Помогите сохранить семью

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Настатья
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 мар 2017, 23:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Помогите сохранить семью

Сообщение Настатья »

 
Дорогие форумчане, пожалуйста, помогите мне сохранить семью! Это все, что у меня есть в жизни, я готова в узел сворачиваться и наизнанку вывернуться лишь бы не разрушилось то, к чему я так долго и с такими усилиями шла.
Мой муж живет в другой стране, я живу в России. У нас двое детей – 2 и 4 года. Нам по 40 лет. Для обоих это первый брак. Когда мы познакомились, то муж сказал, что собирается переезжать в Россию. Он знал, что я к нему переехать не могу, так как ухаживаю за больной мамой. Однако, когда родился первый ребенок, переезжать он передумал. В июне 2016 г моя мама скончалась, и стал возможен наш переезд к нему. Мы подготовили документы, договорились, что как только муж вернется к себе, то сразу же подаст их. С тех пор прошло полгода, а воз и ныне там.
Обычно он приезжал зимой и летом. Однако этой зимой не приехал сказав, что ему требуется свободное время для подачи документов. Но документы не подал. Я сорвалась и высказала ему свое возмущение и обиду. В ответ он прислал письмо о том, что считает нужным нам развестись.
Он согласен и дальше нас содержать, готов помочь нам переехать (хотя документы еще не подал) к нему, но семью сохранять не хочет. Он также готов пока не разводиться формально.
В периоды его приездов ко мне у нас бывали ссоры. Я считаю, что виной тому было вмешательство его мамы (нарциссическая личность), которая старалась нас довести до развода и не скрывала этого. Она манипулятор и действовала очень умело. Когда же мне удалось взять общение с ней под контроль, у нас буквально наступил второй медовый месяц. К сожалению, это случилось довольно поздно, уже после рождения обоих детей. Поэтому вполне допускаю, что триггером нашего кризиса является именно свекровь.
Тему развода он обсуждает только в письменной форме, когда я пытаюсь поговорить, то прекращает общение. Мне трудно сформулировать суть его претензий, настолько абстрактными они мне кажутся. Итак: прежде всего, он считает, что я его никогда не любила и не уважала, он никогда не был мне интересен как личность. Как следствие этого я его не вдохновляю, подрезаю ему крылья, в результате общения со мной он становится мелочным. Попросил меня не разговаривать с ним ни на какие темы кроме наших детей.
И в таком духе. Он еще много написал, на мой взгляд, несерьезных претензий, мне даже стыдно о них писать здесь, настолько детскими они мне кажутся. На мои ответы ему он ответил, что я ничего не поняла из того, что он написал, что поднимаю темы, ответы на которые он уже сформулировал, что в каждой моей фразе видно неуважение к нему. Хотя, естественно, мои ответы содержали лишь заверения в любви и уважении, просьбы дать мне шанс и пытаться сохранить семью.
Мне грустно и больно, что он так поступает, потому что замуж за него я выходила по большой любви и люблю его до сих пор. Трудно выражать свои чувства на расстоянии (это лишь слова, ничем не подкрепленные), и он считает, что я его обманываю. Когда я пытаюсь поговорить о чем-то отвлеченном, то он это отвергает (у тебя плохой вкус, ты этого не понимаешь и лучше не обсуждай и т.д.). Когда же что-то говорит он, что мне не очень нравится, то, по его словам, мне это не нравится тоже – потому что у меня плохой вкус, я этого не понимаю и т.д. А недавно, как я писала выше, вообще, потребовал, чтоб я с ним ни о чем не говорила, кроме детей, так как и ему со мной скучно, и я, якобы, имитирую свой интерес к нему.
Мой муж нас обеспечивает, он прекрасный отец, у него золотые руки, он умен, отлично образован, мне с ним действительно очень интересно.
Я очень хочу сохранить семью, мне этот человек очень дорог, и я категорически не хочу, чтоб дети росли в неполной семье. Это эмоции, а, если взглянуть на практическую сторону дела, то не представляю, как мне, одной, поднимать двоих детей. Мне совершенно неоткуда ждать помощи, вся моя семья – это муж и его родственники.
С другой стороны, я не представляю, как жить с человеком, который ко мне так относится? Возможно ли изменить его отношение ко мне? Как это сделать а) на расстоянии; б) если он от меня ждет лишь чтоб я включила компьютер, посадила к экрану детей и отошла, но недалеко на случай, если ему захочется что-то спросить.
Я чувствую, что от меня требуют полностью потерять свою индивидуальность и стать эдаким безгласным исполнителем чужой воли. Теряюсь: не стоит ли за таким поведением мужа желание сломить мою волю и полностью подчинить меня себе?
Заранее вас благодарю за помошь, очень надеюсь и рассчитываю на нее.
Диагностика добрачных отношений
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Доброй ночи!

