Как жить после развода

[Эльфа]

Автор, Вы пишете о цинизме мужа, переступившего через ВАШУ семью. Почему, когда Вы помогали разрушать ему его вторую семью, не считали это цинизмом?

[Лира_]

Алина, такое ощущение, что вы живете в полностью придуманном мире, где никого нет, кроме вас, вашего мужа и розовых пони...
Вы так упорно убеждаете нас (или себя) о своей чистой и бескорыстной любви, что такой вывод напрашивается сам собой. Но в этом сказочном мире вы себе заранее выписали индульгенцию на все, на 20 лет вперед.
Много пафосных и громких слов, а для чего? Для того, чтобы реальность не казалась такой неприглядной?

[Сестра]

Его видела изредка на работе и мечтала только о том, что когда-нибудь расскажу ему,что в мире есть человек,который любит его больше жизни

Эту фразу можно взять как образец вашей гордыни и превозношения себя. Ну конечно, кто может любить женатого мужчину, у которого есть дети, больше всего на свете? Разумеется - только вы. Остальные в подметки не годятся.

Вы пришли к закономерному результату - вашей гордыней все началось, ею же все и закончилось. оказалось, что вы не особенная, не чистая принцессочка, не спасение и вразумление, а.... Сами понимаете кто. Больно, обидно? да. Но это реальность и стоит ее принимать, чтоб строить жизнь дальше.

Вам много всего написали, я обращу внимание еще на одно. На детей.

Вы, родив детей, фактически не стали им матерью. Всю вашу семейную жизнь дети не то что на втором плане, они вообще на задворках вашей жизни. Всю вашу жизнь занимал ваш супруг - и обслуживание его, чтоб "не соскочил". Вы пытались быть идеальной для него, чтоб купить его любовь и "жизнь за каменной стеной"... Даже новорожденных детей оставляете - хотя вот им-о в тот момент нужны были именно ВЫ, никакие няни и бабушки не могли заменить ВАС. Вы много нанесли им ран. Может, теперь стоит таки посмотреть на них и занятсья ими? А то вы и сейчас живете в своем инфантилизме, так активно вами поощряемом - дети ВАС жалеют. Хотя должно быть наоборот.

[Alina82]

Добрый день!
Поясните, пожалуйста, как Вы отнеслись к тому, что ради ваших отношений мужчина разрушил свою семью, причинил невыносимую боль жене и детям (у них боль не меньше Вашей)?

Я не могу сказать, что угрызения совести не давали мне спать. В своё оправдание могу сказать, что предыдущая жена моего бывшего мужа когда узнала о нашей связи, вела грязную игру-столько "вылила " на мою голову грязи, приписывала мне приворот (приводила даже гадалку, которая якобы его сделала), восстановление девственности у местного хирурга, многочисленные мнимые связи, вольное поведение и прочие мерзости, которых и в помине не было, обещала сбить меня машиной-я какое-то время боялась выйти из дома. Я понимаю, что она защищалась, но городок у нас небольшой и мне общественное мнение о себе совсем не безразлично. Помимо того сама она в своё время тоже увела "нашего" мужа из семьи и тоже сделала это очень грязно-родила нагулянного ребёнка, всячески изводила законную жену и довела её до того состояния,что она сама прогнала мужа, стала пить и вообще пережила очень страшный период. Т.е. эта женщина сама всегда шла что называется по трупам и ни у кого жалости и особых симпатий не вызывала.
В свою если можно так сказать защиту скажу, что я ни разу не предприняла никаких активных действий будучи любовницей-ни одного телефонного звонка от меня первой, ни одной смс, ни разу не искала встреч, ни единой интриги не плела. Просто сидела на съемной квартире, плакала, ездила в церковь каждый день( причём просила не мужа, а сил пережить то, что разрывало сердце-уже в силки попала и обратной дороги не было) и ждала от него смс, звонка, приезда, т.е. Ждала, пока он сделает свой выбор, ни разу ничего не предприняв. А у женщины этой 2-й жены) я просила прощение-она позвонила мне как-то и мы очень цивильно поговорили ни о чем. Хотя в процессе моей семейной жизни она продолжала поливать меня грязью по городу (муж мой её оправдывал-говорил, что она защищается, но ведь я же не нападала!!! До меня у мужа были другие любовницы, это его выбор так жить) С его нынешней любовью я ни разу не встречалась и не созванивалась, молю Бога, чтобы никогда не я ни мои дети её не видели и не слышали,никаких интриг не развожу, ни с кем кроме мамы и ближайшей подруги ситуацию не обсуждаю, грязью никого не поливаю. Для меня в этой ситуации мы с детьми и так "испачканы" очень на долго-ведь мы тема для обсуждения и злорадства завистников и сплетников всего города.

