Подскажите как лучше...

[Егоза]

Здравствуйте. Ситуация у меня такая. Я замужем 12 лет. Семья у нас многодетная. Никто никому не изменял, но семья все равно разваливается. Я чувствую, что не люблю мужа, точнее устала делать выбор в пользу любви. В душе пустота. Мы др.у друга первая любовь и единственная. Как то получилось так, что интим начался до свадьбы, воспитывалась я в нормальной полной семье, но не воцерковленой и идя на поводу соблазнов, поддались искушению. Нам было по 18 лет, хотели пожениться, строили наивные детские планы. Но пришлось ускоряться т.к. выяснилось, что я беременна. И получается , что не разобравшись как следует, что это за человек, вышла за него замуж. И начались проблемы и с жильем и с работой, много чего было за этот период. Сейчас материальная база более менее приемлимая, Слава Богу за все. Самое главное моё приобретение в этом браке - это моя вера. Я нашла Бога, стала ходить в храм. Это мне оч.помогло пережить все острые моменты. А моменты эти были связаны с алкоголем. Мой муж не запойный. Но часто употребляет. Иногда может перебрать сильно. Были пару раз скандалы и при детях...но это скорее по моей вине, я его спровоцировала, т.к. не терплю пьяных и он мне противень в таком состоянии. Читала много про созоаисимость и алкоголь и с психологом пару раз общалась. Многое поняла и исправила в себе. Я его не контролирую, не спасаю и не обвиняю уже. Раньше это имело место быть. Улучшения конечно есть, но совсем избавляться от привычки пить он не хочет. Вобще это тема табу, он об этом не разговаривает. Никак, никогда, ни с кем. У него трудное детство, не благополучная семья. Он старается, но все равно это даёт о себе знать. Так в целом, он хороший, добрый, по дому все делает, с работы сразу домой. Все вопросы по семье решает. Детьми занимается много. Они его обажают. Он старается и на каток и в кино с ними, и на рыбалку. Бывает с ними и резок и порой перегибает палку, но что касается воспитания, слушает меня и исправляет, если что то сделал не так.
Был момент когда мы не жили с ним из за алкоголя, но он взял себя в руки, сократил количество и я из за детей, из за того, что брак венчаный, и конечно в надежде на полное прекращение, вернулась. А сейчас он опять вернулся к старому. Это значит пиво 1л. Или 250гр.коньяка 2-3р. В нед. Мне муж под шафе противен. Не показываю это прямо, просто стала меньше общаться и не так открыта ему как раньше, он спросил причину, я озвучила. Но он ничего не изменил. Вижу что злиться на меня. Пьёт он дома, дети этого не видят. Но если корпоротив на работе, то дети плачут украдкой, переживают. Им я объяснила, что папа болен. Ну как смогла в силу их возраста. Они понимают, молятся за него. Больше всего бояться, что мы опять разойдемся. А я поняла, что ошиблась в выборе мужа, сначала была зависимость от него, сейчас избавилась от неё. Приняла его таким какой есть. Со слабостяии и не достатками. Но чувствую сейчас, что это чужой человек мне. Пыталась настроить себя на любовь, почувствовать хоть не большую теплоту , но увы нет. Мне страшно и не понятно как дальше жить, без любви? Как можно было родить от него столько детей и понять в конце концов, что он не тот? Я сейчас как кукла бездушная, молю только Господи спаси, не знаю как, но спаси ...Детей жалко, для себя уже впринципе ничего не хочу, только детей поднять. И вот тут вопрос: Что лучше детям? Жить в такой семье? Они очень привязаны к нему. Или мне уйти? Уходить мне только к маме, условия там хуже. Финансового я полностью завишу от него. И он все равно останется их отцом. Они все равно, а может и ещё сильнее будут переживать за него. Вроде как ради них остаться надо. Но как жить без любви? Ведь теряется весь смысл брака...вобщем запуталась. Помогите, подскажите...

[Сестра]

Что значит "часто употребляет"? Как часто? И какое его поведение выпившим? Он работает, как понимаю, семью содержит? вы пишите, что к вере пришли - а он? И что для вас-то самой значит вера?

