Потому что она сразу начинает кричать, или отвечать не на те вопросы, которые я задаю, или комментирует не моё высказывание, а то, для чего, как она считает, я завел разговор. Сегодня я начал с того, например, что сказал: "Милая, мне очень больно от того, что два самых близких мне человека не могут найти между собой общий язык". Она ответила: "Я не буду просить у твоей мамы прощения, даже и не надейся".Яна- писал(а):Автор, вы же сами писали, что готовы и на разрыв, если так будет продолжаться? Почему же вы считаете откровенный и серьезный разговор с женой о ваших чувствах, мыслях и намерениях манипуляцией? Вы вообще по душам разговариваете? Говорите друг другу о чем-то сокровенном? Вы близкие люди вообще? Почему нельзя просто довериться друг другу, излить душу? Открыто, с доверием рассказать о своих чувствах, переживаниях, как это обычно и делают муж и жена?
Не в бровь, а в глаз! То, КАК Вы описали ситуацию и что подверглось цензуре, характеризует ВАШЕ (глубинное) отношение к собственной жене. Любви там и близко нет.vardamir писал(а):я просто описал ситуацию, видимо даже в слишком глубоких подробностях, но на мой взгляд этот наш поступок отражает в целом наше отношение друг к другу и к совместной жизни.
Вы пишете об оскорблении себя и своей мамы, а о жене совершенно не думаете. Неуважение жены к Вам отражает Ваше глубинное неуважение к жене, отсюда и нет никакого "нас".vardamir писал(а): Жена упорно не хочет говорить "у нас" в смысле у меня, неё и нашего сына, "у нас" - это у неё, тестя, теща и её ребенка, потому что ребенок - "её", а не "наш"...
Вообще жена не понимает, насколько оскорбительно её мысли, облеченные в слова, звучат для моей мамы, да и для меня, если быть откровенным, особенно то, что она бурчала потом.
А ведь Вы ведете себя с нами, как и с женой.vardamir писал(а):Устаем мы одинаково. Работаем - я зарабатываю в разы больше, но я никогда не пытался контролировать её расходы, всегда давал столько денег, сколько она хотела. Я убежденный сторонник равноправия, что и мужчина и женщина несут одинаковую ответственность за то, что происходит между ними в отношениях.
Я читал. Поглаживания-похлопывания всякие, мелкие подарочки, комплименты. Но это всё она считает неискренним, сарказмом, "о, опять купил сладкого, хочешь чтобы я еще растолстела?". "опять букет за тысячу?".Elfriede писал(а):Автор, почитайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Дж. Грея. Полагаю, Вам станет более понятно поведение Вашей жены после чтения.
Первые два года совместной жизни, до свадьбы, она убиралась в моей квартире, наводила порядок-красоту-чистоту, жужжала как пчелка, я бы сказал. Меня не подпускала к уборке, как-то моя мама помыла полы у меня по моей просьбе, так жена на неё наехала что в доме должна быть одна хозяйка, и что я не должен убираться в квартире, тоже говорила. Работала рядом, и приходила домой на обед. Я думал, она сама кушать приходила, деньги экономила, но потом она сказала что приходила, потому что ей было приятно меня покормить. Потом, после неудачной беременности, она поменяла место работы, и уже не приезжала на обед. На новой работе стала задерживаться допоздна, мне это было непонятно, нехватало общения, как раньше, но она оправдывала всё жесткой начальницей, и я как-то встретился с ней - там действительно была мегера. Могла даже в выходной день вызвать на работу товар пересчитывать, и так далее. Ну и на хозяйство жена "забила" примерно в это же время. Я купил робопылесоса, чтобы ей было легче убираться, предложил поделить бытовые обязанности, но она стала говорить о том, что у неё должно быть исключтельное право на "форс-мажор". Я согласился, а потом понял что это означало, что если она пропустит свой день, то на следующий день буду убираться я, так как у неё был "форс-мажор". В результате составленный нами вместе график можно было переделывать, и оставлять там только меня. Потом я понял через некоторое время, что за 28 дней что я был на вахте, она ни разу не убиралась. Так продолжается и по сей день - она не убирается, убираются её родители. Она даже не хочет заказывать клининг-сервис, несмотря на то что я обещаю выделить деньги.Вы с ней достаточно много лет уже, скажите, а нечистоплотность, бесхозяйственность, манипуляции были ей всегда присущи?Или это появилось только в последнее время? Если в последнее, то когда именно, и после каких события?
