Не очень понятно про общение с этим бывшим кавалером. Она с ним общалась, когда вы уже были знакомы?aa83 писал(а): Развод не рассматриваю...
Спасибо за пояснения. Я согласен что перечисленные вами ошибки имели место быть с моей стороны. В первом браке, узнал, все отрицала, злился, ругал, выставила вещи, послал куда подальше, переболел. С ребенком общение не прекратил.Narine писал(а):А как было в первом браке с той же проблемой?
Иногда, кстати, так и бывает, нам кажется, что наши усилия по спасению семьи, а на самом деле это просто угодничество. Надо знать, как различать.aa83 писал(а):Особенно досадно что усилия для сохранения семьи видятся как простой прогиб.
Ор-то, конечно, надоел, и вообще это не метод решения проблем. Это метод разрушения отношений. Смотрите, вы писали, что она очень эмоциональна, но и вы под стать.aa83 писал(а):хочет чтобы я "вернул себе мужские качества" и не во всем угождал (как это вижу я: да часто я и папа и мама теперь; угождения в плане "хочется - сделаем" - чтобы давать меньше поводов для скандалов и как-то держать атмосферу в доме стабильной, ор и претензии уже всем надоели)
Вот это "всё" что вы тянете - это же не тачка с кирпичами. Это семейный труд, это благодарная работа. Вот эти усилия по сохранению семьи вами воспринимаются как какое-то незаслуженное вами наказание, как свалившееся на вас бремя, и оно вас к земле пригибает.aa83 писал(а): "тяну это все за двоих" "обидно конечно, но с таким подходом, кроме чувства долга у меня скоро ничего и не останется. Особенно досадно что усилия для сохранения семьи видятся как простой прогиб. ".
Это позиция снимания с себя отвественности. Типа: "Она меня спровоцировала/довела, ведь я же 1000 раз говорил: не доводи".aa83 писал(а): Скандалы конечно же были, провоцировал как обычно не я. ....
Знаете, не судите как другие себя должны вести. Посмотрите на себя, задумайтесь о том, что то, что в вашей семье просходит отражает ваше мужское поведение.aa83 писал(а): но мне кажется, что мужчина должен вести себя немного иначе.
Выглядит как снимание с себя отвественности и ожидание действий от других. А вы что, прикованы к постели? Руки-ноги есть, подошли обняли. Не нужно ждать от других, а делать самому. Или, если не делаете сами, но хочется, то не ждать. Можно попросить/обьяснить. Если не читали, может вам поможет книга "5 языков любви" Чепмена.aa83 писал(а):
В пределах квартиры старается держатся подальше, минимум тактильного контакта.
aa83 писал(а): Особенно досадно что усилия для сохранения семьи видятся как простой прогиб.
Спасибо за теплые слова! Я понимаю, о чем Вы мне говорите, я вижу себя именно так и очень хочу воплотить это в жизнь. Мне приятно быть поддержкой и опорой для жены. Я не злой, я умею прощать, я учитываю интересы близких и их чувства мне важны. Я могу ошибаться, могу обидеть, но умею это признавать и стараюсь не повторять такого. Но когда тебя постоянно провоцируют на срыв своей агрессией на ровном месте - иной раз и срываешься. Какое-то испытание, ей Богу.Narine писал(а):Иногда, кстати, так и бывает, нам кажется, что наши усилия по спасению семьи, а на самом деле это просто угодничество. Надо знать, как различать.aa83 писал(а):Особенно досадно что усилия для сохранения семьи видятся как простой прогиб.Ор-то, конечно, надоел, и вообще это не метод решения проблем. Это метод разрушения отношений. Смотрите, вы писали, что она очень эмоциональна, но и вы под стать.aa83 писал(а):хочет чтобы я "вернул себе мужские качества" и не во всем угождал (как это вижу я: да часто я и папа и мама теперь; угождения в плане "хочется - сделаем" - чтобы давать меньше поводов для скандалов и как-то держать атмосферу в доме стабильной, ор и претензии уже всем надоели)
… часто повышал голос и ругал ее
…Я иногда реагировал чересчур эмоционально, разбил телефон...
Тем более что у вас во главу угла поставлено благополучие детей, какое же это благополучие, если скандалы? Нарушаете свой же договор!(Кстати, то как вы описали цели семьи, замкнув все на детях, — это не те цели.)
