Не понимаю как жить и действовать дальше.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Инна1987
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 май 2017, 18:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Инна1987 »

 
Здравствуйте. Меня зовут Инна.мне 31 год. Хотелось бы поделиться своей историей и получить немного советов,так как я совсем запуталась... Я ушла от мужа к родителям с ребенком 3х лет. Просто собрала вещи свои и ребенка и ушла.2 недели живу у родителей. Гложит чувство вины перед ребенком,не знаю правильно ли я поступила... А история моя такова.. Замужем в официальном браке 4 года,вместе 10 лет. после рождения ребенка отношения стали портится. Полное непонимае, бытовуха. Скорее разные взгляды на понятие "нормальности" и разное мировоззрение между мной и мужем. Я почему-то чувствовала себя недолюбленной им, не чувствовала себя как за каменной стеной, как будто мы одно целое. после рождения ребенка были стычки между мной,его мамой и сестрой,я им была "не такая" и их, в частности сверковь раздражало,что я не прислушиваюсь к ее мнению и советам. Причем советы выдавались мне не как совет,а как приказ как и что надо правильно делать с ребенком,как лечить,кормить,купать и тд. причем жили мы с мужем отдельно на съемной квартире и чаще всего свекровь с золовкой любили приходить просто без приглашения! Бывали моменты,когда я спала и не слышала телефон,как она звонила мне,что пришла и стоит под дверью открывай!! А я после бессонной ночи сплю с ребенком и не слышу. После этого я была плохая, как бы специально трубки не беру, не пускаю ее к ребенку. Много было ссор и это оставило свой опечаток на меня и на отношения с ними. Потом вроде бы более ли менее наладилось, мы взяли ипотеку,стали жить. Но чувство, мы как будто с мужем на разных волнах меня не покидало. Не чувствовала я себя с ним счастливо. Я сидела в декрете,он уходил на корпоративы, позволял себе приходить с них в 4 утра и не раз. я ругалась,говорила,что это ненормально и мне это неприятно,но вместо какого то понимания слышала,что ничего страшного в этом нет и ему так надо,что дальнейшего продвижения по карьере-общаться с начальниками,коллегами и с ними отдыхать.То есть столкнулись два разных мировоззрения о понятиях нормальности в семье. В декрете я провела 3 года,стала искать работу,ребенок очень болезненный,каждые 2 недели с соплями и кашлем,а муж мой не доволен,что я так долго засиделась в декрете. По его словам можно было сделать вывод, что я давно должна была оставить постоянно болеющего ребенка на свою мать и идти работать! Чувствую,что это мнение не только его,но и его семьи,так как часто свекровь говорила,что она пошла работать когда дочери 9 месяцев было! а золовка часто говорит-я рожу и вообще сидеть в декрете не буду! отдам маме и работать сразу пойду. Говорилось все это наверно под меня,что я клуня сижу до сих пор и не работаю. Сейчас я в поисках,но после декрета не все охотно хотят рассматривать кандидатуру... Ушла я от мужа, потому что наши отношения стали невыносимыми, постоянные ссоры, непонимание. Моя депрессия декретная,нехватка денег,его агрессия в мой адрес.Его слова-ты своим пессимистическим настроем тянешь меня вниз,ты вечно ноешь и всем недовольна,не поддерживаешь меня" Последний раз при ссоре он просто зло послал меня Удалено. Подробно необязательно писать. Narine ,на следующий день я собралась и ушла к родителям,потому что терпеть неуважение к себе не могу.. В итоге из его слов я виновата во всем. Я приняла не правильную стратегию поведения в отношении с мужем изначально и с его семьей не наладила нормальный контакт,он считает,что раз я вышла за него замуж, это должна была делать я. Искать контакт с ним и его семьей,быть мягкой и податливой,а не иметь вечно на все свое мнение или спорить. И то,что он меня послал то же я виновата, потому что не правильно себя повела по его мнению,и вообще он со мной такой потому что все дело во мне! Я не правильно себя веду с ним,а если бы я была мягкая,податливая и он бы был другим по отношению ко мне и ничего бы такого не было.В общем вся вина его отношения и поведения агрессивного на мне. И за разрыв то же. Я часто у него находила ссылки на порно-сайты и не пойму нормально ли это,что мужик в браке смотрит как извиняюсь кто-то там каких то девок оприходует. Последний раз вообще ссылка была содержания секс по принуждению. Он конечно отрицает,говорит случайно зашел,не смотрел и тд. но на этом фоне у меня случился эмоциональный стресс и я жила в другой комнате почти месяц,зная,что он смотрит такое я не могу психологически подпустить его к себе,мне противно... Нормально ли это? Ушла я и по этой причине и по причине,что не чувствую с ним себя любимой,нужной, плюс послал меня в последней ссоре... Он же говорит,что я посадила его в тюрьму(тем,что мне не нравится его приходы с корпоративов в 4 утра,или шляться гдето,что но должен жить моей жизнью,а не своей).Говорит,что я должна была с ним разбирать ситуацию,а не сразу бежать к родителям..Но я ушла не при первой же случившейся ссоре,просто накипело,я как будто на экзамене,то стратерию поведения с ним не ту выбрала,то не мягкая податливая жена ему то еще что то.Ну что ту разбирать,если он вообще уже не уважает? но винит в своем неуважении ко мне меня саму,что я выстроила с ним не правильную модель поведения...Надо быть более мягкой,нежной,неконфликтной и тд. Его семья вообще никак не отреагировала на мой уход,ни мама не сестра его нечего не написали,не спросили даже у меня,не поинтересовались. Наверное достаточно было услышать только его сторону.. То же не понимаю нормально ли это? Дочь жалко,она просится домой в ту квартиру.. Он ее берет,видятся они часто, даже ночует с ним там. Ребенком я не манипулирую и видится им не запрещаю.. Просто мне не понятно стоит ли идти с ним на примирение,если таковое вдруг состоится,ведь он валит всю вину и ответственность на меня,на мой характер и что он такой из-за меня. Плюс его нездоровый интерес к другим женщинам в порно-фильмах,хоть он и говорит,что смотрит редко,но все же смотрит приносит мне психологическую травму,хотя многие считают это нормой,но я почему то нет и не могу это принять...Для меня-это как измена глазами... Я всегда думала,что у нас нормальный секс,но так думала только я. Ему то того,то другого не хватает,грязи в общем какой-то..а я вообще не развратный человек и этом то же его выбешиваю. Хотя признаюсь и белье развратное покупала и вообще бревном себя не считаю,но видимо этого мало,хочется грязи,которую видел в порно,поэтому видимо и тянет на это смотреть. С такими раскладами возвращаться назад я не хочу,но и ждать чего-то от него наверное бессмысленно. Он такой,какой он есть.Так сам он и сказал. Милые дамы или мужчины,если есть на этом сайте,дайте совет как быть. Стоит ли сохранять такую семью,или же подавать на развод официально... Я не обвиняю во всем его одного,всегда виноваты оба,плюс я далеко не мягкая и податливая как ему бы хотелось..но я никогда нигде не шлялась,всегда у него есть что покушать прийдя с работы,я воспитанная,даже материться толком не умею,без вредных привычек.Далеко не идеал,но не читаю,что во всем виновата я и мой характер...у него в семье отец был тиран,пил,бил мать и она развелась с ним,когда муж был подростком.Могло ли его агрессия быть результатом неблагополучия в семье либо же гены? как то во время оной ссоры он обозвал меня,я его начала за оскорбления толкать что бы не смел меня оскорблять,он схватил меня за горло и отшвырнул в сторону.После этого клялся,что подобное не повторится... Может он хочет властвовать надо мной?поэтому я находила ссылку на порно по принуждению, поэтому он винит во всем меня, что это я такая и следовательно и он такой со со мной и не дает мне нужной любви,теплоты,заботы,именно из-за того,что я не такая ему жена.Или в чем может быть дело,может кто-то сталкивался с подобным? Буду рада хоть какому-то совету. Спасибо
Диагностика добрачных отношений
kate4ka
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 мар 2017, 12:24
Пол: женский
Откуда: Кемерово

