Тиран или кажется

[Darishka]

Кажутся вам адекватными его обиды? И споособ их выражения?
Вот в чем был вопрос.

[Сестра]

Т.е. вам интересно покопаться только в вашем муже? В этом форум вам не помощник, простите. Потому что в Правилах (с которыми Вы соглашались при регистрации) написано, что это форум для тех, кто хочет работать НАД СОБОЙ. Он не для оценки адекватности-неадекватности (тем более, повторюсь, ситуации представлены однобоко и скорей всего неполно). Это вообще тупиковый путь - копаться в голове другого.

[Delfina]

Кажутся вам адекватными его обиды? И споособ их выражения?
Вот в чем был вопрос.

Как вы думаете, когда вы в начале семейной жизни закатывали скандалы, а муж просил прощения, было ли это с вашей стороны адекватно? Если бы ваш муж рассказал об этом кому-то, какие советы он мог получить?
Вы писали, что затем изменили своё поведение и стали "угождать" мужу. Разве об этом пишется в православных книгах о семейной жизни? Что значит стать христианкой? Разве в этом роль жены, чтобы угождать, чтобы предупреждать? Мало угождать, надо себя внутренне менять? Что толку, что фасад поменяли?
Мне кажется ваше угождение может мужа раздражать. Он не этого от вас хотел.

[Другиня]

Автор, гляньте статью психолога Александра Колмановского
https://www.vetkaivi.ru/main/family?id=285
и другие материалы в разделе «Насилие в семье» https://www.vetkaivi.ru/main/family

[Darishka]

Ну ответ я получила.
Вам кажется всё это нормальным и адекватным. С оскорблениями следует смириться и работать над собой.
Спасибо!

[Delfina]

...Одинокой мамочке так хочется надежного мужчину рядом, а если он еще и восхищается ей?
А потом стал эту корону сбивать. Целенаправленно. Путем унижений и оскорблений. Беспочвенных. Почему я

Так одинокая мамочка подрастающей дочери тем более смотрит в оба глаза на будущего мужа! И восторженные слова и цветы точно её не удивят. А вот развод и огоромные претензии к бывшей жене весьма насторожат.
Если вас трогают слова и хочется верить в них, то это проблема ваша, а не того, кто красиво поёт. "Обманываться РАД",-писал А. С. Пушкин.

[Delfina]

Ну ответ я получила.
Вам кажется всё это нормальным и адекватным. С оскорблениями следует смириться и работать над собой.
Спасибо!

Конечно, только так "работать над собой"! Тогда многие вопросы отпадут!
А про смирение вам никто не писал.

[Сестра]

Ну ответ я получила.
Вам кажется всё это нормальным и адекватным. С оскорблениями следует смириться и работать над собой.
Спасибо!

Даша, вот это называется передергивание и манипуляция. Вам написали много сообщений, на многое обратили внимание. НИКТО не писал вам о нормальности оскорблений и что с ними нужно смириться. Где вы это увидели?
Но вы предпочли вот такой вот ход - раз вас не погладили "по шерстке" и посмели не согласиться с вашей "теорией" - вы сразу встали в позу обиженной. Это позиция инфантильного ребенка, но никак не взрослой женщины и жены. А ведь в отношениях с мужем вы ведете себя так же.

Вам предлжили перестать смотреть на МУЖА и взглянуть на СЕБЯ. Семью двое строят.

[Darishka]

Понятно. Нет, правила форума я не читала. Правда, ошиблась форумом. Прошу прощения.

[Elfriede]

Кажутся вам адекватными его обиды? И споособ их выражения?
Вот в чем был вопрос.

На самом деле, вопрос несколько другой - кажутся ли адекватными его обиды и способ их выражения, переданные в Вашей интерпретации.

[En412.]

