Отголоски прошлого

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отголоски прошлого

Сообщение alkesh »

 
aa83 писал(а): Тем более девушку.
Где тут девушка? Речь в вашей теме о взрослых мужчинах и женщинах. Вы думаете что это пустяк, говорить "девушка" о женщине? Думаете это комплимент? Но говоря так, вы автоматически примеряете к ней более низкие стандадрты, не как ко взрослой женщине. Вот и получаются потом ситуации, что врроде муж и жена, взрослые люди, а ведут себя как парень и девушка.
aa83 писал(а):
Я знаю как бывает, если переоцениваешь свои силы или считаешь что "ну вот чтобы со мной - да никогда". Почему так говорю относительно прошлых отношений - могу объяснить. Просто представляя себе ситуацию, когда вдруг возникает бывшая жена и начинает намекать на восстановление прежних отношений, у меня только одна реакция возникает внутри. "Спасибо за сына и за все, но давай останемся просто нормальными знакомыми".

Противоречия не видите, в этой фразе? Говорите что знаете как бывает, если переоцениваешь, и сразу же после этого - переоцениваете. Вы даже сейчас не понимаете смысла того, что вам сказала Наринэ.
Значит мало вас еще жизнь учила. Вы можете представлять и фантазировать сколько угодно. Только поступают люди потом нередко совсем по-другому. Нужно постоянно помнить что ты сам можешь упасть, поддаться искушению.
Диагностика семейных отношений
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
alkesh писал(а):
aa83 писал(а): Тем более девушку.
Где тут девушка? Речь в вашей теме о взрослых мужчинах и женщинах. Вы думаете что это пустяк, говорить "девушка" о женщине? Думаете это комплимент? Но говоря так, вы автоматически примеряете к ней более низкие стандадрты, не как ко взрослой женщине. Вот и получаются потом ситуации, что врроде муж и жена, взрослые люди, а ведут себя как парень и девушка.

Не буду спорить, ведь оно на то действительно похоже, если задуматься. Внешне все взрослые, а проблемы - стыдно кому сказать...
aa83 писал(а):
Я знаю как бывает, если переоцениваешь свои силы или считаешь что "ну вот чтобы со мной - да никогда". Почему так говорю относительно прошлых отношений - могу объяснить. Просто представляя себе ситуацию, когда вдруг возникает бывшая жена и начинает намекать на восстановление прежних отношений, у меня только одна реакция возникает внутри. "Спасибо за сына и за все, но давай останемся просто нормальными знакомыми".

Противоречия не видите, в этой фразе? Говорите что знаете как бывает, если переоцениваешь, и сразу же после этого - переоцениваете. Вы даже сейчас не понимаете смысла того, что вам сказала Наринэ.
Значит мало вас еще жизнь учила. Вы можете представлять и фантазировать сколько угодно. Только поступают люди потом нередко совсем по-другому. Нужно постоянно помнить что ты сам можешь упасть, поддаться искушению.
Смысл я понимаю, почему же. Может случится нечто, что поставит меня перед сложным выбором и не ясно как я себя поведу. Все может быть. Я хотел сказать что мое прошлое не влияет на мое сердце, вот что скорее.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отголоски прошлого

Сообщение alkesh »

 
aa83 писал(а): Я хотел сказать что мое прошлое не влияет на мое сердце, вот что скорее.
*Сейчас* не влияет. Потому что оно (прошлое) не постучалось. А может постучаться, и, когда постучится, то может оказаться таким набатом, что ваше сердце заполыхает.
Вы же не думаете о том, что выйдя из дома встретите на улице жирафа. А можете и встретить - если в зоопарке случится пожар, и звери разбегутся.

Извините, что так "цепляюсь". Но это важный момент, во-первых, для вас самих. Во-вторых -для вашей жены, для вашей семьи. Если вы его поймете, вы немного по-другому посмотрите на то что с ней было. Я не призываю ее полностью оправдывать, потакать. Нет, нужно четко понимать что белое, что черное, и поступать соответственно. Но в тоже самое время, нужно понимать что все мы слабые. И нуждаемся в сострадании, в помощи, в том чтобы нам поверили.
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
alkesh писал(а):
aa83 писал(а): Я хотел сказать что мое прошлое не влияет на мое сердце, вот что скорее.
*Сейчас* не влияет. Потому что оно (прошлое) не постучалось. А может постучаться, и, когда постучится, то может оказаться таким набатом, что ваше сердце заполыхает.
Вы же не думаете о том, что выйдя из дома встретите на улице жирафа. А можете и встретить - если в зоопарке случится пожар, и звери разбегутся.