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение kate4ka »

 
Инна, здравствуйте! А вы собираетесь выходить на работу?
Мне кажется, вы засиделись в декрете, вам нужна социализация. На данный момент вся ваша жизнь сосредоточилась только на муже, он у вас как свет в окошке, а у вас должны быть свои интересы, своя жизнь. Не обижайтесь, но его заколебали своими вечными придирками и недовольством. Ему стало с вами скучно, неинтересно.
Ну и поднимать руку на другого человека нельзя, хоть это и мужчина. Естественно это вызвало ответную агрессию.

Зачем вы разрешаете дочке ночевать с ним в той квартире? Одно дело дело видеться, а другое ночевать, быть там. Конечно она будет проситься туда, ей тяжело, вы вырвали ее из привычной среды, так вы ей и отвыкнуть не даете этими ночевками.
Инна1987
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 май 2017, 18:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Инна1987 »

 
Здравствуйте.Спасибо за ответ. Да,я в поисках работы уже полгода,живу сейчас не в Москве, поэтому с работой туговато. Если честно у меня уже депрессия по этому поводу,было пройдено много собеседований,разослано куча резюме в разные места,но некоторые работодатели даже не разговаривают, когда узнают, что есть маленький ребенок. И все мои уверения, что в случае болезни будет сидеть бабушка с ребенком на них не действуют. Получается я как неквалифицированный специалист после декрета,но больше всего их не устраивает наличие маленького ребенка. А кто работать будет за вас,когда вы будете на больничном... Хотя я говорю,есть бабушки! Когда я говорю об этом мужу,он как будто мне не верит! Как будто я отмазки какие-то придумываю... Поддержки нет! Одна я знаю,как же мне сейчас нелегко после декрета что то найти,даже на продавца ходила несколько раз! Тоже ноль... Хотя последнее место работы-бухгалтер...
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Korbette »

 
Хорошая у вас профессия. Идите в аудиторскую фирму помощником аудитора, есть фирмы, которые бухучет берут на аутсорсинг, можете из дома по удаленке бухучет вести и отчетность через интернет сдавать. Учитесь, получайте сертификаты и дополнительное образование. Смежные специальности осваивайте - финансиста, юриста, аудитора. Учите язык и принципы мсфо. Перед вами все дороги открыты. Можно на дому работать и хобби превратить в профессию. У моей знакомой дочка заболела аллергией на магазинную пищу. Она стала дома ей печь. Пироги, самсу, торты, очень красивая и вкусная свежая выпечка. Через интернет все это продает, самаса и большие пироги с мясом, рыбой, да и сладкие у нее необыкновенно вкусные. К ней за ними очередь выстраивается. Старший сын помогает. Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Narine »

 
Инна1987 писал(а):позволял себе приходить с них в 4 утра и не раз. я ругалась,говорила,что это ненормально и мне это неприятно,но вместо какого то понимания слышала,что ничего страшного в этом нет…
часто у него находила ссылки на порно-сайты и не пойму нормально ли это,что мужик в браке смотрит как…
Плюс его нездоровый интерес к другим женщинам в порно-фильмах,хоть он и говорит,что смотрит редко,но все же смотрит приносит мне психологическую травму,хотя многие считают это нормой,но я почему то нет и не могу это принять...Для меня-это как измена глазами...
Инна, ну а если мы начнем вам говорить, что да, это нормально, вы что же, сразу же это примете? Откуда сомнения?
Это все очень даже ненормально, но вот сейчас хочу я вам задать вопрос (и простите, если очень личный). Каковы были ваши отношения с мужем до брака? А то складывается впечатление, что вы десять лет ходили в театры, обсуждали премьеры, картины, ходили по выставкам, а спустя это время вдруг поженились и открылось, что он не прочь посмотреть порно, что заглядывается на других женщин, что его родственники не тактично себя ведут. А главное открытие вот:
Инна1987 писал(а):То есть столкнулись два разных мировоззрения о понятиях нормальности в семье.
Я просто в недоумении! Чем же вы занимались ДЕСЯТЬ лет? Если вы все же решили соединить судьбы, то разве вопрос мировоззрения не был самым главным? Как можно жить с разным мировоззрением? Вы друг про друга сказочку придумали? Вы — что он станет заботливым отцом семейства, а он — что вы будете молча сносить его утренние возвращения, переменитесь и станете ласковой — тоже вдруг, а вечерами станете присоединяться к просмотру пикантных видео?

Как же вы друг друга не узнали, милая? И кто же виноват вам теперь, если вы растранжирили время, вышли замуж за иллюзию, а он оказался не иллюзией, а вполне конкретным мужиком с конкретными проблемами?
А вы оказались вот такой же проблемой для него.
Скажите, он свои наклонности все десять лет прятал, обманывал вас, притворялся образцом нравственности?