Darishka, подумайте над тем, что муж ваш, быть может, и тиран, но от вашего поведения и знаний тоже очень многое зависит. И бывает так, что мужчина, глядя на адекватную жену, начинает задумываться и меняться. По вашему поведению здесь можно смоделировать ваше поведение в семье: ответьте мне на мой вопрос, да нет, вы меня не понимаете, вы совсем о другом говорите, это все не имеет отношения к моему вопросу, а мне нужен ответ именно на этот вопрос. Диалога никак не получается. Не так ли и в семье? Да, ваш муж может предъявлять необоснованные претензии, но какова ваша ответная реакция, если вы так реагируете на вполне обоснованные реплики в своей теме. Вы знаете, многие на этом форуме смогли переломить ситуацию в семье, изменив прежде всего себя.

[Пьяный Пикачу]

Понятно. Нет, правила форума я не читала. Правда, ошиблась форумом. Прошу прощения.

На самом деле даже эта фраза о многом говорит. Зачем читать правила? Вы пришли с определенной целью - найти подтверждение Вашей теории. Работать над собой всегда сложно. Очень сложно признать свои ошибки, еще труднее начать их исправлять. Все это пишется не в укор Вам, мол, какая Вы плохая, а чтобы Вы задумались о СВОИХ поступках, а не пытались перелопатить окружающих.

[Darishka]

Хочу поделиться новостями, если вдруг кого-то заинтересует.
Лично проконсультировалась с психологом, специалистом по тирании в семье из специализированного социального центра.
Практически слово в слово пересказала ему ситуацию.
Его мнение - мои подозрения небеспочвенны. Мужу требуется реальная психотерапевтическая помощь.
Понимаю, что это не по профилю данного форума, просто может кому-то это будет полезно, как пример ситуации.

[Стараюсь]

Лично проконсультировалась ....
Практически слово в слово пересказала ему ситуацию.

К сожалению, вы продолжаете двигаться в неправильном направлении.
Психологи не работают заочно, и не ставят "диагноза по фотографии". Если вы нашли такого "уникального" специалиста - то только потому, что искали именно того, кто подтвердит ВАШУ версию происходящего.

Мужу требуется реальная психотерапевтическая помощь.

Это вывод профессионала сделанный на основании вашего рассказа?
Вам удобно такое резюме "мужа -лечить, я - звезда". Только странно, что на этапе -

познакомилась с чудесным мужчиной, мечтой многих женщин. Каждая наша встреча была волшебна. Охапки цветов, милые сюрпризы, театры, музыка, рестораны. Такого никогда не встречала, только в фильмах.

- вам "полечить" мужчину в голову не приходило.
Вы назвали тему "тиран или кажется" - значит хоть минимальную возможность для "кажется" вы все же оставляли. Зачем же сейчас вы ищите подтверждения только для одной вашей версии - "тиран"?
Если вы хотите разводиться - то просто разведитесь, признайте свою неспособность создать семью и жить под одной крышей с другим человеком. Не нужно искать поводов, рыть на мужа компромат, доказывать, что это не вы неспособны, а он вам не дает жить нормально .
Тем более, что фактически вы уже живете 5 месяцев отдельно.
Зачем вам нужны доказательства его "тирании"?
А не хотите просто признать, что это ваше решение жить одной без мужа? Просто потому, что вам так захотелось.

[Мейт]

Плюсуюсь к Стараюсь в отношении "специалиста" по тирании.
Также и на форуме - никто Вам не ответит тиран ваш муж или нет.
Словесные оскорбления и "запрет" на зонтик вряд ли совместимы с "требуется реальная психотерапевтическая помощь".

Даришка, а сама чего Вы хотите? Не хотите? Чего БОИТЕСЬ?
Можете сформулировать?

[Регина А.]

Его мнение - мои подозрения небеспочвенны. Мужу требуется реальная психотерапевтическая помощь.
Понимаю, что это не по профилю данного форума, просто может кому-то это будет полезно, как пример ситуации.

