Почему она издевается?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: помогите! как вести себя правильно?

Сообщение Korbette »

 
Дмитрий, вы находитесь на практическом форуме, где принято работать над собой, а не только задавать вопросы. Люди, пережившие разрыв и расставание, зачастую предательство, дают вам советы, исходя из собственного опыта и коллективного опыта форумчан, обобщенного в статьях, курсах, коих здесь превеликое множество. Вы не читаете и не соблюдаете правила форума. Почему? Вы не читаете и не следуете советам, которые люди, затрачивая свое личное время, вам пишут. Почему? Вы слышите только себя, свои вопросы и свою боль. Так вы помощь не получите. Советы помогают тем, кто готов их слушать и слышать и готов меняться, работать над собой. Вы же как попугай, твердите одно и то же. Как с вами общаться? Как вам помочь? Никак. Только вы сами можете сдвинуть эту ситуацию с мертвой точки. Перечитайте ответы в Вашей теме. Чем они Вам не подошли? Что такого волшебного и необыкновенного вы хотите услышать о вашей совершенно обыкновенной ситуации, коих здесь сотни? Не надо вам ее понимать. Потому что не возможно понять ложь, предательство. Вас не устраивает такой ответ? Вы хотите услышать, что скоро все наладится, она вас полюбит, а все что было плохого, это был сон и она просто пошутила? Так многие думали из нас. Это такая стадия переживания горя. Она называется отрицание. Вы сейчас находитесь в стадии отрицания и никак не хотите поверить в реальность происходящего. То есть вы не хотите видеть реальность, не хотите действовать исходя из этой реальности. И мы тут бессильны. Мы за вас не сможем сделать необходимые для выхода из кризиса шаги.
Диагностика отношений в сожительстве
dimka124
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 09 мар 2017, 08:49
Пол: мужской
Откуда: красноярск

Re: помогите! как вести себя правильно?

Сообщение dimka124 »

 
Наверное вы правы. Мы год не были вместе. Тогда было очень тяжело, но всё же полегче. Я видел ненависть к себе, скандалы, крики оскорбления... Потом однажды при встрече с сыном - просто ушел как только начались оскорбления, не поддался на очередное выяснение. И почувствовал в себе силу. Силу что сделал все правильно и должен уйти и буду уходить каждый раз при первом намеке на оскорбление.
Сейчас же всё по-другому. Похоже что нарисовал себе примирение.. А она тупо мстит мне. Моя проблема в том что держа на руках сынишку - я не хочу вспоминать былые ссоры и обиды. Мне хочется смотреть вперед, не думая что позади. А впереди я почему то вижу нас вместе. Да - фантазия мозга получается. Кто меня выведет из этого состояния? Из этой стадии? Кажется надо помощь психолога..
dimka124
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 09 мар 2017, 08:49
Пол: мужской
Откуда: красноярск

Re: помогите! как вести себя правильно?

Сообщение dimka124 »

 
Послеродовая депрессия? У жены были проблемы по женской части. Пила таблетки противозачаточные. И месячные были раз в 2-3 месяца. Однажды даже в плицию заявление на меня писала - что угрожал. Там инспектор женьщина мне разьяснила что нужно любить, терпеть, и что неадекватное поведение будет в течении 3 лет. Что ее только начнет отпускать не раньше чем через год. Что женский организм перестраивается тяжело, гармоны и все такое... Что такое бывает, особенно если плохо проходил период беременности - а мы тогда жуть как кусались.
Вообще все как она тогда и говорила - через год мы можем общаться без истерик.
Прокоментируйте пожалуйста!
dimka124
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 09 мар 2017, 08:49
Пол: мужской
Откуда: красноярск

Re: помогите! как вести себя правильно?

Сообщение dimka124 »

 
Я хочу даигатся дальше вперед. Позади только боль, стыд и мало чего хорошего..
Помогите!
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: помогите! как вести себя правильно?

Сообщение Korbette »

 
Квалифицированно на эти вопросы может ответить врач эндокринолог и врач гинеколог после анализа крови на гормоны. Здесь не медицинский форум. Проблемы со здоровьем в той или иной степени бывают у всех. Если бы все больные люди распоясывались до такой степени, что позволяли себе скандалы просто на почве плохого самочувствия, то жизнь в каждой семье превратилась бы в сумасшедший дом.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: помогите! как вести себя правильно?

