Женился что бы построить семью, что бы сделать ее самой счастливой, любить, смотреть, наслаждаться, заботиться, быть всегда опорой и поддержкой.Пьяный Пикачу писал(а):Скажите, Автор, зачем Вы так рано женились? Очевидно же, что не готова пока Ваша жена к серьезным отношениям. Что Вас подтолкнуло к этому шагу?
Вообще, читая Ваш текст, будто вернулась в прошлое. Были у меня такие больные отношения. Естественно, закончились расставанием. Но я вступала в отношения, не подумав, просто "чтоб были". Все встречаются, и я туда же. Какая цель была у Вас? Зачем Вам семья?
Выбрал ее потому что люблю и никого другого рядом не вижу. Сожительство до брака получилось спонтанно. Ее мама, теща на данный момент, уезжала на длительное время, и предложила мне пожить с ее дочкой, так как семья не полная, и дома она одна. Я долго конечно размышлял, над этим, но пришел к тому что это не помешает развитию наших отношений.Рассветная писал(а):Автор, к вопросам добавлю такой: почему выбрали именно ее как жену? Зачем допустили сожительство до брака? Что хотели проверить? И что в итоге получается? Все равно ведь выбрали человека, не готового к семейной жизни. Так что возвращаюсь к вопросу: почему выбрали?
По поводу её работы: ну Вы же знали изначально, кем она работает, какие на этой работе запросы. Это надо было решать до брака, но Вы ведь согласились "по умолчанию", женившись на ней, а вопрос не решив. Не удивительно, что теперь она свою работу отстаивает.
А зачем спешить? Знаете такую поговорку: "поспешишь - людей насмешишь"? К чему торопились то? Вы еще молоды, а такое ощущение, что пытаетесь запрыгнуть в уходящий поезд. Но ведь нужно убедиться, куда этот поезд едет, может быть Вам вообще не туда было нужно. А у Вас все в одну кучу - сожительство, необдуманное торопливое решение жениться, не обсуждение на берегу важных вопросов и как следствие этого проблемы и скандалы.Lvvmvfe писал(а): Годик отходил,решил что если уж когда либо начнутся романтические отношения, то затягивать не буду. С учетом конечно же обоюдных чувств друг к другу. Вот и не затянул.
Автор, вопрос про ваш выбор жены очень важен. И ответ " люблю" вовсе не ответ. Подумайте, что вам понравилось в ней, по каким критериям вы выбирали себе спутницу жизни!Это важно.Lvvmvfe писал(а):Доброго времени суток. Попытаюсь описать ситуацию в кратце но глубоко. Мне 23 года, жене 18 лет, да молоды еще. В браке чуть больше полугода, детей нет, до брака встречались год....
Слышу уже больше чем обычно:
Ты мне делаешь больно!(конечно больно если ты мчишься к мосту и вырываешься.)делаешь больно и внутри и снаружи. Весь год. Зачем мы вообще поженились.....Выходя за меня замуж Я ясно дал понять что некоторые рабочие процессы в ее работе меня не устраивают. Девочка молодая, а я вот не дам ей этих взглядов мужских, не дам нагулятся, насладится тем что она считает красивым, но не делает потому что есть Я. При этом знаю что она этого хочет, но не говорит. ""Нравится внимание окружающих. Кому не нравится когда на тебя смотрят."" Цитата жены. Модели. А потом, через пару лет желания дадут о себе знать, и стрельнет. Запретное ведь привлекает нас больше всего. Или случится так что она мне потом скажет что я испортил ей бурную молодость. Не знаю уже как и что делать. Мысли о разводе вертятся каждый день в голове, прокручиваются и прокручиваются. Но не хотелось бы ни того ни другого.
Спасибо за уделенное время.
Такого отношения не было ДО. Были разногласия, но мы решали вопросы, говорили, но видимо все забывалось. По поводу работы тоже решалось, но видимо не решаемо. А далее “ты не оставил мне выбора” Хозяйка она хорошая, еда всегда есть, дома чисто.Delfina писал(а):Автор, вопрос про ваш выбор жены очень важен. И ответ " люблю" вовсе не ответ. Подумайте, что вам понравилось в ней, по каким критериям вы выбирали себе спутницу жизни!Это важно.Lvvmvfe писал(а):Доброго времени суток. Попытаюсь описать ситуацию в кратце но глубоко. Мне 23 года, жене 18 лет, да молоды еще. В браке чуть больше полугода, детей нет, до брака встречались год....
