Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Есения5
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 30 янв 2017, 01:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Есения5 » 31 янв 2017, 02:54

Боже, как я рада, что Вы есть, девочки, что хоть с кем-то можно поговорить. Постараюсь ответить на все вопросы.
Почему накипело по отношению к даме, а с мужем можно продолжать интим, с тем самым мужем, который по Вашему выражению ш.. пользовался? Не брезгливо?

Скажу коротко-нет. Почему-сама не знаю. Наверное потому, что верю ему, что готовился закончить с ней отношения.
Он ведь не сказал Вам тогда - дорогая, я дурак, вляпался в такое, простишь ли ты меня, что делать будем?

Сказал, извинился, но при этом сказал, что хотел бы видиться с ребенком, наверное поэтому я и согласилась.
Блуд он заразителен: у вас всё с " ног на голову поставлено" и вы это уже признаете за норму, вы потакаете мужу в грехе- одумайтесь.Я 1,5 года просидела на качельках- и заработала мерцательную аритмию.Ничто не проходит бесследно.Я редко сейчас пишу, но вам очень захотелось написать.

Спасибо, Блажена. Вы думаете, грех нельзя попытаться исправить? Скажите, пожалуйста, а вы остались с тем мужчиной?
Я узнала от знакомой, которая видела, как он садил в машину ребенка, она позвонила и решила поздравить нас с рождением внука. У меня об этой ситуации знает только дочь(19 лет) . Ей сложно, но мне говорит: мама не думай о нас, делай так, как тебе будет хорошо.
Или разрешить встречи на нейтральной территории, типа игровых площадок, зоопарков, кукольных театров и тд и тп.

Да он и сам не против этого, только к лету, когда станет теплее. Вот в этом у меня и проблема. Почему к лету? Дети что, зимой не гуляют? Но говорит, что сейчас ему будет сложно. Думаю, что там что-то с ее стороны.Начинается шантаж. Хотя когда я ему говорю об этом, он отвечает, что она не такая. У меня нет розовых очков, я понимаю, что его не до конца отпустила эта ситуация.Ведь целых 5 лет параллельной жизни. И Вы правы, я действительно презираю ту даму, для меня она- помойка, куда он сливался, когда дома было сложно, мерзавец. Поэтому я здесь.Поэтому и прошу Ваших мнений и советов.
Есения! Цитаты нужно выделять специальной кнопкой, которая расположена в поле ответа. Оформляйте, пождалуйста, текст аккуратно, ни у кого нет ни времени. ни желания исправлять вашу неряшливость. Кроме того, вы же читали Правила:
6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр".
(Narine)

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Капля дождя » 31 янв 2017, 08:38

Есения5 писал(а):Сказал, извинился, но при этом сказал, что хотел бы видиться с ребенком, наверное поэтому я и согласилась.
Есения, Вы меня не слышите.
Я говорита о том, что он не раскаялся и не признался Вам ранее, сейчас он вынужден выдавливать "извини", будучи разоблачённым. Это не раскаяние, это желание сохранить тёплое место. Что бы Вы не говорили про "открытую дверь", по факту Вы даёте и секс и кекс, перетягвая его на свою сторону.
У меня об этой ситуации знает только дочь(19 лет) . Ей сложно, но мне говорит: мама не думай о нас, делай так, как тебе будет хорошо.

А Вы должны делать как хорошо детям. Моей было почти 18, когда она узнала о предательстве отца. Вы знаете, что на душе у Вашей дочери? Моя плакала в подушку по ночам, перестала уважать мужчин и верить в верность и любовь. Перестала понимать, зачем нужен брак. Что Вы знаете о происходящем с дочкой? Какой пример Вы ей покажете, такой она и повторит в своей судьбе.
Но говорит, что сейчас ему будет сложно. Думаю, что там что-то с ее стороны.Начинается шантаж. Хотя когда я ему говорю об этом, он отвечает, что она не такая. У меня нет розовых очков, я понимаю, что его не до конца отпустила эта ситуация.Ведь целых 5 лет параллельной жизни.

Опять она. А Вы есть там, в жизни семьи? Что Вы решаете - где и когда гулять с незаконнорожденным ребёнком? Да и этого Вы не решаете(( Вы соглашаетесь на всё, боясь, что иначе он уйдёт.
Будет сложн - это дежурная военная песня блудников, никакого шантажа не нужно, сам бросить не готов.

Есения5
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 30 янв 2017, 01:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Есения5 » 31 янв 2017, 08:39

Narine, я прошу прощения, больше не повторится. Эмоции.

Лира_
Друг
Друг
Сообщения: 2634
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Лира_ » 31 янв 2017, 08:59

Ваш муж уверенно сел на два стула, по сути заимел гарем. К любовнице он ходит открыто. Имеет с вами интим, обсуждает проблемы любовницы и ребенка. Вы расстелились ковриком под его ногами. Вы потеряли всякую способность распознавать, где добро, а где зло. Отпускаете его к любовнице, ложитесь с ним в постель, обсуждаете эту ситуацию с дочерью, и дочь вам даже дает советы, как поступать.

