Вот Вы ездили к друг другу в гости. В какой момент Вы решили, что он подходит на роль мужа? Ведь встречаясь на расстоянии очень сложно узнать человека. Чья инициатива была пожениться?Настатья писал(а):Познакомились через интернет, пару лет переписывались, потом встретились, ездили друг к другу как подворачивались возможности. Поженились примерно через год после встречи.
Это вот говорит о том, что Вы оба были к семье не готовы. Вступаем в брак, но плывем по волнам - Вас не смущала такая позиция? Почему не договорились "на берегу" о таких важных вопросах, как проживание Вашей семьи, в какой стране оно будет, сколько детей планируете, и как скоро муж переедет к Вам на ПМЖ и т.д?Настатья писал(а):Мы не очень тщательно обсуждали будущуюю жизнь, скорей, плыли по воле волн.
Это ничего не говорит про семью. Слово муж здесь можно заменить на "любовник". Или на бывший муж.Настатья писал(а): Мой муж нас обеспечивает, он прекрасный отец, у него золотые руки, он умен, отлично образован, мне с ним действительно очень интересно.
или из того что он по скайпу с детьми говорит?Настатья писал(а):
Он согласен и дальше нас содержать, готов помочь нам переехать (хотя документы еще не подал) к нему, но семью сохранять не хочет. Он также готов пока не разводиться формально.
Настатья писал(а):Нам по 40 лет.
Сколько лет вашему браку? Сколько в общей сложности вы были вместе? Сколько пребывали "в той" стране?Настатья писал(а):я категорически не хочу, чтоб дети росли в неполной семье. Это эмоции, а, если взглянуть на практическую сторону дела, то не представляю, как мне, одной, поднимать двоих детей. Мне совершенно неоткуда ждать помощи, вся моя семья – это муж и его родственники.
Надежда, что рядом Вы ситуацию исправите?Настатья писал(а):Он согласен и дальше нас содержать, готов помочь нам переехать (хотя документы еще не подал) к нему, но семью сохранять не хочет. Он также готов пока не разводиться формально.
На чью помощь Вы рассчитываете в его стране? Свекрови?Настатья писал(а):В периоды его приездов ко мне у нас бывали ссоры. Я считаю, что виной тому было вмешательство его мамы (нарциссическая личность), которая старалась нас довести до развода и не скрывала этого. Она манипулятор и действовала очень умело. Когда же мне удалось взять общение с ней под контроль, у нас буквально наступил второй медовый месяц. К сожалению, это случилось довольно поздно, уже после рождения обоих детей. Поэтому вполне допускаю, что триггером нашего кризиса является именно свекровь.
Мне кажется Вы ищите то, чего нет. Он не "ломает вашу волю", он не хочет с Вами совместно проживать.Настатья писал(а):Я чувствую, что от меня требуют полностью потерять свою индивидуальность и стать эдаким безгласным исполнителем чужой воли. Теряюсь: не стоит ли за таким поведением мужа желание сломить мою волю и полностью подчинить меня себе?
Возможно, что и думает. Но я никогда не критиковала его предпочтения, наоборот, всегда интересовалась, чем он живет и что ему нравится. Муж же всегда критиковал мои музыкальные вкусы, то, что я читаю, свысока относился к моим друзьям и т.д.Delfina писал(а): Вы пишите, что он хочет вас сломить, подчинить вашу волю. А не так ли точно думает о вас ваш муж?
Где проживают его родные?
Когда рождались дети, он брал отпуск на полгода и жил со мной. Когда родился первый ребенок, то он хотел реализовать свой план по переезду на Родину, устроился на работу. Но работа была далеко, более тяжелая и менее оплачиваемая, чем по месту его нынешнего жительства. К тому же его раздражали мои просьбы о помощи в выходные, когда он хотел отдохнуть и ждал от меня, что я предоставлю ему такие условия. Я же тоже ждала от него того же самого, что он разгрузит меня в выходные немного, так как дома. На этой почве мы ругались, что, в общем-то, и послужило причиной его решения о разводе. Так как в качестве примеров своих абстрактных претензий, перечисленных мной выше, он приводит лишь эти эпизоды.Лира_ писал(а):
Вас не насторожило его нежелание переезжать после рождения первого ребенка? Вы, получается, обе беременности жили одна ?
Инициатива пожениться была мужа. Но я его очень любила, к тому же он объективно положительный - без вредных привычек, работает, умный, серьезный и т.д.Пьяный Пикачу писал(а): Вот Вы ездили к друг другу в гости. В какой момент Вы решили, что он подходит на роль мужа? Ведь встречаясь на расстоянии очень сложно узнать человека. Чья инициатива была пожениться?
