Помогите муж ушел и по всем признакам у него есть женщина

[Пьяный Пикачу]

Автор, Вы можете понять, что мы не в силах влиять на волю другого человека? От Вашего "хочу" ничего не изменится. И почему Вы так настойчиво хотите вбить ему в голову, что Вы должны быть вместе? Вас совсем не волнует, что нужно ему, лишь бы все было по-вашему?

[Рассветная]

Мария, мы вот Вам все про Вас, а Вы нас совсем не слышите. Вам себя сейчас впору спасать от таких созависимых отношений, в которые Вы попали, потому что больные это отношения, приносящие только страдания Вам и детям. А Вы думаете о том, как мужа "спасти". Муж свой выбор сделал, этот выбор - жить отдельно для самого себя. Он ушел и дверь на этом закрыл. Теперь время Вам делать выбор о том, как Вам теперь жить и деткам Вашим, как учиться быть счастливыми без папаши, которому семья и любовь в семье даром не нужны.

Путь, которым Вы хотите идти, пытаясь "спасти", заставить мужа вернуться - путь саморазрушения и для Вас, и для деток. А про путь саморазвития, про путь, ведущий к любви, Вам как раз здесь и пишут. Вы нам задаете вопрос, как себя разрушить (гулящего мужа заставить вернуться), мы Вам отвечаем, как себя спасти.

[Сестра]

Мария, вы нас не слышите - так и ваш муж вас точно так же не слышит. Он НЕ ХОЧЕТ и НЕ ЖЕЛАЕТ возвращаться к вам. Вы тоже сделали много "хорошего" - в частности манипулировали "выгонянием". Теперь имеете дело с последствиями - неожиданными, болезненными, но очень нужными для вас, для вашего излечения. Потому что вы больны не меньше мужа. Созависимость - эта та же зависимость. У него была зависимость от бутылки, у вас - от него. И вам ез него плохо так же, как алкоголику без бутылки. Страшно звучат ваши слова что вам стал плохо, когда вы поняли что ему хорошо - еще страшней что вы ЭТО называете "любовью". Да где же, миленькая, любовь-то? Зависимость, эгоизм, чувство собственничества - все это в наличии, а вот любовь так и не родилась... Поэтому куда и зачем возвращать-то? Опять в те больные отношения - с бесконечными скандалами, упреками, угрозами развода, манипуляциями с обоих сторон, вашим "спасательством"? А смысл к этому возвращаться, будет то же самое, только еще хуже и с вполне закономерным итогом - очередное разбегание и развод. Вы, говорите, измениться хотите? А в чем и зачем? Вы тут нас даже слушать не хотите, вы в своей "раковине", вы видите одно желание свое - ВЕРНУТЬ, свое ХОЧУ. Какая уж тут работа над собой, в таком состоянии помрачения?

Однако у вас тоже есть свобода выбора - продолжать упорствовать в своем "хочу" или начать хоть крошечную работу над собой - уже сейчас. Мы вам помочь не можем, если вы сами не хотите работать над собой, вашу волю мы насиловать не можем. Поэтому если дальше разговор пойдет в том же духе, тема будет закрыта.

[Delfina]

От форума я хочу, чтобы поделились опытом, как вернуть мужа, что сделать чтобы он поменял мнение обо мне. Может у кого то есть положительный опыт

