А теперь Вы осознаете, ЧТО делали с собой, предлагая мужу варианты выхода? Даже посмею спросить Вас: а какие такие варианты?Легата писал(а): Это все форум, ещё две недели назад я и подумать не могла о таком решении, даже предлагала мужу варианты выхода, тк хотела вернуть его любым способом - я предлагала, не он
Развод-это завершение того, с чем далее жить невозможно. Это умершие отношения. Пугает развод-это значит ваша еще не готовность к такому событию. Всё нужно делать по своей воле и уверенно.Но прочтя, как некоторые женщины страдают и мучаются годами, я ужаснулась и поняла, что такая перспектива пугает меня больше, чем развод
Раскаявшиеся рыдают не на плече того, кого предали. Раскаяние это не просто слезы. Это отказ от греха. И путь к этому отказу долог.И ещё я поняла, как ошибалась, думая, что он раскаивается, когда он рыдал. Оказывается, многие блудники оплакивают себя и сорвавшуюся попытку усидеть на двух стульях, а я то наивная, принимала это за желаемое раскаяние
Атрибуты не имею значения, когда потеряна суть....переезд поможет, тк осознала, что мне жаль не стены и мебель, а неудавшийся брак, о котором они мне напоминают. Думаю, вне этих стен мне должно стать легче.
Вы очень правы, его комфорт был самым важным элементом вообще в нашей семейной жизни, в том, куда пойти, что делать и пр. Горько и трудно осознавать, но похоже я и правда была одинокой, будучи замужем, мне уже это говорили, но я предпочитала не слушать. И считала еще, что так и полагается жить, ужас.Isabelle писал(а):Ему важнее собственный комфорт. Вот этого вы и должны боятся. Повторения сценария.
Вы хотите остаться здоровой? Хотите в будущем сказать себе большое спасибо за решительность и сохранённые годы? Тогда переставайте оплакивать своё горькое горе, берите себя в руки и думайте о том, как вам дальше жить. Семьи у вас уже нет. Вы у себя одна, и по сути, одной и были. Вам сейчас дают возможность зажить своей жизнью, заново найти себя.
Нина Вишневская писал(а):А теперь Вы осознаете, ЧТО делали с собой, предлагая мужу варианты выхода? Даже посмею спросить Вас: а какие такие варианты?
Пугает развод-это значит ваша еще не готовность к такому событию. Всё нужно делать по своей воле и уверенно.
У меня, как у многих тут, вещи вызывают ассоциации, и не только вещи - запахи, музыка, кино, места и многое другое. Это тяжело очень. Придется делить дачу, а я не знаю, смогу ли туда вообще поехать - как камнем придавливают воспоминания от одной мысли о даче и наваливается тоска... Надеюсь, это когда-то пройдет.Атрибуты не имею значения, когда потеряна суть.
Зачем? Вы так от него зависите? Или в вас какие-то страхи и комплексы ищут защиты со стороны мужчины?Легата писал(а): Осознаю - стелилась ковриком, мягким и удобным для вытирания ног...
Поясните: принимает участие в ребенке и остается с Вами?Варианты были такие - 1) развод, 2) он рвет отношения с мадам и принимает участие в ребенке
Снова какое-то масло масленое. Понимаете, ни одно его действия без его осознанной ответственности не имеет никакого значения. Это просто походы туда сюда. Все доводы про кесарево сечение, про маленького ребенка, про декрет-это не его дело. Это физиология. Его дело-принять ответственность. И определиться. Это и есть решение: всё всем станет ясно. А его думы после всех событий это не иначе, как побег от ответа. Самому себе.Тогда я еще не читала форум и не знала, чем может обернуться участие в ребенке на деле. Но даже при таком раскладе он мне сначала ответил, что порвать отношения ТАМ он не готов, потому что мадам после кесарева, сейчас в декрете, ребенок маленький и т.д. и т.п. Не очень понятно, какое это все имеет отношение к прекращению общения, видимо, надо было что-то говорить, ничего умнее не нашел. Потом сказал, что не готов сейчас ничего решить и ушел думать. Вот уже 2 недели думает
Внутри каждого из нас есть некий абсолютный компас, который особенно активно активируется в трудные периоды жизни. Именно в такие периоды мы словно сбрасываем с себя всю былую шелуху и видим свою жизнь без . То, что нам казалось, вроде как, допустимым, оказывается, уже давно ломает нас. Вы вот сейчас как раз начинаете давать оценку своей жизни другим взором. И это трудно: и трусость мужа всплыла, и ваше состояние коврика самой себе противно, и треугольник очевиден, и страхи лезут...В душе я не готова, признаю честно, поэтому и страшно. Но голова вполне готова. Я думаю, что пока моя душа дозреет, может пройти еще не один год, поэтому буду слушать голову. И опытных людей тут
Вот это защита у Вас!!! Какая дача и какие запахи, если всю жизнь придется менять.У меня, как у многих тут, вещи вызывают ассоциации, и не только вещи - запахи, музыка, кино, места и многое другое. Это тяжело очень. Придется делить дачу, а я не знаю, смогу ли туда вообще поехать - как камнем придавливают воспоминания от одной мысли о даче и наваливается тоска... Надеюсь, это когда-то пройдет.
