Можно ли сохранить семью, когда узнаешь, что у мужа на стороне ребенок?

[Есения5]

Я все понимаю, если бы он не общался с ребенком с рождения, было бы проще отказаться, а тут 2,5 года постоянного общения, он привык к нему. Знаю, что это не моя зона ответственности, но мне самой дети достались очень сложно, наверное, гуманность в данном случае может иметь место, можно понять его чувства, если он хочет все исправить? Девочки, мне страшно, но я начинаю остывать к нему, чем дальше он туда ходит, тем меньше чувств у меня остается к нему. Прямо пропорционально. Я как будто жду, когда он оступиться, даст мне повод. Вот такие чувства кипят. Жестоко? Зато перед Вами честно.

[Narine]

Я как будто жду, когда он оступиться, даст мне повод. Вот такие чувства кипят. Жестоко?

Нет, не жестоко. Это называется пепелище.
Простите, а чего вы от себя ждете? Какой-то святости? У вас нормальная реакция нормальной женщины на предательство.
Но если уж честно, то надо честно. В первую очередь перед собой. Вы обманываете себя, вам нечего ждать его очередного проступка, у вас уже есть право и повод для развода, но вы не можете на него решиться. Да, это очень трудно и вряд ли нужно делать в таком состоянии.
Но что мешает отстраниться? Разделить с ним спальни, перестать устраивать совместные ужины — одним словом, не общаться. Сначала высказать ему все претензии, отменить договоренности и дать конкретный срок: например, три дня, в течение которых он должен ответить, согласен он в таком формате строить с вами дальнейшую жизнь. Решительно говорить и действовать.
И ждать на отдельном пространстве. И разумеется, это тоже нелегко, потому что он скажет, что это очень жестоко с ващей стороны и подло, а вы-то хотите быть безупречной, правда же? Но вы, повторюсь, нормальная обычная женщина.

Я все понимаю, если бы он не общался с ребенком с рождения, было бы проще отказаться, а тут 2,5 года постоянного общения, он привык к нему. Знаю, что это не моя зона ответственности, но мне самой дети достались очень сложно, наверное, гуманность в данном случае может иметь место, можно понять его чувства, если он хочет все исправить?

А вот это ваше "благородное" вранье самой себе про себя, что вы гуманны. Вы, простите, просто нам не верите и духу у вас не хватает. Вы думаете, что такую вещь, как измена можно как-то пересидеть и малой кровью обойтись? Уверяю, вы ошибаетесь.
Но это ваше право.

[Helen75]

Автор,извините, ещё раз повторюсь: гуманность в отношении той стороны - не ваша забота. За счёт вас, ваших нервов, ценой вашего здоровья муж хочет быть хорошим для той женщины и Ее ребёнка. Он, дескать, молодец, и из семьи не ушёл и малютку не бросает- а жена- то какая молодец! Все понимает, на все согласная...
Остановитесь. Не притягивайте за уши посторонние факты- то, что вам тяжело достались ваши дети ни разу не заставляет вас входить в положение той женщины и Ее ребёнка. Лучше подумайте о том, почему же муж так не ценит тяжело доставшихся ваших детей и так трясётся над внебрачным ребёнком?
Повторюсь, вам очень тяжело сейчас, я прекрасно вас понимаю, очень хорошо помню своё состояние тогда: кажется, что все готова простить, сама во всем виновата и надо согласиться на все- лишь бы он сейчас не ушёл. Но со временем( это закономерно) чувства остывают, страсти стихают, остаётся пепелище, как вам совершенно верно выше написали. Вот жить на нем действительно тяжело: не доверять, подозревать и ждать, когда он снова " проколется"( да, мне это тоже знакомо). Пока ваш муж желания строить заново вашу семью не демонстрирует, он за того ребёнка торгуется с вами. Я могу согласиться, что возможно мадам его уже и не интересует,но ведь его дальнейшее общение с тем малышом никогда не позволит вам простить его измену, понимаете?
Факт покупки любовнице квартиры- вообще что- то запредельное для меня( извините, конечно). Получается, у вас представления о финансовых потоках мужа совсем нет, если такая сумма была выведена из семьи незаметно для вас?