А как можно поменять мнение о человеке, который остался прежним? Вы остались прежней, а он должен под вашим натиском менять мнение о вас?!
Вы считаете, что делали для мужа много хорошего и правильного: положили его в клинику, писали за него контрольные(!!!), родили второго ребёнка. Вы старались, всё для него, а он так отблагодарил.
Положили в клинику с какой целью? Чтобы избавился от алкозависимости? Хорошее решение. Вы это, конечно, делали для семьи и для мужа. Но ведь загвозка в чём. Муж НЕ ХОТЕЛ лечиться. Под вашим натиском он лёг в клинику, а затем озвучил, что захотел избавиться. Затем вы решили, что ему надо учиться. Он НЕ ХОТЕЛ (лень, нет мотивации...) учиться раз контрольные ВЫ ему делали! Если человек САМ хочет учиться, он и будет САМ делать все контрольные, т.к. это ЕМУ надо, а не жене, детям, начальнику, друзьям.
Вы, я думаю, это делали не для мужа, а для себя, вот какой у меня муж, вот какая у меня семья, а на мужа, как на человека, как на личность, вам было мало дела.
Далее ваш муж захотел ребёнка, САМ захотел,уговаривал вас ТРИ (!!!) года, но вы ему отказывали. Вы же лучше знаете, что надо, когда и как?!
Вы вообще мужа когда-нибудь слышали?! Воспринимали его просьбы, желания всерьёз?!
Не только вы его терпели, его пьянки и другое, но и он вас! Три года упрашивать любимую жену родить второго малыша! КАК он должен был донести до вас своё горячее желание?!
Вы родили второго малыша, а муж остыл.
Теперь посмотрите на вашу совместную жизнь ЕГО глазами.
Вы паровоз, а он вагончик, которого везут, тащат. Разве так к мужчине оносятся?
Вы и теперь, когда он ушёл, снова ХОТИТЕ, чтобы ОН вернулся!
Вы не спрашиваете форум, научите, как мне измениться, увидеть СВОИ ошибки. Нет! "Я ХОЧУ..." и всё.
А ваш мужхочет чего-то другого. Он делал все годы, что хотели вы. Теперь он решил делать то, что хочет он.
Так бывает, когда человек живёт не своей жизнью, у него сносит крышу.
Вы скажите, а что надо было жить с алкоголиком и смотреть, как он погибает. И на это есть ответ. Но захотите ли вы узнать другие варианты, возможности?
У вас сейчас задача не мужа вернуть, а СЕБЯ изменить, всю СВОЮ жизнь по полочка разложить, увидеть СВОИ недостатки! Или вы считаете, что их у вас нет?

[Мария В]

Вы правы мне надо менять себя, нужно учится жит не для мужа, а для себя и детей. Очень тяжело, но надо как то себя вытаскивать, я не хочу годами страдать и надеяться, что он вернётся. Я его люблю, но он меня не любит и может и не любил никогда. Внёс меня сейчас во всех сетях и телефоне в чёрные списки, вчера написал, что хочет на выходных приехать ивзя взять свидетельства о рождении детей, чтобы скорее подать на развод. Вчера пол часа говорила с его мамой по телефону и она тоже в шоке от того что с ним происходит. Самое страшное, что видимо у меня совсем нет самоуважения, он меня и детей предал, а я виню во всем себя и надеюсь на его возвращение. Это не правильно

[Narine]

Вчера пол часа говорила с его мамой по телефону и она тоже в шоке от того что с ним происходит.

Теперь вы взялись за его мать?
Мария! Остановитесь наконец. Просто остановитесь и побудьте в молчании. Вы понимаете, что вы постоянно на всех давите и продавливаете собственное мнение? На форуме не получилось, хотя всю первую страницу вы старались. Теперь свекровь.
Мария, я два раза разводилась, но никто из моих мужей, ни тот, кто даже сам меня бросил, не бежал скорее в загс или в суд. Вы понимаете, вы очень "перестарались"? Клиника, институт, второй ребенок — вы постоянно играли первую роль, все было по вашим правилам.
Но разве глава семьи вы? Разве мужчина должен перестать быть мужчиной вам в угоду? Остыньте, наконец, отойдите на СВОЕ место, там тоже есть чем заняться, а то в итоге и семья рухнула, и ваши дела в загоне.
К великому сожалению, ваш муж очень слаб, он не смог вас остановить вовремя, не мог вам противостоять. Это его не оправдывает, это просто факт. Но у него тоже наступил предел терпению, и его уход — единственный, наверное, поступок, который он сделал по собственному выбору (хотя и в этом ваша помощь была). Потому он и держится за это СВОЕ. И потому не хочет никак с вами идти на контакт, вы поймите это, поставьте себя на его место. А если вам будут диктовать любое движение, вы долго продержитесь?
Совет такой: замолчите и останьтесь наедине с собой. Надо отгоревать, побыть в уединении. желательно не лезть в соцсети, именно уединиться. Успокоиться. С вами случилось горе, вот и горюйте, не нужно вам сейчас обезболивающее, нужно принять эту боль как спасительное лекарство. Поймите, что вы немало постарались, чтобы прийти к такому финалу, и нужно это осознать, чтобы ошибок не сделать в будущем.