Что касается вашего возвращения, давайте предметно. Во-первых, вы теперь его знаете неплохо и вернетесь вы именно к нему, а не к придуманному вами герою грез. Вы это осознаете?
Во-вторых, он вас обратно-то вообще зовет? И если да, то что именно говорит, кроме обвинений? Зачем зовет?

Теперь про дочку. Вы ее напрасно с ним оставляете ночевать. Он может при ней смотреть видео, и она это тоже может увидеть, эту грязь, как вы верно заметили. А для ребенка это губительно, и не нужно думать, что она ничего не поймет. Поймет, что грязь, просто своей чистой душой, а этого уже достаточно, чтобы в ее душе что-то очень нежное сломалось. А самое страшное: я таким мужчинам, как вы описываете своего мужа, не доверяю. Что им придет в голову, когда они насмотрятся этой пакости? Сколько случаев, когда родители растлевали собственных детей? Дай Господи, чтобы я перестраховывалась в подозрениях, но… береженого Бог бережет.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Инна. Сразу скажу, что ваш муж, на самом деле, тоже не знает как жить и действовать дальше. И вы, и он - запутались во взаимных претензиях, обвинения друг друга. Раскол между вами все увеличивается, и в эту пустоту которая образуется между вами, вползает всякая дрянь.
Отвественность за происходящее и на вас, и на нем. Раз вы пришли на этот форум ( я считаю что вам уже повезло ) то упор будет больше на вашу отвественность, вы не обижайтесь.
Инна1987 писал(а): Я ушла от мужа к родителям с ребенком 3х лет. .. Замужем в официальном браке 4 года,вместе 10 лет. после рождения ребенка отношения стали портится. Полное непонимае, бытовуха. Скорее разные взгляды на понятие "нормальности" и разное мировоззрение между мной и мужем

Смотрите: вы вместе были 7 лет. И 3 года назад у вдруг оказалось что у вас "разные взгляды на понятие "нормальности" и разное мировоззрение " ? Странно, да? А если мировоззрение было разным - то как же вы тогда жили 7 лет? Вот и получается, что раньше, 7 лет, вы жили для себя, используя друг друга, удовлетворяя свои желания, без обязательств, по сути.

Инна1987 писал(а): Я почему-то чувствовала себя недолюбленной им, не чувствовала себя как за каменной стеной, как будто мы одно целое. после рождения ребенка были стычки между мной,его мамой и сестрой,я им была "не такая" и их, в частности сверковь раздражало,что я не прислушиваюсь к ее мнению и советам. Причем советы выдавались мне не как совет,а как приказ как и что надо правильно делать с ребенком,как лечить,кормить,купать и тд. причем жили мы с мужем отдельно на съемной квартире и чаще всего свекровь с золовкой любили приходить просто без приглашения! Бывали моменты,когда я спала и не слышала телефон,как она звонила мне,что пришла и стоит под дверью открывай!! А я после бессонной ночи сплю с ребенком и не слышу. После этого я была плохая, как бы специально трубки не беру, не пускаю ее к ребенку. Много было ссор и это оставило свой опечаток на меня и на отношения с ними.

Инна, вы же сами пишите "я почему-то чувствовала ". Все что вы написали через это проходят все люди, всегда в первые годы, в семье происходит притирка, и очень часто нам кажется что нам чего не додают, что к нам не справедливы, и т.д. Чувствуете: "МНЕ не додают, ко МНЕ не справедливы". Это как в анекдоте "так бы и написали, что пива нет, а то ПИВА НЕТ". Так что из ваших претензий прямо виден ваш эгоизм, не умение договариваться. Это не удивительно: вы 6-7 лет жики с ним как ВЫ хотели, а тут вдруг оказывается что не все делается как ВАМ надо, вак вы хотите.
Инна1987 писал(а):
Потом вроде бы более ли менее наладилось, мы взяли ипотеку,стали жить. Но чувство, мы как будто с мужем на разных волнах меня не покидало. Не чувствовала я себя с ним счастливо. Я сидела в декрете,он уходил на корпоративы, позволял себе приходить с них в 4 утра и не раз. я ругалась,говорила,что это ненормально и мне это неприятно,но вместо какого то понимания слышала,что ничего страшного в этом нет и ему так надо,что дальнейшего продвижения по карьере-общаться с начальниками,коллегами и с ними отдыхать.То есть столкнулись два разных мировоззрения о понятиях нормальности в семье.

Вот смотрите: ваш муж тоже делает то, что он привык делать за 6-7 лет совбодной жизни. Его хотелки вас обижают. Но ваши собственные хотелки, описаны выше, вы незамечаете. Вы *свои представления* о семье считаете нормальными, а его - нет. А правда по середине, вам обоим нужно про семью читать, и учиться строить эту семьью, трудится над ней.
Инна1987 писал(а):
В декрете я провела 3 года,стала искать работу,ребенок очень болезненный,каждые 2 недели с соплями и кашлем,а муж мой не доволен,что я так долго засиделась в декрете. По его словам можно было сделать вывод, что я давно должна была оставить постоянно болеющего ребенка на свою мать и идти работать! Чувствую,что это мнение не только его,но и его семьи,так как часто свекровь говорила,что она пошла работать когда дочери 9 месяцев было! а золовка часто говорит-я рожу и вообще сидеть в декрете не буду! отдам маме и работать сразу пойду. Говорилось все это наверно под меня,что я клуня сижу до сих пор и не работаю. Сейчас я в поисках,но после декрета не все охотно хотят рассматривать кандидатуру..

Вот вы опять говорите "Чувствую , что". Если вы перечтаете то что пишите, то увидете что много додумываете за других. Т.е. приписываете ваши мысли, ваши проблемы и заморочки как мотивы действий других, хотя на самом деле мотивы и причины у них могут быть совсем другие. Это- придумать образ врага, сражаться с ним, а настоящих врагов -не замечать.
Инна1987 писал(а):
. Ушла я от мужа, потому что наши отношения стали невыносимыми, постоянные ссоры, непонимание. Моя депрессия декретная,нехватка денег,его агрессия в мой адрес.Его слова-ты своим пессимистическим настроем тянешь меня вниз,ты вечно ноешь и всем недовольна,не поддерживаешь меня" Последний раз при ссоре он просто зло послал меня на хер,на следующий день я собралась и ушла к родителям,потому что терпеть неуважение к себе не могу..