[Лира_]

Алина, вы знаете, я не в осуждение, но ваша история - одна из самых "грязных" на форуме. И самое страшное, что вы добровольно полезли в эту грязь, и ни за что бы не вылезли сами, если бы ваш муж не вышвырнул буквально вас из этой лужи, естественно, очень сильно испачканную.
Какие-то гадалки, привороты, нагулянные дети, восстановленные девственности, угрозы, череда бесконечных любовниц - вы это о чем сейчас? О любви? В ЭТОМ можно растить детей, можно что-то рассказывать им о семье, браке, о чистоте отношений?
Вы смакуете все эти отвратительные вещи, вместо того, чтобы ужаснуться себе и собственной жизни. А если вы все же сможете увидеть все со стороны, то у вас пропадет огромное количество вопросов, и вы просто кинетесь от всего этого - на исповедь, в суд с разводом, просто подальше от всей этой грязи.

[Alina82]

Вы смакуете все эти отвратительные вещи, вместо того, чтобы ужаснуться себе и собственной жизни. А если вы все же сможете увидеть все со стороны, то у вас пропадет огромное количество вопросов, и вы просто кинетесь от всего этого - на исповедь, в суд с разводом, просто подальше от всей этой грязи.

Т. е. девушки, дорогие, вы все на самом деле думаете, что предательство мужа и все мои грядущие изменения в жизни были предсказуемы и неизбежны? И что они во благо мне и детям??!! Но почему я этого не могу принять? У меня все ещё в голове картинка моего идеального мужа который, как я думала себе в первые недели после расставания, просто заблудился, я его жалела, молилась о спасении его души... Он что, всегда был и остаётся аморальным чудовищем?? А как же первые годы нашего брака, они были очень счастливые и он много говорил мне о любви,очень заботился, это что, игра была такая? Вы поймите пожалуйста, для меня очень важно понять и принять это, чтоб не жить всю оставшуюся жизнь с угрызениями совести, что я своими ревностями, придирками и слезами как сказал мой муж "сама все испортила"!

[Сестра]

Алина, вот опять. Вы, вместо того, чтоб задуматься - себя оправдываете. И опять вы "не такая" как "ужасная бывшая жена", вы почти "спасительница", вся беленькая, чистая и непорочная, которая и горе горевала, и тихонечко плакала (аж полгода!), ну прям уси-пуси и сплошное умиление. И все должны умилиться и удивляться - ну как с такой пусечкой можно было так жестоко, бросить ее? Ну и что, что она своими нежненькими ручками способствовала разбиванию семьи, подумаешь, ерунда какая. Она ж токмо из одной любФФИ это сделала, она ж единственная любить-то умеет!

Автор, вы не в мире розовых пони живете. Вы очень эгоистичны и из-за этого жестоки. Как жесток ребенок, который делает плохо другим, но заливается слезами если ему показать пальчик. Но вы-то уже не ребенок. Вам наплевать, что вы причинили огромное количество боли, вы про это даже и не думаете - вы в своей инфантильности нашли оправдание всего и всему. Главное, что вас интересует - это ВАША боль. ни ваши дети, ни бывшая жена и ее дети - их боль вам по барабану. В вашем мирке кроме розовых пони есть только вы. остальные должны жалеть, сочувствовать, преклоняться, уважать.

А что вас тогда грязью вымазали, когда вы в чужую семью влезли.... ну так вы грязное дело и совершили - чего удивляться-то?