[Лира_]

Сколько у вас детей и какой их возраст?

[Егоза]

У нас 5 детей, от 11 до года...

[dafna]

Удалено Сестра. Во-первых - не нужно делать поспешных вводов, имея минимум информации. Во-вторых - истинная любовь к себе (самопринятие) с уходом за собой имеет мало общего. Напоминаю, что вредные советы (особенно в стиле глянцевых журналов) на этом форуме запрещены.

[Егоза]

Употребляет 2-3р. в неделю. Поведение зависит от дозы, чем больше, тем агрессивнее. Дома употребляет не много, чаще не может удержаться в компании. Старается не ходить в такие места, но пару раз в год бывает. После этого может грубить, хамить мне. Но я уже научилась не вестись на пьяные провакации, так что скандалов давно нет. Но были и дети что постарше помнят об этом.
Да семью содержит, я полностью от него завишу. Сейчас хочу исправить это пойти на курсы и работать. Он не очень хочет, чтоб я работала...
Вера для меня это смысл,это путь, надежда на спасение. Он ходит со мной в храм причастить детей, тяжело его туда вытащить, прям коробит иной раз, но в храме успокаивается, вижу оттаивает. Сам давно не причащался. Вроде как все подготовиться не может как следует, то времени, то сил не хватает. Я пытаюсь оч.мягко говорить с ним, рассуждать, но как говорится невольник не Богомольник. Когда я причащаюсь, радуется за меня, с детьми сидит.

[Сестра]

Вы написали по поводу того, что он слушается вас в плане воспитания детей. А почему он вас именно слушается? Только в этом? как вообще построены ваши отношения? Как вы решаете конфликты? Как высказываются претензии у вас в доме? Как вы реагируете на то, что вам не нравится? Кто инициатор многочадия - вы, супруг или оба? Как вы вообще общаетесь между собой (за исключением бытовых вопросов)? Есть ли у вас духовник или хотя бы священник, который исповедует вас постоянно и в курсе вашей семейной ситуации, если есть, то что но говорит на ваше желание развода? Советовались ли вы вообще со священником по этому вопросу?
В чем проявляется агрессия мужа во время его выпивок? Только претензии? Какие именно претензии, чем он недоволен?
Поймите, Егоза, вопрос это серьезный, а информации вы даете слишком мало. Если вы хотите хотя бы немного приближенный к объективности совет - нам нужно лучше видеть ситуацию.

[Егоза]