Вы своим уходом увеличиаваете раскол между вами. Ну вспомните ситуации из детства, из жизни. Наверняка у вас были такие ситуации, когда после вашего шага, или шага другого человека, ситуация переходила на другую ступень, с которой уже труднее (или невозможно) было вернуться к прежнему. С одной стороны, действительно, нужно соблюдать личные границы, и не нужно "терпеть неуважение к себе". ( у вас, кстати, уважения к мужу вообще не видно, и к его семье тоже). Но ваша реакция на неуважение может быть другой. Вот если ребенок не хочет убирать игрушки, можно конечно сказать: "я их тогда все выкину. Будешь убирать?" Ребенок с большой вероятность скажет "не буду". Ну, выкините вы игрушки. И что дальше? ?? Нужно помнить что это ребенок, ведь верно? Что он упрямится, что вы ответственны, что нужно думать как воспитывать. Так и с вашим уходом из дома: нужно думать, понимать, что это ваш муж, вы с ним уже немало лет (хоть большую часть вы жили не семьей, а просто сами по себе). Семья это ценность, ее нельзя просто так, раз, в мусорный бак.
Инна1987 писал(а):
В итоге из его слов я виновата во всем. Я приняла не правильную стратегию поведения в отношении с мужем изначально и с его семьей не наладила нормальный контакт,он считает,что раз я вышла за него замуж, это должна была делать я. Искать контакт с ним и его семьей,быть мягкой и податливой,а не иметь вечно на все свое мнение или спорить. И то,что он меня послал то же я виновата, потому что не правильно себя повела по его мнению,и вообще он со мной такой потому что все дело во мне! Я не правильно себя веду с ним,а если бы я была мягкая,податливая и он бы был другим по отношению ко мне и ничего бы такого не было.В общем вся вина его отношения и поведения агрессивного на мне..

Ответственнось лежит на вас обоих. Немало из того, что он говорит -правда. Вы вышли замуж, вам и выстраивать отношения с его семьей. Но вы для него конечно ближе всех должны быть, вы жена. И вам, и ему, нужно учиться что в семье кто делает, как жить в семье.
Инна1987 писал(а):
И за разрыв то же. Я часто у него находила ссылки на порно-сайты и не пойму нормально ли это,что мужик в браке смотрит как извиняюсь кто-то там каких то девок оприходует. Последний раз вообще ссылка была содержания секс по принуждению. Он конечно отрицает,говорит случайно зашел,не смотрел и тд. но на этом фоне у меня случился эмоциональный стресс и я жила в другой комнате почти месяц,зная,что он смотрит такое я не могу психологически подпустить его к себе,мне противно..

Во первых, в пустоту, которая образуется между мужем и женой всегда что-то входит. Иногда алкоголь. Иногда флирты с женщинами или любовница. В вашем случае -порно сайты. Я его не оправдываю, но поймите: ваша отвественность в том, что вы мужа не уважаете, что вы способствуете отдалению. Кстати, тот факт что он отрицает, это хоть маленький, а плюс. А представьте он бы сказал: да, это я смотрел, и буду смотреть, и т.д.. Но раз отрицает, то может и правда не смотрел, а если смотрел , то раз отрицает, значит он понимает что это ненормально, и значит ему важно чтобы вы ему поверили.
.
Инна1987 писал(а): Нормально ли это? Ушла я и по этой причине и по причине,что не чувствую с ним себя любимой,нужной, плюс послал меня в последней ссоре... Он же говорит,что я посадила его в тюрьму(тем,что мне не нравится его приходы с корпоративов в 4 утра,или шляться гдето,что но должен жить моей жизнью,а не своей).Говорит,что я должна была с ним разбирать ситуацию,а не сразу бежать к родителям..Но я ушла не при первой же случившейся ссоре,просто накипело,я как будто на экзамене,то стратерию поведения с ним не ту выбрала,то не мягкая податливая жена ему то еще что то.Ну что ту разбирать,если он вообще уже не уважает? но винит в своем неуважении ко мне меня саму,что я выстроила с ним не правильную модель поведения...Надо быть более мягкой,нежной,неконфликтной и тд. Его семья вообще никак не отреагировала на мой уход,ни мама не сестра его нечего не написали,не спросили даже у меня,не поинтересовались. Наверное достаточно было услышать только его сторону.. То же не понимаю нормально ли это?
.
Вы не чувствуете себя любимой, а он не чуствует любви от вас. Вы его не уважаете, он вас. Поймите же наконец, вы ОДИНАКОВЫЕ.
Да, он прав: что **что я должна была с ним разбирать ситуацию,а не сразу бежать к родителям.**
И какой реакции на ваш уход вы ждали от его родственников? Ваш уход - МАНИПУЛЯЦИЯ. С целью обратить на себя внимание. Ваш муж что, маленький мальчик, чтобы его мама и сестра уговаривали?? А вы не думали что его мама и сестра просто не хотят влезать в вашу семью, и это, между прочим, немало. Особенно после ваших столкновений в прошлом. Понимаете, вы во всем видите только плохое, и то как другие плохо себя ведут. А хорошее не видите, и свое поведение не видите.
.
Инна1987 писал(а):
Дочь жалко,она просится домой в ту квартиру.. Он ее берет,видятся они часто, даже ночует с ним там. Ребенком я не манипулирую и видится им не запрещаю.. Просто мне не понятно стоит ли идти с ним на примирение,если таковое вдруг состоится,ведь он валит всю вину и ответственность на меня,на мой характер и что он такой из-за меня. .

Жалко дочь? Так может хоть любовь к дочери вам откроет глаза на ваш эгоизм? То, что он берет дочь к себе, и она ночует с ним -это, мне кажется, четкий показатель что он хочет семью, любит дочь. но он реально не знает как быть - неудивительно, ведь ваша самоуверенность и эгоизм реально не дают вам его услышать.
.
Инна1987 писал(а):
Плюс его нездоровый интерес к другим женщинам в порно-фильмах,хоть он и говорит,что смотрит редко,но все же смотрит приносит мне психологическую травму,хотя многие считают это нормой,но я почему то нет и не могу это принять...Для меня-это как измена глазами... Я всегда думала,что у нас нормальный секс,но так думала только я. Ему то того,то другого не хватает,грязи в общем какой-то..а я вообще не развратный человек и этом то же его выбешиваю. Хотя признаюсь и белье развратное покупала и вообще бревном себя не считаю,но видимо этого мало,хочется грязи,которую видел в порно,поэтому видимо и тянет на это смотреть.