Слышу уже больше чем обычно:
Ты мне делаешь больно!(конечно больно если ты мчишься к мосту и вырываешься.)делаешь больно и внутри и снаружи. Весь год. Зачем мы вообще поженились.....Выходя за меня замуж Я ясно дал понять что некоторые рабочие процессы в ее работе меня не устраивают. Девочка молодая, а я вот не дам ей этих взглядов мужских, не дам нагулятся, насладится тем что она считает красивым, но не делает потому что есть Я. При этом знаю что она этого хочет, но не говорит. ""Нравится внимание окружающих. Кому не нравится когда на тебя смотрят."" Цитата жены. Модели. А потом, через пару лет желания дадут о себе знать, и стрельнет. Запретное ведь привлекает нас больше всего. Или случится так что она мне потом скажет что я испортил ей бурную молодость. Не знаю уже как и что делать. Мысли о разводе вертятся каждый день в голове, прокручиваются и прокручиваются. Но не хотелось бы ни того ни другого.
Спасибо за уделенное время.
Вы подробно описали причины ссор: её откровенные фотосессии, грязь в доме, унижения вас при родственниках. Скажите, а разве сожительство не показало вам, что за женщина перед вами? Что она хозяйка не очень, что за деньги оголится, что любит провоцировать скандалы с бурным примирениями? Разве ДО брака она была другой? Разве вы не видели кого брали в жёны?
Теперь, являясь ей мужем, вы требуете другого поведения. Вы думали, надеялись, что брак её изменит, что она откажется от работы?
Что вы лично хотите от жены?
Я думаю, что вы к ней относитесь как к куколке, красивой, капризной, вы этакий наставник, который разъясняет, объясняет, как надо жить, это мало похоже на отношения супругов.
То есть, Вам изначально в отношениях была предложена и отведена роль няни, смотрителя, наставника? Вы на это пошли, согласились, так? А теперь Вам эта роль надоела и не нравится. По сути, ни мама будущей жены, ни она сама, ничего от Вас не скрывали. Это Вы не видели реального положения дел, или не хотели видеть? Если видели, почему не делали выводов? Боялись девушку потерять? Получается, Вы многого не понимали, при создании семьи, а сейчас, возможно, начинаете что-то осознавать, и есть желание поменять ситуацию? А Вы свою долю ответственности видите в возникшей ситуации? В чем?Lvvmvfe писал(а):Я понимаю что воспитание ребенка не в моей компетентности. Но если мне не нравится такое поведение, почему Я должен молчать?Lvvmvfe писал(а):Сожительство до брака получилось спонтанно. Ее мама, теща на данный момент, уезжала на длительное время, и предложила мне пожить с ее дочкой, так как семья не полная, и дома она одна. Я долго конечно размышлял, над этим, но пришел к тому что это не помешает развитию наших отношений.
На тот момент не видел, и правильных вопросов на тот момент не было, ни от друзей ни от близких. Да, порой я подливаю масла в огонь шуточками в обсуждаемой теме, что выводит ее из себя, но это лучше чем начинать повышать тон. Следствие крики, истерики, и не законченный разговор. После уже никто не хочет ругаться, миримся. Если я опять поднимаю эту тему, то слышу "мы же уже обсудили этот вопрос, что ты начинаешь снова? хочешь поругаться?" Как мне себя вести в такой ситуации?Pesny писал(а):Доброе утро!
То есть, Вам изначально в отношениях была предложена и отведена роль няни, смотрителя, наставника? Вы на это пошли, согласились, так? А теперь Вам эта роль надоела и не нравится. По сути, ни мама будущей жены, ни она сама, ничего от Вас не скрывали. Это Вы не видели реального положения дел, или не хотели видеть? Если видели, почему не делали выводов? Боялись девушку потерять? Получается, Вы многого не понимали, при создании семьи, а сейчас, возможно, начинаете что-то осознавать, и есть желание поменять ситуацию? А Вы свою долю ответственности видите в возникшей ситуации? В чем?