Но в целом, как я могу судить со стороны, вам нужно освоить свою роль — роль главы. Что это такое? В двух словах: глава это тот, кто отвечает за состояние всех домочадцев, особенно за душевное и духовное. Духовное — это значит за мировоззренческие вопросы. Что не сделано, не поработано до брака, придется наверстывать сейчас. У вас как у главы есть право направлять, учить жену, советоваться и принимать окончательное решение. Видите, угождать вы не только не должны, но и не имеете права. И отговорки, что ор надоел, не прокатят, становитесь сильнее, прекращайте ор спокойно, но очень твердо.
Однажды мне, когда я ссорилась с сожителем (потом мужем), он спокойно и серьезно сказал мне: хочешь разрыва? Ты на верном пути. Мне это было хорошим уроком.
Ведь мы друг друга учим, и мужчине надлежит это делать по определению: жену учить, детей. Все дело в методах. Нужно стать сильным. Сами понимаете, что ваши методы (эмоциональные, как вы их назвали) это метод слабых. Сила — это твердость, верность слову и вообще верность, правильные жизненные ориентиры и принципы. Советую вам на крики или истерику жены реагировать действенно и твердо. Не отвечать, а когда градус накала снизится, пригласить на серьезный разговор и сказать, четко обозначить, что вы потерпите, а чего — никогда. Но и следовать этому, конечно.
Сами видите, работа ювелирная. Тут надо знать ее язык любви, вообще хорошо ее знать, а у вас с этим проблемы. Узнавайте! Для того вам и кризис, чтобы вы хоть что-то наверстали упущенное.
Но все это нужно делать параллельно с собственной учебой. Думаю, что вам вообще поменьше нужно сейчас танцевать вальс, сначала поучиться бы самому, потом уже репетировать вместе. Займитесь своим состоянием. Очень рекомендую вас курсы ЗШЛ и вот это:
Почитайте и поразмышляйте, жене действительно важно, чтобы рядом был муж, а это значит сильное плечо, каменная стена, а еще это значит: тот, кто выше тебя, кого ты уважаешь, кем хочется восхищаться, кто непререкаемый авторитет. Муж должен в жене вызывать своей доброй силой, духовной прежде всего, такой священный трепет, который апостол охарактеризовал так: да убоится жена мужа своего.
Уверяю, вы мужчина, это будет нелегко, но и не так уж трудно, все это заложено в вашу природу. Как вспомнить давно забытое.
Дорогой, у вас есть явные подвижки, и потенциал в вас чувствуется, было бы глупо советовать вам разрыв. Вполне возможно, что были у нее левые мысли, но измены в окончательной стадии не было. Не отчаивайтесь, начинайте, когда-то же надо.
Спасибо за советы. Да, не буду спорить, я считаю что того негатива что на меня в процессе выливается я не заслуживаю. В целом, можно охарактеризовать и как обиду, да. И ее работу вижу, мне это ценно. Но вот эти срывы. Создается впечатление что я просто воспринимаюсь в качестве раздражителя и она себя заставляет. А когда уже невмоготу - взрывается. Типа не мил не люб, но буду тянуть ради детей...alkesh писал(а):Из своего опыта, и из того что узнал/понял благодаря этому форуму скажу как вижу вашу ситуацию.
Прежде всего, из новостей которые вы написали, видно четко, что жена ваша *старается*. Она действительно ценит семью. Возможно отчасти ее поведение вызвано и страхом потерять вас - и это, кстати, как раз плохо, вы наверно понимаете это. В настоящей семьи ни у кого мысли не возникает что один из супругов может уйти (из-за того что плохо готовят обеды, мало занимаются с детьми , да по любой причине.) Но она старается, делает как умеет, как может. Понимаете? Она старается.
Но в вас самом действительно много обиды, непонимания , это видно из ваших слов:Вот это "всё" что вы тянете - это же не тачка с кирпичами. Это семейный труд, это благодарная работа. Вот эти усилия по сохранению семьи вами воспринимаются как какое-то незаслуженное вами наказание, как свалившееся на вас бремя, и оно вас к земле пригибает.aa83 писал(а): "тяну это все за двоих" "обидно конечно, но с таким подходом, кроме чувства долга у меня скоро ничего и не останется. Особенно досадно что усилия для сохранения семьи видятся как простой прогиб. ".
По-поводу "незаслуженного наказания": вы два сапога пара. Вы же не думаете что эти проблемы в вашем уже *втором* браке случайны? Нет, неслучайны. В том что вы ее выбрали, в том как у вас сложилось в этой семье - отвественность обоих, но ваша, как мужчины, выше.
