Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Elfriede »

 
Автор, почитайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Дж. Грея. Полагаю, Вам станет более понятно поведение Вашей жены после чтения.
Вы с ней достаточно много лет уже, скажите, а нечистоплотность, бесхозяйственность, манипуляции были ей всегда присущи?Или это появилось только в последнее время? Если в последнее, то когда именно, и после каких события?
И да, надо бы Вам как-то мотивировать жены провериться у эндокринолога и прочих врачей. Вас не послушает если, то можно было бы аккуратно "подключить" ее родителей.
Диагностика добрачных отношений
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Яна- писал(а):Автор, вы же сами писали, что готовы и на разрыв, если так будет продолжаться? Почему же вы считаете откровенный и серьезный разговор с женой о ваших чувствах, мыслях и намерениях манипуляцией? Вы вообще по душам разговариваете? Говорите друг другу о чем-то сокровенном? Вы близкие люди вообще? Почему нельзя просто довериться друг другу, излить душу? Открыто, с доверием рассказать о своих чувствах, переживаниях, как это обычно и делают муж и жена?
Потому что она сразу начинает кричать, или отвечать не на те вопросы, которые я задаю, или комментирует не моё высказывание, а то, для чего, как она считает, я завел разговор. Сегодня я начал с того, например, что сказал: "Милая, мне очень больно от того, что два самых близких мне человека не могут найти между собой общий язык". Она ответила: "Я не буду просить у твоей мамы прощения, даже и не надейся".
One&Only
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 17 май 2016, 00:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение One&Only »

 
Уважаемый vardamir!
vardamir писал(а):я просто описал ситуацию, видимо даже в слишком глубоких подробностях, но на мой взгляд этот наш поступок отражает в целом наше отношение друг к другу и к совместной жизни.
Не в бровь, а в глаз! То, КАК Вы описали ситуацию и что подверглось цензуре, характеризует ВАШЕ (глубинное) отношение к собственной жене. Любви там и близко нет.
vardamir писал(а): Жена упорно не хочет говорить "у нас" в смысле у меня, неё и нашего сына, "у нас" - это у неё, тестя, теща и её ребенка, потому что ребенок - "её", а не "наш"...
Вообще жена не понимает, насколько оскорбительно её мысли, облеченные в слова, звучат для моей мамы, да и для меня, если быть откровенным, особенно то, что она бурчала потом.
Вы пишете об оскорблении себя и своей мамы, а о жене совершенно не думаете. Неуважение жены к Вам отражает Ваше глубинное неуважение к жене, отсюда и нет никакого "нас".
А Ваши мысли, облаченные в ТАКИЕ словосочетания, не ранят? Вы осознаете, что для Вас она сродни отхожему месту? И еще удивляетесь, почему Вы ТАК живете?
По-моему, средства личной гигиены посреди комнаты, которые Вам ТАК не нравятся, - яркий пример отзеркаливания. Поэтому начните с себя. С глубинного уважения к жене. А там, может и любовь проявится. И ситуация изменится в лучшую сторону.
Елена 37
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 18 янв 2017, 21:52
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Елена 37 »

 
Мне кажется это месть за шантаж. Вы хотели ребенка она нет. Вот вы и убирайте памперсы. В вообще вы и правда на нее за все ответственность возложили. Не хотели секса без противозачаточных. Не занимались бы. А медикаментозный аборт это тоже аборт. Слава богу, что вашей жене все таки удалось стать матерью.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Мейт »

 
vardamir писал(а):Устаем мы одинаково. Работаем - я зарабатываю в разы больше, но я никогда не пытался контролировать её расходы, всегда давал столько денег, сколько она хотела. Я убежденный сторонник равноправия, что и мужчина и женщина несут одинаковую ответственность за то, что происходит между ними в отношениях.
А ведь Вы ведете себя с нами, как и с женой.
Мы Вам пишем, пишем, а в ответ практически одно: "я думаю, я считаю, я не вижу, я не считаю. ЯЯЯЯЯЯ". Вы не обсуждаете, не рассуждаете, Вы отстаиваете, доказываете и спорите.
Я не пытался контролировать расходы - вопрос исчерпан.
Я сказал мочалку вешать на гвоздь - вопрос исчерпан.
Почему исчерпан то? Потому что сказали?
Я знаю, я думаю, я уверен, я считаю.... а у жены своя воля, свое, а я не считаю, не думаю так и т.д.и т.п.
Клинч. Схватка.
Почему так? Что упустили?
О каком Вы равноправии говорите, что значит равноправие?
Если Вы прочитали, как пишите, массу психологической литературы, что Вы вынесли, какой вывод сделали? Как строить отношения?
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Elfriede писал(а):Автор, почитайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Дж. Грея. Полагаю, Вам станет более понятно поведение Вашей жены после чтения.
Я читал. Поглаживания-похлопывания всякие, мелкие подарочки, комплименты. Но это всё она считает неискренним, сарказмом, "о, опять купил сладкого, хочешь чтобы я еще растолстела?". "опять букет за тысячу?".
Вы с ней достаточно много лет уже, скажите, а нечистоплотность, бесхозяйственность, манипуляции были ей всегда присущи?Или это появилось только в последнее время? Если в последнее, то когда именно, и после каких события?
Первые два года совместной жизни, до свадьбы, она убиралась в моей квартире, наводила порядок-красоту-чистоту, жужжала как пчелка, я бы сказал. Меня не подпускала к уборке, как-то моя мама помыла полы у меня по моей просьбе, так жена на неё наехала что в доме должна быть одна хозяйка, и что я не должен убираться в квартире, тоже говорила. Работала рядом, и приходила домой на обед. Я думал, она сама кушать приходила, деньги экономила, но потом она сказала что приходила, потому что ей было приятно меня покормить. Потом, после неудачной беременности, она поменяла место работы, и уже не приезжала на обед. На новой работе стала задерживаться допоздна, мне это было непонятно, нехватало общения, как раньше, но она оправдывала всё жесткой начальницей, и я как-то встретился с ней - там действительно была мегера. Могла даже в выходной день вызвать на работу товар пересчитывать, и так далее. Ну и на хозяйство жена "забила" примерно в это же время. Я купил робопылесоса, чтобы ей было легче убираться, предложил поделить бытовые обязанности, но она стала говорить о том, что у неё должно быть исключтельное право на "форс-мажор". Я согласился, а потом понял что это означало, что если она пропустит свой день, то на следующий день буду убираться я, так как у неё был "форс-мажор". В результате составленный нами вместе график можно было переделывать, и оставлять там только меня. Потом я понял через некоторое время, что за 28 дней что я был на вахте, она ни разу не убиралась. Так продолжается и по сей день - она не убирается, убираются её родители. Она даже не хочет заказывать клининг-сервис, несмотря на то что я обещаю выделить деньги.

