Помогите сохранить семью

[Настатья]

Мейт, про мою свекровь можно очень долго писать. Я несколько лет пыталась выстроить с ней отношения, но это невозможно. Тема не о ней, поэтому не буду про нее писать.
Как я вижу ситуацию без США? Отдам младшего в садик, выйду на работу, буду жить и воспитывать детей. Без материальной поддержки мужа качество их жизни существенно упадет, конечно. Безусловно, я буду разговаривать с юристом, но никакой юрист не обеспечит того уровня жизни, который был бы у моих детей в полной семье.
Delfina, я была бы очень благодарна тому, кто укажет мне на мои ошибки.
Еще раз спасибо.

[Udav]

Удалено Сестра.
Ознакомьтесь с Правилами Форума. Вредные советы тут запрещены.

[alkesh]

Из того что вы написали про мужа: он, похоже, все таки старался, тут все таки-не просто "удобно".
Про ваши ошибки:

Моя цель - не уехать. Надеялась, что из написанного мной следует, что я бы предпочла жить в России.

Вообще не следует. Вы переписывались два года с мужчиной который немало лет прожил за рубежом. С целью создать семью и жить в России. Странно, не правда ли?
Для меня сама очевидная ваша ошибка - вы знали, должны были знать что он раз долго жил за рубежом, то податлив ностальгии с одной стороны, и не знает как жить в России не месяц, не полгода, а хотя бы несколько лет, с другой стороны. А у вас больная мама в России. Поэтому изначально вопрос проживания семьи был не ясен.
Вы и он изначально поставили в себя в очень трудную ситуацию выбора, когда еще семьи-то не было. Стали заложниками друг друга. И это и его ошибка большая, и ваша.
Ну как создавать семью когда общего дома нет? Какая же это семья? Воздушный замок.

[Настатья]

Уважаемый Удав!
Очень рада, что успела прочитать Ваш пост, спасибо Вам!!! Читала и плакала. Не знаю, чем закончится моя эпопея, но Вы мне дали силы, подарили надежду, веру в себя. Низкий Вам поклон за это. Теперь у меня есть все, что нужно. Будем жить!

[Мейт]

Просто иногда одна ошибка неизбежно влечет другие.
Я тоже считаю, что Ваш муж старался. Но стараний у него не хватило. Он и женился и пробовал здесь работать и детей не бросает. Возможно переоценил свои силы, чувства, устоявшиеся привычки. Вот она и ошибка, что вы недостаточно знали друг друга для создания семьи и в ситуации, которая требовала от каждого серьезных усилий (в т.ч. из-за объективных обстоятельств: разные страны, болезнь вашей мамы) шли на поводу своего эгоизма и своих "знаю, хочу, считаю".

но желание завести ребенка было обоюдным. Возможно, мы приняли череду поспешных решений. Вы считаете, что это делает развод сейчас более допустимым? А, если бы мы прожили в браке 10 лет душа в душу перед тем, как родились наши дети, то лишь в этом случае стоило бы бороться за семью?
На кону судьба двоих детей, именно из-за них я борюсь за целостность семьи.

На мой взгляд, да в поспешности желаний/решений и есть начало текущей ситуации. Детей хотели, но последствия и ответственность, исходя из реальных обстоятельств представляли плохо. Сперва брак, потом дети, это же не просто так, не пережитки прошлого, а устройство бытия. Влюбленность была, романтика была, а любовь и не успела возникнуть. Я не считаю развод допустимым. Если бы Вы прожили в браке 10 лет - ситуация была бы совсем иной, мы бы ее и обсуждали, а у Вас ситуация с теми вводными, которые мы сейчас и обсуждаем.
На кону, в первую очередь, ваша семья. Только ради детей семью сохранить не получится. Лучше обеспечить материально - да, но это не про семью в истинном понимании.