Из какой Вы семьи? Между родителями какие отношения? Кто глава в семье? Какое было мнение родителей о Вашей избраннице?
Из какой семьи Ваша жена? Какие у неё отношения с отцом?
Стараетесь менять что или кого - ситуацию, ее, себя?Lvvmvfe писал(а):Я стараюсь менять, но ничего не выходит, потому что ей это не нравится.
Не поняла, где же здесь семья? гражданский брак - это сожительство, и не больше. получается, дочь росла все время в атмосфере сожительства? Если так, то ничего удивительного, что все моральные ориентиры у нее перепутаны.Lvvmvfe писал(а):Жена с неполной семьи. Но семья хорошая. .. Состоит в гражданском браке.
До этого мать была в браке, получается был отчим у жены. лет 12 назад развелись. До нынешнего ее ухажера, было парочку, так же было сожительство. "получается, дочь росла все время в атмосфере сожительства?" получается так.Рассветная писал(а): Стараетесь менять что или кого - ситуацию, ее, себя?
Не поняла, где же здесь семья? гражданский брак - это сожительство, и не больше. получается, дочь росла все время в атмосфере сожительства? Если так, то ничего удивительного, что все моральные ориентиры у нее перепутаны.Lvvmvfe писал(а):Жена с неполной семьи. Но семья хорошая. .. Состоит в гражданском браке.
Спасибо. Действительно много вопросов. Многие даже не обсуждали. Думаю стоит задать их себе, и задать их жене, посмотреть что из этого выйдет.Пьяный Пикачу писал(а):
А зачем спешить? Знаете такую поговорку: "поспешишь - людей насмешишь"? К чему торопились то? Вы еще молоды, а такое ощущение, что пытаетесь запрыгнуть в уходящий поезд. Но ведь нужно убедиться, куда этот поезд едет, может быть Вам вообще не туда было нужно. А у Вас все в одну кучу - сожительство, необдуманное торопливое решение жениться, не обсуждение на берегу важных вопросов и как следствие этого проблемы и скандалы.
Почитайте, чем плохо сожительство до брака и какие вопросы важно обсудить ДО свадьбы...
Далее что значит хочешь поссориться? Иначе никак нельзя никак прояснить неясность, кроме как ссорой? А вы должны ей сказать, что нет, вы не собираетесь ссориться, а собираетесь выяснить то, что так и осталось нерешенным. Нерешенные проблемы копятся и никуда не уходят. Отношения рушатся. Разве этого хочет ваша жена? Вы задайте ей правильные вопросы.Lvvmvfe писал(а): Если я опять поднимаю эту тему, то слышу "мы же уже обсудили этот вопрос, что ты начинаешь снова? хочешь поругаться?" Как мне себя вести в такой ситуации?
Автор, вы не ответили на главный вопрос: почему вы в жены выбрали эту женщину, по каким критериям вы себе её выбирали. ((( что лично вас привлекло к ней помимо внешности.Lvvmvfe писал(а):Такого отношения не было ДО. Были разногласия, но мы решали вопросы, говорили, но видимо все забывалось. По поводу работы тоже решалось, но видимо не решаемо. А далее “ты не оставил мне выбора” Хозяйка она хорошая, еда всегда есть, дома чисто.Delfina писал(а):Автор, вопрос про ваш выбор жены очень важен. И ответ " люблю" вовсе не ответ. Подумайте, что вам понравилось в ней, по каким критериям вы выбирали себе спутницу жизни!Это важно.Lvvmvfe писал(а):Доброго времени суток. Попытаюсь описать ситуацию в кратце но глубоко. Мне 23 года, жене 18 лет, да молоды еще. В браке чуть больше полугода, детей нет, до брака встречались год....