В это же время стали происходить странные вещи - то она 30 тысяч, отложенные "на экстренный случай", потратит на что-то ненужное, то после того как я обговорил косметический ремонт - поклейку обоев, решает в моё отсутствие (пока я на вахте) сносить стены, в результате мне половину отдыха пришлось доделывать ремонт. Причем и ремонт-то можно было не делать - мы уже искали новую квартиру, можно было и потерпеть немного. То она решит что ей нужна машина, причем именно пикап, чтобы возить грузы в соседний город в мастерскую папе. Еле-еле уговорил на универсал. Еле-еле уговорил потом на нормальный комфортабельный универсал, а не коммерческий. В одно из посещений нашего престарелого дедушки, взяла у него раздельные фото, чтобы сделать коллаж, и не делала его полгода. Я просто случайно увидел эти фото у нас дома через полгода, и спросил - сделала ли она коллаж, на что она грубо начала на меня орать что ей некогда и шли бы все лесом со своими коллажами. Я ей напомнил, что её никто не просил ничего делать, она сама захотела. В итоге через месяц я просто вернул эти фотографии.

Я понимал, конечно, что для неё всё шок - и потеря ребенка, и новая работа, и резкое охлаждение ко мне. И я был очень деликатен с ней, а она на меня всегда злилась, её что-то вечно не устраивало, но я тогда думал, что не нужно разводиться, это она переживает, надо подождать. Но моя мысль крепла, так как я видел что жена полностью ушла в карьеру и возвращаться не собирается. Прошло уже почти два года, я собирался с ней поговорить на тему возврата к первоначальным ценностям, и в мыслях конечно было, что если она не захочет возвращаться, при таком отношении ко мне, то нам придется развестись, потому что общего ничего не осталось. Но тут вмешалась мама, о чем я не знал. Жена неожиданно сообщила мне что она прошла обследование и готова беременеть. Причем никаких разговоров о том, что "тебе пора обследоваться" я с ней не заводил. Я интересовался, конечно, когда ей можно будет, но она всегда отвечала очень туманно.
И да, надо бы Вам как-то мотивировать жены провериться у эндокринолога и прочих врачей. Вас не послушает если, то можно было бы аккуратно "подключить" ее родителей.
Попробовать можно, но мне кажется что меня она точно не послушает, да и родители для неё не авторитет, она папу своего по телефону "дураком ненормальным" обозвала, когда он, перенервничав от того, что мы час не отвечали на звонки, поехал к нам на такси.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Мейт писал(а):а у жены своя воля, свое, а я не считаю, не думаю так и т.д.и т.п.
Ну и отлично, что у нас два туалета, вот я в один и "ушел", чтобы поменьше бывать в другом. Пусть она там делает всё, как ей нравится, я буду пореже туда заходить. Мне там не нравится. Я ей сказал, почему. Она сказала что да, поняла, будет делать как мне хочется, но не стала делать. Я понял. Сделал по-своему. А она недовольна тем, что я теперь "отгородился" от неё. А как иначе?
Если Вы прочитали, как пишите, массу психологической литературы, что Вы вынесли, какой вывод сделали? Как строить отношения?
Поскольку семьи создаются людьми для того, чтобы быть счастливыми, отношения должны строиться на взаимном уважении. В случае возникновения конфликтов (а они неизбежны), нужно спокойно обсудить возникшую проблему. Если проблема сложна, комплексна (например - организация быта), то договориться до решения, устраивающего обоих, например - один моет полы, другой пылесосит, или как-то по другому, или оба решают, что они сами убирать не будут, а наймут клининговую компанию, или они решают, что каждый будет делать то, что считает нужным вообще. Если эта проблема с бинарным решением, то тот, кому оно менее важно, соглашается делать так, как хочется партнеру, но по аналогичной проблеме получает уступку. После обсуждения проблемы могут пересматриваться в случае, если какой-то стороне решение через какое-то время кажется неудачным, или надоевшим. Но конфликты в любом случае должны решаться обеими сторонами. Также нельзя стесняться просить о помощи, и при этом нельзя навязывать свою помощь если не просят. Конечно, если видно что человек не справляется, то нужно помочь, но помощь нужно предложить. Нельзя обижаться на партнера за то, что он не сделал чего-то что ты от него не ожидал, ну и так далее, много чего.

