Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Delfina писал(а):Да, это бесполезно. А полезно изменить в своем сознании установку: не другого переделывать, а СЕБЯ. В каждом из нас масса грехов, вот их надо видеть, понимать, как юороться. Всё внимание, все мысли направить на себя.
Почитайте статьи о любовной зависимости. Не редко мужчины тоже подвергаются этому.
Благодаря вашему форуму, я много узнал о себе. Понимаю, что с этим делать.
Про зависимость читал, и да, я подвергся ей. Опять же, правильно осознавая проблему, есть понимание, как ее решить.
Я двигаюсь в этом направлении. Все будет хорошо.
evernot писал(а):
Я действительно иногда отклоняюсь от заданного мной курса движения вперед. Зависимость еще не прошла, но ослабевает и все еще предпринимает попытки цепляться за прошлое. Самое сложное наверное, это отпустить свои мысли, они выветриваются потихоньку, нужно время.
Благодарю вас за советы, я к этому всему и иду.
Алексей, это понятно, неизбежно, да - нужно время. Для меня ваша искренность ценна, ИМХО, много правильнее, когда больно и ничего не прошло, говорить "больно", а не твердить "все прошло". Но, кроме времени есть более важное и необходимое, бороться за себя самому, искать любовь от Господа, наполнять себя добром, замещать зависимость обратным состоянием. А делать и сделать это можете только Вы, да, с помощью людей, но один на один с самим собой.
Конечно будете цепляться, будете думать, будете мучительно искать ответы, но отходя от советов молитвы, чтения, Таинств, замещения навязчивых мыслей можно на годы погрязнуть в поиске этих самых ответов. А идя по духовному пути, в нужный момент, в момент, когда Вы будете готовы, ответы придут сами и покажутся Вам такими ясными и понятными.
А зависимость бывает и от форума, пишу об этом, не имея в виду конкретно Вас. Нужно научиться решать вопросы внутри себя, как бы тяжело это не было.
Курсы ЗШЛ не смотрели?
Я так понимаю, что "она периодически устраивает истерики" - это слова вашей жены. Прежде всего, словом "истерика" часто называют даже сердитую фразу на повышенных тонах, так что если вы сами не видели (но даже если видели)- осторожней с диагнозами.
Моя дочь (примерно того же возраста что и ваша) у меня довольно регулярно 2 раза в неделю, уже больше полугода. Но в день отьезда она по-прежнему спрашивает "а ты правда еще за мной приедешь?". Я говорю к тому, что если вы любите свою дочь и видите отвественность за распад семьи - тем более вы должны активно заботиться о дочери. Сходите к детскому психологу, купите специальные книги для детей, где обьясняется развод, которые читают вместе с детьми. Ваша активность особенно важна, если вашей жене не до этого. Нужно наладить более-менее регулярные встречи с дочкой, чтобы для нее ситуация начала входить понятное русло. Консультации психолога/чтение книг вам нужно чтобы не попадаться на такие, например, фокусы, когда ребенок с папой говорит "не хочу к маме", а с мамой говорит "не хочу к папе". Ребенок этим старается заручиться поддержкой и папы и мамы, потому что панически боится остаться один (если ушел папа, может уйти и мама).
Ради дочери, вам нужно научиться договариваться с женой, не обвинять ее во всем, а стараться трезво видеть где кончаются ее "хотелки" и начинаются ваши. Если надо - график посещений через суд (но лучше как-то без этого постараться донести до жены что вы заботитесь о дочери, что это не для того чтобы ей навредить, ее уколоть, и т.д.) Так что старайтесь меньше думать про "родовые сценарии", а больше быть отцом, якорем в жизни дочери, правильным примером.
Я соглашусь с вами, что существуют родовые сценарии. Но это не рок, нависший над человеком. Это только предрасположенность к повторению той же истории, что и у родителей, поскольку это единственный семейный опыт, полученный в детстве человеком. Каждый может задуматься и не повторять родовой сценарий. Согласна, это трудно. Гораздо легче не брать ответственность ни за что и катится по жизни, оправдываясь тем, что не дали, не научили, не повезло и т.п. Сейчас тем более есть все средства получить необходимые знания, было бы желание.
