Вообще не следует. Вы переписывались два года с мужчиной который немало лет прожил за рубежом. С целью создать семью и жить в России. Странно, не правда ли?Настатья писал(а): Моя цель - не уехать. Надеялась, что из написанного мной следует, что я бы предпочла жить в России.
На мой взгляд, да в поспешности желаний/решений и есть начало текущей ситуации. Детей хотели, но последствия и ответственность, исходя из реальных обстоятельств представляли плохо. Сперва брак, потом дети, это же не просто так, не пережитки прошлого, а устройство бытия. Влюбленность была, романтика была, а любовь и не успела возникнуть. Я не считаю развод допустимым. Если бы Вы прожили в браке 10 лет - ситуация была бы совсем иной, мы бы ее и обсуждали, а у Вас ситуация с теми вводными, которые мы сейчас и обсуждаем.Настатья писал(а):но желание завести ребенка было обоюдным. Возможно, мы приняли череду поспешных решений. Вы считаете, что это делает развод сейчас более допустимым? А, если бы мы прожили в браке 10 лет душа в душу перед тем, как родились наши дети, то лишь в этом случае стоило бы бороться за семью?
На кону судьба двоих детей, именно из-за них я борюсь за целостность семьи.
Вы свои странные взаимодействия очень смело назвали "семьей" и под этим знаменем ищите способы эту "семью" сохранить. Но то, что вы строили без плана и без правил трудно назвать семьей, у семьи есть и свои задачи, и свои закономерности создания и развития и так же есть и способы ее сохранения. А у вас не семья - у вас какой "индивидуальный проект мечты". И как он создавался по каким-то своим мотивам, так и сохраниться он может по каким-то другим мотивам. Другим, не совсем приемлемым для здоровой семьи.Настатья писал(а):На кону судьба двоих детей, именно из-за них я борюсь за целостность семьи.
Из 4 лет брака реально он сколько времени был с вами? Два раза по 6 месяцев, лето - 3 месяца, месяц зимой, но и то не каждой.Настатья писал(а):Он приезжает на все лето и зимой на месяц. Когда рождались дети, то брал на работе отпуск на полгода и жил с нами.
Он как хотел тут жить, так быстро и перехотел. Получил свою "прививку от ностальгии" и резко вернулся в цивилизацию.Обычно он приезжал зимой и летом. Однако этой зимой не приехал ...
И в какой "семье" родился второй ребенок? Т.е. уже 3,5 года назад вы знали, что он не будет жить там, где живете вы - и вы продолжали считать вас семьей, хотя даже физически не хотели быть в одной точке мира.Однако, когда родился первый ребенок, переезжать он передумал
Вернитесь в реальность - вы сейчас живете с детьми с некоторым уровнем жизни, а рассуждаете о каком то другом, который был бы у них в полной семье. И да, юристы точно не отвечают за ваш уровень жизни - они помогают вам разобраться в законности ваших требований и прав.Настатья писал(а):Без материальной поддержки мужа качество их жизни существенно упадет, конечно. Безусловно, я буду разговаривать с юристом, но никакой юрист не обеспечит того уровня жизни, который был бы у моих детей в полной семье.
Когда я прочитала вашу тему, у меня возникло ощущение, что вы забеременела до брака. Жаль, что этот факт не прозвучал в первом посте. Вы говорите, что муж тоже хотел ребёнка, вы к этому шли и т.п.. Однако чаще всего беременность до брака является большим риском для отношений в том плане, что мужчина чаще всего как бы подловлен, и он, не желая быть в своих глазах и глазах других подлецом, женится как порядочный человек, а вот потом уже другая история, сложится- не сложится. Зависит от ОБОИХ.Настатья писал(а): Delfina, я была бы очень благодарна тому, кто укажет мне на мои ошибки.
Еще раз спасибо.
Мне кажется, что также как вы с мужем торопились в начале, так же теперь торопитесь, и вы, и он. Ничему вы не научились, оба.Настатья писал(а): у меня был к форуму конкретный вопрос - как уберечь мою семью от развода. Из большинства ответов я сделала вывод, что это невозможно. Спасибо.
Мейт писал(а):
Только ради детей семью сохранить не получится.
Мейт писал(а): .. .слышите ли Вы его сейчас? Что стоит за его словами про мелочность, неуважение, нелюбовь, крылья? Почему все его претензии Вы считаете абсурдом? Он то так считает, заставить мужа думать по другому, как Вы можете? Тупик получается.
Мейт писал(а): Как ваш муж видит устройство семьи, когда вы переедете, если он настроен на развод? Как физически это будет? Кто, где будет жить, как? Будете ли Вы работать? Как-то конкретно это обсуждается? Как можно "бороться", если документы он не делает?
Так вот! Еще ничего не сложилось, а уже разрушать((( Спасибо Вам большое за пост, согласна абсолютно. И за совет спасибо!!!Мейт писал(а): Семью строят двое, одна Вы ничего сохранить не сможете. А семья по сути сложиться и не успела.
А можете только изменить себя, свои знания о семье, о любви, о роли жены, о роли мужа в семье, попробовать услышать мужа. Возможно и он Вас тогда услышит и увидит что-то по другому, подтянется.