У нас же постоянно такая ситуация, что мы вроде бы всё обсудили, а потом жена сделала по-своему, я высказал недовольство, мы поругались. Какие-то ответные меры кроме увещеваний я не хочу применять - да и по-детски это как-то, денег лишать например, или обижаться и молчать? И, кстати, у неё не было повода не доверять мне - для неё я всегда делал то, что обещал. Если я не мог чего-то обещать, то так и говорил.
Яна-
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 22:15

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Яна- »

 
Ои все-таки обсудить с женой то, что у вас на душе, какие мысли, чувства, намерения НЕОБХОДИМО. Только тогда есть шанс для взаимопонимания. Раскрыться, рассказать о своих чувствах, выслушать и постораться понять ее! А у вас какой план? Дойти до точки кипения и потом решительно развестись?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Мейт »

 
А что необходимо, чтобы люди могли договориться?
Как минимум, адекватный настрой. Настрой на договариваться. Вам это очевидно, Вы рациональный человек.
У жены это не получается. Почему?
В чем ее не спокойствие и раздрай? Зачастую этим рулят внутренние страхи, обиды, эгоцентризм, инфантильность. Страхи, что ее все время хотят обидеть, унизить. Отсутствие внутреннего состояния любви. Она не любит себя. Такая позиция: чем хуже, тем лучше. Поэтому писала Вам о пролонгированной психологической помощи. ИМХО, пока жена не осознает в себе все эти внутренние искажения - дело не сдвинется. Возможно именно неудавшаяся беременность так и повлияла, разговоры вашей мамы. И у нее страх в вашей ненадежности. Отсюда это: ну и пусть.
ИМХО, ваши рассуждения в этой плоскости (я о том тексте, который удалила) вредны, вам нужно обоим принять это обстоятельство, как общее на двоих обстоятельство жизни. Так уже сложилось, понимаете?
А вот вопрос с ее страхом в вашей ненадежности - возможно остался.
В страхе постоянно жить невозможно, она подспудно делает хуже, не может остановиться, не контролирует, не понимает, но пытается избавиться.
Плюсуюсь, что обсуждать вопрос, что Вас связывает, какая цель вашей семьи - необходимо. И принимать решение или Вы строите, помогая друг другу обрести любовь, без вариантов - разведусь ну или не строите.
Любые негативные мысли можно заместить позитивными, это в силах человека.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение bonita »

 
vardamir писал(а): Я читал. Поглаживания-похлопывания всякие, мелкие подарочки, комплименты. Но это всё она считает неискренним, сарказмом, "о, опять купил сладкого, хочешь чтобы я еще растолстела?". "опять букет за тысячу?".
Вы скорее описываете книгу 5 языков любви, если не читали "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Дж. Грея всё таки стоит.
Со стороны ситуация видится примерно так. Всё у вас было до неудачной беременности и уборка, и готовка, и время препровождение. Хотите понять где вы промахнулись, признайте свою вину. Прям прямым текстом - знаю я где то тебя обидел, когда то был не прав. Надо узнать у жены почему она вам больше не доверяет, почему поменяла к вам своё отношение и обязательно извинится перед ней, что бы та ситуация больше её не беспокоила.
Вы пишите.
vardamir писал(а): "о, опять купил сладкого, хочешь чтобы я еще растолстела?". "опять букет за тысячу?"
Хорошо знаете свою жену?) Сладкое и цветы из области то что она любит? Из личного примера), я не люблю розы, но люблю полевые цветы. Муж знал об этом, но дарил мне только розы), говорил что розы более представительно выглядят).
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Лена2002 »

 
Вы действительно считаете, что семья это веселое времяпровождение, где при дождике достаточно зонтик открыт и все? Поговорили, обсудили и опять солнышко светить? Предлагая женщине замужество, вы берете на себя ответственность за нее не на месяц, полгода или три года, а на всю жизнь. А у вас получается все временно. А ведь произойти в жизни может многое не предполагаемое. Вот жена не хочет детей - стал думать о разводе. Не убирается - готов терпеть, но временно, затем опять развод? У вас терпение заканчивается потому, что не планировали нести ответственность постоянно, это понятие для вас временное. Я не оправдываю вашу жену. Но она ваша. Знаете, мы частенько спрашиваем: "за что?" Правильнее бы было: "для чего?"
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Виктория В »

 
Вардамир, если мужчина не хочет уже зачатого ребенка от любимой женщины - это показатель,что он ее не любит. Для меня очень страшно звучала Ваша фраза о том, что Вы ставите себе в вину то, что не заставили жену сделать медикаментозный аборт. Вы же ей это предложили, но считаете, что очень мягко. Как можно доверять мужчине, если знать, что он готов раздавить тебя морально и бросить в трудную минуту, если ты будешь создавать ему трудности. Я уже не говорю о том, что это тяжелый грех. А когда ребенок стал вписываться в Вашу красивую картинку (все как у людей: дом, дерево, сын), тогда: "Рожай немедлено, а то разведусь". Не чувствует Ваша жена в Вас опоры и защиты,поэтому так себя и ведет. Не в мусорных ведрах и прокладках у Вас разногласия, а намного глубже: в понимании что такое семья, в непонимании того что "мы в ответе за тех, кого приручили."
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Мейт »