По поводу дочери - я бы порекомендовала вам быть настойчивым и постоянным в общении. Вода, знаете, и камень точит. Где-то можно согласится, что, да, согласен, завтра не удобно, но послезавтра я позвоню и мы договоримся о встрече с дочерью. То, что супруга человек настроения, не должно нарушать ваших планов. Когда в вас появится твердость и решимость, манипуляции уменьшатся. В конце концов, существуют органы опеки, комиссии по делам несовершеннолетних, в которых решаются эти вопросы. К слову сказать, вы их не минуете, если вдруг дойдет до судебного установления порядка общения с ребенком.
Можно взять на себя посещение дочерью каких-то кружков. Вы будете общаться с преподавателями, другими родителями, будете постоянно включенными в жизнь своего ребенка. Этот возраст, когда дети маленькие и сами не могут хотя бы частично регулировать продолжительность общения, пройдет быстро. В 7-8 лет дети уже вовсю умеют пользоваться мобильным телефоном. Вы сможете уже общаться напрямую с ребенком.
Сейчас проявите твердость. Не будьте продолжателем родового сценария.
Прошу прощения, что пропал. Дела такие - Только мы с вами поговорили о реакции жены на мой отказ, что с ребенком не дала повидаться, и она заболевает (вирусный бронхит, горло, говорить не может - думаю, вы понимаете чего это следствие, если обратиться к психосоматике) и я забрал дочку к себе на всю неделю (она сама попросила, я согласился). Отводил, забирал с садика, потом гуляли до темна и так каждый день проводили, не хотелось ни о чем думать, ни о форуме, ни о жене, только я и дочка.
Вот вчера отвел к маме ее. А у нас была традиция в семье – на выходные я всегда покупаю творог и жена делает сырнички утром и все завтракаем. Ну и она мне пишет по пути – возьми творога, сырничков хочется.
В общем, накормила сырниками, потом супом, что то поделали, пообщались, какие то мелкие дела, дочка с нами – как будто ничего между нами и не происходило.
И вот этот день меня вернул на несколько шагов назад. Опять думаю о нас, мысли прямо первым делом залетают в сознание, как только очнулся ото сна. Скука и одиночество с утра, дочки нет рядом.
Сейчас я осознаю, что до конца еще четко не определился со своим отношением к жене. Не отпустил видимо.
Жизнь подкидывает ситуации, где мы с ней так или иначе пересекаемся и общение выходится за рамки «о дочери». Все это тянет назад.
Она хочет, чтобы мы дружили, мило общались как раньше. А я так не могу - вот только ты любил человека, была семья, а теперь давай просто дружить?
Зачем она хочет со мной дружить? Уже раза три проскакивало от нее, что может быть, когда-нибудь, все может будет как и прежде, если все дальше будет на дружеской волне. А я своими игнорами, отказами все усложняю. Ну и я знаю, что она все еще ищет оправдание или подтверждение своему поступку – развестись. Она сомневается, правильно ли она поступает. В какую игру она играет? Какая моя тут роль?
P.S. Мейт, курсы ЗШЛ смотрел, вводный курс прошел, по результатам, со мной все хорошо и у меня правильные представление о семье и себе.
Здороваетесь - здоровайтесь со всеми. Вы себя как будете чувствовать, когда в комнату, где вы с друзьями стоите, зайдет человек с которым вы знакомы, но поздоровается он только с одним-двумя из ваших друзей?
Про ваш намёк на причину болезни: постарайтесь понять, что если начинать искать "виновников", то вы в числе главных.
Про сырники, и про то почему она хочет с вами дружить. Какая вам разница почему, ведь это *в ваших* силах расставить границы, отказаться от приглашения, не входить к ней в квартиру, и т.д. Ведь вы опять отвественность перекладываете на жену (она хочет дружить, она сырники хочет, и т.д. и т.п.). Поймите, что пока вы не отстранитесь по-настоящему, ваша жена и вы будете жить псевдосемейной жизнью. Она будет получать то, что хочет, от вас, а остальное от других. А вы будете страдать и ломать голову, чего же она хочет, что значит ее взгляд, жест, и т.д. В таком недоразводе можно жить годами, и никто ничего не поймет, никто ничему не научится. Научится только ребенок, и научится неверной, отвратительной модели семьи.
Удалено. Неверный вывод. Лира. Ей доставляет удовольствие доставляет держать вас на коротком поводке. Если вам нравится быть таким, то оставайтесь в этой роли.