Скажите, как Вы познакомились и через какое время после знакомства поженились? Вы пишите, что муж жил все это время в другой стране, где Вы встречались/женились? У Вас?
Настатья
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 мар 2017, 23:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Настатья »

 
Познакомились через интернет, пару лет переписывались, потом встретились, ездили друг к другу как подворачивались возможности. Поженились примерно через год после встречи.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Elfriede »

 
Муж из какой страны? Кто он по национальности и вероисповеданию?
Как вы с ним до брака договорились о вашей будущей семейной жизни: место, уклад и пр.?
Настатья
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 мар 2017, 23:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Настатья »

 
Он русский, россиянин, не очень верующий. Мы не очень тщательно обсуждали будущуюю жизнь, скорей, плыли по воле волн. Муж говорил, что собирается возвращаться в Россию. Однако, пожив несколько месяцев в России, решил переезд отложить на неопределенное время.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Delfina »

 
Я понимаю вашу боль, но, что можно сделать, если муж озвучил уже , что не хочет с вами жить?
Взрослый человек сказал вам на все ваши предложения "Нет", а вы хотите его переубедить. Это вызывает у него раздражение. Вы сама пишите, что он умный, образован, значит он обдумал своё решение.
Вы пишите, что он хочет вас сломить, подчинить вашу волю. А не так ли точно думает о вас ваш муж?

Где проживают его родные?
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Лира_ »

 
Фактически у вас был гостевой брак. Вы по настоящему даже и не жили. Пообщаться с детьми в скайпе не равно жить с ними рядом каждый день. В скайпе намного легче, там не нужно нести тяготы ухода, в скайпе легко быть хорошим, можно мило улыбаться и давать советы, а неудачи списывать на огромное расстояние.
Вам нужно отбросить иллюзии - мужа у вас фактически не было. Мужчина, называемый мужем, не хочет с вами жить, семья с вами ему не нужна. Примите его выбор и живите собственной жизнью.
Вас не насторожило его нежелание переезжать после рождения первого ребенка? Вы, получается, обе беременности жили одна ?
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Настатья писал(а):Познакомились через интернет, пару лет переписывались, потом встретились, ездили друг к другу как подворачивались возможности. Поженились примерно через год после встречи.
Вот Вы ездили к друг другу в гости. В какой момент Вы решили, что он подходит на роль мужа? Ведь встречаясь на расстоянии очень сложно узнать человека. Чья инициатива была пожениться?
Настатья писал(а):Мы не очень тщательно обсуждали будущуюю жизнь, скорей, плыли по воле волн.
Это вот говорит о том, что Вы оба были к семье не готовы. Вступаем в брак, но плывем по волнам - Вас не смущала такая позиция? Почему не договорились "на берегу" о таких важных вопросах, как проживание Вашей семьи, в какой стране оно будет, сколько детей планируете, и как скоро муж переедет к Вам на ПМЖ и т.д?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение alkesh »

 
Настатья писал(а): Мой муж нас обеспечивает, он прекрасный отец, у него золотые руки, он умен, отлично образован, мне с ним действительно очень интересно.
Это ничего не говорит про семью. Слово муж здесь можно заменить на "любовник". Или на бывший муж.
А в чем проявляется то, что он '" он прекрасный отец"?Из этого?
Настатья писал(а):
Он согласен и дальше нас содержать, готов помочь нам переехать (хотя документы еще не подал) к нему, но семью сохранять не хочет. Он также готов пока не разводиться формально.
или из того что он по скайпу с детьми говорит?
И еще, скажите пожалуйста, сколько месяцев в году он был с вами и детьми, последние несколько лет.