[Helen75]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24736#p470012
В этой теме прекрасный пример " правильного" поведения жены. Финалом истории не обязательно должно быть расставание супругов как в теме этого автора( хотя сохранившихся семей при внебрачных детях не много)но вот поведение жены, на мой взгляд, очень достойно.

[Юльсанна]

Здравствуйте, Есения. Зацепило в Вашем сообщении слово "гуманность". Гуманней было бы полное прекращение контактов Вашего мужа с любовницей и внебрачным ребёнком, потому что:
1. У вас будет реальный шанс сохранить свою семью и психику всех участников истории, включая детей.
2. У той женщины появится возможность создать свою семью, если встретит подходящего человека. Это, как мне кажется, затруднительно, пока Ваш муж туда через день бегает.
3. У внебрачного ребёнка также будет возможность расти в полной семье, чего Ваш муж, как я понимаю, ему обеспечить не может.
Это только вероятности, но пока Ваш муж сидит на двух стульях, перечисленные возможности не появятся.
По поводу встреч с ребёнком только на прогулках не обольщайтесь. Здравый смысл подсказывает - маленький ребёнок может банально простудиться, погода может быть ненастной или появится необходимость помочь собрать игрушечную железную дорогу. Поводы "заскочить на огонёк" будут всегда, независимо от времени года.
Кого не устраивает текущая ситуация? Вас. Вам и разрубать этот узел. Отнеситесь к этому, как к необходимому хирургическому вмешательству для спасения здоровья, а может и жизни Вашей семьи. Ваш муж должен чётко и недвусмысленно уяснить: иметь две семьи - аморально, недопустимо и разрушительно для всех. Перестаньте искать ему оправданий. Форумчане Вам много написали, что необходимо сделать. Выбирайтесь из иллюзий и начинайте соблюдать интересы своей семьи.

[micha]

Если уж быть гуманным, без дураков, то вашему мужу надо,ИМХО,переехать жить туда и заниматься ребенком, пущенным им на белый свет, по полной, на 100%. А то гуманность какая-то на 2/7, два раза в неделю, кажется так? Вам тут выше заметили, что муж вывел из семьи сумму на квартиру, а это значительно, а вы и не знали. Значит денежные потоки не хилые? 100 тыс. американских рублей можно не заметить? Не это ли является базой вашего "понимания" и "гуманности"? Исследуйте себя.

[Есения5]

Здравствуйте. В который раз убеждаюсь, что все, что здесь говорят и советуют неспроста и пережито не единожды. Сегодня 3 день, как я отправила мужа в свободное плавание. Каюсь, я решила подробнее узнать о его общении с ней. Я в шоке. Нет, у них нет секса, но после нее он бежит к проституткам. При прощании с ней и ребенком говорит: я люблю вас. Когда я решила поставить точки над i, у него был такой шок, что впору было вызывать скорую. Мне было сказано, что эти слова ничего не значат, он просто хотел без конфликтов закончить отношения, и чтобы она спокойно отпускала с ним ребенка на прогулки. Сейчас снимает квартиру и живет один. С детьми общается каждый день по телефону. А мне вначале было хорошо и спокойно, а сейчас просто накрывают сомнения. Правильно ли я поступила? Чего мне ждать в этой ситуации?.Я с ним не общаюсь вообще. И желания позвонить нет, но в душе все равно предательское ожидание звонка от него. Я понимаю, что его зона комфорта просто рухнула, дети говорят, что голос у него мертвецкий. Но я не хочу его сейчас поддерживать, думаю, что через страдания человек ведь должен что-то понять? А потом опять накатывают сомнения, страх, что может струсить и убежать от трудностей к ней. Хотя если бы хотел, сразу бы туда ушел. В общем, девочки, прошу вашей поддержки и совета.

[One&Only]

Уважаемая Есения!

после нее он бежит к проституткам.

Это ключевая фраза! У Вас не должно быть никаких сомнений в том, что Вы правильно поступили, прогнав блудника навстречу реальности. Сперва 5-летняя двойная жизнь, теперь пользование спец. услугами. Раскаяние? Его нет. Наступит ли? Потакая ему - точно нет.