Извините, что так "цепляюсь". Но это важный момент, во-первых, для вас самих. Во-вторых -для вашей жены, для вашей семьи. Если вы его поймете, вы немного по-другому посмотрите на то что с ней было. Я не призываю ее полностью оправдывать, потакать. Нет, нужно четко понимать что белое, что черное, и поступать соответственно. Но в тоже самое время, нужно понимать что все мы слабые. И нуждаемся в сострадании, в помощи, в том чтобы нам поверили.
Вообще-то первая жена у меня постоянно на контакте. Я ни от кого этого не скрываю, мы общаемся - сын же общий, вопросы относительно его будущего и воспитания решать же нужно. Именно как нормальные знакомые. Ну нет у меня чувств к ней. Уже давно.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отголоски прошлого

Сообщение alkesh »

 
Узко понимаете. Из прошлого может постучаться *любой* человек с которым вы когда-то общались, например которого когда то вы обидели (порой даже не знаю об этом). мало того, это может быть даже не человек, а ваш поступок, которые постучится к вам через последствия. Или вы всю жизнь по воздуху ходили, слова злого не сказали, никого даже нечаянно не задели, и т.д.?
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
alkesh писал(а):Узко понимаете. Из прошлого может постучаться *любой* человек с которым вы когда-то общались, например которого когда то вы обидели (порой даже не знаю об этом). мало того, это может быть даже не человек, а ваш поступок, которые постучится к вам через последствия. Или вы всю жизнь по воздуху ходили, слова злого не сказали, никого даже нечаянно не задели, и т.д.?
Если в таком общем смысле, то конечно же все может быть, безусловно. И правда, как-то я сузил все до одной темы...
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
Вчера вечером случился скандал, прорвало...
Существует еще одна давняя проблема, которая имеет огромное влияние на наши отношения. Между нею и моими родителями существует вражда. Тянется это уже два года, началось все по глупости. Если не вдаваться в подробности - то взаимные обиды и недопонимание. Сначала они обиделись по пустяковому предлогу (типа кто-то не так посмотрел или сказал что-то), перестали с ней общаться, затем она на это обиделась и пошло поехало. Моменты редкого общения потом только отдаляли еще больше, уже пошел какой-то неконтролируемый процесс. Ей обидно что с ней так повели себя, что из-за гордости лишили внука общения с собой. Они считают наоборот - это она из-за своей гордости вычеркивает их из его жизни. Мне это все больно, я не понимаю тут ни их ни ее. Так я оказался в ситуации, когда в попытках все загладить, я начал с обеих сторон получать по башке. Она, видя во мне их сына вываливала всю злобу на меня, вынуждала меня постоянно оправдывать их, говорила иногда гадкие вещи, что естественно меня обижало. Они - уперлись в своей принципиальности на позиции "уйми свою жену, пусть сначала научится уважать нас и тогда добро пожаловать в нормальную жизнь". Пресечь жестко такое отношение жены я тогда не смог, так как считал тогда что она не зря обижается. Просил простить их и требовал больше не говорить оскорбительного в их адрес. Самое плохое - что пару раз их встречи заканчивались грандиозным скандалом. Жена наехала на мою мать в моем присутствии и начала ее отчитывать. Остановить ее не удалось, там понесло так понесло. Потом еще раз, грандиозно и со сценами мы съездили в гости, отец с нею не поздоровался (честно, и не оправдаешь взрослый же человек...), наговорил лишнего. Итак все сошло на нет. Но обида жены часто во время споров вымещалась на мне. Сыпались вопросы почем они так поступают, где их уважение ты сам меня так поставил в их глазах и так далее... Общаться с родителями я не перестал, хоть и тоже не во всем их понимаю. Конечно уже не тесно, но тем не менее.
Чтобы вы понимали. От них я не завишу, из дома ушел в 20 когда женился первый раз. Период после развода провел у них, так как просто было некуда податься, все оставил что было. Влияния на меня по жизни (где работать, с кем дружить и так далее) у них на меня НЕТ. Жена, так как я не прекратил узнавать как у них дела и интересоваться ими даже после этого - решила что я маменькин сынок и с ними заодно. А они в ее отсутствие науськивают меня чтобы развалить нашу семью. Объективно это не так.
Так вот, вернемся к началу. Скандал вечером. Меня опять подводит к тому что я заодно с родителями, с которыми уже почти и не созваниваюсь,все на повышенных тонах и в повелительной манере. Я психую, стучу кулаком по стене... Обвиняет что я неадекват, уже перешел черту с психами своими и с таким идиотом жить не хочет. Что я не с ней, а с ними, а ей хочется чтобы муж был как каменная стена и стоял горой за жену в любой ситуации. Уже на улице догнал ее и получилось услышать не крики, а спокойное объяснение. Итак. Она считает что два года я за ее спиной обсуждал ее с родителями и всегда был против нее (это не так). Что не желает нести ответственность за меня и мое состояние. Что доказать ей что я ее не обсуждаю не удастся, а жизнь когда-то через годы может быть покажет. А пока не показала - то на другое отношение я могу не рассчитывать. Если что-то меня не устраивает в таком положении дел - до свидания, я сама со всем справлюсь, уже такое проходила.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отголоски прошлого