А знаете, как она вас "оберегать" начнет, когда у вас появится женщина... УУУУУУУУУ... Обязательно "посоветуйтесь" с БЖ.
Прошу прощения, а вы когда-нибудь САМИ принимали решения для себя? Или всегда кто-то "виноват" в ваших поступках?
alkesh, я о том и говорю, что эта встреча вернула меня назад, поддался слабости. Ведь реально, все эти вопросы о ней, все ее попытки дружить, мешают мне двигаться вперед. А если я не дружу, то я плохой, даже не могу быть хорошим бывшим мужем, как она как то сказала. Ага, вот это все есть бессознательная манипуляция мной. Т.е. она навешивает ярлыки, чтобы я почувствовал вину и стал хорошим бывшим мужем, как ей нужно. Знает, за что дергать. Через месяц мы идем подавать документы, так что недоразвода не будет.
Dima36, мне не нравиться быть таким и я им не буду, я просто еще цепляюсь за прошлое, схожу со своего пути и благодаря всем вам, возвращаюсь обратно. Про решения, вот когда съехал, так все сам принимаю и не всегда верно, и очень чувствую за это ответственность, и последствия сильнее влияют на меня и мою жизнь, раньше такого не было, тк всегда был кто то виноват.
evernot писал(а):alkesh, я о том и говорю, что эта встреча вернула меня назад, поддался слабости. Ведь реально, все эти вопросы о ней, все ее попытки дружить, мешают мне двигаться вперед. А если я не дружу, то я плохой, даже не могу быть хорошим бывшим мужем, как она как то сказала. Ага, вот это все есть бессознательная манипуляция мной. Т.е. она навешивает ярлыки, чтобы я почувствовал вину и стал хорошим бывшим мужем, как ей нужно. Знает, за что дергать. Через месяц мы идем подавать документы, так что недоразвода не будет.
Dima36, мне не нравиться быть таким и я им не буду, я просто еще цепляюсь за прошлое, схожу со своего пути и благодаря всем вам, возвращаюсь обратно. Про решения, вот когда съехал, так все сам принимаю и не всегда верно, и очень чувствую за это ответственность, и последствия сильнее влияют на меня и мою жизнь, раньше такого не было, тк всегда был кто то виноват.
Всем привет!
Вы от нее так и не отделились. Вы даже сейчас пишите, что "МЫ идем подавать на развод". Не "МЫ", а вы или она. Заявление подает истец к ответчику.
Это ОНА хочет, чтобы вы "были хорошим бывшим". Вам это зачем? Какая вам радость/польза/удовольствие от этого? А почему через месяц? БЖ так захотела?
Да, привычки ещё остались. Она меня вчера по привычке назвала "кис", но потом осеклась)
Быть хорошим, во мне где то теплится надежда, что если буду плохим, в будущем шансов никаких уже не будет. Зависимость опять же и ее манипуляции.
В суд решила она. Документы собирает. Потом ещё 3 мес дадут подумать. В общем, надолго это все ещё. Это будет день нашей годовщины свадьбы - 5 лет могло бы быть.
В общем, накормила сырниками, потом супом, что то поделали, пообщались, какие то мелкие дела, дочка с нами – как будто ничего между нами и не происходило.
А что мешало не оставаться на сырники и суп? Можно быть в хороших отношениях, то есть не на ножах и без совместных обедов. Оставили творог и сказали, что торопитесь по делам. Без демонстрации. Дружелюбно даже.И все. Вы так покорно согласились на то, что вам причиняет боль и беспокойство. Зачем?
Вы получили часовую иллюзию прежних отношений, "семьи". Сейчас расплачиваетесь тем, что потеряли покой. Будьте осторожней в следующий раз.
Доброе утро, Алексей!
Хочу Вам написать про "надежду".
Надежда - эмоция и положительно окрашенная эмоция.
В философии - свойство окружающего мира, когда человек находится в неопределённом (вероятностном) мире, а не в жёстко предопределённом (реальном).
Ваша "надежда" "на сырники" понятна, понятен Ваш откат, но за этой сиюминутной надеждой (по сути, что жена исправилась) Вы забыли о другой глобальной надежде, за которую отвечаете Вы - ради себя и дочери быть спокойным, счастливым, мудрым, честным. Честным - значит не потакать греху, страстям и не позволять заставлять вас жить в перевернутом мире. Надежда, которая = и испытания и делание и трудности, но которая имеет высокую цель.