Понимаете, вы, именно вы вознесли его на пьедестал и все ему позволили. И сейчас вы занимаетесь попустительством. Я не говорю, что нужно немедленно развестись. Но назвать вещи своими именами необходимо. До той поры, пока вы его поддерживаете, ему не будет сложно. сложно будет вам. А ему будет очень удобно. Есть возможность вообще не брать на себя никакой ответственности. Не нужно делать выбор вообще. Можно смело пользоваться обеими женщинами.

Есения5
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 30 янв 2017, 01:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Есения5 » 31 янв 2017, 09:00

Опять она. А Вы есть там, в жизни семьи? Что Вы решаете - где и когда гулять с незаконнорожденным ребёнком?
Да, вы конечно правы, я совершенно не знаю как себя сейчас вести. Я сбита с толку, растеряна. Все это время не могла плакать, ком в груди, а сейчас сижу и слезы на глазах.
Девочки, научите как правильно последовательно вставлять цитаты. Не получается пока.


Для того, чтобы вставить цитату, в верхнем левом углу сообщения есть самая крайняя клавиша с изображением запятых. Выбираете сообщение, которое хотите процитировать, нажимаете и сообщение цитируется целиком. Далее, внутри квадратных скобок, выбираете нужный текст. все лишнее удаляется. Не повредите скобки, иначе цитата не получится.
Не пишите много коротких сообщений, объем темы всего 7 страниц. Отвечайте в одном, развернуто. Лира

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9236
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Narine » 31 янв 2017, 11:23

Есения5 писал(а):Почему-сама не знаю. Наверное потому…
Наверное поэтому…

Есения, ну как же у вас нет розовых очков? Вы сейчас совершенно дезориентированы, а утверждаете, что способны трезво мыслить. Вы сейчас хотите, чтобы все это просто стало страшным сном, угадала? Это называется стадией отрицания. Вы не верите, что это происходит с вами, отрицаете реальность. Поэтому крайне опасно, подчеркиваю, крайне опасно что-то сейчас предпринимать, решать, обсуждать с ним. А тем более по такой запредельной теме, как внебрачный ребенок мужа и его любвница.
Вы никакая не наперсница муженьку в этих вопросах. Сам заварил кашу, сам пусть расхлебывает А вы, дорогая, ЖЕНА!

Вы за эти пять лет как жена что делали? Я не про борщ, порядок в доме и прочую ерунду. Я про то, что жена — это не просто женщина, это некая несамодостаточная компонента: женой без мужа быть невозможно. Когда пропало общение между вами? Вы заметили, что супружеское общение (телесное) сошло на нет, а отсутствие душевного супружеского общения почему вы не заметили? Почему вы оказались порознь во всех смыслах? Это вопросы вашей компетенции как жены.
Едина плоть — вот что такое супруги. А вы это упустили из виду, наверное, было спокойно, привычно, комфортно. Но когда-то же начала уходить между вами искренность, когда-то же появилась отчужденность. Нужно было не пускать это на самотек, а постараться разрешить все недовольства, неясности, противоречия. Время для задушевного разговора было именно тогда.
А сейчас нет! Сейчас время переживания, раздумий, наблюдений и решительных действий. И время отделения себя от мужа, потому что он сейчас не союзник, а хитрый и опасный противник.
Есения5 писал(а):я действительно презираю ту даму, для меня она- помойка, куда он сливался, когда дома было сложно,

Тем не менее вы в этой помойке тоже возитесь как полноправная участница. Зачем? Напоминаю, вы ЖЕНА, жене не подобает в этой помойке блуда возиться. И расчищать ее — тоже не ваше дело, а дело тех, кто ее устроил. А ваше сейчас дело: объявить мужу масштаб катастрофы и отойти на безопасное расстояние. Вы делаете все с точностью до наоборот, да и все почти так делают. Это к вопросу:
Есения5 писал(а):Вы думаете, грех нельзя попытаться исправить?

Мы все люди грешные. Они совершили гнуснейшие поступки, но они за все и ответят. Сами их поступки — это помойка, но про людей так не надо. Нельзя отождествлять человека и его поступок, что мы постоянно и делаем. Сами-то мы всегда ли безупречны? А когда ошибаемся, то ведь страдаем, надеемся на великодушие, правда? Вам не ведомо, когда и как им обоим придется отвечать за зло, чем они расплатятся. Просто останавливайте себя, даже в мыслях, а уж здесь, на форуме, тем более. Ваши эмоции — никакое не оправдание. Вы здесь именно для того, чтобы научиться управлять чувствами и владеть собой.
Есения5 писал(а): извинился, но при этом сказал, что хотел бы видиться с ребенком…Но говорит, что сейчас ему будет сложно. Думаю, что там что-то с ее стороны.Начинается шантаж.

