Lista12 писал(а):Это мой второй брак, у мужа четвертый(
Вот это мне кажется чётко характеризует вашего мужа.Lista12 писал(а):Он женился еще раз. Говорит, что был подавлен и было все равно с кем.
А если бы деньги были?У нас нет денег. Мы все втроем рыдаем.
Нет. Не на сексе все постороено. Просто такого у меня никогда не было в интиме. Поэтому так говорю о сексе.SvetaKonfeta писал(а):Lista12 писал(а):Это мой второй брак, у мужа четвертый(Вот это мне кажется чётко характеризует вашего мужа.Lista12 писал(а):Он женился еще раз. Говорит, что был подавлен и было все равно с кем.
Ещё резануло вот жто. У вас через всю тему идёт "потрясающий секс" и кажется, что вы о нём только и жалеете. Как только накал страстей спадает, у вас ругань и вы его выгоняете. А потом всё по новой.
У вас двое детей, а что они видят? Постоянная ругань и уходы-приходы. Вы ведь детей втянули в ваши отношения, вы это понимаете?
Ни вы, ни он не готовы строить семью. Когда на первом месте страсть, семьи не получится.
Почему распался ваш первый брак? Вы пишете, что будет суд по детям, правильно ли я понимаю, что бм хочет воспитывать детей?
Не долго. Почти 2 года. Первый муж не оюьил своих детей. А нынешний их обожает. Ребенок кидается ему шею когда он с работы приходит. Не слазит с него когда он дома. Он уделяет ей много внимания. Балуется. Они придумывают вместе всякие шалости. А сейчас его нет, и мир ребенка рухнул.Лира_ писал(а):Сколько лет продлился ваш брак? Почему вы считаете, что он наркотик для вашей дочери? Для вас понятно почему, но почему вы свои чувства проецируете на дочь?
Сбережения у нас все общие. Устроила истерику потому что понимала, что он не сможет выполнить свое обещание. У них была договоренность, дочь полугодие щаканчивает без троек, он дарит ей на др телефон. Она смогла. Хочу сказать, что дочка учится в 9 классе. С 3 класса училась с тройками. И вот она напряглась, сидела с уроками днями и ночами, и выполнила свое обязательство. А он нет. На мой взгляд нужно было в лепешку разбиться, но не полвести ребенка!Kapriz писал(а):Листа, я бы предложила Вам самой ещё раз перечитать свой пост.
Возможно тогда вы самостоятельно увидите свою гордыню во всей красе и свою полную безграмотность в семейных вопросах.
Как муж с вами поступил?! Я вот считаю, что у него вполне нормальная реакция на ваши истерики. Зачем вы устроили скандал по поводу денег на подарок? Он потратил ваши личные сбережения? Ведь дочери можно было объяснить, что в данной ситуации просто откладывается покупка этого подарка.
Возможно муж рассчитывал на какие-то денежные поступления, но не получил их по объективным причинам.
Почему вы не работали всё это время?
муж взял вас с двумя детьми и обеспечивает. Этого мало? Тем более, что дети не его.
Зачем вы втягиваете детей в ваши разборки?
Представьте, если бы вас при любом конфликте выгоняли? Вы бы надолго задержались?
Получилось так: у вас с дочерьми сложилась своя семья и вы втроем приняли туда мужчину. Не муж с женой создали семью, где дети только дети.А если бы деньги были?У нас нет денег. Мы все втроем рыдаем.
Эльфа писал(а):Плюсуюсь к Каприз.
Перечитайте еще раз Ваш пост. Секс,секс, секс, разборки, истерики. И все это на глазах у дочерей. Бедные дети.
Автор, сколько Вам лет?
1. Мне 34, ему 41.Юльсанна писал(а):Автор, все мы понимаем ваше состояние. Судя по Вашему посту, Вы очень эмоциональный человек. Но для осмысления ситуации, принятия каких-то решений в жизни чрезмерные эмоции очень вредны. Поэтому, пожалуйста, успокойтесь немного, постарайтесь взять себя в руки, иначе форум ничем Вам не сможет помочь. Из Вашего поста из-за его эмоциональной насыщенности остались непонятными многие моменты. Пожалуйста, ответьте на вопросы:
1. Сколько лет Вам и Вашему мужу?
