Развод. Как поступить по совести?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Развод. Как поступить по совести?

Сообщение Птица Синица »

 
Добрый день, уважаемые участники форума!
Мне 38, мужу 39, два сына - 11 лет и 4 года. Полюбили друг друга в институте. До этого у меня были отношения с одноклассником, дальше поцелуев дело не пошло, мама строго воспитывала, и через полгода он ушел к другой. У мужа тоже была первая школьная любовь, там отношения не были платоническими. Мы сошлись где-то спустя 9-10 месяцев после тех историй. Подали заявление сразу после окончания института, но родители мужа и его брат были против брака тогда и предложили подождать год, когда будет больше ясности с трудоустройством. Муж уехал учиться в магистратуру в Москву, куда к тому времени переехали его родители, я осталась в родном городе, недалеко от Москвы. Приезжал почти каждые выходные, и через год мы поженились, я переехала в Москву, сняли квартиру.
Через год случился первый семейный кризис, муж встретил ту самую первую любовь. Я увидела их переписку, где она писала, что очень хорошо, что ничего не случилось, потому что ты женат... Я сказала мужу, что прочитала, сказала, что еду на выходные к родителям, он пусть подумает, и если встретит меня на вокзале, то будем продолжать отношения, а если нет, я соберу вещи и уеду. Он встретил, полгода его депрессии, моих попыток вытащить его из нее, и он как-то постепенно стал прежним. А я заболела - редкое заболевание крови. Вердикт врачей был такой - если хотите детей, то не тяните.
В то время мы уже были 3 года в брак. Я случайно встретилась с тем одноклассником. Он признался, что всегда помнил, скучал. Меня, конечно, заштормило от таких неожиданных, но приятных признаний, но я рушить семью свою не захотела. Неделю думала о нем, но потом забыла. Я забеременела старшим сыном. Родила на месяц раньше здорового мальчика, быстро выходила его до нормы. Муж помогал много с ним, гулял, купал, играл. Ему предложили очень хорошее повышение по работе с переездом в регион, где мы и прожили почти 2 года. Потом он принял другое предложение по работе в Москве. Вернулись, жили хорошо, пока не разразился кризис 2008 года. У него на фоне кризиса началось сильное увлечение вегетарианством, причем не совсем здоровое, агрессивно как-то. Я просила не вмешивать нас с сыном в это, он упрекал меня в том, что я не настоящая жена с точки зрения Домостроя. Через полгода его снова отпустило.
Муж стал говорить о втором ребенке, я сразу же забеременела. Были плохие анализы на синдром Дауна, стоял вопрос об аборте, муж сказал, решай сама. Я пересдала анализы, они оказались хорошими. На восьмом месяце стали пугать неполноценным ребенком. Положили на сохранение. В это время мужу предлагают работу в другом городе. Он говорит, что не простит мне, если упустит такую возможность, а я приеду к нему с детьми позже. Я просила остаться, но он уехал, а мне тогда важнее было доносить и родить ребенка. Через 2 дня после его отъезда я родила недоношенного маловесного мальчика, у которого еще через 2 месяца случилась кишечная непроходимость, была выведена илеостома и тяжелый диагноз, предполагающий пожизненную инвалидность, ни о каком переезде речь больше не шла, для провинции это очень сложный случай был. Муж приезжал по выходным, когда случилась операция, хотел вернуться к нам, но вмешалась свекровь, сказав сыну, что деньги важнее, а мы справимся с их помощью. Я молилась, как умела и как могла. Через год в Германии выяснилось, что у сына всего лишь маленький врожденный стеноз, который убрали, и все хорошо заработало. После 3 операций появилась задержка речи, подозрение на УО, аутизм. Понадобилось еще полтора года усиленной реабилитации и коррекции, ребенок заговорил, вся тяжелые диагнозы сняли, хотя восстанавливать его еще долго до нормы, к школе успеть бы. Муж за это время привык к режиму будни там, выходные у нас. Я несколько раз заводила разговор о переезде к нему, но он говорил, что детям лучше в Москве, обещал вернуться по окончании контракта. Меня, конечно, тревожили эти разговоры, но предпочитала не скандалить, ждала его возвращения.