Просто тут совсем не видно семьи. Видно мужчину который поступает как ему удобно, вот и все. Дети это своего рода галочка в списке: посадил дерево, построил дом, "родил" ребенка. Вернее семья это вы и ваши дети.

Это как прийти к терапевту, и сказать 'доктор, у меня последнее время крылья стали побаливать. Раньше я часами летал, а теперь не получается".
Вот и нужно понять - были-ли, крылья, вообще, есть ли они сейчас.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Мейт »

 
Добрый день, Настасья!
Вы не ответили на вопрос Эльфреды о какой стране идет речь, но это ведь не праздное любопытство.
Вот смотрите.
Настатья писал(а):Нам по 40 лет.
Настатья писал(а):я категорически не хочу, чтоб дети росли в неполной семье. Это эмоции, а, если взглянуть на практическую сторону дела, то не представляю, как мне, одной, поднимать двоих детей. Мне совершенно неоткуда ждать помощи, вся моя семья – это муж и его родственники.
Сколько лет вашему браку? Сколько в общей сложности вы были вместе? Сколько пребывали "в той" стране?
40 - это практически "земную жизнь, пройдя до половины", Вы пишите, что из Москвы, до брака Вы работали? Имеете профессию? Знакомых? Сложившийся уклад быта и жизни? Понятные условия учебы и т.д.?
Зачем Вам это, если семью он сохранять не хочет?:
Настатья писал(а):Он согласен и дальше нас содержать, готов помочь нам переехать (хотя документы еще не подал) к нему, но семью сохранять не хочет. Он также готов пока не разводиться формально.
Надежда, что рядом Вы ситуацию исправите?
Будет ли жизнь "там" более комфортной и полезной детям?
Настатья писал(а):В периоды его приездов ко мне у нас бывали ссоры. Я считаю, что виной тому было вмешательство его мамы (нарциссическая личность), которая старалась нас довести до развода и не скрывала этого. Она манипулятор и действовала очень умело. Когда же мне удалось взять общение с ней под контроль, у нас буквально наступил второй медовый месяц. К сожалению, это случилось довольно поздно, уже после рождения обоих детей. Поэтому вполне допускаю, что триггером нашего кризиса является именно свекровь.
На чью помощь Вы рассчитываете в его стране? Свекрови?
Вы пишите:
Настатья писал(а):Я чувствую, что от меня требуют полностью потерять свою индивидуальность и стать эдаким безгласным исполнителем чужой воли. Теряюсь: не стоит ли за таким поведением мужа желание сломить мою волю и полностью подчинить меня себе?
Мне кажется Вы ищите то, чего нет. Он не "ломает вашу волю", он не хочет с Вами совместно проживать.

Стоит ли имея высказанные мужем намерения, полагаясь на ваши иллюзорные надежды при переезде восстановить семью ставить в еще большую неопределенность жизнь вашу и детей?
Детей он обеспечивает, консультируйтесь с юристом, как Вам СЕЙЧАС оформить алименты на детей, учитывая, что отец из другой страны (это и будет защита интересов детей), ведь он может вести и совсем другую жизнь за вашей спиной....
Настатья
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 мар 2017, 23:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Настатья »

 
Delfina писал(а): Вы пишите, что он хочет вас сломить, подчинить вашу волю. А не так ли точно думает о вас ваш муж?

Где проживают его родные?
Возможно, что и думает. Но я никогда не критиковала его предпочтения, наоборот, всегда интересовалась, чем он живет и что ему нравится. Муж же всегда критиковал мои музыкальные вкусы, то, что я читаю, свысока относился к моим друзьям и т.д.