Сложно — понятие относительное. Кое-что пошло по другому сценарию, неприятная неожиданность: обо всем узнала жена. В это верится, да. Потому он и извинился, а не повинился. Извинился, будто толкнул. Вряд ли извинения в такой ситуации могут устроить ЖЕНУ. Когда пять лет втихушку бегают к чужой бабе за спиной жены, приживают ребеночка и даже покупают квартиру любовнице — это все повод не для извинений, не тот масштаб! Измена вообще повод не для извинений. Даже если какой-то бедолага по пьянке не устоял, а потом очнулся наутро и понял, что он натворил, даже при таком раскладе не нужны извинения, нужно искреннее раскаяние. Нужно, чтобы прозвучало прости. А извини — это что-то типа сожалею, sorry.
Возникли дополнительные неудобства. Жена знает, а любовница, конечно же, будет шантажировать. А как еще его проверить?! Если слова о семье — не пустой звук, он будет упорно, раз за разом идти к семье. А нет так и нет. Зато все будет ясно. Вам!
Есения5 писал(а):Ей сложно, но мне говорит: мама не думай о нас, делай так, как тебе будет хорошо.

Ваша девочка — что она может понимать в этих гадостях жизни? Вы сейчас ей подаете пример того, как настоящая женщина держит удар, высокую планку и соответствует статусу жены, женщины и матери — то есть человеческого и женского достоинства. Она не знает, что вам сказать, и говорит из любви к вам, что может, то и говорит. Вы должны оценить степень ее любви и доверия вам и делать не как вам хорошо, а как нужно, правильно и достойно. Иначе потом пожнете плоды уже в судьбе дочки, а это страшнее. В своей-то вы худо-бедно хозяйка, а в ее нет. Она вам еще и сказать может: а помнишь, как ты сама тогда?..

Есения5
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 30 янв 2017, 01:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Есения5 » 31 янв 2017, 15:29

Narine, ты просто взорвала мне душу. Я уже писала, что не могла плакать 4 месяца. А сейчас вою. Вою во весь голос, и как будто груз с души упал. Смотрю на него как будто новым взглядом, и никаких эмоций в душе. Как будто стало все равно. Так хочу, чтобы это состояние осталось со мной. А он словно почувствовал это, ходит за мной по пятам. Я не могу решить для себя, как сейчас вести разговор , после того, как у нас были договоренности.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4144
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Нина Вишневская » 31 янв 2017, 17:07

Есения5 писал(а): Я уже писала, что не могла плакать 4 месяца. А сейчас вою. Вою во весь голос, и как будто груз с души упал. Смотрю на него как будто новым взглядом, и никаких эмоций в душе. Как будто стало все равно

Это стало возможно потому, что всё названо своими именами. Вой-это как большой ремонт, только внутри Вас. Вам теперь не нужно ужимать себя в эмоциях, не нужно стараться не реагировать-как раз наоборот: произошел взрыв эмоций, прорвало дамбу, всё выливается.
Обязательно теперь читайте про стадии горевания: это такой закон, по нему проходит восстановление после душевных травм. Мы все так переживаем. И выживаем.
Так хочу, чтобы это состояние осталось со мной

Останется, если вы это прочувствовали и между хождением по ниточке страха и свободой эмоций выбрали свободу-это ваше выстраданное состояние.
А он словно почувствовал это, ходит за мной по пятам

Потому что Вы становитесь сильнее его. Слабых не пасут, слабые сами хвостики. И при этом не просто сильнее, вы еще и намного порядочнее.
Я не могу решить для себя, как сейчас вести разговор , после того, как у нас были договоренности.

Если не можете решить-не торопитесь. Поверьте, скоро вы станете способной на такие решения...Которые даже не предполагали за собой.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 577
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение MartinaM » 31 янв 2017, 17:14

Получается, что вы свои договоренности нарушить боитесь, а он свои - нет. Он вам еще в Загсе обещал верность, чем не договоренность? Так почему он свои обещания не побоялся нарушить, а вы чувствуете свою вину? Вы так хотите быть для него хорошей. А вы уверены, что эти ваши прогибы будут им оценены, а не приведут к тому, что вы сами себя в его глазах обесцените.
В вашей ситуации хоть кто-то должен стоять на ногах твердо. В данном случае - это вы, как бы ни хотелось от этой ситуации спрятаться.
И зря вы мужа обелили и оправдали. Он что, не по своей воле любовницу заводил, она его насильно к кровати привязывала? Нет же - сам с радостью прыгал. Не она, так другая, не другая, так еще какая-то. Дело-то не в ней. А в муже, который сам позволил себе эти отношения и этим ее поднял до вашего уровня, а вас опустил до ее. Вы равны в вашем положении: обе смотрите ему в рот и ждете от него поступков. И обе не можете набраться твердости решать за себя. Перетягиваете его друг на друга как канат, а он и рад. Чувствует себя ценным призом. А вы во всей этой истории где? Вы здесь - кто? Правильно - жена. У вас своя дочь. А вы за чужого ребенка беспокоитесь. Да, он не виноват, что все так. Но это ответственность и проблемы его матери, которая знала на что шла, рожая от женатого. Это ее крест, а вы себя этой жалостью и всепониманем на одну линию поставили.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3386
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Мейт » 31 янв 2017, 17:37

Есения5 писал(а):Смотрю на него как будто новым взглядом, и никаких эмоций в душе. Как будто стало все равно. Так хочу, чтобы это состояние осталось со мной. А он словно почувствовал это, ходит за мной по пятам. Я не могу решить для себя, как сейчас вести разговор