Когда я решила поставить точки над i, у него был такой шок, что впору было вызывать скорую... дети говорят, что голос у него мертвецкий.

Потрясение от осознания потери комфорта, глобальной перемены жизни и не до такого доводит. Видеть такое крайне тяжело, но, скрепя сердце, необходимо человеку дать шанс столкнуться с последствиями своего выбора.

Правильно ли я поступила? Чего мне ждать в этой ситуации?

У Вас семьи нет, восстанавливать её муж не собирается. Предстоящий развод лишь завершит эту мучительную эпопею с изменами, поставит точку в Ваших отношениях. Вы пока не готовы, не отлепились от мужа. Вы чего хотите? Его раскаяния? Вы переживаете, что муж сбежит к любовнице. А проститутки Вас не смущают? Подумайте о себе. Не в любовнице или том ребенке дело, а в закоренелом блуднике. Вам комфортно жить с предателем? Хотите помочь мужу - не потакайте его греху блуда.

[Есения5]

Боже, я столько узнала о нем, так умело маскировался. Человеку 56 лет, я его младше, а он ведет себя как похотливый кобель. Я думаю, может это болезнь( я серьезно, не оправдываю его) разве может человек в здравом уме такое вытворять. Рассказывал мне, что у него были участницы конкурса красоты, говорю о том, что то, что они сделали, это грех и его предательство, а он мне- зато ребенок какой хороший родился. При этом ни в какую не уходил. Такое чувство, что в такой грязи всю жизнь жила. Жаль потраченных лет на такого человека. Я вот думаю, эта мадам, разбившая столько жизней, когда решила рожать от женатого, неужели надеется быть счастливой?

[quantile]

Дорогая Есения,
Вы сейчас излишне погружены в мысли о поведении мужа и его любовницы. Они сделали свой выбор и не оценивают свои поступки как плохие: любовница родила ребенка, получила квартиру и спонсора. Муж пытался навязать Вам удобные для него отношения (жить с Вами и иметь связи на стороне), но когда Вы не согласились, ушел на съемную квартиру. Если Вы уверены в своем решении, эти люди должны исчезнуть из Ваших мыслей: нужно выстраивать свою жизнь в новых условиях. Это сложный этап, жизнь изменяется и психо-эмоционально и финансово. Нужно учиться жить одной, искать для этого силы. А мысли о муже и его любовницах эти силы у Вас только отнимают.

[alenka34]

Есения, не думайте про эту мадам, она построит свое счастье. Моя история схожа с Вашей. Спокойно переступили БМ с любовницей через меня и детей и живут себе счастливо. И ей глубоко наплевать на то, что отец с детьми не видится 2 года и что я чуть с ума не сошла.
Сколько вокруг меня таких историй - прекрасно строят свое счастье на несчастьях других. Не видела, чтобы кому то за это прилетело. Ни разу такого не встречала.

С вашего позволения откомментирую. Вы не можете знать, насколько люди счастливы в новых союзах и счастливы ли вообще. Картинака может быть радужной, что там внутри, вы не узнаете, поэтому не будьте так уверены и категоричны. Лира

[neilenn]

Есения, читая Вашу тему, зарегистрировалась, хотя форум читаю давно и это чтение мне помогло принять решение. А уж жизни было семейной больше 30 лет. И вот также все. Розовые очки разбились внутрь, как тут часто напоминают об этом, но не верим же! Поверьте, отстранясь от всей этой грязи, Вы почувствуете себя другой, здоровее и сильнее, а потом и сможете решение принять. Нужна пауза для нахождения себя в жизни, такая пауза спокойствия. Я много ходила и хожу в церковь. Там можно находиться наедине с собой и с Богом, можно поговорить с батюшкой, а у меня там есть и матушка, она регент. Главное, не замыкаться. Но находиться в этом круговороте фей мужа нельзя.

Обнимаю Вас) Помоги Вам, Господи.

