На грани развода

[Natalianova]

Мой муж иностранец, ради него я оставила работу, родителей, уехала в страну, языка которой не знала. Сейчас, когда приехала с годовалым ребенком к бабушке, он мне написал, что могу обратно к нему не возвращаться...
Познакомились мы на работе. Я долго не отвечала на его ухаживания, понимая, что в России он не долго и скоро уедет. Но сдалась, когда поняла, что влюбилась как никогда раньше. Очень быстро он позвал меня замуж и заговорил о ребенке, что хочет его уже сейчас. Про себя рассказал, что разведен и у него есть совсем маленький сын. Про бывший брак - жена ничего в семье не делала, часто скандалила и уровень ее воспитания был невысокий. Что развелись они почти сразу после рождения ребенка, при том, что встречались 10 лет.
Конечно мы слишком торопились, он не хотел отношения на расстоянии, мне уже очень хотелось семью и ребенка. Он уехал. Я начала учить язык, должна была готовить документы, визу. И уже была беременна.
И только теперь он мне рассказывает, что с женой еще не разводился, что они давно чужие люди друг другу, но вместе живут только из-за сына. Говорит, что очень хочет быть со мной и просит дать время, что бы суметь договориться о правах на ребенка. Поясняет истинные мотивы своей спешки завести ребенка со мной- чтобы не чувствовать угрызений совести, что оставляет семью с сыном, если у нас тоже будет ребенок. Вот так и проходит больше половины моей беременности в его обещаниях и моих волнениях, когда он мог не раз на неделю оборвать со мной общение и исчезнуть. После моего узи он начинал обратный отсчет срока беременности, размышляя был ли он тогда еще в России. .. Но я то, все равно на все согласна была, ведь ребенку нужен отец, ведь люблю.... На него никогда не давила с кем ему быть. А он все просил ждать и не подавал на развод, хотел что бы это сделала жена. И вот они развелись. Но меня просит опять подождать, потому что его ребенок не может привыкнут жить в другом месте без него.
Когда срок уже был большой и нужно было выбирать где рожать, я улетела. Он нашел квартиру, где я еще месяц жила одна, пока его бывшая не уехала. Мы расписались, я родила, позже обвенчались.
Старалась во всем, и сготовить и убрать и что бы мужу было со мной интересно и с его сыном контакт наладить, который у нас проводил выходные. И ему вроде все нравилось. Ну а дальше банально. После рождения ребенка на мужа времени стало меньше оставаться, самой-то покушать некогда было, его сыну совсем мало внимания уделяла- стала его мама с нами выходные проводить, что бы старшим ребенком заниматься. Я просила обувь снимать уличную в доме- ребенок ползать начал (это было не принято у них), с сыном немного играться по вечерам...А он приходил с работы и играл в игру на телефоне, надоела игра- стал в спортзал ходить вечером, либо закрывался в туалете с интернетом часа на 2 пока ребенок спать не ляжет, говоря, что так он отдыхает. По дому никакой мужской работы не делал- это улаживал его отец. А про все остальное говорил, что это женская работа, включая и то, что касается ребенка. Но при этом всегда требовал внимания к себе. Стало не нравиться, если я его просила объяснять старшему ребенку, что нельзя отнимать игрушки. Добавлю, что жили мы за городом- абсолютная изоляция в общении- вокруг одни поля, раз в неделю ездили в магазин вместе. Его родители жили отдельно, но вобщем-то это был их дом. И его мама приезжая, заходила и в дом и в комнату без всякого стука. Могла поменять что-то как ей нравилось, шторы например. В общем дома я себя совсем не чувствовала. Но она и старалась помогать, могла пропылесосить.
