Думаю о разводе, муж категорически против

[kukla]

Вместе 8 лет. Замуж я выходила не сказать, что по любви, я выходила с целью создать семью, родить ребенка. И мне казалось, что из всех мужчин вокруг муж был идеальной кандидатурой. Я никогда не испытывала к нему страстных эмоций, трепета и прочего. И жили мы, в общем-то хорошо - и поговорить было о чем, и в интимном плане все отлично, и не скучно нам было. Носил меня на руках. После родов только вот изменился... Хотя, я не уверена, что это связанно именно с родами, он в качестве "подарка" получил повышение и весь ушел туда, в работу. На мои придирки, начавшиеся спустя два года, ответил, что видимо мне пора на работу.
Там я и познакомилась с ним. Это был настоящий шок для моего сознания... Впервые в жизни я испытывала такие чувства к мужчине...Я не могу даже подобрать название этим чувствам,видимо сильная влюбленность... Я видела, что мы - два совершенно разных человека, непохожих ни по взглядам на жизнь, ни характерами. Но мне было хорошо с ним, я не видела в нем недостатков...
Муж узнал. В один прекрасный день он вызвал меня на разговор, где было поднято все - и чего мне не хватало,и его потеря интереса ко мне, которую он оправдывал работой, зарабатыванием денег, говорил, что он сам кристалльно чист передо мной, что давно заметил все перемены во мне. Сказал, что был уверен - это мое увлечение скоро пройдет, но мой роман затянулся. Поставил перед фактом, что мы переезжаем, его переводят с повышением в соседнюю область. Я сначала начала возражать, у нас тут вся родня, бабушки, садики, вся жизнь тут! Именно тогда я подумала о разводе. Но на это муж пришел в ярость.
Через пару дней он сменил тактику. Заботливым тоном он стал убеждать меня, что нам надо сохранить семью, что мои отношения с любовником рано или поздно кончатся, и за это время я могу разрушить все, что имею, останусь потом одна, говорил, что это наваждение, что как только я уеду, я тут же забуду его... А мы семья, мы все наладим. И я ему поверила. С любовником оборвала общение, но продолжала видеть его на работе. Мы пересекались в коридорах, но при коллегах он не пытался выяснять отношения. Лишь одаривал меня сверлящим взглядом.
Не знаю, зачем, в день перед отлетом договорилась о встрече с ним. Хотела объясниться, считала, что это жизненно необходимо . Пересказала ему слова мужа, выдав за собственные. Он молча выслушал, потом усмехнулся, пожелал счастливого пути, затем встал и ушел.
На следующий день мы улетели. Я понимала, что больше никогда его не увижу.
Но меня вместо покоя и облегчения в этот момент душила тоска и обида... как-будто у меня силой что-то отобрали. И его такая реакция... Меня она просто убила. Хотя чего я ждала... Скорее всего, на подсознательном уровне я ждала, что он будет уговаривать остаться...
Через пару дней, зайдя в соц сеть, я увидела от него кучу сообщений. Сначала были злобные из серии, что я трусиха, что моя похоть втянула в в грязь кучу людей, сломала жизни ему, мужу, себе самой, что ему очень больно.
Далее шли сообщения, в которых он предлагал уйти от мужа, вернуться, клялся в любви, просил прислать адрес, говорил, что приедет за мной.
Я все стерла и закинула его в черный список, "твердо решив", что на этом с ним покончено.
Но стоит мне остаться без дела, я снова начинаю думать о нем, вытаскиваю его из черного списка, а через несколько минут кидаю назад (благо в эти несколько минут он не пытается мне написать). Сама я не пишу, хотя очень хочется... Я абсолютно точно понимаю, что тоскую по нему, меня выворачивает наизнанку, он мне снится, мерещится среди людей... И я начинаю думать, что может надо было побороться за него.
Муж окружил меня заботой и вниманием, о разводе и слышать не хочет, пытается гнать из моей головы эти мысли, доказать, что я любима, но ничего не выходит...
И я не знаю, как быть дальше... Есть ли смысл пытаться сохранить семью? Я все чаще и чаще думаю о разводе, не ради того, чтобы вернуться к другому, а ради того, чтобы все расставить по местам. Очень хочется избавиться от этого гнетущего состояния и жить нормальной жизнью, не сворачивая кровь ни себе, ни людям.