Есения, и эти состояния у Вас временные. Вопрос никуда не исчез.
Вам только предстоит разбираться чего вы ХОТИТЕ сама? Возможно ли то, что хотите? Как это зависит от Вас и от мужа. Какие могут быть варианты, договоренности и пр. Какие могут быть последствия и что будет, если в последствии Вы поймёте, что сделали ошибку и т.д.....
Попробуйте расширить горизонт обдумывания от ситуации "то что есть сию минуту" до ситуации, которая (ребенок) есть и будет. Как это повлияет на ваши задачи, цели, что требует от Вас на протяжении дальнейшего будущего, вообщем не смотрите на ситуацию текущим острым и больным взглядом.

Есения5
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 30 янв 2017, 01:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Есения5 » 01 фев 2017, 12:44

Спасибо, девочки. Как будто пелена с глаз упала. Я до этого столько ходила к психологу, конечно , немного становилось легче, но то, что Вы сделали за два дня-это просто удивительно. Я посмотрела на него другими глазами, вспомнила, как он мне говорил, что жалеет, что не родился мусульманином, что мог бы содержать две семьи, но тогда мы это свели на шутку. Это было еще до того, как я обо всем узнала. Топерь то я понимаю, что он просто хотел услышать мое мнение(естественно, я сказала, что если это будет, то без меня). Как говорил, когда я уже узнала: "что в этом такого, ну хожу я, тебе же от этого не хуже. Сходил и вернулся". Как будто для него это все несерьезно, такое чувство, что ему доставляло удовольствие играть судьбаии других. Сейчас, конечно, все изменилось, он словно понял, что может потерять(но не факт). А теперь я поняла, что больше не хочу бороться за этот приз, я и так победила, победила себя. Хотя я до сих пор не знаю как поступить, ведет себя более чем хорошо. Может ,действиьельно, что-то понял, или просто затаился. Прокрутила свою жизнь вперед, ничего уже не пугает, теперь как будто я играю...

ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение ЛунаОдна » 01 фев 2017, 21:22

Не надо играть, Есения. Игры оставьте детям и актерам, а у Вас каждое мгновение - это Ваша бесценная жизнь. Помню, я также всех за советы благодарила, но ничего толком не делала, а потом жалела об этом. Тем более, у нас в обществе сплошь и рядом бытует мнение, что надо быть обязательно замужней, "сохранять семью любыми средствами", то бишь, быть "мудрой женщиной" и закрывать глаза на все.

Вы про немолодого мужчину говорите, как будто он малыш - что ведет себя хорошо. Чем же помог Вам форум, если Вы как не знали, что делать и как поступить, так и не знаете?

Есения5
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 30 янв 2017, 01:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Есения5 » 02 фев 2017, 00:42

Я говорю о своем душевном состоянии. А разве обществу с его мнением объяснишь, что иногда легче быть одной, чем каждый день, каждый час выжигать себя изнутри, вспоминая, и понимая, что вот сейчас он может быть с другой. Каждый раз понимать, что твой родной муж мог быть настолько двуличным и хитрым, тщательно тактически все обдумывая, покупать квартиру, рожать ребенка, помогать ей этого ребенка растить. А потом, вдруг, в одночасье , поняв, что не хочет жить с ней, не хочет строить с ней быт, что там , оказывается, все по другому(с его слов) , при этом еще упрекая меня что я должна понимать, что он хочет общаться с ребенком, а я возражаю, ну и как я должна себя вести? Да и потом, я пока ничего не меняю, просто изменилась сама, изменилось мое поведение. Мне больше не хочется постоянно находиться с ним рядом, не хочется с ним обсуждать эту тему. Хотя, буквально несколько дней назад, я хотела говорить об этом, изводила себя ревностью. Мне,конечно же, не хочется терять семью, тем более, что он хочет все изменить, поэтому я и спрашиваю Вас, как Вы думаете, можно ли восстановить доверие в семье в моей ситуации? Как сейчас начать разговор , когда не хочется и разговаривать, и пускать ситуацию дальше на самотек считаю не правильным? Попытаться опять говорить "не ходи туда", или дождаться срока договоренности, и уже потом делать выводы?

мама3Ира
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 174
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:40
Откуда: Москва

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение мама3Ира » 02 фев 2017, 02:28