ИМХО. Что в общении до брака, что при замужестве, что сейчас Вы не оцениваете реальное положение вещей, отличие "хочу" от "есть по факту". Ведь что-то делая сейчас, будущее Вы и закладываете.
Вот свекровь - плохая, свекр - хороший и будет помогать, на чем такие выводы основаны? В развале у Вас виновата свекровь, а Вы нет? Что муж получил по приезду: ваши скандалы с ним, кто будет отдыхать в выходные, ваши скандалы с его матерью. Что Вы делали, боролись со свекровью и ее винили и вините во всем. Да, трудно было всем, мужу, Вам (родовые последствия, болезнь мамы, новый уклад жизни), но слышите ли Вы его сейчас? Что стоит за его словами про мелочность, неуважение, нелюбовь, крылья? Почему все его претензии Вы считаете абсурдом? Он то так считает, заставить мужа думать по другому, как Вы можете? Тупик получается.

Как ваш муж видит устройство семьи, когда вы переедете, если он настроен на развод? Как физически это будет? Кто, где будет жить, как? Будете ли Вы работать? Как-то конкретно это обсуждается? Как можно "бороться", если документы он не делает?
Ваш муж решения принимает и им следует (по вашему рассказу), если он говорит о разводе - всю юридическую подоплеку понимать надо. Об этом я Вам и писала, а не об оправдании развода и разводе.
Семью строят двое, одна Вы ничего сохранить не сможете. А семья по сути сложиться и не успела.
А можете только изменить себя, свои знания о семье, о любви, о роли жены, о роли мужа в семье, попробовать услышать мужа. Возможно и он Вас тогда услышит и увидит что-то по другому, подтянется.
Посмотрите курс в Заочной школе любви о построении семьи.

А совет, который Вы прочитали и который Вам понравился - путь не искать причин в себе, считать себя правой, это не про семью, а про Вас одну. Но воля ваша.
И если Вы согласны с посылом, что сделали все "технично и грамотно" это многое о Вас говорит.

[Elfriede]

Автор, а Вы не выясняли с юристами вопрос что может быть, если Вы, приехав в США и затем разведясь с мужем, захотите вернуться домой в Россию, а Ваш уже бывший муж не захочет, чтобы с Вами уезжали еще и дети? Вы уверены, что всегда сможете вывезти детей назад?

[Стараюсь]

На кону судьба двоих детей, именно из-за них я борюсь за целостность семьи.

Вы свои странные взаимодействия очень смело назвали "семьей" и под этим знаменем ищите способы эту "семью" сохранить. Но то, что вы строили без плана и без правил трудно назвать семьей, у семьи есть и свои задачи, и свои закономерности создания и развития и так же есть и способы ее сохранения. А у вас не семья - у вас какой "индивидуальный проект мечты". И как он создавался по каким-то своим мотивам, так и сохраниться он может по каким-то другим мотивам. Другим, не совсем приемлемым для здоровой семьи.
Сначала у вас были виртуальные отношения. Что по модулю это ноль для нормальных отношений. Вы не задавались вопросом, почему к 40 годам у мужчины не было семьи, и что мешало ему завести семью там, где он жил, в Америке?
Потом был скоропалительный брак, основанный на его мечте "вернусь на Родину, заживу как человек". Что им двигало заводить детей там, куда он еще не приехали? Не будем фантазировать.
Брак этот был не просто гостевой, а очень гостевой.

Он приезжает на все лето и зимой на месяц. Когда рождались дети, то брал на работе отпуск на полгода и жил с нами.

Из 4 лет брака реально он сколько времени был с вами? Два раза по 6 месяцев, лето - 3 месяца, месяц зимой, но и то не каждой.

Обычно он приезжал зимой и летом. Однако этой зимой не приехал ...

Он как хотел тут жить, так быстро и перехотел. Получил свою "прививку от ностальгии" и резко вернулся в цивилизацию.

Однако, когда родился первый ребенок, переезжать он передумал

И в какой "семье" родился второй ребенок? Т.е. уже 3,5 года назад вы знали, что он не будет жить там, где живете вы - и вы продолжали считать вас семьей, хотя даже физически не хотели быть в одной точке мира.

Без материальной поддержки мужа качество их жизни существенно упадет, конечно. Безусловно, я буду разговаривать с юристом, но никакой юрист не обеспечит того уровня жизни, который был бы у моих детей в полной семье.

Вернитесь в реальность - вы сейчас живете с детьми с некоторым уровнем жизни, а рассуждаете о каком то другом, который был бы у них в полной семье. И да, юристы точно не отвечают за ваш уровень жизни - они помогают вам разобраться в законности ваших требований и прав.
И что вы на самом деле хотите - полную семью для детей, или уровень жизни на ваше усмотрения? Вы с какой целью стремитесь переехать в другую страну - быть с мужем или иметь другой достаток?