Сообщение Korbette »

 
dimka124 писал(а):дак все же - сегодня поеду к сыне и жене. возможно с ночевой. какое наиболее правильное поведение должно быть? ...
Правильное поведение должно быть - установить через суд порядок общения с ребенком на нейтральной территории. И полностью отстраниться от жены, пусть без вас крутит свои телефонные романы с таксистами и вахтовиками. Правильный путь - не ездить к ней с ночевой, пока она там в состоянии "любятинки" по телефону. Помощь вам - это отсутствие контактов с ней. Полностью. Ни на какие ее просьбы, манипуляции не вестись. Ребенком не прикрываться. Назвать белое белым, а черное черным. Признать, что у вас не любовь к ней, а зависимость. Собрать всю силу воли в кулак на борьбу с этой зависимостью и обретению себя. Вот вам и помощь. Вот вам и план. Выполняйте. Удачи.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: помогите! как вести себя правильно?

Сообщение Мейт »

 
Вчера Вы спрашивали, лекари ли мы. Нет, обычные люди, пробующие себя изменить.
Вот и Вы можете изменить только себя. Заставить измениться жену Вы не можете. Вы должны принять, что ответственность за ребёнка это много шире, чем уткнуться в его шейку и забыть о действительности. Это на секунду хорошо, чтобы напитать себя силой, любовью и добром. И малыш должен слышать не плач вашей боли в вашем сердце, а любовь и защиту, значит силу. Он, ребёнок, в Вас должен ощущать защиту мира, а не наоборот. А дальше - дела любви и воспитания. Жене нельзя помочь против ее воли, ни в блуде, ни в родовой депрессии. Можно озвучить свою позицию - о недопустимости перехода барьеров. Это и с депрессией понять можно, уверяю Вас. Это тоже дела, а не припасть к жене и пусть будет, как будет. Уткнуться - это ведь Вы все только для себя...Брать ответственность - понимать решения, а не ждать, пошлют Вас налево или направо. Это ответственность за то, что Вы считаете правильным и мужественно выполняете. Но это не про телка на верёвочке. Это просто на самом деле не спрашивать и не копаться в ее любятинах и не клянчить любовь. Просто надо так решить. Это тоже дела любви - не превращать жизнь, семью и любовь в бардак. Ваша жена должна сама понять, куда грести дальше. Это не только ваш выбор, но и ее выбор. Это ее право любить или не любить. Но ваше право не соглашаться на интимные подачки в купе с издевательствами. Это не она, вы позволяете. Вопросы ваши, почему Вы такой, только тогда будет и у Вас осознание предположить, а почему она такая.

Тему вашу закрываю. Вы нарушили все обращения о создании новых, мы примем решение о том, как поступим дальше.
dimka124
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 09 мар 2017, 08:49
Пол: мужской
Откуда: красноярск

построить отношения с ребенком

Сообщение dimka124 »