Есения5, здравствуйте!
Вы хотели узнать мнение тех, кто пережил рождение ребенка на стороне у мужа, так вот - это я)))
Не буду вдаваться в подробности, но история моя длинная ...
Форум вправил мне мозги! Я тоже пыталась понять, жалела всех вокруг, кроме себя(((
Итог такой. Если Вы хотите остаться с мужем семьей, только прекращение ЛЮБЫХ контактов с той стороной. По другому не получится ни у Вас, ни у него. Вы "сожрете" себя сами, а Вам это зачем? Уважать надо себя!
Если муж отказывается от такого варианта и юлит, только развод, другого выхода нет.
Напишу о своем итоге всей истории.
Моя тема есть на форуме, но мне до сих пор, не то что читать, но даже открывать ее не хочется.
Меня одно удивляет, как Вы столько лет были в неведении?
То что муж изменяет, почувствовала интуитивно сразу, узнала через 2 месяца.
Ушел муж из дома через 2 недели, мадам забеременела через месяц после начала их отношений)))
Не жили вместе год, подавал на развод, сам переносил еще на 3 месяца, в итоге забрал заявление.
До сих пор думаю, что надо мне было самой с ним развестись сразу же. Но я была в таком не прекращающемся кошмаре, что ничего не соображала полгода, точно.
Ребенок родился и он сразу вернулся домой. Много усилий ему это стоило, не я ломалась, а колбасила его внутренняя бесовщина. Мадам работала и он ходил к ней домой и сидел с ребенком)))
Короче, 1,5 года я жила как в аду! Муж, видимо, понял, что у меня наступил реальный край и сам в один день прекратил ВСЕ контакты с той стороной.
И вот 3 года ничего не знаем о той стороне, хотя о дочке он думает, но другого выхода сохранить НАШУ семью нет.
Честно сказать, мы сейчас живем в эмоциональном и душевном плане лучше, чем 20 до этого.
Но наше воссоединение началось с нашего Воцерковления. По другому никак, нет других способов и вариантов.
Наши младшие дочки учатся в Воскресной школе, мы с ними участвуем в жизни школы и нашего Собора. У нас все поменялось - отношение к семье, друг к другу, к жизни.
И еще... Главное, что я вынесла для себя из всей моей ситуации. Я ведь даже и крещенная не была. И Бог нашел только такой путь к моей душе и моему сердцу, чтобы я, наконец то, хоть в 40 лет стала верующей православной христианкой. Только так Он смог до меня достучаться, глуха была и слепа.
Может я не понятно написала.
Но я благодарна Богу, что все это случилось со мной, просто так ничего не бывает.

лояльная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 03 окт 2013, 12:04
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение лояльная » 02 фев 2017, 05:13

Дорогая Автор, я прожила с мужем около четырёх месяцев после того как узнала о наличии любовницы, а узнала я практически сразу, потом беременность Ее, мой персональный кошмар и все как у всех. Это было в 2013.
Но мне было куда уехать от него- в квартиру, что я и сделала, хотя тоже все пыталась сохранять да разговаривать с ним, доказывать, как он ошибается :lol: можете найти мою тему.
Как вытаскивали меня из этого кошмара друзья, девочки с форума, а я все тоже боялась нарушить договоренности, да обидеть его резким отказом - как вы сейчас, чтоб он осознал, понял какая я необыкновенная и единственная на планете. Ага, надо оно ему было, он мимо меня смотрел и вообще не слушал, себя берег и оправдывал всячески.
То своё состояние боли я прекрасно помню и очень Вас понимаю, поэтому прошу, пожалуйста, услышьте нас - невозможно жить с ним и знать, что он общается с ними, Ваша нервная система не выдержит. Мне видеть его раз в неделю было невыносимо больно, а уж знать, что он ходит туда и общается - пожалейте себя. Вы не можете знать, что там на самом деле, вы ему не доверяете и это незнание и домысливание Вас съест.
У моей близкой подруги отцу 70 лет, он имеет любовницу моложе его на 30 лет, двоих малолетних детей от неё, которые проживают с матерью и он ездит к ним по выходным гулять. Жена его в курсе и разрешила ему общаться раз в неделю. С женой они практически ровесники. Она вначале сильно скандалила, потом смирилась видно, живут они вместе, не в разводе. А недавно подружка моя ( ей 44 года самой) с ужасом в глазах сказала, что скоро у неё опять будет братик или сестренка! Вы понимаете? Никто не знает, когда это закончится и как, что там в головах.
Я в храм тогда стала ходить часто, исповедь, причастие, сына младшего с собой водила, сначала трудно было и непонятно, а потом невозможно без этого, и боль стала уходить, и жизнь то оказывается вокруг не закончилась,у людей действительно проблемы, болезни, а загулявший муж явление нередкое , к сожалению.
Если Вы с ним решите остаться, то никакого общения с той стороной, но он должен прийти к этому сам, ультиматум тут не поможет. Берегите себя.

Есения5
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 30 янв 2017, 01:24
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Есения5 » 02 фев 2017, 09:11

Милая Лояльная, я сейчас прочла Вашу тему, плакала. Вы правы, он должен прийти к этому сам, он мне говорит, что хочет постепенно отвыкать от ребенка, сейчас ходит через день-два, к лету собирается забирать его, гулять и привозить обратно. Мое условие-не заходить туда. Согласен. Понимаете, если он делает это, значит хочет что-то изменить, или все равно нельзя верить. Сейчас больше всего меня беспокоит дочь, мне кажется, что она начинает как бы "заискивать" перед ним, быть хорошей, думая что он может уйти. Страшно представить, что это отложится у нее в голове на всю жизнь, и перейдет на отношения с мужем. Хотя я могу ошибаться, я сейчас все вижу через" увеличительное стекло". Хочу Вас поблагодарить, не понимаю, как это возможно, но Ваши слова произвели потрясающий эффект: я уже 3-ий день спокойна, меня не трогают его поездки на работу, я не даю себе разрешения думать об этом. Теперь он переживает, почему я изменилась :heart: . Но есть страх перегнуть палку, что может подумать, что я не хочу его понять, и уйдет. Пожалуйста, не бросайте меня, девочки,вы мне очень нужны, ни один психолог не помог мне так, как вы.

