У мужа любовница и ребенок от нее...

[Легата]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Читаю форум недели две, изучила уже некоторые темы с историями, похожими на мою, хотя, конечно, каждая история индивидуальна. Вот созрела задать свои вопросы и попросить вас о поддержке. Мне 35 лет, мужу 36. Мы в браке почти 11 лет, встречались пару месяцев, потом примерно полгода жили вместе до брака. С мужем у меня первый брак и вторые в жизни серьезные отношения; первые закончились после 1,5 лет "встречаний" невероятно болезненным для меня разрывом по инициативе первого МЧ. Мне тогда поставили серьезный диагноз - неизлечимая болезнь, которая без поддержания состояния может привести к летальному исходу. Уверена, что первый мой МЧ бросил меня именно по этой причине. Поэтому когда начали жить с мужем, сразу сказала ему о болезни, он воспринял это совершенно спокойно, сказав, что его это не пугает. В первые пару лет муж буквально носил меня на руках, дарил подарки, цветы, хотя и мало зарабатывал тогда, но с каждой зарплаты обязательно баловал меня. Где-то через 3 года после свадьбы почувствовала некоторое охлаждение с его стороны - тогда он впервые отказал мне в близости, сказав, что воспринимает меня как "сестру". Мне бы, конечно, тогда бить в набат, но я почему-то не сделала тогда никаких выводов из его слов, предпочтя просто обидеться. Потом жизнь наша пошла в гору, мы оба неплохо зарабатывали, сделали ремонт в квартире, купили машину, постоянно ездили заграницу, купили дачу. Интимная жизнь наша при этом постепенно сходила на нет, он не хотел, я пыталась говорить об этом с ним, но он только злился, огрызаясь, что это у него в голове, и он сам разберется. Все мои предложения сходить к психологу отвергались категорически. Муж начал чаще выпивать. Несмотря на все это, я полагала, что у нас все хорошо в семье, что муж меня любит, ревновала его к каждому столбу (да-да, розовые очки носила, не снимая). Примерно 6 лет назад мы начали думать о детях. До этого он говорил, что нам еще рано, несмотря на то, что врачи разрешали мне беременность. Ввиду отсутствия регулярной интимной жизни, как таковым планированием детей мы не занимались, но я думала, что даже при редком сексе без предохранения должно рано или поздно получиться. Но не получалось. Я пошла по врачам, проходила обследования, он также. В итоге, 2 года назад мне поставили диагноз преждевременного истощения яичников и мы пошли на ЭКО. Случился выкидыш на раннем сроке. Спустя пару месяцев после этого начался мой персональный ад. Сразу скажу, что у нас никогда не было друг от друга секретов - я знала пароли от всех его почт и телефонов, также как и он мои. Сначала я обнаружила переписку интимного характера с одной дамой с его работы, он объяснил, что это "по-пьяни" и ему стыдно за это. Потом, когда он был также выпившим, я услышала его разговор по телефону в туалете, когда он называл кого-то "малыш". Устроила скандал, и тут-то на меня обрушилась правда - что он от меня не слышит нежностей, что я его только пилю и т.п., а ему хочется ласки. Надо сказать, он говорил правду, я действительно не сильна на нежности, с самого детства, мама даже называла меня "черствой". Я услышала его и решила себя исправлять - пошла к психологу, стала читать разную литературу про женственность. Прошел месяц и мы поехали в отпуск, где я обнаружила уже его переписку и видео-сообщения с его нынешней любовницей на тему "люблюнемогубезтебяжить". Я была в таком шоке, что спокойно скушала лапшу про то, что это всего лишь переписка, больше ничего нет, любит он меня и