[Мария В]

Вчера пол часа говорила с его мамой по телефону и она тоже в шоке от того что с ним происходит.

Теперь вы взялись за его мать?
Мария! Остановитесь наконец. Просто остановитесь и побудьте в молчании. Вы понимаете, что вы постоянно на всех давите и продавливаете собственное мнение? На форуме не получилось, хотя всю первую страницу вы старались. Теперь свекровь.
Мария, я два раза разводилась, но никто из моих мужей, ни тот, кто даже сам меня бросил, не бежал скорее в загс или в суд. Вы понимаете, вы очень "перестарались"? Клиника, институт, второй ребенок — вы постоянно играли первую роль, все было по вашим правилам.
Но разве глава семьи вы? Разве мужчина должен перестать быть мужчиной вам в угоду? Остыньте, наконец, отойдите на СВОЕ место, там тоже есть чем заняться, а то в итоге и семья рухнула, и ваши дела в загоне.
К великому сожалению, ваш муж очень слаб, он не смог вас остановить вовремя, не мог вам противостоять. Это его не оправдывает, это просто факт. Но у него тоже наступил предел терпению, и его уход — единственный, наверное, поступок, который он сделал по собственному выбору (хотя и в этом ваша помощь была). Потому он и держится за это СВОЕ. И потому не хочет никак с вами идти на контакт, вы поймите это, поставьте себя на его место. А если вам будут диктовать любое движение, вы долго продержитесь?
Совет такой: замолчите и останьтесь наедине с собой. Надо отгоревать, побыть в уединении. желательно не лезть в соцсети, именно уединиться. Успокоиться. С вами случилось горе, вот и горюйте, не нужно вам сейчас обезболивающее, нужно принять эту боль как спасительное лекарство. Поймите, что вы немало постарались, чтобы прийти к такому финалу, и нужно это осознать, чтобы ошибок не сделать в будущем.

Вы почему постоянно меня травите? Вы меня не знаете совсем, но берётесь меня распинать. Никто его насильно ничего делать не заставлял, может я не правильно выразилась. Мы советовались и принимали решение, единственное когда я сильно настояла это на его лечении от алкоголя и то он сейчас счастлив что не пьёт и ни раз говорил спасибо. А с мамой его если что я созваниваюсь потому как мы договариваемся кто заберёт сына из школы. И она стала со мной о нем говорить не я. Я просто в шоке я пришла на сайт открыла душу, хочу услышать как люди поступают в подобных ситуациях, как выживают, а вы делаете из меня монстра какого то. Я согласна с тем что я через чур привязана к человеку, мне самой плохо от этого и я хочу помочь себе и перестать жить для него, хочу сама получать удовольствия от жизни, а не только когда он рядом. Но я очень бы хотела сохранить семью, у нас было очень много хороших моментов. Мне и старшему сыну сейчас очень нелегко мы привыкаем жить без нашего любимого человека. Муж целостная личность у него очень хорошая должность, зарплата, положение и никогда против его воли ничего не делалось, если он не хотел его не заставляли.

[Мария В]

муж накопил на машину и хочет быстрее развестись, чтобы я не дай Бог на неё претендовала. Да вот так и с этим ничего не поделаешь. Сколько мы жили я не требовала ни золота, ни шуб, он копил спокойно себе на машину и я его в этом поддерживала. Пожалуйста поделитесь своим опытом как пережили развод, если у кого опыт что смогли спасти семью.

[Лира_]

Мария, вы нас не слышите. Мало помощь дать, нужно еще уметь ее взять. Коллективный разум форума указывает вам на ваши ошибки. Не нужно думать, что ваша ситуация уникальна, она очень типична, и ошибки ваши типичные. Не верите - почитайте другие темы, особенно те, у которых разрыв между первыми и последними постами большой.
Вам дают готовые алгоритмы по выживанию (тема Лучано), вам подсказывают, как делать не надо. Но вы упорны в своем желании и отказываетесь все это принять.
Вы читали статьи Валентины Москаленко? На ютубе есть видео с ней, посмотрите.

Поскольку развод вам скорее всего не миновать, позабодьтесь об алиментах и о том, чтобы грамотно и по закону разделить имущество.

[Мария В]

Мария, вы нас не слышите. Мало помощь дать, нужно еще уметь ее взять. Коллективный разум форума указывает вам на ваши ошибки. Не нужно думать, что ваша ситуация уникальна, она очень типична, и ошибки ваши типичные. Не верите - почитайте другие темы, особенно те, у которых разрыв между первыми и последними постами большой.
Вам дают готовые алгоритмы по выживанию (тема Лучано), вам подсказывают, как делать не надо. Но вы упорны в своем желании и отказываетесь все это принять.
Вы читали статьи Валентины Москаленко? На ютубе есть видео с ней, посмотрите.

Поскольку развод вам скорее всего не миновать, позабодьтесь об алиментах и о том, чтобы грамотно и по закону разделить имущество.

Я читаю, все ссылки которые вы мне даёте, очень стараюсь принять и отпустить ситуацию. Есть большое желание исправлять ошибки и учиться жить ради деток и себя. Боль меня раздирает внутри, но пока прошло мало времени и видимо я не могу пока ничего с этим поделать.А имущество с этим конечно проблемы квартира в ипотеку и даже не знаю как мы будем Ее делить

[Narine]

Вы меня не знаете совсем, но берётесь меня распинать

Вот именно, вас во всей полноте мы не знаем, но вы кое-что написали о себе, и это кое-что мы и взяли под прицел. Вы в себе многого не видите, многое оцениваете ошибочно, чему и свидетельствует ваш последний пост. Бережливы вы или скаредны? (Я к примеру.) Вы скажете, что очень бережливы и экономны, а в глазах окружающих вы жуткая жмотина. Но увидеть это непросто, и форум как раз то место, где люди сторонние, не имеющие к вами личных привязанностей, могут более-менее беспристрастно обозначить вам точки, к которым и нужно приложить усилие.
Но и о вас лично уже можно составить мнение — в частности из того, как вы отвечаете на помощь.
Вам так дороги эти ваши качества, которые вы так отчаянно оправдываете? Или все же стоит задуматься, почему почти все помогающие обратили внимание именно на них?

[Мария В]

А у мужа я за все попросила прощение, может поздно, но я это сделала...

[Лира_]

Посмотрите, возможно у вас лучше пойдет процесс выздоровления с помощью ЗШЛ, раз уж вы так эмоционально воспринимаете слова. По сравнению с приемом психолога стоимость символическая. https://shkola.realove.ru/

Насчет квартиры вам лучше незамедлительно посоветоваться с юристом. Вы можете задать вопрос и здесь, в разделе юриста.

[Elfriede]

Вы почему постоянно меня травите? Вы меня не знаете совсем, но берётесь меня распинать. Никто его насильно ничего делать не заставлял, может я не правильно выразилась. Мы советовались и принимали решение, единственное когда я сильно настояла это на его лечении от алкоголя и то он сейчас счастлив что не пьёт и ни раз говорил спасибо. А с мамой его если что я созваниваюсь потому как мы договариваемся кто заберёт сына из школы. И она стала со мной о нем говорить не я. Я просто в шоке я пришла на сайт открыла душу, хочу услышать как люди поступают в подобных ситуациях, как выживают, а вы делаете из меня монстра какого то. Я согласна с тем что я через чур привязана к человеку, мне самой плохо от этого и я хочу помочь себе и перестать жить для него, хочу сама получать удовольствия от жизни, а не только когда он рядом. Но я очень бы хотела сохранить семью, у нас было очень много хороших моментов. Мне и старшему сыну сейчас очень нелегко мы привыкаем жить без нашего любимого человека. Муж целостная личность у него очень хорошая должность, зарплата, положение и никогда против его воли ничего не делалось, если он не хотел его не заставляли.

У психологов есть такое выражение о типе личности: "Дерево и стекло". Так говорят, когда по отношению к другим людям человек проявляет эмоциональную "глухоту", не прислушиваясь к ним и не принимая того, что они говорят, зато вот по отношению к себе любое несогласие со своим мнением воспринимается крайне болезненно и агрессивно.
Вы, автор, ведете себя на форуме именно так. Все первую страницу Вы раз за разом токовали только об одном: "Как мне заставить мужа опять полюбить себя?" и оставались полностью глухи к тому, что Вам писали. Просто в большинстве случаев игнорировали многие замечания форумчан, продавливая исключительно свое желание. Поскольку Вы себя именно так ведете на форуме, значит, что и в жизни Вы себе ведете совершенно так же, что подтверждается описанием Вашей семейной жизни, из которого следует, что Вы в определенных вопросах руководили мужем. Даже употребляемые Вами глаголы, например:

я его засунула в клинику.

говорят об этом. Как можно, уважая человека и не надмеваясь над ним, не руководя им, применить глагол "засунула"? Вообще никак. Это очень, автор, показательно.

И вот теперь, когда Вам показали на эти нестроения и предложили задуматься, проявилась "стеклянная" часть - резкая отповедь помогающим, агрессия в отношении их и наезд.

Плюсуюсь к мнению Нарине - автор, Вам надо крепко задуматься над своей ролью во всем, что случилось, и посмотреть на себя со стороны. А то и далее все другие отношения (если они будут) будут приходить ровно к такому же результату.

[Мария В]

Получается я во всем виновата

[Elfriede]

Получается я во всем виновата

Маша, это называется "из крайности в крайность". Не во всем, часовню Вы не разрушали, не приписывайте себе чужих заслуг.
Это. кстати. тоже проявление нашей обычной гордыни "Я ВО ВСЕМ ОДИН виноват!" Самый главный грешник, понимаете ли.

Разбирайте свои нестроения, внесшие вклад в развитие ситуации.

[Лира_]

Маша, не акцентируйтесь на вине. Вина не даст вам увидеть главного. Почти все из нас прошли что-то подобное тому, что сейчас есть у вас. В школе не учат здоровому построению отношений. Вы молоды, у вас есть время разобраться. Сумейте перестроиться и посмотреть вглубь себя, что заставляло вас тянуть на себе взрослого мужчину, контролировать его. Почему вы отказались от роли жены и стали ему опекающей матерью.
Разве вы не хотите теперь быть просто женщиной, получать удовольствие от того, что вы женщина, не мамочка, не чья то половина, а самодостаточная личность, спокойная и счастливая?

[Korbette]

Муж целостная личность.... муж накопил на машину и хочет быстрее развестись, чтобы я не дай Бог на неё претендовала. Да вот так и с этим ничего не поделаешь.

Совет: обратитесь к юристу. Все средства семьи принадлежат вам поровну. Пока вы льете слезы, пытаетесь найти способы его вернуть, он спокойно выводит из под раздела ваше общее имущество. Вас это не настораживает? Вы все еще питаете иллюзии по его возврату? Вы просите совет, пожалуйста. Решайте имущественные вопросы по горячим следам. По прошествии времени делить будет уже не чего.

[Мария В]

Спасибо огромное за ваши мнения, я и вправда не привыкла быть просто женщиной, привыкла все тащить на себе, ещё и гнобить себя. Потому что так же ведёт себя моя мама. У меня отец тоже пил и бросил пить только в 40 лет, нас в семье трое, поэтому мама всегда во всем себе отказывала ради нас. Тащила семью на себе, перла вечером сумки тяжеленные с магазина. А я с ещё и с кучей комплексов, вот от этого и моя созависимость

[Мария В]

Прошло много времени, уже с февраля муж не живет дома, я так понимаю с девушкой его у них все хорошо. Я тоже живу, занимаюсь детками, работы поменяла, за мной ухаживает молодой человек. Но боль почему то не ушла, хотя я работаю над собой, но не всегда получается.

[Завитушка]

Мария, вы с мужем развелись?

[Мария В]

Мария, вы с мужем развелись?

Нет все никак не получается, хотела по хорошему с ним по соглашению развестись, он все тянет время и по хорошему ему не нравится видимо. Нашла юриста будем в суд подавать на разод и раздел