Я стала легко расстраиваться, а он говорил, что я все время недовольна и женщины с детьми должны все успевать, приводя в пример его маму, которая практически каждые день новое блюдо готовит. Обычно мог выслушать меня когда я расстроена, пообещать многое, даже заведомо, что не будет делать. При одной мелкой ссоре я сказала, что я соберусь и уеду. Мне то хотелось, что бы он хотя бы сказал давай поговорим из-за чего. А он просто сказал, ну и уезжай, мне надоело. Было очень горько, что не пытался остановить. Я купила билет. Позже помирились, вроде даже поговорили и о чем-то договорились. Решили, что я отдохну и вернусь спокойная. И вот я уехала, а он начал избегать общения со мной. После недели, как я пыталась поговорить с ним, написала, что у него как обычно нет на нас времени, а на многое другое есть. Он ответил, что бы я не возвращалась. Что если я хочу вернуться, то не должна больше разговаривать по русски с ребенком, больше успевать, быть хорошей женой и любящей матерью его первому сыну. Я ответила, что понимаю его желания и что нашу семью укрепит, если он найдет вечером для нас хотя бы 10 минут что бы мы проводили вместе как семья. Ответил, что больше договариваться со мной не будет, что добытчик он и будет устанавливать правила. Что я не такая, как ему казалось в начале. И что он сразу не хотел что бы я возвращалась к нему обратно от мамы. Очень горько, что находясь рядом, он не хотел обсуждать проблемы, что сообщил все в смс, якобы чтобы я не волновалась заранее перед поездкой. Ладно, если бы бросил меня, он же ребенка на улицу выставил, у нас все осталось в его доме.
Теперь мы с ребенком без документов и практически лишь в том, что на нас было одето. Просьбу выслать документы вначале игнорировал, потом долго врал, что отправил и даже сейчас я не знаю где они- написал что в туалет выкинул. Прислать вещи сначала обещал, потом сказал, тебе надо, ты и забирай. Просила прислать детские деньги, которые он получает на ребенка, ведь ребенок со мной- прислал один раз. И написал, что это мне только деньги нужны. Конечно, уволившись, что бы приехать к нему и сидя дома с ребенком я не приносила денег в бюджет семьи. Но моя мама нам помогала деньгами. Все что передавала мне мама- я откладывала в общее место, откуда он мог брать не говоря. И в течение общей семейной жизни никогда не обсуждал со мной расход бюджета, просто мог один пойти и купить, что считал нужным. У меня же все это время никаких денег не было.
Сейчас иногда, но все реже он спрашивает как дела у сына. Если я отвечаю, что ребенку что-то нужно, он игнорирует и больше не отвечает ничего, если шлю фотографию, то скажет спасибо и тут же начинает язвить, что это я наверно тут с любовником поссорилась раз ему пишу. А как трепетно относится к первому сыну, казалось такой заботливый отец. А про меня теперь наверно то же самое говорит, что и про первую жену.
У меня просто не понимание куда и когда исчезли его чувства. Постоянно в голове анализирую, что бы я раньше могла изменить в наших отношениях. Видимо, слишком о многом мы не договорились заранее. Хочу пережить это и понять свои ошибки в семейных отношениях.