Вы от форума-то что хотите? Поддержку вашей инфантильной позиции?

[Лира_]

Вы правильные вопросы написали. Ответы на них утвердительные. Так все и есть. А Вы вовсе не та глупышка-пустышка, которой хотели казаться в глазах мужа.
Вы все о себе понимали с самого начала. Гордыня шептала вам, что хорошо быть женой богатого мужа, что нужно ухватить и держать его любой ценой, даже ценой слез и унижений, ценой собственного уважения и счастья детей, обменивая потом свои слезы на дорогие подарки и прочие блага по хорошему курсу.
Теперь вся правда о той жизни открылась вам в самом неприглядном свете. И хорошо, что открылась. Очень многим людям, для того, чтобы начать подниматься вверх, нужно упасть на самое дно (это и ко мне относится в полной мере), чтобы хорошенько от него оттолкнуться.
я вам очень рекомендую послушать лекции Нины Крыгиной (есть в ютубе). Они как лекарство для измученной души.
И вот эти две темы.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554

[Narine]

Алина, а вам самой не жутко, что вы ходили в церковь и при этом грешили смертным грехом?
Знаете, почему вы все время защищаетесь и оправдываетесь? Потому что вы пришли сюда не затем, чтобы все перетряхнуть и измениться, а чтобы еще подальше засунуть голос совести. А он и так уже почти не слышен.

Послушайте, здесь обвинителей нет, здесь люди, которые различают свет и мрак. И не сами по себе, а только лишь тем, что слушают Бога. Это в общих чертах, чтоб понятно было.

Как вы можете подсчитывать, что и как делала вторая жена первой, если вы поступили точно так же: как воровка, тайком пробрались в его семью. Знали ли вы, что не имели никакого права совать нос в семью? А теперь получили по заслугам и еще ропщете? Все, что вы тут описали, — не ваше дело, да и нам знать ни к чему. Очень жаль, что вам не стыдно, вы почему-то позволяете себе творить такие же мерзости, но при этом считаете, что вы лучше. А вы нисколько не лучше. Неважно, как втираются в семью, важен итог: втерлась, разрушила семью. А то, что он имел любовниц, — и это не ваше дело, это его грех. И только ваш был выбор, участвовать в этом или нет. Как в банде: если участвуешь, то уже не получится отвертеться, уже соучастник. Уже виновен!
Любовь, по-вашему, может все оправдать? Ну так и вторая жена его "любила". Цель же оправдывает средства, у вас же такая философия? Так за что вы ее судите? Она любила как умела. И вы так же.
И вообще, пора заканчивать. Вы явно обратились не по адресу. Здесь люди думают, не щадят себя и меняются. Это подразумевает каждая тема: автор должен уйти не таким, каким пришел. А вы даже и на вопросы-то не отвечаете. А сплетничать здесь по поводу бывших и будущих жен и любовниц вашего мужа никому не интересно. Да и неполезно.

[Alina82]

Я благодарна каждому из написавших за его мнение, мне полезно было все это прочесть. Хочу только заметить, что на форум обратилась с той целью, чтобы люди, пережившие ситуацию, подобную моей, либо просто с жизненным опытом поделились тем, как они смогли выжить и что им реально помогло не сойти с ума, не опустить руки, а жить дальше не взирая на боль и предательство.Я меньше всего хотела, чтобы здесь развернулось горячее обсуждение моей любовной связи с будущим мужем, за неё у Бога и у людей я прощение просила и если на то пошло это дело давно минувших лет, а все 6 лет моей семейной жизни (не с моих слов, а со слов ВСЕХ окружающих знакомых, друзей, родственников) я переставляла собой образец любящей и заботливой жены, никогда не строила из себя пустышку, поскольку поводом для гордости моего мужа были два моих красных диплома ВУЗа, аспирантура и золотая медаль со школы. Была неопытная и доверчивая, верила в сказку, принцев и чудодейственную силу любви, мерзостей никогда и никому не делала, сплетен не разводила, грязью никого не поливала, детей, родителей и сестру мужа любила как родных и сама настаивала на том, чтоб бывших жен не обижал, деньги давал, не хамил, а на 8 Марта про цветы не забывал!!и сейчас виню не любовницу мужа, а только его самого, ведь не изнасиловали же его наивного и доверчивого! Каждый раз в своей жизни он САМ принимал решение изменить или уйти от жены. Мне жаль, что разговор зашёл в такое русло, когда я читаю о себе как о воровке, пустышке, любовнице. Я законная венчанная жена, мать двоих детей, уважаемая всеми, кроме собственного мужа, подарившая много тепла, любви и заботы в обмен на возможность быть с любимым, а не на ценности по хорошему курсу. Никто из вас не верит,что можно просто полюбить мужчину не взирая на разницу в возрасте, нелицеприятное прошлое и материальные блага?! Или у вас всех имеет место быть только любовь к бедному студенту, вот это да, настоящая любовь, не то что тут, богатый "папик"!! Да он человек прежде всего, при чем тут деньги, пишите, что хотела пристроиться... хотела стать женой и матерью в обмен на любовь и заботу.
В любом случае ещё раз спасибо тем, кто не прошёл равнодушно мимо моей проблемы!!