[Есения5]

Alenka34 а как сейчас складывается Ваша жизнь,все еще болит? Поверьте, я видела бумеранги, летят еще как. Может не так быстро, но метко.
Neilenn, спасибо большое за добрые слова. Я хожу иногда в церковь, стою, и не понимаю, за что? Или для чего? Все время старалась жить честно и по человеческим законам, учила детей быть хорошими людьми, муж во всем поддерживал. Когда с ним это произошло? Вести такую двойную жизнь , просто не вериться. Не верите, что можно не замечать? А я вот все время искала ему оправдание. То уставал, то возраст, то болезни( он полный). Просто не могла представить, что мой такой замечательный муж может так поступить. Поэтому, наверное, так больно.

[Стараюсь]

Я хожу иногда в церковь, стою, и не понимаю, за что? Или для чего?

Для чего. Для того, чтоб на реальном опыте прожить реальную жизнь. А не взращивать не те качества и носиться с розовыми очками.
Вроде же правильно жили, как пишите -

Все время старалась жить честно и по человеческим законам, учила детей быть хорошими людьми,

- а тут - оп! - и реальная проверка ваших принципов. И - вспомните себя - какая была ваша первая реакция?
До информации о его измене - что вы думали про ситуацию измен? И как повели себя потом, в реальности?

Когда с ним это произошло? Вести такую двойную жизнь , просто не вериться.

Как это можно не видеть - вот главный вопрос. Что вам застило очи? Спрашиваю без издевки или иронии. Потому как "стаж измены" в моем браке был 8 лет из 12 - и я так же как вы - ни сном, ни духом, пока сам не рассказал. Я для себя искала и ищу те крючки, на которым мои собственные "шоры" висели - почему не хотела ни знать , ни видеть, что боялась открыть, что боялась потерять, на что надеялась, с чем боялась остаться... Много вопросов к себе, брака уже 15 лет как нет, а ответы до сих пор доходят.

Просто не могла представить, что мой такой замечательный муж может так поступить.

Вот один из первых ваших ответов - "мой... замечательный". Это про вашу гордыню эпитет.
Себя трясите, мужа оставьте, всех его фей из сознания долой - только о себе, все внутри вас, они все как кривое зеркало - может что-то и искаженно показывают, но все это ваше, ничего того, что у вас нет - не могут отразить. Поэтому про них думать переставайте, работайте с собой.

[alenka34]

Есения, я тоже не верила, что мой замечательный муж, оказывается вел двойную жизнь. Казалось, сильно любит меня и детей. А как появилась мадамка, такой грязью облил. Дети сильно переживали, сейчас все реже вспоминают о нем.
Меня спасла церковь. Ходила на службы, сидела в храме по долгу, плакала, просила у Бога помощи. Вот не знаю, чудеса какие то. Все, что просила у Бога, все мне пришло, даже больше. Только одного не дал - возвращения БМ, как я не молила. Видимо, отвел. Так надо. Вроде уже отпустило, но иногда боль дает о себе знать.

[neilenn]

Я хожу иногда в церковь, стою, и не понимаю, за что? Или для чего? Все время старалась жить честно и по человеческим законам, учила детей быть хорошими людьми, муж во всем поддерживал. Когда с ним это произошло? Вести такую двойную жизнь , просто не вериться. Не верите, что можно не замечать? А я вот все время искала ему оправдание. То уставал, то возраст, то болезни( он полный). Просто не могла представить, что мой такой замечательный муж может так поступить. Поэтому, наверное, так больно.

Да как же не понимаю? За себя, за детей. Не верю? Верю, все знаю и понимаю, тоже не замечала. И знаю, как больно. Очень больно. Но это необходимая боль для жизни в такой ситуации, она утихнет. Как мне тяжело Вам об этом говорить, но это так. Вопросы, за что? Да, они первые. Ответ же и Ваш выше в Вашей цитате. Вот я думала сначала, хорошо, что больно, значит живу, думаю, решаю, справляюсь с детьми тоже. Сейчас мне понятно, что это правильно, что больно было, а боль прошла. Недавно честно сказала сыну, что мысленная жвачка прошла у меня. Все будет хорошо.

[Лира_]

На вопрос для чего это все есть прпкрасный ответ. Один знаменитый старец на вопрос о том, для чего человеку попускаются большие скорби, ответил так. Камень можно разбить только молотом. Только молот скорбей может заставить камень человеческого сердца стать мягким.

