Отголоски прошлого

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
Живу во втором браке почти 3 года. Познакомился после развода с первой женой, сблизились и спустя 2 года отношений поженились. Родили общего ребенка, у обоих есть по ребенку от первых браков. Работаю, зп выше среднего, помогаю по дому. Оба тянем ипотеку, кто как может. Она очень хорошо помогает в этом деле, зарабатывая в интернете, хоть и сидит в декрете на данный момент.
Первое время все было хорошо, затем отношения начали по разным причинам портиться. Пошел проявляться "непокорный" характер супруги, разные какие-то ситуации, недопонимания. В целом - жена человек хороший, но сверх меры эмоциональный и импульсивный. Я ее полюбил тогда и люблю по сей день. Был к ней один вопрос с моей стороны - это гиперконтроль, где когда ты находился и так далее. Меня это всегда раздражало, так как не изменял и вообще не из тех я кто изменяет.
С осени прошлого года на фоне череды каких-то скандалов по бытовым вопросам, пошла прямая агрессия и предложения разъехаться. Через день обычно попускало и просила прощения. К себе стала подпускать крайне редко, претензии ко всем у что делаю или не делаю, в общем настал кризис. Как-то даже обмолвилась что мол думала с ней что-то не так, а затем поняла то желания нет именно ко мне... Всю зиму то ругань то примирения, даже раз написала заявление на развод, но не подала, начала записывать наши телефонные скандалы (я часто повышал голос и ругал ее). Меня начало терзать смутное чувство что кто-то где-то кружится тут рядом, тем более опыт измены со стороны первой жены есть (что и стало причиной развода). Я иногда реагировал чересчур эмоционально, разбил телефон... После 8 марта - мегаскандал что не подарил такой подарок как хотелось. и... И откровение что мол мои мужчины никто так себя не вел по свински. Маленькая ремарка: все это время мне преподносилось что до меня был муж, развелась, сошлись заново - не получилось. Я задал вопрос а что это вообще такое, какие такие мужчины, ответила что до меня был парень, встречалась, и в целом лучше мне не совать нос в личную жизнь, меня тогда не знала, ждать не должна была и так далее. Это после 5,5 лет что познакомились. Отлично...
И пошли качели. Я понял что толком и не знаю то ее, просил все нормально объяснить - пошла ложь. Путаница в датах, агрессия, нападки типа "а мол ты на себя смотри" и так далее. Сомнений стало еще больше - полез в на ее страницу (знаю некрасиво, но когда тебя водят за нос хочется понимать кто ты и что ты есть реально для человека). Первое, обнаружил что с осени и по мартовские праздники шло теплейшее общение с бывшим парнем, иногда такой флирт, тайные созвоны пока никто не слышит и так далее. Второе - меня и моих родных начали обсуждать с подругами, пошли советы типа "собирай вещи и уходи". Задал прямой вопрос: кто это и что это - пошло опять вранье "бывший ухажер, он хотел меня добиться но не получилось, он вообще не нравится и не мужик, извини, не буду больше, давай забудем не хочу тебя терять, не выдумывай лишнего, было скучно, разнообразия хотелось, но тут была иногда неправа". Дело в том что я точно знаю что этот субъект был с ней примерно 2 года до моего появления, был вхож в дом, а теперь переживет развод с женой... Как только узнал - предупредил его по телефону чтобы прекратил общение с моей женой - врет что никто не флиртует, и пытается угрожать.
Вот так теперь и живем. На словах - люблю только тебя мы будем вместе, на деле - все время с телефоном, пароли, любой повод чтобы улизнуть из дому, курение. Пытался поговорить по хорошему: не могу тебя судить за то что было до меня, просто объясни почему умолчала и врала о том кто он такой - в ответ агрессия, "не твое дело, не морочь голову, не должна тебе ничего объяснять". Такое создается впечатление что это нечто святое и я посягаю. Была ли она с ним за период нашей супружеской жизни - не знаю. Говорит нет. Надеюсь это так.
Я признаюсь, эта ситуация меня очень подкосила мне не нравится что со мной теперь происходит. Хочу правильно ее разрешить. Терпение и благосклонность не работают, ее иногда заносит, начинает провоцировать скандалы, я ее часто раздражаю. Развод не рассматриваю... Может кто уже проходил подобное? Буду рад прочесть разные мнения, нелицеприятные тоже.
Диагностика отношений в сожительстве
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Отголоски прошлого

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Простите, а Вы почему ДО брака на такие темы не разговаривали, а только сейчас спохватились? Обсуждали ли что-то из этого? https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062

Сколько лет Вам и жене?
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Отголоски прошлого

Сообщение micha »

 
"Может кто уже проходил подобное?" Мил человек, подобное здесь все проходили! У всех все очень шаблонно и под копирку. Ничего нового и у вас. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 Читайте тему Лучано, там все описано.
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
Нам 33 и 32. Разговаривали, естественно. В подробные обсуждения не вдавались, правда. Я рассказал все как есть, она рассказала только про первого мужа и его попытку восстановить семью после развода, без подробностей почему и как. По пунктам:

1) Обсуждали детство и как воспитывались родителями. Воспитывались по разному, меня в ежовых рукавицах, ее посвободнее наверное. Для своих детей - совпадение мнений. Полноценную семью, любовь и уважение, вырастить их достойными людьми.
2) Не особо, на момент бракосочетания мы оба хорошо зарабатывали и финансы не были проблемой. Потом, конечно появились разногласия, куда тратить общие деньги, но со временем как-то пришли к общему знаменателю.
3) Да, оба считали что быт надо вместе обустраивать.
4) Особенности характера - да. Мы хорошо понимали кто и что собой представляем. Я - флегмат и рационалист, она - очень эмоциональная. В целом с самого начала мы дополняли друг друга в отношениях. Было равновесие.
5) Не обсуждалось.
6) Секс был до последнего времени великолепный. Желания совпадали и я считаю что все было именно так как должно быть между мужчиной и женщиной.
7) Не обсуждалось.
8 ) Обсуждалось. Договаривались не заходить слишком далеко и стараться сказать "стоп". Практика показывает - тут провал. С обеих сторон.
9) Вопросы веры не обсуждались, оба православные.
10) Обсуждалось, дом открыт должен был быть для всех кто рад нам и нашему обществу. Есть такой круг людей у нас.
11) Обсуждалось. В принципе взгляды сходились - родители не должны вмешиваться в наши семейные вопросы.
12) Не обсуждалось все устраивало вроде бы.
13) Да. Тогда это был вопрос детей. Если кто-то будет делать плох детям - от него уйдут.
14) Оба считали что женимся навсегда и надо будет прилагать все усилия на сохранение в случае чего-то. Вопросы почему брак может прекратиться - был озвучен один: комфорт для детей.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отголоски прошлого

Сообщение Narine »

 
aa83 писал(а): Развод не рассматриваю...
Не очень понятно про общение с этим бывшим кавалером. Она с ним общалась, когда вы уже были знакомы?
Это хорошо, что развод вы не рассматриваете, но знаете как бывает? Когда пациент приходит в врачу с запущенной болезнью, и вместо терапии помогает только хирургия.
Свою вторую уже жену вы толком не узнали, сейчас она открывается с новой стороны. И симптомы говорят если не об измене, то о большой вероятности измены. Что в таком случае означает, что вы не рассматриваете развод? Терпеть неверность?

Ее стремление вас контролировать было не на пустом месте, и зря вы злились и решали все так примитивно. Это была какая-то внутренняя неполнота, страхи, и все это нужно было уврачевывать открытостью, разговорами, узнаванием друг друга и возрастанием доверия. Она принесла в брак свои стархи и стереотипы, вы тоже не захотели подойти серьезно и взяться за строительство отношений. Пошло по накатанной, видимо, все проблемы из прошлых браков вы притащили в этот.

Если хотите сделать все от вас зависящее, то займитесь основой — философией брака. Если жена настроена на двойную жизнь, то играть с ней в поддавки нельзя, нужно четко обозначить, что семья — это общее пространство, где глава — муж, и у него как у главы есть не толтько право, но и обязанность контролировать, что происходит в семье. Уж тем более когда туда кто-то прокрадывается.

Как в этих условиях все правильно разрешить, если многое зависит не от вас?
А как было в первом браке с той же проблемой?
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
Narine писал(а):А как было в первом браке с той же проблемой?
Спасибо за пояснения. Я согласен что перечисленные вами ошибки имели место быть с моей стороны. В первом браке, узнал, все отрицала, злился, ругал, выставила вещи, послал куда подальше, переболел. С ребенком общение не прекратил.
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
Ситуация последнее время такая. Мне готовят обеды на работу (такого не было за все время совместной жизни никогда). Может написать что-то приятное в соцсетях или мессенджере. Может сказать по телефону что-то ласковое. Дома - наготовлено и убрано, помогает подработками, когда есть свободный час-другой. Строит какие-то планы иногда типа семейной фотосессии, лучше занимается детьми. Скандалы конечно же были, провоцировал как обычно не я.
Не видно стремления к подругам, бывший удалил ее из друзей, наставил фотографий с какой-то женщиной в обнимку. Клоун. Прошу прощения за суждение, может и не имею на то права, но мне кажется, что мужчина должен вести себя немного иначе.
Что в плане чувств между нами? Наверное похоже на танец, в котором партнеры стараются станцевать вальс, но то партнер на ногу наступит, то партнерша подножку поставит. А иногда и что-то красивое получается, вот так совпадает. Сидели как-то в кафе, болтали ни о чем и обо всем - проскочила фраза причем одновременно "как-будто только познакомились и на свидании", даже так было. Но если говорить не о фрагментах, а в целом - она выглядит уставшей и отрешенной. Близости вроде и хочет, иногда заигрывает, но как до дела - избегает: то уснет, то нет настроя. Я не настаиваю, как-то мне такое не слишком приятно, уже не мальчик. Сказал прямо: не хочешь - не морочь голову себе и мне заодно. Обиделась.
В пределах квартиры старается держатся подальше, минимум тактильного контакта.
Было также несколько разговоров. Более менее откровенных. На тему, "почему так получается"... Что можно выделить внятное: устала, недосып, не хочу ничего в принципе; много обид из прошлого на меня (я раньше отвечал очень жестко на попытки меня "построить", иногда даже чрезмерно); считает что ей со мной очень повезло и знает мои сильные стороны (какие - не говорит ясное дело); уходить от меня не хочет, да и решиться было бы непросто вдруг что; ценит мою роль для детей; понимает что ведет себя как стерва, но ничего поделать с этим не может, почти всегда сожалеет, но не всегда признается; ценит что я последние месяцы тяну это все за двоих, но вместе с тем, хочет чтобы я "вернул себе мужские качества" и не во всем угождал (как это вижу я: да часто я и папа и мама теперь; угождения в плане "хочется - сделаем" - чтобы давать меньше поводов для скандалов и как-то держать атмосферу в доме стабильной, ор и претензии уже всем надоели). Если все это трезво проанализировать, то выходит что-то вроде "хочу того, не знаю чего". Обидно конечно, но с таким подходом, кроме чувства долга у меня скоро ничего и не останется. Особенно досадно что усилия для сохранения семьи видятся как простой прогиб.
P/S Спасибо всем за проявленное внимание. Такими моментами не поделишься особо ни с кем в реале, а сюда напишешь, вроде и легче, спокойнее.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отголоски прошлого