Его отец живет с ним, его мать живет в Москве. Родители практически не жили вместе. Братьев-сестер нет.
Настатья
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 мар 2017, 23:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Настатья »

 
Лира_ писал(а):
Вас не насторожило его нежелание переезжать после рождения первого ребенка? Вы, получается, обе беременности жили одна ?
Когда рождались дети, он брал отпуск на полгода и жил со мной. Когда родился первый ребенок, то он хотел реализовать свой план по переезду на Родину, устроился на работу. Но работа была далеко, более тяжелая и менее оплачиваемая, чем по месту его нынешнего жительства. К тому же его раздражали мои просьбы о помощи в выходные, когда он хотел отдохнуть и ждал от меня, что я предоставлю ему такие условия. Я же тоже ждала от него того же самого, что он разгрузит меня в выходные немного, так как дома. На этой почве мы ругались, что, в общем-то, и послужило причиной его решения о разводе. Так как в качестве примеров своих абстрактных претензий, перечисленных мной выше, он приводит лишь эти эпизоды.
Настатья
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 мар 2017, 23:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Настатья »

 
Пьяный Пикачу писал(а): Вот Вы ездили к друг другу в гости. В какой момент Вы решили, что он подходит на роль мужа? Ведь встречаясь на расстоянии очень сложно узнать человека. Чья инициатива была пожениться?
Настатья писал(а):Мы не очень тщательно обсуждали будущуюю жизнь, скорей, плыли по воле волн.
Это вот говорит о том, что Вы оба были к семье не готовы. Вступаем в брак, но плывем по волнам - Вас не смущала такая позиция? Почему не договорились "на берегу" о таких важных вопросах, как проживание Вашей семьи, в какой стране оно будет, сколько детей планируете, и как скоро муж переедет к Вам на ПМЖ и т.д?
Инициатива пожениться была мужа. Но я его очень любила, к тому же он объективно положительный - без вредных привычек, работает, умный, серьезный и т.д.
На берегу договаривались - муж сказал, что собирается переезжать в Россию, где мы и будем жить.Он знал, что я не могу менять место жительства из-за больной мамы. Когда я забеременела, то он переехал, однако вскоре разочаровался от жизни на Родине и вернулся обратно. Вопрос, где жить, повис в воздухе.
Про детей - мы сначала хотели хоть одного, так как в возрасте и не были уверены, что все в этом будет гладко. Однако получился и второй, чему мы оба были очень рады.
Настатья
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 мар 2017, 23:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Настатья »

 
alkesh писал(а): Это ничего не говорит про семью. Слово муж здесь можно заменить на "любовник". Или на бывший муж.
А в чем проявляется то, что он '" он прекрасный отец"?Из этого?

или из того что он по скайпу с детьми говорит?
И еще, скажите пожалуйста, сколько месяцев в году он был с вами и детьми, последние несколько лет.

Просто тут совсем не видно семьи. Видно мужчину который поступает как ему удобно, вот и все. Дети это своего рода галочка в списке: посадил дерево, построил дом, "родил" ребенка. Вернее семья это вы и ваши дети.

Это как прийти к терапевту, и сказать 'доктор, у меня последнее время крылья стали побаливать. Раньше я часами летал, а теперь не получается".
Вот и нужно понять - были-ли, крылья, вообще, есть ли они сейчас.
Он приезжает на все лето и зимой на месяц. Когда рождались дети, то брал на работе отпуск на полгода и жил с нами. Он действительно прекрасный отец, так как, когда здесь, то все свободное время посвящает им - играет, много беседует с ними, совершенно не жалеет денег ни на какие покупки для них. КОгда младший был маленьким, то купал, нянчил, кормил, подмывал, выгуливал - не брезговал никакой женской работой. Когда же старший был маленьким (писала выше), то он работал, уставал и ребенком занимался по остаточному принципу. Сейчас звонит почти каждый день и общается с детьми, хотя наверняка нашлись бы и другие занятия, если бы дети его не интересовали.
Про удобство - согласна с Вами, конечно.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Isabelle »

 
Дорогая Настасья, как состыкуется с вашим ответом Алкешу ваш же ответ Лире:
Когда рождались дети, он брал отпуск на полгода и жил со мной. Когда родился первый ребенок, то он хотел реализовать свой план по переезду на Родину, устроился на работу. Но работа была далеко, более тяжелая и менее оплачиваемая, чем по месту его нынешнего жительства. К тому же его раздражали мои просьбы о помощи в выходные, когда он хотел отдохнуть и ждал от меня, что я предоставлю ему такие условия. Я же тоже ждала от него того же самого, что он разгрузит меня в выходные немного, так как дома. На этой почве мы ругались, что, в общем-то, и послужило причиной его решения о разводе. Так как в качестве примеров своих абстрактных претензий, перечисленных мной выше, он приводит лишь эти эпизоды.
В первом - он отстранённый и раздражительный, не интересующийся ребёнком, во втором - идеальный папа. Не совсем понятно. Как вы сама считаете, причиной его раздражения с первым ребёнком и колоссальная перемена со вторым - неужели в одном его уставании?
Внесите ясность, пожалуйста.
Настатья
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 мар 2017, 23:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Настатья »