Да, у него размыты определенные ориентиры. Да, нужно быть в этом отношении внимательной.
Если вы установите теплые, доверительные отношения с мужем - то вы найдете слова и аргументы чтобы обьяснить ему что так нельзя, что вас это сильно расстраивает, что в семье муж и жена одна плоть. Ну а пока вы ведете себя как чужие друг другу люди оьединенные периодическим сексом, и обязанностью воспитания ребенка - то чтоже обижаться на чужого вам человека? Он для вас как машина для исполнения ваших хотелок.
.
Инна1987 писал(а):
С такими раскладами возвращаться назад я не хочу,но и ждать чего-то от него наверное бессмысленно. Он такой,какой он есть.Так сам он и сказал.

Знаете, он такой какой он есть. Вы такая какая вы есть. Масло масляное, вода мокрая. Это все тавтология. Человек всегда может что-то важное понять, и измениться. Вы сюда на форум пришли, так попытайтесь понять, почитайте другие истории.
Инна1987 писал(а):
Милые дамы или мужчины,если есть на этом сайте,дайте совет как быть. Стоит ли сохранять такую семью,или же подавать на развод официально...

Инна, я не так давно развелся, и только после развода, любовь к дочери и этот форум медленно открыли мне глаза на то, что мы с женой натворили. Что я натворил. У вас более-мене обычные семейные проблемы. От непонимания, от неумения. От эгоизма. Забудьте про развод.
Инна1987 писал(а):
как то во время оной ссоры он обозвал меня,я его начала за оскорбления толкать что бы не смел меня оскорблять,он схватил меня за горло и отшвырнул в сторону.После этого клялся,что подобное не повторится..
Это обычная семейная драка, в которой виноваты оба, но начали, заметьте - вы, а не он, несмотря на то, что у него отец тиран, а вы вся такая пушистая. Не ужели вы не видите своей отвественности в происшедшем ???
Вообщем, пока не поздно, постарайтесь понять, что и вы, и муж - два сапога пара. Пока не поздно, обратите взгляд на свое поведние, на свои ошибки. Если любите дочь. И почитайте про семью, можно начать здесь
https://www.realove.ru/main/family (там есть и другие разделы, про любовь) Извините за длинный пост.
Инна1987
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 май 2017, 18:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Инна1987 »

 
Всем большое спасибо за комментарии.Да,я то же считаю,что виноваты оба. 50 на 50. Это я всегда знала. Себя я то же не выгораживаю...просто я чувствую,что он меня не слышит и начинает наглеть.. Даже с приходами в 4 утра. Я говорю-мне больно и неприятно,он отвечает- ничего страшного в этом нет! и не обращает внимания на мою боль. Поэтому в частности от этого я закрылась от него,мне не хотелось ему давать ни любви ни ласки в той мере,в какой я давала раньше. но он ко мне после рождения ребенка вообще не проявлял никакого интереса. Эгоизм есть в нас обоих, в себе я то же его вижу...Уважения кстати от его семьи я то же особого не видела,сестра его всегда как-то пренебрежительно ко мне и раньше язвила часто.
Инна1987
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 май 2017, 18:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Инна1987 »

 
Он не зовет меня назад. Но в наших переписках или разговорах пытается валить всю ответственность на меня. Что из-за меня он такой,из-за меня так сказал,так повел себя и тд...
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение alkesh »

 
Инна1987 писал(а): себя я то же не выгораживаю...просто я чувствую,что он меня не слышит и начинает наглеть.. Даже с приходами в 4 утра. Я говорю-мне больно и неприятно,он отвечает- ничего страшного в этом нет! и не обращает внимания на мою боль. Поэтому в частности от этого я закрылась от него,мне не хотелось ему давать ни любви ни ласки в той мере,в какой я давала раньше. но он ко мне после рождения ребенка вообще не проявлял никакого интереса.
Инна, перечитайте ваш ответ, неужели вы не понимаете, что это - *замкнутый круг*. Вы себя оправдываете тем,что ваши поступки это реакция на его поведение. А он себя оправдывает тем, что его пуступки это реакция на ваше поведение. Смотрите: и вы , и он вы только и делаете, что ре-агируете. Получается, что ваши поступки зависят от него, а его поступки зависят от вас. Ну и где здесь ваша душа, ваша воля? Вы заложники друг друга какие-то.

Есть поступок, акция (action) . Он основан на понимании того, как правильно. Например, не изменять. Даже если есть все возможности, никто об этом не узнает, - почему бы не сделать себе "приятное", да? Так хочется про-реагировать (rea-action) на коллегу которая строит глазки и зовет в гости. И вот настоящий поступок,акция- это сдержаться, не изменять.

Кому-то из вас нужно прервать замкнутый круг, и начать *поступать как правильно, а не просто реагировать*.
Инна1987 писал(а): .Уважения кстати от его семьи я то же особого не видела,сестра его всегда как-то пренебрежительно ко мне и раньше язвила часто.
Вот опять: я их не уважаю, но они меня тоже не уважают. Опять тот же закмнутый круг. И так мы всю жизнь по нему ходим. Ну вот подумайте ну наверняка у вас было такое, когда на улице кому-то улыбаешься, и тебе в ответ тоже улыбаются. Или на оборот, идете, хмурая, вам незнакомый кто-то доброе слово сказал, улыбнулся - и вам хорошо стало, и вы что-то доброе сказали или улыбнулись.