Сообщение alkesh »

 
aa83 писал(а): Она, видя во мне их сына вываливала всю злобу на меня, вынуждала меня постоянно оправдывать их
.....
Меня опять подводит к тому что я заодно с родителями, с которыми уже почти и не созваниваюсь,все на повышенных тонах и в повелительной манере. Я психую, стучу кулаком по стене... Обвиняет что я неадекват, уже перешел черту с психами своими и с таким идиотом жить не хочет.
Как это она вас вынуждала? Под дулом пистолета? Вы взрослый мужчина,как она вас могла *вынуждать* их оправдывать? Может все таки вам *самому* хотелось их оправдывать?
Из ваших слова получается что она вас подводит, она вас доводит. Но постарайтесь увидеть, что вы-то взрослый человек, и вам нужно учиться держать себя в руках. Ведь многие претензии у вас к жене по сути в том, что она не умеет себя держать в руках, не умеет сдержаться чтобы что-то не высказать вашим родителям. Но вы-то тоже не умеете себя держать в руках, получается?
Я не от вредности "цепляюсь", это просто важно понимать что мы часто обвиняем других что они нас вынудили, довели, и т.д. Но нам нужно учиться это видеть. И брать отвестственность за свои поступки на себя. Это - по-взрослому.
aa83 писал(а):
Пресечь жестко такое отношение жены я тогда не смог, так как считал тогда что она не зря обижается. Просил простить их и требовал больше не говорить оскорбительного в их адрес.
Пресечь жестко, это как? Язык отрезать? Ввести систему наказаний? я вот сам задумался, ведь это непростой вопрос: как добиться что бы родной тебе человек не делал того, что тебе не нравится. Ну вот хочет он делать так, как хочет. Есть семьи где детей лупят, жену лупят. Это один метод. Но надо наверно по-другому? В семье есть немало ситуаций, где мы должно четко выразить наше отношение, наше несогласие. Ну есть ситуации, когда надо реально пресекать. Но ведь разовое пресечение ситуации не гарантирует что ситуации больше не повторится, так? Ну вот вы просите, обьясняете с любовью, а человек все равно делает. Наверно, чтобы в буквальном смысле не бить по рукам каждый раз, нужно или чтобы человеку самому не понравились последствия ситуации. или нужно не допустить ситуации, в которой человек делает то, что вам не нравится.
aa83 писал(а): Но обида жены часто во время споров вымещалась на мне. Сыпались вопросы почем они так поступают, где их уважение ты сам меня так поставил в их глазах и так далее... Общаться с родителями я не перестал, хоть и тоже не во всем их понимаю. Конечно уже не тесно, но тем не менее. а ей хочется чтобы муж был как каменная стена и стоял горой за жену в любой ситуации.
Во-первых - эта обида выплескивается во время конфликтов, споров. Т.е. если у вас общий семейный уровень любви повысится, эта обида возможно меньше будет беспокоить. И жена может быть с ней сумеет справиться.

Вообще, супруги - самые близкие родственники, ближе чем родители. Поэтому желание жены
"чтобы муж был как каменная стена и стоял горой за жену в любой ситуации" естественно. Но Бог ( а для неверующих - какие-то принципы) стоит на первом месте, а жена всё-таки на втором. Что у вас там за ситуации были между вами, родителями, и женой - не очень ясно, да и неважно. И ваши родители, и ваша жена - все считают себя правыми, и избегать скандалов и ссор не хотят. Потому что если бы хотя бы одна сторона не хотела бы скандала - то не было бы его (я не рассматриваю случай когда человек слетает с катушек совсем). Отсюда решение (как мне кажется): "любимая жена, любимые родители - не хотите с друг другом общаться -воля ваша. Я вас всех люблю, буду с вами общаться по-отдельности". Все.
aa83 писал(а): . Она считает что два года я за ее спиной обсуждал ее с родителями и всегда был против нее (это не так). Что не желает нести ответственность за меня и мое состояние. Что доказать ей что я ее не обсуждаю не удастся, а жизнь когда-то через годы может быть покажет. А пока не показала - то на другое отношение я могу не рассчитывать. Если что-то меня не устраивает в таком положении дел - до свидания, я сама со всем справлюсь, уже такое проходила.
На эмоциях много что можно наговорить, но суть все этого такая: вам жена честно говорит что думает/чувствует, и угрозы " сама со всем справлюсь" вы наверно уже не раз слышали.
Нельзя изменить другого человека (жену, родителей ...). Это нужно повторять себе каждый раз когда вам что-то не нравится в других. Но ведь можно изменить себя, свое поведение - *из любви*. Нам не нравится себя менять, потому что мы многие привыкли думать "пусть лучше мир прогнется под нас". Вот такие "прогибатели" раз разведутся, второй, а потом всем рассказывают "любви нет, счастья нет, женщин хороших нет и т.д."