Наверное, ложную, необоснованную, сиюминутную надежду действительно убить труднее всего. Но обязательно наступит день, когда "сырники" не растревожат Вас, если Вы создадите в себе другую систему координат, где надежда живет рука об руку с верой и любовью.
А Ваша жена, она ведь в мечтах - на лучшего мужа, на некий другой уровень, на другую жизнь, на Вас, готового всегда прибежать и помочь, на Вас, который простил и принял все как есть, на то, что она все делает правильно и никому не принесла зла. Но за этими надеждами нет созидания, есть только побег от трудностей, разрушение себя, боль другому человеку, вред собственному ребенку, свое "я" и "хочу". По сути надежда на чудо, не доброе и спасительное чудо, а чудо="хочу заезду с неба, потому что хочу".
Я хочу чтобы ваши надежды опирались на реальность, на принятие и смирение, веру и созидание. Все получится, не сворачивайте! Откаты были у всех. Они тоже лечебно-учебные.
evernot писал(а): она мне пишет по пути – возьми творога, сырничков хочется.
В общем, накормила сырниками, потом супом, что то поделали, пообщались, какие то мелкие дела, дочка с нами – как будто ничего между нами и не происходило.
И вот этот день меня вернул на несколько шагов назад. .
Правильно вернул, так как Ваша реакция на "сырнички" была неверная. В текущей ситуации Вам бы следовало удивиться ее просьбе и предложить ей самой сбегать за творогом если так хочет сырников. И уж точно у нее ничего не есть.
Вас продолжают дергать за поводок, и Вы своей готовностью сбегать за творогом и есть у нее дома подтверждаете, что Вы тут, у ее ноги.
В общем, накормила сырниками, потом супом, что то поделали, пообщались, какие то мелкие дела, дочка с нами – как будто ничего между нами и не происходило.
А что мешало не оставаться на сырники и суп? Можно быть в хороших отношениях, то есть не на ножах и без совместных обедов. Оставили творог и сказали, что торопитесь по делам. Без демонстрации. Дружелюбно даже.И все. Вы так покорно согласились на то, что вам причиняет боль и беспокойство. Зачем?
Вы получили часовую иллюзию прежних отношений, "семьи". Сейчас расплачиваетесь тем, что потеряли покой. Будьте осторожней в следующий раз.
Мешала зависимость. Желание провести этот день в кругу "семьи", оно сильно преобладало над одиночеством, в которое не хотелось возвращаться. За неделю сильно привык, что дочка рядом, что я не один. О беспокойстве не думал, оно только потом наступило. Очередной урок. Буду выстраивать хорошие отношения, без ножей и сырников.
Замечаю, что все эти всплески/колебания эмоций не такие сильные уже. Денек покачает и сегодня я уже в порядке. Помогают цели, к которым иду.
Здравствуйте, Мейт! Я это так понимаю, чтобы идти своей дорогой и не сбиваться с пути, не реагируя на внешние «раздражители» нужны четкие цели и принципы (система координат), на которые следует опираться в отношении любого вопроса или «раздражителя». Вот этот аспект у меня еще не проработан, поэтому и качает.
Мейт писал(а):
Я хочу чтобы ваши надежды опирались на реальность, на принятие и смирение, веру и созидание. Все получится, не сворачивайте! Откаты были у всех. Они тоже лечебно-учебные.
Как надеждам опираться на реальность?
Исходя из текущей реальности, принимая и смиряясь ей, надежда(цель) должна быть о себе и дочке. О своем становлении, реализации в жизни.
И когда ложные надежды будут стучаться в дверь, как бы не было тяжело, возвращаться в текущую реальность, опираясь на свою систему координат. Поправьте меня, если не так.
Буду выстраивать хорошие отношения, без ножей и сырников.