По-поводу того что вы тянете. Вы не просто тянете, а тянете, и думаете что-то вроде: "когда же долгожданные изменения? Ничего не меняется.""Так нечестно, я тяну а толку мало" . Запаситесь терпением, терпением, и еще раз терпением. Это благодарный труд, он изменит вас, изменит семью, но порой изменения заметны не сразу - и их еще порой нужно увидеть, уметь увидеть.
Это позиция снимания с себя отвественности. Типа: "Она меня спровоцировала/довела, ведь я же 1000 раз говорил: не доводи".aa83 писал(а): Скандалы конечно же были, провоцировал как обычно не я. ....Знаете, не судите как другие себя должны вести. Посмотрите на себя, задумайтесь о том, что то, что в вашей семье просходит отражает ваше мужское поведение.aa83 писал(а): но мне кажется, что мужчина должен вести себя немного иначе.Выглядит как снимание с себя отвественности и ожидание действий от других. А вы что, прикованы к постели? Руки-ноги есть, подошли обняли. Не нужно ждать от других, а делать самому. Или, если не делаете сами, но хочется, то не ждать. Можно попросить/обьяснить. Если не читали, может вам поможет книга "5 языков любви" Чепмена.aa83 писал(а):
В пределах квартиры старается держатся подальше, минимум тактильного контакта.aa83 писал(а): Особенно досадно что усилия для сохранения семьи видятся как простой прогиб.
Тут два момента. Во-первых, что-то из того что вы делаете может вам *казаться* прогибом. Из-за ваших неверных представлений о семье ( из-за того что вы видели в родительской семье, из-за мужских разговоров в курилке и т.д.). А что-то из того что вы делаете, может быть действительно прогибом, избеганием четкого решения ситуации, избегание поступать так, как нужно и важно, а не как захотелось жене в этот момент.
Поэтому вам нужно узнать, понять, что правильно, а что нет, и в важных вопросах не прогибаться. Быть твердой скалой.
Но когда не прогибаешься, можно же тоже вести себя по разному. Быть твердым , но так чтобы видна была забота и любовь. Есть еще хорошая книга "Мужчины с Марса, женщины с Венеры."
Я вам искренне желаю много терпения, и постараться читать/понять как должно быть в семье, и учиться этому. У вас есть за что бороться: семья. Моя попытка сохранить семью провалилась из-за недостатка терпения, недостатка понимания про семью, роль мужчины. Из-за того что толкал "тачку с кирпичами" и думал "когда же это кончится, где плоды моего труда. Она ничего не делает, а я тут горб надрываю".
Учитывая ее скрытность на эту тему, сложно сказать насколько тесно, но в определенный период, наверное да. Был период, ходила грустная, спросил почему - ответила что "прошлое постучалось". Спросил какое - сказал что муж опять нарисовался. Весной уже призналась что тот кавалер тогда искал с ней встречи, а потом уже беременная с ним столкнулась на улице. Ну а в остальном - как и писал выше. Осенью начали переписываться, флиртовать, зимой перезваниваться тайком. Криминала и тесного любовного общения в переписке не было. Так, парень ностальгирует, она либо уводит разговор в сторону, либо заигрывает и приглашает чтобы сам посмелее был и набрал тогда-то тогда-то.Narine писал(а):Не очень понятно про общение с этим бывшим кавалером. Она с ним общалась, когда вы уже были знакомы?aa83 писал(а): Развод не рассматриваю...
Семья где я вырос - полная. Родители вместе уже 34 года. В тонкости их взаимоотношений нас с младшим братом никто не посвящал, не буду говорить на 100%, но думаю не изменяли. По крайней мере при ссорах которые мы с братом иногда невольно наблюдали я не помню такого чтобы они обвиняли друг друга в подобном. Уважение между ними по любому было и есть, несмотря ни на что. Да, бывало что и не разговаривали, я помню то неприятное чувство когда в доме "холодная война". Но через пару дней обычно мирились. В общих чертах как-то так. Кто главный был тогда не могу понять. Что-то решал папа, что-то решала мама. Кто в чем более компетентен, наверное.alkesh писал(а):Расскажите, пожалуйста, немного больше про семью где вы выросли. Вы только сказали про ежовые рукавицы. Была семья полная/неполная? Изменяли родители друг другу или нет. Какие между ними были отношения, уважали ли друг друга. Бывало ли например что не разговаривали по не скольку дней.