жить хочет со мной. Дальше - больше. Через какое-то время по приезде из отпуска случайно наткнулась в его почте на договор аренды квартиры с указанием его как нанимателя и ее как проживающего. Ушла из дома, оставив записку, что требую развода. Конечно, это были эмоции и я не была готова морально ни на какой развод, думаю, он это прекрасно понимал, потому что даже не предпринял никаких действий по моему возврату, только писал, что это все по пьяни и он не думал снимать никакую квартиру. Я вернулась через три дня, не смогла больше выдержать вдали от него. Мы помирились и мне стало казаться, что все налаживается. Он перестал бегать со своим телефоном в туалет, мы сделали еще 2 неудачные попытки ЭКО, только он отказывался по-прежнему пойти к семейному психологу решать наши проблемы, стал еще чаще выпивать и заблокировал свой телефон от меня. Но стал заботливее, мы стали ходить каждую неделю в ресторан, покупал мне что-то. Устроился на новую более высокооплачиваемую работу, купил новую машину. И вот 2 недели назад он спьяну разблокировал телефон и заснул, а я случайно увидела, ну и залезла, не удержалась. Тогда мой мир рухнул. В телефоне обнаружились летние фото на море с той мадам, с которой была раньше переписка, датированные августом прошлого года, когда он якобы ездил в командировку, фото чьей-то кошки, ну и самое страшное - сообщение о том, что у него родилась дочь. Что я пережила тогда, не описать словами, как будто внутри взорвалась бомба... Пережив как-то ночь, дождалась пока он проснулся и вызвала на разговор. Он пытался поначалу даже все отрицать, "откуда ты это взяла", "зачем ты полезла в мой телефон"... Потом рыдал, признался, что у него любовь и дочь, желанная, хотя и незапланированная. Через два дня после этого у меня была запланирована небольшая операция, меня положили в больницу. Когда через день вышла - был разговор, он сказал - как многие тут - что не знает, что делать, думал, я никогда не узнаю, не готов решать, что делать, ее любит, меня уважает. Я попросила его пожить отдельно, пока он "решает", сказал ему надо 2 недели. Собрал небольшую сумку и ушел. Вот уже 10 дней его нет, не звонит, не пишет, даже за сменой вещей не приходил и не интересовался, как у меня дела, нужно ли мне что-то, хотя знал, что я лежала дома после операции. Я все это время читаю форум и боюсь его возвращения, тк в душе не могу смириться с единственно возможным, как я уже поняла, решением - разводом. Почему считаю это единственно возможным - уверена, что от ребенка он не откажется, захочет видеться и растить, а я не смогу с этим жить, особенно учитывая, что своих детей нет. Да и любовь у него ведь. Я уже два месяца хожу к психотерапевту и принимаю препараты от депресии (начала еще до этих событий), думаю, они мне помогают держаться. Признаюсь, что всегда считала измену самым страшным событием в своей жизни, мне на эту тему часто снились кошмары, а тут еще и ребенок. У меня в голове это все никак не укладывается, кажется нереальным чем-то. Никогда не думала даже, что в моей семье такое может случиться. Я стала думать о прошедших годах и уже не уверена, что он любил меня последние годы. Прошу, помогите опытным взглядом со стороны, помогите принять решение. Развод мне страшен еще тем, что я никогда не жила одна, я даже не знаю, как люди это делают... Ну и, конечно, страшно остаться одной на всю жизнь, без мужа и детей. Материальных проблем у меня нет, у меня хорошая работа, я могу снять квартиру, сейчас пока живу в его квартире, что тоже тяжело, конечно - везде его вещи, хоть фотографии убрала наши...