Вам действительно нужна консультация юриста, может быть даже нескольких юристов. Если вы остаетесь здесь - вопросы алиментов, выезда для детей в третью страну и все, что связано с его правами на детей. Если вы все же решитесь ехать туда - то еще сложнее: как скоро вы получите гражданство, его права на детей там, ваши права как родителя там, ваши реальные возможности там. На каком уровне ваш английский, какая у вас профессия - сможете ли вы реально прожить там без его помощи? Не выдворят ли вас из страны, если окажется, что вы не живете вместе, не признают ли ваш брак фиктивным? Сможете ли вы жить с ним под одной крышей, когда он вам открыто говорит, что не хочет с вами отношений? Но что бы решать все эти вопросы нужно вернуться на твердую почву и увидеть ситуацию реальную, а не играть в "сохранение семьи". По сути - ваша семья, это вы и ваши дети и вы вместе и все у вас хорошо. А их биологический отец , ваш юридический муж - он с вами вместе ни морально, ни физически семьей то и не был.

[диджей]

Чем поможет юрист если браки заключённые не на територии США там не действительны?
Сохранить семью... . Но этого должны хотеть оба супруга, если он не хочет то ничего уже сделать нельзя.

[Delfina]

Delfina, я была бы очень благодарна тому, кто укажет мне на мои ошибки.
Еще раз спасибо.

Когда я прочитала вашу тему, у меня возникло ощущение, что вы забеременела до брака. Жаль, что этот факт не прозвучал в первом посте. Вы говорите, что муж тоже хотел ребёнка, вы к этому шли и т.п.. Однако чаще всего беременность до брака является большим риском для отношений в том плане, что мужчина чаще всего как бы подловлен, и он, не желая быть в своих глазах и глазах других подлецом, женится как порядочный человек, а вот потом уже другая история, сложится- не сложится. Зависит от ОБОИХ.
Про ваши ошибки можно сказать следующее, что наши ближний всегда показывают нам наши больные места, поэтому рассуждать полезно не какие он, она плохие, как они меня не любят, а что я увидела в себе, общаясь с ближними. Если вы посмотрите на себя в таком ключе, то увидите СВОИошибки. Пока самокритики не прозвучало.
У меня тоже была свекровь, которая меня условно назовем любила, а другую свою сноху сживала со свету. Но ее сын, которому она говорила о его жене такие вещи, что стыдно их передавать, от жены не отказался. .

[alkesh]

у меня был к форуму конкретный вопрос - как уберечь мою семью от развода. Из большинства ответов я сделала вывод, что это невозможно. Спасибо.

Мне кажется, что также как вы с мужем торопились в начале, так же теперь торопитесь, и вы, и он. Ничему вы не научились, оба.

Поймите: вы и муж - два сапога пара. У него знаний о семье нет, у и вас, похоже, тоже нет.
Он большой эгоист, да, но и вы-то тоже.
Вы спрашивали как на мужа повлиять, его изменить. Ответ: нельзя другого человека изменить, можно измениться только самому, и то, если захотеть, и только в результате понимания про себя чего-то важного.
На форум пришли вы, а не он, значит у вас есть шанс измениться, понять свои ошибки.
И если вы поймете, эти ошибки, вашу ответственность, ваш выбор того, что-делать сейчас, будет по настоящему осознанным, свободным. А не скоропалительным решением "а, была- не была, на форуме складно все сказали, пусть так и будет".
Самое лучшее что вы сейчас можете сделать, это перестать бежать как в белка в колесе, а остановиться, и задуматься, а не рубить сгоряча.

Скажите, пожалуйста, вы без отца воспитывались? Вы не задумывались, что ваша семья одна из причин почему вам с собой надо разбираться?

[Настатья]

Только ради детей семью сохранить не получится.

Согласна со всем, что Вы написали, спасибо большое!!! И с процитированной выше фразой тоже.

.. .слышите ли Вы его сейчас? Что стоит за его словами про мелочность, неуважение, нелюбовь, крылья? Почему все его претензии Вы считаете абсурдом? Он то так считает, заставить мужа думать по другому, как Вы можете? Тупик получается.