В нас очень много из того, что мы впитали в детстве. Я вот до недавнего времени завязывал шнурки так, как однажды завязал в детстве, когда меня торопили. Не самый быстрый/лучший способ. И сейчас даже зная другой, лучший способ - до сих пор руки сами хотят завязывать по старому. А это просто шнурки. А наши модели поведения -от них еще труднее избавиться/скорректировать.
Получается что у вас пример семьи гораздо лучше чем у многих людей. И это ценно, это дает какую-то внутреннюю устойчивость человеку.aa83 писал(а):
Семья где я вырос - полная. Родители вместе уже 34 года. В тонкости их взаимоотношений нас с младшим братом никто не посвящал, не буду говорить на 100%, но думаю не изменяли. По крайней мере при ссорах которые мы с братом иногда невольно наблюдали я не помню такого чтобы они обвиняли друг друга в подобном. Уважение между ними по любому было и есть, несмотря ни на что. Да, бывало что и не разговаривали, я помню то неприятное чувство когда в доме "холодная война". Но через пару дней обычно мирились. В общих чертах как-то так. Кто главный был тогда не могу понять. Что-то решал папа, что-то решала мама. Кто в чем более компетентен, наверное.
Ну гляньте: вы же додумываете, накручиваете себя: "Создается впечатление ... Типа не мил не люб".aa83 писал(а): Но вот эти срывы. Создается впечатление что я просто воспринимаюсь в качестве раздражителя и она себя заставляет. А когда уже невмоготу - взрывается. Типа не мил не люб, но буду тянуть ради детей...
Спасибо за слова поддержки!evernot писал(а):Здравствуйте!
Хочу вас поддержать. Боритесь! Не сдавайтесь! Терпите! Сделайте все возможное от себя, все невозможное сделает Бог.
На этом форуме дают действительно работающие советы, порой они кажутся не совсем укладывающимися в нашу картину мира и хочется сделать по-свойму. Не поддавайтесь таким мыслям. И как сказал alkesh - терпение! Не забывайте об этом.
Абсолютно тут согласен, причем мой же жизненный путь это только подтверждает.alkesh писал(а):Получается что у вас пример семьи гораздо лучше чем у многих людей. И это ценно, это дает какую-то внутреннюю устойчивость человеку.
Мы в наших семьях всегда усваиваем какую-то программу, но *любая* программа не всегда автоматически действует в другой среде, при решении других проблем. А мы часто склонны на автомате действовать так как научены, как привыкли.
Да, пример действительно уместный и показательный. Я действительно в каком-то смысле привыкнув к тому, что было по сути иллюзией, столкнувшись с правдой, потерял внутренний покой. Пошли какие-то копания в себе, желание понимать почему так сложилось и все такое, раздражение (причем наверное больше на себя). Скажем так, я наверное слишком переоценивал свою роль в жизни жены как до свадьбы, так и после. Считал что дал ей что-то такое, чего не мог никто. И вот настало время глянуть на себя объективно)))Поясню на примере который мне понравился у Паисия Святогорца. Как быть, когда неровную но крепкую доску скрепляют с ровной крепкой доской? Просто гвоздями скрепить - непрочно будет. Может где-то надо рубанком осторожно. Или вот, вы думаю знаете, что тонкую доску к толстой прибивают, а не наоборот. Гвоздь где захочется не вбивают, т.к. доска может треснуть. Вы извините, что может очевидные вещи говорю или вроде бы не относящиеся к делу. Но мы часто хотим чтобы было так, как мы привыкли, как нам кажется что должно быть. И сердимся,и раздражаемся когда не получается, и говорим: вот ведь доска, чтож она треснула! Но эта доска-то она покрепче других будет, просто с ней чуть подругому чем с другими надо. А отношения с людьми, а между мужем и женой - это ж насколько сложнее, насколько ж отвественнее.
Чем-то тайным и сокровенным в плане чувств или отношений я не обзавелся. Все всем известно. Я не ощущаю никаких эмоций или ностальгии по тому времени. Ко мне можно не стучаться - бесполезно.Ведь вот это "к жене прошлое постучалось" - это у каждого может быть. И к вам может постучаться, да так что не будете знает что делать и куда бежать. Но ведь это ее прошлое. Мне кажется что ненужно напирать на нее чтобы рассказывала. Захочет-расскажет. Это ее прошлое. Вам нужно здесь, в настоящем, вести себя правильно.
И эти правила - про них нужно читать/узнавать, их нужно понимать, чуствовать, а не применять автоматически.