[Артемида]

Эх, даже не знаю какими словами Вам написать, чтоб не ранить. Я представляю, по себе знаю, что творится в душе у Вашего мужа и видимо он сильный мужчина, что не показывает это Вам. Вы разрушаете свою семью, чтобы понять, что Вы делаете, надо дойти до дна..идите, это Ваш выбор и Ваш путь. Что бы Вам не написали здесь, Вы не услышите. Читайте истории.

[Stina91]

Я думаю вам действительно стоит развестись, раз вы так этого так хотите вопреки желаю мужа сохранить вашу семью, которой уже по факту нет, если вы постоянно думаете о постороннем мужчине. Дать шанс этому честному человеку, вашему мужу, еще встретить женщину, которая оценит его по достоинству, создать с ней счастливый союз, забудет вас и будет наслаждаться жизнью. В конце концов вольному воля. Скорее всего вы сильно пожалеете о своем решении. А если серьезно, то бороться вам стоит не за любовника (с кем вы собираетесь за него бороться, с мужем?), а за остатки семьи, это самое ценное, что только может быть.

[Dima36]

Вышла замуж "для галочки", родила "для галочки" - потому что "пора и так надо".
За эти 8 лет вы не научились любить и уважать. И не умеете это сейчас. Уйдете от мужа, а потом будете опять искать "удобного" и по второму или десятому кругу у вас будет АБСОЛЮТНО тоже самое. Муж ваш еще не понимает, что ему без оглядки бежать от вас надо.

[Delfina]

Начало вашей истории показательно. Раз замуж вышла не по любви, то и любовника завести можно, оправдываете вы свой поступок. Ни капли раскаяния, ни капли стыда перед мужем у вас нет. Семью развалили, мужа изменой унизили и растоптали, грех смертный (прелюбодеяние)совершили, но думаете не о покаянии и своём исправлении, а о том, как развестись и, думаю, лукавити, когда пишите, что не к любовнику хотите, а в некуда. Самое поразительное, что о ребёнке ни одного слова! Ему-то где и с кем хорошо будет? Муж, видимо, закрыл глаза на вашу измену из-за ребёнк, возможно, он на вас женился по любви и мечтал с вами быть и в радости, и в горести вечно.
Очень жаль, что вы не понимаете, что проехались танком по живым людям и по своей душе.

[alkesh]

. Очень хочется избавиться от этого гнетущего состояния и жить нормальной жизнью, не сворачивая кровь ни себе, ни людям.

Судя по тому, что вы написали, и даже по имени которое вы себе выбрали, "кукла", вы всю жизнь поступаете не по внутреннему убеждению, не по своему хотению, а по указанию других людей, по советам других, с оглядкой на других. Как марионетка.
Чтобы избавиться от гнетущего состояния и жить нормальной жизнью - вам надо себя найти. Перестать быть куклой, а видеть, как поступать правильно,по любви, и поступать так осознанно, с хотением, и брать ответственность за это.
Если вы не начнете брать ответственность за себя - то даже если вы разведетесь , и сойдетесь с любовником то начнете поступать как вам говорит любовник, и через несколько месяцев у вас опять будет гнетущее состояние - и вы начнете его обвинять что он разрушил вашу семью.

Не обижайтесь, но это детскость, инфантильность. Посмотрите материалы здесь https://www.realove.ru/main/infantilnost
может вам поможет что-то важное понять.

[kukla]

Раз замуж вышла не по любви, то и любовника завести можно, оправдываете вы свой поступок.

Видимо...

Самое поразительное, что о ребёнке ни одного слова!

А что говорить? Именно из-за дочери я все еще никуда не ушла. Естественно, ей будет лучше в полной семье, с родным отцом.

думаю, лукавити, когда пишите, что не к любовнику хотите, а в некуда

Нет, не лукавлю. Я не строю планов уйти К НЕМУ. Я просто хочу перестать, как тут написали "дать шанс этому честному человеку" жить нормальной жизнью.

Скорее всего вы сильно пожалеете о своем решении.

Решение я не приняла. Что касается раскаяния... Я жалею, что не предприняла ничего, когда отношения с другим начали только завязываться... Я могла все пресечь. А сейчас мне тошно лишь оттого, что куча людей стала заложниками моей глупости.