Это вот говорит о том, что Вы оба были к семье не готовы. Вступаем в брак, но плывем по волнам - Вас не смущала такая позиция? Почему не договорились "на берегу" о таких важных вопросах, как проживание Вашей семьи, в какой стране оно будет, сколько детей планируете, и как скоро муж переедет к Вам на ПМЖ и т.д?Настатья писал(а):Мы не очень тщательно обсуждали будущуюю жизнь, скорей, плыли по воле волн.
Он приезжает на все лето и зимой на месяц. Когда рождались дети, то брал на работе отпуск на полгода и жил с нами. Он действительно прекрасный отец, так как, когда здесь, то все свободное время посвящает им - играет, много беседует с ними, совершенно не жалеет денег ни на какие покупки для них. КОгда младший был маленьким, то купал, нянчил, кормил, подмывал, выгуливал - не брезговал никакой женской работой. Когда же старший был маленьким (писала выше), то он работал, уставал и ребенком занимался по остаточному принципу. Сейчас звонит почти каждый день и общается с детьми, хотя наверняка нашлись бы и другие занятия, если бы дети его не интересовали.alkesh писал(а): Это ничего не говорит про семью. Слово муж здесь можно заменить на "любовник". Или на бывший муж.
А в чем проявляется то, что он '" он прекрасный отец"?Из этого?
или из того что он по скайпу с детьми говорит?
И еще, скажите пожалуйста, сколько месяцев в году он был с вами и детьми, последние несколько лет.
Просто тут совсем не видно семьи. Видно мужчину который поступает как ему удобно, вот и все. Дети это своего рода галочка в списке: посадил дерево, построил дом, "родил" ребенка. Вернее семья это вы и ваши дети.
Это как прийти к терапевту, и сказать 'доктор, у меня последнее время крылья стали побаливать. Раньше я часами летал, а теперь не получается".
Вот и нужно понять - были-ли, крылья, вообще, есть ли они сейчас.
В первом - он отстранённый и раздражительный, не интересующийся ребёнком, во втором - идеальный папа. Не совсем понятно. Как вы сама считаете, причиной его раздражения с первым ребёнком и колоссальная перемена со вторым - неужели в одном его уставании?Когда рождались дети, он брал отпуск на полгода и жил со мной. Когда родился первый ребенок, то он хотел реализовать свой план по переезду на Родину, устроился на работу. Но работа была далеко, более тяжелая и менее оплачиваемая, чем по месту его нынешнего жительства. К тому же его раздражали мои просьбы о помощи в выходные, когда он хотел отдохнуть и ждал от меня, что я предоставлю ему такие условия. Я же тоже ждала от него того же самого, что он разгрузит меня в выходные немного, так как дома. На этой почве мы ругались, что, в общем-то, и послужило причиной его решения о разводе. Так как в качестве примеров своих абстрактных претензий, перечисленных мной выше, он приводит лишь эти эпизоды.
Речь идет о США. Браку 4 года. В той стрране я пребывала наездами, в общей сложности пару-тройку месяцев.Мейт писал(а):Добрый день, Настасья!
Вы не ответили на вопрос Эльфреды о какой стране идет речь, но это ведь не праздное любопытство.
Сколько лет вашему браку? Сколько в общей сложности вы были вместе? Сколько пребывали "в той" стране?
40 - это практически "земную жизнь, пройдя до половины", Вы пишите, что из Москвы, до брака Вы работали? Имеете профессию? Знакомых? Сложившийся уклад быта и жизни? Понятные условия учебы и т.д.?
Зачем Вам это, если семью он сохранять не хочет?:
Настатья писал(а):Он согласен и дальше нас содержать, готов помочь нам переехать (хотя документы еще не подал) к нему, но семью сохранять не хочет. Он также готов пока не разводиться формально.