Наверное комплекс какой-то. Или гордыня что кто-то может дать (или мог дать раньше) моей женщине больше чем я. Чувств, ласки, помощи, денег, чего угодно. Все стекается к тому что я писал выше - переоценил себя.Ну гляньте: вы же додумываете, накручиваете себя: "Создается впечатление ... Типа не мил не люб".
Тут у вас что-то зарыто. Откуда этот конкретный страх "она будет со мной только ради детей" ?
Ну это требует определенной зрелости, понимаете… Ведь злиться она могла не на вас, а на себя. Может быть, ей было стыдно. Вот вам скрывать нечего, а ей есть что. И необязательно она это воспринимает как повод погордиться. Может, она чувствует, как недостойно выглядит на вашем фоне при вашем отстутствии "прошлого". Может, даже и себе это объяснить не может и злится. Разум ей подсказывает, что это нормально, а совесть, что нет. Состыковки между ними нет.aa83 писал(а):Она жутко злилась и врала, когда спрашивал. А если бы все спокойно объяснила, почему так получилось - я бы для себя воспринял это так: она освободила свое сердце от этой истории и этот человек на нее больше не имеет влияния.
Не говори гоп, пока не прыгнешь. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Не буди лиха, пока оно тихо.aa83 писал(а):Ко мне можно не стучаться - бесполезно.
Здравствуйте! Да, это вполне может быть и так. Очень даже. С мужской и с женской точки зрения такие вещи могут иметь разный вид. Тут уже ничего не поделаешь. Не заставишь же человека думать так же как и ты сам. Тем более девушку. Кстати, никогда не думал что я достойнее, нравственнее или чего-то еще.Narine писал(а):Ну это требует определенной зрелости, понимаете… Ведь злиться она могла не на вас, а на себя. Может быть, ей было стыдно. Вот вам скрывать нечего, а ей есть что. И необязательно она это воспринимает как повод погордиться. Может, она чувствует, как недостойно выглядит на вашем фоне при вашем отстутствии "прошлого". Может, даже и себе это объяснить не может и злится. Разум ей подсказывает, что это нормально, а совесть, что нет. Состыковки между ними нет.
Согласен полностью. Я знаю как бывает, если переоцениваешь свои силы или считаешь что "ну вот чтобы со мной - да никогда". Почему так говорю относительно прошлых отношений - могу объяснить. Просто представляя себе ситуацию, когда вдруг возникает бывшая жена и начинает намекать на восстановление прежних отношений, у меня только одна реакция возникает внутри. "Спасибо за сына и за все, но давай останемся просто нормальными знакомыми".Не говори гоп, пока не прыгнешь. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Не буди лиха, пока оно тихо.
Так народ говорит, когда мы слишком много о себе мним. А в ваших словах, согласитесь, достаточно самонадеянности. Я тоже когда-то задрав нос от многого зарекалась. И здорово жизнь меня носом ткнула, теперь молчу. Молчу и думаю: есть ли что-то такое, чего я не нарушила? Беру заповеди одну за одной — все их нарушила, все. А не собиралась, между прочим.
Помню, было документальное кино про крупные выигрыши и про то, как крышу сносит у их обладателей. Смотрю, помню, и думаю: ну идиоты! Мне бы такой выигрыш, уж я бы…
А теперь вспоминаю это кино и молчу. И вам советую поосторожнее с заявлениями. Бывают такие искушения, что в бараний рог нас сворачивает. Не из прошлого, так из настоящего. Знаете, как еще народ говорит? За что осудишь, в том и побудешь.
Жить от подката до подката кого-либо к своей же супруге я думаю никто не захочет. Я не исключение. Стараюсь, учусь быть и тверже и мудрее. Моя точка зрения на "глотки свежего воздуха" не со мной озвучена прямо: это теперь гарантированный метод потерять меня.нелюбовь писал(а):...
Тоже Вам надо определиться, готовы Вы лично к ожиданию очередных вестников из прошлого? Я присоединяюсь к советам тех, кто рекомендует сохранить семью, это безусловно. Но Вы чётко для себя должны понять , насколько тропно Вы сами относитесь к таким вещам как ложь в семье, уход от проблем в новый ( или старый) флирт, манипуляции...Тот факт, что готовы обеды-ужины и пр., но человек сторонится Вас- это манипуляция. Способ переложить ответственность за свою ложь и готовность к измене -на Вас. В Вас формируют комплекс вины-это чётко прослеживается по описанию поведения Вашей супруги. Сможете ли Вы на эти ужимки проявить твёрдость и мудрость, как советуют- покажет только время.