Нина Вишневская писал(а): Зачем? Вы так от него зависите? Или в вас какие-то страхи и комплексы ищут защиты со стороны мужчины?
Ага, именно такое было мое предложение тогда - необдуманное и на эмоциях. Сейчас я даже не рассматриваю этот вариант.Поясните: принимает участие в ребенке и остается с Вами?
Да он не хочет принимать ответственность, он вообще и просто по жизни стремился уйти от ответственности. Эта ситуация просто высветила как прожектором его суть - безответственный, инфантильный эгоист. Я почти уверена, что он и не думает принимать никакого решения, сидит и выжидает, может все как-то само рассосется, я остыну и все будет как раньше. Он еще не знает, что не выйдет так, я уже приняла решение. Осталось воплотить его в жизнь.Снова какое-то масло масленое. Понимаете, ни одно его действия без его осознанной ответственности не имеет никакого значения. Это просто походы туда сюда. Все доводы про кесарево сечение, про маленького ребенка, про декрет-это не его дело. Это физиология. Его дело-принять ответственность. И определиться. Это и есть решение: всё всем станет ясно. А его думы после всех событий это не иначе, как побег от ответа. Самому себе.
Вы, как обычно, правы, мозг цепляется за какие-то мелочи - вроде, как я буду жить без вот этой подставки для цветов - звучит дико, но со мной это происходит. Видимо, правда, защищается от мысли о том, что вся жизнь будет другой.Вот это защита у Вас!!! Какая дача и какие запахи, если всю жизнь придется менять .
У меня сейчас двоякие ощущения - временами накатывает тоска, страх перемен и ощущение нереальности происходящего, а временами - чувство легкости и освобождения, как говорят - как гора с плеч, и даже интерес к новой жизни....Вы не оригинальны в таком состоянии. Тянет сказать себе: может, это только кажется? Когда же это пройдет? Это пройдет тогда, когда ваша жизнь станет автономной и самостоятельной. Ведь сейчас вы словно сидите у пепелища и вспоминаете,: ах, какой это был дом.
Да, в такой момент трудно поверить, что всё можно изменить. И после таких перемен, а если точнее, то после созданных результатов в процессе этих перемен, Вы уже не будете жить с лицом на спине.
Может быть, вот этот сайт поможет Вам иначе взглянуть и на свою болезнь, и на себя в болезни: https://www.boleem.comЛегата писал(а):Да, есть один комплекс - моя болезнь. Первый мой МЧ меня из-за нее бросил, а муж принял с ней, став благодетелем в моих глазах. Мне казалось, что все видят, что я болею, и что это отвращает людей. Благодаря этой ситуации я стала осознавать, что я сама себе это все напридумывала, сделала своего мужа чуть ли не мучеником, терпящим меня больную.
Это не комплекс-это данность. Но вы сделали из неё комплекс, и даже спасителя нашли-мужа.Это неверный подход изначально, и вот такие результаты выросли: вы себя без него боитесь словно.Легата писал(а): Да, есть один комплекс - моя болезнь
..вы из одного заблуждения убежали в другое. Благодетель-это не так ведь? Это просто ваша желаемая фантазия.Первый мой МЧ меня из-за нее бросил, а муж принял с ней, став благодетелем в моих глазах. Мне казалось, что все видят, что я болею, и что это отвращает людей
Верно: никто вас нести не будет, кроме самой себя.Благодаря этой ситуации я стала осознавать, что я сама себе это все напридумывала, сделала своего мужа чуть ли не мучеником, терпящим меня больную. Всегда держалась за него, как за соломинку, т.к. была уверена, что больная я никому больше не буду нужна. Сейчас я переосмысливаю эти свои убеждения и уже почти получается смотреть трезво - на самом деле, многие люди из моего окружения даже не знают и не замечают, что я чем-то болею и со мной что-то не так! А муж никакой не мученик, и не собирался нести свой "крест" в моем лице всю жизнь.Спасибо, что задаете мне такие вопросы, мне они очень помогают найти свои негативные убеждения и начать с ними работать
Именно так, увы: вытрезвитель обледеневших проблем.Вообще хочу сказать, что "Операционная" тут на форуме для меня даже не операционная, а вытрезвитель - перечитываю ответы по много раз, очень помогает не свернуть с намеченного пути и не потонуть в болоте, посмотреть трезво и со стороны. Как чувствую, что затягивает - сразу читаю и чувство безысходности уходит. Спасибо Вам!