Сообщение Narine »

 
aa83 писал(а):Особенно досадно что усилия для сохранения семьи видятся как простой прогиб.
Иногда, кстати, так и бывает, нам кажется, что наши усилия по спасению семьи, а на самом деле это просто угодничество. Надо знать, как различать.
aa83 писал(а):хочет чтобы я "вернул себе мужские качества" и не во всем угождал (как это вижу я: да часто я и папа и мама теперь; угождения в плане "хочется - сделаем" - чтобы давать меньше поводов для скандалов и как-то держать атмосферу в доме стабильной, ор и претензии уже всем надоели)
Ор-то, конечно, надоел, и вообще это не метод решения проблем. Это метод разрушения отношений. Смотрите, вы писали, что она очень эмоциональна, но и вы под стать.
… часто повышал голос и ругал ее
…Я иногда реагировал чересчур эмоционально, разбил телефон...

Тем более что у вас во главу угла поставлено благополучие детей, какое же это благополучие, если скандалы? Нарушаете свой же договор!(Кстати, то как вы описали цели семьи, замкнув все на детях, — это не те цели.)
Но в целом, как я могу судить со стороны, вам нужно освоить свою роль — роль главы. Что это такое? В двух словах: глава это тот, кто отвечает за состояние всех домочадцев, особенно за душевное и духовное. Духовное — это значит за мировоззренческие вопросы. Что не сделано, не поработано до брака, придется наверстывать сейчас. У вас как у главы есть право направлять, учить жену, советоваться и принимать окончательное решение. Видите, угождать вы не только не должны, но и не имеете права. И отговорки, что ор надоел, не прокатят, становитесь сильнее, прекращайте ор спокойно, но очень твердо.
Однажды мне, когда я ссорилась с сожителем (потом мужем), он спокойно и серьезно сказал мне: хочешь разрыва? Ты на верном пути. Мне это было хорошим уроком.
Ведь мы друг друга учим, и мужчине надлежит это делать по определению: жену учить, детей. Все дело в методах. Нужно стать сильным. Сами понимаете, что ваши методы (эмоциональные, как вы их назвали) это метод слабых. Сила — это твердость, верность слову и вообще верность, правильные жизненные ориентиры и принципы. Советую вам на крики или истерику жены реагировать действенно и твердо. Не отвечать, а когда градус накала снизится, пригласить на серьезный разговор и сказать, четко обозначить, что вы потерпите, а чего — никогда. Но и следовать этому, конечно.
Сами видите, работа ювелирная. Тут надо знать ее язык любви, вообще хорошо ее знать, а у вас с этим проблемы. Узнавайте! Для того вам и кризис, чтобы вы хоть что-то наверстали упущенное.
Но все это нужно делать параллельно с собственной учебой. Думаю, что вам вообще поменьше нужно сейчас танцевать вальс, сначала поучиться бы самому, потом уже репетировать вместе. Займитесь своим состоянием. Очень рекомендую вас курсы ЗШЛ и вот это:
https://www.realove.ru/main/polovinka
https://www.realove.ru/main/family
https://www.realove.ru/main/how_to_save
Почитайте и поразмышляйте, жене действительно важно, чтобы рядом был муж, а это значит сильное плечо, каменная стена, а еще это значит: тот, кто выше тебя, кого ты уважаешь, кем хочется восхищаться, кто непререкаемый авторитет. Муж должен в жене вызывать своей доброй силой, духовной прежде всего, такой священный трепет, который апостол охарактеризовал так: да убоится жена мужа своего.
Уверяю, вы мужчина, это будет нелегко, но и не так уж трудно, все это заложено в вашу природу. Как вспомнить давно забытое.
Дорогой, у вас есть явные подвижки, и потенциал в вас чувствуется, было бы глупо советовать вам разрыв. Вполне возможно, что были у нее левые мысли, но измены в окончательной стадии не было. Не отчаивайтесь, начинайте, когда-то же надо.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отголоски прошлого

Сообщение alkesh »

 
Из своего опыта, и из того что узнал/понял благодаря этому форуму скажу как вижу вашу ситуацию.
Прежде всего, из новостей которые вы написали, видно четко, что жена ваша *старается*. Она действительно ценит семью. Возможно отчасти ее поведение вызвано и страхом потерять вас - и это, кстати, как раз плохо, вы наверно понимаете это. В настоящей семьи ни у кого мысли не возникает что один из супругов может уйти (из-за того что плохо готовят обеды, мало занимаются с детьми , да по любой причине.) Но она старается, делает как умеет, как может. Понимаете? Она старается.