Зачем вам ходить к родителям с женой, если скандалы получаются? Но и нарочно уменьшать общение с родителями только из-за жены , или прятать это общение это то же неверно.
Мне кажется вам нужно быть твердым, но продолжать доносить вашу любовь и до жены, и до родителей. Вам, конечно, нелегко - с обоих сторон сыпятся обвинения, упреки.
Но людям и тяжелее бывает, вот посмотрите тему https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=27249
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
alkesh писал(а):Зачем вам ходить к родителям с женой, если скандалы получаются? Но и нарочно уменьшать общение с родителями только из-за жены , или прятать это общение это то же неверно.
Мне кажется вам нужно быть твердым, но продолжать доносить вашу любовь и до жены, и до родителей. Вам, конечно, нелегко - с обоих сторон сыпятся обвинения, упреки.
Но людям и тяжелее бывает, вот посмотрите тему
Здравствуйте!
Верю, что бывает и хуже конечно. Тот скандал закончился тем, что через два дня она мне сказала "прости", я тоже сказал "прости и ты", она заплакала и пошла гладить мне рубашки. Это было за два дня до ее с детьми отъезда к ее родителям на долгий срок. Эти два дня мы провели как нормальные муж и жена, мы понимали что будем далеко друг от друга, она вела себя лояльно, как человек, которому я дорог и за которым она будет скучать. Никто никому ничего не припоминал, мы были близки после долгого перерыва... Мы построили определенные совместные планы, месяца на два вперед. Три недели, будучи за 800 км друг от друга, мы нормально общались, постоянно на связи, все только на позитиве. Я соскучился. Пару раз наехала по рабочим моментам, но сразу помирились, проехали и продолжали дальше только с позитивом. До вчерашнего дня. Ситуация.
Я работаю неподалеку от родительского дома. В разгар рабочего дня звонок от бабушки. Приди - тут беда. Кошка напоролась на штырь - иди спасай. Пришел, картина и правда ужасная, висит соседская кошка на железном пруте, за заднюю лапу, проткнута насквозь, орет и мечется. Срочно нашел ветеринара, который может приехать, чтобы сделать ей наркоз, потому что боль дикая, не снимешь ее - исцарапает, не в себе животное. Дождался, укололи, заснула. Что делать дальше? С ногой беда - вытащил прут из земли, да вот так вместе с прутом и болгаркой поехали в клинику. Там на операционном столе прут вытащили, рану обработали. Котейка жива, обошлось. Это заняло примерно полтора часа - я не был не на связи. За это время возник один вопрос по работе с женой, я не видел ее сообщения. Извинился, объяснил что происходило, переделал срочно неточности, отправил. Заявление: ты помогаешь кому угодно, кошкам, собакам, почему бабушка дергает тебя, пусть отца дергает, вот оно твое настоящее отношение ко мне, на меня наплевал, пошел по первому зову и так далее. Я не психовал, да, требовал чтобы прекратила нести чепуху, успокоилась. Итог - вдогонку мне посыпалось куча сообщений вроде "как же вам не повезло с такой стервой, куда ж ваши глаза смотрели раньше, иди помогай тому кто просит а на жену забей". Я это даже не комментировал. Хоть обидно до ужаса. Позже пришло: "извини. переборщила", если честно, я все понимаю - но после этого я задал обычный вопрос: а тебе не страшно, что когда-нибудь в ответ на извини после жесткого наезда ты услышишь "мне уже все равно". Долго описывать те эпитеты, что я читал целый день, насколько я нехорошо к ней отношусь, мне припоминали каждый случай, где я был неправ, потом перешло на родителей и маму, какие они ужасные люди и так далее по новой. а они вот то, вот это, а ты за них, под их дудку пляшешь. Я целый день то и делал, что пытался одернуть, успокоить. К вечеру спокойно, но твердо попросил это прекратить. Затем, уже вечером, спокойно и твердо объяснил что никто меня ни на что настроить не может, я самостоятельный человек, что это мои родные и будучи через 500 метров, отказать бабушке было бы по свински. Особо отмечу, без ругани и обвинений. Самое грубое, это "прекрати что ты мелешь". Итог общения: родители лжецы и хотят тебя вытащить из семьи, ты опять пляшешь под их дудку, твои объяснения - вода и философия. Вопросы мне ставились таким образом, что мне либо оправдываться, либо обвинять самому. Ответил на все максимально спокойно. Сказал что общаться со мной таким тоном не надо, я не пацан. В ответ - как обычно, ты меня не понимаешь, когда спадет агрессия - пиши. Сижу, курю. Не делал этого три года. Этот человек меня ненавидит? Так зачем тогда делать нормальные вещи в таком случае?
Я заметил такую особенность: когда тебе обидно и ты это не можешь скрывать - она как с цепи срывается. Все слова в точку, все по больному. Когда указываешь что на себя посмотри что творишь - просто как бес вселяется "мусолишь прошлое, обиженка, сколько можно вспоминать, выносишь мозг постоянно"...
Вот ситуация - просто идиотская. Тебя ставят в такое положение, что и слушать это все молча - себя не уважать. Пробуешь жестче - распаляется, до такой степени что идет прямой посыл куда подальше. Начинаешь обьяснять на пальцах что я не тот, кем она меня считает и ей нечего бояться что я уйду под чье то влияние - начинается общение по типу начальница-подчиненный, я такого не терплю и прекращаю.
Подскажите, где я не прав теперь?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отголоски прошлого