Слышу уже больше чем обычно:
Ты мне делаешь больно!(конечно больно если ты мчишься к мосту и вырываешься.)делаешь больно и внутри и снаружи. Весь год. Зачем мы вообще поженились.....Выходя за меня замуж Я ясно дал понять что некоторые рабочие процессы в ее работе меня не устраивают. Девочка молодая, а я вот не дам ей этих взглядов мужских, не дам нагулятся, насладится тем что она считает красивым, но не делает потому что есть Я. При этом знаю что она этого хочет, но не говорит. ""Нравится внимание окружающих. Кому не нравится когда на тебя смотрят."" Цитата жены. Модели. А потом, через пару лет желания дадут о себе знать, и стрельнет. Запретное ведь привлекает нас больше всего. Или случится так что она мне потом скажет что я испортил ей бурную молодость. Не знаю уже как и что делать. Мысли о разводе вертятся каждый день в голове, прокручиваются и прокручиваются. Но не хотелось бы ни того ни другого.
Спасибо за уделенное время.
Вы подробно описали причины ссор: её откровенные фотосессии, грязь в доме, унижения вас при родственниках. Скажите, а разве сожительство не показало вам, что за женщина перед вами? Что она хозяйка не очень, что за деньги оголится, что любит провоцировать скандалы с бурным примирениями? Разве ДО брака она была другой? Разве вы не видели кого брали в жёны?
Теперь, являясь ей мужем, вы требуете другого поведения. Вы думали, надеялись, что брак её изменит, что она откажется от работы?
Что вы лично хотите от жены?
Я думаю, что вы к ней относитесь как к куколке, красивой, капризной, вы этакий наставник, который разъясняет, объясняет, как надо жить, это мало похоже на отношения супругов.
Было такое, лелеял, сюсюкался, миленький и добреньки. Но теперь когда начинаю пресекать ее поведение таким же отношением как и ко мне, я становлюсь этаким тираном. Я понимаю что воспитание ребенка не в моей компетентности. Но если мне не нравится такое поведение, почему Я должен молчать?
Она подошла извинится спустя час после после моих слов, "извинятся не зная за что" говоря что ничего не обычного она не сделала, это я начал так себя вести(просто так, взял и не стал с ней разговаривать, видимо в ее понимании). Говорю "подумай над своим поведением". Обиделась со словами и угрюмой миной на лице "ну не общаемся, раз сегодня то и вообще видимо". Окау, думаю я. Перед сном обнимает и хочет помирится. Спрашиваю подумала ли она о своем поведении, слышу тот же ответ. Извинилась на утро, понимая за что, но не делая выводов. После повторилось, но я не придал значения, хотя нужно было. Она может извинятся всегда, но порой не понимает за что она извиняется. Сначала она ничего такого не сделала, через пол часа она осознает что "да, оказывается я поступила не правильно".Narine писал(а):Понимаете, главное в семье — это диалог. Его нужно учиться строить. Любые отношения нужно выстраивать. Пока то, что вытворяет ваша жена, похоже на голимые манипуляции, а ваше поведение — на потакание ей. Зачем, например, объявлять, что вы не будете разговаривать с ней сутки? Что такое сутки?
Вот если бы вы сказали ей, что вообще не будете с ней разговаривать да выдержали бы срок до тех пор, пока она не пришла бы и не попросила прощения или пока не села перед вами с намерением решить проблему, тогда это действенный метод.
Как раз насчет диалогов. Это и значит. Потому что мы не можем нормально поговорить. Мы начинаем, когда я начинаю углубляться в глубь, ее начинает это злить, а далее ссора. Я говорю - что ты начинаешь нервничать, давай просто и спокойно поговорим. - Все отвали, я спать хочу. Далее мой монолог. Ты меня слушаешь? - да. - а что молчишь? - мне нечего сказать. Тут уже включается моя психика. Со словами, ну раз наплевать на разговоры (на все обсуждаемые темы) то и мне тоже все равно. "делай что хочешь, как хочешь". и тут она мне выдает: "ПОЧЕМУ МЫ НЕ МОЖЕМ СПОКОЙНО С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ???" Меня правда, такой гнев берет что не знаю, хочется побиться головой об стену дабы понять дурачек Я, или она прикалывается так? А на утро как и писал "мы же уже все обсудили, или ты снова хочешь поссорится? Я и говорю что мне не нужна ссора, что это все будет копится, и ни к чему хорошему не приведет, что ответов никаких не было дано, снова задаю вопросы, ее снова это начинает злить и мы снова ссоримся.Narine писал(а): Далее что значит хочешь поссориться? Иначе никак нельзя никак прояснить неясность, кроме как ссорой? А вы должны ей сказать, что нет, вы не собираетесь ссориться, а собираетесь выяснить то, что так и осталось нерешенным. Нерешенные проблемы копятся и никуда не уходят. Отношения рушатся. Разве этого хочет ваша жена? Вы задайте ей правильные вопросы.