т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение т@нюша » 02 фев 2017, 09:30

Есения5 писал(а):Милая Лояльная, я сейчас прочла Вашу тему, плакала. Вы правы, он должен прийти к этому сам, он мне говорит, что хочет постепенно отвыкать от ребенка, сейчас ходит через день-два, к лету собирается забирать его, гулять и привозить обратно. Мое условие-не заходить туда. Согласен. Понимаете, если он делает это, значит хочет что-то изменить, или все равно нельзя верить. Сейчас больше всего меня беспокоит дочь, мне кажется, что она начинает как бы "заискивать" перед ним, быть хорошей, думая что он может уйти. Страшно представить, что это отложится у нее в голове на всю жизнь, и перейдет на отношения с мужем. Хотя я могу ошибаться, я сейчас все вижу через" увеличительное стекло". Хочу Вас поблагодарить, не понимаю, как это возможно, но Ваши слова произвели потрясающий эффект: я уже 3-ий день спокойна, меня не трогают его поездки на работу, я не даю себе разрешения думать об этом. Теперь он переживает, почему я изменилась :heart: . Но есть страх перегнуть палку, что может подумать, что я не хочу его понять, и уйдет. Пожалуйста, не бросайте меня, девочки,вы мне очень нужны, ни один психолог не помог мне так, как вы.

Уважаемая Есения, пока вы будете думать и бояться что вы можете перегнуть палку, пока вы будете думать что он может подумать, толку не будет. Вы должны спасать свое внутреннее состояние, свой душевный покой, свою дочь.
Да, муж должен сам прийти к пониманию, что не надо встреч с ребенком, но это понимание придет тогда, когда он поймет, что может потерять вас. Муж держится за два стула, раскаяния не проглядывается.. В конце-концов, за того ребенка он думает, а за дочь вашу совсем не думает. Если честно, не очень верится в его любовь к внебрачному ребенку. Спасайте себя и свою дочь - это ваша первоочередная задача сейчас.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9236
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Narine » 02 фев 2017, 09:39

Есения, вас никто не бросает. В смысле мы.
Но придется опять вас перенаправить. Ничего вы не видите в увеличительное стекло. Вы радуетесь спокойствию, а это всего лишь передышка. Впереди у вас долгий путь приливов и отливов. Я хочу вас призвать не доверять сейчас своим чувствам. Не ориентироваться на них! В одночасье может пройти это мнимое спокойствие, и все, вы будете опять в жутком состоянии.
А это категорически нельзя себе позволять.
Первое, и об этом я уже писала (как-то неловко выступать в роли попугая): дочке своей вы должны вправить мозги, а вначале себе. Она (а сначала вы сами) должны понять, что его присутствие в доме не гарантирует никому из вас счастья. Нельзя от этого быть зависимой. Почему она заискивает? Почему боится, что уйдет? Пусть уходит! Нужен отец, а не его подобие, понимаете? Не тот, кто играет роль отца, а тот, кто по определению отец, то есть внушает правильные вещи и сам прежде всего подает правильный пример.
В том виде, каков он сейчас, это не отец. И вы не можете взять его и разделить: вот это качество, дорогой, нам подойдет, а вот это нет.
Человек существо целостное, и сейчас важно: что берет верх? Стремление усидеть на двух стульях, по-моему. И ради этого он будет из кожи лезть. Обещать все что угодно, говорить о любви, просить помощи, взывать к жалости — все, что вы хотите от него услышать.
Невозможно прочитать эти ваши строки без боли:
Есения5 писал(а): Но есть страх перегнуть палку, что может подумать, что я не хочу его понять, и уйдет.

Да он и должен поверить, что вы не хотите его понимать, что предательство никто не должен понимать. Ни вы, ни дочка, никто! Если, дражайшая Есения, мы все начнем понимать предательство, то понятие зла уйдет само собой. А если мы перестанем отличать добро от зла, то мы просто погибнем, потому что признав зло не злом, неминуемо встанем не его сторону. Разделите человека и его поступки: да, он вам дорог, вы его не проклинаете, вы его даже жалеете, но его поступки не позволяют вам с ним сейчас быть рядом. Вот как надо.

Ваш великовозрастный донжуан должен по-серьезному понять, что в этом его состоянии он не нужен, с ним просто опасно существовать рядом. Нужен он как муж, как отец, как мужчина. А что такое муж и мужчина для нас, женщин? Это авторитет, это добрая сила. Это пример, наконец!
Вы с ним играете в кошки-мышки: то он за вами бегает, то вы, то ролями меняетесь. Нечему тут радоваться, нечем обольщаться. Ультиматум не предполагает никаких отступлений: нет и все. Хочешь — ты в семье, а нет — уходи. Без всяких там раз в неделю, два раза в неделю. Потом будет три, а потом вообще: какая тебе разница, что ты считаешь, сколько раз, это тебя не касается.