[dezi]

Добрый вечер! У моей очень близкой знакомой подобная ситуация. Уже четыре года она существует в этом, а ребенку мужа уже около 12 лет. Муж остался в семье, ребенка содержит, мадам не работает и сидит на довольствии мужа. Сам блудник вскоре перенес обширный инфаркт, родная жена вытащила за уши с того света... Что Вам сказать...По ее словам, она от него отстранилась, на данный момент он для нее просто родной человек и не более того. В душе пепел. Муж больше не болтается, хватает проблем без дополнительных фей))). Осыпает подарками, постоянно ей звонит, называет зайчиком...Запоздалые цветы...
Требовать от мужа отказаться от ребенка...ну а как можно отказаться от своего? Мы же все тут осуждаем наших мужей за равнодушие к детям, А ТАМ ТОЖЕ РЕБЕНОК! Постарайтесь отстраниться и со стороны посмотреть на все это: сможете простить и принять грех (спасайте семью) или нет и уходите(но дама может быть очень Вам благодарна).

[Есения5]

Спасибо, девочки. Меня сейчас больше всего волнуют дети. Дочь вроде держится, видит, что мама спокойна, а сын просто в шоке. Он настолько не ожидал всего этого, что собрался уходить из дома. Твердит: "что вы натворили". Не может находиться дома постоянно уходит с друзьями. Муж вчера переписывался с дочерью, сказал, что хочет помириться, что все будет хорошо. Наивный.

[Лена2002]

Муж вчера переписывался с дочерью, сказал, что хочет помириться, что все будет хорошо. Наивный.

Жить с таким человеком, что носить гранату в сумочке. Любое обещание, любая клятва такого человека - это наркоз для усыпления бдительности и возможность устроить жизнь для себя-любимого комфортной в будущем. Как легко он маскировался, что за пять лет вы не почувствовали такие грандиозные события в жизни мужа (даже бросить вас хотел, плацдарм подготовил, да понял, что с вами комфортней жить, хотя назвал это любовью к вам). Конечно сейчас он может быть растерян, так как потерял зону комфорта. Он в серьезном поиске удобного выхода для себя. И да, его можно пожалеть, но только за то, что в голове у него стерты все границы морали и нравственности, чести и мужественности, а самое главное - понятие отцовства. Только все это его проблемы. Своей многолетней изменой, он освободил вас от мыслей и переживаний о нем.

[Брат]

Дочь вроде держится, видит, что мама спокойна, а сын просто в шоке. Он настолько не ожидал всего этого, что собрался уходить из дома. Твердит: "что вы натворили". Не может находиться дома постоянно уходит с друзьями.

Почему же он уходит от Вас, если Вы во всем правы? Почему не поддерживает Вас?
Вы не можете ему объяснить ситуацию, чтобы он понял? Или же он знает что-то такое, чего не знаем мы?

[Есения5]

Нет, просто отказывается понимать. Он всегда так гордился, что у него полная семья. Сейчас говорит:" вокруг меня столько таких ситуаций у друзей, я всегда гордился, что у меня не так." Ходит, словно в воду опущенный, еще эти праздники длинные.
А я сегодня поняла, что такое "накрыло". Это как огромная волна горя, под которой погибают остатки, здравого смысла. Когда ты просыпаешься, и понимаешь:" а вдруг ничего больше не будет, ты никогда не увидишь его, никогда никто тебя не обнимет, не скажет добрых слов". И, думаешь, ну зачем я это сделала? Может быть, нужно было потерпеть, вдруг бы он сдержал слово? Страшно отвечать на вопросы друзей(они еще ничего не знают), откладываю этот момент, говорю что он на работе. Никакие увещевания не действуют. Страх, и невероятное чувство горя. Дикое желание, чтобы он вернулся, позвонил, сказал, что все там закончено, что теперь у нас все будет хорошо. Наверное, это называется паническая атака. Господи, как это пережить? Какие слова нужны? Я по жизни оптимист, стараюсь никогда не унывать, всегда улыбаюсь, но это что-то невероятное. Какое-то всеобъемлющее чувство страха, которое не хочет поддаваться логике. Почему мужчины этого не понимают? Неужели похоть сильнее?