Но в вас самом действительно много обиды, непонимания , это видно из ваших слов:
aa83 писал(а): "тяну это все за двоих" "обидно конечно, но с таким подходом, кроме чувства долга у меня скоро ничего и не останется. Особенно досадно что усилия для сохранения семьи видятся как простой прогиб. ".
Вот это "всё" что вы тянете - это же не тачка с кирпичами. Это семейный труд, это благодарная работа. Вот эти усилия по сохранению семьи вами воспринимаются как какое-то незаслуженное вами наказание, как свалившееся на вас бремя, и оно вас к земле пригибает.
По-поводу "незаслуженного наказания": вы два сапога пара. Вы же не думаете что эти проблемы в вашем уже *втором* браке случайны? Нет, неслучайны. В том что вы ее выбрали, в том как у вас сложилось в этой семье - отвественность обоих, но ваша, как мужчины, выше.
По-поводу того что вы тянете. Вы не просто тянете, а тянете, и думаете что-то вроде: "когда же долгожданные изменения? Ничего не меняется.""Так нечестно, я тяну а толку мало" . Запаситесь терпением, терпением, и еще раз терпением. Это благодарный труд, он изменит вас, изменит семью, но порой изменения заметны не сразу - и их еще порой нужно увидеть, уметь увидеть.
aa83 писал(а): Скандалы конечно же были, провоцировал как обычно не я. ....
Это позиция снимания с себя отвественности. Типа: "Она меня спровоцировала/довела, ведь я же 1000 раз говорил: не доводи".
aa83 писал(а): но мне кажется, что мужчина должен вести себя немного иначе.
Знаете, не судите как другие себя должны вести. Посмотрите на себя, задумайтесь о том, что то, что в вашей семье просходит отражает ваше мужское поведение.
aa83 писал(а):
В пределах квартиры старается держатся подальше, минимум тактильного контакта.
Выглядит как снимание с себя отвественности и ожидание действий от других. А вы что, прикованы к постели? Руки-ноги есть, подошли обняли. Не нужно ждать от других, а делать самому. Или, если не делаете сами, но хочется, то не ждать. Можно попросить/обьяснить. Если не читали, может вам поможет книга "5 языков любви" Чепмена.
aa83 писал(а): Особенно досадно что усилия для сохранения семьи видятся как простой прогиб.

Тут два момента. Во-первых, что-то из того что вы делаете может вам *казаться* прогибом. Из-за ваших неверных представлений о семье ( из-за того что вы видели в родительской семье, из-за мужских разговоров в курилке и т.д.). А что-то из того что вы делаете, может быть действительно прогибом, избеганием четкого решения ситуации, избегание поступать так, как нужно и важно, а не как захотелось жене в этот момент.
Поэтому вам нужно узнать, понять, что правильно, а что нет, и в важных вопросах не прогибаться. Быть твердой скалой.
Но когда не прогибаешься, можно же тоже вести себя по разному. Быть твердым , но так чтобы видна была забота и любовь. Есть еще хорошая книга "Мужчины с Марса, женщины с Венеры."

Я вам искренне желаю много терпения, и постараться читать/понять как должно быть в семье, и учиться этому. У вас есть за что бороться: семья. Моя попытка сохранить семью провалилась из-за недостатка терпения, недостатка понимания про семью, роль мужчины. Из-за того что толкал "тачку с кирпичами" и думал "когда же это кончится, где плоды моего труда. Она ничего не делает, а я тут горб надрываю".
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
Narine писал(а):
aa83 писал(а):Особенно досадно что усилия для сохранения семьи видятся как простой прогиб.
Иногда, кстати, так и бывает, нам кажется, что наши усилия по спасению семьи, а на самом деле это просто угодничество. Надо знать, как различать.
aa83 писал(а):хочет чтобы я "вернул себе мужские качества" и не во всем угождал (как это вижу я: да часто я и папа и мама теперь; угождения в плане "хочется - сделаем" - чтобы давать меньше поводов для скандалов и как-то держать атмосферу в доме стабильной, ор и претензии уже всем надоели)
Ор-то, конечно, надоел, и вообще это не метод решения проблем. Это метод разрушения отношений. Смотрите, вы писали, что она очень эмоциональна, но и вы под стать.
… часто повышал голос и ругал ее
…Я иногда реагировал чересчур эмоционально, разбил телефон...

Тем более что у вас во главу угла поставлено благополучие детей, какое же это благополучие, если скандалы? Нарушаете свой же договор!(Кстати, то как вы описали цели семьи, замкнув все на детях, — это не те цели.)
Но в целом, как я могу судить со стороны, вам нужно освоить свою роль — роль главы. Что это такое? В двух словах: глава это тот, кто отвечает за состояние всех домочадцев, особенно за душевное и духовное. Духовное — это значит за мировоззренческие вопросы. Что не сделано, не поработано до брака, придется наверстывать сейчас. У вас как у главы есть право направлять, учить жену, советоваться и принимать окончательное решение. Видите, угождать вы не только не должны, но и не имеете права. И отговорки, что ор надоел, не прокатят, становитесь сильнее, прекращайте ор спокойно, но очень твердо.
Однажды мне, когда я ссорилась с сожителем (потом мужем), он спокойно и серьезно сказал мне: хочешь разрыва? Ты на верном пути. Мне это было хорошим уроком.
Ведь мы друг друга учим, и мужчине надлежит это делать по определению: жену учить, детей. Все дело в методах. Нужно стать сильным. Сами понимаете, что ваши методы (эмоциональные, как вы их назвали) это метод слабых. Сила — это твердость, верность слову и вообще верность, правильные жизненные ориентиры и принципы. Советую вам на крики или истерику жены реагировать действенно и твердо. Не отвечать, а когда градус накала снизится, пригласить на серьезный разговор и сказать, четко обозначить, что вы потерпите, а чего — никогда. Но и следовать этому, конечно.
Сами видите, работа ювелирная. Тут надо знать ее язык любви, вообще хорошо ее знать, а у вас с этим проблемы. Узнавайте! Для того вам и кризис, чтобы вы хоть что-то наверстали упущенное.
Но все это нужно делать параллельно с собственной учебой. Думаю, что вам вообще поменьше нужно сейчас танцевать вальс, сначала поучиться бы самому, потом уже репетировать вместе. Займитесь своим состоянием. Очень рекомендую вас курсы ЗШЛ и вот это:

Почитайте и поразмышляйте, жене действительно важно, чтобы рядом был муж, а это значит сильное плечо, каменная стена, а еще это значит: тот, кто выше тебя, кого ты уважаешь, кем хочется восхищаться, кто непререкаемый авторитет. Муж должен в жене вызывать своей доброй силой, духовной прежде всего, такой священный трепет, который апостол охарактеризовал так: да убоится жена мужа своего.
Уверяю, вы мужчина, это будет нелегко, но и не так уж трудно, все это заложено в вашу природу. Как вспомнить давно забытое.
Дорогой, у вас есть явные подвижки, и потенциал в вас чувствуется, было бы глупо советовать вам разрыв. Вполне возможно, что были у нее левые мысли, но измены в окончательной стадии не было. Не отчаивайтесь, начинайте, когда-то же надо.
Спасибо за теплые слова! Я понимаю, о чем Вы мне говорите, я вижу себя именно так и очень хочу воплотить это в жизнь. Мне приятно быть поддержкой и опорой для жены. Я не злой, я умею прощать, я учитываю интересы близких и их чувства мне важны. Я могу ошибаться, могу обидеть, но умею это признавать и стараюсь не повторять такого. Но когда тебя постоянно провоцируют на срыв своей агрессией на ровном месте - иной раз и срываешься. Какое-то испытание, ей Богу.
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
alkesh писал(а):Из своего опыта, и из того что узнал/понял благодаря этому форуму скажу как вижу вашу ситуацию.
Прежде всего, из новостей которые вы написали, видно четко, что жена ваша *старается*. Она действительно ценит семью. Возможно отчасти ее поведение вызвано и страхом потерять вас - и это, кстати, как раз плохо, вы наверно понимаете это. В настоящей семьи ни у кого мысли не возникает что один из супругов может уйти (из-за того что плохо готовят обеды, мало занимаются с детьми , да по любой причине.) Но она старается, делает как умеет, как может. Понимаете? Она старается.

Но в вас самом действительно много обиды, непонимания , это видно из ваших слов:
aa83 писал(а): "тяну это все за двоих" "обидно конечно, но с таким подходом, кроме чувства долга у меня скоро ничего и не останется. Особенно досадно что усилия для сохранения семьи видятся как простой прогиб. ".
Вот это "всё" что вы тянете - это же не тачка с кирпичами. Это семейный труд, это благодарная работа. Вот эти усилия по сохранению семьи вами воспринимаются как какое-то незаслуженное вами наказание, как свалившееся на вас бремя, и оно вас к земле пригибает.
По-поводу "незаслуженного наказания": вы два сапога пара. Вы же не думаете что эти проблемы в вашем уже *втором* браке случайны? Нет, неслучайны. В том что вы ее выбрали, в том как у вас сложилось в этой семье - отвественность обоих, но ваша, как мужчины, выше.
По-поводу того что вы тянете. Вы не просто тянете, а тянете, и думаете что-то вроде: "когда же долгожданные изменения? Ничего не меняется.""Так нечестно, я тяну а толку мало" . Запаситесь терпением, терпением, и еще раз терпением. Это благодарный труд, он изменит вас, изменит семью, но порой изменения заметны не сразу - и их еще порой нужно увидеть, уметь увидеть.
aa83 писал(а): Скандалы конечно же были, провоцировал как обычно не я. ....
Это позиция снимания с себя отвественности. Типа: "Она меня спровоцировала/довела, ведь я же 1000 раз говорил: не доводи".
aa83 писал(а): но мне кажется, что мужчина должен вести себя немного иначе.
Знаете, не судите как другие себя должны вести. Посмотрите на себя, задумайтесь о том, что то, что в вашей семье просходит отражает ваше мужское поведение.
aa83 писал(а):
В пределах квартиры старается держатся подальше, минимум тактильного контакта.
Выглядит как снимание с себя отвественности и ожидание действий от других. А вы что, прикованы к постели? Руки-ноги есть, подошли обняли. Не нужно ждать от других, а делать самому. Или, если не делаете сами, но хочется, то не ждать. Можно попросить/обьяснить. Если не читали, может вам поможет книга "5 языков любви" Чепмена.
aa83 писал(а): Особенно досадно что усилия для сохранения семьи видятся как простой прогиб.

Тут два момента. Во-первых, что-то из того что вы делаете может вам *казаться* прогибом. Из-за ваших неверных представлений о семье ( из-за того что вы видели в родительской семье, из-за мужских разговоров в курилке и т.д.). А что-то из того что вы делаете, может быть действительно прогибом, избеганием четкого решения ситуации, избегание поступать так, как нужно и важно, а не как захотелось жене в этот момент.
Поэтому вам нужно узнать, понять, что правильно, а что нет, и в важных вопросах не прогибаться. Быть твердой скалой.
Но когда не прогибаешься, можно же тоже вести себя по разному. Быть твердым , но так чтобы видна была забота и любовь. Есть еще хорошая книга "Мужчины с Марса, женщины с Венеры."

Я вам искренне желаю много терпения, и постараться читать/понять как должно быть в семье, и учиться этому. У вас есть за что бороться: семья. Моя попытка сохранить семью провалилась из-за недостатка терпения, недостатка понимания про семью, роль мужчины. Из-за того что толкал "тачку с кирпичами" и думал "когда же это кончится, где плоды моего труда. Она ничего не делает, а я тут горб надрываю".
Спасибо за советы. Да, не буду спорить, я считаю что того негатива что на меня в процессе выливается я не заслуживаю. В целом, можно охарактеризовать и как обиду, да. И ее работу вижу, мне это ценно. Но вот эти срывы. Создается впечатление что я просто воспринимаюсь в качестве раздражителя и она себя заставляет. А когда уже невмоготу - взрывается. Типа не мил не люб, но буду тянуть ради детей...
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
Narine писал(а):
aa83 писал(а): Развод не рассматриваю...
Не очень понятно про общение с этим бывшим кавалером. Она с ним общалась, когда вы уже были знакомы?
Учитывая ее скрытность на эту тему, сложно сказать насколько тесно, но в определенный период, наверное да. Был период, ходила грустная, спросил почему - ответила что "прошлое постучалось". Спросил какое - сказал что муж опять нарисовался. Весной уже призналась что тот кавалер тогда искал с ней встречи, а потом уже беременная с ним столкнулась на улице. Ну а в остальном - как и писал выше. Осенью начали переписываться, флиртовать, зимой перезваниваться тайком. Криминала и тесного любовного общения в переписке не было. Так, парень ностальгирует, она либо уводит разговор в сторону, либо заигрывает и приглашает чтобы сам посмелее был и набрал тогда-то тогда-то.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отголоски прошлого