Я наверно не точно выразилась, не то, что бы он меня слушается, скорее он прислушивается к моему мнению в воспитании, т.к. с детьми я нахожусь больше вр., лучше знаю все их "заковырки", много читаю литературы про психологию и воспитание. Объсняю ему какие то моменты, что бы сгладить углы. Ну например, он требует в жёсткой форме убрать за собой игрушки 3-х летку, тот отказывается, муж начинает давить ещё сильнее, повышает голос, угрожает наказаниями, может и шлепнуть. В итоге ребёнок теряется и плачет и уже вобще не понимает, что от него хотят. Я потом, ему спокойно объясняю, что он был не прав, т.к. особенности этого возраста такие то, что тут важнее не процесс, а результат. Поэтому надо в форме игры, а не давить. В итоге он соглашается. И ведет себя по другому.
Он меня не слушается, но иногда может прислушаться.
Из своей семьи он вынес определённую модель поведения, на мой взгляд- деструктивную. Он будет долго молчать и терпеть, что ему не нравится, а потом вдруг из за какой то мелочи устроит жуткий скандал. Проговаривать, обговаривать, договариваться он не умеет. Я была в ужасе, когда увидела, как он общается с матерью. У него нарушены границы, там где надо дать отпор, он терпит, а на какой то ерунде взорвётся. Его мать точно такая же. Спокойно обсуждать они ничего не могут. Только два варианта или молчать или скандалить, причём с оч.гадкими оскорблениями. Когда я пытаюсь с ним, что то обсудить, касаемо нас иногда молча выслушает и даже может что предпринять в сторону улучшения, но в большинстве случаев, заткнет мне рот и скажет, что это опять все мои тараканы. Так же легко может мне нахамить, унизить словами,это особенно мне тяжело переносить. Только не много настроишся на принятие и любовь к нему, а тут такое...Отбрасывает назад и нужно начинать собирать все заново по крошечки...Вот от этого наверно и пустота в душе и мысли о разводе.
Претензии высказываются редко, но чаще негативно. Он какой-то "не ровный", то говорит, что я лучшая жена и мать, а он меня не достоин. (Мне такие разговоры не нравятся, я его всегда останавливаю.) То наоборот начинает гадости говорить. Я ему говорила, что мне трудно после таких слов строить хорошие отношения. Он говорит, вот в семье всегда у нас так выясняли отношения, мать с отчимом, при детях, вот и отложилось. Я ему говорю, ну раз ты это осознаешь, надо исправлять себя стараться, а он ну да, опять ты самая умная и т.д. Я уже за столько лет научилась гасить конфликты, не раздувать скандалов, сглаживать углы. Но вот как то устала, что ли... Разве это Любовь?
Детей мы не планировали, все как то само получилось. Скорее мы не отказывались от них)) Рады всем нашим деткам. Они у нас умнички большие. Наверно так каждый родитель думает. Но сейчас решили остановится на этом.
Батюшка наш в курсе, он хороший очень, но молодой, говорит терпи.
Муж не доволен, что я человек домашний, не люблю шумных, пьяных компаний. Считает меня скучноватой. Мне больше хотелось бы вр.проводить с ним, детьми. Ну гости иногда, но только те с кем мне действительно есть о чем поговорить, а не по пьяне болтать. Ему не нравится, что мешаю вести ему такой образ жизни.
Секса ему хотелось бы больше от меня, в этом у нас разные темпираменты, но вроде как то нашли тут то, что устроило обоих. Или это мне только кажется? Он может скрывать от меня свои истинные чувства, а потом вывалить на меня кучу гадостей. Разговаривать с ним сложно. Его нервируют мои разговоры. Считает надо быть проще. И мне меньше думать, а то горе от ума будет.
Когда сильно переберет, может начать докапываться до меня, раньше я велась и получался скандал, теперь просто не оющаюсь с ним в этом состоянии. Мог и толкнуть или за руки хватать. В компании обязательно нарвется на драку в таком состоянии, сам начнёт.

[Сестра]

Гре от ума, действительно, нередко бывает. Вот вы много читаете, мужа как хорошо препарировали. А сами?

То, что священник молодой не всегда имеет значение. Опыт может быть немаленький и у молодого священника. А то, получается, и батюшка у вас несколько не прав, недоразобрался...

Вопрос о детях прозвучал не случайно. Многочадие - большой труд и супругам в вечных заботах важно не потерять друг друга. Потому как проблемы есть в любой семье, но с большим количеством деток возникает и нагрузка, что иногда может лишь усугубить проблемы. У о.Павла Великанова есть на эту тему замечательная статья. Вот и у вас получается как-то странно - дети сами собой появляются. Что вы рожали всякий раз это безусловно правильно и похвально. Но вот что у вас в этом важном вопросе как-то все "само".... Это уже надо немного подумать насчет подхода к жизни, только ли в этом плане у вас хаос и случайности...

[Сестра]

Это ведь ваша тема https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=18819? Почему вы зарегистрировались еще раз?

[KateLa]

А я поняла, что ошиблась в выборе мужа...

Но как жить без любви? Ведь теряется весь смысл брака...в общем запуталась. Помогите, подскажите...

Дорогая автор, вы, может, и ошиблись, но у Бога, как известно, ошибок не бывает;)
Все совсем неплохо: запоями муж не пьет; хоть и не всегда, но прислушивается к вашему мнению и старается исправиться; обеспечивает; с детьми помогает; в целом ваши мировоззрения если и не совпадают, то более-менее близки.
То, что у вас не хватает любви на мужа - это неудивительно, ведь детки требуют очень много любви и заботы. Нужно просто просить ее у Того, у Кого ее в избытке) Ведь любовь - это тоже дар Божий, так почему же мы просим о материально, о здоровье, а о любви нет? Или просим, но не верим, что получим?.. Не всегда просимое дается просителю сразу, иногда нужно немножко потерпеть...
Вы думаете, что если бы Ваш муж страдал каким-нибудь хроническим заболеванием, вам было бы легче?.. Крест свой нести нам всем надо, только кто-то это делает с ропотом, а кто-то - с благодарностью...