Вам говорят, что не вы победите в этой схватке, если хоть чуточку сдадите позиции. А вы их еще даже и не завоевывали. Какие договоренности, с кем? С мужем или с предателем? Слушайте, каково звучит: договоренность с предателем! Прямо смех!
В общем, услышьте нас наконец. Вам такие золотые советы дали. А вы свое гнете. Боитесь потерять сокровище такое? Вы себе, не мне, ответьте. Я-то вижу, что боитесь, нас уговариваете.
Дочь пожалейте.

ЛенаЛена
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 21:20
Пол: женский
Откуда: За МКАДом

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение ЛенаЛена » 02 фев 2017, 13:07

Евгения, здравствуйте. Я - другая сторона подобной истории, т.е. родившая любовница. Было это уже почти 17 лет назад. Мы с любовником расстались, когда я была на 4-5 месяце беременности. Дочь он видел два раза: когда ей было 3 недели, а потом в 1.5года. Помощи от него не было и нет никакой, чему я очень рада. И знаете почему? Нет, я не сказочно богата и родители мои не олигархи, живу скромно. Но я рада его ПОЛНОМУ отсутствию в нашей жизни, потому что у меня есть возможность строить свою личную жизнь, возможность исправить ошибки и создать свою семью!!! Пока Ваш муж ходит в тот дом - он контролирует ту женщину, он не позволяет сложившейся ситуации разрешиться. Конечно, любому ребенку нужен отец. Но не тот мужик, который иногда приходит в паровозик поиграть, и даже не тот, который денежку на этот паровозик дал, а тот, который делает его маму счастливой. Разве не так? Нельзя Вашему мужу туда ходить. Нельзя и все! Сейчас есть и соц.сети и прочие способы на ребенка полюбоваться, хотя это тоже вредно для Вашего мужа. Только страсти будет подогревать. Ставьте условия: никакого общения и точка. Если не будет соглашаться на это - значит не раскаивается, значит не хочет отпускать ту женщину, просто время тянет.

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6684
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Другиня » 02 фев 2017, 13:32

Есения5 писал(а): он мне говорит, что хочет постепенно отвыкать от ребенка, сейчас ходит через день-два, к лету собирается забирать его, гулять и привозить обратно. Мое условие-не заходить туда. Согласен. Понимаете, если он делает это, значит хочет что-то изменить, или все равно нельзя верить.



1. Как можно "отвыкнуть от ребенка", продолжая регулярно с ним встречаться? :roll:
2. Как можно не "заходить туда", если ребенку всего лишь 2,5-3 года? Вы как себе это представляете? :roll: Ваш неблаговерный будет ждать за дверью пока ему ребенка выведут, а на предложение зайти скажет, что ему законная жена не велела?
3. Вы пишете: "если он делает это, значит хочет что-то изменить". А что конкретно он делает? Вроде пока только головой кивает на Ваши "условия".

Автор, реальность неизбежно Вас настигнет, сколько не прячься. Она Вас уже настигла в виде звонка знакомой, решившей поздравить Вас с рождением внука после того, как увидела Вашего мужа с маленьким ребенком. У Вас это единственная знакомая в городе? Полагаю, что нет. Шило в мешке не утаишь...

Изюминка
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 02 фев 2017, 12:47
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Изюминка » 02 фев 2017, 13:49

Можно. Но далеко не в любом случае. Я сама прошла через это, прекрасно понимаю ваши чувства, вашу боль и опустошение... Только я не знала о существовании побочной дочери у мужа аж 13 лет. Отношения в семье всегда были хорошими, муж за всю нашу более чем 30-летнюю семейную жизни ни словом, ни взглядом меня не обижал, скорее наоборот - всегда любил и поддерживал. Был настоящей опорой, как говорят - "каменной стеной". А узнала я обо всем случайно, когда 1 января 2015 года на лежащем передо мной экране мобильника мужа высветилась СМС с поздравлением... от дочки! Естественно, возникли вопросы. И муж, с отчаянием в глазах, все рассказал. Была короткая связь с нашей общей знакомой (вместе гуляли с собаками и приятельствовали), младше его на 18 лет. Я тогда сильно заболела, болела долго, несколько месяцев, а у мужа, видимо, случился КСВ, и он увлекся. Дама тогда уже перешагнула 30-летний рубеж, замужем никогда не была, ей очень хотелось ребенка, и она пошла на обман, сказав моему мужу, что у нее абсолютное бесплодие. Ну, а он дал слабину, повелся и "попал". Дама, получив желаемое, повела себя совсем не нагло : стала встреч избегать, и все бы так и сошло на нет, если бы муж ее не встретил случайно незадолго до родов, живем-то рядом, через дом... Спросил, она ответила : "Да, твой ребенок". Причем совершенно ни на что не претендовала, записывать моего мужа отцом не стала, материальной помощи не требовала (сама достаточно зарабатывает). Но видеться с дочкой не препятствовала. И муж виделся.