Я поняла вот что: до рождения детей муж видел от меня безусловную любовь, полное в нем растворение, абсолютное восхищение. А после рождения ребенка увидел усталую раздраженную женщину. И эту мою метаморфозу объяснил себе как отсутствие любви и уважения к нему. А то, что было раньше - как мое притворство. Конечно, я не могу заставить думать мужа по-другому, я могу постепенно, своим поведением и своим отношением продемонстрировать ему мои истинные чувства. (как правильно на-писал забаненный Удав - поддерживать эмоциональный фон).

Как ваш муж видит устройство семьи, когда вы переедете, если он настроен на развод? Как физически это будет? Кто, где будет жить, как? Будете ли Вы работать? Как-то конкретно это обсуждается? Как можно "бороться", если документы он не делает?

Мы это пока не обсуждали (и не дай Бог), подразумевается, что жить будем под одной крышей. Работать я собираюсь. Бороться я не собираюсь, я хочу улучшить наши отношения. На расстоянии это мало эффективно, конечно, но, все равно, какой-то обмен информацией и эмоциями же происходит.

Семью строят двое, одна Вы ничего сохранить не сможете. А семья по сути сложиться и не успела.
А можете только изменить себя, свои знания о семье, о любви, о роли жены, о роли мужа в семье, попробовать услышать мужа. Возможно и он Вас тогда услышит и увидит что-то по другому, подтянется.
Посмотрите курс в Заочной школе любви о построении семьи.

Так вот! Еще ничего не сложилось, а уже разрушать((( Спасибо Вам большое за пост, согласна абсолютно. И за совет спасибо!!!

А совет, который Вы прочитали и который Вам понравился - путь не искать причин в себе, считать себя правой, это не про семью, а про Вас одну. Но воля ваша.
И если Вы согласны с посылом, что сделали все "технично и грамотно" это многое о Вас говорит.

Понимаете. в последнее время, даже в период всего моего замужества от окружающих я слышала о себе только два мнения: либо жалость и сочувствие, либо упреки и недовольства. А Удав обратился ко мне как к сильной личности, которая много может и которая достойна уважения. Я уже забыла, как это - чувствовать себя не тряпкой на обочине жизни, а человеком, способным на поступки. И у меня расправились плечи. Я перестала хныкать и встряхнулась. Именно это было нужно, просто нет слов, как я благодарна Удаву.

[Настатья]

Про ваши ошибки можно сказать следующее, что наши ближний всегда показывают нам наши больные места, поэтому рассуждать полезно не какие он, она плохие, как они меня не любят, а что я увидела в себе, общаясь с ближними. Если вы посмотрите на себя в таком ключе, то увидите СВОИошибки. Пока самокритики не прозвучало.

Дык... стараюсь. Не в оправдание себе - понимаете, сейчас я могу сказать, что надо было тогда поступить так-то. Но это же было тогда! Я тогда не знала того, что знаю сейчас; я пребывала в стрессе, я тогда просто физически поступить не так, как поступила тогда.
Что я пока увидела в результате обдумывания этого в себе - не умею договариваться - доносить до визави свою точку зрения, сохранять повествовательный тон и не чувствовать себя обиженной, если в результате получилось не по-моему.

У меня тоже была свекровь, которая меня условно назовем любила, а другую свою сноху сживала со свету. Но ее сын, которому она говорила о его жене такие вещи, что стыдно их передавать, от жены не отказался. .

Люди разные, и поступки у всех разные.

[Настатья]

Мне кажется, что также как вы с мужем торопились в начале, так же теперь торопитесь, и вы, и он. Ничему вы не научились, оба.

Поймите: вы и муж - два сапога пара. У него знаний о семье нет, у и вас, похоже, тоже нет.
Он большой эгоист, да, но и вы-то тоже.
Вы спрашивали как на мужа повлиять, его изменить. Ответ: нельзя другого человека изменить, можно измениться только самому, и то, если захотеть, и только в результате понимания про себя чего-то важного.
На форум пришли вы, а не он, значит у вас есть шанс измениться, понять свои ошибки.
И если вы поймете, эти ошибки, вашу ответственность, ваш выбор того, что-делать сейчас, будет по настоящему осознанным, свободным. А не скоропалительным решением "а, была- не была, на форуме складно все сказали, пусть так и будет".
Самое лучшее что вы сейчас можете сделать, это перестать бежать как в белка в колесе, а остановиться, и задуматься, а не рубить сгоряча.