 
Мейт писал(а):Добрый день, Настасья!
Вы не ответили на вопрос Эльфреды о какой стране идет речь, но это ведь не праздное любопытство.
Сколько лет вашему браку? Сколько в общей сложности вы были вместе? Сколько пребывали "в той" стране?
40 - это практически "земную жизнь, пройдя до половины", Вы пишите, что из Москвы, до брака Вы работали? Имеете профессию? Знакомых? Сложившийся уклад быта и жизни? Понятные условия учебы и т.д.?
Зачем Вам это, если семью он сохранять не хочет?:
Речь идет о США. Браку 4 года. В той стрране я пребывала наездами, в общей сложности пару-тройку месяцев.
До брака я работала и работала много, профессию имею, на работе у меня было все отлично. Знакомые, конечно, есть. Квартира, машина.
Семью хочу сохранить, в первую очередь, ради детей. Даже с чисто практической точки зрения - я даже в больницу не могу попасть, так как некуда девать детей. А в жизни все бывает, никто не вечен.
Настатья писал(а):Он согласен и дальше нас содержать, готов помочь нам переехать (хотя документы еще не подал) к нему, но семью сохранять не хочет. Он также готов пока не разводиться формально.
Мейт писал(а): Надежда, что рядом Вы ситуацию исправите?
Будет ли жизнь "там" более комфортной и полезной детям?
На расстоянии трудно строить отношения. У меня сейчас такое ощущение, что он обращается не ко мне, а к совершенно другому человеку, обвиняет меня в том, чего я никогда не делала. Например, что я его ревную к его друзьям. Этого никогда не было, наоборот, я всегда была "за" то, чтоб у каждого из нас был свой круг общения, свои друзья, не раз это озвучивала. Встречалась с его друзьями, знакомила его со своими и т.д. Главное же его обвинение - что я никогда его не любила, не уважала, он мне никогда не был интересен и т.д. На расстоянии я никак не могу ему продемонстрировать свою любовь, а при непосредственном общении это станет очевидным. Мы же с ним не ссорились, то, что он пришлет нам вызов, само собой подразумевалось. Мы спокойно, вместе подготовили документы, обсуждали организационные моменты и т.д. И то, что сейчас происходит, для меня неожиданность. Так как совершенно ничто не предвещало такого развития событий. Когда он уезжал,то отношения у нас были отличные, в результате общения по скайпу они особо испортиться тоже не могли, чтоб он так кардинально изменил свое решение.

Мейт писал(а): На чью помощь Вы рассчитываете в его стране? Свекрови?
Свекровь живет здесь
Мейт писал(а):Стоит ли имея высказанные мужем намерения, полагаясь на ваши иллюзорные надежды при переезде восстановить семью ставить в еще большую неопределенность жизнь вашу и детей?
Детей он обеспечивает, консультируйтесь с юристом, как Вам СЕЙЧАС оформить алименты на детей, учитывая, что отец из другой страны (это и будет защита интересов детей), ведь он может вести и совсем другую жизнь за вашей спиной....
Не знаю, не знаю... и здесь неопределенность. Здесь я совершенно одна, на разовую помощь друзей и знакомых, конечно, можно рассчитывать, они и помогают, но, например, если я заболею, то детей оставить некому. Там в этом же случае они могут остаться с мужем. Алименты на него я никак не могу оформить, так как здесь у него дохода нет. Как одно государство может требовать алименты с гражданина другого государства? Кому оно надо? К тому же, он и так их обеспечивает пока.
Настатья
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 мар 2017, 23:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Настатья »