[Сестра]

Ох, Алина, а вы правда не понимаете - зачем вам пишут о ваших прошлых не слишком хороших действиях?...
Первое лекарство, которое помогает смириться со сложившимся и не встать в позицию "героиня неправедно замученная" - это реальность. Когда ты понимаешь, что вот вся та мерзость, что есть - это не какое-то стечение обстоятельств, это не какая-то вселенская несправедливость к бедной хорошей девочке, это не чья-то злопакостность - это в том числе и ЗАКОНОМЕРНЫЙ результат твоих прошлых действий. камни разбрасывались - теперь они собираются. Да, взглянуть в лицо реальности, осмыслить себя по-настоящему (а не то, как поставлена в "свете") - это больно, страшно, но необходимо для излечения души. От этого начинается все. Это дает силы переживать. Это дает силы меняться. БЫТЬ, а не казаться.

Хотя, конечно, можно продолжать идти тем же путем - я прекрасная и уважаемая, обижена ни за что ни про что нехорошим мужем, ай-ай, как так можно, давайте погрозим ему пальчиком. Но к чему в итоге это приведет? Вы так и будете жить маленькой девочкой, которая ничего почти и не может сделать сама. И готова, прикрываясь любоффью и наивностью, дальше нарушать духовные законы, потом удивляясь - а почему больно-то стало? Я ж хорошая, так низзя!

И я еще раз призываю вас вспомнить о детях. Вы в своей горячке о них вообще почти забыли... Но пока вы не вырастите из детских штанишек, вы не сможете стать им матерью...

Так что думайте, выбор-то ваш. И как жить, и что думать, и что делать. Можно дальше бить себя пяткой в грудь - "я уважаема". Но по факту - будет новая жена у вашего мужа - будет уважаема ОНА. А о вас могут и гадости говорить за спиной, почему нет? Мнение окружающих - это не та ценность, которую стоит ставить себе в заслугу, когда мало чего другого есть. Это мнение легко меняется в угоду "сильным мира".

[bonita]

Добрый день Алина! Вам сейчас тяжело: предательство, дети, развод. Вам кажется что вы сделали всё возможное для своей семьи, но на самом дели всё наоборот, вы упрямо шли именно к этому итогу. Все те эпитеты которыми вы наградили своего мужа, в реальности отношение к нему не имеют. Муж – каменная стена, опора, защита? Откуда? Обычный предатель, несколько жён и детей. Такова реальность. До вас, с вами и после вас, семья для этого человека значение иметь не будет. Перестаньте оправдываться, смотрите на факты, вы сейчас поняли как ему легко перешагнуть через самых близких и дорогих людей. А знаете почему? Потому что вы упорно не хотите видеть реальность о себе и окружающих вас людей. Ваш ещё будущий муж упорно объяснял вам что он не муж, не отец, не глава семьи, а вы упорно приписывали ему все эти качества. И проблема здесь в первую очередь в вас, как только осознаете что у вас все ценности перевёрнуты, пережить предательство будет легче. Берите уже ответственность за свою жизнь на себя.