2. Почему распались предыдущие браки - Ваш и Вашего мужа?
3. Все ли браки у мужа были зарегистрированы, или имело место сожительство? Какова была продолжительность предыдущих браков?
4. Фото бывших женщин - фото его жен, или у него были ещё и другие связи?
5. Каков предмет иска в судебном разбирательстве с бывшим мужем?
6. Из каких семей происходите Вы и Ваш муж?
7. Есть ли у Вас возможность получить материальную помощь из других источников, кроме мужа?
8. Не страдает ли Ваш муж какими-то формами зависимостей, например, тягой к алкоголю, играм?
Пока из Вашего поста понятно только, что Вы с мужем страстные люди, и строили свою совместную жизнь именно на страстях.
1. Нет)) он был в разводе уже 2 года. Мы оба были свободными.Elfriede писал(а):Еще три вопроса.
1. По Вашему повествованию получается, что Вы стали любовницей своего нынешнего мужа пока он был в своем третьем браке? И он ушел к Вам от третьей жены? Так?
2. Что в Ваших с ним отношениях, отношениях людей, которым, судя по всему, "хорошо за 30", делает Ваша мама? Почему она вас раз за разом мирит? Вы сами это сделать не в состоянии?
3. Вас не смутил роман с ним когда он был женат? Для Вас такие романы с несвободными мужчинами нормальны? Почему не остановило, что у него за плечами уже 3 порушенных семьи?
Все правильно вы говорите. Теща мирит. Если устал, то можно уйти. Позовут обратно-вернусь.Нина Вишневская писал(а):Автор, Вы пытаетесь построить серьезные отношения с несерьезным мужчиной. Скорее всего, такие страсти это и есть его способ жить. Как только время горячей страсти прошло и настало время тихой ежедневности-его интерес умирает. Наличие такого количества браков как раз говорит именно об этом.
Да. Жаль обманутых чувств ваших детей. Это удар по ним.
Ваша мама почему вас мирит? Тоже странно...Причина в его сути. Вот так себя вести-это не поведение мужа. Уходы туда-сюда и ожидание, что позовут обратно, и снова страсти, и снова обвинения. А там теща снова помирит...Не видно его ответственности вообще.Я ничего не понимаю. Что произошло? Почему он ушел? Как дальше жить? Как справиться с этой невонисимой болью? Какое принять решение? Он вроде ушел, а вроде и нет. Ждет что я позову обратно. А как позвать когда с тобой и детьми так поступили. Где гарантии того, что он снова так не поступит. Завтра он приедет за вещами. Наверное будет разговор. Он не говорит но ждет моего окончательного решения. А я не понимаю почему я должна его принимать. Он ведь ушел. Я не могу свыкнуться и вообще принять даже сысль что его больше с нами не будет. Три разбитых сердца, мое и детей. ПОМОГИТЕ!!!! ПОЖАЛУЙСТА! Может кто со стороны скажет в чем причина
Вы видите с ним жизнь в семье? Вы выходили замуж вот так:Не удивительно, что такой подход к браку ( у него все равно с кем, а у вас эйфория) закончился так: и началось. Вы словно сливки от отношений слизали, они закончились, а новые откуда возьмутся?Дружили семьями. Потом у него развод, у меня развод через 5 лет после его. Он женился еще раз. Говорит, что был подавлен и было все равно с кем. Мы редко виделись, но раз-два в год созванивались. Потом встретились и понеслось. Я расскажу о своих чувствах, в его голову залезть не смогу. У меня была эйфория. Я просто летала. Такая любовь! Я дышала им. Через месяц стали жить вместе. Через 3 он сделал мне предложение. Через 4 пожегились. У нас была чудесная семья! Дети его приняли как родного, стали называть папой. Он писал каждый день разные записочки для меня с признаниями или пожеланиями на день. Носил мне кофе в постель. Я делала все, чтобы ему было уютно и тепло. Так прошел год. Мы целый год спали по 4 часа в сутки, все время болтали. Секс почти каждый день. Потрясающий, невероятный секс. А потом началось...
