Уважаемая Фаттика, постараюсь ответить на Ваши вопросы. Особых звоночков я не замечала. Мы до свадьбы все детали совместной жизни обговаривали, с моими убеждениями он считался, я с его. В быту он очень навязчиво помогал, что меня настораживало, это только слова о любви буквально через месяц ( если не раньше) после знакомства. К дочери он хорошо относился, мы жили раздельно. Хотя она меня предупреждала, мама не спеши. Наш брак благословлял священник. Пилёж он видел во всём, у него как то устроена психика, какие то детские обиды, что он любую мелочь на свой счёт принимал. Даже если машина не завелась, виноват он . Обсуждать после свадьбы было что то трудно, да и до свадьбы я видела, что он человек осень замкнутый.Вот я и задаюсь вопросом, зачем ему этот брак нужен был , а потом он мне просто заявил, что он ошибся и я не его человек.Фаттика писал(а):Уважаемая Лана (буду так Вас называть), а никаких других звоночков не было, кроме торопления и дорогих подарков? Он помогал Вам в быту, старался решать проблемы, не оставалось ли всё на уровне красивых слов и эффектных ухаживаний? Как у него сложились отношения с Вашей дочерью? Вы венчались? Как он смотрел на этот вопрос? В чём он видел "пилёж"? Как Вы вели разговоры о том, что Вас не устраивало? Он вообще не хотел обсуждать что-либо? Как Вы думаете, зачем ему был нужен этот брак?
Мариника" попробую описать скандал, хотя наверное объективно у меня не получится. Это был не единственный наш скандал, первый я сама устроила по причине, что он со мной вообще не общается, и не хочет. Но тогда мы помирились, я просила прощения, К слову сказать, он сам ни когда ни за что не извинялся. правда он уже тогда предупредил, что если будут истерики, мы разведёмся. Последний был из за ерунды, я по своей глупости передала ему разговор наших общих друзей( жалею, что так поступила хотя всё равно причина нашлась бы). Он его услышал как то по своему, хотя я говорила, что это только их мнение, я мы друг друга любим и мы вместе. Он ОРАЛ, ни чего не слышал, глаза сделались невменяемыми, стучал кулаком по стеклянному столу. у меня крыша едет с детства, когда на меня , мне тогда или плакать или орать в ответ. Я так и поступила, орала в ответ меня понесло, выражения я уже не подбирала. на этой почве кровотечение и больница, он даже не забрал меня из больницы, вообще не отреагировал. Сказал, что всё, мы разведёмся, я не его человек. С дочерью мы жиди раздельно, хотя ходили к ней и он помогал делать ремонт ей.Мариника писал(а):Лана, так сколько вам лет?
Опишите этот последний скандал, который, с ваших слов, спровоцировал муж и после которого был развод. Постарайтесь объективно, сугубо факты.
Дочь жила с вами, пока вы были с ним в браке?
Как складывались отношения у мужчины с вашей дочерью? Как было у вас с его детьми?
На первый взгляд, Лана, создалось впечатление, что вы очень эмоциональны и не сдержаны в проявлении этих эмоций. По себе знаю, что это очень мешает в браке. Часто нужно сказать себе стоп и элементарно замолчать. Вроде куда проще. А когда тебя несет на эмоциях сделать это очень трудно.
В чем конкретно выражались эти перемены мужа после свадьбы?
[quote="Мариника" может и на эмоциях, а может я ему в чём то не подходила, смутно подозреваю, что в интиме. Давно жила одна и опыта не было. Цепляться, это я имела в виду не стала ползать и умолять. Я естественно говорила ему:- давай ещё попробуем, ты же сам говорил, что встреча не случайна, что все выясняют отношения и мирятся, что ссора не повод для развода. Он сказал, что мы разные во всём, я ему не подхожу и не устраиваю. Я как раз всё о разводе понимаю и всячески его не хотела, даже до свадьбы говорила, что разводиться ни за что не буду, как нарочно так поступил.Мариника писал(а):Еще добавлю...
Так же создалось впечатление, что развод был тоже на эмоциях. Уж очень быстро случился.
Лана, вы написали, что не стали цепляться и развелись. А цепляться надо было. Извините, если я сейчас давлю на мозоль. Развод уже свершился, но все-таки. За брак надо именно держаться и пытаться сохранять, а не бежать разводиться после каждой ссоры. Ведь повода для развода не было. Вы как верующий человек должны это понимать.
У вас закончился медовый месяц и начались будни, притирка. Вы выше обмолвились, что мужчина все делал как вы хотели и т.д. Так это был конфетно-букетный период. Он кончился. Началась семейная жизнь. Рутина, проблемы и т.д. И не все может быть дальше, как вы хотите. Это надо понимать.
Вы сейчас общаетесь с бывшем мужем?
Мариника писал(а):Лана, специфика нашего форума такова, что мы разбираем поведение обратившегося человека. Обратились вы. Будем говорить о вас.
Исходя из того, что вы рассказали о скандале, я делаю вывод, что правильно предположила про вашу несдержанность.
Вы сама сейчас как оцениваете свои действия?
И вам самой зачем был нужен этот брак? Вы все про бывшего мужа задаете этот вопрос. Вы сама себе должны ответить на него в первую очередь. Цель какая? И далее, как ваше поведение соотносилось с достижением это цели. Он не цеплялся, вы не держались за брак. Поорали, разошлись.
Вы знаете, когда на тебя орут, возможно первая спонтанная реакция - начать орать в ответ. А можно замолчать и уйти. Все. Скандала нет.
К слову, вы устраиваете скандал по причине того, что мужчина с вами не общается. Это как вообще? Вы вышли за этого мужчину замуж и не разобрались в том, насколько он готов, может общаться, в какой форме и т.д. Все люди разные с разной потребностью в общении.