 
Isabelle писал(а):Дорогая Настасья, как состыкуется с вашим ответом Алкешу ваш же ответ Лире:

В первом - он отстранённый и раздражительный, не интересующийся ребёнком, во втором - идеальный папа. Не совсем понятно. Как вы сама считаете, причиной его раздражения с первым ребёнком и колоссальная перемена со вторым - неужели в одном его уставании?
Внесите ясность, пожалуйста.
Интересовался в обоих случаях, он всегда был одинаков, наверно, я неточно выразилась. Но со старшим ребенком возился меньше, да. Например, на мою просьбу его помыть отвечал, что устал. А второго мыл без проблем. Как-то так. Возможно, в случае второго ребенка хотел избежать конфликтов и поэтому мыл, возможно, что и дома был все время, а не на работе.
Настатья
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 мар 2017, 23:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Настатья »

 
Друзья, спасибо всем большое!!! За ответы, за советы, спасибо!!!
Настатья
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 мар 2017, 23:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Настатья »

 
Еще хотела дополнить про свекровь. Она очень сильно испортила наши отношения с мужем. Она изучила мои слабые стороны, потом доводила меня и демонстрировала мужу мою истерику. Один пример: она собиралась идти гулять с внуком и пила чай, я же молча готовила стараясь успеть к ее приходу с прогулки (ребенок был тогда маленький и в такой пище не нуждался). Не сказав мне ни слова, она без меня выразила мужу недовольство, что я стою к ней спиной, что я демонстративно ее игнорирую показывая, что хочу, чтоб она ушла и никогда не приходила (мужа на кухне не было, мы были вдвоем). Погуляла и не попрощавшись ни с кем ушла и хлопнула дверью. Я удивилась, спросила мужа, что случилось. И он мне высказал, что она ушла из-за моего возмутительного поведения, мы поругались, этот эпизод он мне вспоминал и потом много раз. Свекровь к нам приходила почти каждый день, подобные фортели она выкидывала несколько раз за один приход, в результате наша жизнь и была сплошной руганью и адом. Муж соглашался, что его мама неправа, но считал, что и я неправа в той же степени раз не могу ей противостоять и якобы поддаюсь на ее провокации. Я никогда не прощу этой женщины, что она испортила мое самое счастливое время - период рождения детей.
Она мне прямо говорила, какой ее сын плохой, что я с ним должна развестись, если он не сделает то-то и то-то.. Уверена, что своему родному сыну она говорила примерно то же самое про меня.
Когда младшему было где-то полгода (муж уже уехал), я ей спокойно и уважительно, но уверенно сказала, чтоб она приходила в наш дом по приглашению, а не когда ей вздумается. Добиться же этого на практике удалось лишь через несколько месяцев, результатом стало, что она вообще перестала ходить и общаться, не пришла и вообще никак не отреагировала даже на похороны моей мамы. Мужу я все это изложила в письме с просьбой не передавать мне ее жалобы на меня. Он согласился с моей тактикой, и у нас наступил мир и покой. С той поры и до сих пор у нас с мужем все было прекрасно - ни одной ссоры, полное взаимопонимание и согласие.
Поэтому сейчас я думаю, что моя свекровь опять взялась влиять на мужа, что и изменило его отношение ко мне. По этой причине я верю, что он заблуждается, что пожалеет о своем решении, если доведет его до конца. Уверена, что и ему очень плохо сейчас. Причины, которые он приводит как побуждающие его к разводу, мной воспринимаются как несерьезные. Ну что значит: "Не вдохновляешь, не даешь тепло?" Мне, мол, не важно, как ты готовишь и сколько ты зарабатываешь, мне нужно твое хорошее отношение.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Мейт »

