aa83 писал(а): Она, видя во мне их сына вываливала всю злобу на меня, вынуждала меня постоянно оправдывать их
.....
Меня опять подводит к тому что я заодно с родителями, с которыми уже почти и не созваниваюсь,все на повышенных тонах и в повелительной манере. Я психую, стучу кулаком по стене... Обвиняет что я неадекват, уже перешел черту с психами своими и с таким идиотом жить не хочет.
Как это она вас вынуждала? Под дулом пистолета? Вы взрослый мужчина,как она вас могла *вынуждать* их оправдывать? Может все таки вам *самому* хотелось их оправдывать?
Из ваших слова получается что она вас подводит, она вас доводит. Но постарайтесь увидеть, что вы-то взрослый человек, и вам нужно учиться держать себя в руках. Ведь многие претензии у вас к жене по сути в том, что она не умеет себя держать в руках, не умеет сдержаться чтобы что-то не высказать вашим родителям. Но вы-то тоже не умеете себя держать в руках, получается?
Я не от вредности "цепляюсь", это просто важно понимать что мы часто обвиняем других что они нас вынудили, довели, и т.д. Но нам нужно учиться это видеть. И брать отвестственность за свои поступки на себя. Это - по-взрослому.
aa83 писал(а):
Пресечь жестко такое отношение жены я тогда не смог, так как считал тогда что она не зря обижается. Просил простить их и требовал больше не говорить оскорбительного в их адрес.
Пресечь жестко, это как? Язык отрезать? Ввести систему наказаний? я вот сам задумался, ведь это непростой вопрос: как добиться что бы родной тебе человек не делал того, что тебе не нравится. Ну вот хочет он делать так, как хочет. Есть семьи где детей лупят, жену лупят. Это один метод. Но надо наверно по-другому? В семье есть немало ситуаций, где мы должно четко выразить наше отношение, наше несогласие. Ну есть ситуации, когда надо реально пресекать. Но ведь разовое пресечение ситуации не гарантирует что ситуации больше не повторится, так? Ну вот вы просите, обьясняете с любовью, а человек все равно делает. Наверно, чтобы в буквальном смысле не бить по рукам каждый раз, нужно или чтобы человеку самому не понравились последствия ситуации. или нужно не допустить ситуации, в которой человек делает то, что вам не нравится.
aa83 писал(а): Но обида жены часто во время споров вымещалась на мне. Сыпались вопросы почем они так поступают, где их уважение ты сам меня так поставил в их глазах и так далее... Общаться с родителями я не перестал, хоть и тоже не во всем их понимаю. Конечно уже не тесно, но тем не менее. а ей хочется чтобы муж был как каменная стена и стоял горой за жену в любой ситуации.
Во-первых - эта обида выплескивается во время конфликтов, споров. Т.е. если у вас общий семейный уровень любви повысится, эта обида возможно меньше будет беспокоить. И жена может быть с ней сумеет справиться.
Вообще, супруги - самые близкие родственники, ближе чем родители. Поэтому желание жены
"чтобы муж был как каменная стена и стоял горой за жену в любой ситуации" естественно. Но Бог ( а для неверующих - какие-то принципы) стоит на первом месте, а жена всё-таки на втором. Что у вас там за ситуации были между вами, родителями, и женой - не очень ясно, да и неважно. И ваши родители, и ваша жена - все считают себя правыми, и избегать скандалов и ссор не хотят. Потому что если бы хотя бы одна сторона не хотела бы скандала - то не было бы его (я не рассматриваю случай когда человек слетает с катушек совсем). Отсюда решение (как мне кажется): "любимая жена, любимые родители - не хотите с друг другом общаться -воля ваша. Я вас всех люблю, буду с вами общаться по-отдельности". Все.
aa83 писал(а): . Она считает что два года я за ее спиной обсуждал ее с родителями и всегда был против нее (это не так). Что не желает нести ответственность за меня и мое состояние. Что доказать ей что я ее не обсуждаю не удастся, а жизнь когда-то через годы может быть покажет. А пока не показала - то на другое отношение я могу не рассчитывать. Если что-то меня не устраивает в таком положении дел - до свидания, я сама со всем справлюсь, уже такое проходила.
На эмоциях много что можно наговорить, но суть все этого такая: вам жена честно говорит что думает/чувствует, и угрозы " сама со всем справлюсь" вы наверно уже не раз слышали.
Нельзя изменить другого человека (жену, родителей ...). Это нужно повторять себе каждый раз когда вам что-то не нравится в других. Но ведь можно изменить себя, свое поведение - *из любви*. Нам не нравится себя менять, потому что мы многие привыкли думать "пусть лучше мир прогнется под нас". Вот такие "прогибатели" раз разведутся, второй, а потом всем рассказывают "любви нет, счастья нет, женщин хороших нет и т.д."
Зачем вам ходить к родителям с женой, если скандалы получаются? Но и нарочно уменьшать общение с родителями только из-за жены , или прятать это общение это то же неверно.
Мне кажется вам нужно быть твердым, но продолжать доносить вашу любовь и до жены, и до родителей. Вам, конечно, нелегко - с обоих сторон сыпятся обвинения, упреки.
Но людям и тяжелее бывает, вот посмотрите тему
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=27249