После окончания контракта у мужа началась очередная депрессия, с тех пор уже полгода какие-то разовые, не очень перспективные проекты, приносящие нестабильный доход, в любых других городах кроме Москвы. За 2 недели до Нового года объявил, что устал от нашего совместного проекта (это он нашу семью так назвал) и хочет строить свой быт в каком-то другом городе, возвращаться к нам не намерен, дети по выходным, нужна полная свобода. Я сразу спросила, кто-то есть, он ответил нет, но и тебя разлюбил, хочу от этой жизни все новое. А когда ты мне говоришь про детей, еще больше сбежать хочется, полстраны так живут, а наши и подавно привыкли видеть меня только по выходным. Я в первые недели совершила все возможные ошибки по "спасению семьи". Еще через 3 недели он все же заявил, что есть другая дама, которая сидит на чемоданах и ждет его команды, что он с ней не спал, ибо непорядочно это, находясь в отношениях со мной. Снял кольцо, сказал, что развод ему не нужен и так сойдет и укатил, оставив меня в истерике и необходимостью объяснять что-то детям и родным. Пошла к психологу, в церковь на исповедь и причастие, и поняла, что надо спасать себя и детей. Он приезжает на выходные и праздники, дома не ночует, куда-то уезжает, не кормлю и не обслуживаю, но разговорами изводила.
Вчера сказала, что буду сама подавать на развод, жить в состоянии треугольника не считаю возможным для себя и детей, он согласился, сказав, что сам хотел предложить, ибо это непорядочно по отношению ко мне, но ждал, когда приду в себя. Никаких денег не прислал за 3 месяца, ибо дохода у него не было, но у нас довольно большая сумма денег была в пополаме на 2 счетах. Свою часть он, оказывается, уже значительно потратил на прожекты и свое прожитье (наверное, с дамой). У нас трехкомнатная квартира в 50 на 50 собственности. Он сначала категорически не хотел отписать ее детям (а я на что буду свою жизнь устраивать?) Предлагал продать, и на мою половину купить нам в моем родном городе хоромы, и родители мои рядом будут, чтобы он не беспокоился, якобы, за наше психологическое состояние. Я попросила оставить квартиру полностью нам, мотивировав, что мне для лечения себя и детей нужна московская просписка, а ему деньги на счете, хорошую дорогую машину и долю в бизнесе (он соинвестор в одной из фирм), тогда разница со стоимостью его доли в квартире всего 1 миллион рублей, который я могу выплатить, но он отказался от этой компенсации. Попросил подготовить все документы для дарственную на детей.
Вопрос вот в чем: то, что мы изначально неправильно относились к семье мне уже понятно и прискорбно, тяжело от чувства вины перед детьми за это, за гордыню свою, я стараюсь работать над собой. Но я не очень понимаю, в попытке уговорить его отдать нам квартиру полностью, нет ли чувства мести ему и его даме? Чтобы начинали почти с 0, как и мы когда-то. Но у меня совсем нет доверия к нему. А московская квартира помогла бы мне решить много проблем с детьми в будущем: даже, если я перееду в родной город, то на оставшуюся сумму куплю однушку в Москве для решения медицинских проблем (у меня параллельно еще и мама проходит обследование на онкологию) и образования детей, ее и сдавать можно для дохода (я сейчас ищу работу, поэтому не знаю, в каком городе мы будем жить с детьми дальше). Хочу прописать это в мировом соглашении (не дарственную оформлять, а все учесть в нем, вроде бы юридически это возможно), а вот с моральной точки зрения, не знаю, как верно. Не хочется уподобляться мужу, мстить, отбирать лишнее, и потом просить прощения у Бога за это, пусть уже идет с миром, но и справедливости и благополучия детям тоже хочется. Промедление смерти подобно, он может передумать в любой момент. Посмотрите, пожалуйста, со стороны, прошедшие уже это, и вразумите меня.
Первоначальный вариант заменен. Narine
Диагностика отношений в сожительстве
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Развод. Как поступить по совести?