Попробовать можно, но мне кажется что меня она точно не послушает, да и родители для неё не авторитет, она папу своего по телефону "дураком ненормальным" обозвала, когда он, перенервничав от того, что мы час не отвечали на звонки, поехал к нам на такси.И да, надо бы Вам как-то мотивировать жены провериться у эндокринолога и прочих врачей. Вас не послушает если, то можно было бы аккуратно "подключить" ее родителей.
Ну и отлично, что у нас два туалета, вот я в один и "ушел", чтобы поменьше бывать в другом. Пусть она там делает всё, как ей нравится, я буду пореже туда заходить. Мне там не нравится. Я ей сказал, почему. Она сказала что да, поняла, будет делать как мне хочется, но не стала делать. Я понял. Сделал по-своему. А она недовольна тем, что я теперь "отгородился" от неё. А как иначе?Мейт писал(а):а у жены своя воля, свое, а я не считаю, не думаю так и т.д.и т.п.
Поскольку семьи создаются людьми для того, чтобы быть счастливыми, отношения должны строиться на взаимном уважении. В случае возникновения конфликтов (а они неизбежны), нужно спокойно обсудить возникшую проблему. Если проблема сложна, комплексна (например - организация быта), то договориться до решения, устраивающего обоих, например - один моет полы, другой пылесосит, или как-то по другому, или оба решают, что они сами убирать не будут, а наймут клининговую компанию, или они решают, что каждый будет делать то, что считает нужным вообще. Если эта проблема с бинарным решением, то тот, кому оно менее важно, соглашается делать так, как хочется партнеру, но по аналогичной проблеме получает уступку. После обсуждения проблемы могут пересматриваться в случае, если какой-то стороне решение через какое-то время кажется неудачным, или надоевшим. Но конфликты в любом случае должны решаться обеими сторонами. Также нельзя стесняться просить о помощи, и при этом нельзя навязывать свою помощь если не просят. Конечно, если видно что человек не справляется, то нужно помочь, но помощь нужно предложить. Нельзя обижаться на партнера за то, что он не сделал чего-то что ты от него не ожидал, ну и так далее, много чего.Если Вы прочитали, как пишите, массу психологической литературы, что Вы вынесли, какой вывод сделали? Как строить отношения?
Вы скорее описываете книгу 5 языков любви, если не читали "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Дж. Грея всё таки стоит.vardamir писал(а): Я читал. Поглаживания-похлопывания всякие, мелкие подарочки, комплименты. Но это всё она считает неискренним, сарказмом, "о, опять купил сладкого, хочешь чтобы я еще растолстела?". "опять букет за тысячу?".
Хорошо знаете свою жену?) Сладкое и цветы из области то что она любит? Из личного примера), я не люблю розы, но люблю полевые цветы. Муж знал об этом, но дарил мне только розы), говорил что розы более представительно выглядят).vardamir писал(а): "о, опять купил сладкого, хочешь чтобы я еще растолстела?". "опять букет за тысячу?"
Почитайте про созависимость. Она часто есть у мужей/жен алкоголиков, наркоманов, игроманов, в общем виде у жен/мужй людей которых обуревают страсти. Созависимые пытаются спасать, контролировать, и поэтому по сути зависимые, хотя изначально они могли быть здоровы. Дети из семей алкоголиков, из других дисфункциональных семей -очень большой шанс стать созависимыми.vardamir писал(а): Вы пожалуйста намекните, в какую сторону про себя копать? Скажем, какие действия характерные мне не нужно делать, или наоборот?