На расстоянии трудно строить отношения. У меня сейчас такое ощущение, что он обращается не ко мне, а к совершенно другому человеку, обвиняет меня в том, чего я никогда не делала. Например, что я его ревную к его друзьям. Этого никогда не было, наоборот, я всегда была "за" то, чтоб у каждого из нас был свой круг общения, свои друзья, не раз это озвучивала. Встречалась с его друзьями, знакомила его со своими и т.д. Главное же его обвинение - что я никогда его не любила, не уважала, он мне никогда не был интересен и т.д. На расстоянии я никак не могу ему продемонстрировать свою любовь, а при непосредственном общении это станет очевидным. Мы же с ним не ссорились, то, что он пришлет нам вызов, само собой подразумевалось. Мы спокойно, вместе подготовили документы, обсуждали организационные моменты и т.д. И то, что сейчас происходит, для меня неожиданность. Так как совершенно ничто не предвещало такого развития событий. Когда он уезжал,то отношения у нас были отличные, в результате общения по скайпу они особо испортиться тоже не могли, чтоб он так кардинально изменил свое решение.Мейт писал(а): Надежда, что рядом Вы ситуацию исправите?
Будет ли жизнь "там" более комфортной и полезной детям?
Свекровь живет здесьМейт писал(а): На чью помощь Вы рассчитываете в его стране? Свекрови?
Не знаю, не знаю... и здесь неопределенность. Здесь я совершенно одна, на разовую помощь друзей и знакомых, конечно, можно рассчитывать, они и помогают, но, например, если я заболею, то детей оставить некому. Там в этом же случае они могут остаться с мужем. Алименты на него я никак не могу оформить, так как здесь у него дохода нет. Как одно государство может требовать алименты с гражданина другого государства? Кому оно надо? К тому же, он и так их обеспечивает пока.Мейт писал(а):Стоит ли имея высказанные мужем намерения, полагаясь на ваши иллюзорные надежды при переезде восстановить семью ставить в еще большую неопределенность жизнь вашу и детей?
Детей он обеспечивает, консультируйтесь с юристом, как Вам СЕЙЧАС оформить алименты на детей, учитывая, что отец из другой страны (это и будет защита интересов детей), ведь он может вести и совсем другую жизнь за вашей спиной....
Интересовался в обоих случаях, он всегда был одинаков, наверно, я неточно выразилась. Но со старшим ребенком возился меньше, да. Например, на мою просьбу его помыть отвечал, что устал. А второго мыл без проблем. Как-то так. Возможно, в случае второго ребенка хотел избежать конфликтов и поэтому мыл, возможно, что и дома был все время, а не на работе.Isabelle писал(а):Дорогая Настасья, как состыкуется с вашим ответом Алкешу ваш же ответ Лире:
В первом - он отстранённый и раздражительный, не интересующийся ребёнком, во втором - идеальный папа. Не совсем понятно. Как вы сама считаете, причиной его раздражения с первым ребёнком и колоссальная перемена со вторым - неужели в одном его уставании?
Внесите ясность, пожалуйста.
Настатья писал(а):Познакомились через интернет, пару лет переписывались, потом встретились, ездили друг к другу как подворачивались возможности. Поженились примерно через год после встречи.
Настатья писал(а): Браку 4 года. В той стрране я пребывала наездами, в общей сложности пару-тройку месяцев.
Т.е. до брака Вы были знакомы в реале год и забеременели после знакомства? Ваш брак был стимулированным?Настатья писал(а):У нас двое детей – 2 и 4 года.
Но в свете фактов о сроке знакомства ситуация ведь выглядит несколько иначе?Настатья писал(а):Инициатива пожениться была мужа. Но я его очень любила, к тому же он объективно положительный - без вредных привычек, работает, умный, серьезный и т.д.
На берегу договаривались - муж сказал, что собирается переезжать в Россию, где мы и будем жить.Он знал, что я не могу менять место жительства из-за больной мамы. Когда я забеременела, то он переехал, однако вскоре разочаровался от жизни на Родине и вернулся обратно. Вопрос, где жить, повис в воздухе.
Про детей - мы сначала хотели хоть одного, так как в возрасте и не были уверены, что все в этом будет гладко. Однако получился и второй, чему мы оба были очень рады.
Вне зависимости от алиментов, нужно понимать, какие последствия от намерения мужа развестись могут быть, для этого Вам и нужен юрист. Нельзя жить соломенной вдовой. И у детей есть бабушка, которая с детьми помогать вполне хотела, мы все разные, не бороться надо, не искать причин в других людях, а строить отношения.Настатья писал(а):Не знаю, не знаю... и здесь неопределенность. Здесь я совершенно одна, на разовую помощь друзей и знакомых, конечно, можно рассчитывать, они и помогают, но, например, если я заболею, то детей оставить некому. Там в этом же случае они могут остаться с мужем. Алименты на него я никак не могу оформить, так как здесь у него дохода нет. Как одно государство может требовать алименты с гражданина другого государства? Кому оно надо? К тому же, он и так их обеспечивает пока.