Сообщение alkesh »

 
Расскажите, пожалуйста, немного больше про семью где вы выросли. Вы только сказали про ежовые рукавицы. Была семья полная/неполная? Изменяли родители друг другу или нет. Какие между ними были отношения, уважали ли друг друга. Бывало ли например что не разговаривали по не скольку дней.
В нас очень много из того, что мы впитали в детстве. Я вот до недавнего времени завязывал шнурки так, как однажды завязал в детстве, когда меня торопили. Не самый быстрый/лучший способ. И сейчас даже зная другой, лучший способ - до сих пор руки сами хотят завязывать по старому. А это просто шнурки. А наши модели поведения -от них еще труднее избавиться/скорректировать.
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
alkesh писал(а):Расскажите, пожалуйста, немного больше про семью где вы выросли. Вы только сказали про ежовые рукавицы. Была семья полная/неполная? Изменяли родители друг другу или нет. Какие между ними были отношения, уважали ли друг друга. Бывало ли например что не разговаривали по не скольку дней.
В нас очень много из того, что мы впитали в детстве. Я вот до недавнего времени завязывал шнурки так, как однажды завязал в детстве, когда меня торопили. Не самый быстрый/лучший способ. И сейчас даже зная другой, лучший способ - до сих пор руки сами хотят завязывать по старому. А это просто шнурки. А наши модели поведения -от них еще труднее избавиться/скорректировать.
Семья где я вырос - полная. Родители вместе уже 34 года. В тонкости их взаимоотношений нас с младшим братом никто не посвящал, не буду говорить на 100%, но думаю не изменяли. По крайней мере при ссорах которые мы с братом иногда невольно наблюдали я не помню такого чтобы они обвиняли друг друга в подобном. Уважение между ними по любому было и есть, несмотря ни на что. Да, бывало что и не разговаривали, я помню то неприятное чувство когда в доме "холодная война". Но через пару дней обычно мирились. В общих чертах как-то так. Кто главный был тогда не могу понять. Что-то решал папа, что-то решала мама. Кто в чем более компетентен, наверное.
evernot
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 14 мар 2017, 18:40
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Отголоски прошлого

Сообщение evernot »

 
Здравствуйте!
Хочу вас поддержать. Боритесь! Не сдавайтесь! Терпите! Сделайте все возможное от себя, все невозможное сделает Бог.
На этом форуме дают действительно работающие советы, порой они кажутся не совсем укладывающимися в нашу картину мира и хочется сделать по-свойму. Не поддавайтесь таким мыслям. И как сказал alkesh - терпение! Не забывайте об этом.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отголоски прошлого

Сообщение alkesh »

 
aa83 писал(а):
Семья где я вырос - полная. Родители вместе уже 34 года. В тонкости их взаимоотношений нас с младшим братом никто не посвящал, не буду говорить на 100%, но думаю не изменяли. По крайней мере при ссорах которые мы с братом иногда невольно наблюдали я не помню такого чтобы они обвиняли друг друга в подобном. Уважение между ними по любому было и есть, несмотря ни на что. Да, бывало что и не разговаривали, я помню то неприятное чувство когда в доме "холодная война". Но через пару дней обычно мирились. В общих чертах как-то так. Кто главный был тогда не могу понять. Что-то решал папа, что-то решала мама. Кто в чем более компетентен, наверное.
Получается что у вас пример семьи гораздо лучше чем у многих людей. И это ценно, это дает какую-то внутреннюю устойчивость человеку.
Мы в наших семьях всегда усваиваем какую-то программу, но *любая* программа не всегда автоматически действует в другой среде, при решении других проблем. А мы часто склонны на автомате действовать так как научены, как привыкли.

Поясню на примере который мне понравился у Паисия Святогорца. Как быть, когда неровную но крепкую доску скрепляют с ровной крепкой доской? Просто гвоздями скрепить - непрочно будет. Может где-то надо рубанком осторожно. Или вот, вы думаю знаете, что тонкую доску к толстой прибивают, а не наоборот. Гвоздь где захочется не вбивают, т.к. доска может треснуть. Вы извините, что может очевидные вещи говорю или вроде бы не относящиеся к делу. Но мы часто хотим чтобы было так, как мы привыкли, как нам кажется что должно быть. И сердимся,и раздражаемся когда не получается, и говорим: вот ведь доска, чтож она треснула! Но эта доска-то она покрепче других будет, просто с ней чуть подругому чем с другими надо. А отношения с людьми, а между мужем и женой - это ж насколько сложнее, насколько ж отвественнее.