Что-нибудь Вам советовать не буду. Но Вам нужно увидеть суть мужчины. Вы замуж вышли, а он не понимает: что значит быть мужем. Тот аванс доверия, который ему дан вами и дочками, он не оправдал. Это ведь было очевидно. Но Вы не видели. Теперь он сам показал себя такого, каким является в обычном состоянии: с ним жить возможно в семье? Как Вы думаете?
Соотнесите своё состояние с тем, которое Вы ожидали: они рядом? Тогда признайтесь себе: что произошло. Переделать и перекроить другого человека нельзя, свои ошибки исправить можно.
На мой взгляд, не надо было разбиваться в лепешку, а просто объяснить ребенку, что сейчас материальные проблемы в семье и папа обязательно выполнит свое обещание, но позже. Мне очень знакома эта ситуация. Я вот так же разбивалась, теперь имею проблемы с сыном во взрослом возрасте. Конечно, не стоит давать ребенку необдуманных обещаний, но коль уж так получилось и если это не постоянная практика, то ребенок должен войти в положение семьи. Иначе рискуете вырастить большую эгоистку. Это пока только телефон, но когда-нибудь наступит момент, когда как бы Вы ни разбивались, как бы она ни старалась, желание ее не сможет быть выполнено. Она должна быть готова к таким ситуациям.У них была договоренность, дочь полугодие щаканчивает без троек, он дарит ей на др телефон. Она смогла. Хочу сказать, что дочка учится в 9 классе. С 3 класса училась с тройками. И вот она напряглась, сидела с уроками днями и ночами, и выполнила свое обязательство. А он нет. На мой взгляд нужно было в лепешку разбиться, но не полвести ребенка!
А вы были в первом браке 14 лет. Казалось бы, вы же тоже понимали!
Насчет того что он не понимает про брак. Он был женат второй раз 7 лет. Понимал же! .
Мне кажется любвеобильность к женщинам и ребенок это разные вещи.Ksenia P писал(а):Автор! А Вам не страшно, не тревожно, что ваших девочек воспитывает подобный товарищ? Тревожных звонков, хоть отбавляй: 3 скоропалительных брака, предрасположенность к алкозависимости, интимное фото бывших. Не удивлюсь, если это вершина айсберга. Пришла пора Вам задуматься: кого Вы впустили в свою жизнь? Вашей старшей девочке, я так понимаю, 15-16 лет? Любвеобильный отчим...Есть о чем подумать.
Думаю вы правы. Он мне тоже самое говорил. Но меня так воспитали и я так воспитала своих детей. Обещал-выполни! Или держи язык за зубамиНадежда73 писал(а):Уважаемая автор, позвольте один небольшой совет.На мой взгляд, не надо было разбиваться в лепешку, а просто объяснить ребенку, что сейчас материальные проблемы в семье и папа обязательно выполнит свое обещание, но позже. Мне очень знакома эта ситуация. Я вот так же разбивалась, теперь имею проблемы с сыном во взрослом возрасте. Конечно, не стоит давать ребенку необдуманных обещаний, но коль уж так получилось и если это не постоянная практика, то ребенок должен войти в положение семьи. Иначе рискуете вырастить большую эгоистку. Это пока только телефон, но когда-нибудь наступит момент, когда как бы Вы ни разбивались, как бы она ни старалась, желание ее не сможет быть выполнено. Она должна быть готова к таким ситуациям.У них была договоренность, дочь полугодие щаканчивает без троек, он дарит ей на др телефон. Она смогла. Хочу сказать, что дочка учится в 9 классе. С 3 класса училась с тройками. И вот она напряглась, сидела с уроками днями и ночами, и выполнила свое обязательство. А он нет. На мой взгляд нужно было в лепешку разбиться, но не полвести ребенка!