[Elfriede]

Не совсем понятно для чего Вы все анализируете что Вы могли бы изменить в отношениях, чтобы изменить ситуацию, когда мужчина поступает с Вами по шаблону. Сначала он обманывал свою первую жену, изменял Вам с ней, обманывал Вас, что разведен. Вы на это закрыли глаза и допустили для себя отношения с женатым (когда узнали, что он не разведен), дожали до брака под предлогом "ребенку нужен отец" (а его первому ребенку отец в семье как будто не нужен). А теперь история повторилась с Вами. Все закономерно. Вы зачем отношения с ним продолжили и замуж за него вышли, когда знали, что он изменник и лгун? Или Вы умали, что это он с первой женой такой, а вот с Вами все по-другому будет? Что это жена бывшая у него мегера, а Вы такая особенная, что он-то уж точно будет другим?
Это называется гордыня, автор. Которая часто заводит нас в большие жизненные ямы.

Автор, а почему Вам, взрослой замужней женщине, Ваша мама регулярно присылала деньги на жизнь? Как так произошло, что она Вас, по сути, содержала, а Вы эти деньги брали?

Из какой страны Вам муж?

[alkesh]

Скажите, пожалуйста, сколько вам, и вашему мужу, лет? И о какой стране идет речь? Если вы не хотите чтобы кто-то вас узнал - попросите сменить ваш ник (но тогда стоило изнчально выбрать другой, менее выдающий).

В принципе, вопрос страны не важен. То, что прозошло может произойти в любой стране. Но может для кого-то, кто читает форум, будет еще одним предостережением, что даже в стране которая вроде бы в культурном отношении недалеко от России (исходя из моей догадки) - очень много по-другому, и люди ведут себя по другому. И вам возможно смогут больше помочь.

У меня просто не понимание куда и когда исчезли его чувства. Постоянно в голове анализирую, что бы я раньше могла изменить в наших отношениях. Видимо, слишком о многом мы не договорились заранее. Хочу пережить это и понять свои ошибки в семейных отношениях.

Неужели вы не знали что строить семью это труд, что семья основана не на чувствах? Почитайте например здесь, про семью.
https://www.realove.ru/main/family
Бурные чувства, страсть, уходят из любой семьи как правило довольно быстро. Остается только то, что муж и жена сознательно выстраивают, над чем стараются.
Вы к задаче постройке семьи, добавили усложняящие обстоятельства: муж другой культуры (и языка, да?) ; проживание в другой стране.

Вот вы обвиняете во всем мужа. Но он человек другой культуры, другого воспитания. Он хотел с вами семью, но вот он понял что не получается как он хочет и опустил руки. Ну такой он, не умеет/не смог/не знает. А вы, что делали, чтобы исправить ситуацию (которую сами создали)?
И скажите, а почему вы уехали от мужа? Зачем?

[alkesh]

И скажите, а почему вы уехали от мужа? Зачем?

Извините, не очень внимательно прочитал. Вы помирились, и поехали в Россию к бабушке.

Но я не понимаю, почему вы не возвращаетесь. Вы муж и жена. Я его не оправдываю, но он вас не выставлял на улицу.
Он поставил какие-то жесткие условия, да, но он не запрещал вам приезжать. Что вам мешает приехать, жить вместе?
Может вам стоит задуматься над тем что вы, точно также как и он - хотите чтобы было по-вашему.
Вы или не хотите или не умеете договариваться.С русским языком: если искать аргументы, что ребенок в двуязычной среде учит два языка с детства без проблем, что русский язык, в конце концов, пригодится ребенку в будущем, во взрослой жизни.
Ведь сам же он работал в России? Так вот и сын может будет работать. Или вот еще: вы с акцентом наверно говорите, значит сын будет с акцентом. Тоже довод. И таких доводов немало.
Вообще, по воспитанию ребенка даже у людей из одной страны есть споры, а у вы из разных культур. И

Поэтому, честно, у меня такое впечатление что вы, как и он, не умеете слушать друг друга, договариваться. Вы хотите его переделать, а он вас. Но это не семья. Вы сейчас решили на него "обидеться". Ну, это ваш выбор.

[Viven2]

Удалено. Давайте не будем угадывать страну по ботинкам. Мейт.
Если Автор сочтет нужным - страну напишет.

[Natalianova]

Вы на это закрыли глаза и допустили для себя отношения с женатым (когда узнали, что он не разведен), дожали до брака под предлогом "ребенку нужен отец" (а его первому ребенку отец в семье как будто не нужен). А теперь история повторилась с Вами. Все закономерно. Вы зачем отношения с ним продолжили и замуж за него вышли, когда знали, что он изменник и лгун? Или Вы умали, что это он с первой женой такой, а вот с Вами все по-другому будет? Что это жена бывшая у него мегера, а Вы такая особенная, что он-то уж точно будет другим?