Спасибо за рекомендацию, обязательно почитаю.Рассветная писал(а):Может быть, вот этот сайт поможет Вам иначе взглянуть и на свою болезнь, и на себя в болезни
Все именно так - я себя боялась без него. Боялась, что только он мог со мной жить и больше никто. Одного его согласия принять меня с болезнью хватило для этого. Ничего он не сделал и какой он не благодетель, конечно, на самом-то деле. Думаю, он не замечал мою болезнь и не думал, что это проблема. Вижу, что это большая глупость считать, что он единственный человек на свете, который может со мной жить и меня любить. Когда вот так напишешь это - кажется бредом, но я с этим жила и довольно сильно вбила себе в голову. Буду переваривать и переосмысливать это.Нина Вишневская писал(а): Это не комплекс-это данность. Но вы сделали из неё комплекс, и даже спасителя нашли-мужа.Это неверный подход изначально, и вот такие результаты выросли: вы себя без него боитесь словно. А разве он что-то сделал с вашей болезнью ? Разве что вы из одного заблуждения убежали в другое. Благодетель-это не так ведь? Это просто ваша желаемая фантазия.
Да, я жила в своем мирке, как в коконе, и внезапно внутри произошел взрыв, кокон разрушился, и теперь ощущение себя как голой на людях, простите. Я очень надеюсь и приложу все усилия, чтобы извлечь из произошедшего уроки и сделать выводы, наконец принять себя и полюбить.. С вами ведь нечто такое произошло? И в этот момент Вы сама начали искать выход из скорлупы: пошел разбор себя и своей жизни. Да, это очень поначалу страшно и непривычно. Словно видеть себя со всех сторон в огромных зеркалах(почти как через рентген), будучи не при параде. Но именно такое состояния, как не при параде, дает полный обзор себя.
Вы уже очень много поняли. Думаю, что вы сумеете всё это пережить и выстроить свою жизнь, приняв себя такой, какая есть.
Вы, по сути, хотите с ним подписать брачный договор? То есть, некий актив, по вашему мнению, создан на ваши средства и он не имеет к нему отношение?Легата писал(а):Нет-нет, разговор нужен для изложения моего решения о разводе и обсуждения с ним вопроса о разделе имущества мирным путем, тк я претендую на гораздо большее, чем половина от нажитого в браке. Именно по этой причине я не хочу развода через суд. У нас нет детей, поэтому суд нам необязателен, только если спор об имуществе. Я хочу подписать соглашение о разделе у нотариуса и потом спокойно через загс развестись.
Ваш вопрос абсолютно юридический.Легата писал(а):По сути да, разделить совместно нажитое до развода
Будьте готовы к его другому мнению по этому вопросу. Вы консультировались у юристов по такой своей проблеме-желанию?Про актив - не совсем так, я хочу чтобы он отдал мне не половину от совместно нажитого, а больше - это возможно по соглашению супругов
Это не очень приятный разговор и не очень приятное состояние после. Примите это как факт.Я боюсь неизвестности - как он себя поведет, и своих возможных реакций, скорее мандражирую. У меня никогда не было подобного рода разговоров - что-то делить с родными людьми, поэтому я не знаю, как это, и именно это пугает. Хотя он мне уже и не родной вовсе...
Нина, спасибо, что отвечаете мне! Попробую морально приготовиться именно с позиции, что это будет неприятно априори. Что касается правовых вопросов - то я уже консультировалась и понимаю, на что имею 100% право, а что - только по доброй воле супруга. И я понимаю, что конечно, он может иметь другой взгляд на это, читаю тут на форуме, как могут себя вести мужья, вчера еще родные, а сегодня почти что враги.Нина Вишневская писал(а):Это не очень приятный разговор и не очень приятное состояние после. Примите это как факт.
Но по вопросу своих правовых перспектив советую юриста. Понимаете, когда в плоскости права возникает "я хочу",-это не очень верно.
Ваш страх от осознания проблемы впереди. Постарайтесь на просто бояться, а узнать свою диспозицию: что возможно, а что зыбко и шатко. Реальность всегда придает силы.