Сообщение alkesh »

 
Я вот дочитал ваш пост, ваши слова "где я не прав", и поймал себя на том, что начал на автомате тереть место на пальце, где у меня было обручальное кольцо. Да, у вас проблемы с пониманием друг друга, и т.д, и т.п. - но одно то, что вы оба, несмотря на все происходящее, говорите друг другу "прости", "извини" - эти уже очень немало. Поймите, единственная семья, которую вы видели изнутри,и которая относительно благополучная (вы, как сын, видели все равно не всё) - это семья ваших родителей. Вы втором браке всего 3 года, плюс у вас у обоих неудачные первые браки, а это означает что вы во -первых, про семью не понимаете, а во-вторых у вас уже есть неудачный опыт который надо преодолевать.
Про вашу ситуацию:
aa83 писал(а): да, требовал чтобы прекратила нести чепуху .... Я целый день то и делал, что пытался одернуть, успокоить. К вечеру спокойно, но твердо попросил это прекратить.
Коротко говоря: вы говорите с ней на разных языках, вы с ней разговариваете как будто она мужчина. Это глупо, это бесполезно, это просто не повзрослому. Я вам уже говорил про книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры.", вы ее похоже так и не читали. В том то и дело - нам всем легче обвинять других, вести бессмысленные споры, и купаться в собственной уверенности. Есть такой известный факт: когда кто-то говорит с иностранцем на русском, то даже если иностранец не понимает русского, человек продолжает говорить на русском, но уже громче, отчетливее. Только иностранец не поймет, все равно. (то же самое относится к любому языку). И когда мы говорим с женщинами на своем языке, то если женщины этот язык плохо понимают - то мы можем кричать, но толку не будет.Или будет, но с запозданием, когда дойдет.
aa83 писал(а):
Вот ситуация - просто идиотская. Тебя ставят в такое положение, что и слушать это все молча - себя не уважать. Пробуешь жестче - распаляется, до такой степени что идет прямой посыл куда подальше. Начинаешь обьяснять на пальцах что я не тот, кем она меня считает и ей нечего бояться что я уйду под чье то влияние - начинается общение по типу начальница-подчиненный, я такого не терплю и прекращаю. Подскажите, где я не прав теперь?
Опять "Тебя ставят в такое положение". А вы где? Может вам наконец попробовать начать действовать по-другому?
Прав, не прав, вы прямо как в суде/у прокурора.
Семья - вообще не о прав или лев. Слушайте, я вам искренне советую: перестаньте биться лбом о стену, начинайте учиться уже находить общий язык с женой, что-то читать про семью. Поймите: порой мы ходим по узкому мосточку не зная этого. Так у вас, того гляди, слово за слово, раз, два - и второй развод. И все уверены в своей правоте.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отголоски прошлого

Сообщение Elfriede »

 
Вам бы, только услышав наезд,спросить у нее ласково:"Ты волновалась обо мне, да? Что так переживаешь, что не было связи?"
Такое впечатление, что она очень боится Вас потерять. Ей страшно, что Ваши родители и бабушка будут для Вас всегда по сравнению с ней в приоритете. Отсюда и агрессия. Похоже, она очень неуверенный в себе человек.
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
Elfriede писал(а):Вам бы, только услышав наезд,спросить у нее ласково:"Ты волновалась обо мне, да? Что так переживаешь, что не было связи?"
Такое впечатление, что она очень боится Вас потерять. Ей страшно, что Ваши родители и бабушка будут для Вас всегда по сравнению с ней в приоритете. Отсюда и агрессия. Похоже, она очень неуверенный в себе человек.
Спасибо, я попробую. Дело в том, что я очень стараюсь ей это доказать, и словами, и делами. А выходит просто бьюсь головой об стену. Потому что не знаю как это донести...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отголоски прошлого

Сообщение Narine »

 
Знаете, автор, это так нормально, что мужчина бежит на зов, что спасает кошку, тем более что там было кого спасать! Ну если даже ревновать к порядочному поведению, то кого она в конце концов из вас сделает? Если вы ей это позволите, конечно.

Ради семьи можно очень многим жертвовать. Но только не правдой. У вас что, действительно есть ощущение, что вы что-то сделали не так? А если бы все вернуть, вы что, отказали бы бабушке и сидели караулили у компа или сматрфона, когда от жены придет сообщение? Она нуждалась в экстренной помощи, что позволила себе такие сравнения? А если нет, то все ее слова, включая и эти:
aa83 писал(а):мусолишь прошлое, обиженка, сколько можно вспоминать, выносишь мозг постоянно...
— МАНИПУЛЯЦИЯ. Манипулятор не имеет цели, чтобы ему объяснили его неправоту, он имеет цель подчинить своим потребностям.
Иногда нужно просто веское и прямое мужское слово. И все.
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
Narine писал(а):Знаете, автор, это так нормально, что мужчина бежит на зов, что спасает кошку, тем более что там было кого спасать! Ну если даже ревновать к порядочному поведению, то кого она в конце концов из вас сделает? Если вы ей это позволите, конечно.