Автор, а почему Вам, взрослой замужней женщине, Ваша мама регулярно присылала деньги на жизнь? Как так произошло, что она Вас, по сути, содержала, а Вы эти деньги брали?

Глаза ни на что не закрывались. Он всегда говорил, что разведен. Так же как и никто никого не дожимал. И уже будучи в положении, узнав о его браке, я отошла в сторону. Хотя конечно мы продолжали общаться. Но это был полностью его выбор. Кстати он и не подавал на развод, это сделала его бывшая жена, даже не зная обо мне. После развода она так же очень быстро вышла замуж.
Мигерой ее не считаю, да и не знаю ее в общем-то. Так же как и себя особенной не считаю.
Регулярно моя мама деньги не присылала и уж точно нас не содержала. Несколько раз она передавала большие суммы - подарок на свадьбу , часть от продажи недвижимости. Конечно, она хотела меня поддержать. Так же и я ей помогала, когда работала.

[Natalianova]

Но я не понимаю, почему вы не возвращаетесь. Вы муж и жена. Я его не оправдываю, но он вас не выставлял на улицу.
Он поставил какие-то жесткие условия, да, но он не запрещал вам приезжать. Что вам мешает приехать, жить вместе?
Может вам стоит задуматься над тем что вы, точно также как и он - хотите чтобы было по-вашему.
Вы или не хотите или не умеете договариваться.С русским языком: если искать аргументы, что ребенок в двуязычной среде учит два языка с детства без проблем, что русский язык, в конце концов, пригодится ребенку в будущем, во взрослой жизни.

Да, он не запрещал приезжать, но я должна буду строго следовать его правилам и обсуждаться никакие вопросы не могут- это было первоначальное условие. Я не решилась вернуться из-за ребенка. Не хочу создавать здесь следующий пост- как вернуть ребенка.
Конечно, я понимаю, что страсть уходит быстро и нужно заниматься строительством отношений в семье. И для этого важно иметь диалог между собой. У нас чаще получалось, что разговаривать со мной не хотел. Он мог даже выслушать, но не отвечал, что сам он думает. И ничего не менялось. Вот и в этот раз так вышло- я пыталась проговорить все проблемы, он промолчал о том, что у него в голове и сообщил свое решение только в смс. Я себя не оправдываю, значит не смогла сама договориться.
Та же ситуация и с русским языком- он просто не отвечает, почему он против него. Все возможные плюсы билингвизма мной уже были рассказаны. Тут видимо принципиальный вопрос, чтобы показать кто в доме хозяин и плюс накладывается его общее антироссийское настроение (политику в разговорах я уже давно обхожу стороной).
Не такая я и упертая, которая настаивает, чтобы все было по моему. Я осознаю, что приехала в чужую страну, пришла в дом мужа и не пыталась там устанавливать свои порядки.Чаще возможно я была даже очень мягкой. Но да, есть некоторые важные для меня вопросы, где я бы не смогла согласиться поступить по другому. Например, получение ребенком российского гражданства, возможность разговаривать с ним на родном для меня языке.

[Delfina]

Глаза ни на что не закрывались. Он всегда говорил, что разведен. Так же как и никто никого не дожимал. И уже будучи в положении, узнав о его браке, я отошла в сторону. Хотя конечно мы продолжали общаться. Но это был полностью его выбор. Кстати он и не подавал на развод, это сделала его бывшая жена, даже не зная обо мне. После развода она так же очень быстро вышла замуж.
Мигерой ее не считаю, да и не знаю ее в общем-то. Так же как и себя особенной не считаю.
Регулярно моя мама деньги не присылала и уж точно нас не содержала. Несколько раз она передавала большие суммы - подарок на свадьбу , часть от продажи недвижимости. Конечно, она хотела меня поддержать. Так же и я ей помогала, когда работала.