Ведь вот это "к жене прошлое постучалось" - это у каждого может быть. И к вам может постучаться, да так что не будете знает что делать и куда бежать. Но ведь это ее прошлое. Мне кажется что ненужно напирать на нее чтобы рассказывала. Захочет-расскажет. Это ее прошлое. Вам нужно здесь, в настоящем, вести себя правильно.
И эти правила - про них нужно читать/узнавать, их нужно понимать, чуствовать, а не применять автоматически.
aa83 писал(а): Но вот эти срывы. Создается впечатление что я просто воспринимаюсь в качестве раздражителя и она себя заставляет. А когда уже невмоготу - взрывается. Типа не мил не люб, но буду тянуть ради детей...
Ну гляньте: вы же додумываете, накручиваете себя: "Создается впечатление ... Типа не мил не люб".
Тут у вас что-то зарыто. Откуда этот конкретный страх "она будет со мной только ради детей" ?
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
evernot писал(а):Здравствуйте!
Хочу вас поддержать. Боритесь! Не сдавайтесь! Терпите! Сделайте все возможное от себя, все невозможное сделает Бог.
На этом форуме дают действительно работающие советы, порой они кажутся не совсем укладывающимися в нашу картину мира и хочется сделать по-свойму. Не поддавайтесь таким мыслям. И как сказал alkesh - терпение! Не забывайте об этом.
Спасибо за слова поддержки!
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
alkesh писал(а):Получается что у вас пример семьи гораздо лучше чем у многих людей. И это ценно, это дает какую-то внутреннюю устойчивость человеку.
Мы в наших семьях всегда усваиваем какую-то программу, но *любая* программа не всегда автоматически действует в другой среде, при решении других проблем. А мы часто склонны на автомате действовать так как научены, как привыкли.
Абсолютно тут согласен, причем мой же жизненный путь это только подтверждает.
Поясню на примере который мне понравился у Паисия Святогорца. Как быть, когда неровную но крепкую доску скрепляют с ровной крепкой доской? Просто гвоздями скрепить - непрочно будет. Может где-то надо рубанком осторожно. Или вот, вы думаю знаете, что тонкую доску к толстой прибивают, а не наоборот. Гвоздь где захочется не вбивают, т.к. доска может треснуть. Вы извините, что может очевидные вещи говорю или вроде бы не относящиеся к делу. Но мы часто хотим чтобы было так, как мы привыкли, как нам кажется что должно быть. И сердимся,и раздражаемся когда не получается, и говорим: вот ведь доска, чтож она треснула! Но эта доска-то она покрепче других будет, просто с ней чуть подругому чем с другими надо. А отношения с людьми, а между мужем и женой - это ж насколько сложнее, насколько ж отвественнее.
Да, пример действительно уместный и показательный. Я действительно в каком-то смысле привыкнув к тому, что было по сути иллюзией, столкнувшись с правдой, потерял внутренний покой. Пошли какие-то копания в себе, желание понимать почему так сложилось и все такое, раздражение (причем наверное больше на себя). Скажем так, я наверное слишком переоценивал свою роль в жизни жены как до свадьбы, так и после. Считал что дал ей что-то такое, чего не мог никто. И вот настало время глянуть на себя объективно)))
Ведь вот это "к жене прошлое постучалось" - это у каждого может быть. И к вам может постучаться, да так что не будете знает что делать и куда бежать. Но ведь это ее прошлое. Мне кажется что ненужно напирать на нее чтобы рассказывала. Захочет-расскажет. Это ее прошлое. Вам нужно здесь, в настоящем, вести себя правильно.
И эти правила - про них нужно читать/узнавать, их нужно понимать, чуствовать, а не применять автоматически.
Чем-то тайным и сокровенным в плане чувств или отношений я не обзавелся. Все всем известно. Я не ощущаю никаких эмоций или ностальгии по тому времени. Ко мне можно не стучаться - бесполезно.
Согласен, я уже эту тему с нею закрыл. Она жутко злилась и врала, когда спрашивал. Могу сказать наверное, что лично для себя воспринимаю этот факт менее остро. А еще, если бы все спокойно объяснила, почему так получилось - я бы для себя воспринял это так: она освободила свое сердце от этой истории и этот человек на нее больше не имеет влияния.
Ну гляньте: вы же додумываете, накручиваете себя: "Создается впечатление ... Типа не мил не люб".
Тут у вас что-то зарыто. Откуда этот конкретный страх "она будет со мной только ради детей" ?
Наверное комплекс какой-то. Или гордыня что кто-то может дать (или мог дать раньше) моей женщине больше чем я. Чувств, ласки, помощи, денег, чего угодно. Все стекается к тому что я писал выше - переоценил себя.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отголоски прошлого

Сообщение Narine »

 
aa83 писал(а):Она жутко злилась и врала, когда спрашивал. А если бы все спокойно объяснила, почему так получилось - я бы для себя воспринял это так: она освободила свое сердце от этой истории и этот человек на нее больше не имеет влияния.
Ну это требует определенной зрелости, понимаете… Ведь злиться она могла не на вас, а на себя. Может быть, ей было стыдно. Вот вам скрывать нечего, а ей есть что. И необязательно она это воспринимает как повод погордиться. Может, она чувствует, как недостойно выглядит на вашем фоне при вашем отстутствии "прошлого". Может, даже и себе это объяснить не может и злится. Разум ей подсказывает, что это нормально, а совесть, что нет. Состыковки между ними нет.
aa83 писал(а):Ко мне можно не стучаться - бесполезно.
Не говори гоп, пока не прыгнешь. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Не буди лиха, пока оно тихо.
Так народ говорит, когда мы слишком много о себе мним. А в ваших словах, согласитесь, достаточно самонадеянности. Я тоже когда-то задрав нос от многого зарекалась. И здорово жизнь меня носом ткнула, теперь молчу. Молчу и думаю: есть ли что-то такое, чего я не нарушила? Беру заповеди одну за одной — все их нарушила, все. А не собиралась, между прочим.