и вы втроем !! обсуждаете вашу с женой жизнь.vardamir писал(а): Я спросил, зачем отец приехал, ведь это дело между женой и мной. Он сказал что хотел бы послушать о чем мы говорим. Я согласился. Говорите, говорю. Начал её отец. Сказал, что он называл свою свекровь бабой и у них всё было с этим нормально. Я спросил, а если бы его свекровь попросила её что-либо, он бы это сделал? Он сказал, что да, конечно. Потом мы с женой восстановили цепь событий.
Я не то чтобы не хотел детей на тот момент. Я хотел, но жена сама говорила, что она не готова к детям, она боится что здоровье не позволит. О том, что она собралась делать аборт, она мне даже ничего не сказала, всё было сделано тещей и ей без каких-либо вопросов мне или моей маме. Я об этом узнал вообще, в таком стиле что она мне написала "я потеряла ребенка". Я сразу стал звонить, спрашивать, что да как, она рассказала. Я, конечно, был удивлен, потому что ни о каких проблемах на день моего отъезда она мне не говорила. Просто представьте - вы уезжаете на работу на месяц, думаете что всё нормально. Общаетесь почти каждый день с беременной женой в мессенджерах и в один из дней она казуально вам сообщает "милый, я потеряла ребенка".Мейт писал(а):Вы несколько раз подняли тему про вину или ошибку из-за незащищенного секса и об медикаментозном исключении последствий. Чем Вы руководствовались: нежеланием иметь детей на тот момент? Вы давили на жену?
Или эта мысль возникла потом, по факту медицинского аборта?
Надеюсь, на честный ответ.
Дело не в готовке-уборке, а в отношении ко мне. Да, семья предполагает некоторые заботы, но с финансовой и с бытовой точки зрения нам не о чем волноваться, и никогда не было причины. Семья еще предполагает откровенность, честность. И да, семья - это не всегда навечно. Лучше развестись, чем жить в мучениях и страданиях всю жизнь, причем мучениях и страданиях, которые намеренно причиняет "половинка".Лена2002 писал(а):Вы действительно считаете, что семья это веселое времяпровождение, где при дождике достаточно зонтик открыт и все? Поговорили, обсудили и опять солнышко светить? Предлагая женщине замужество, вы берете на себя ответственность за нее не на месяц, полгода или три года, а на всю жизнь. А у вас получается все временно. А ведь произойти в жизни может многое не предполагаемое. Вот жена не хочет детей - стал думать о разводе. Не убирается - готов терпеть, но временно, затем опять развод? У вас терпение заканчивается потому, что не планировали нести ответственность постоянно, это понятие для вас временное. Я не оправдываю вашу жену. Но она ваша. Знаете, мы частенько спрашиваем: "за что?" Правильнее бы было: "для чего?"
SvetaKonfeta писал(а):Автор, подскажите, а как вы пережили аборт жены по мед.показаниям? Какой срок беременности был?
Да тут просто такая ситуация. Я же работаю вахтами. В моё отсутствие тесть стал ездить "помогать" жене. Я ему говорил, что не надо этого делать, что мы сами справимся. Я жене говорил, что не надо приглашать папу, но она говорила "он хороший, он помогает", и так далее. Как я мог предотвратить это? В общем, мне когда-то было пояснено, что условие совместной жизни с женой - это постоянные визиты и "помощь" семьи жены. Более того, жена считает ненормальным, что, например, моя мама так активно не занимается "помощью" нам, и в то же время запрещает ей мыть полы и делать что-то по дому. Взаимоисключающие параграфы.alkesh писал(а):и вы втроем !! обсуждаете вашу с женой жизнь.