 
Добрый вечер.
Если можно начну с глубокого выражения благодарности вашему труду. Спасибо что забанили меня на 2 недели :pink: . За это время мне пришлось САМОМУ копать ваш сайт и я НАШЕЛ очень много полезного - ваш труд - безценен! И вы - настоящие проФи своего дела. Все советы и рекомендации работают - по настоящему снимают боль и главное - помогают найти и разобраться в себе! Совсем по другому, ИНАЧЕ, перечитал, осознал и принял ВСЕ ваши рекомендации к действию.
Сейчас положение дел такое - отстранился (конечно не как положено - но никаких контактов конкретно с женой нет). Подал на развод на прошлой неделе - поставлю жирную точку всему этому безумию. По совету мудрого друга - никакого уведомления супруге - пускай сама получит повестку и второй экземпляр искового. Сегодня кстати рассказал близким друзьям об этом - все интересовались как отреагировала супруга - ответил что не говорил - зачем слова? Все будет и так ясно написано и говорить уже незачем. Мой друг (свояк) - отреагировал так - ну ты Мужик удалено. Narine (он в курсе тоже что я унизительно себя вел долгое время). Хотя настроение у двух близких мне семей поникло.. Пришлось прервать ободряющими словами что так нужно и вообще это хорошая новость, и грустить особо то не о чем - это собственно - к ЛУЧШЕМУ! Дак вот - 2 недели вообще никаких контактов. А у сынишки оказывается 3! зуба вылезли вчера - жена друга рассказала - что общалась с супругой.. КАК мне быть? Отстранение несомненно на пользу, но я ДОЛЖЕН найти контакт! Контакт с сыном. как вы говорите - научится не спрашивать любить сына. А на её условиях - простите я НЕ БУДУ. Никаких больше манипуляций ни одной капли пропускать НЕ СТАНУ. Юристы говорят вопрос решаемый - суд, пол года (минимум, учитывая что она Будет всячески этому препятствовать) времени, и первый штраф пристава. Дальше типа деваться ей особо некуда - придется выполнять решение. А требование решили с юристом такие - забирать ребенка СЕБЕ (родителям) на выходные (хотя бы раз в 2 недели), раз в год на отпуск, в общем общение с ребенком БЕЗ мамы, ну и какое то время и на ее территории (если вести нормально себя будет). Сижу вот думаю - сколько же злости с нее полезет :oops: . Хотелось бы все таки по-хорошему как то найти общий язык.. Стоит ли искать? или сразу в суд? Юристов предупредил - что женушка будет ВСЕМИ правдами и неправдами мешать, тянуть время и всё сделает чтобы этого не случилось.. Дело в том что не хотелось бы выращивать её Злобу, которой без того хватает, тем более не хочу чтобы эта злоба передавалась ребенку..
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: построить отношения с ребенком

Сообщение Narine »

 
Третье предупреждение и бессрочный бан за открытите новой темы без разрешения администрации; пошлые реплики.
восстанавливаюсь
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 03 сен 2017, 16:16
Пол: мужской
Откуда: красноярск

простите пожалуйста

Сообщение восстанавливаюсь »

 
здравствуйте. я.. как ребенок. 3-йй раз регистрируюсь :xsunx:. dimka124 моя история. клянусь больше не подведу таких хороших добрых людей как вы.
Удалено
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: простите пожалуйста

Сообщение Delfina »

 
Перепишите продолжение своей истории согласно ПФ.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: простите пожалуйста

Сообщение Narine »

 
восстанавливаюсь писал(а):здравствуйте. я.. как ребенок. 3-йй раз регистрируюсь :xsunx:. dimka124 моя история. клянусь больше не подведу таких хороших добрых людей как вы.
Удалено
Клянетесь вы зря. И по поводу ребенка браво! Ну что с дитятки возьмешь, правда?
Посмотрим, как вы выполните просьбу Дельфины, и что с вами делать дальше.
восстанавливаюсь
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 03 сен 2017, 16:16
Пол: мужской
Откуда: красноярск

Re: простите пожалуйста

Сообщение восстанавливаюсь »

 
Текст после доработки автора сокращён модератором.

Вообще то я добрый честный человек, никогда не изменял не распускал руки и не алкоголик. Конечно не белый и пушистый - совершал ошибки глупости и не всегда я прав. Обычный человек как все.
Восстанавливаюсь потихоньку. Историю моего отрыва от реальности я писал. Воды утекло оочень много.
Удалены подробности.Delfina
Вобщем вместе с заявлением о разводе подал иск на общение с ребенком.
Упрашивать умолять бывшую жену, простите - не хочу. Ее мама очень странно резко изменила мнение обо мне. Я из мягко сказать плохого человека стал вдруг отличным.. Благодаря ей несколько раз у меня были встречи с сыном после развода.
Удалены личные подробности из жизни бж.
Живет она с новым человеком. В его квартире. Мужем его называет.
Один раз по телефону заявила мне между делом что папа наш на работе.. У меня все закипело. Высказал ей обидную правду, хотя не надо было ту тему вообще трогать, от брата её знаю что тот человек и правда вроде хорошо ладит с ребенком, что называет папой.. Вот. больно это было слышать. кровь в венах стыла. Измена предательство и так все быстро развивалось. Удалено.
....потом они переехали в другой город за 40 км, он ипотеку взял. бывшая.. звонила мне просила помочь ей квартиру поремонтировать. верх наглости - чтобы я помогал им обустраивать ихнее гнездышко.. пока "муж" ее на вахте, он ничего не узнает.. Я чуть было не согласился!! просто спросил что её муж об этом думает..
Ребенка не вижел уже 3 месяца. как переехали в другой город маме ее больше не привозят не оставляют, алименты плачу . на карту. по 10 тыщ. если что просит для ребенка купить естественно перевожу. ничего не вычитываю. иногда задерживаю на несколько дней когда денег нет.