[Рассветная]

Здравствуйте, Автор.
Начало Вашей истории уже довольно грустное:

встречались пару месяцев, потом примерно полгода жили вместе до брака.

Вы очень быстро начали сожительствовать с человеком, не узнав его толком, не поняв его натуру.

В первые пару лет муж буквально носил меня на руках, дарил подарки, цветы, хотя и мало зарабатывал тогда, но с каждой зарплаты обязательно баловал меня. Где-то через 3 года после свадьбы почувствовала некоторое охлаждение с его стороны - тогда он впервые отказал мне в близости, сказав, что воспринимает меня как "сестру"

Обычное время влюбленности: она закончилась. Дальше надо работать над отношениями без бабочек в животе и искр в груди, а это очень трудно, и не все на это готовы. А это как раз и проверяется до брака - но не в сожительстве.

Вы очень на многое закрывали глаза, прощали, терпели, хотя с его стороны не было искреннего раскаяния, ведь он продолжал свое "общение". Почему Вы поступали так?

почитайте эти темы, здесь полезная информация для Вас:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
https://www.perejit.ru/main/crisis

[Легата]

Спасибо за Ваш ответ, статьи по ссылкам читаю, тему Лучано читала уже несколько раз, пытаюсь осмыслить.
Вы совершенно правы, я совсем его не знала, выходя замуж, очень мне замуж хотелось тогда, признаюсь...
Переписки его прощала, потому что верила, что ничего нет, хотя мне подруги говорили, что с ним что-то не то. Я была совершенно уверена, что мой муж не способен на предательство, он слабый да, выпивал, думала, что эти переписки спьяну и ничего не значат.

[Рассветная]

очень мне замуж хотелось тогда, признаюсь...

Для чего Вам хотелось замуж? Как Вы видели семью? Почему выбрали именно этого человека?

[Легата]

Никогда не задумывалась над этими вопросами... Замуж - похоже просто замужество было для меня самоцелью. Мне не везло с мужчинами и казалось, что я навсегда останусь одна. Семью, я думаю, видела, как у моих родителей, мама у нас была голова, говорила папе, что и как делать, критиковала. Я поздно, но поняла, что, к сожалению, вела себя также в отношении мужа.
Почему выбрала его - он меня любил, окружил заботой и вниманием, понравился моим родителям и друзьям, душа компании, недостатков я тогда в нем не видела никаких. К тому же он был единственным претендентом. Я не могу сказать, что мы плохо жили все эти годы, мне так-то казалось, что у нас идеальная семья

[Korbette]

Почему вам придется снимать квартиру, разве ваша квартира куплена не в браке? Проконсультируйтесь с юристами по поводу раздела имущества. Проработайте свои страхи. Чего вы именно боитесь? Остаться без мужа? Так его у вас давно уже нет, он давно уже сожитель другой женщины. Профессия и заработок у вас есть. Нервы вы подлечите и заживете отдельной счастливой жизнью без него. Главное, надо видеть реальность и оценивать ее трезво.

[Легата]

Квартира его, не в браке. По имущественным вопросам я уже консультируюсь, спасибо.
Трудно принять реальность, что он мне фактически уже не муж, никак не получается запустить в себя это, все ещё на что-то надеюсь, хотя и пытаюсь убить эту надежду первой, как тут советуют. В последний разговор я увидела вместо мужа чужого человека, мой муж не мог произносить такое. Иногда возникает ощущение, что я живу в какой-то параллельной реальности, как во сне, понимаю, что надо уже открыть глаза, но это мне даётся с трудом. Тяжело принять то, что есть на самом деле. Страхов у меня вагон и тележка, я с этим хожу к психотерапевту уже.
Не могу никак смириться с тем, что моей семьи уже нет

[Легата]

Не могу никак поверить, что его больше не будет в моей жизни... Как с этим смириться??? Вся моя жизнь была связана с ним, крутилась вокруг него, а теперь я как будто земля уходит из-под ног

[Korbette]

Автор, вам 35 лет, столько еще у вас впереди веселого, светлого, интересного, трудного, достойного. Не нужно так убиваться по недостойному персонажу. Не стоит он того. Начинайте работать над собой. Прекращайте самосожаления. Вы не страдалица, вы счастливица. Бог отвел от вас не надежного человека. Он вас не любит, он вас предал. Вам уже надо забыть о нем и думать о себе.

[Легата]

Korbette, я разумом-то это все понимаю, также как и то, что поставила его на пъедестал, считала идеальным мужем, а он оттуда с грохотом свалился, а сердце отказывается поверить. Вы думаете, это конец? Точка пока что у нас не стоит, я в подвешенном состоянии... Я вот думаю, а если он вдруг придет и раскаится, прекратит свои отношения там и с ребенком, как мне быть? Читала истории тех, кто смог сохранить семью, вижу, что это невероятно тяжкий труд, не уверена, что справлюсь, что смогу простить. Головой понимаю, что Бог не зря мне послал эту ситуацию - я зависла в детстве и мне надо уже становиться взрослой, надо начинать жить. Наверное, без отделения от мужа это не получится?