Сообщение Сестра »

 
Уважаемая автор, ваш текст более 8 тыс знаков. перепишите его, сократив ненужные подробности и разместите новую версию в разделе "Связь с администрацией форума".

Тема открыта. Narine
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развод. Как поступить по совести?

Сообщение Narine »

 
Что вас смущает? Какая месть? Вы жена, у вас двое детей, вас оставляет муж. Если бы вы у него все отобрали подчистую, тогда можно было бы думать и о мести, но в ваших-то обстоятельствах что? Вам действительно нужно думать о детях, ваш совместный проект потерпел крах, и почему же сыновья должны пострадать? Пострадать все равно придется, но пусть каждый получит пропорциональный вкладу в это безобразие процент. Сыновья, во всяком случае, никак не виноваты в разрыве между вами, родителями.
Откуда такие мысли — вот что интересно. Почему вы оправдываетесь? Смирение паче гордости? Или демонстрируете свое благородство и великодушие, неосознанно, конечно.
Поработайте в этом направлении, это возможные версии. Иногда полезно оставить рефлексию и серьезно решать житейские проблемы. Просто по совести. Что бессовестного в ваших планах?
Вы разумны, умеете владеть собой, у вас есть все предпосылки, чтобы быстро преодолеть боль. Но когда вы подстрахуетесь в финансовом плане, необходимо понять, когда и с чего начался этот путь в никуда? Что вы просмотрели, не сделали, не продумали? Дел у вас много, работайте.
Артемида
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 мар 2017, 15:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод. Как поступить по совести?

Сообщение Артемида »

 
Добрый день! Все верно Вы пишете: промедление смерти подобно. Счет на дни идет. Есть момент, когда мужчина еще чувствует себя виноватым и подпишет все без споров. Как только он окончательно оторвется от Вашей семьи, будет уже о обеспечении новой семьи думать, и там совсем неизвестно как дело повернется. Почитайте истории здесь, очень полезно. Оформляйте его долю на детей, а лучше на Вас , алиментное соглашение в твердой сумме. ВАМ детей поднимать, ОДНОЙ, поймите это наконец.
Dima36
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 12 окт 2016, 12:11
Пол: мужской
Откуда: Моск. обл.

Re: Развод. Как поступить по совести?

Сообщение Dima36 »

 
Имущество можно делить в течении 3-х лет, после развода.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод. Как поступить по совести?

Сообщение Korbette »

 
Автор, два сына 11 лет и 4 года. Детей надо учить, лечить, одевать, развивать, им нужно жилье и ваши ресурсы физические и духовные. После 18 лет их тоже надо учить, пока они не получат свои дипломы. Подумайте хорошенько, с юристами посоветуйтесь. Дети вырастут и скажут вам спасибо, что вы им имущество спасли. Они сами себе сейчас ничего не могут от папы взять, только через вас. Очень коротко это время, когда папы готовы делится. О детях думайте в первую очередь. Нет здесь никакой мести. Дети невиновная в разводе сторона. Они не должны страдать. Они будут расти, им нужно жизненное пространство для развития.
Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод. Как поступить по совести?

Сообщение Птица Синица »

 
Добрый день! Спасибо большое за поддержку и ответы.
Narine писал(а):
Откуда такие мысли — вот что интересно. Почему вы оправдываетесь? Смирение паче гордости? Или демонстрируете свое благородство и великодушие, неосознанно, конечно.
Поработайте в этом направлении, это возможные версии. Иногда полезно оставить рефлексию и серьезно решать житейские проблемы. Просто по совести. Что бессовестного в ваших планах?
Вы разумны, умеете владеть собой, у вас есть все предпосылки, чтобы быстро преодолеть боль. Но когда вы подстрахуетесь в финансовом плане, необходимо понять, когда и с чего начался этот путь в никуда? Что вы просмотрели, не сделали, не продумали? Дел у вас много, работайте.

Мысли такие от того, что не хочется брать лишний грех на душу. В конце концов - закон на его стороне, он собственник половины, самостоятельно он не дошел до такого предложения, мне пришлось предложить это, попросить. Он сначала ответил апатично: "Забирайте", я сказала, что не хочу забирать, хочу, чтобы ты сам по доброй воле отдал. Через некоторое время ответил, что да, эту квартиру мы покупали для совместной жизни, для детей, так будет правильнее. Но с тех пор исчез из поля зрения, хотя я предложила сходить к нотариусу на следующий день, видимо, внутри все же не считает это справедливым. У нас есть два институтских друга, которые прошли через развод, и оба полностью все совместно нажитое имущество отставили бывшим семьям, один из них мне предложил помощь, если муж начнет все же раздел имущества, поговорить с ним по-мужски и объяснить, что в новую счастливую жизнь лучше уходить налегке. Я не привыкла вмешивать третьих лиц в наши отношения, но его предложение держу на всякий случай, он имеет авторитет в глазах мужа.