Наташа, давайте вместе посмотрим на ваше замужество со стороны.
Мужчина вас обманул (!!!), назвавшись разведённым. Даже если его брак уже трещал по швам ( а причины этого не только в жене, но и в нём), это не давало ему право заводить с вами интригу, ухаживать за вами. Вместо того, чтобы работать над отношениями со своей женой, он предпочёл создать новую семью. Фактически мужчина вас использывал. Как он об этом сказал?

.... Поясняет истинные мотивы своей спешки завести ребенка со мной- чтобы не чувствовать угрызений совести, что оставляет семью с сыном, если у нас тоже будет ребенок...

То есть и "нового" ребёнка он использывал, чтобы было легче бросить свою семью.

Наташа, вы плохо понимаете, в какой драме вы участвовали! Мужчина снял квартиру, вы там жили одна, он исчезал неделями. Где он был это время? Он был у своей первой жены! То есть мужчина врал и жил на две семьи.
У вас от влюблённости глаза закрыты розовыми очками. Очень жаль, что вы не видите проблемы для ваших отношений в том, что мужчина бросил первую семью, а вы ему невольно помогали в этом, были ему "пластырем". Ведь пережить развод всегда больно, а тут вы любящая и понимающая, так "легче" ( это медвежья услуга).
Вы думали, что заморский жених принц, а он оказался надутым шариком, который при первых трудностях сдулся.
Важно увидеть, что ВАШ выбор был поспешным и практически вслепую. Вы не знали человека, доверились ему, отдались, а он в это время вёл свою игру.
А не спешили бы, то увидели, что мужчина лжёт, что мужчина настроен против вашего родного языка, что отец он так себе, что он по сути мальчик, которому родители помогают: и дом их, и шторы мама меняет, с внуками возится, а папа мужскую работу в доме делает. Ваш муж и не хозяин, и не муж, и не отец.
Обвинять во всём только мужчину нельзя, ваши ошибки тоже налицо.
очень показательно то, что мужчина говорит о своей первой семье и первой жене! Он жену обвинил во всём, но не себя! Это значит, что человек не видит своих ошибок, а значит не будет менять себя, не будет над собой работать.
Кстати, и вы пока описываете ошибки только мужа
Важно не торопиться, слушать, наблюдать и не спешить влюбляться. Жаль, что это понимание приходит к нам через ошибки
В любом случе опыт будет с вами.

[alkesh]

Не такая я и упертая, которая настаивает, чтобы все было по моему..

Вы как раз такая. Вас спросили про страну, вы не отвечаете. Вас спросили про возраст - не отвечаете.
При этом вы так поступаете на форуме, где вас никто не знает. На форуме, куда вы пришли за советом, за помощью.
А уж в семье, где "ставки выше" - там такая ваша модель поведения скорее всего проявляется еще больше.

Вот вы говорите про антироссийскую риторику которая влияет на вашего мужа. Скажите, вы до марта 2014 туда уехали? Больше трех лет назад?

[Natalianova]

Delfina, спасибо Вам за такое развернутое сообщение, За взгляд со стороны! Действительно, не важно какая это страна- то же самое может быть где угодно. О своих ошибках я как раз и думаю.... могла ли бы я вести себя иначе, узнав о его замужестве....Что не узнали друг друга хорошо и торопились, это так. Но жизненные обстоятельства торопили, а любви на расстоянии не хотелось....Казалось, что взаимные чувства помогут нам дорожить отношениями и договариваться между собой...И самое ценное, что я вынесла из этих отношений- это мой сын, о котором я мечтала и который был рожден в любви!

[Elfriede]

Действительно, не важно какая это страна- то же самое может быть где угодно.

Это Вы напрасно считаете, что не важно. Выйди Вы замуж, например, в Швецию либо в Арабские Эмираты - разница будет просто огромная. Разная ментальность, совершенно различные обычаи и уклад жизни.