 
Понимаете, уважаемая Автор, в ваших ответах очень много противоречий.
Вполне возможно, что Вы не видите их и по субъективным причинам, но мы здесь не для того, чтобы разгадывать ребусы.
Настатья писал(а):Познакомились через интернет, пару лет переписывались, потом встретились, ездили друг к другу как подворачивались возможности. Поженились примерно через год после встречи.
Настатья писал(а): Браку 4 года. В той стрране я пребывала наездами, в общей сложности пару-тройку месяцев.
Настатья писал(а):У нас двое детей – 2 и 4 года.
Т.е. до брака Вы были знакомы в реале год и забеременели после знакомства? Ваш брак был стимулированным?
О каких ВСЕХ родственниках в его стране Вы пишите? Вы отца его видели много меньше, чем мать.
Больницы, да страшно, но свекровь у Вас есть и помогала заметьте до порчи отношений.
Настатья писал(а):Инициатива пожениться была мужа. Но я его очень любила, к тому же он объективно положительный - без вредных привычек, работает, умный, серьезный и т.д.
На берегу договаривались - муж сказал, что собирается переезжать в Россию, где мы и будем жить.Он знал, что я не могу менять место жительства из-за больной мамы. Когда я забеременела, то он переехал, однако вскоре разочаровался от жизни на Родине и вернулся обратно. Вопрос, где жить, повис в воздухе.
Про детей - мы сначала хотели хоть одного, так как в возрасте и не были уверены, что все в этом будет гладко. Однако получился и второй, чему мы оба были очень рады.
Но в свете фактов о сроке знакомства ситуация ведь выглядит несколько иначе?
Понятно ваше желание уехать со всех точек зрения. Но от Вас оно не зависит. Не захочет муж сделать документы - шансов уехать нет. Это данность. А Вы по-сути живете в ожиданиях и раздрае. И сам факт переезда никак не решает проблему воссоздания семьи, соединения - да, а воссоздания нет.
Настатья писал(а):Не знаю, не знаю... и здесь неопределенность. Здесь я совершенно одна, на разовую помощь друзей и знакомых, конечно, можно рассчитывать, они и помогают, но, например, если я заболею, то детей оставить некому. Там в этом же случае они могут остаться с мужем. Алименты на него я никак не могу оформить, так как здесь у него дохода нет. Как одно государство может требовать алименты с гражданина другого государства? Кому оно надо? К тому же, он и так их обеспечивает пока.
Вне зависимости от алиментов, нужно понимать, какие последствия от намерения мужа развестись могут быть, для этого Вам и нужен юрист. Нельзя жить соломенной вдовой. И у детей есть бабушка, которая с детьми помогать вполне хотела, мы все разные, не бороться надо, не искать причин в других людях, а строить отношения.
Опыт вашего мужа показывает, что для него норма, когда отец и мать не живут семьей, ваша ситуация также может тянуться достаточно долго.
Как Вы сама видите ситуацию, если муж не намерен перевозить Вас и детей в США?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Delfina »

 
Про свекровь вы подробно написали, постарались конфликт с ней проанализировать, а вот своих ошибок вы не увидели. Какой бы коварной свекровь ни была, у сына есть своя голова, свои глаза и свои уши. А получается, что мужчина находится под влиянием своей мамы?
Есть ли у вас конкретные вопросы к форуму?
Настатья
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 мар 2017, 23:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите сохранить семью

Сообщение Настатья »

 
Уважаемый Мейт,
Встретились мы в июне 2012, поженились 12.04.2013, сын родился 16.05.2013. Да, я была беременна, но желание завести ребенка было обоюдным. Возможно, мы приняли череду поспешных решений. Вы считаете, что это делает развод сейчас более допустимым? А, если бы мы прожили в браке 10 лет душа в душу перед тем, как родились наши дети, то лишь в этом случае стоило бы бороться за семью?
На кону судьба двоих детей, именно из-за них я борюсь за целостность семьи.
Со свекром я знакома достаточно хорошо, он часто приезжает сюда, тесно общается с внуками, никаких конфликтов с ним у меня никогда не было.
Свекровь приходила, но я нигде не писала, что она помогала. Наоборот, она требовала к себе повышенное внимание. Представьте ситуацию, когда у вас на руках грудной младенец, больная мать, да еще и почти ежедневно приходят гости, которым надо подносить, угождать, улыбаться.
Моя цель - не уехать. Надеялась, что из написанного мной следует, что я бы предпочла жить в России. Моя цель - чтоб мои дети росли в полной семье, с папой и мамой.

Delfina, у меня был к форуму конкретный вопрос - как уберечь мою семью от развода. Из большинства ответов я сделала вывод, что это невозможно. Спасибо.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»