Мне бы очень хотелось сохранять разумность, но увы, это не совсем так, особенно стыдно за первый, самый острый период, ох, сколько лишнего я тогда наговорила и наделал :girl_cry: а. Мысль о разводе и девичьей фамилии пришла мне в голову сразу же (у меня полгода назад тетка развелась по той же причине после 30 лет брака, и я сама ей говорила о материальной стороне вопроса, чтобы решала сразу), но родители, сестра, ближайшие друзья, кто в курсе, сказали не спешить, все испорчу только, что это война, на передовой которой дети, и я умерила свой пыл. Дождалась признания о том, что он уже потратил значительную сумму со своей части депозита и считает ее полностью своей, а не семейной, денег не перечислял в течение трех месяцев, уверяя, что нет дохода, и я поняла, что дальше тянуть уже некуда. Эмоционально все еще очень тяжело, качает еще часто, особенно от осознания собственной части вины, часто возникают мысли о том, что он одумается, вернется, но страх остаться совсем ни с чем, не защитить себя и детей, потерять последние крохи самоуважения заставляют двигаться энергичнее. Больше всего штормит от понимания, что человек стал совсем другим, или не стал, а всегда был таким, а я просто хотела видеть его по-другому. У меня даже возникла мысль, что он как будто пустой сосуд, который наполняется чувствами того человека, который рядом с ним, он в общем-то довольно откровенно признает, что не умеет ничего давать, не хочет напрягаться и что-то исправлять, но то, что он стал транслировать вовне сейчас, меня очень пугает, вплоть до не совсем законных вещей по работе, чего никогда не было раньше. Да, я все еще люблю его или просто питаю зависимость, не могу пока точно сказать, мало времени прошло, чтобы разобраться, хотя больше склоняюсь именно к любви, ибо на протяжении всей нашей совместной жизни всегда делала осознанный выбор в пользу семьи и внутренней работы, правда, вот работала не всегда в верном направлении :-( Вы абсолютно правы, работы у меня много и очень хочется пройти это жизненное испытание достойно, не закрывшись от мира в недоверии и обиде, а сохранив себя и открыв свою целостность, надеюсь, что и детям удастся это передать.
Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод. Как поступить по совести?

Сообщение Птица Синица »

 
Korbette писал(а):Автор, два сына 11 лет и 4 года. Детей надо учить, лечить, одевать, развивать, им нужно жилье и ваши ресурсы физические и духовные. После 18 лет их тоже надо учить, пока они не получат свои дипломы. Подумайте хорошенько, с юристами посоветуйтесь. Дети вырастут и скажут вам спасибо, что вы им имущество спасли. Они сами себе сейчас ничего не могут от папы взять, только через вас. Очень коротко это время, когда папы готовы делится. О детях думайте в первую очередь. Нет здесь никакой мести. Дети невиновная в разводе сторона. Они не должны страдать. Они будут расти, им нужно жизненное пространство для развития.
Ох, как же тяжело понимать, что дети-то оказывается не имеют для нашего папы такого значения, как хотелось бы и думалось раньше. "Дети не сахарные, переживут", - первое что он сказал, на мой вопрос, а как же дети? "Решай и живи так, как тебе удобно, не принимай мнения и желания детей в расчет" - это аргумент в пользу того, что отправить меня с ними жить в родной город, к моим родителям, и все это под соусом заботы о моем психологическом комфорте. Вот, наверное, отношение к детям сложнее всего понять и простить. Я-то заслужила допустим своим поведением и реакциями за долгие годы жизни, но дети точно не виноваты.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развод. Как поступить по совести?

Сообщение Narine »