[Korbette]

Воля ваша. Можете находится в подвешенном состоянии и год и два и пять и двадцать. Кто ж вам может помешать ждать возвращения "героя с войны"?

[Золотинка]

Легата, вы можете долго думать о том, что у него в голове, и как может быть и продолжаться это действительно может годами. И точку ваш муж может так и не поставить, вы готовы ждать непонятно чего и тратить свою жизнь на слезы и пустые ожидания? Если он сейчас общается с ребенком и его матерью, это не закончиться, если бы он хотел сохранить вашу семью, то прекратил бы общение сразу.
Простить человека можно, вот только сможете ли вы жить с человеком каждый день вспоминая и думая о том, а когда он предаст вас в следующий раз? Вы готовы к этому?
Без отделения не получиться, вы самостоятельная личность, которой дается прекрасная возможность переоценить себя, свою жизнь и людей, которые рядом. Господь дает нам испытания по силам, и мы должны делать выводы исходя из ситуации и взрослеть, найти себя и продолжать жить!

[Легата]

Спасибо большое за ответы. Я сейчас вот стала осознавать, что это мне решать - уйти в страдание и ждать неизвестно чего или отрезать и начать строить свою жизнь. Я уже думала насчет смогу ли жить с ним, скорее нет, чем да. И потом если он искусно врал мне больше года, то может ведь так и дальше продолжить, только лучше скрываться, ведь так? Страшно, конечно, в 35 лет начинать новую жизнь, но жить в болоте, по-видимому, еще страшнее, исходя из опыта форумчан.

[Рассветная]

Точка пока что у нас не стоит, я в подвешенном состоянии... Я вот думаю, а если он вдруг придет и раскаится, прекратит свои отношения там и с ребенком, как мне быть? Читала истории тех, кто смог сохранить семью, вижу, что это невероятно тяжкий труд, не уверена, что справлюсь, что смогу простить.

Вам сейчас не об этом думать нужно. Раскаяния ведь не было. Если будет искреннее раскаяние, тогда и будете думать, сможете или нет. Сейчас Вам с собой нужно работать, чтобы, например, манипуляции за искреннее раскаяние не принять.

[Легата]

Сейчас Вам с собой нужно работать, чтобы, например, манипуляции за искреннее раскаяние не принять.

Вы имеете ввиду отстраняться от него? Я читала истории тут про то, как жены поверили и ошиблись, и пока не смогла понять, как не пойти на поводу в случае манипуляций и как безошибочно отличить пустые обещания от чего-то стоящего. Думаю, если будет с его стороны решение остаться в семье, то возьму себе время "на подумать" (и в том числе, посоветоваться здесь с опытными людьми), чтобы трезво оценить его раскаяние, свои возможности и готовность к работе по прощению. Хотя если честно, сомневаюсь, что он примет такое решение, слишком далеко все зашло.

[Нина Вишневская]

Легата, то, о чем вы пишите, это 1000% махровейшая измена. Это нужно понять и осознать.

Понять-это значит увидеть то, что в жизни вашего мужа очень плотно и очень уверенно присутствует еще одна женщина и ребенок от неё. Такое их присутствие делает жизнь вашего мужа отдельной от вашей жизни. Такое наполнение, как ребенок о другой женщины, никогда не станет причиной укрепления ваших отношений. У него есть другая жизнь, он её наладил, но он не выбрал пока ничего.
Осознать-это значит понять свои цели. Сейчас Вы ошарешены, но так жить долго не получится. Вы не сможете год-другой жить в его квартире и ждать, пока он что-то решит.

Скажите, он признал дочь юридически? Извините за такой вопрос, но в случае рождения детей вне брака, от связи на стороне, исход признания отцовства может быть разным. И это очень важно!!! Что решит именно он. Ведь внебрачные связи могут и распасться, договор аренды квартиры закончиться, а вот ребенок, признанный юридически-это НАВСЕГДА. И далеко на каждый мужчина готов принять это навсегда.
Вы пишите про свои страхи остаться одной. А откуда они взялись, эти самые страхи? Они взялись от той ситуации, когда вам изменил муж. Вы теперь видите его очень страшным зрением, Вы видите то, что даже не могли себе представить: его большую ложь. А теперь порассуждайте: какой покой вы сможете иметь с таким мужчиной, который ведет двойную жизнь? Может, вам не просто отстраниться, как вы пишите, а начать жить самой? Вы просто обязаны поверить в себе, потому что иначе Вы станете слабой и безвольной. Более того, Вы будут ждать помощи от того, что сам запутался и не может даже в своей жизни порядок навести.