Каждый раз когда подходит дата она звонит мне - когда алименты отправишь,
очередной перевод - и звонок на следующий день - ты же хочешь ребенка увидеть? конечно! ну приезжай завтра, мы в 9 просыпаемся, звони и приезжай.. Я довольный с утра в магазин штанишки выбрал пару футболок, игрушку и в путь. время 12. звоню - не берет трубку. ну думаю занята или не слышит, дорога минут 40 - час - дозвонюсь.. ПРошло полтора часа, не дозвонился. че делать. адрес не знаю - скрывает. звоню брату её, прошу связаться с ней.. Тут же перезванивает - Мы только проснулись.. На улице дождь? ты знаешь, я не потащу ребенка в слякоть гулять, приезжай в другой раз... и всее... Вот так я уже даже не второй и не третий раз уперся рогами в стену. поехал обратно. пакетик отвез ее брату попросил чтобы передали ребенку, рассказал ему все и поехал домой.
Простите я может не прав, но.. Почему я должен уговаривать просить умолять унижаться, в обмен на услуги деньги или еще чего?
Я устал от манипуляции. Я хочу нормально встречаться с моим сыном. по - человечесски, а не в обмен на что-то.
между тем жду, в октябре состоится второе заседание суда. На первом судья очень просила договорится, иначе будете долго разбираться.
она договориться отказывается т. к. в иске я указал не только видеться но и забирать на встречи себе после достижения трех лет. А её это крайне не устраивает. юрист мой просит согласиться, там же время пройдет, уляжется может.. А потом подашь если плохо будет второй раз- чтобы забирать себе. Простите , но я хочу чтобы мои родители увидели внука. И сам я хочу общаться с сыном не только в присутствии и на условиях мамы.
Только это всё - я хочу ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! историй что делают мамы как настраивают детей наслышан от юристов. у вас тоже есть подобные пугающие темы как это происходит и что выход Может остаться один. печальный.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: простите пожалуйста

Сообщение Delfina »

 
Дмитрий, ваша проблема при изложении в том, что много слов и мало сути.
Я прочитала вашу первую темы и эту. Знаете, что заметила? Что вы, Дмитрий, совсем не пишите, как Вы над собой работаете.
Я прошу вас учиться задавать конкретные вопросы форуму. Например: как правильно вести диалог, чтобы другой услышал? Как отпустить жену?

Вопрос об откртыии вашей темы (или не открытии), учитывая все ваши предупреждения, новые аккунты и ники,решается админимстрацией форума.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: простите пожалуйста

Сообщение alkesh »

 
Дмитрий, скажу сразу: тема ваша останется закрытой. Во-первых, вы уже заработали, заслужили бессрочный бан. За сделанное надо отвечать. Во-вторых, у вас уже весной был бан, который вас понудил к тому, чтобы начать что-то читать и разбираться самому. Вам уже дали много советов, вам задали наводящие вопросы , на которые вы не отвечали ("Что у вас с родительской семьей? Откуда все это в вас?."). Перечитывайте вашу тему, советы, ищите ответы на вопросы - здесь на форуме, на сайте https://www.realove.ru/ , https://www.perejit.ru/ , родственных сайтах). Ищите ответ и на вопрос Дельфины: "как Вы над собой работаете?" Вы упоминали что были в церкви, так поговорите с батюшкой. Главное - желание узнать как правильно, и старание, и тогда вы увидите, найдете возможности - их много.