 
Синичка, вы себя не терзайте, вам силы нужны. Понимаете, перерождает человека такой грех, как прелюбодеяние. Пойти на это нелегко, и когда решение принято, человек такие уже претерпел внутри изменения, так свою совесть изничтожил, что это действительно уже совсем другой человек.
(Другой-то другой, но не совсем. Вопрос к нам, супругам: как же мы не слышали звоночков-то? А звоночки были, не могли не быть.)
Он много чего сейчас гадкого скажет, он как безумный. Или, точнее, больной. И заразный, так что поменьше слушайте бред. Он-то потом забудет, а вам как-то жить дальше.
Птица Синица писал(а):Мысли такие от того, что не хочется брать лишний грех на душу.
Вот-вот, а чего это вдруг стало грехом, когда вполне разумно и пропорционально делится иимущество и учитывается, что вы-то остаетесь с детьми? Святее папы быть хотите? Поразмышляйте все же на эту тему! Не в одних же штанах вы его гоните? И не гоните вовсе, сам он уходит. И не из своего дома, а вашего совместного, в том числе и дома ваших сыновей. И младший у вас нездоров, и счет у папеньки имеется, и машина ему достанется, и кое-что еще…
А вот про одумается и вернется. Одумается вряд ли, таких случаев история пока не знала, срок уж больно короток. А вот сравнить ее и вас и выбрать пока что вас — это возможно, только для вас опасно. Он ведь вернется уже неверным, уже не мужем. И чтобы ему стать верным, надо огромный и трудный путь пройти в покаянии. Об этом — весь наш форум.
Надо вам понять, как случилось, что вы обманулись в нем? Что не так было в вашей семье, почему вы не научились слушать и слышать друг друга. И что вас соединило изначально?
Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод. Как поступить по совести?

Сообщение Птица Синица »

 
Добрый день, уважаемые форумчане!
Прошел почти год с момента моего обращения на форум, я не писала, но очень часто читала, почти все осилила. Сейчас же захотелось выразить свою благодарность всем авторам историй, в каждой из них было что-то полезное и поучительное для меня. Отдельный низкий поклон и сердечная признательность за глубину мыслей, точность вопросов к размышлению и трезвое и в то же время бережное отношение к ситуациям обратившихся - Narine, Alkesh, Elfreide, Мартина М, Alenushka, Kobrette, Нина Вишневская, Стараюсь, Delphine, Юрий Н., простите если кого забыла из старожилов и хранителей форума. Особая благодарность автору старой темы Снег и комментатору Passed. У меня похожий образ мышления, и очень часто я обращалась именно к вашим постам и опыту, чтобы пройти и прожить очередной этап своего пути расставания.
На сейчас ситуация с детьми у нас такая: свою долю квартиры их отец переписал на них, после этого полгода не было никакой финансовой помощи по причине отсутствия работы у БМ и по причине того, что меня обвинили в корысти и расчетливости. Посещения тоже были очень редкими, хотя он и вернулся в Москву спустя 4 года работы в других городах. Я несколько раз пыталась отнести документы в суд на развод, но меня дважды останавливали приступы внезапной острой боли и в довершении ко всему я потеряла паспорт, пришлось ждать его восстановления. Как только я стала хоть немного приходить в себя, стало "накрывать" детей. Очень было тяжело со старшим, он подросток, у него вполне уже взрослые вопросы: "Неужели мы на самом деле ему не нужны и он не любит нас, если совсем не приходит? Что я такого сделал, что он так со мной? Что я могу сделать, что он вернулся?" Папа, к сожалению, так и не нашел в себе сил поговорить с ним, а сын боится задавать ему прямые вопросы, ибо небезосновательно опасается, что тогда папа совсем исчезнет из его жизни. Сейчас общение сводится к компьютерной игре по сети и телефонным звонкам, редкие встречи, пару раз в месяц, младшего как будто нет вовсе. Ни по хорошему, ни по плохому мне не удалось донести до него важность разговора хотя бы со старшим, ответ один: я не хочу их травмировать, сам факт ухода, видимо, в его представлении не является травмой. Поэтому приходится мне честно отвечать на не самые приятные вопросы детей (пришлось сказать и про даму, после того как дети стали обвинять меня в холодном отношении к папе, я сказала, что имею на это право), утирать их слезы, и говорить, что есть вещи, которые они не могут изменить, например, папино решение, что надо принять его выбор и что если человек не общается со своими детьми, то это не с детьми проблема, а с ним самим, ему с самим собой не очень хорошо, ему нужно время, чтобы понять что-то важное в жизни.