[Luchezarnaya]

М-даа,Алина ,розовые очки к вам просто пришиты ,не отодрать ..Вам и снимать их не охота , зачем , ведь так хорошо и уютно жить в сказке , пусть даже и придуманной ? Что тут Вам можно посоветовать , если Вы не хотите никого слушать ? Вы все еще продолжаете считать ,что мы на Вас наговариваем , и все совсем не так , как мы тут всем форумом говорим вам ..Но ,если вы сами почитаете внимательно свои посты ,то сами увидите ,что вы все -все сами написали и о своем муже , и о себе .Вот на основании Ваших постов мы тут и делаем выводы .И про то ,что он всегда гулял и в командировки ездил с новой любовницей ( имея жену ) ,и про его хамское отношение к Вам ,и про то, что дети от Вас ему были не нужны , и про то ,что вы готовы были от него многое терпеть за то ,что он мог из любой точки мира решить все Ваши проблемы ,проблемы родителей и Ваших детей ( а это возможно только ,имея деньги ,статус и ,как следствие, связи ), про то ,что Вы стали его любовницей и даже пошли к нему жить в дом , еще когда он был в браке . Вот ,исходя из всего того ,что вы САМИ написали и сделаны нами выводы : то что Вы сейчас получили -закономерность ,а не случайность ..
Удалено Сестра. Неуважительный тон.

[Angelina1]

Я благодарна каждому из написавших за его мнение, мне полезно было все это прочесть. Хочу только заметить, что на форум обратилась с той целью, чтобы люди, пережившие ситуацию, подобную моей, либо просто с жизненным опытом поделились тем, как они смогли выжить и что им реально помогло не сойти с ума, не опустить руки, а жить дальше не взирая на боль и предательство.

Здравствуйте, Алина. Моя ситуация во многих вещах похожа на вашу, только я не вышла замуж, а жила с мужчиной 6 лет (у него 2 брака, 3 детей от них, наших общих двое, только мужчина не настолько богат и не настолько циничен, также увела его от второй жены и считала, что такая любовь, судьба и все можно).
Что помогло? Курс "Как пережить развод" - только не для галочки, а разбирать свою жизнь по пунктам с тетрадкой и ручкой, если действительно хотите выкарабкаться, пережить, разобраться в себе и измениться.
Понять, что все, что вы имеете на данный момент - это следствие вашего выбора такого мужчины, совершенно не годного для нормальной, здоровой семьи. Понять, что вы испытываете к мужчине не любовь, а зависимость, вы сотворили из него кумира - это низкая самооценка и нелюбовь к себе. И для начала признать, что все, происходящее сейчас с вами - это бумеранг. Что посеяли, то и пожнем. Вы оказались на месте его предыдущей супруги и в полной мере чувствуете сейчас то, что чувствовала она. Примите это за истину и молитесь:"Все по грехам моим". Это для начала, все остальное упорядочено в курсе, ну или та же информация, только в разбросанном виде есть на сайте пережить ру и других дружественных сайтах.
И да, пора взрослеть и брать ответственность за своих детей. Я тоже могу назвать себя инфантильной, но у меня есть мои беззащитные маленькие дети. И у вас они есть и они полностью зависят от вас сейчас и какими людьми они вырастут - тоже зависит от вас. Пришло время учиться любить и избавляться от гордыни, тщеславия и прочего хлама, отравляющего нашу жизнь и жизнь близких.

[NataMinsk]

Никто из вас не верит,что можно просто полюбить мужчину не взирая на разницу в возрасте, нелицеприятное прошлое и материальные блага?!

Да он человек прежде всего, при чем тут деньги

Ответьте честно сама себе на вопрос: если бы этот мужчина с разницей в возрасте и нелицеприятным прошлым был, например, электромонтёром на заводе, случилась бы у вас любофф? ну вам же самой очевиден ответ.

