развод после 17 лет совместной жизни

[Алексей1981]

Прошу Вас прочитайте вдумчиво что я написал. Не пытайтесь найти в моих словах какой то подтекст, не ищите там того чего нет. Если возникают вопросы лучше спросите, я отвечу на все ваши вопросы. Не вырывайте фразы из текста и не вводите других людей в заблуждение.
Если бы я хотел то написал бы так что бы меня все жалели! И поверьте мне я бы смог это сделать. Я описал только вершину айсберга, без всех приукрас, я не скрыл ничего от Вас. Просто не так просто написать то что думаешь и чувствуешь. Я действительно хочу разобраться с собой, хочу поменять свою жизнь, исправить свои недостатки. Я привык по жизни отвечать за каждый свой поступок и действие. Я всегда принимал критику в свой адрес, изначально в штыки, но потом осмысливал и менялся. На данный момент я такой как я есть, но я хочу измениться. Поверьте , мне было очень тяжело решится и отправить " Исповедь" которую я писал для себя. Для осмысления всех прожитых лет, для понятия кто я и что я. Но прошу еще раз не ищите подтекста там где его нет.
Посмотрите личные сообщения. Narine

[Алексей1981]

alkesh
Мне нравятся твои ответы, критики в них хоть отбавляй. Где то я согласен с Вами, а где то нет. Я вот никак не могу понять почему Вы меня вечно с отцом сравниваете и переводите разговор на мое детство? Вы знаете что дал мне отец? Как я жил? Вы просто сами себе дорисовываете картину. Мне отец ничего не дал. И если у мужчины есть желание дать своей жене и детям все самое лучшее я не считаю это за порок. И проводить параллель что я становлюсь как мой отец это просто не уместно. Я просто не вижу в этом никакого логического мышления. Выносил бы из дома все что мог, да становлюсь как отец. Дать все своим любимым в чем тут порок? И пожалуйста объясните мне за что будет меня ненавидеть моя дочь? За то что ее папа хочет чтоб она была счастлива? или за то что папа ей хочет помочь в жизни? или может за то что папа дал то чего у него не было? Вот эти ваши последние слова я просто не могу понять.
Про кольцо опять же трактовка у Вас: как прогнуться и сделать красиво. Да не было этого. Хотелось сделать приятное. А Вы только негатив там усмотрели. Когда вам дарят подарок Вы как его принимаете? Вы скажете потом друзьям или родителям что Вам не подарили не то что Вы хотели? Или Вы принимаете подарок от того что Вы кому то дороги? И не важно нравится или нет. Что для Вас тогда самое главное? Предмет, ценность или внимание? Во мне Вы усмотрели только ценность...

[Korbette]

Если у вас есть желание и возможности делать дела любви по отношению к дочери, то делайте их непременно. Не зависимо от того, где и с кем сейчас ваша жена. Но по отношению к жене у вас сейчас просматривается не любовь, а зависимость. Вы статьи про любовную зависимость читали? Вы ее у себя видите?

[alkesh]

Прошу Вас прочитайте вдумчиво что я написал. .... Но прошу еще раз не ищите подтекста там где его нет.

Не знаю кому вы этот пост написали, вроде бы как и мне, но не уверен (т.к. никакого подтекста у вас и искать не надо, все как на ладони), поэтому это больше комментировать не буду.

Я вот никак не могу понять почему Вы меня вечно с отцом сравниваете и переводите разговор на мое детство? Вы знаете что дал мне отец? Как я жил? Вы просто сами себе дорисовываете картину. Мне отец ничего не дал.

Дорисовываю, да. А вы думаете у вас такая уникальная картина, "Мона Лиза" , которую только да Винчи может дорисовать?
У меня достаточно своего опыта, и среди друзей и знакомых я видел немало людей по типу как вы, из похожих по типу семей.
Конкретно: у меня о своем отце всего несколько воспоминаний, самое длинное с его похорон. И с отцовской стороны, и материнской, были алкоголики, и запах мочи -когда родной дядя пьяный спит- мне знаком детства. Он мне был немного как отец, и я его тоже презирал, как вы своего отца, хоть он и умелец был, но пил сильно, и бестолково жил. Только знаете, когда мне было около 30 я понял что становлюсь как он. И подаю пример тем, кто вокруг меня такой же, как мой дядя. Я не уходил в запои, и на работу ходил, и все вроде нормально - но к 40, 50 годам такой жизни - думаю бы начал.