Я сама не общаюсь с ним, только если пересекаемся во время его редких визитов, не могу сказать, что мне дается это легко, но легче, чем раньше, ни о чем больше не прошу, ничего не рассказываю, увидела и прочувствовала всю нелюбовь в полной мере, больше нет ощущения, что это родной и близкий человек и совсем нет мысли, что на него можно рассчитывать. Слава Богу, за этот год не было ситуаций, когда нельзя было бы справиться без его участия. С ноября он официально устроился на работу, стал перечислять сумму, равную 1/3 от дохода, это меньше обещанного им, но в рамках закона. Я тоже вышла на работу, пока очень скромную, с щадящим графиком, другой мне сложно себе позволить в настоящий момент, младший часто болеет, сад пропускает и нужно возить его на занятия с дефектологом, логопедом, но все же лучше чем ничего. Похудела сильно, увлеклась скандинавской ходьбой. Пристрастилась к ней в самый острый период боли, когда понимала, что ничего больше не могу сделать полезного для себя, кроме как ходить, ходить. Ходила и хожу в храм, сама и с детьми, чаще просто постоять пред иконами, но бываю и на таинствах. Учусь справляться со своей гордыней, в том числе и в том аспекте, о котором рекомендовала мне поразмыслить Нарине, я тогда не очень поняла о чем речь, а сейчас вполне вижу гордыню в "Святее папы быть хотите? Смирение паче гордости? Или демонстрируете свое благородство и великодушие, неосознанно, конечно." Не все сразу получается, но хотя бы научилась уже осознавать, почему и зачем поступаю и реагирую так, а не иначе. Увидела всю неприглядность эмоциональной зависимости, истоки ее и то, что не Любовь это, конечно, а полное безобразие. Сейчас уже могу сказать искреннее спасибо ушедшему супругу за чудесных детей, крышу над головой, бесценный жизненный опыт. Несмотря на всю боль, прежняя жизнь из сегодня кажется как в тумане, поняла, что жила много лет в розовых очках и иллюзиях, а на многие "звоночки" просто закрывала глаза.
На развод я подала все же сама, почти месяц назад, хотя понимала, что муж таким образом перекладывает вину и ответственность на меня, но мне важно закрыть эту дверь, чтобы открыть новую, прошло первое слушание. Я не стремлюсь пока в новые отношения, хотя предложения были, от женатых, увы. Не могу и не хочу причинять кому-то, особенно детям такую же боль, в которой пришлось повариться мне и сыновьям. Слава Богу не поддалась искушению, но увидела с какой же легкостью можно разрушить чью-то семью, свою и чужие жизни, не остановившись вовремя. Отдельная боль - мои отношения с мамой. Тогда же год назад она призналась, что изменяла моему отцу с его другом, отец не в курсе до сих пор. Да, семья есть и сейчас, но вот с таким скелетом в шкафу. Мы с мамой оказались по разные стороны баррикад, и волей или неволей, она понимает моего супруга лучше, чем меня. Свекры тоже встали на его сторону, обвинив меня в том, что была плохой женой, и их сын имеет право на новую счастливую жизнь. Я не знаю, в курсе ли они, что он ушел не в никуда, а к женщине, он очень долго шифровался, может, и сейчас, я уже не интересуюсь их отношениями, но с внуками встречаться не мешаю. Эти моменты затянули мое восстановление, иногда с головой накрывало чувством не только своей, но и его вины, сейчас вроде научилась отделять, где его зона ответственности в произошедшем, а где мои ошибки, над которыми стоит работать, дабы не повторить в будущем.
В общем, за этот год - я научилась выживать, хочется верить, что в новом году научусь жить, увеличивая в своем сердце любовь, доверие к Богу и созданному им миру, радость и принося пользу не только себе и близким, но и более широкому кругу лиц. Еще раз огромное спасибо всем, кто делится своим опытом, и тем, кто помогает мудрым и добрым словом!
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод. Как поступить по совести?