Это меня и напрягает. Почему во все виновата я? Получается он хороший. Он работает, всех обеспечивает, носит кофе в постель, пишет всякие нежности типа: доброе утро моя веснушка! Просыпайся скорее. Беги помой бусинки, почисти перышки и не забудь покушать. Люблю тебя!Нина Вишневская писал(а):Вы знаете, ваша тема как-то странно разворачивается. В сторону "как мужчине сделать видимость семьи, да чтоб ещё он оставался свободным призом". Ваш муж так виртуозно выбрал себе нишу "невинно обиженного"...А Вы сидите и все мозги сломали: в чем моя вина?
Всё, что вы пишите про его участие в семье, это словно мираж:
-разговоры с вашей мамой по душам (кстати, для этого она ну никак не подходит и даже странно, что она себя на эту роль выдвинула);
-подарки за учебу вашим детям(кстати,ужасный ход),
-передача вам полномочий "реши всё сама".
А что,собственно, реши? Дай разрешение на свободную его жизнь в статусе женатого?
Мы сейчас что можем вам посоветовать, видя ТАКОЕ участие мужчины в жизни семьи? Почти нулевое!!! Ему просто нужно, чтоб Вы приняли такие его условия и смирились? А Вам?
Но ведь такие перемены в вашем поведении это не каприз принцессы в декабре : хочу подснежников! Такое ваше поведение отражает новую реальность. Эту ту, которая без сливок. Да, нужно себя сдерживать, но ведь обстановка какая? Муж где-то. Вы что-то должна решить. Сейчас между вами строятся другие отношения: семейные. И только на сумасшедшем и долгом интиме уже ничего не выстроить. Пришла как бы другая эра в отношениях, а мужа нет...Lista12 писал(а):Я думаю, что подавила его. К моменту начала наших отношений, я была размазана, озлоблена, стала как еж. Раньше про меня говорили: ты такая мягкая, домашняя как кошечка, к тебе прям прижаться надо как к маме.
А сейчас: на всез смотрю с острожностью. Жду какого-то удара. Грубо разговариваю. Скандалю. Кричу на всех домашних. Я озлобилась и стала холоднойИзвините, не поняла: подвиги его, а исправить хотите Вы? Вы, может, и способ уже знаете?Он давал мне столько тепла, а я лишь говорила спасибо. Как все исправить? Как воспринимать эти фото или скрины его сообщений женщинам? Я хочу все исправить!
Про "говорила спасибо" тоже не поняла. Расшифруйте. Вы замуж за него вышли, при чем тут спасибо?Вы уже старитесь, каждую минуту старитесь. Этот человек создал вам все условия для быстрой старости: нервы, неопределенность, неустроенность, комплекс вины. и др.(список открыт).Я хочу состариться с этим человекомПинок тут не имеет веса. Вы сможете переменить направление своего движения, но не от пинка, а от осознания: где я оказалась, кто рядом со мной.Милые женшины! Дайте мне пинка. Поругайте. Посоветуйте как себя везти. Сегодня он приедет поговорить. А я незнаю что говорить. Увижу его, разревусь.
Главное-ваша цель. Если вы хотели семью-пока ничего не выходит. Почему? Причин много. Если Вы хотели жить на костре-Вы туда и попали. Выбор всегда только ваш.
Он физически наказывал старшую дочь. Кричал на нее. Если растроена, он идет и лупит ее.alkesh писал(а):А вы были в первом браке 14 лет. Казалось бы, вы же тоже понимали!
Насчет того что он не понимает про брак. Он был женат второй раз 7 лет. Понимал же! .
Вы избегаете говорить более подробно почему распался ваш первый брак и ограничились замечанием "из-за его жестокости к детям".
Если можете, дайте пожалуйста конкретные примеры. Потому что под жестокостью можно понимать очень разные вещи.
А пока складывается впечатление, что вы не научившись строить семью в первом браке, всю вину свалили на мужа, и пошли искать счастья в другом браке - с мужчиной, который тоже такой, "искатель", не "строитель",