Я вас не призываю выстраивать хорошие отношения как раз. Как вы правильно заметили у вас зависимость и открытая рана еще. Вот от нее избавляйтесь в первую очередь. При наличии оной вы все равно выстроить отношения не сможете. Учитывая вашу ситуацию, идеально общаться только по ребенку. Это ведь тоже не будет плохими отношениями. Правда же? Это скорее отсутствие каких либо отношений. Вам в данный момент это и нужно для спокойствия. Если бы вы сырников поели и жили бы спокойно, тогда можно и поесть, а вы же вышли из равновесия. Хорошо, что вы сами это понимаете. Главное вовремя поймать момент и проявить твердость.
evernot писал(а):И когда ложные надежды будут стучаться в дверь, как бы не было тяжело, возвращаться в текущую реальность, опираясь на свою систему координат. Поправьте меня, если не так.
Все так.
Просто выстроить себя это не быстрый процесс и трудоемкий.
И от зависимости не избавиться за месяц. И ошибки неизбежны и искушения.
А придерживаться взятой линии в общении с женой - понятный и контролируемый процесс, как лекарство без которого сейчас будет очень трудно.
Важно хоть ползком, но в понятную сторону, а не в новое болото страстей.
Все получится!
evernot писал(а): курсы ЗШЛ смотрел, вводный курс прошел, по результатам, со мной все хорошо и у меня правильные представление о семье и себе.
Извините, но мне кажется что сам факт того, что случилось с вашей семьей, сам факт того что вас по-прежнему беспокоит вот это (цитата из другой темы, но и в этой темы вы ранее похожее говорили)
evernot писал(а):
С ребенком я вижусь чаще чем через выходные и буду это делать, но не хочу это делать через обязательства, понимаете? Я не хочу зависеть от жены и ее обязательств.
говорит что не все у вас хорошо. Вы, по сути, как ребенок, избегаете обязательств, хотите чтобы было "по-вашему". Задумайтесь, почему. А с алиментами вы так же посутупите - будете платить больше, но без обязательств? А с другими вопросами? Семья - это как раз взятое обязательство. Так что ваш непонятное стремление избегать обязательств - что-то важное о вас говорит.
Alkesh, Да, не все хорошо и я хочу разобраться.
Одно дело, если бы я сам их на себя взял. А жена это делает для того (хочет наложить на меня эти обязательства) чтобы я был у нее на коротком поводке, чтобы можно было мной манипулировать, понимаете?
Я должен это принять и согласится со всем?
evernot писал(а): С ребенком я вижусь чаще чем через выходные и буду это делать, но не хочу это делать через обязательства, понимаете? Я не хочу зависеть от жены и ее обязательств.
На мой взгляд, это попытка взять ситуацию под ваш контроль, что как раз и свидетельствует о вашей зависимости от БЖ. Случись такое в жизни, вы будете пожизненно в центре манипуляций вами. В реальности как раз наоборот, четкие обязательства, прописанные не вами, лишат БЖ этой возможности. Избавление от зависимости - процесс долгий. На перестройку мышления требуется не меньше года. За этот год вы худо -бедно научитесь видеть себя, распознавать свои потребности, заботиться о себе, если, разумеется, не станете активно искать новую любовь. В этот болезненный период вам как раз нужны четкие границы ваших возможностей и прав. Определение порядка общения, размера алиментов в такой ситуации как раз пойдет только на пользу вам и ребенку.
Друзья, я понимаю, о чем вы говорите. Но внутренне, у меня идет какое то отрицание на эти обязательства. Возможно, это тот контекст, в котором первый раз было упомянуто об этих обязательствах - это было ранее, во время выяснения отношение и очередной ссоры, она этим пыталась как то мне отомстить чтоли, говорила, раз уж ей будет тяжело, так и мне тогда она устроит сладкую жизнь - либо я подписываю обязательства забирать к себе дочь через выходные, либо она лишит меня вообще каких либо встреч с дочкой и моих родителей тоже - вот это меня взбесило и отложилось. Возможно, в этом и есть причина моего отрицания.
Согласен с Лирой. В курсе ЗШЛ есть примерно такое "определение" взрослого, мужчины (в контексте отношения с родителями): это мужчина, который выслушал мнение матери, и, несмотря на то, что с ней согласен, поступил также. Замените "мать" на жену -тоже самое. Поймите что ваша жена хочет иметь возможность, чтобы раз в две недели у нее была 100% гарантированный день для себя, без того чтобы каждый раз отдельно договариваться. Неужели это трудно понять по человечески? И ведь это -к тому же по закону. Ваши страхи, ваше отрицание, ваше желание поступить "вопреки" - это как раз ваша зависимость от нее, это не-взрослость.