Ради семьи можно очень многим жертвовать. Но только не правдой. У вас что, действительно есть ощущение, что вы что-то сделали не так?
Нет, я наоборот жалел бы, поступив по другому.
Narine писал(а):А если бы все вернуть, вы что, отказали бы бабушке и сидели караулили у компа или сматрфона, когда от жены придет сообщение? Она нуждалась в экстренной помощи, что позволила себе такие сравнения?
Нуждалась, мне и правда нужно было кое-что исправить. Насколько экстренно - не готов сказать, но определенно да. Забегая вперед, скажу что все получилось и закончилось там нормально.
Narine писал(а):А если нет, то все ее слова, включая и эти:
aa83 писал(а):мусолишь прошлое, обиженка, сколько можно вспоминать, выносишь мозг постоянно...
— МАНИПУЛЯЦИЯ. Манипулятор не имеет цели, чтобы ему объяснили его неправоту, он имеет цель подчинить своим потребностям.
Иногда нужно просто веское и прямое мужское слово. И все.
Да. Главное - в правильный момент. Чтобы дошло.
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
Приветствую всех консультантов, откликнувшихся по теме! Благодарю за трезвый взгляд со стороны на поднятые мною вопросы, мне в моем не совсем объективном состоянии это очень помогает.
Пару недель тому назад встретил своих с побывки у родителей жены. Как мне показалось, мои приготовления и старания были приняты благосклонно, мы провели этот день очень хорошо, не считая парочки наездов жены на всех вокруг по причине усталости с дороги. Это был день нашего 3-х летия свадьбы, мы обменялись сувенирами, я организовал скромный праздничный обед. Что-то на меня нашло, и я подготовил ей к подарку коротенькое письмо (никогда такого в жизни не делал), мне показалось ей будет приятно. Простое, без каких-то слов неземной любви, а от души. Я признаюсь, не очень умею красиво ухаживать, угадывать желания женщины и тому подобное. Как смог, короче... Она прочитала тем же утром, почему-то молча плакала.
В целом все было хорошо, спокойно размеренно, настолько насколько это возможно. Но проходит несколько дней - по какому-то пустяку (вроде капризы ребенка не смог сразу успокоить, если не изменяет память) идет жесткий наезд, опять металл в голосе и все такое. Я начинаю этому противостоять (особо отмечаю, без излишних эмоций) - меня обвиняют что я опять за старое, хватило на три дня... Просто говорятся такие слова, что оставить без комментариев = тупо сдать позицию. Итог всплеска - мне в спину летит мое письмо со словами "и не говори что любишь никогда больше" ((((((((( Я как-то не сильно на это отреагировал, хоть обидно это было. Очень. Пошел проветриться...
Что я увидел по прошествии времени. Вроде успокоившись, начинает общаться как ни в чем бывало, но если раньше могла сказать "прости" - то теперь "а я уже заколебалась извиняться, я же женщина". Мое огорчение явно раздражает (вот это особенно странно, я же живой человек). В разговоре о нашем будущем, планах и как друг с другом ладить говорит "не уйду и не надейся", как что не по ее шаблону - "слушай я не знаю, как будет так будет, уже достал если честно". В себе проблемы отрицаются, просто я вот такая и ничто меня не исправит.
Я то уже эмоций не сильно проявляю (почти вообще не проявляю), но было пару раз ощущение безысходности... Если о себе в данный момент - то я на переломе, ухожу с работы, в которой я профессионал (по разным причинам не могу больше там работать) и готовлюсь к нырку в неизвестность. Признаюсь, страшно, но назад дороги нет.
Я опять таки не собираюсь ни разводиться, ничего такого. Просто вопрос: женщины вообще способны говорить себе "стоп" и прекращать вот это вот? Если да, то под воздействием чего? Я же знал ее столько лет как адекватную, упорную в труде, внимательную, умеющую дарить добро. Да, иногда по детски обидчивую, но не так чтобы это было проблемой... Ну нельзя же было столько времени прикидываться, и вот так "раскрыться", не верю!
Может создаться впечатление что я ничего не делаю, кроме как пытаюсь наладить отношения в семье, но нет. Параллельно - работа, поиск нового, разгрузка жены по фрилансу, попытки выбить где-то дополнительный доход (когда плюс, когда 0), дети, быт...
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отголоски прошлого

Сообщение alkesh »

 
Вот смотрите: вам почти 2 месяца назад кое-что рекомендовали почитать. Вы что из этого прочитали, конкретно? Что кроме этого почитали? Ходили ли к психологу? В чем выражается *ваше* изменение?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Отголоски прошлого

Сообщение MartinaM »