Помню, было документальное кино про крупные выигрыши и про то, как крышу сносит у их обладателей. Смотрю, помню, и думаю: ну идиоты! Мне бы такой выигрыш, уж я бы…
А теперь вспоминаю это кино и молчу. И вам советую поосторожнее с заявлениями. Бывают такие искушения, что в бараний рог нас сворачивает. Не из прошлого, так из настоящего. Знаете, как еще народ говорит? За что осудишь, в том и побудешь.
нелюбовь
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 17 окт 2016, 14:59
Пол: женский
Откуда: москва

Re: Отголоски прошлого

Сообщение нелюбовь »

 
Она жутко злилась и врала, когда спрашивал. ...-------------Если жутко злилась- значит это прошлое было для неё значимым, и таковым осталось в настоящее время ...плюс или минус- не важно. Врала- Вы значит ловили на вранье? И не раз, значит...если человек врёт- будет врать всегда и по любому поводу, это тоже надо принять. К сожалению, большинство из нас к прошлому своих половин изначально не проявляют должного внимания, на пике новых отношений оно кажется далёким и неважным...Вот Вы сказали, что к Вам прошлому стучаться бесполезно, там ничего того, что могло бы Вас потянуть назад, нет. У всех ведь разное представление о значимости этого прошлого...кого то и оставленные дети не тянут, а кто то будет всю жизнь оправдывать свою похоть какими то необыкновенными "постукиваниями прошлого". Тоже Вам надо определиться, готовы Вы лично к ожиданию очередных вестников из прошлого? Я присоединяюсь к советам тех, кто рекомендует сохранить семью, это безусловно. Но Вы чётко для себя должны понять , насколько тропно Вы сами относитесь к таким вещам как ложь в семье, уход от проблем в новый ( или старый) флирт, манипуляции...Тот факт, что готовы обеды-ужины и пр., но человек сторонится Вас- это манипуляция. Способ переложить ответственность за свою ложь и готовность к измене -на Вас. В Вас формируют комплекс вины-это чётко прослеживается по описанию поведения Вашей супруги. Сможете ли Вы на эти ужимки проявить твёрдость и мудрость, как советуют- покажет только время.

Требование к оформлению текста касается абсолютно всех участников!
Какую семантическую нагрузку несет многоточие и 13 раз вбитый дефис? Почему нет отступов? Вы сами предварительно просматриваете собственные ответы? Это требования лишь к оформлению текста, хотя немало вопросов и к содержанию. Посмотрите ЛС. Narine
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
Narine писал(а):Ну это требует определенной зрелости, понимаете… Ведь злиться она могла не на вас, а на себя. Может быть, ей было стыдно. Вот вам скрывать нечего, а ей есть что. И необязательно она это воспринимает как повод погордиться. Может, она чувствует, как недостойно выглядит на вашем фоне при вашем отстутствии "прошлого". Может, даже и себе это объяснить не может и злится. Разум ей подсказывает, что это нормально, а совесть, что нет. Состыковки между ними нет.
Здравствуйте! Да, это вполне может быть и так. Очень даже. С мужской и с женской точки зрения такие вещи могут иметь разный вид. Тут уже ничего не поделаешь. Не заставишь же человека думать так же как и ты сам. Тем более девушку. Кстати, никогда не думал что я достойнее, нравственнее или чего-то еще.
Не говори гоп, пока не прыгнешь. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Не буди лиха, пока оно тихо.
Так народ говорит, когда мы слишком много о себе мним. А в ваших словах, согласитесь, достаточно самонадеянности. Я тоже когда-то задрав нос от многого зарекалась. И здорово жизнь меня носом ткнула, теперь молчу. Молчу и думаю: есть ли что-то такое, чего я не нарушила? Беру заповеди одну за одной — все их нарушила, все. А не собиралась, между прочим.
Помню, было документальное кино про крупные выигрыши и про то, как крышу сносит у их обладателей. Смотрю, помню, и думаю: ну идиоты! Мне бы такой выигрыш, уж я бы…
А теперь вспоминаю это кино и молчу. И вам советую поосторожнее с заявлениями. Бывают такие искушения, что в бараний рог нас сворачивает. Не из прошлого, так из настоящего. Знаете, как еще народ говорит? За что осудишь, в том и побудешь.
Согласен полностью. Я знаю как бывает, если переоцениваешь свои силы или считаешь что "ну вот чтобы со мной - да никогда". Почему так говорю относительно прошлых отношений - могу объяснить. Просто представляя себе ситуацию, когда вдруг возникает бывшая жена и начинает намекать на восстановление прежних отношений, у меня только одна реакция возникает внутри. "Спасибо за сына и за все, но давай останемся просто нормальными знакомыми".
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
нелюбовь писал(а):...
Тоже Вам надо определиться, готовы Вы лично к ожиданию очередных вестников из прошлого? Я присоединяюсь к советам тех, кто рекомендует сохранить семью, это безусловно. Но Вы чётко для себя должны понять , насколько тропно Вы сами относитесь к таким вещам как ложь в семье, уход от проблем в новый ( или старый) флирт, манипуляции...Тот факт, что готовы обеды-ужины и пр., но человек сторонится Вас- это манипуляция. Способ переложить ответственность за свою ложь и готовность к измене -на Вас. В Вас формируют комплекс вины-это чётко прослеживается по описанию поведения Вашей супруги. Сможете ли Вы на эти ужимки проявить твёрдость и мудрость, как советуют- покажет только время.
Жить от подката до подката кого-либо к своей же супруге я думаю никто не захочет. Я не исключение. Стараюсь, учусь быть и тверже и мудрее. Моя точка зрения на "глотки свежего воздуха" не со мной озвучена прямо: это теперь гарантированный метод потерять меня.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»