 
Автор, перечитала вашу тему.
Если Вы про бинарные решения понимаете, ответьте на следующий вопрос.
Вы несколько раз подняли тему про вину или ошибку из-за незащищенного секса и об медикаментозном исключении последствий. Чем Вы руководствовались: нежеланием иметь детей на тот момент? Вы давили на жену?
Или эта мысль возникла потом, по факту медицинского аборта?
Надеюсь, на честный ответ.
ИМХО, решение - "делать что-то или не делать", да или нет, ключевое решение ведет к цепи последующих событий.
Sandman
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 19 фев 2017, 22:54
Пол: мужской
Откуда: Правда

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Sandman »

 
1. Почему не захотели ребенка?
2. Вам кто дороже из 2 близких людей, мама или жена?
3. Зачем Вы убираете подгузники и прокладки, если можете ходить в "свою" ванную?
4. На что ненужное жена потратила 30 тысяч?
5. Почему Вас заинтересовало, сделала она или нет дедушкин коллаж?
6. Вы всё-таки любите жену или нет? Определение любви за скобками, интересно Ваше понимание.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение alkesh »

 
vardamir писал(а): Вы пожалуйста намекните, в какую сторону про себя копать? Скажем, какие действия характерные мне не нужно делать, или наоборот?
Почитайте про созависимость. Она часто есть у мужей/жен алкоголиков, наркоманов, игроманов, в общем виде у жен/мужй людей которых обуревают страсти. Созависимые пытаются спасать, контролировать, и поэтому по сути зависимые, хотя изначально они могли быть здоровы. Дети из семей алкоголиков, из других дисфункциональных семей -очень большой шанс стать созависимыми.
Вы как раз из такой семьи, и по вашему поведению видно что вы жену "спасаете", это одна из типичных схем.

Про созависимость написано немало: Мелоди Битти, В. Москаленко, есть наверно и другие. Хорошая подборка материалов есть в курсе по повышению самопринятия на заочной школе любви (я этот курс тоже проходил) https://shkola.realove.ru/
Плюс этого курса именно подборка материалов разных авторов, и того автора, который лучше воспринимается, вы уже сами можете читать отдельно.

Понимаете в чем дело, вашей жене нужна конечно помощь. Но это как в самолете, кислородную маску оденьте сперва себе, иначе не сможете помочь другим кому нужна помощь.

Из того что вы пишите я во многом узнаю себя. Да, все четко и рационально и логично. Но ведь и классическая физика тоже все обьясняла, до поры до времени. А когда появились многочисленные противоречия - людям волей неволей пришлось поверить что они многое не понимают. Из ваших рассказов видно немало фактов которые говорят что ваша понимание, ваша рациональность не работает. Вроде и книги читаете, и себя улучшаете, и такой молодец, красота. А факты говорят что есть противоречия.
Вот хотя бы пример с вашим тестем. Вам 36 лет, жене 39, женаты 5.5 лет, до этого 7 лет встречались.
При этом вы рассказываете тестю по телефону что да как, да еще
vardamir писал(а): Я спросил, зачем отец приехал, ведь это дело между женой и мной. Он сказал что хотел бы послушать о чем мы говорим. Я согласился. Говорите, говорю. Начал её отец. Сказал, что он называл свою свекровь бабой и у них всё было с этим нормально. Я спросил, а если бы его свекровь попросила её что-либо, он бы это сделал? Он сказал, что да, конечно. Потом мы с женой восстановили цепь событий.
и вы втроем !! обсуждаете вашу с женой жизнь.
Понимаете, ваша жена, ее отец - ладно, они такие. Но вы МОЖЕТЕ сказать НЕТ. Но не говорите. Я не знаю чем вы себя оправдываете - вежливостью, уважением к старшим, менталитетом . Вы взрослый мужик и вы позволяете регулярно нарушать границы вашей семьи.
Вы себя сами обманываете, вы это понимаете? Вы же в глубине души понимаете что это ненормально. Мне кажется причина - в вашем детстве.

Вы думаете что все это в далеком прошлом, позади, и вы это '"переработали", но это ошибка. В нас "сидят" старые программы которые продолжают действовать. Эти программы в детстве или юности помогли нам выжить в тяжелых ситуациях. Мы уже давно взрослые, но они продолжают действовать. Но наше стремление все обьяснить покрывает их действия слоем обьяснений, а вернее вранья. И мы думаем что действуем свободно и рационально. А на деле, у нас внутри вашего суперкомпьютера мааленький старый калькулятор порой просыпается, и начинает нами руководить, а суперкомьпютер заметает следы.