Мне отец ничего не дал. И если у мужчины есть желание дать своей жене и детям все самое лучшее я не считаю это за порок. И проводить параллель что я становлюсь как мой отец это просто не уместно. Я просто не вижу в этом никакого логического мышления. Выносил бы из дома все что мог, да становлюсь как отец. Дать все своим любимым в чем тут порок? И пожалуйста объясните мне за что будет меня ненавидеть моя дочь? За то что ее папа хочет чтоб она была счастлива? или за то что папа ей хочет помочь в жизни? или может за то что папа дал то чего у него не было?

А вы многое даете своей дочери? Самое лучшее, да? Как вы написали:

Все лето у меня были постоянные командировки, приезжал только на выходные и то не каждую неделю.

Вы что, думаете что роль отца в том чтобы обеспечить поездки на море? что материальные блага самые важные?
Роль отца заботиться о ребенке, подавать ему пример правильной жизни. Ну и что вы дадите вашей дочери? Квартиру?
А что она будет делать в этой квартире, вы думали? Жить счастливой, правильной семьей? Как думаете будет у нее правильная семья после того как она насмотрелась что у вас в семье творится? У вас уже сейчас проблемы с алкоголем, а через 10 лет? Вы не думаете что может быть через 10 лет *ваша* дочь будет вас презирать?
А что вы даете, давали вашей жене? (я не говорю про материальные блага) Что, скажите?

И проводить параллель что я становлюсь как мой отец это просто не уместно. Я просто не вижу в этом никакого логического мышления.

Алексей, если вы по-прежнему думаете что это не уместно, и в этом нет логики - подумайте еще раз. Еще. И еще.

Про кольцо опять же трактовка у Вас: как прогнуться и сделать красиво. Да не было этого. Хотелось сделать приятное. А Вы только негатив там усмотрели. Когда вам дарят подарок Вы как его принимаете? Вы скажете потом друзьям или родителям что Вам не подарили не то что Вы хотели? Или Вы принимаете подарок от того что Вы кому то дороги? И не важно нравится или нет. Что для Вас тогда самое главное? Предмет, ценность или внимание? Во мне Вы усмотрели только ценность...

Слушайте, ну вы же взрослый человек. Вам захотелось купить кольцо, потому что ВЫ решили что жене будет приятно. Вы ошиблись/не угадали. Ну вот знакомы с женой 19 лет, а не угадали. Жена сказала фи не вам, заметьте. Вашей маме. Может быть по бестактност, может потому что хотела чтобы ваша мама донесла до вас мысль что не надо так делать.
Но вашей маме вы в укор не ставите, что она, ваша мама, вам рассказала или как она расказала.
А ставите в укор жене. Какие тут подтексты? Все как на ладони: как вам чудовищно не повезло с женой. Несправедливость какая. А жене нужно было молчать. Чтобы вы продолжили ей покупать кольца которые ей не нравится. Потому что главное что? Правильно: главное чтобы ВЫ могли делать все, что вам захочется.

Ну пусть я ошибаюсь с интерпретацией. Может быть. Но вдумайтесь: мы вот мусолим этот эпизод с кольцом - но ведь это обычная история, в семейной жизни чего только не бывает, а уж таких историй сколько угодно. А теперь задайте себе вопрос: "зачем я (Алексей) вообще про этот случай написал? Чтобы показать верхушку айсберга моего несчастья?"

Алексей, в вас очень много самоуверенности с одной стороны, вы очень горды собой, а с другой стороны вы не берете на себя отвественность за то, что в вашей жизни пошло не так. Получается вам вершки (достижения) , а другим корешки (промахи, беды). Я сам такой был и только потихонечку меняюсь. Я понимаю что трудно поверить в суровую критику. Но попробуйте.
Вы созависимый, вам выше Рассветная про это говорила, начинайте разбираться с собой. Для этого нужно читать, нужны правильные материалы. Своим умом, без помощи, это очень трудно. Надо знать куда двигаться.

[Narine]

Я просто не могу понять как человек с грудным ребенком, которому еще нет и пол года, начала искать счастье на стороне?