[Delfina]

Delfina, спасибо Вам за такое развернутое сообщение, За взгляд со стороны! Действительно, не важно какая это страна- то же самое может быть где угодно. О своих ошибках я как раз и думаю.... могла ли бы я вести себя иначе, узнав о его замужестве....Что не узнали друг друга хорошо и торопились, это так. Но жизненные обстоятельства торопили, а любви на расстоянии не хотелось....Казалось, что взаимные чувства помогут нам дорожить отношениями и договариваться между собой...И самое ценное, что я вынесла из этих отношений- это мой сын, о котором я мечтала и который был рожден в любви!

Можно, Наташа, я развею ваши иллюзии? Возможно, это больно, но это необходимо ВАМ.

Наташа, действительно страна вашего супруга важна для понимания ситуация. Для европейских мужчин, увы, в последние десятилетия норма пользоваться услугами родителей. У них это называется "отель "Мама"", и многие в этом отеле предпочитают жить, а потом привозят себе жену из других стран. Сами понимаете, почему. Не из-за любви к конкретной женщине, а т.к. они покладистые, зависимые от него, как правило не знающие хорошо языка, а значит не будут брыкаться и показывать свой характер, не знают, куда обратиться в случае наасилия и т.д.,будут послушны, хоршо вести хозяйство и т.д.. вы оказались другой, не оправдали его ожиданий, он вам об этом говорил.

Вы пишите, что ваш сын был рождён в любви. Он был зачат в блуде ( я вас не осуждаю, это просто ФАКТ, важный для понимания, что ВЫ делали), вы были влюблены, возможно, мужчина в тот момент тоже, но это очень далеко от любви. Более того во время вашей беременности он оставлял вас одну и уходил к жене и ребёнку. Где же тут любовь? Вы хотели сказать, что это ВЫ любили своего жениха и мужа? Это вас переполняли чувства к нему? А он в это время расчётливо делал свои дела. Где тут любовь?
То, что вы любите сына и рады его рождению, это норма для мамы. Вы и должны его любить, воспитывать, заботиться о нём.
Вы должны были вынести из этих отношений те моменты, о которыx вам писал alkesh и то, что такая поспешность вредна!

[Нина Вишневская]

Действительно, не важно какая это страна- то же самое может быть где угодно

Нет, это очень важно для серьезных отношений. Потому что есть такое внутреннее состояние человека как причастность к своему народу.
"Где угодно" это о чем? Об отсутствии правил или о трудности в перемене принятия правил другой страны?
Вы так ловко сбрасываете со счетов очень важные обстоятельства, оставляя себе опору только на свои чувства. Но ведь чувства тоже разные. Ваших вот хватило для совершения очень большой ошибки, Вы в омут головой кинулись, а омут оказался очень большим. А вы в нем одна. Помощи нет. И если чувства ваши уже не имеют для мужчины значения, то как быть дальше? Вы поторопились, не выяснив ничего. Но жизнь заставила увидеть всё.

О своих ошибках я как раз и думаю.... могла ли бы я вести себя иначе, узнав о его замужестве....Что не узнали друг друга хорошо и торопились, это так. Но жизненные обстоятельства торопили, а любви на расстоянии не хотелось....

Ничего вас не торопило, кроме вам самой. Выйти замуж это не просто интим, это ответственность в двух сторон.

Казалось, что взаимные чувства помогут нам дорожить отношениями и договариваться между собой...И самое ценное, что я вынесла из этих отношений- это мой сын, о котором я мечтала и который был рожден в любви!

Вы теперь мама, а это уже не просто чувства-это очень высокое состояние женщины. Сын ваш рожден здоровым? Это счастье.
Наталья, ваша тема очень глубока и широка. В ней поднимаются личные и уже не личные стороны. Давайте определимся: какой вопрос будем обсуждать. Ваши невнятные сообщения про другую страну, про гражданство, про русский язык очень политизируют вашу тему. Ответственность ваша, на каком бы языке вы не говорили.
Этот ресурс тем и уникален, что не впутывает в обсуждение ничего со стороны. Только личное участие человека в создании обстоятельств, которые не очень-то ему нравятся. А так же поиски ошибок(своих) и способы исправления.