Это наш выбор, быть доброжелательными, улыбаться и радоваться и уважать - и тогда нам ответят тем же. Может быть не все
ответят, и не всегда - но порой человек не может сразу ответить тем же -может он слишком поргружен в свое горе/проблемы.
Инна1987 писал(а): Он не зовет меня назад. Но в наших переписках или разговорах пытается валить всю ответственность на меня. Что из-за меня он такой,из-за меня так сказал,так повел себя и тд...
А почему он ДОЛЖЕН вас звать. Вы САМИ ушли. Повторяю, уход это ваша манипуляция. От манипуляций вам нужно избавляться. Моя дочь когда капризничает, уйдет в другую комнату. А потом начинает манипулировать - забери меня на ручки. Я ей: иди сюда сама. "А у меня ножки не хотят идти." Вам не напоминает это ситуацию с вашим ожиданием что вас муж назад позовет?
В нас, взрослых, порой очень много детского поведения, я благодаря дочери очень много стал в себе замечать.
Нужно взрослеть. Читать правильные книги про семью, про взаимотношения мужчины и женщины, размышлять, наблюдать.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Narine »

 
Хотелось бы все же услышать ответ на вопросы.
Инна1987
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 май 2017, 18:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Инна1987 »

 
Отвечаю для Narine. Когда мы с ним познакомились и он и я были другими людьми.все таки время меняет людей. Я была молодая девчонка,он то же несмышленый пацан. За все эти годы мы вдвоем сильно изменились по мере взросления,общения и тд. Раньше были небольшие стычки, но не глобальные.что касается просмотра порно,да я натыкалась несколько раз на ссылки и так далее, он сначала отпитрался,потом признавал, хотя у нас в интимном плане не было проблем! Но видимо это как какая то своего рода зависимость у него,от этой грязи. Он обещал,что ему это не надо,что у нас все прекрасно и смотреть он это не будет! Я верила,забывала,он возможно смотрел,но тщательно скрывал.Все равно проходило какое-то время-год или два(уже в браке) я снова натыкалась на его просмотры.причем сама того не подозревая.и снова по кругу..он отпирается,отрицает,потом признает и говорит,что больше не будет..Видимо ему не хватает именно такого разврата грязного или чего то другого,чего нет в наших отношениях. Но есть вещи,на которые в силу своих моральных устоев я не пойду,так как мне просто противно(не буду вдаваться в подробности,но к нормальному сексу это не относится). Когда мы били помоложе до брака,слишком разного мировоззрения я не замечала между нами. Проблемы начались скорее после рождения ребенка. женившись на мне,зная за 6 лет мой характер,он в пожив в браке решил,что теперь я должна стать другим человеком(не хватает ему того или другого),столкнулись в быту и понеслось... Его раздражают хоть какие-то мои просьбы о помощи или что то сделать.Раньше он сам помогал,а теперь вдруг ему в голову стукнуло,что это все должна я сама,зачем тогда мне жена и тд.а сидеть в декрете не так то и просто,когда ты круглосуточно в быту и с ребенком.помимо этого,у меня есть еще одно образование парикмахера,и все эти 3 года в декрете я брала клиентов на дом,что бы как то подрабатывать и помогать ему. но все равно этого было мало,я давно по его словам уже должна работать,хотя ребенок в сад пошел полгода назад.То есть должна была оставить часто болеющего ребенка на свою мать,как в свое время поступила его мама-вышла на работу в 9 месяцев дочкиных.Дочь в декрете вообще сидеть не собирается-говорит рожу и отдам матери,сама работать.но у меня другое мнение на этот счет! я рожаю себе,а не бабушкам, отсидела до сада и ищу работу постоянную,помимо парикмахерства. но видимо то,что у меня и его семьи разные представления о том,как должно быть,это откладывает некий отпечаток на него и следовательно на наши отношения.
Инна1987
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 май 2017, 18:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Инна1987 »

 
После последнего нашего диалога,содержание которого было таковым,что он такой,потому что я такая и в общем-то понятно,что винит меня во всем,я эту тему с ним больше не поднимала.Он берет дочь,общается с ней через день.День я с сада забираю и время провожу-день он. Сам он больше на контакт и обсуждение наших отношений не идет.Видимо то же чувствует и понимает,что это тупик,замкнутый круг из взаимных претензий и обвинений.
Инна1987
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 май 2017, 18:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Инна1987 »

 
Скорее всего он сильно зависим от мнения его мамы и сестры.И если мнение их и мое не сходятся,получается,что я как рак-отшельник.Одна со своим дурацким неправильным мнением.
Инна1987
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 май 2017, 18:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Инна1987 »

 
Не чувствую уже давно,что мы как одно целое,как одна плоть.Когда нахожусь в кругу его семьи,чувствую,что скорее он с ними, а я сама по себе. Не раз уже было так,что он меня не поддерживал в разговорах(даже не спорах) с его семьей. Если у нас мнение не сходится,он скорее оскалится на меня или выставить какой-то дурочкой, или посмотрит на меня таким взглядом.после этого всего мне было не комфортно находится в кругу его семьи,на праздники например или в выходные,и я большую часть молчала,чем общалась,потому что боялась опять показаться какой-то нелепой или показать ,что у меня есть свое другое мнение.что бы муж мой снова не выставил меня какой-то недалекой. В общем чувствовала себя не с мужем,а одна и он со своей семьей. Как то так. Как какое-то не принятое существо,приложение к нему и нашей дочери. Что они вынуждены находится в моем обществе,так как я его жена и мать дочери.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Narine »

 
Инна1987 писал(а):Не чувствую уже давно,что мы как одно целое,как одна плоть.Когда нахожусь в кругу его семьи,чувствую,что скорее он с ними, а я сама по себе
Думаю, это многим знакомо, мне в том числе. Если раньше жену, которая осмелилась уйти от мужа, родители не принимали, и общество в целом хотя бы внешне, но признавало авторитет семьи, то сейчас признается авторитет родства, а муж или жена — это так, явление временное. С этим вырастают одно за другим целые поколения: наши родители, мы, наши дети (это уже ваше поколение), а теперь пришла очередь и ваших детей.
Именно поэтому авторитет семьи необходимо поднимать всеми силами, но как, никто из нас не знает.

Но я хотела бы, чтобы вы поняли, что именно брак помогает человеку узнать самого себя и супруга. Как можно узнать того, с кем не находишься рядом круглые сутки? Никак! Потому и добрачный период должен быть периодом максимального узнавания, пристального взгляда на спутника: его друзья станут и моими, его родственники тоже станут моими, насколько они мне подходят, насколько мне близки формы их общения, мое ли это? Это еще должно быть время максимального открытого общения душ и минимального — тел, а у нас, согласитесь, все происходит наоборот. И супружесткое общение, которое по определению вершина, завершающая точка единения, становится иногда единственным объединяющим молодых людей моментом. Конечно, у них крышу сносит, лишь бы не лишиться этого запретного плода. Все новое, интересное. А потом уже и неинтересно, и не новое, и быт, и рутина, и дети орут. И на этой волне помогать почему-то абсолютно никакого желания нет. А раньше, конечно, было, и интерес был. А потом угас.
Понимаете, в супружестве очень важно участие волевого усилия. Но ведь его никто не воспитывает.