 
Я такая была. До определенного момента. Я жутко ревновала мужа к свекрови, я не видела в нем лидера. Мне все казалось, что он меня не достоин (и это убеждение подогревалось моими родителями, т к уж очень муж с отцом разные), что я умнее, интереснее, образованнее и еще куча всяких -ее.
После родов был период, что я свекровь просто ненавидела: даже старалась вообще с ней необщаться. Потом гормоны подулеглись, но негатив остался. Мы правда никогда не скандалили, я не позволяла высказывать ей даже слово против. Но высказывала мужу. Что он маменькин сынок и все отцепиться от нее не может. Хотя у свекрови нестабильное давление и она вызывала его только когда был криз за 200. И вот я то успокоюсь и нормально все воспринимаю, то как бешеная.
Меня остановило только собственное падение. И было очень больно и стыдно получать помощь и поддержку от тех, кого абсолютно неуважала и считала ниже себя.
Ваша жена в огромной гордыне. Она вас не уважает. В таком состоянии вы вряд ли чего-то добьетесь. Но нужно пытаться и не опускать руки. К тому же она в диком страхе оказаться на вторых ролях, хотя она по определению на первых. Этот страх затмевает все доводы рассудка и логику. Я вспоминаю себя в тот период и самой себе поражаюсь: радоваться надо, что у мужа хорошие отношения с матерью. Раз хорошо относится к матери, значит и к жене будет хорошее отношение.
Но это понимаешь только когда разбиваются иллюзии о самой себе, когда наступает отрезвление. Вот и подумайте, что толкает вашу жену на такие поступки. Ей помощь нужна, она сейчас сама не знает чего хочет, а подсказать некому. Я согласна со всем, что вам написали про ваши изменения, но еще мне кажется, что в одиночку вы это не вытянете. Сил не хватит. У вас обоих нет теоретических знаний, как нужно вести себя в семье. Даже если вы будете знать, но авторитета не вызываете у нее, она вряд ли вас послушает и все будет делать вразрез. Вам бы в храм и к духовнику или хотя бы к психологу православному.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отголоски прошлого

Сообщение Narine »

 
aa83 писал(а):было пару раз ощущение безысходности... Если о себе в данный момент - то я на переломе, ухожу с работы, в которой я профессионал (по разным причинам не могу больше там работать) и готовлюсь к нырку в неизвестность. Признаюсь, страшно, но назад дороги нет.
Терпите и разбирайтесь с собой. Ощущение безысходности — это и искушение, и сигнал. У вас всегда должно быть упование на Бога, всегда, на краю любой пропасти. Ее оставьте в покое, займитесь своим совершенствованием вплотную и детьми. Работайте в союзе и под патронажем Господа, и Он вас выведет куда надо.
Помоги, Господи!
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
alkesh писал(а):Вот смотрите: вам почти 2 месяца назад кое-что рекомендовали почитать. Вы что из этого прочитали, конкретно? Что кроме этого почитали? Ходили ли к психологу? В чем выражается *ваше* изменение?
Здравствуйте! Да, конкретно я читал/читаю материалы сайтов, которыми со мной поделилась ув. Narine, то что рекомендовали мне Вы про "мужчин с марса женщин с венеры", про языки любви. Кроме этого - ничего пока не добавлял. На многое смотрю теперь другими глазами, какие-то моменты в отношении реакций с женской стороны мне стали в какой-то мере понятны. К психологу не ходил. В чем я стал другим? Уровень эмоциональной реакции снизил в разы. Не повышаю голос во время конфликта, максимум на полтона. Нашел способ как гасить в себе болезненные ощущения во время конфликтов, уже не надо швырять предметы, я держу себя в руках. Иногда какие-то абсурдные моменты перевожу в шутку (эффективно, результат замечательный, спор гасится у истоков - жаль только не всегда работает), иногда наоборот одергиваю. В целом - пытаюсь как-то научиться как быть с конфликтами и управлять ими, если избегать не удается. Не читаю моралей, не контролирую, не напоминаю о том как было больно (ситуацию с которой я открыл тему, ее определенное увлечение тем, кто был до меня и кого держала в тайне годы). Определенно, я лучше владею собой, чем какое-то время назад.
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
MartinaM писал(а):Я такая была. До определенного момента. Я жутко ревновала мужа к свекрови, я не видела в нем лидера. Мне все казалось, что он меня не достоин (и это убеждение подогревалось моими родителями, т к уж очень муж с отцом разные), что я умнее, интереснее, образованнее и еще куча всяких -ее.
После родов был период, что я свекровь просто ненавидела: даже старалась вообще с ней необщаться. Потом гормоны подулеглись, но негатив остался. Мы правда никогда не скандалили, я не позволяла высказывать ей даже слово против. Но высказывала мужу. Что он маменькин сынок и все отцепиться от нее не может. Хотя у свекрови нестабильное давление и она вызывала его только когда был криз за 200. И вот я то успокоюсь и нормально все воспринимаю, то как бешеная.
Меня остановило только собственное падение. И было очень больно и стыдно получать помощь и поддержку от тех, кого абсолютно неуважала и считала ниже себя.
Ваша жена в огромной гордыне. Она вас не уважает. В таком состоянии вы вряд ли чего-то добьетесь. Но нужно пытаться и не опускать руки. К тому же она в диком страхе оказаться на вторых ролях, хотя она по определению на первых. Этот страх затмевает все доводы рассудка и логику. Я вспоминаю себя в тот период и самой себе поражаюсь: радоваться надо, что у мужа хорошие отношения с матерью. Раз хорошо относится к матери, значит и к жене будет хорошее отношение.
Но это понимаешь только когда разбиваются иллюзии о самой себе, когда наступает отрезвление. Вот и подумайте, что толкает вашу жену на такие поступки. Ей помощь нужна, она сейчас сама не знает чего хочет, а подсказать некому. Я согласна со всем, что вам написали про ваши изменения, но еще мне кажется, что в одиночку вы это не вытянете. Сил не хватит. У вас обоих нет теоретических знаний, как нужно вести себя в семье. Даже если вы будете знать, но авторитета не вызываете у нее, она вряд ли вас послушает и все будет делать вразрез. Вам бы в храм и к духовнику или хотя бы к психологу православному.
Да, я нахожу какие-то параллели в том, что Вы пишете. Гордыня = 1000%, страх что семья не главный приоритет - это все есть и это иррационально с моей точки зрения. Плюс патологическая тяга к тому, чтобы пообижаться. Если повода нет - он придумывается (что-то типа послышалось не так - и поехали).
Авторитет, который стараются завоевать - не авторитет. Я это уже понял. Желания и осознания что ей нужна помощь у нее нет. Это факт. Не вытяну? Да может и не вытяну. Кто знает... Мое решение - пройти это все до конца, каким бы он ни был.
Падать? Опасно. Я некоторого вида падений простить уже больше не смогу. Мне и с тем что узнал не слишком комфортно жить теперь. Сидит червь, что там не все так просто и продолжение весьма возможно спустя время...
aa83
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 24 янв 2017, 00:37
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Отголоски прошлого