Можно впасть в уныние, списывать все беды на воспитание, тяжелую обстановку в семье. Можно проработать ситуации, возможные проблемы из детства с хорошим психологом. А можно действовать с другого конца, идти от своих текущих проблем. Вот конкретно - ваше разрешение тестю на вмешательство в вашу жизнь, которое перешло в то, что вы ему уже дборовольно все рассказываете даже если он не спрашивает. Если вы понимаете что так не должно быть, вы начинаете размышлять, и изменяете ситуацию делами, и одновременно изменяете себя. Но для этого вам нужно найти четкий ориентир по вопросам что такое семья, что такое любовь, что такое личные границы, и т.д. И поверить ему, и на его основе, наблюдая за собой, видеть свои ошибки и исправлять их. Попутно вы либо увидите действие ваши старых программ из детства, и выключите их. либо новыми программами вы обезвредите старые даже не зная про эти старые.

Самое первое -вам нужно увидеть у себя проблемы. Потому что по вашим рассказам вы такой добрый молодец, и так у вас все хорошо. Может я конечно свои проблемы на вас проецирую, все бывает. но все же проблемы у вас мне кажется есть.
SvetaKonfeta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 05 окт 2012, 12:40

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение SvetaKonfeta »

 
Автор, подскажите, а как вы пережили аборт жены по мед.показаниям? Какой срок беременности был?

Я не из праздного любопытства. Дело в том, что я никогда не сталкивалась с этой другой стороной родов... Но буквально неделю назад на ФБ анонсировали книгу одной журналистки, я прочитала отрывки и купила книгу. Это стало таким откровением для меня, такой болью. Я читаю эту книгу сейчас кусочками, потому что рыдаю и сердце болит.

Я только сейчас начинаю понимать весь ужас абортов, и в т.ч. по медицинским показаниям. Как женщины прячут глубоко в себе эту боль и пытаются жить.

У меня подруга сделала аборт по мед.показаниям на большом сроке. Я просто знала это как факт, но никогда не расспрашивала её о подробностях. И начав читать эту книгу, меня сковал ледяной ужас. Я не могла ей даже позвонить, сидела в слезах и соплях, я ей писала: как, КАК ты могла перенести такое и не сойти с ума?! Знаете, она ответила, что и сейчас не может говорить об этом, она старается спрятать эту боль глубоко-глубоко. И тоже перепиисывалась со мной и плакала. С момента её аборта по мед.показаниям прошло 13 лет.

Поэтому я спрашиваю, как вы с женой пережили эту трагедию? Вы разговаривали? Или просто всё замолчали?
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Вчера она приехала с папой, "поговорить". Я спросил - почему с папой, папа ответил что он боится что я побью дочь, и он вообще ничего слушать не будет. Однако когда мы сели "поговорить", он начал разговор, и начал с того, что его теща в 42 стала бабушкой и была рада, когда её называли "баба", и что ему самому нравится, что его называют "дед, деда". Я сказал, что - ну моей маме не нравится, когда её моя жена называет "бабой". Если бы меня попросили как-то называть тещу, я бы её называл, и вообще это не повод уезжать к родителям. Жена стала орать, сказала что поводом уехать было то что я предал её, и встал на сторону мамы, которая постоянно выкидывает фортеля и так далее. Отец попытался её урезонить. Я сказал жене, что её отношение с моей мамой - это их отношения, но мне больно что две самые близкие мне женщины не могут найти общий язык.

Подробно всё пересказывать смысла не вижу. Дело всё кончилось тем, что мы все вместе поехали к теще и тестю, забрали ребенка, немного поговорили с тестем и тещей на тему разрешения конфликтов, и пообещали оставшиеся два дня до моей вахты не орать друг на друга.

Вечером я попросил с женой откровенного разговора. Спросил, когда она стала чувствовать, что я - чудовище. Она сказала,что это случилось примерно через полгода после того, как я бросил пить (я бросал под наблюдением нарколога, с принятием лекарств для снижения раздражительности). Что я стал предъявлять к ней какие-то "НЕПОМЕРНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ, ЗА ГРАНЬЮ". Спросил, а почему у неё такое отношение к моей матери, ведь явно дело не только в том, что она хочет как её называли. Жена вспомнила случай, когда в роддоме мама принесла ей суп и высказала что она как-то не так поблагодарила, и что мама устроила истерику её родителям, когда они приехали ко мне домой. Оказывается, кстати, и я только вчера об этом узнал, после рождения ребенка она не хотела из роддома ехать домой ко мне, именно поэтому её родители приезжали - узнать, что не так. Но мне они не сказали, что она хочет уехать к ним, они просто "приехали поговорить". Моя мама тогда им сказала, чтобы не лезли в дела молодых.

Показал жене статью из "грамота.ру", с толкованием слова "баба" - там есть оно в значении бабушка, но детское, а мама моя хочет чтобы жена называла её или мамой, или по имени-отчеству, "баба" для неё оскорбительно звучит.

Спрашивал жену, почему, когда возникают какие-то проблемы, она "терпит", а потом "взрывается", ведь всегда лучше сразу обсудить проблему, ведь иначе это выглядит как будто человек "взрывается" на какой-то мелочи. Сказала, что нормальные люди должны понимать, когда кого-то обижают или когда создают проблемы.

Её родители вчера мне привели пример, как я оскорбил их (оказывается), и постоянно оскорбляю. Оскорбил я тещу, оказывается, да так, что она заплакала, тем, что переставил её сапоги на подставку для обуви в нише, когда они пришли. Мол, сделал это небрежно, брезгливо, "с ненавистью".