Понимаете, ваша жена, ее отец - ладно, они такие. Но вы МОЖЕТЕ сказать НЕТ.
Сомнительная цель для создания семьи. Счастье - понятие очень субъективное, личное, внутреннее. А вы ожидаете счастья, безоблачности за просто так. А за просто так не бывает. Вас вот - мама вынашивала девять месяцев, потом учила есть, ходить, говорить и тд и тп. То есть, проделала колоссальную работу. Чтобы вы были человеком.Поскольку семьи создаются людьми для того, чтобы быть счастливыми, отношения должны строиться на взаимном уважении.
Она - это ваше зеркало в данном случае и вы пеняете на зеркало. Я не думаю, что какой-либо человек в здравом уме и трезвой памяти стал бы делиться сокровенными мыслями с тем, кто считает его "склочным, скрытным и злопамятным". Неужели все-все-все в вашем окружении о ней такого же мнения? Или она такова только в ваших глазах и ваших отношениях? - это размышление подумать над вашими словами.Да, я не всегда мог быть рядом, когда ей нужна была поддержка, но мы могли общаться по скайпу, по электронной почте, и так далее, но я не припомню, чтобы она делилась со мной какими-то сокровенными мыслями, чтобы она вообще проявляла инициативу к контакту. Она считает меня "тяжелым" мужем, но сама очень скрытный, склочный и злопамятный человек. Вряд ли такие черты характера можно изменить походами к психиатрам, тем более, что там вся семья считает нормальным, если дочка называет свекровь так, как свекровь и грамота.ру считает неуместным называть свекровь.
Неверно. Я никогда мать ни о чем не прошу, и не люблю, когда вмешиваются в мою жизнь. Жена считает вмешательство тестя и тещи в нашу жизнь нормальным. Со мной ничего не хочет решать, потому что по её мнению я невменяем, хотя я работаю на опасном производстве, работа с людьми, прохожу каждый год медкомиссию.Isabelle писал(а):Почему у вас не выходит решать конфликты, не прибегая к помощи третьих сторон?
Ваша мать всегда будет на вашей стороне, её мать/отец - на её. Вы для чего группу поддержки, заведомо провальную для вашей общей цели (построение семьи), притягиваете? Вопрос именно: для чего?
Я именно это и пытаюсь всегда делать в случае разногласий. Но получается всегда так, что достигнутое решение она не выполняет.Договоритесь с ней решать всё только внутри семьи, мирным способом, с помощью конструктивных диалогов. Предложите ей хотя бы попробовать. И будьте хозяином своему слову, если решитесь попробовать.
Для того, чтобы она поняла, что она неправа, и просьба моей мамы закономерна, и не является заявкой на то, чтобы "отказаться от внука". Это ж о чем нужно думать, чтобы так думать?Для чего вы ей присылали этимологию слова "баба", как вы сами написали? Это продолжает конфликт и не ведёт к его разрешению. Только к размусоливанию.
Очень сложно мне так считать, когда я не вижу никаких уступок со стороны жены ни в чем, вплоть до того, что она хочет чтобы кровать стояла к другой стене, а не к той, у которой розетки, и можно удобно подключить светильники. "Я так хочу", и всё. Можно прокинуть удлинители, но об них придется спотыкаться.Вот вы и подошли к тому, что единственный человек, с которого должны начаться глубокие изменения в вашей семье - это вы сам.
Ну конечно, и они строятся двумя людьми, на основании диалога, не просто так, на блюдечке с голубой каемочкой, а путем осознания проблем и конфликтов и разрешения их мирным путем, а не попытками уйти от диалога, манипуляций, и различных инсинуаций. Я не хотел и не хочу впускать в свою жизнь её родителей, так как женился я на ней, а не на них, но я всегда рад их видеть дома в качестве гостей, а жена их использует в качестве дешевой рабочей силы и дополнительного убеждающего "кулака" для меня, хотя уже сам её отец говорит, что она чересчур агрессивная стала, и надо её сводить к врачу.Сомнительная цель для создания семьи. Счастье - понятие очень субъективное, личное, внутреннее. А вы ожидаете счастья, безоблачности за просто так. А за просто так не бывает. Вас вот - мама вынашивала девять месяцев, потом учила есть, ходить, говорить и тд и тп. То есть, проделала колоссальную работу. Чтобы вы были человеком.