Сообщение Korbette »

 
Автор, рада за вас. Все устаканится. Вы свои ошибки увидите и постепенно станете спокойнее и смиреннее. Что нас так возмущает в людях? Да то, что есть в нас самих, только за семью печатями. А вот как не растратить свои ресурсы на пустое осуждение других людей и детские свои обиды? Как научиться жить и радоваться, расти и развиваться в условиях помех, не благодаря чему то, а вопреки обстоятельствам? Это уже следующий этап для вас. Со свекрами не обшайтесь на свои личные темы. Зачем вообще с ними общаться? Если по внукам, то коротко: у нас все хорошо! Я так и делаю. Главное, их сына с ними не обсуждайте. Абсолютно предсказуемо, что они его примут и простят любого. Это аксиома. И вы еще переживаете из за этого? Вам делать нечего, простите уж? Про детей, правильно, что правду рассказали. Детям врать нельзя, теряется доверие. Они все равно все знают подспудно и чувствуют. Про редкость встреч с отцом не переживайте. Это уже его личная ответственность, не ваша. Я в свое время себе сказала и успокоилась: я туда лезьть не буду, не мое это. Если будут нормально общаться, хорошо. Если он окажется очень редким воскресным папой, раз в год, а то и реже, тоже хорошо, значит детям не так уж и полезно с таким человеком общаться. Важно ведь качество общения, а не для галочки. Про вашу маму. Это ее история и вам знать ее зачем? Выкиньте это из головы, к вам это не относится. С мамой не обсуждайте свою личную жизнь. Так же и с подругами, если найдутся желающие вас покритиковать. У меня, например, оченьсильно изменился круг общения после развода. И маме я поставила границы, за которые она не переступает. Вначале все жалеют тебя, как жертву. Мне очень быстро это надоело. Не хочу слушать утешения. И обвинения тоже не нужны. Вообще, чем меньше думаешь об этой ситуации, тем лучше и тем быстрее заживает рана. А она заживет обязательно. Мир изменится вокруг вас и станет еще лучше. Всего вам и деткам вашим светлого и ясного. Обнимаю.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развод. Как поступить по совести?

Сообщение Narine »

 
Христос воскресе, Синичка!
Спасибо за вашу историю и за вашу работу! Вы шли в правильном направлении, вы справились и справитесь дальше. За сыновей — крепко-крепко молитесь, и Господь уврачует их раны обязательно. Вот мы всегда к молитве прибегаем как к крайнему средству, когда все остальное перепробовано. Может, это и правильно, и самим надо стараться, но… что может быть сильнее молитвы, особенно материнской?
Прочитайте, Синичка, житие блаженной Моники (матери блаженного Августина), как эта чудесная женщина вымолила всех, даже мужа! И сына вымолила, и он стал святым, а куда его только не кидало!

И потом, надо помнить, что Господь — Отец вашим сыновьям, и они всегда будут под Его Отеческим попечением, они не безотцовщины, есть у них Отец, лучше Которого и придумать нельзя.

А что касается развода, то это ваше право — подать на развод. Те, кто рушит семью, делает это фактически. Но духу оформить это у них, как правило, не хватает. Или какие-то иные соображения их останавливают. Но право развестись, когда твою семью уничтожили, принадлежит именно добросовестному супругу. Правильно вы написали: закрыть дверь. Если закрываешь одну дверь, открывается множество других.

А от себя хочу добавить, что жизнь по закону, который установил Господь, несет в себе такую силу и утешение, что я не променяю ее ни на какие знакомства, ухаживания, успех. Господь заполняет всю душу Своим присутствием и дает тебе такие сокровища, какие не может дать никто больше. Он же Сам дает тебе и нужных людей. Так что… все хорошо.
Как в анекдоте про пьяницу: а жизнь-то налаживается. :D
Птица Синица
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод. Как поступить по совести?

Сообщение Птица Синица »

 
Korbette, Narine, спасибо большое за ответы и поддержку!
Жизнь и, правда, потихоньку налаживается :-) Развели нас еще в феврале. Но на днях оказалось, что в решении суда указан только один ребенок вместо двух, я просила внести изменения, и в результате до конца мая, до вступления поправок в силу, мы все еще в законном браке. Ирония судьбы какая-то. Ни пожениться, ни развестись с первого раза не получается.

С понедельника я выхожу на новую работу. Теперь уже будет полный график, страшновато, конечно, как я справлюсь и с детьми, и новой работой, и про себя забывать не хочется, но даже любопытно стало: а вдруг получится с Божьей помощью и добрых людей? А вдруг сумею, даже если поначалу непросто будет и будут ошибки, усталость, падения? А если и не смогу, так хоть попытаюсь. Новая работа даст мне финансовую независимость и стабильность. На алименты я пока не стала подавать, БМ платит треть от зп, сумма для алиментов - хорошая, хотя на прежний, семейный, уровень жизни детям рассчитывать уже не приходится, но все необходимое у них есть. Перестанет платить или будет задерживать - подам на алименты.