Скажите, пожалуйста, вы без отца воспитывались? Вы не задумывались, что ваша семья одна из причин почему вам с собой надо разбираться?

Спасибо большое за пост!!!
Согласна со всем!!!
Я воспитывалась в полной семье, но отец с матерью они жили скорей как соседи, а не как муж с женой. Задумывалась над своими корнями, конечно. Что у меня перед глазами нет примера, на который я могла бы равняться при строительстве собственной семьи.

[alkesh]

Вы извините, но вы от комментария, который вам понравился именно тем, что там было сказано что "вы все сделали правильно",
впали в эйфорию.
Представьте себе алкоголика, который день не пьет, два дня не пьет. неделю. У него, конечно, настроение подавленное, несмотря на то, что его поддерживают, советы дают, мол держись, тебе нужно постараться измениться, мол так жить нельзя, вон сколько всего наворотил.
И тут проходит мимо "добрый человек" , увидел алкоголика, и говорит "эээ да ты не горюй! ты молодец, и нечего тебе даже и расстраиваться, ты правильно жил. На-ка, хлебни пивка, и не бери лишнего в голову. Все будет хорошо".
Ну, алкоголик пива хлебнул. Жизнь сразу красками засияла. Сразу все стало понятно, что делать и куда бежать. Он и давай всем своим вокруг говорить "Вот! вот что мне надо было! Спасибо вам всем, мои родные! Спасибо! Теперь я буду делать, то, то и то. Что, я не знаю что ли, что делать? " И понеслось.

Такого рода эйфория после похвалы часто свойственна как раз людям с низким самопринятием, большой неуверенностью в себе. Знаю в том числе и по себе.
Поймите, вам надо с собой разбираться , посмотрите например здесь
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
вместо того, чтобы фантазировать на тему того что у других в голове:

Я поняла вот что: до рождения детей муж видел от меня безусловную любовь, полное в нем растворение, абсолютное восхищение. А после рождения ребенка увидел усталую раздраженную женщину. И эту мою метаморфозу объяснил себе как отсутствие любви и уважения к нему.

[Мейт]

Вот даже не знаю с какого места комментировать.
Наверное об основном: в отсутствии четкого юридического мнения о вашей ситуации выезд в США = действия на авось. Смотрите пост Стараюсь. Это примерно, как ваше с мужем хотение детей и рассуждения о браке. Вот только теперь у Вас уже есть дети. А подходы такие же.
На территории РФ Вы с мужем имеете более-менее понятные права и обязанности. Рассуждения же о выезде в США, это на текущий момент пустые хотелки:
- желания и действий (поступков) мужа нет;
- конкретики НИКАКОЙ нет;
- эйфория Ваша от воссоединения может очень быстро сойти на нет, учитывая, что итерации с переездами само по себе уже стресс, а Вы в этом переезде имеете не поддержку мужа, а уравнение с неизвестными;
- пробуя, опять давать мужу безусловную (???) любовь, Вы вырастите зависимость;
- рисков в части текущей жизни мужа (Вы знаете, как он вообще живет?), по детям - море, вернее их даже оценить нельзя.

У Вас семья - Вы и дети, жизнь здесь и сейчас, жизнь каждый день, не правильно жить непонятными перспективами, которые Вам не подвластны, в строительстве которых Вы не участвуете. Это все воздушные замки...Вы должны ради семьи строить жизнь в понятной парадигме: профессия-работа, устройство детей - садики и пр. Жизнь на суше на твердом берегу, где у вашей семьи очаг, а не вагон, отцепившийся от поезда, который мотают с одного пути на другой.