Скажите в ваш конфетно букетный период вы же не устраивали скандалы, были милой? Почему же не считали нужным сдерживаться дальше?
Лана, если говорить попросту - вы вынесли мужчине мозг. Не обижайтесь, что так пишу. Так выглядит со стороны.
Вы понимаете, сто это кровотечение устроили себе сами? Я тоже очень эмоциональный человек и все эмоции проявляются в соматически тут же. Нам с вами не надо истерить, что бы не было кровотечений.
Кто из вас двоих подал на развод?
Мариника писал(а): Cоглашусь с Вами, я особа эмоциональная, но до свадьбы он это видел. я специально не носила ни каких масок перед свадьбой и секретов у меня от него не было. Про то, что от скандала надо просто уйти, теоретически тоже знаю, но на практике не получается у меня. Да, видела, что он не общителен, думала, что это ерунда, оказалось нет, т.к. чувствовала себя ненужной. не обижаюсь, я для этого и сдесь, что бы увидеть всё со стороны, хотя легче мне не стало. на развод поехали подавать вместе, он бы всё равно подал, но через суд. насильно мил не будешь.
И все-таки...я думаю, что ваше поведение до свадьбы и после разительно отличалось, при чем переход был резкий и внезапный для мужчины. Мы все в конфетно букетный период презентуем свою лучшую сторону, а потом сюрприз.Cоглашусь с Вами, я особа эмоциональная, но до свадьбы он это видел. я специально не носила ни каких масок перед свадьбой и секретов у меня от него не было.
Смотрите как интересно получается. Чувствовать себя не нужной и быть не нужной это две большие разницы. Чувствовали вы себя так от своих ожидание и от того, что не захотели мужчине дать право на общение в его ритме. Обижались. Накручивали себя.Да, видела, что он не общителен, думала, что это ерунда, оказалось нет, т.к. чувствовала себя ненужной
То есть Вы считаете, что предупредили его заранее что будете эмоционировать, и потому он должен был все терпеть?Lana1989 писал(а): Cоглашусь с Вами, я особа эмоциональная, но до свадьбы он это видел. я специально не носила ни каких масок перед свадьбой и секретов у меня от него не было..
Между нами, большими девочками, это переводится как : "Не хочу с собой справляться."Lana1989 писал(а): Про то, что от скандала надо просто уйти, теоретически тоже знаю, но на практике не получается у меня. .
Девушки, я тут не умею выделять конкретные вопросы, что бы на них отвечать, пожалуйста научите! Согласна, что мне надо работать над собой, но бывает, что с обидой и несправедливостью справится не могу, иногда к меня получалось, иногда нет. Я его предупредила не для того, что оставила за собой право истерить, а для того, что бы он потерпел и помог мне от этого избавиться.Elfriede писал(а):То есть Вы считаете, что предупредили его заранее что будете эмоционировать, и потому он должен был все терпеть?Lana1989 писал(а): Cоглашусь с Вами, я особа эмоциональная, но до свадьбы он это видел. я специально не носила ни каких масок перед свадьбой и секретов у меня от него не было..
А то, что он Вас тоже предупредил, что не потерпит скандалов и сразу разведется - это разве не отложилось в памяти? Или Вы просто внимания на это не обратили? А если обратили, то, зная за собой определенную истеричность и не желая с ней справляться, зачем в брак вступали?
Между нами, большими девочками, это переводится как : "Не хочу с собой справляться."Lana1989 писал(а): Про то, что от скандала надо просто уйти, теоретически тоже знаю, но на практике не получается у меня. .
Кстати, Вы так и не написали сколько Вам лет.
Это опять ваше ложное чувство. Нечего здесь стыдиться. Здесь люди разного возраста, со своими проблемами, наделавшие своих ошибок. Мы все учимся в любом возрасте.Lana1989 писал(а):Мне стыдно писать о своём возрасте. Я итак чувствую себя никчёмной т что все мои поезда уже ушли и впереди только пенсия и старость! Это необходимо? Что это изменит?
Да, с этим я тоже полностью согласна! Хорошо, что можно увидеть себя со стороны!Мариника писал(а):Лана, если вы почитаете разные темы на форуме, то увидите, что везде пишут и советуют одно и молодым девушкам и особенно женщинам и мужчинам тоже, которые развелись, но хотят в будущем хорошую семью - не нужно выходить замуж и тащить в брак все свои нестроения в надежде на то, что супруг будет помогать вам избавляться от ваших же недостатков. Это утопия. Это заведомо провал. В браке нужно строить отношения. Правильно строить отношения могут люди, которые сперва построили себя. А бороться со своими недостатками можете только вы. Ваш муж не может вам помочь и не должен. Да, он мог бы терпеть, но почему? И как бы вам это помогло бороться с недостатками? Никак.
Чтобы увидеть - нужно, в первую очередь, не бояться посмотреть.Lana1989 писал(а):я для этого и сдесь, что бы увидеть всё со стороны
Когда рушатся отношения, слова обычно уже не помогают. Можно только начать менять себя.Lana1989 писал(а):Я естественно говорила ему:- давай ещё попробуем
Вот Вы попросили прощения за скандал, а дальше что, в следующий, следующий etc?Lana1989 писал(а):Но тогда мы помирились, я просила прощения
А это Вы зря. В себе возможно изменить практически все. Важно признать проблему и подумать, почему она возникла, а затем работать над ней. Как вариант: в Вашей родительской семье хорошее было ли понимание? Вас всегда понимали, слышали, или бывало чувство, что родители просто не слышат Вас, им не до Вас? Были ли споры на повышенных тонах нормой?Lana1989 писал(а):огласна с тем, что это детское поведение, и что уже не исправить ни чего