Поговорил с женой, какой конструктивный выход из ситуации она видит - она сказала, что после моей вахты нам нужно сходить к психиатру вместе, чтобы он прописал ей тяжелые какие-нибудь таблетки чтобы она не реагировала на мои "провокации", и мне, чтобы успокоить мой мозг.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Мейт писал(а):Вы несколько раз подняли тему про вину или ошибку из-за незащищенного секса и об медикаментозном исключении последствий. Чем Вы руководствовались: нежеланием иметь детей на тот момент? Вы давили на жену?
Или эта мысль возникла потом, по факту медицинского аборта?
Надеюсь, на честный ответ.
Я не то чтобы не хотел детей на тот момент. Я хотел, но жена сама говорила, что она не готова к детям, она боится что здоровье не позволит. О том, что она собралась делать аборт, она мне даже ничего не сказала, всё было сделано тещей и ей без каких-либо вопросов мне или моей маме. Я об этом узнал вообще, в таком стиле что она мне написала "я потеряла ребенка". Я сразу стал звонить, спрашивать, что да как, она рассказала. Я, конечно, был удивлен, потому что ни о каких проблемах на день моего отъезда она мне не говорила. Просто представьте - вы уезжаете на работу на месяц, думаете что всё нормально. Общаетесь почти каждый день с беременной женой в мессенджерах и в один из дней она казуально вам сообщает "милый, я потеряла ребенка".

Я не пытаюсь её одну винить в этом, я тоже виноват в том, что случилось, нужно было быть тверже и настоять на отказе от полового акта без контрацепции.

Я поднимал эту тему, так как думал, что жена злится на меня из за этого, но как вчерашний разговор показал, плохо относиться ко мне стала она не тогда, а через полгода после того как я бросил пить. Так совпало, что в это время она забеременела. Буквально с первого месяца беременности я стал для неё врагом.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Лена2002 писал(а):Вы действительно считаете, что семья это веселое времяпровождение, где при дождике достаточно зонтик открыт и все? Поговорили, обсудили и опять солнышко светить? Предлагая женщине замужество, вы берете на себя ответственность за нее не на месяц, полгода или три года, а на всю жизнь. А у вас получается все временно. А ведь произойти в жизни может многое не предполагаемое. Вот жена не хочет детей - стал думать о разводе. Не убирается - готов терпеть, но временно, затем опять развод? У вас терпение заканчивается потому, что не планировали нести ответственность постоянно, это понятие для вас временное. Я не оправдываю вашу жену. Но она ваша. Знаете, мы частенько спрашиваем: "за что?" Правильнее бы было: "для чего?"
Дело не в готовке-уборке, а в отношении ко мне. Да, семья предполагает некоторые заботы, но с финансовой и с бытовой точки зрения нам не о чем волноваться, и никогда не было причины. Семья еще предполагает откровенность, честность. И да, семья - это не всегда навечно. Лучше развестись, чем жить в мучениях и страданиях всю жизнь, причем мучениях и страданиях, которые намеренно причиняет "половинка".
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
SvetaKonfeta писал(а):Автор, подскажите, а как вы пережили аборт жены по мед.показаниям? Какой срок беременности был?

Один-два месяца. Я с ней пытался разговаривать, но она все держала в себе, возможно обсуждала с мамой, но не со мной. Но я был очень, предельно деликатен, предлагал поговорить на эту тему, но она всегда отказывалась.

alkesh писал(а):и вы втроем !! обсуждаете вашу с женой жизнь.
Понимаете, ваша жена, ее отец - ладно, они такие. Но вы МОЖЕТЕ сказать НЕТ.
Да тут просто такая ситуация. Я же работаю вахтами. В моё отсутствие тесть стал ездить "помогать" жене. Я ему говорил, что не надо этого делать, что мы сами справимся. Я жене говорил, что не надо приглашать папу, но она говорила "он хороший, он помогает", и так далее. Как я мог предотвратить это? В общем, мне когда-то было пояснено, что условие совместной жизни с женой - это постоянные визиты и "помощь" семьи жены. Более того, жена считает ненормальным, что, например, моя мама так активно не занимается "помощью" нам, и в то же время запрещает ей мыть полы и делать что-то по дому. Взаимоисключающие параграфы.

- - -

Жена меня заставляет выбирать между ней и мамой, но я знаю что она бы выбрала папу, если бы выбирала между мной и папой. Я не вижу честно говоря в таких отношениях смысла. Даю 5-10% успеха от систематических походов к психиатрам по рекомендации жены, но в целом при таком отношении ко мне (которое вряд ли резко изменится), при постоянных манипуляциях мной, которые выглядят как попытки сделать мне больно без причины (шантаж разводом, когда я перестал на него реагировать - увещевания про ребенка, когда я на это перестал реагировать - оскорбления моей мамы). При том что я столько всего для неё и для нас сделал. Да, я не всегда мог быть рядом, когда ей нужна была поддержка, но мы могли общаться по скайпу, по электронной почте, и так далее, но я не припомню, чтобы она делилась со мной какими-то сокровенными мыслями, чтобы она вообще проявляла инициативу к контакту. Она считает меня "тяжелым" мужем, но сама очень скрытный, склочный и злопамятный человек. Вряд ли такие черты характера можно изменить походами к психиатрам, тем более, что там вся семья считает нормальным, если дочка называет свекровь так, как свекровь и грамота.ру считает неуместным называть свекровь.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Isabelle »