Про пост Удава: вне зависимости от позиции мужа, Вы женщина, мама. Вы отдельная личность. Даже если Вы сделали ошибки, так мы все делаем ошибки, отдельной личностью Вы быть не перестали. Вы же справляетесь, дети ухожены и любимы? И справитесь. Изменения ради другого - зависимость. Как и Ваша "безусловная" любовь к мужу в виртуале и до брака. Меняться Вы должны ради себя и своих детей, чтобы ваша семья процветала духовно и душевно.
Это не про эмоциональный фон, это про вашу работу в вашей семье. Какая будет работа, такой и фон.
Возможно, тогда к Вам придут решения, как и куда двигаться дальше: где ваша семья, кто ваша семья, какая цель у вашей семьи, может ли семья жить на вокзале.
Плюсуюсь к Алкешу, остановитесь и посмотрите открытым глазами.

[Настатья]

Такого рода эйфория после похвалы часто свойственна как раз людям с низким самопринятием, большой неуверенностью в себе. Знаю в том числе и по себе.
Поймите, вам надо с собой разбираться , посмотрите например здесь

вместо того, чтобы фантазировать на тему того что у других в голове:

Спасибо! Начала читать.

[Настатья]

Рассуждения же о выезде в США, это на текущий момент пустые хотелки:
- желания и действий (поступков) мужа нет;
- конкретики НИКАКОЙ нет;
- эйфория Ваша от воссоединения может очень быстро сойти на нет, учитывая, что итерации с переездами само по себе уже стресс, а Вы в этом переезде имеете не поддержку мужа, а уравнение с неизвестными;
- пробуя, опять давать мужу безусловную (???) любовь, Вы вырастите зависимость;
- рисков в части текущей жизни мужа (Вы знаете, как он вообще живет?), по детям - море, вернее их даже оценить нельзя.

Мейт, спасибо Вам, согласна и с Вами, и с Алкешем.Вправили мне мозг, читаю и перечитываю написанное, с первого раза впитать не удалось.
Про переезд - конечно же, я интересовалась условиями жизни там. Конечно, если мы туда попадем, то, по крайней мере, первые пару-тройку лет будем абсолютно зависеть от мужа (со всеми вытекающими). Иллюзий насчет переезда не питаю и не питала никогда, безусловно, мой переезд туда - это попадание в яму, из которой надо выкарабкиваться, но, возможно, на более высокую вершину, чем я нахожусь сейчас. Риск велик. Если уезжать, то предпочла бы делать это самостоятельно, а не к кому-то, чтоб не попадать в зависимость. Но тут дети...
Мужу я про переезд не говорю уже несколько месяцев

Меняться Вы должны ради себя и своих детей, чтобы ваша семья процветала духовно и душевно.
Это не про эмоциональный фон, это про вашу работу в вашей семье. Какая будет работа, такой и фон.
Возможно, тогда к Вам придут решения, как и куда двигаться дальше: где ваша семья, кто ваша семья, какая цель у вашей семьи, может ли семья жить на вокзале.

Я поняла, еще раз большое спасибо!!!

[Настатья]

Еще чего боюсь - если теоретически предположить, что мы уедем, то муж детей не заберет, потому что они еще маленькие, что он с ними будет делать? А вот если останемся здесь, то, когда они подрастут, точно заберет. Не то, что заберет, а уговорит переехать к нему. И я останусь куковать одна.

[Мейт]

Еще чего боюсь - если теоретически предположить, что мы уедем, то муж детей не заберет, потому что они еще маленькие, что он с ними будет делать? А вот если останемся здесь, то, когда они подрастут, точно заберет. Не то, что заберет, а уговорит переехать к нему. И я останусь куковать одна.

Настатья, а от чего ваш страх?
От неопределенности ведь, не согласны? От того, что мы не знаем, что и как будет в тех ситуациях, которые не понимаем, как уладить. Но ключевое не "не знаем", а уладить.
Совет про юриста Вам же дали. Вот и действуйте. С маленькими детьми говорите, что ему делать? Как пример: няню нанять, жениться повторно. А уговорить уехать: во-первых без вашего согласия это невозможно, во-вторых, не сомневайтесь в ваших крохах и их любви к Вам, а в-третьих, возможно в какой-то момент Вы сама поймете, что у взрослых детей там будут, например, какие-то другие перспективы. Понимать всю подноготную ситуации, права и обязанности мужа и ваши необходимо. Только юриста надо найти профильного.
А разобранный на составляющие страх, уже и не страх.
Но более всего от всех страхов помогают молитва и помощь Божия.