Сообщение aa83 »

 
Narine писал(а):
aa83 писал(а):было пару раз ощущение безысходности... Если о себе в данный момент - то я на переломе, ухожу с работы, в которой я профессионал (по разным причинам не могу больше там работать) и готовлюсь к нырку в неизвестность. Признаюсь, страшно, но назад дороги нет.
Терпите и разбирайтесь с собой. Ощущение безысходности — это и искушение, и сигнал. У вас всегда должно быть упование на Бога, всегда, на краю любой пропасти. Ее оставьте в покое, займитесь своим совершенствованием вплотную и детьми. Работайте в союзе и под патронажем Господа, и Он вас выведет куда надо.
Помоги, Господи!
Спасибо Вам за слова поддержки!
Это мерзкое ощущение возникло раз просто на пустом месте, какой-то панический страх, что грядут перемены, и как раньше уже не будет. Второй раз: после конфликта поймал себя на мысли, что вероятнее всего она такой по отношению ко мне останется навсегда, пока я рядом... Я рад бы оставить в покое, только это нереально. Повод мне вставить найдется всегда. Например "воду выключили час назад - ты даже не знаешь что у тебя дома творится, что за муж такой" и том подобное.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Отголоски прошлого

Сообщение MartinaM »

 
aa83 писал(а): Падать? Опасно. Я некоторого вида падений простить уже больше не смогу. Мне и с тем что узнал не слишком комфортно жить теперь. Сидит червь, что там не все так просто и продолжение весьма возможно спустя время...
Повеселили)) Автор, никто никого и никуда не призывает падать! :shock: Просто реакции вашей жены словно с меня списаны и я описала свою ситуацию и что меня остановило и заставило посмотреть на себя со стороны.
Может ваша жена умнее во сто крат и ей не нужны такие встряски чтобы опомниться. История с ее прошлым тому доказательство.
В связи с вашей историей я вспомнила, почему я так переживала по поводу отношений мужа и свекрови. Он ей многое рассказывал, советовался. И мне казалось, что за моей спиной меня постоянно обсуждают. Сама свекровь разведена и я не раз от нее после свадьбы слышала фразу типа: надо было сразу любовника заводить, а не выходки мужа терперь. И я боялась, что раз сын так привязан к матери, то это и его мировоззрение тоже. И что в любой момент мне так же могут "по доброму совету" найти замену при первых трудностях.
Ваша жена не просто так болезненно относится к вашим родителям. Могло такое быть, что она что-то услышала от них и это выбило ее из равновессия. И это пошатнуло ее веру в семью, веру в вас. На пустом месте такого отношения не появляется. Особенно если в начале все было нормально. Обычная бытовая ссора не оставляет след на годы. Значит было что-то значимое для нее.
По поводу "любит пообижаться" - она изначально такая была? Если да, то какие к ней претензии - бачилы очи, шо купувалы. Теперь терпите и покрывайте ее обиды своей любовью. А если стала в браке - ищите с какого момента и думайте, что послужило причиной.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»