И кто виноват, что мы с вами, Инна, нарушили все законы человеческого бытия, прежде всего духовные? Не знали их? Но закон все равно существовал и действовал.
Вы осознаете, что именно вы делали не так? Его родня, например, от вас не таилась, вы и до свадьбы их отношение чувствовали. Но вас это не насторожило. Почему? Думали, что перекроите его под себя? И он то же про вас думал.

Вам нужно не его сейчас под микроскопом рассматривать, а проанализировать, почему вы оказались сейчас в той самой точке, благодаря каким вашим ошибкам? А его поливать какой смысл, что это даст? Только что все мужики сволочи? Немудреный вывод,но как с ним жить? Вы сами в нем ошибались, вы сами строили иллюзии, вы сами его выбрали, вы сами согласились на брак, времени для изучения было сверх меры! В мое время женились максимум спустя год после знакомства, и за это время можно было увидеть все, если смотреть в оба. А тут шесть лет! Да, вы не замечали — а ставили перед собой эту задачу?

Проблемы с порно говорят только об отсутствии между вами главного: доверия и искренности. И если бы, предположим, ваше супружество было бы правильным, и как мужа и жену вы познали бы друг друга уже будучи мужем и женой, это было бы совсем другое дело! Вы бы открыли эту новую, сокровенную, глубокую сторону отношений уже в самом прямом выражении — телесном единстве. Если все так и происходит, то супружество лишь скрепляется, и места для чего-то левого просто нет. Вы много пишете о грязи, я, конечно, могу много чего себе вообразить, но супржеские отношения, если они ничем не запачканы, никого третьего нет, могут быть только чистыми, только святыми. Эта деликатнейшая сфера опять-таки вашего диалога, и здесь тоже нужно уметь выслушать, объяснить, поделиться, довериться, найти друг для друга какие-то искренние слова. Везде главное любовь, а любовь всегда направлена на кого-то, не на себя.

А уж если вы его ловили на преступлении и он понимает, что в ваших глазах со своими "увлечениями" будет только скотиной, так и неудивительно, что он так шифровалмя и не признавался. Кому охота быть ничтожеством в глазах жены? Но за шесть лет его склонности всяко проявлялись, не могли не проявиться. А что делали вы? Морали, поди, ему читали?
Инна1987
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 май 2017, 18:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Инна1987 »

 
Если я пыталась говорить на эту тему,про порно-спокойно не читая морали,говорила,что это разрушает наш брак,приносит в нашу сексуальную жизнь разлад и мне это неприятно,на что мне всегда отвечалось-"А с чего ты взяла,что то как ты считаешь является правильным? Где это написано?Что смотреть порно-это ненормально? Что гулять до 4х на корпоративах-это ненормально?только потому что ты так считаешь? А кто тебе сказал,что то как ты считаешь-это истина? может истина то,как думаю и делаю я.Это моя жизнь и мое видение и жить твоей головой и тем,что ты считаешь ненормальным или нормальным я не собираюсь". И все, больше доводов у меня нет,что на такое отвечать...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Delfina »

 
Инна1987 писал(а):Если я пыталась говорить на эту тему,про порно-спокойно не читая морали,говорила,что это разрушает наш брак,приносит в нашу сексуальную жизнь разлад и мне это неприятно,на что мне всегда отвечалось-"А с чего ты взяла,что то как ты считаешь является правильным? Где это написано?Что смотреть порно-это ненормально? Что гулять до 4х на корпоративах-это ненормально?только потому что ты так считаешь? А кто тебе сказал,что то как ты считаешь-это истина? может истина то,как думаю и делаю я.Это моя жизнь и мое видение и жить твоей головой и тем,что ты считаешь ненормальным или нормальным я не собираюсь". И все, больше доводов у меня нет,что на такое отвечать...
Инна, я вижу у вас явное желание не прислушиваться к советам других людей. Действительно вы считаете, что всегда правы, а муж и его семья не правы и к вам плохо относятся без причин.
В вашем первом посте вы писали про маму и сестру мужа , что вам буквально приказывали, как надо обращаться с вашим ребёнком. Тон приказа -это ваше восприятие, не более того.
Мама мужа, которая имеет жизненный опыт, всегда хочет им поделиться, всегда хочет дать совет, принять участие в жизни внука и сына. Уж точно она не хотела показать, что вы дура и тупица. Но вы, а точнее ваша гордыня, слышит в советах приказ, угрозу вашему "я, намек на вашу недалёкость.
Что вам мешает сказать "и правда, спасибо вам Галина Петровна, я попробую", а мужу сказать, что твоя мама хорошая неравнодушная бабуля. Скажи так, и был бы в вашей семье мир, а с мужем любовь. Любому нормальному сыну важно, что его мать уважали. Я не говорю про ситуации, где есть неадекватные мамы, сестры и т.п.. Мы говорим о нормальных людях.
Вы тоже будете и свекровью, и бабушкой, и вам тоже захочется навестить внуков, дать совет молодой маме.
Инна, отношения с мужем не портятся сами по себе, как и с его родителями, вы тоже активная участница этих процессов. И вы можете постараться сделать так, чтобы был мир, а можете подливать масло в огонь.
Тот диалог с мужем, где он говорит, что истина это его видиние, это полное отражение вас. Вы точно так же себя ведёте, когда слышите, что вам не нравится.
Других изменить нельзя, а самой меняться надо и можно. Начните с себя и вы с удивлением увидите, что его мама, сестра и он сам милые люди.
Инна1987
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 май 2017, 18:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Инна1987 »

 
Спасибо.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Narine »

 
Инна1987 писал(а):Если я пыталась говорить на эту тему… мне всегда отвечалось-"А с чего ты взяла,что то как ты считаешь является правильным? Где это написано?
А ведь он поставил очень правильные вопросы: почему именно вы вещаете ему истины? И откуда вы их берете, из какого источника? Вы сами-то задумывались об этом?
Значит, в вашем лице он авторитета не обрел, как и вы — в его. (Согласитесь, уважение друг к другу — первейшее условие супружеской любви.) Он видел в вас человека, который диктует ему как жить. Понимаете? Мы сейчас не о самих поступках говорим, а о том, что лежит в основе человеческого существования. Должно же быть такое крепкое основание, на которое можно опираться. И вы предлагали ему собственное мнение — ни больше ни меньше. А кто вы такая? Жена? Так жена мужу указывать не может.