Развод мне страшен еще тем, что я никогда не жила одна, я даже не знаю, как люди это делают... Ну и, конечно, страшно остаться одной на всю жизнь, без мужа и детей. Материальных проблем у меня нет, у меня хорошая работа, я могу снять квартиру, сейчас пока живу в его квартире, что тоже тяжело, конечно - везде его вещи, хоть фотографии убрала наши...

Через такой страх нужно пройти. Иначе никак.


...Знаете, ничто так не обнажает суть и правду, как тишина. Пусть он поймет, что его свобода это его право. И с вашей стороны нет покушения на неё. Сам тот факт, что вы, и в самом деле, не будете на неё покушаться и виснуть на его ногах, покажет ему его жизнь, которую уже не нужно скрывать и шифровать в телефоне. Всё стало видно. А что стало видно? Он хотел именно того, что стало видно? Проверка тишиной и выдержкой самая настоящая и самая правдивая. Именно в таких условиях человек дает оценку себе сам.

[Легата]

Нина, спасибо за ваш ответ. Я не знаю, признал ли он дочь, но думаю, что скорее да. Спрошу при встрече. Я не хочу ждать пока он что-то решит, правда не хочу. Тем более, что он мог решить все давно, но не стал этого делать, и вряд ли примет какое-то решение в ближайшее время. Я уже головой поняла, что мне надо пойти навстречу своим страхам и все же развестись, оставить его в покое с его решениями и жизнью, выписать "волшебный пендель". И понимаю уже из ответов мне здесь и из рекомендаций Лучано, что это решение верное. Я хотела получить здесь именно подтверждение того, что голова моя думает правильно, ведь мучают сомнения "а как бы не пожалеть потом, что поторопилась".

[Нина Вишневская]

Я не знаю, признал ли он дочь, но думаю, что скорее да. Спрошу при встрече

Это нужно знать. И не просто для информации. Признание своего ребенка или отказ от него-это два разных пути развития его жизни. И вашего решения тоже.

Я не хочу ждать пока он что-то решит, правда не хочу. Тем более, что он мог решить все давно, но не стал этого делать, и вряд ли примет какое-то решение в ближайшее время

Если говорить начистоту, то такой поступок вашего мужа имеет простое название: непорядочность. Он ведь предал всех: Вас, ребенка, ту женщину. Только себя не тронул. Так ловко скрывать и врать-это не показатель настоящности. Это трусость. А еще попытка спать с двумя женщинами одновременно: вы жена, там любовница. А теперь всё полетело кувырком? Жена уже снимает , а любовница уже не только его ждет, она родила. Это другое состояние женщины. Просто интим уже закончен.

Я уже головой поняла, что мне надо пойти навстречу своим страхам и все же развестись, оставить его в покое с его решениями и жизнью, выписать "волшебный пендель". И понимаю уже из ответов мне здесь и из рекомендаций Лучано, что это решение верное. Я хотела получить здесь именно подтверждение того, что голова моя думает правильно, ведь мучают сомнения "а как бы не пожалеть потом, что поторопилась".

Ваша голова думает честно. Это самое важное.

...Не нужно возвращать того, что так долго сам хотел уйти. Пусть даже того и не до конца осознавая. Ваше нынешнее положение это точно не провал, это огромные перемены. Представьте себе, что Вы ничего б не знали: что тут хорошего-то? Всё равно, такое событие, как ребенок, стало б вам известно или от его матери( что очень унизительно), или от суда( если пришел бы иск о признании отцовства), или от него самого(потому что не выдержал бы и сказал). А вы б все это время жили с ним, думая, что вот тут его дом и вот тут его любимая женщина. А это было бы не так...
Скажите, что может быть унизительнее, чем соглашаться на обладание пол мужчиной? Это когда он видит тебя одним глазом, слышит одним ухом, а сам в это время думает о другой женщине? И не просто думает, а долго думает. Уже сделал её частью себя. Тут уже и самом деле начнешь сомневаться в своей полноценности. А нужно не сомневаться, а отвернуться от обмана. Пусть обман сам найдет своего хозяина и прилипнет к нему. Чтоб было видно: кто есть кто.