Думаю вы правы. Возможно нужно стать более жестким с ней во всех вопросах. Сюсюканья прекратились уже как неделю. Теперь каждый вечер она мне задает вопрос "ты что меня не любишь"? "А что ты мне звонить перестал?" "у тебя кто то появился?". Но у меня не выходит мысль из головы что начну Я требовать что то, что то менять. А затем снова "ты мне не оставил выбора и ты во всем виноват". Или стоит показать что я в принципе не буду терпеть такого поведения и рано или поздно это приведет к дальнейшим событиям?Narine писал(а): Она не понимает, что вы начали уставать и угрозы расставания не видит. Надо ей твердо сказать, что ваша роль — быть главой семьи, а не трепилой, простите, и не обслугой капризной девочки. А ее роль — быть женой и помощницей мужу. Она знает, на что подписывалась, когда выходила замуж? Если нет, то, боюсь, это ваша задача: просветить жену. А прежде самому просветиться.
Мало того что вы пошли в брак с множеством рисков: ваша и ее родительские семьи, где не было дано никаких правильных ориентиров, ее работа моделью, желание нравиться всем подряд. Все это предстоит исправлять вам. Где-то жестко требовать, где-то учить, но твердо и последовательно. Вы представляете себе это? Вы это потянете?
А сейчас мы не можем нормально поговорить потому что ее злит углубление в тему.Delfina писал(а): Были разногласия, но решали вопросы....а сейчас что случилось?
Вы стали более требовательны? Она вас больше не устраивает? Вы хотите её достругать?
Вы не хотите понять, что это ВЫ женились на ней, а значит вы ответственны за СВОЙ выбор. Это ВЫ не можете донести свои чувства, построить разговор с собственной женой. Психологи советуют сначала говорить о чувствах "меня обижает(вызывает гнев, раздражение, зависть, ревность), когда ты делаешь то-то..". Когда вы увидите, что это ВАША реакция, вы научитесь контролировать себя, а партнер сможет понять вас, признание в чувствовах пусть не в самых прекрасных вызывает доверие, вы станете друг другу ближе и самое важное вы станете себе ближе.Ревность была, была когда встречались, была когда сожительствовали вместе, но сейчас ее нет. Вопрос в другом. Вот люблю я человека, но наору на него просто за то что он носок на кровати оставил, ну или сейчас дверью хлопнет и точно наору. Или лучше назову его чем нибудь ласковым, что бы его хоть как то задеть. А то день у меня не задался, настроения нет, подпорчу любимому.Delfina писал(а):Ведь причины ссор это ваша ревность, а не любовь.
В моем понимании нет такого. Я люблю тебя и хочу что ты тебе было хорошо и уютно со мной, что бы ты ни о чем не переживала когда рядом со мной. Если тебе плохо, обнять тебя, успокоить, и сделать так что бы ты забыла хоть на секунду о плохом. В каком бы я ни был настроении, что бы у меня не произошло я никогда не несу это в дом. Я не срываюсь на ней из за того что на меня сорвались другие. Я не оскорбляю ее, не шлю. Зачем мне отдалять от себя человека которого Я люблю? Меньше любить? Как любить меньше если любовь растет с каждым днем? Я просто не понимаю какого она отношения хочет к себе? Такого же?Delfina писал(а): Ваша жена, надеюсь, любимая вами, показывает ВАША недостатки. Наши ближние всегда показывают нам наши самые худшие стороны характера и это повод, чтобы трудиться над собой.