Когда мне говорят: ну это лишь твое мнение, я всегда отвечаю: отнюдь, это мнение Господа Бога, а написано все это в Святом Евангелии. А я христианка, и это основа моего мировоззрения. И все, вопросов больше нет, поскольку более-менее верующим возразить просто нечего (или побаиваются, все же это авторитетый источник), а другие понимают, что разговор бесполезен: чего с идиотами разговаривать?

Как бы я поступила на вашем месте, если бы мне такое заявил муж? Я бы задумалась, начала искать, что же ему ответить, действительно, откуда я беру, что порно, гулянки, неночевки дома — это плохо? Я бы даже, может быть, призналась ему, что этот вопрос поставил меня в тупик и я подумаю о том, откуда я это все взяла. Ведь сомнений, что это правильно, у меня нет, все дело лишь в первоисточнике моих убеждений.
Если бы вы вот так, искренне ему признались, что он вас озадачил, он увидел бы, что вы его услышали. И это было бы ценно в его глазах: он не пустое место. А более мудрая жена еще бы и поблагодарила его: знаешь, а ведь ты мне верные вещи сказал, надо знать, почему я так считаю. А вот почему ты считаешь, что и порно, и возвращение в четыре утра, и слезы жены — это хорошо? Скажи и ты, в свою очередь, откуда ты взял такие понятия? Что они тебе дают, чем укрепляют и твою, и мою, и нашу общую жизнь?

Можно было даже применить прием от противного: сказать, хорошо, ты прав. Жить для себя — это норма, эгоизм — это норма, ты меня этому, считай, научил. И я теперь буду делать только то, чего хочу я. Хочу — ору, хочу — гуляю, хочу — ругаюсь, хочу — пью. Вот тебе не нравится, что я неласковая, а где это написано, что я должна быть ласковой? Где написано, что я должна тебя поддерживать, восхищаться? Ответь тогда и ты!
И пусть бы он тоже думал. Это был бы настоящий откровенный разговор о самом главном — о том, что лежит в основе вашей жизни.
Инна1987
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 май 2017, 18:36
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Инна1987 »

 
Спасибо за ответ. Я приводила пример,что есть писания,в которых указано что норма,а что нет.На что мне было сказано-что такое библия? Кем она придумана?Она придумана людьми.это просто система,придуманная обществом. Почему эта придуманная система должна считаться тем,на что стоит ровняться? Почему я должен жить по чьей-либо системе? Я хочу жить своей головой,а не по системе,навязанной такими же людьми как ты и я.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Narine »

 
А чего вы от него ждали, если он неверующий? Давайте доводить и додумывать все до конца. Он требует от вас системы, но сам говорит, что любая система — ерунда. Нужно было дать ему возможность вкусить все прелести его кредо: хочешь жить так, чтобы у тебя все было, а тебе за это ничего не было? Отлично, получи все это по отношению к тебе. Чем не эксперимент? Правда, все это мало похоже на любовь. Впрочем, об этом уже писалось.
Я не пойму, в каком мы ключе ведем разговор? Вы, по-моему, пытаетесь мне доказать, что все уже перепробовали и ничего не получилось. Я уверена, что если вы и пробовали, то неумело, неверно и вообще без желания найти и утвердить истину, зато с желанием сделать по-своему. Что вы хотите до нас донести?
Жизнь — это творчество. Мы все живем преступно, не используя творческий потенциал — этот Божий нам дар, живем по стереотипам. Ваши диалоги с мужем стереотипны, у вас самой нет крепкого и стройного мировоззрения, которое вы могли бы и должны были ему противопоставить. Вы сами не понимаете, зачем вы живете, зачем рождаете детей, зачем вышли замуж. Явно же не понимаете, иначе бы вы не вышли за своего мужа. Значит, это было вам нужно: не муж, а замужество. И вы готовы были закрыть на многое глаза, а теперь выяснилось, что это и непросто, и вообще невозможно.
И что дальше? Вы как дальше мыслите свою жизнь?
Даже не знаю, какие вопросы задать, потому что вы хорошо замалчиваете самые главные. Ну вот, например, для чего вы вышли замуж?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Не понимаю как жить и действовать дальше.

Сообщение Delfina »

 
Инна1987 писал(а):Спасибо за ответ. Я приводила пример,что есть писания,в которых указано что норма,а что нет.На что мне было сказано-что такое библия? Кем она придумана?Она придумана людьми.это просто система,придуманная обществом. Почему эта придуманная система должна считаться тем,на что стоит ровняться? Почему я должен жить по чьей-либо системе? Я хочу жить своей головой,а не по системе,навязанной такими же людьми как ты и я.
Инна, а вы сама христианка? Вы сама хорошо знаете Библию? Если вы христианка, или таковой себя считаете, то перечиайте свой первый пост с этой точки зрения, что его написала женщина, жена,невестка, живущая по Заповедям. Вы бы поверили, что она сама живёт или старается жить как написано в Библии?
Да, вы не курите, не пьёте, мужу не изменяете, не воруете и т.д..но там есть и другие Заповеди, там есть очень много слов о Любви к ближним, о Радости.
Я думаю, что настало время для вас не мужа поучать, а самой хорошенько учиться жить так, как вы мужу говорите, а сама далеки от этого.
Думаете, ваш муж не знает, что женатому гулять до утра не нормально, что смотреть порно это доброовльно через уши и глаза впускать грех? Скорее всего он знает или догадывается, но перед вами это признавать не хочет. Как не хочет он и в других вопросах признавать ваше главенство.
У вас в семье идёт борьба, кто же Глава. А глава получаетесь вы, т.к. вы его дурака учите жизни, на его семью катите огромную бочку, не признаёте ни его, ни их.
Если бы всё так было ужасно с его родными, то вы бы за шесть лет общения с женихом заметили это и до свадьбы дело бы не дошло. Но вы замуж вышли за их сына, значит не так всё ужасно было.
Думаю, невестой вы были одной, а когда поженились и родили ребёнка, вы стали другой, почувствовав свою власть над мужем, куда он теперь денется.
Инна, вам надо очень крепко задуматься и увидеть СВОИ ошибки. Пока вы занимаетесь разбором ошибок мужа и его мамы. А их здесь на форуме нет, они в свою защиту ничего сказать не могут, и мы должны верить вам. Но у нас есть опыт, есть понимание, что тот, кто пришёл, не всегда жертва, а ещё и СОучастник всех ссор, недоразумений, недопониманий.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»