[Легата]

Признание своего ребенка или отказ от него-это два разных пути развития его жизни. И вашего решения тоже.

Мне кажется, что если он еще и ребенка не признал, желанного, по его словам, то это очернит его еще больше, тк будет означать, что ответственность нести за свои поступки он не желает. Возникает вопрос, а нужен ли такой мужчина вообще.

Так ловко скрывать и врать-это не показатель настоящности. Это трусость.

В этом Вы тысячу раз правы, он вообще отличается трусоватостью, а тут конечно это качество вылезло во всей красе. Я думаю, что он сейчас и не общается со мной, и домой за вещами не приходит, тк боится - посмотреть мне в глаза, разговора, и главное - решения.

.. Представьте себе, что Вы ничего б не знали: что тут хорошего-то? Всё равно, такое событие, как ребенок, стало б вам известно или от его матери( что очень унизительно), или от суда( если пришел бы иск о признании отцовства), или от него самого(потому что не выдержал бы и сказал). А вы б все это время жили с ним, думая, что вот тут его дом и вот тут его любимая женщина. А это было бы не так...
Скажите, что может быть унизительнее, чем соглашаться на обладание пол мужчиной? Это когда он видит тебя одним глазом, слышит одним ухом, а сам в это время думает о другой женщине? И не просто думает, а долго думает. Уже сделал её частью себя. Тут уже и самом деле начнешь сомневаться в своей полноценности.

А ведь я получается год жила в таком состоянии половинчатости. Это правда невероятно унизительно. По-моему, мой организм сейчас защищается от полного принятия этого факта ,чтоб не получить еще удар, тк я еще до конца не осознала, как, с кем и в чем я жила.

[Нина Вишневская]

А ведь я получается год жила в таком состоянии половинчатости. Это правда невероятно унизительно. По-моему, мой организм сейчас защищается от полного принятия этого факта ,чтоб не получить еще удар, тк я еще до конца не осознала, как, с кем и в чем я жила.

Придется сказать себе правду. Это трудно, но это будет ваш личный прорыв. Или появление другой Вас.
Начать жить самой, при этом обрести новую себя, это счастье.
Желаю вам веры в себя, без неё вообще ничего не изменить.

[Легата]

Начать жить самой, при этом обрести новую себя, это счастье.
Желаю вам веры в себя, без неё вообще ничего не изменить.

Очень надеюсь, что это правда будет счастье. Спасибо, с верой в себя у меня пока трудновато, буду прорабатывать этот вопрос с психотерапевтом. Прочитав на сайте статьи, выявила у себя болезненную зависимость от мужа - с этим тоже мне надо работать.
Прошу модераторов пока не закрывать тему, однозначно мне еще понадобится помощь - впереди самое трудное решение в моей жизни на сегодняшний момент.

[neilenn]

Думаю, если будет с его стороны решение остаться в семье, то возьму себе время "на подумать" (и в том числе, посоветоваться здесь с опытными людьми), чтобы трезво оценить его раскаяние, свои возможности и готовность к работе по прощению. Хотя если честно, сомневаюсь, что он примет такое решение, слишком далеко все зашло.

Легата, не его решение Вам надо ждать, а то можно и долго ждать и может ничего не происходить, а вы начнете уже от ожиданий зависеть, анализировать его поступки-непоступки. Но Вам его не понять никак. Видите, Вам претит измена в семье, а ему то нет. Свое решение в голове надо выстраивать безо всяких нарисованных картин и сценариев на тему "а если вдруг, то я ...". Почитайте материалы здесь на дружественных сайтах. Научитесь отдыхать. Я долго не могла понять, от чего мне отдыхать и зачем, физическую усталость я не чувствовала. Потом поняла, что голова моя не отдыхает никогда, все время будто жует мысли одни и те же. Не сразу, но смогла содрать