Новые мы - это здорово, а в чем Вы изменились? Что в Вас нового? Вы его готовы принять, простить, на каких условиях?Мейт писал(а):Настена1973 писал(а):Не буду лукавить - надежда на начало НОВЫХ отношений НОВЫХ НАС, ставших ДРУГИМИ, есть. Что именно так - не передумает и вернется (как было уже не будет точно), а - с чистого листа.
Автор, в чем проблема найти в правом верхнем углу сообщения кнопочку "цитировать"? И потом вытереть из сообщения лишнее, оставив теги спереди и сзади сообщения? И проверить свой ответ кнопочкой "предпросмотрт" внизу набранного ответа?Настена1973 писал(а):Ребята, ну я в отчаянии. Не получается правильно цитировать. Не ругайте меня пока, я копаюсь-разбираюсь с текстами.
Мейт писал(а): ...Настена1973 писал(а):В том то и дело, что у нет уверенности, что он не вернется. На чем это основывается, я не могу объяснить ни Вам, ни себе. Это понимается мной как нечто иррациональное. Ведь разум, моя логика, его слова и поступки говорят о категоричном его нежелании возвращаться. И я это принимаю, головой. И да, говорит, там ему УДОБНО, его все УСТРАИВАЕТ. Даже отпустила уже, как удержать-то, не к батарее приковать ведь. Ан нет, все равно скребет что-то...
я так и делаюElfriede писал(а):Автор, в чем проблема найти в правом верхнем углу сообщения кнопочку "цитировать"? И потом вытереть из сообщения лишнее, оставив теги спереди и сзади сообщения? И проверить свой ответ кнопочкой "предпросмотрт" внизу набранного ответа?Настена1973 писал(а):Ребята, ну я в отчаянии. Не получается правильно цитировать. Не ругайте меня пока, я копаюсь-разбираюсь с текстами.
Все до единого справлялись, даже такие ИТ тормоза, как я, например. Вы тоже справитесь, если решите научиться.
Не так. Нужно вытирать свое сообщение, с его тегами, оставив только то, на которое отвечаете.Настена1973 писал(а):
я так и делаю
Ушел 8 месяцев назад. Продолжает приходить, звонить, писать. Приходит несколько раз в неделю, всю субботу проводит с сыном, забирает его с тренировок в будни, ночевать не остается. Жил с сыном у нас в квартире, когда я была 10 дней в командировке в апреле. Все звонки и сообщения - по поводу сына и работы.Delfina писал(а):Настя, сколько времени прошло, как муж ушел , какие у вас сейчас отношения с ним?
Это важно, чтобы понять, почему вы уверены, что он к вам вернется и продолжаете его ждать. Он к вам приходит, звонит, остаётся?
Точно, я тормоз... Вроде разобралась с цитированием...Elfriede писал(а): Не так. Нужно вытирать свое сообщение, с его тегами, оставив только то, на которое отвечаете.
Настеной меня муж называл раньше, отец так называет. Мамы не стало 1 год 8 месяцев назад. С момента ее ухода все и началось, может и раньше, но оглохла и ослепла я именно тогда... Про внутреннее состояние "маленькой девочки", пожалуй, Вы попали в точку... Отсюда и вопросы к себе о наличии зависимости...Я копаюсь в этом, разбираю жизнь с самого детства. Все очень неоднозначно, работаю сейчас с психотерапевтом...Delfina писал(а):И ещё вопрос.
Почему вы взяли себе ник "Настёна", такой уменьшительно-ласкателелый? Соответствует он вашему биологически возрасту, он выражает ваше внутреннее состояние "маленькой девочки"?
Настена1973 писал(а):Ответ довольно прост - я его полюбила, а он полюбил меня. Все качества, которые я ценю в мужчине, у него были. Надежность, ум, уверенность в своих силах, трудолюбие, ответственность. Размышления о ценностях семьи, детей, роли родителей в семье у нас совпали. Я была в его семье, он в моей, видела уклад жизни и отношения в семье его родителей.
Настена1973 писал(а): Употребление наркотиков, еще в институте. Потом лечение от зависимости. И когда узнала о причине заболеваний я, то параллели с первым браком появились сразу. И размышления, и сомнения. Отсюда и моя категоричность в вопросах наркотиков, алкоголя. Поделилась сомнениями с мужем. Он заверил, что в этот ад он не вернется никогда. Слово сдержал.
Но ведь уклад его семьи позволил мужу употреблять? Где здесь про ответственность? Почему Вам не было озвучено, что он лечился от зависимости? Теперь вашему мужу уже не 23, у него есть собственные дети и он преступает закон, для меня не только уголовный, он ставит под угрозу жизнь другого человека (хотя неизвестно сколько в этом правды и зачем Вы это выясняете, не для того ли, чтобы манипулировать, Вы то знаете, лечили и будете лечить). Это ведь все про одного человека, что-то изменилось в нем? Любовь и верность - не перестают, верность, надежность либо есть либо нет. Какими поступками все перечисленные вами положительные качества были подкреплены на момент решения о браке? Так может вопрос про качества не "были", а казалось?Настена1973 писал(а):Да, о диагнозах она не знает, это с его слов. Более того, он довольно цинично добавил, что знать ей об этом не обязательно. Больше я не спрашивала.