Описывать свое состояние на тот момент не буду - оно вам хорошо известно. Первым желанием было отправить мужа туда, пусть растит дочь. Наш с ним общий сын уже взрослый, живет отдельно. Но муж встал на колени и сказал, что без меня не видит смысла в своей жизни, что никогда у него не было даже мысли от меня уйти, что все это время нес груз своей вины сам, как умел, потому что щадил меня и очень боялся потерять. И готов всеми силами, всеми своими поступками доказать, что любит меня и никогда не даст повода усомниться в этом. Просил простить и дать шанс на дальнейшие отношения.

Я не прогнала, решив дать этот шанс. Переживала тяжело, особенно вначале. Голова просто кипела от мыслей, постоянно находилась как на качелях : то казалось, что люблю мужа очень сильно, то вдруг чувствовала ненависть и снова вставала на грань отторжения его из своей жизни. Но муж помогал мне это переживать, и сам страдал вместе со мной. Много молилась, просила Господа управить все так, как он посчитает правильным для наших с мужем отношений, направить мысли мои в нужное русло. Постепенно "качели" умерили свой размах, рецидивы стали все реже, и за два года сошли на нет. Хотя мысли меня иногда неприятные посещают, но это уж на всю жизнь. Забыть такое невозможно. Опять же в такие дни обращаюсь с молитвой к Господу, и отпускает.

Сразу скажу - видеться мужу с дочерью я не запрещаю. Она уже достаточно взрослая, и встречи проходят без присутствия ее матери. Но они все реже и реже, у девочки (уже почти девушки) много своих интересов, и папе внимания уделяется уже меньше. Хотя встречам она всегда рада.

Наши же отношения после всех этих событий вышли на новый уровень. Став на грань реальной потери друг друга, мы стали относиться гораздо мягче и бережнее друг к другу, переоценили те ценности, которые чуть не потеряли. И находим все новые радости в нашей жизни.

Так что, как видите, можно простить ошибку любимому человеку, но только для этого должны быть основания. Вы должны быть абсолютно уверены, что повторения не будет, и муж ваш должен это доказывать вам каждый день, каждую минуту. И вы должны это чувствовать, а не просто убеждать себя. Не ждать, что это произойдет когда-то, а получать мужнину поддержку здесь и сейчас, причем поддержку несомненную, безоговорочную и самоотверженную, то есть муж отодвигает все свои проблемы на второй план, приоритет для него сейчас - вы и ваши переживания, ваша боль, в которой он виноват. Только так можно сохранить чувства и вывести их на новый уровень, потому что после таких событий возможно только два варианта : либо полный разрыв отношений (но вы же этого не хотите), либо новый уровень, к которому идти надо долго, трудно и обязательно обоим супругам.

Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

Сообщение Helen75 » 02 фев 2017, 17:04

Дорогая автор! Внесу и я свои "пять копеек" как человек, столкнувшийся с внебрачным ребёнком мужа не понаслышке...
Мою тему тоже можете прочитать. Я никак не соберусь подвести в своей теме итог, потому что многое из неё мне сейчас перечитывать неудобно и стыдно...( за себя и свои прошлые суждения).
Основное вам уже сказали: связей и встреч с той стороной быть не должно- деньги ребёнку на карту и на этом все Контакты закончены! Да, вы вначале в запале согласились на встречи с ребёнком, но мужу можно сказать, что сейчас вы все обдумали, взвесили и единственный вариант для сохранения семьи- никакого общения с его второй семьёй, жизнь на две семьи закончена.
Не рассуждайте о " том" ребёнке: нужен ли ему отец, и сколько раз в неделю и прочее: у этого ребёнка есть мать, это Ее забота. Вам бы со своим горем справиться сейчас, а не мужу помогать с внебрачным ребёнком общаться.
Я тоже период , когда муж пытался выторговывать общение с тем ребёнком, проходила- но ваша позиция должна быть четкой, не поддавайтесь на его уговоры и помните: вы имеете право на любое решение сейчас, вы имеете право не прощать мужа, понимаете? И если муж будет говорить: "не позволишь общаться с малышом- уйду", то пусть уходит! Дорогая, поверьте, это будет лучше, чем саморазрушаться.
Я о внебрачном ребёнке узнала ещё в период беременности феи, муж видел мальчика один раз в 6 месяцев, больше с ними не общается, только деньги перечисляет, с его работы дама уволилась: но и в этих обстоятельствах мне до сих пор тяжело, в душе как будто какой- то участок некроза образовался, 100 % доверия теперь никогда не будет. А вам предлагают еще и с прогулками смириться...не берите на себя непосильной ноши, поберегите себя.
Вы сейчас в острой стадии, я очень сочувствую вам, желаю вам сил душевных и трезвости в принятии решений. Это очень сложный период и его надо пережить- переболеть как ветрянку детям.
Но если сможете, подумайте ещё и о том, с чего и когда началось ваше с мужем отчуждение : ведь параллельная жизнь мужа длится 5лет, а для вас это как снег на голову-чему же вы уделяете настолько много времени и сил, что изменений в собственном супруге даже не замечали?


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей