Муж любит другую

[Хочубытьсчастливой]

Все началось очень давно, года 3,5 назад, я ее знаю, она коллега моего мужа. Сначала они дружили, общались, смеялись, общие командировки по городам, конечно я сразу заподозрила это близкое общение между М и Ж. Они говорили, мы просто дружим... со мной она тоже сдружилась, вместе гуляли компанией, у нас уже был ребенок.
Он признался мне сначала в том, что не любит меня и может не любил, что я его уговорила на себе жениться и ребенка я хотела. Я была в шоке, я не верила, мне было с ним хорошо, я чувствовала его заботу, он добрый. Сказала спасибо за все годы! Потом сказал, что изменил. Все получалось от моих расспросов, потому что мне было некомфортно. Никогда не устраивала скандалов, общались всегда тихо. Я тогда умерла, не могла есть, похудела. В то время как-то начало налаживаться, он сказал порвал с ней, были его скупые мокрые глаза.
Вместе мы больше 10 лет. Сейчас он сказал любит ее, хочет быть с ней и мы разводимся. Но у него постоянные качели, то он твердо решает быть с ней, приходит на разговор и опять, запутался... особенно он решительно настроен был, когда приезжал от нее: развод! Но как только начинали все обсуждать, я спокойно все воспринимала, говорила будь счастлив, он сразу терялся, опять запутался.
Попросил четкий срок, месяц и я жду.. я его люблю, сказала ему об этом, простила, раз решил, что там лучше, отпускаю!
За собой слежу, внешне все хорошо, внутри все изрезано. Окружающие делают комплименты, дело не во внешности. Может по характеру не подходим, мы спокойные, но в меру. Друг его говорил, что ему не о чем со мной поговорить. Конечно всегда хочется копаться в себе, почему так случилось, но это произошло.
Сейчас мы живем вместе, но в разных комнатах, как чужие. С ребенком занимается, водит на занятия, любит его!
Может не прийти ночевать, но в данной ситуации, я ему ничего предъявить не могу, он все сказал, не любит и уходит, но пока думает.
Если мне надо по делам, прошу забирать ребенка, всегда помогает.
Мы живем в квартире его семьи, они за меня, после развода сказали его не пустят с чужой. Ребёнок тут прописан и они настоятельно говорят жить тут и не уходить, пусть уходит он. Но мысль терзает, дом не мой! Мой в другом городе.
Читаю молитвы, благодарю Бога, очень благодарна за терпение и смирение, очень помогает. Хожу в церковь, пишу за нас записки, слезы текут в храме.
Знаете, у меня нет к нему никакой ненависти! Я его простила и отпускаю! Занимаюсь своими делами. Работаю. Но внутри надежда живет, что все у нас будет хорошо, если раскается и сам будет действовать. Если осознанно порвет с ней, и снова не предаст. Но если уйдет, я готова, буду жить!
Посоветуйте, как вести себя, дома я взяла позицию, он молчит и я ничего не говорю, обсуждаем только дела ребенка.
И нормально ли это, что свекровь поддерживает меня своим жильём?
Мадам живет одна, без родителей, но он сейчас с нами, но "не с нами"...
Спасибо заранее за поддержку.

[Лира_]

Вам нужно решать с жильем. Когда спадет накал эмоций, родители примут сына и его новую женщину. Раньше или позже, но это произойдет, а вы останетесь лишним человеком. Ситуация "вы оставайтесь, а он пусть уходит" временная, и, скорее всего затеяна в надежде на то, что ваш муж одумается и вернется в семью. Но даже если вернется, вы разве сможете все простить и жить как ни в чем не бывало, после всего того, что он вам сказал и сделал?
Посмотрите https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

[Артемида]

Не знаю, имею ли право писать Вам, т.к. моя история еще не окончена. Но я твердо уверена, что в такой ситуации надо мужа выставлять с вещами и полностью отстраняться. Во-первых только тогда мужчина что-то поймет для себя и переоценит. Вы тоже путь пройдете определенный, тяжелый, но очень нужный Вам. На это очень тяжело решиться, я не смогла в свое время, о чем сейчас жалею.
Сейчас ему очень удобно на двух стульях, качели будут длиться вечно. За это время умрет Ваша самооценка, пострадает здоровье, телесное и душевное. Чем дольше Вы будете терпеть качели, тем дольше потом восстанавливаться. Это мой опыт. Дай Вам Бог сил, мысленно обнимаю Вас.

Писать в темах имеют право все участники форума. Разумеется, то, что не противоречит Правилам https://www.nelubit.ru/rules . Лира

[Артемида]

По поводу жилья полностью поддерживаю Лиру. В моем случае со свекровью были близкие отношения, но она готова была принять его новую женщину и новых детей. Действует поговорка: Жена найдет себе другого, а мать сыночка никогда.

[Хочубытьсчастливой]

Статью прочитала, хорошие советы, так себя и веду.
На счет принятия, наверно готова, но самооценка на месте, родной добрый дурак. Но если сам раскается! Не все же разводятся.
Жду конец срока и посмотрю... на счет жилья, конечно тут комфортно, но если завертиться развод, я уеду.
На счет свекрови многие так пишут, но без розовых очков говорю, она за нас! У нее бывший был такой же и у нее внутреннее неприятие этой ситуации.

[Пьяный Пикачу]

Поддерживаю на счет жилья. Его родители навсегда останутся его родителями. Сейчас у них шок, может быть они таким образом надеятся на то, что сын передумает. Но все равно в итоге они встанут на его сторону. А даже если и не встанут, Вы сами разве сможете жить в квартире, где все напоминает о прошлом? Одно дело, если бы имущество принадлежало Вам, а так...

Но мысль терзает, дом не мой! Мой в другом городе.

Вы можете вернуться туда? Что у Вас с работой? Сколько лет ребенку?

[Хочубытьсчастливой]

Вы можете вернуться туда? Что у Вас с работой? Сколько лет ребенку?

Вернуться могу, даже жили там втроем недолгое время.
Все тут, и работа, и школа, ребенок первоклашка, говорит, что тут его родной дом, там жить не хочет. Тоже травмирования боюсь(

[micha]

Как себя вести в данной ситуации? Читайте форум, здесь море таких описаний и советов. Первое что вам надо сделать, это смириться с тем, что мужа у вас нет, и вам надо убить надежду на его возвращение. Второе, вам надо дать ему хорошего пендаля, в сторону мадам. То что свекровь вас поддерживает жильем, это ненормально, и как показывает опыт, его мама со временем станет на его сторону. Пока, она как и вы надеется, что его помрачение пройдет она за вас, если там продлится дольше и серьезней, она вас сдаст (как правило). Сейчас он вас просто мучает, и вы мучаетесь с ним. Вот все это ваше "... и с нами и не с нами..." это просто угробление своего здоровья. Это деструктивное состояние, и из него надо выходить, хотя бы ради детей. Советую вам очень подумать о жилье, в этом ли городе, или в своем. Как правило это вопрос вылезает очень остро.

[Хочубытьсчастливой]

Первое что вам надо сделать, это смириться с тем, что мужа у вас нет, и вам надо убить надежду на его возвращение. Второе, вам надо дать ему хорошего пендаля, в сторону мадам. Советую вам очень подумать о жилье, в этом ли городе, или в своем. Как правило это вопрос вылезает очень остро.

Спасибо за ответы! Все тяжело принять, но я держусь.
Скажите, вы пишите, мужа нет, а как быть с моими делами, когда мне надо (а сейчас я часто прошу его), забирать ребенка. Получается, отстраниться и в этом плане? На счет встреч с ребенком только по его инициативе?
Да, сейчас тяжело, захотел пришел, захотел не пришел, дом его.
Я отсторонилась и жду этого числа, что он скажет.. пенделя уйти? Самой гнать? А как же советы, что сам должен прийти к этому? Понятно, что всю жизнь на этих качелях я стоять не смогу и сейчас жду!

[Стараюсь]

, вы пишите, мужа нет, а как быть с моими делами, когда мне надо ... забирать ребенка.

Мужа нет. А отец у ребенка есть. Если есть дела по ребенку - его помощь возможна. Все остальное - сама. Чем раньше это поймете и научитесь жить своей жизнью, тем для вас лучше.

. пенделя уйти? Самой гнать? А как же советы, что сам должен прийти к этому?

Свою жизнь делайте - без оглядки на него. В этом городе, в другом, в этом районе или еще где - только так как нужно вам и ребенку.
Он вам уже ничего не должен - он муж еще на бумаге. Ребенку - должен, а вам - нет. Поэтому ждать, когда он придет куда-то и к чему-то - это ждать у моря погоды, тратить себя на никчемное.
Вы сами что хотите для себя? Для своей семьи ( ваша семья - вы и ребенок) - что вам нужно и хочется? Только без этого - "хорошего мужа и папу" - а реально, что нужно? Спокойная достойная мама. Внятные моральные ориентиры. Учеба, работа, отдых, здоровье. Все это возможно и без ожидания пока там блудник прозреет. Шагайте дальше, хватит жить на вокзале, хватит ждать. Решайте реальные вопросы ( квартира, алименты, развод), а все эти виртуальные (прозреет, придет, поймет...) - оставьте уже, они точно не в вашей воле, хватит на них свои силы тратить.

[micha]

Понимаете, для прелюбодея, всегда выгодно сидеть на двух стульях. Иначе бы никто не прятал измену. А так он в глазах общества - семьянин, в своих глазах совестливый человек, любящий отец, ребенка забирает, и имеет сексуальную свободу. Рай. Но эта ситуация губительна для другой стороны. Для вас. Эта ситуация жрет ваше здоровье, энергию, время. Потом, больше всего жалко утерянного здоровья и времени.И детей, которые в этом росли. А вы сейчас застряли именно в этой ситуации недо... Недосемья, недоразвод. Его все устраивает, а у вас неопределенность, и большая надежда, что одумается, прозреет, вернется. И вот так вы и живете, прислушиваетесь, вернется сегодня ночевать или нет. Все таки как бы муж. Не вернулся, ножом по сердцу. Потом эти полосочки расцветают в хронические болезни. Пендаль вы дать не можете, характер не тот, да и дом его. Значит надо думать про возвращение к себе. И там забирать ребенка вам придется самой. Вот вам и ответ. Но мне кажется, вот этими забираниями ребенка, вы хотите себе создать иллюзию семьи, того что все еще наладится? Насчет там какого-то срока, который вы ждете. Все это полная ерунда. Таких сроков будет еще вагон и маленькая тележка. Это люди в страстях. Сегодня их тянет к любовнице, у любовницы к детям и т.д. и это может продолжаться десятилетиями, мотая нервы всем участникам, и доставляя наслаждение "герою", который ищет себя.

[Лира_]

Автор, а как вы будете объяснять ребенку, почему вы живете в квартире бабушки, матери отца, тогда как папа живет с другой женщиной? В статусе кого вы там живете? Почему отцу позволено так жить? Это сейчас ребенок-первоклашка, но уже с 10-11 лет возникнут вполне взрослые вопросы.

[Хочубытьсчастливой]

Понимаете, для прелюбодея, всегда выгодно сидеть на двух стульях. Иначе бы никто не прятал измену. А так он в глазах общества - семьянин, в своих глазах совестливый человек, любящий отец, ребенка забирает, и имеет сексуальную свободу. Рай. И там забирать ребенка вам придется самой. Вот вам и ответ. Но мне кажется, вот этими забираниями ребенка, вы хотите себе создать иллюзию семьи, того что все еще наладится? Насчет там какого-то срока, который вы ждете. Все это полная ерунда. Таких сроков будет еще вагон и маленькая тележка.

Все таки хочется верить человеку, сказал именно сейчас у него ничего ни с кем нет, только общение.
Этих качелей за эти годы было предостаточно! Я сама устала! Да и он, раз отошел от меня, тогда ложился в постель и обнимал, а сейчас разные комнаты и нет общения. Думает, верю! По делу? Не знаю...
Не совсем уверена, что все, что связано с ребенком, забирания должна брать на себя, когда, например, мне надо в салон красоты, я считаю нужным просить папу. И этим иллюзию семьи не создаю, прошением думаю о своем свободном времени.
Ранки есть, но не хронические, не раскисаю, но тяжело!

На счет как сказать ребенку, я у него спросила, он отмолчался.
Спасибо за ответы!

[Хочубытьсчастливой]

Добрый вечер!
Срок вышел и он молчит, разговор начала я сама, предложила пройти погулять. В итоге ничего нового, все так же, не знает какой дорогой идти, и мы дороги (ребенок и я) и к ней привязался.
Общались очень откровенно, говорили все, что на душе, со слезами... Про меня сказал, не хватает со мной общения, не развиваюсь, не могу поддержать в темах, в ней все это нашел, но я не чужая и опять никакого решения(
Весь этот срок я жила методом отстронения, не помогает. Себя держу, не делаю ничего по отношению к нему. Но мысли о нем и нашей ситуации деть никуда не могу, хоть на луну улечу( на мое отстранение он реагировал также, я молчу и он молчит. Как говорил, иногда пытался в шутку что-то сказать, но я не продолжала.
В целом его упор на то, что нам не о чем разговаривать, и я с ним согласна, есть такой минус из юности. Но! До свадьбы и до 3х лет ребенка все было хорошо, а потом появилась мадам с другим характером, и он понял, что открыл сейчас себя с ней. Она помогает ему развиваться, многим интересуется, а у меня только ребенок на уме...
Разговор у нас был очень долгим, но опять не привел ни к чему. Он тоже говорит, что если уйдет, будет думать о нас, останется - не знает как начать с нуля, зная наши проколы и проживя уже вместе. У меня не появилось толчка уйти, свекровь также поддерживает, чтобы жили тут. Он живет в другой комнате, питаемся отдельно.
Для себя решила жить тут так же отстраненно, копить деньги активно на свой угол и потом решать. Уезжать в другой город тяжеловато(
Знаю, напишите, что ничего не решу, не знаю, но и толкнуть себя не могу сейчас уйти, наверно оттого, что удобно тут. Но очень тяготит эта ситуация, что он тоже под этой крышей и живет своей жизнью.
Не в защиту, а напишу как есть, я его понимаю, мы с ним спокойные, одинаковые и часто молчали, с ней он открыл какие то новые стороны, стремится в верх. Я его не поддерживала, просто была рядом. Много вижу своих ошибок, самая давящая, это неумение начать разговор, выслушав, не продолжаю тему. Он говорит его надо разговорить! Так и меня тоже! Но в нашей паре всегда начинала я, тк молчать сложно. И она появилась не на фоне постеле, а именно на эмоциональном неудовлетворении. Я ему и сказала, что у тебя идет сравнение, встретил ее и сразу жена стала хуже.
Я не знаю что делать, медленно читаю психологические статьи и стараюсь держаться, себя не теряю ни в коем случае!
Извините, если этот пост считается изливанием души...

[Viven2]

. Много вижу своих ошибок, самая давящая, это неумение начать разговор, выслушав, не продолжаю тему. .

Ого,какая на вас лежит" неподъёмная вина"! Винища прям! Это ж все тогда объясняет. И блуд его и хитрость со слезами и манипулирование вашей беспомощностью. Простите за сарказм. Прям не смогла сдержаться.За что вы так себя не любите?
Можно подумать ,что если он снизойдёт и порвёт с той феей говорливой ,то вы сразу обретёте ораторское искусство.
Автор ,ну что вы как ребёнок ,чесс слово ,ищите какие -то огрехи у себя ,при таком откровенном беззаконии и издевательсве своего мужа.

[alkesh]

Срок вышел и он молчит, разговор начала я сама, предложила пройти погулять. В итоге ничего нового, все так же, не знает какой дорогой идти, и мы дороги (ребенок и я) и к ней привязался.
Разговор у нас был очень долгим, но опять не привел ни к чему. Он тоже говорит, что если уйдет, будет думать о нас, останется - не знает как начать с нуля, зная наши проколы и проживя уже вместе.

Понимаете, этот срок который вы ему дали - изначально не имел смысла. Для принятия такого решения месяц не нужен. Неделя не нужна. Максимум - просто дать человеку *переспать ночь*, а на след. день чтобы он сказал, или да или нет.
Он решения принимать не будет, вам должно быть это понятно.

Вам уже много написали советов, прислушайтесь к ним.
Бывают, действительно, ситуации, когда нужно, по обьективным важным причинам, какое-то время , отстранясь, жить под одной крышей.
Но вам нужно очень хорошо подумать, какой ценой вы платите за то, что вам ***удобно***.

[Рассветная]

В итоге ничего нового, все так же, не знает какой дорогой идти, и мы дороги (ребенок и я) и к ней привязался.
Общались очень откровенно, говорили все, что на душе, со слезами... Про меня сказал, не хватает со мной общения, не развиваюсь, не могу поддержать в темах, в ней все это нашел, но я не чужая и опять никакого решения(

Автор, он же прямо как в магазине выбирает: и эта вещь хорошая, и та, и это хочу, и то, ой не могу выбрать, какой я несчастный, пожалей меня.. вещь.
Абсурд, правда? Но ведь так и есть. Всего его муки от брожения страстей и эгоизма: как ему разнесчастному жизнь себе комфортнее устроить, а то тут не разговаривают, там разговаривают, зато тут привык..
И Вы сами позволили ему поставить себя в такое положение. Зачем Вы слушаете его блудные терзания? Законной жене он рассказывает, как мучается выбором между ней и любовницей. Автор, опомнитесь! Неужели Вы так себя не уважаете, чтобы это слушать?

Разговор у нас был очень долгим, но опять не привел ни к чему.

И никогда не приведет, пока не возьмете ответственность за свою жизнь в своих руки. Только измотает он Вас до крайности, а Вы - ребенка, которому маму нужно видеть здоровой и счастливой, иначе он сам несчастен. А долгие пребывания в таком состоянии чреваты различными болезнями.

Весь этот срок я жила методом отстронения, не помогает. Себя держу, не делаю ничего по отношению к нему. Но мысли о нем и нашей ситуации деть никуда не могу, хоть на луну улечу(

Это не отстранение. Отстранение в первую очередь происходит внутри, это внутренняя работа, а внешняя - всего лишь следствие внутренней. Если отстраняться только внешне, то, конечно, это не поможет. Вам надо в первую очередь внутри расставить границы и приоритеты. А с мыслями бороться можно, и Вы это можете. На пережить.ру есть материал о том, как бороться с эмоциями и навязчивым чувствами. Заодно гляньте там статью "Пьяный командир или куда заводят чувства".
Автор, Вам тяжело, больно, это понятно. Сочувствую Вам. Но без Вашей личной внутренней работы выбраться из этого состояния невозможно. Держитесь, работайте, боритесь. Все получится, будет гораздо легче. Если же легче не становится - значит, что-то делаете не так, как в данном случае с отстранением.
Помоги Бог!

[CrashGirl]

Срок вышел и он молчит, разговор начала я сама, предложила пройти погулять. В итоге ничего нового, все так же, не знает какой дорогой идти, и мы дороги (ребенок и я) и к ней привязался.
Общались очень откровенно, говорили все, что на душе, со слезами...

Отстранение также заключается в том,чтобы не начинать подобные диалоги. Инициируя такие разговоры, вы тем самым уменьшаете свои моральные силы и самоуважение. Как вы уже убедились, толку от таких бесед нет.
Достаточно того, чтобы он знал вашу твердую позицию: жить с мужчиной, который любит другую или сомневается, вы не хотите и не будете.

Много вижу своих ошибок, самая давящая, это неумение начать разговор, выслушав, не продолжаю тему.

Предают разных людей, и молчунов, и разговорчивых. От достоинств ваших его поведение не зависит. Считать, что он вернется в том случае, если вы станете более разговорчивой - суть иллюзия. Можно сказать, что это иллюзия возможности менять его волю своими действиями.

[Хочубытьсчастливой]

Спасибо большое за ответы.
Внутреннее состояние никак не могу настроить, как многие пишут, умом понимаю, а сердце понимать не хочет, задает много вопросов. Почему?..
Я буду продолжать отстороняться внутри, не знаю смогу ли, как вы пишите. У меня больше внешнее.
Подскажите, если двигаться вперед, с моей стороны должен быть мой уход с этой территории? Или я сама должна подать на развод?
Внутренне я готова к расставанию, но только если он четко скажет и сделает эти действия.
Многие истории о том, что продолжают жить в разных комнатах. Это ад, и мое внутреннее состояние страдает. Свекровь очень поддерживает, ее слова выбирать мне и если появится достойный мужчина, уходить. Это я про то, что живем у свекров и они не гонят, а рады, если он уйдет.
А на счет возвращения, я уверена, сама не смогу быть с ним. Он уже чужой, хоть и родной.

[Korbette]

Автор, свекры сегодня за вас, а завтра за него. Не стройте себе иллюзий относительно их поддержки. Они так же радушно примут любой его выбор. Решать вам. Состояние неопределенности вас выматывает и ни к чему не ведет. Вы живете словно на вокзале, в ожидании поезда, который давно ушел. Вам уже писали, что любимая мечта всех блудников это жизнь на две семьи. В ваших силах не дать ему сидеть на двух стульях одновременно. Вы можете выбить из под него свой стул. И только. Изменить его вы не можете. Блуд меняет человека до неузнаваемости.

[CrashGirl]

Не совсем понятно это:

Внутренне я готова к расставанию, но только если он четко скажет и сделает эти действия.

Во взаимосвязи с этими словами:

А на счет возвращения, я уверена, сама не смогу быть с ним. Он уже чужой, хоть и родной.

То есть вы уверены, что быть с ним не сможете, но при этом ждете его решения о расставании? Не находите противоречия?
Не ждите его решения, ему удобно вести себя так.

Подскажите, если двигаться вперед, с моей стороны должен быть мой уход с этой территории? Или я сама должна подать на развод?

Из содержания темы видно, что на эти вопросы вам уже дали здравые ответы.

[Хочубытьсчастливой]

Добрый день, дорогие форумчане!
Продвижений в целом никаких, я медленными шагами иду к тому, чтобы самой выйти из этого треугольника, я так больше не могу.
Сейчас муж в командировке, она там же... По прилету сообщил, что на месте и все, уже несколько дней тишина. Не спрашивает даже, как ребенок.
До отъезда был общителен, вместе с ребенком игрались, вместе щекотались папа-мама-ребенок, сами пришли ко мне. Наверно у него такой игривый настрой был накануне поездки с ней. Мой мозг уже много чего представил.
Предложил мне поехать в магазин, заполнил холодильник. Подсаживался ко мне, когда смотрела телевизор.
Но это все, потом также разошлись по комнатам и все. Получается, от меня не получая сейчас ничего, он продолжает заботиться...
Я уже рвусь внутри уйти, но внешне не могу. Напишите, пожалуйста, пните!!!
Получается отсоронилась от него и "держусь" за чужой дом, удобно тут.
На праздники хочу уехать, он как раз приезжает и попробую на время там пожить.