С визитами - оставила полностью на его усмотрение. Мне стало все равно, четко поняла, что это не моя зона ответственности, строю планы с детьми вне зависимости от него, это оказалось не так и сложно, он реально мало присутствует в нашей жизни, может, пару раз в месяц на пару часов. Старший сын все еще продолжает ждать его приходов и звонков. Пока мои уговоры и объяснения на него действуют мало. Возможно, ошибочно, но мне стало казаться, что теперь мою роль для БМ выполняет старший сын, я у него вижу все свои симптомы годичной давности, пытаюсь помочь ему через спорт, разговоры, поездки, обнимашки, но не всегда этого хватает ему, постоянно звучит вопрос: как папа так мог и может? Психолог сказала, что для детей любого возраста непереносимы две вещи: быть не любимым родителями и то, что родители плохие. Поэтому я сейчас как мантру повторяю: папа любит, как умеет, как научили, пока это вот так: жилье и деньги, и с этим лучше, чем без этого точно, спасибо ему за это. Ищу положительные черты БМ и говорю, что в этом он похож на папу. Усугубляется все тем, что БМ стал часто выпивать и зачем-то докладывает от этом старшему, иногда и на его глазах. Я уже просила оставить все это в его новой жизни и чтобы дети не видели всего этого. Но иногда складывается впечатление, что это игра такая с его стороны, как Берн, Москаленко описывали в своих книгах, ему зачем-то это надо, как будто ждет моего срыва в злобного преследователя, который позволит ему оправдать свой уход и выпивку (был, к сожалению, такой сценарий почти год назад в разгар разборок). Но у меня уже нет прежнего негатива в его адрес, скорее сожаление и сочувствие, что же ты с собой творишь, сам того не ведая, и желания спасать уже нет, точнее есть, но себя и детей, поэтому при повторении смогу уже поступить жестко и трезво. Да, как оказалось, созависимости во мне очень много родом из раннего детства, которое я провела рядом с двумя пьющими и бьющими дедами, родители не пьют, но они классические дети алкоголиков :-( Сложно создавать порядок в голове детей, когда и сама еще только-только начинаешь понимать, что к чему. Младший принял уход отца, не рисует его уже в составе семьи, вспоминает редко, правда, начинает отцовскую роль на брата перекладывать.

Недавно незнакомый мужчина пристал с вопросами к младшему: почему он как девчонка ноет, куда смотрит его отец, как он тебя вообще воспитывает. Я растерялась от такого напора незнакомца, только жестко взглянула на него в ответ и, взяв за руку, увела сына. Потом накрыло, конечно, чувством вины, которая по большей части тоже от гордыни, что мои дети не в полной семье, что да, отсутствие отца заметно в их воспитании, что я только мать, а не два в одном. Но довольно быстро успокоилась, делай, что должно и будь, что будет, есть и другие мужчины: мой отец, зять, кузены, крестный, есть тренеры, священники (но духовника постоянного нет), которые помогут детям увидеть и другое мужское поведение. Усилием воли стараюсь переносить свой фронт борьбы с греха блуда мужа на свой грех гордыни. Когда возникает желание упрекнуть его и как бы внутри подняться за его счет и найти оправдание своей лени или злости, всегда задаю вопрос: стоп, причем тут он, ты сама-то сильно лучше? Сколько глупостей, грубостей наговорила ему и другим, ты сама-то мало что ли боли принесла другим своей неуемной гордыней? Что ты можешь сделать прямо сейчас или в будущем, чтобы остановить этот порочный круг причинения боли и хотя бы на капельку увеличить количество любви хотя бы в своем сердце? Пока в теории лучше чем на практике получается, но все равно заметила, что стало меньше раздражения, что меньше "заражаюсь" негативом от других, что не проваливаюсь надолго в уныние, что могу сказать стоп самобичеванию и безмерному осуждению других.

Так что постоянно ищу силы, чтобы идти дальше, уповаю на Бога, прошу помощи и учусь быть благодарной за нее. Про житие блаженной Моники даже и не слышала, к сожалению, обязательно найду, спасибо! Нарине, я была отдельно тронута тем, что вы в своем сообщении, которое отправили совсем недавно, как будто угадали мои мысли по поводу безотцовщины детей. Как тут не уверовать в Божий промысел, когда я каждый день прошу его послать мне добрых помощников для воспитания детей и самой себя :-) Благодарю Вас от души! У меня нет отдельных вопросов к форуму, потому что в каждой новой теме и вопросах/ответах я нахожу ответы на то, что беспокоит меня, за что очень признательна всем участникам, но буду рада комментариям по поводу каких-то "слепых" зон у себя, со стороны же виднее истинное состояние другого. Всем форумчанам искренне желаю чудесного теплого лета и удачи!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»