[Narine]

Егоза, вы путаетесь в понятии любви. На самом деле в вашем рассказе я прочитала очень много про любовь и с вашей, и с его стороны. А вы ничего не чувствуете, это понятно. Вы устали, вам кажется, что силы уже исчерпаны, что он вам опротивел, что игра идет в одни ворота.
Просто так, от бессилия, терпеть невозможно, все равно вы будете искать выход. Но батюшка прав, просто нужно разобраться, что такое терпеть? Вот сейчас вы, кажется, уже ищете причину его оставить. Или я ошибаюсь?

Раз уж вы православная христианка, то знайте, что чувство, каким бы оно ни было: ярким или тихим и нежным, никак не любовь. Чувство это чувство, самая хитрая и лживая штука у нас в душе. Надо еще сто раз перепроверить, о чем сигнализируют чувства! Любовь это или банально блудная страсть, похоть.
Второй момент: любая супружеская пара будет проходить по своим мытарствам, испытаниям. И любящими супругов можно будет только тогда назвать, когда они преодолеют. Я могу догадываться, как у вас сжимается сердце, когда вы это читаете, но испытание — это шторм, налетел и ушел. А вы с чем-то останетесь, вместе или порознь. И каждое исптание должно по определению закалять, давать новые силы, открывать новые резервы, но это только если опять же его пройдешь, не сломаешься и не сдашься.
Терпеть все это можно только разобравшись и приняв такое решение, то есть имея возможность поступать как угодно, поступать тем не менее правильно. Терпение это действительно высокая добродетель, но когда просто пойти некуда или жить не на что — это вынужденные обстоятельства, и свободы в таком выборе нет. Помните, что Господь дает нам заповедь блаженства: блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся (Мф, 5:6). Ищите не свою, а Божью правду и помните, что у Господа сколько угодно благ и богатств, и Ему не трудно вас ими снабдить, только и вы должны быть Ему верной. Но не себе и своим чувствам.
Если хотите, я прямо выберу и процитирую те моменты из вашего поста, за которыми я увидела, что в вашей семье есть семейное строительство. Это при том что муж прекрасно считывает вашу неприязнь, и, соответственно, чувствуя это, терпит большие перегрузки. Алкоголь, скорее всего, средство снять тяжесть. Послушайте лекцию монахини Нины Крыгиной о семейных кризисах "Знал бы, где упасть", там очень ярко про проблему пьющих мужей сказано.
https://www.realove.ru/main/audio

Ваш муж не привык выражать чувства — а многих мужчин вы знаете, кто их садится и выражает? Это прерогатива наша, это мы отвечаем за чувства. Другое дело, что он боится с вами быть откровенным, потому что считает, что в ваших глазах он слабак. Он вообще боится людей, боится им доверять. Ваша как жены задача — его отогреть, но вы разочарованы, он это понимает и, значит, это очередное его фиаско.
И как жить? Как-то выживает, выпив коньяку. Но, моя дорогая, мне вообще трудно считать человека, выпивающего литр пива или рюмку коньяку, пьющим, после того как мой отец выпивал залпом граненый стакан водки в один присест, и не раз в неделю, а несколько раз в день, а далее куражился над всеми, кто попадал под руку. (Топора, правда, в нашем случае не было.) Но это лишь ремарка. Если он начинает пить все больше, это сигнал, но в любом случае пьянство — духовная болезнь и лечить ее нужно на всех уровнях, не исключая душевного, а здесь вы полная хозяйка положения.
Вы читали "Мужчины с Марса, женшины с Венеры" и "Пять языков любви"?
Прочитайте еще и это: https://www.k-istine.ru/family/family_gurbolikov.htm