Посмотрите курс в Заочной школе любви о построении семьи.
Понимаете. в последнее время, даже в период всего моего замужества от окружающих я слышала о себе только два мнения: либо жалость и сочувствие, либо упреки и недовольства. А Удав обратился ко мне как к сильной личности, которая много может и которая достойна уважения. Я уже забыла, как это - чувствовать себя не тряпкой на обочине жизни, а человеком, способным на поступки. И у меня расправились плечи. Я перестала хныкать и встряхнулась. Именно это было нужно, просто нет слов, как я благодарна Удаву.Мейт писал(а): А совет, который Вы прочитали и который Вам понравился - путь не искать причин в себе, считать себя правой, это не про семью, а про Вас одну. Но воля ваша.
И если Вы согласны с посылом, что сделали все "технично и грамотно" это многое о Вас говорит.
Дык... стараюсь. Не в оправдание себе - понимаете, сейчас я могу сказать, что надо было тогда поступить так-то. Но это же было тогда! Я тогда не знала того, что знаю сейчас; я пребывала в стрессе, я тогда просто физически поступить не так, как поступила тогда.Delfina писал(а): Про ваши ошибки можно сказать следующее, что наши ближний всегда показывают нам наши больные места, поэтому рассуждать полезно не какие он, она плохие, как они меня не любят, а что я увидела в себе, общаясь с ближними. Если вы посмотрите на себя в таком ключе, то увидите СВОИошибки. Пока самокритики не прозвучало.
Люди разные, и поступки у всех разные.Delfina писал(а): У меня тоже была свекровь, которая меня условно назовем любила, а другую свою сноху сживала со свету. Но ее сын, которому она говорила о его жене такие вещи, что стыдно их передавать, от жены не отказался. .
Спасибо большое за пост!!!alkesh писал(а): Мне кажется, что также как вы с мужем торопились в начале, так же теперь торопитесь, и вы, и он. Ничему вы не научились, оба.
Поймите: вы и муж - два сапога пара. У него знаний о семье нет, у и вас, похоже, тоже нет.
Он большой эгоист, да, но и вы-то тоже.
Вы спрашивали как на мужа повлиять, его изменить. Ответ: нельзя другого человека изменить, можно измениться только самому, и то, если захотеть, и только в результате понимания про себя чего-то важного.
На форум пришли вы, а не он, значит у вас есть шанс измениться, понять свои ошибки.
И если вы поймете, эти ошибки, вашу ответственность, ваш выбор того, что-делать сейчас, будет по настоящему осознанным, свободным. А не скоропалительным решением "а, была- не была, на форуме складно все сказали, пусть так и будет".
Самое лучшее что вы сейчас можете сделать, это перестать бежать как в белка в колесе, а остановиться, и задуматься, а не рубить сгоряча.
Скажите, пожалуйста, вы без отца воспитывались? Вы не задумывались, что ваша семья одна из причин почему вам с собой надо разбираться?
Настатья писал(а): Я поняла вот что: до рождения детей муж видел от меня безусловную любовь, полное в нем растворение, абсолютное восхищение. А после рождения ребенка увидел усталую раздраженную женщину. И эту мою метаморфозу объяснил себе как отсутствие любви и уважения к нему.
Спасибо! Начала читать.alkesh писал(а):
Такого рода эйфория после похвалы часто свойственна как раз людям с низким самопринятием, большой неуверенностью в себе. Знаю в том числе и по себе.
Поймите, вам надо с собой разбираться , посмотрите например здесь
вместо того, чтобы фантазировать на тему того что у других в голове:
Мейт, спасибо Вам, согласна и с Вами, и с Алкешем.Вправили мне мозг, читаю и перечитываю написанное, с первого раза впитать не удалось.Мейт писал(а): Рассуждения же о выезде в США, это на текущий момент пустые хотелки:
- желания и действий (поступков) мужа нет;
- конкретики НИКАКОЙ нет;
- эйфория Ваша от воссоединения может очень быстро сойти на нет, учитывая, что итерации с переездами само по себе уже стресс, а Вы в этом переезде имеете не поддержку мужа, а уравнение с неизвестными;
- пробуя, опять давать мужу безусловную (???) любовь, Вы вырастите зависимость;
- рисков в части текущей жизни мужа (Вы знаете, как он вообще живет?), по детям - море, вернее их даже оценить нельзя.
Я поняла, еще раз большое спасибо!!!Мейт писал(а): Меняться Вы должны ради себя и своих детей, чтобы ваша семья процветала духовно и душевно.
Это не про эмоциональный фон, это про вашу работу в вашей семье. Какая будет работа, такой и фон.
Возможно, тогда к Вам придут решения, как и куда двигаться дальше: где ваша семья, кто ваша семья, какая цель у вашей семьи, может ли семья жить на вокзале.
Настатья, а от чего ваш страх?Настатья писал(а):Еще чего боюсь - если теоретически предположить, что мы уедем, то муж детей не заберет, потому что они еще маленькие, что он с ними будет делать? А вот если останемся здесь, то, когда они подрастут, точно заберет. Не то, что заберет, а уговорит переехать к нему. И я останусь куковать одна.