Ваша жена избегает не разговоров с вами, она избегает неприятных разговоров с вами. Подумайте и ответьте себе сами, только честно, вы в каком ключе ведете разговор? В обвинительном, как учитель, как старший брат с младшей сестрой? Разговор супругов должен быть разговором равных.Lvvmvfe писал(а):
Как раз насчет диалогов. Это и значит. Потому что мы не можем нормально поговорить. Мы начинаем, когда я начинаю углубляться в глубь, ее начинает это злить, а далее ссора. Я говорю - что ты начинаешь нервничать, давай просто и спокойно поговорим. - Все отвали, я спать хочу. Далее мой монолог. Ты меня слушаешь? - да. - а что молчишь? - мне нечего сказать. Тут уже включается моя психика. Со словами, ну раз наплевать на разговоры (на все обсуждаемые темы) то и мне тоже все равно. "делай что хочешь, как хочешь". и тут она мне выдает: "ПОЧЕМУ МЫ НЕ МОЖЕМ СПОКОЙНО С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ???" Меня правда, такой гнев берет что не знаю, хочется побиться головой об стену дабы понять дурачек Я, или она прикалывается так? А на утро как и писал "мы же уже все обсудили, или ты снова хочешь поссорится? Я и говорю что мне не нужна ссора, что это все будет копится, и ни к чему хорошему не приведет, что ответов никаких не было дано, снова задаю вопросы, ее снова это начинает злить и мы снова ссоримся.
Lvvmvfe писал(а):Прочел монолог и лег спать.
Lvvmvfe писал(а):Обычно все происходит так: мы начинаем что то разбирать, ее это злит, потом ддится мой монолог
Автор, Вы не раз упомянули этот пресловутый "монолог". А монолог - это либо в театре, либо человек умеет только говорить, не слушать. Возможно, Вы не умеете вести беседу, говорить о своих чувствах, следить за тем, как человек воспринимает Ваши слова, давать ему высказываться и изо всех сил стараться понять, о чем же он, этот другой человек, говорит.Lvvmvfe писал(а):Мы начинаем, когда я начинаю углубляться в глубь, ее начинает это злить, а далее ссора. Я говорю - что ты начинаешь нервничать, давай просто и спокойно поговорим. - Все отвали, я спать хочу. Далее мой монолог. Ты меня слушаешь? - да. - а что молчишь? - мне нечего сказать.
Аатор, и меня злит, что вы на вопрос не отвечаете!Lvvmvfe писал(а): А сейчас мы не можем нормально поговорить потому что ее злит углубление в тему.
Про монолог писал раза три, отвечал вам вчера.Рассветная писал(а): Автор, Вы не раз упомянули этот пресловутый "монолог".
Рассветная писал(а): Автор, к вопросам добавлю такой: почему выбрали именно ее как жену? Зачем допустили сожительство до брака? Что хотели проверить? И что в итоге получается? Все равно ведь выбрали человека, не готового к семейной жизни. Так что возвращаюсь к вопросу: почему выбрали?
По поводу её работы: ну Вы же знали изначально, кем она работает, какие на этой работе запросы. Это надо было решать до брака, но Вы ведь согласились "по умолчанию", женившись на ней, а вопрос не решив. Не удивительно, что теперь она свою работу отстаивает.
Выбрал ее за ее качества. Да, красивая как внутри так и снаружи, заботливая, добрая, честная, ответственная.Рассветная писал(а): По поводу решения вопросов. Обычно все происходит так: мы начинаем что то разбирать, ее это злит, потом ддится мой монолог. На утро у нее все хорошо, спрашивая ее какие она сделала выводы слышу : мы ведь вчера уже все решили. Но как мы могли все решить если ты молчала?
То есть, вы предлагаете мне молчать? Я тоже подумал, что раз я вызываю столько эмоций, лучше вообще закрывать и не обсуждать темы которые меня интересуют но вызывают злость с другой стороны.Delfina писал(а): Аатор, и меня злит, что вы на вопрос не отвечаете!
Что вы только себя слышите и пишите об одном и том же! Что делать? Наорать на вас? Ещё раз вам написать тоже самое?
Если вы вызываете своеми разговорами злость у жены, может стоит помолчать и подождать другого момента для разговора, обдумать в тишине, как построить ДИАЛОГ?
И повода разводиться у вас нет.