Ну т.е. Вы выбрали мужа, но не человека, который будет мужем и отцом? И все-таки выбор ведь был выходить ли замуж за мужчину 23 лет, и вопрос что Вы знали о нем до брака тоже есть?Настена1973 писал(а):На то, что муж станет как родной отец моему сыну, я и не рассчитывала. Решения, касающиеся сына, мы принимали вместе, потом, когда сын стал чуть старше, участвовали в обсуждениях вопросов и проблем втроем. Муж помогал ему с уроками, возились вместе с техникой. Они и сейчас общаются, вопросы, касающиеся обоих детей, мы обсуждаем по-прежнему вместе.
Он ушел, но ходит к Вам, как к себе домой? Не в этом ли и еще часть проблемы? Вы не отстраняетесь, Вы создаете ему и себе (!) иллюзии общего дома. Он ушел из семьи, это его выбор, соответственно, условия присутствия в жизни ребенка должны быть выстроены иным образом, а не коротким поводком "ты мне родная, Вы мне родные".Настена1973 писал(а):Ушел 8 месяцев назад. Продолжает приходить, звонить, писать. Приходит несколько раз в неделю, всю субботу
проводит с сыном, забирает его с тренировок в будни, ночевать не остается. Жил с сыном у нас в квартире, когда я была 10 дней в командировке в апреле. Все звонки и сообщения - по поводу сына и работы.
Мною было замечено, в те моменты, когда я думаю, что все, отпустило, отстранилась, стало даже легко, появилось чувство свободы, он тут же появляется, начинает заглядывать в глаза и говорить: "Я все равно по вам скучаю, меня к вам тянет, ты мне близкая и родная, у меня к тебе теплые чувства... и т.д." И у меня все сначала - тоска, метания, надежды, ожидания.
Настена1973 писал(а):И да, я готова его принять. Про условия не размышляю, теперь я остерегаюсь думать о будущем в сослагательном наклонении. Захочет вернуться - будем думать, как жить дальше.
Вы живете надеждами, ИМХО пустыми. Вы готовы простить, Вы не думаете про раскаяние в парадигме поступки, а не слова...Настена1973 писал(а):если только двое сильно этого захотят. И стараться будут изо всех сил. И не думаю, что эта ноша будет легкой и простой, если ее предстоит мне нести. Здесь только одно себе говорю - поживем, увидим...
Я могу делать выводы, что любовь и верность (у него и в его понимании) существовали для него до тех пор, пока ему было комфортно жить в тех условиях, в каких он жил? При ситуации, когда что-то пошло не так, ему проще было дезертировать (в данном случае к новой даме), чем искать причину дискомфорта. И, если даже эту причину он определил, то зачем тратить силы на ее решение, лучше бегом туда, где не требуется тратить душевные силы?Мейт писал(а):Но ведь уклад его семьи позволил мужу употреблять? Где здесь про ответственность? Почему Вам не было озвучено, что он лечился от зависимости? Теперь вашему мужу уже не 23, у него есть собственные дети и он преступает закон, для меня не только уголовный, он ставит под угрозу жизнь другого человека (хотя неизвестно сколько в этом правды и зачем Вы это выясняете, не для того ли, чтобы манипулировать, Вы то знаете, лечили и будете лечить). Это ведь все про одного человека, что-то изменилось в нем? Любовь и верность - не перестают, верность, надежность либо есть либо нет. Какими поступками все перечисленные вами положительные качества были подкреплены на момент решения о браке? Так может вопрос про качества не "были", а казалось?
Мейт писал(а):Мне кажется, одна из ваших проблем в том, что Вы видите ситуацию фрагментарно: "был хороший" и вдруг стал другой и ждете, когда опять он станет хорошим.
Здесь опять же, зная о нем достаточно,но боясь совершить ошибку в выборе, я "не увидела" (читаем - не захотела увидеть или оправдала нежелательные качества в нем) его настоящего?Мейт писал(а):Вы выбрали мужа, но не человека, который будет мужем и отцом? И все-таки выбор ведь был выходить ли замуж за мужчину 23 лет, и вопрос что Вы знали о нем до брака тоже есть?
Да получается, что все вопросы по сути являются формальными: "как учеба, как дела, как работа, что нового", ну, и поучения, если по мнению супруга, что-то не так. Т.е. разговор ради разговора, в духе "давно не звонил, дай-ка наберу"?Мейт писал(а):Простите, а какие вопросы вместе Вы решаете в отношении 22 летнего парня, живущего отдельно, который вполне может создавать свою семью, в отношении которого блудник, бросивший мать и брата что-то продолжает решать?
Младшего привезти-увезти в садик, иногда на тренировку и обратно, в магазин-аптеку сбегать, если к нам зашел. Хорошая на самом деле поддержка, учитывая мою занятость на работе. Ну, и слова: "Мам, не кисни, не пропадем, все нормально будет" от сына слышать очень даже приятно.Мейт писал(а): Какую поддержку оказывает Вам старший сын?
Мейт писал(а):Он ушел, но ходит к Вам, как к себе домой? Не в этом ли и еще часть проблемы? Вы не отстраняетесь, Вы создаете ему и себе (!) иллюзии общего дома. Он ушел из семьи, это его выбор, соответственно, условия присутствия в жизни ребенка должны быть выстроены иным образом, а не коротким поводком "ты мне родная, Вы мне родные".
Посмотрю...Мейт писал(а):Посмотрите курс "Пережить развод....." в Заочной школе любви.