Скажу кое-что про то, о чём вы написали сейчас. Вы много написали внешних деталей, про других людей, но мало написали именно важного. Вот, например, мама её изменила к вам отношение. Ну и что? Важно чтобы *вы* изменились, *вы* что-то поняли.
восстанавливаюсь писал(а): Вообще то я добрый честный человек, никогда не изменял не распускал руки и не алкоголик. Конечно не белый и пушистый - совершал ошибки глупости и не всегда я прав. Обычный человек как все.
Я вам верю. Но смотрите сами: на форуме вы тут вон сколько тем наоткрывали, и сколько раз регистрировались.
Вот эта ваша суета, торопливость, нежелание прислушаться, все время "я хочу, мне надо" -если они так *здесь* проявились - то мы можем себе представить как они проявлялись в вашей жизни с вашей бывшей женой. Мы все обычные люди, у нас всех есть недостатки, и нам нужно *учиться их видеть, и бороться с ними*. А если мы на свои недостатки закрываем глаза (чего, мол, я обычный человек), а на недостатки других обычных людей - в первую очередь наших жён/мужей - смотрим как на оскорбление, как вредность против нас - то о какой семье может идти речь?
восстанавливаюсь писал(а): Один раз по телефону заявила мне между делом что папа наш на работе.. У меня все закипело. Высказал ей обидную правду

Ей высказали, а сами не забыли, как вы, например, во время беременности от неё отстранялись -"хотел вразумить."
Да, вы не изменяли, она изменила. Но ответственность за то, что семья распалась, есть и на вас. И это важно понимать.

Про ситуацию с ребенком: вам нужно научиться договариваться с бывшей женой. Для этого нужно чётко прочертить границы, нужно осознать, что, возможно, одна из причин почему ваша жена так себе ведёт - кроется в *вашем поведении*, в вашей неспособности обозначить и защищать эти границы.
Вот смотрите: алименты вы платите по закону. Хорошо. Она просит для ребенка что-то купить? Вы покупаете, и не вычитаете из алиментов. Хорошо. Но когда вы хотите, просите увидеть ребенка - она говорит вам "нет"? Но ведь отец *важнее* для ребенка чем какие-то вещи которые вы дарите ребенку *дополнительно* к алиментам?
Более того, отец имеет *право* видеть ребенка, это, как и алименты - по закону. Понимаете: вы считаете естественным покупать для ребёнка то, что она просит в добавок к алиментам, но при этом вы даже адреса не знаете где она живёт, и ребёнок не видел отца 3 месяца.
восстанавливаюсь писал(а): Почему я должен уговаривать просить умолять унижаться, в обмен на услуги деньги или еще чего?
Я устал от манипуляции.
Так не позволяйте собой манипулировать. Но, кстати, вспомните, как вы последовали совету "доброй" женщины, про "припугнуть жену разводом", и вспомните про то, как последовали совету "мудрого" друга, подать на развод молчком от жены, мол пусть узнает из почтового ящика. Это ведь были с вашей стороны манипуляции, желание отомстить. В том-то и дело что вы с ней были два сапога пара; а ведь что посеешь, то и пожнешь.
Постарайтесь это увидеть, что то, что сейчас происходит, неслучайно.
Но: вы - отец, вы имеете право видеть ребенка. Если по другому не получается - делайте через суд. Но вы хотите по-человечески, так по-попробуйте с женой договориться по-человечески, тогда *всем* будет лучше, да и быстрее.
Без обвинений, претензий, мщения, манипуляций -но с соблюдением границ, для ребенка, ради ребенка.
восстанавливаюсь писал(а): Простите , но я хочу чтобы мои родители увидели внука. И сам я хочу общаться с сыном не только в присутствии и на условиях мамы.
То-то и оно, что одного "хочу" -недостаточно. Рано или поздно, наше "хочу" сталкивается с "хочу" других людей, с "нельзя" законов и правил. Хотите - договаривайтесь, только помните, что все манипуляции - пустое, а помогает по-настоящему искренность, честность, любовь, Бог. Верьте, старайтесь, и, с Божьей помощью, справитесь.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»