 
Автор, я прочитала вашу тему, и ваши реплики-ответы. У меня сложилось со стороны впечатление, что
1) ни вы, ни она не отлепились от своих родительских семей: вы в случае чего идёте к маме, она - к своим. Муж и жена соединяются в плоть едину, проблемы должны решаться внутри семьи, двумя взрослыми людьми, вступившими в брак по взаимному согласию и по свободной воле.
Почему у вас не выходит решать конфликты, не прибегая к помощи третьих сторон?
Ваша мать всегда будет на вашей стороне, её мать/отец - на её. Вы для чего группу поддержки, заведомо провальную для вашей общей цели (построение семьи), притягиваете? Вопрос именно: для чего?
Подумайте.
Договоритесь с ней решать всё только внутри семьи, мирным способом, с помощью конструктивных диалогов. Предложите ей хотя бы попробовать. И будьте хозяином своему слову, если решитесь попробовать. Для чего вы ей присылали этимологию слова "баба", как вы сами написали? Это продолжает конфликт и не ведёт к его разрешению. Только к размусоливанию.

2) ощущение, что в вашей семьи нет любви: вы просто оба не знаете, что такое любовь и с какого бока к ней подойти. Влюблённость давно прошла, наступили будни. А любовь не пришла, нету для неё почвы правильной в вашей семье. Это как слепые щупают слона - кто за ухо, кто за хобот, и утверждают, что слон - это либо ухо, либо хобот. Утрировано - так.
Вы оба криком внутренним (и внешним) кричите, требуя к себе любви от людей, которые дать вам эту любовь не в состоянии. Речь о вас и о ней. Нет у вас ресурсов для любви.
Вы в тупике, и далее перекладывать ответственность за развал семьи на жену вы уже не можете. Вот вы и подошли к тому, что единственный человек, с которого должны начаться глубокие изменения в вашей семье - это вы сам.
Даже если вы разведётесь/разбежитесь сейчас, счастливее вы не станете. Счастье - это внутреннее самоощущение, не там вы его ищите.
Ваши слова:
Поскольку семьи создаются людьми для того, чтобы быть счастливыми, отношения должны строиться на взаимном уважении.
Сомнительная цель для создания семьи. Счастье - понятие очень субъективное, личное, внутреннее. А вы ожидаете счастья, безоблачности за просто так. А за просто так не бывает. Вас вот - мама вынашивала девять месяцев, потом учила есть, ходить, говорить и тд и тп. То есть, проделала колоссальную работу. Чтобы вы были человеком.
И семья так же строится. Отношения.
Да, я не всегда мог быть рядом, когда ей нужна была поддержка, но мы могли общаться по скайпу, по электронной почте, и так далее, но я не припомню, чтобы она делилась со мной какими-то сокровенными мыслями, чтобы она вообще проявляла инициативу к контакту. Она считает меня "тяжелым" мужем, но сама очень скрытный, склочный и злопамятный человек. Вряд ли такие черты характера можно изменить походами к психиатрам, тем более, что там вся семья считает нормальным, если дочка называет свекровь так, как свекровь и грамота.ру считает неуместным называть свекровь.
Она - это ваше зеркало в данном случае и вы пеняете на зеркало. Я не думаю, что какой-либо человек в здравом уме и трезвой памяти стал бы делиться сокровенными мыслями с тем, кто считает его "склочным, скрытным и злопамятным". Неужели все-все-все в вашем окружении о ней такого же мнения? Или она такова только в ваших глазах и ваших отношениях? - это размышление подумать над вашими словами.
По тому, что я вынесла из вашей темы: вы её не любите и не принимаете такой, какая она есть, дорогой автор. Пытаетесь её менять, прибегаете к авторитетам третьих лиц (мама и словари). Очень распространённая практика, когда бессилен что-то сделать, когда свой авторитет не актуален.
Есть ли у вас у самого в жизни какой-либо авторитет? Кто-то, кого вы уважаете и к кому прислушиваетесь?

Читали ли вы уже материалы сайта?
https://www.realove.ru/main/family
https://www.realove.ru/main/svekrov