А я не могу понять, чему вы удивляетесь? Разве не она незадолго до свадьбы призналась вам не только в симпатии к вашему другу, но и даже что хочет с ним переспать. Сколько ей тогда было, лет 20-21?
Молодая женщина, планирует выйти замуж. По идее, чтобы начать на кого-то засматриваться, надо, чтобы жених (а в вашем случае сожитель) уже как-то понадоел. Почему надоел, если женщине как раз свойственно прилепиться к своему мужчине и дни считать до желанной свадьбы? Почему она стала вами тяготиться? Уж не потому ли, что вы с самого начала услуживали? И потом те же самые ситуации повторялись, с кольцом например. Зачем вы это делали? Потому что вы очень и очень хороший, и все это ясно из первого вашего сообщения, там о том, какой вы хороший и незаменимый, написано подробнейшим образом. Но вы почему-то считаете, что все ваши жертвы во имя жены, а нет, они во имя того, чтобы она наконец поняла, как ей с вами повезло! И вкалывает, и не спит, и молча терпит, и не бросил, и кается в аборте… (А она-то кается, а то вы весь лимит пеплопосыпания главы исчерпали?)
А она не поняла и не стремилась. А вы вместо доказательства своей исключительности и всяческих намеков должны были ей всю жизнь объяснять, что такое нравственность, какой надлежит быть жене. Почему вы? А вы глава! И это именно вы читали книги по психологии, значит, больше знаете. И вы руководитель предприятия по имени "семья", а руководитель все контролирует, за процессом следит, руководит. Не угождает, не вкалывает на износ, позволяя своим подчиненным бездельничать, а умело руковолит процессом, в том числе и финансовым. А руководство подразумевает и наставничество, и наказание, и много чего еще. А вы что сделали, когда пришли после суток непрерывной работы и обнаружили веселую компанию? Обиделись на жену?..

Итак, вы взяли в жены уже к моменту брака изменившую вам женщину (мысленно).
Она уже тогда была достаточно цинична и призналась вам даже в том, что вожделелеет другого мужчину.
Все это в ней было, дремало, но вы всем этим пренебрегли, хотя много читали вещей по психологии и должны были знать, что такое звоночки.
В семье вы между собой отношений не строили и не пытались.

Внимание, вопрос: с чего бы ей за это время усовершенствоваться и стать лучше? С чего?

[Алексей1981]

Здравствуйте, Narine.
Спасибо Вам за ответ. Вы высказали все мои мысли так как я бы сам этого не сделал. По поводу компании и всего остального я пытался с ней говорить. Говорил что мне это не нравится, говорил что я хочу отдохнуть после работы. Про руководство все тоже правильно сказано! Только я сам не понимаю как я мог такое допустить( Как сказала моя Мать "тебя на ней просто "переклинило". Вспоминаю случай перед беременностью и сейчас понимаю что я действительно зависимый человек. А было так. Моя жена с подругой поехали в Москву к турку, хахалю подруги, а мне было сказано что едут к подруге на дачу. Изначально жена спрашивала разрешение на поездку в Москву, но я был против. И вот мне говорят что едут на дачу( дача на берегу о.Нарочь) я разрешаю. Уезжает в пятницу с утра, постоянно переписываемся и вроде все хорошо. В воскресенье где то часов в 10 я ей звоню и спрашиваю "когда приедешь", она говорит что выехали и скоро будет. Проходит 4 часа, а ее все нет,сам прекрасно знаю сколько занимает эта дорога, я звоню ей и спрашиваю "Вы где?", в ответ "подъезжаем к границе" для меня ее ответ был просто шоком. Ну хватит о прошлом и о грустном. Теперь немного о том что произошло за последние 2 недели. Я переехал. Первую неделю было очень тяжело просто находится дома одному, но наверное месяц прожитый рядом с ней повлиял на меня положительно. Мне было тяжело приходить в тот дом, тяжело было видеть жену которая собирается на встречу к своему принцу, ее шушуканье по телефону с ним на балконе, ее равнодушие и презрение ко мне. Мне было очень тяжело общаться с дочкой, потому что просто смотря на мою малышку я постоянно думал о БЖ, меня постоянно мучал вопрос как она могла так поступить с нами. Теперь мне стало легче, о БЖ я почти не вспоминаю. Самые тяжелые и больные мысли это только о дочке. Я наверное никогда не смогу ей простить что она забрала у меня возможность видеть как растет моя дочь, как она взрослеет, как она начинает говорить и что моя дочь тоже не сможет жить в полноценной семье с мамой и папой. Я просто не знаю как мне сейчас строить отношения с дочкой. В той квартире я не могу находится просто морально, а брать к себе дочку пока тоже нет возможности. Вот это меня беспокоит сейчас больше всего. Готов выслушать любые светы.