Я законная венчанная жена

Алина, вы с мужем живёте по Божьему закону? Храните благодать, дарованную в Таинстве? Исповедуетесь, причащаетесь, соблюдаете посты? Муж венчался осознанно, с покаянием и епитимьёй, или так, чтобы вам сделать приятно? Интересно, каким вообще образом вас повенчали, если у человека на момент знакомства с вами - один разрушенный брак и трое детей за плечами?

[Нина Вишневская]

Да... такого лицемерия от женщины- матери найдешь в редкой теме. Жаль вашу маму. Жаль ваших детей.


Вы вышли замуж за мужчину, котрый являет собой полный набор пороков. Сама вы такая же. Его деньги и возможности настолько важны для вас, что
Ничего другое уже не имело противовеса: слова родителей просто умножены на ноль.

Ваше венчание было не душами и верой, а как элемент будущей драмы. Теперь вы прикрываетесь им как чистотой. Другой чистоты межу вами нет. И этой уже нет. Измена разрушила.

Вы являете собой полный набор псевдо правильных качеств. Все ваши плюсы из папьемаше. Не настоящие. Для выгодного применения. Форум это выявил. Вы недовольны этим. Все ваши бравады про непорочность и лювовь планетарного масштаба разбились о жизнь.
Ваш статус - любовница. В статусе жена и мать вы так же бесполезна, как купленный диплом врача: не можете ничего, а если что-угробите пациента. Ваш удел просто хвалиться. И пускать пыль по жизни.

Если вы не троль и ваша тема настоящая, то такая мать это полная катастрофа для детей. Даже новорожденных вы их бросали на маму ради отпуска. Сейчас они уже не младенцы. А мать так и не получили. Вы псевдо мать.

Вы уже почти не участвуете в обсуждении. Такая точка зрения вам не нужна. Вашу любовь никто не понял. Она ничего не создала. Поэтому никто и не видит такую любовь. Дети мужу не нужны. Вам тоже. Ваша тема станет обращиком лжеотношения к жизни.

[Лина55]

Алина, он сам по себе исходя из вашего рассказа не совсем чистый и порядочный душой человек, но в нем была куча плюсов, которые вас устраивала. Сейчас Вам нужно проявить женскую мудрость. Во-первых найдите силы в себе и перестаньте рыдать при нем и истерить и без него желательно тоже постарайтесь не плакать. Если хотите рыдать и расстраивать свою нервную систему-то конечно пожалуйста. Не забывайте, что у вас есть 2 главных сокровища из которых Вам необходимо вырастить достойных людей. Не забывайте, что он вам пообещал купить квартиру и содержать детей-это тоже огромный плюс в ваших отношениях. Я согласна с Вами, что не так давно у вас было можно сказать все: любимый человек, статус, путешествия, семья, а сейчас вы теряете это и это сильный удар для вас, так как вы лишаетесь прежде всего уровня комфорта. В жизни приходится сталкиваться с другими обстоятельствами и сохранять женскую мудрость, приходиться взрослеть. Учитесь мудрости, Вам же сейчас не 20 лет и вышли вы замуж, уже взрослой молодой женщиной. В жизни могло сложиться, что к данному возрасту вы бы так и не вышли замуж и не родили таких восхитительных малышей. Цените что у вас есть. Жизнь жестока и ошибки, которые мы допускаем при выборе партнера, иногда как вулкан могут проявиться. Здесь так и произошло. Также скажу вам, что молодость не вечна, а рассудок сохранить очень важно до глубокой старости. Нет, я Вам не грублю, женское здоровье очень хрупкое и поэтому Вы должны его тоже беречь. Разбор вашей ситуации выше другими людьми, также показывает Вам очень важные аспекты, которые нужно понимать и умело принимать критики задуматься над вопросами, на которые они вам указывают о вашей дальнейшей жизни. В данном случае вижу ситуацию так: сохраняете спокойствие, так как больно вы делаете своим поведением и своей маме и также своему отцу. Затем постарайтесь, чтобы дети поменьше видели вашу отчаяние. Поверьте это не такая великая потеря в жизни ваш муж. Только ваша сейчас мудрость сможет вам помочь. Не плачьте, гораздо страшнее потерять свое здоровье, будьте сильной. Тем более с Вами ваши близкие!