Прочтите.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Isabelle писал(а):Почему у вас не выходит решать конфликты, не прибегая к помощи третьих сторон?
Ваша мать всегда будет на вашей стороне, её мать/отец - на её. Вы для чего группу поддержки, заведомо провальную для вашей общей цели (построение семьи), притягиваете? Вопрос именно: для чего?
Неверно. Я никогда мать ни о чем не прошу, и не люблю, когда вмешиваются в мою жизнь. Жена считает вмешательство тестя и тещи в нашу жизнь нормальным. Со мной ничего не хочет решать, потому что по её мнению я невменяем, хотя я работаю на опасном производстве, работа с людьми, прохожу каждый год медкомиссию.
Договоритесь с ней решать всё только внутри семьи, мирным способом, с помощью конструктивных диалогов. Предложите ей хотя бы попробовать. И будьте хозяином своему слову, если решитесь попробовать.
Я именно это и пытаюсь всегда делать в случае разногласий. Но получается всегда так, что достигнутое решение она не выполняет.
Для чего вы ей присылали этимологию слова "баба", как вы сами написали? Это продолжает конфликт и не ведёт к его разрешению. Только к размусоливанию.
Для того, чтобы она поняла, что она неправа, и просьба моей мамы закономерна, и не является заявкой на то, чтобы "отказаться от внука". Это ж о чем нужно думать, чтобы так думать?
Вот вы и подошли к тому, что единственный человек, с которого должны начаться глубокие изменения в вашей семье - это вы сам.
Очень сложно мне так считать, когда я не вижу никаких уступок со стороны жены ни в чем, вплоть до того, что она хочет чтобы кровать стояла к другой стене, а не к той, у которой розетки, и можно удобно подключить светильники. "Я так хочу", и всё. Можно прокинуть удлинители, но об них придется спотыкаться.
Сомнительная цель для создания семьи. Счастье - понятие очень субъективное, личное, внутреннее. А вы ожидаете счастья, безоблачности за просто так. А за просто так не бывает. Вас вот - мама вынашивала девять месяцев, потом учила есть, ходить, говорить и тд и тп. То есть, проделала колоссальную работу. Чтобы вы были человеком.
И семья так же строится. Отношения.
Ну конечно, и они строятся двумя людьми, на основании диалога, не просто так, на блюдечке с голубой каемочкой, а путем осознания проблем и конфликтов и разрешения их мирным путем, а не попытками уйти от диалога, манипуляций, и различных инсинуаций. Я не хотел и не хочу впускать в свою жизнь её родителей, так как женился я на ней, а не на них, но я всегда рад их видеть дома в качестве гостей, а жена их использует в качестве дешевой рабочей силы и дополнительного убеждающего "кулака" для меня, хотя уже сам её отец говорит, что она чересчур агрессивная стала, и надо её сводить к врачу.
Она - это ваше зеркало в данном случае и вы пеняете на зеркало. Я не думаю, что какой-либо человек в здравом уме и трезвой памяти стал бы делиться сокровенными мыслями с тем, кто считает его "склочным, скрытным и злопамятным". Неужели все-все-все в вашем окружении о ней такого же мнения? Или она такова только в ваших глазах и ваших отношениях? - это размышление подумать над вашими словами.
Конечно, с кем-то она лапочка, но не со мной, потому что по её мнению я испортил ей жизнь тем, что стал к ней придираться, когда она была беременная, потом не помогал ей ни в чем, и сейчас продолжаю её терроризировать, хотя это она, а не я постоянно каждый диалог переводит в угрозу развода. Это она, а не я уезжает к родителям без какого либо уведомления. Это она, а не я отказывается категорически всегда признавать свою неправоту, под любым соусом, вопреки здравому смыслу. Это она, а не я считает всех кругом виноватыми в том, что ей плохо. Это она, а не я называет своего мужа му*аком, отца дураком, мать идиоткой, мою мать хитрой расчетливой стервой и видит везде тайные смыслы без попыток реально узнать причины поступков человека, а выдумав себе что-то в своей голове.
Есть ли у вас у самого в жизни какой-либо авторитет? Кто-то, кого вы уважаете и к кому прислушиваетесь?
Я уважаю науку, научный метод познания, его принципы, специалистов в своей области уважаю. Жену и её мнение уважаю в том, что касается наших отношений, и поэтому всячески стараюсь исправиться, но там где я вижу в себе какие-то недостатки и стараюсь их исправлять (алкоголь, курение, несдержанность, придирчивость), она в своих недостатках обвиняет меня, родителей, мою мать. Она говорит, что не может со мной спокойно разговаривать, потому что я её постоянно специально вывожу из себя, но это бред! Я пытался с ней не разговаривать, кроме как по делу - она волнуется и спрашивает, чего ты молчишь, почему не разговариваешь, я объясняю, что лучше молчать, чем сказать что-то, что она примет как повод для того, чтобы меня в чем-то обвинить. Если я ухожу в другую комнату, чтобы не развивать скандал, предварительно сказав что я не обиделся, мне просто надо прийти в себя, она заходит и начинает орать. Если я ухожу из дома на часок, чтобы развеяться, она звонит настойчиво и просит вернуться. Когда я возвращаюсь, она начинает опять меня пилить. Она меня постоянно пилит, обвиняет меня в том, что я не эмпат, я не понимаю её нужд и потребностей, я не угадываю её желаний, я её намеренно вывожу из себя. Но в то же время я выполняю все её просьбы, кроме самых глупых с моей точки зрения (например, она хотела карниз для штор повесить посередине комнаты, а не возле окна).

Понимаете в каком кошмаре я живу? Сомневаюсь, иначе бы не писали такого. Такое ощущение, что она специально меня выводит из себя, каждый раз находя больную точку - то ремонт не такой, то квартира без её согласия куплена, то я собираюсь продать квартиру без её ведома и оставить с ребенком без средств к существованию, то я неадекватный и только развод спасет нас, то отъезд к маме с папой, то вот сейчас уже перекинулась на мою мать. Это просто нечеловеческий кошмар, дикое напряжение нервов и сил для меня.
Читали ли вы уже материалы сайта?
Читал. Мы живем отдельно от родителей, я всегда в случае конфликта моей матери с женой вставал на сторону жены, даже в случае конфликта её родителей с ней же, я вставал на её сторону, потому что я пытаюсь с ней создать семью, решать наши общие проблемы без вмешательства её родителей, моих родителей, и ***-те знает кого. И если она считает меня не эмпатом, а себя эмпатом, то мои чувства она игнорирует назло мне, и специально никогда не идет навстречу, не ищет компромиссов, не принимает того, что она тоже может в чем-то быть виноватой или ошибаться.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»