[Dima36]

Я вам не говорил, что вы пожалеете о своем решении. Я сказал, что вы не умеете НИКОГО любить (даже себя), и что у вас по второму или десятому кругу пойдет так и с другими мужчинами.

[kukla]

Я видела, что Вы написали. Эту фразу написал человек выше. Почему в цитате проставилось Ваше имя, я не знаю

[Мейт]

Автор, как Вас зовут?
Предлагаю Вам поменять ник (можно написать в Связь с Администрацией). Не удобно и к Вам так обращаться и не надо себя называть так, как будто сами к себе уничижительно относитесь.

По теме: у Вас есть три основных варианта.
1.Развестись. Разрушить легко, построить - трудно. Что Вы получите? Неполную семью для ребенка. И сомнительны перспективы для себя.
2.Оставить все как есть и жить дальше. В логике "все так живут" или "живем ради ребенка", статуса, еще чего-то.
Это будет еще более сомнительный вариант относительно первого, т.к. не имея цели строить и растить любовь в своей семье Вы неибежно будете идти в сторону противоположную, т.е. к нелюбви, равнодушию, раздражению и т.д.
3. Попробовать понять вот что, ваш брак тогда 8 лет назад состоялся и 8 лет продержался (как Вы пишите на вполне дружеской основе), у Вас ребенок. Да у Вас нет страсти, но есть большее - надежный муж и отец. А любовь не равно страсть. Любовь - состояние воли. Вот и попробовать понять цели семьи, понять пагубность и мимолетность страстей, понять, что любовь можно создать в себе, как замену пустоте, что любовь можно взрастить, ее можно дарить, отдавать. Что искушения есть у многих и их можно бороть. Это трудный вариант, но он того стоит. Для Вас самой.

Не буду писать Вам пророчества, что Вы ничего и никого не услышите. Думаю те, кто твердо решил - не идут за советами на форумы, они знают. У Вас, надеюсь, - запрос на момент истины чего-то важного и глобального для Вас. Почитайте материалы реалов.ру и реалисты.ру

[micha]

А ведь вас задело то, что написал "человек выше"! Когда муж рассыпается перед вами мелким бисером, вы с недовольным видом это принимаете, а когда вам сказали, что муж еще может устроить вполне счастливую жизнь с другой женщиной, тут вас и задело. Честный человек, это про мужа, в кавычки взяли. Думаю беситесь вы с жиру, уйдете от мужа, будете беситься еще больше. Все вообщем банально.

[kupol]

Я не строю планов уйти К НЕМУ. Я просто хочу перестать, как тут написали "дать шанс этому честному человеку" жить нормальной жизнью.

кукла, Вы рассуждаете, как нашкодивший ребенок: лучше убежать от созданной Вами же проблемы, спрятаться, лишь бы никому в глаза не смотреть, лишь бы никто не ругал, лишь бы ни перед кем не краснеть за содеянное. А проблему пусть кто-нибудь другой решает и о последствиях для других Вы даже не думаете. Вам нравится чувствовать себя жертвой, страдалицей.
А Вы должны не себя жалеть, а подумать о других (дочке, муже, родителях - как им поломали жизнь Ваши гульки), и начать исправлять ситуацию. Сейчас за Вас это пытается сделать Ваш муж, как будь - то это он перед Вами виноват, а не Вы. Так помогите же ему. Как только начинаете вспоминать, страдать о любовнике - сразу переключайте мысли на дочь, мужа, семью. Начните что-то вместе обсуждать, создавать (например, обустройством на новом месте) и скоро сами заметите, что мысли о любовнике начнут отходить на задний план (если голова другими вопросами занята). А как только себя станет жалко - говорите себе, что САМА ВИНОВАТА, Заслужила. И начинайте себя, свою любовь отдавать семье.

[Пьяный Пикачу]

Автор, настало время отвечать за свои поступки. Вы согрешили, разрушили свою семью. Теперь нужно взять себя в руки, взять на себя ответственность за поступки, которые Вы совершили. Уйти, разрушив остатки семьи - проще простого. А что дальше? Есть очень много вещей, которые назад не отмотаешь. В итоге сломаете жизнь не только себе, но и ребенку.

Трудиться, трудиться и еще раз трудиться. Строить заново отношения с мужем. Не думать о левых мужиках, а когда "накатывает" - читать статьи о семье. У Вас еще есть шанс спасти брак.