Как пример ситуации могу привести свою историю. Мой муж в отношении меня проявлял в семье насилие. Дошел до крайней точки. Проявлял тиранию, и мне иногда казалось что схожу с ума я. После работы ОГРОМНОЙ над собой поняла , что проблема на 50 процентов была во мне. Гордыня вместо достоинства. Недоброжелательнось к людям. Ложные ценности. Синдром жертвы , когда сам себя подставляешь под плювок и провоцируешь агрессию. Желание чтобы пожалели и обвинили БМ. Человекоугодие вместо человеколюбия. Неспособность любить. Уважать себя и окружающих
. Уважать границы других и устанавливал свои. И такой мужчина при таком собственном внутреннем неустроении подходил как пазл. Я же "хорошая" была рядом с таким чудовищем. Бог спас меня , муж ушел к другой. А смогла взглянуть на себя и начать работать НАД СОБОЙ. Если бы я не изменила себя, довела бы сумашествия достойного мужчину либо начала опять деструктивные отношения.

[Регина А.]

Я всегда за сохранение семьи ( не цепляться к фразе, что Бог уберег...) , но в нашем случае развод был спасением меня и детей так как кроме внутри семейных конфликтов пристствовало то, что муж попал в тоталитарную секту как бывший алкоголя и нарко зависимый и речь уже шла о психике детей.

[En412.]

Я не оправдываю мужчину, но кажется, понимаю, что рядом с женой у него психического здоровья не прибавится. Женщина категорически хочет слушать только то, что она хочет. Начинаешь верить в виктимность, честное слово.

Фаттика, на форуме не приветствуется обсуждение авторов тем в третьем лице. Будьте внимательны! Isabelle.

[alkesh]

Лично проконсультировалась с психологом, специалистом по тирании в семье из специализированного социального центра. Практически слово в слово пересказала ему ситуацию.
Его мнение - мои подозрения небеспочвенны. Мужу требуется реальная психотерапевтическая помощь.

Послушайте, неужели вам так важно потверждение вашего мнения, потверждения "ярлыка" тирании? Так важно доказать себе что ВЫ правы?
Профессиональная успешность вашего мужа, то, как он за вами ухаживал, достаток - это то, что вы сами захотели. Но ведь довольно часто эти атрибуты присущи как раз людям которые жестки, уверенны, привыкли добиваться своей цели не только во внешнем мире, но и в семье, среди родных и близких. Да, есть люди которые в семье ведут себя по другому. Но они возможно они этому *научились*, возможно они этого *не умели*. Бывают ситуации ( и здесь на форуме есть истории) когда муж и добрый и ласковый, и совсем не тиран - но жене это не нравится, ей нужен достаток, активность, успешность во внешнем.

Очень легко навесить ярлык, сказать себе "не повезло" и пойди искать по жизни дальше, в поисках ограненного алмаза, думая что он где-то вас дожидается. Но ведь и на вас так же можно навесить ярлык, задумайтесь. И возможно ваш муж тоже рассказал что просходит в вашей семье какому-то другому специалисту. И другой специалист ему поставил вам диагноз "ленивая, хочет только достаток/ваши деньги".

У вас второй брак, у него второй брак. Что, пойдете по третьему кругу? Может пора задуматься, что все не случайно, а закономерно?

[Korbette]

Автор, решение за вами, но ваши проблемы, осознание себя жертвой при муже-тиране никуда не уйдут, даже если вы с ним расстанетесь. Вас начнут мучить отношения с другими людьми, вас буду продолжать "тиранить", пока вы будете позволять это делать. Что то внутри Вас есть такое, что толкает вашего партнера на такое поведение. Это мое предположение, но возможно доля истины в этом есть. Я испытала это на себе, поэтому и вам советую заняться собой, вопросами самопринятия и вопросами ваших личных границ. Возможно вам потребуется пройти курс в Заочной школе любви, там много материалов, как перестать быть жертвой. Вы в себе разберетесь и поймете, чем вы притягиваете подобных мужчин, чем провоцируете на тираническое поведение. Решение лучше принимать в спокойном эмоциональном состоянии. Возьмите паузу, изучите материалы, что вам посоветовали, попытайтесь изменить себя и свое поведение на более уверенное и спокойное, добавьте любви и уважения к себе, к другим людям. Вот после этого и принимайте решение, взвешенное и правильное лично для вас.