И семья так же строится. Отношения.
Конечно, с кем-то она лапочка, но не со мной, потому что по её мнению я испортил ей жизнь тем, что стал к ней придираться, когда она была беременная, потом не помогал ей ни в чем, и сейчас продолжаю её терроризировать, хотя это она, а не я постоянно каждый диалог переводит в угрозу развода. Это она, а не я уезжает к родителям без какого либо уведомления. Это она, а не я отказывается категорически всегда признавать свою неправоту, под любым соусом, вопреки здравому смыслу. Это она, а не я считает всех кругом виноватыми в том, что ей плохо. Это она, а не я называет своего мужа му*аком, отца дураком, мать идиоткой, мою мать хитрой расчетливой стервой и видит везде тайные смыслы без попыток реально узнать причины поступков человека, а выдумав себе что-то в своей голове.Она - это ваше зеркало в данном случае и вы пеняете на зеркало. Я не думаю, что какой-либо человек в здравом уме и трезвой памяти стал бы делиться сокровенными мыслями с тем, кто считает его "склочным, скрытным и злопамятным". Неужели все-все-все в вашем окружении о ней такого же мнения? Или она такова только в ваших глазах и ваших отношениях? - это размышление подумать над вашими словами.
Я уважаю науку, научный метод познания, его принципы, специалистов в своей области уважаю. Жену и её мнение уважаю в том, что касается наших отношений, и поэтому всячески стараюсь исправиться, но там где я вижу в себе какие-то недостатки и стараюсь их исправлять (алкоголь, курение, несдержанность, придирчивость), она в своих недостатках обвиняет меня, родителей, мою мать. Она говорит, что не может со мной спокойно разговаривать, потому что я её постоянно специально вывожу из себя, но это бред! Я пытался с ней не разговаривать, кроме как по делу - она волнуется и спрашивает, чего ты молчишь, почему не разговариваешь, я объясняю, что лучше молчать, чем сказать что-то, что она примет как повод для того, чтобы меня в чем-то обвинить. Если я ухожу в другую комнату, чтобы не развивать скандал, предварительно сказав что я не обиделся, мне просто надо прийти в себя, она заходит и начинает орать. Если я ухожу из дома на часок, чтобы развеяться, она звонит настойчиво и просит вернуться. Когда я возвращаюсь, она начинает опять меня пилить. Она меня постоянно пилит, обвиняет меня в том, что я не эмпат, я не понимаю её нужд и потребностей, я не угадываю её желаний, я её намеренно вывожу из себя. Но в то же время я выполняю все её просьбы, кроме самых глупых с моей точки зрения (например, она хотела карниз для штор повесить посередине комнаты, а не возле окна).Есть ли у вас у самого в жизни какой-либо авторитет? Кто-то, кого вы уважаете и к кому прислушиваетесь?
Читал. Мы живем отдельно от родителей, я всегда в случае конфликта моей матери с женой вставал на сторону жены, даже в случае конфликта её родителей с ней же, я вставал на её сторону, потому что я пытаюсь с ней создать семью, решать наши общие проблемы без вмешательства её родителей, моих родителей, и ***-те знает кого. И если она считает меня не эмпатом, а себя эмпатом, то мои чувства она игнорирует назло мне, и специально никогда не идет навстречу, не ищет компромиссов, не принимает того, что она тоже может в чем-то быть виноватой или ошибаться.Читали ли вы уже материалы сайта?