Помогите поставить диагноз

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
madeinussr
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 20 май 2017, 22:35
Пол: мужской
Откуда: Crimea

Помогите поставить диагноз

Сообщение madeinussr »

 
Перенесено из раздела Помогите пережить. Лира


Здравствуйте. Никак не могу разобраться в причинах проблемы и поэтому не знаю как поступать.
Браку 11 лет. Ей 30, мне 34. Два сына. 10 и 5 лет. Оба не пьём, не курим. Домоседы. Со всеми дикретами и учёбами жена полноценно вышла на работу только 2 года назад. Работа научная. Поступила в аспирантуру в город в 300 км от места где живём. На работе с коллективом и начальством не заладилось. Ей предложили работу там где она учится и мы приняли решение, что она туда перебирается, а через какое-то время и я с детьми. Тут у нас с жильём свои проблемы - делёжка родственников и т.д.
Вообще у меня тревога началась с тех пор, как она пошла на работу. Стали мы как-то отдалятся. Давно не говорили по душам. Раньше она у меня секса требовала, а сейчас всё поменялось. Она очень сильно ударилась в работу и учёбу и я всё списывал на это. В общем с этого нового года она туда переехала, старшего сына мы отдали тёще (тоже город рядом). на выходные она приезжает, иногда через выходные. иногда мы все съезжаемся к тёще. Ну и до нового года по долгу уезжала в тот город на учебу и в командировки (на неделю, две) в течении этих двух лет. Смотрю - общаемся всё меньше и меньше. В апреле на пол месяца полетела в Москву на конференцию. И вообще перестала общаться. Всю нашу семейную жизнь я был молчуном. Она всегда выходила на связь и заводила задушевные беседы и т.д. А тут она стала только односложно отвечать или все время чем-то занята. даже вечером не расскажет как день прошёл. Ссылалась на дорогую связь по мобильному и плохой интернет(но при этом десятки фото в соцсети). В общем я стал не на щутку тревожится, что же между нами произошло. Приехала из командировки. Сразу в свой город, хотя была пятница. Вроде как надо отчеты по командировке делать, чтобы не отвлекаться. На следующие выходные заболела. На следующие - репетиция парада, город перекрыт, до автостанции проблема добраться, как только, так сразу поедет. Залез в интернет - да нет, вчера репетиция была и перекрывали только пару улиц. В общем заставил её приехать. До этого она говорила, что нам надо серьёзно поговорить, приехала, говорит "о чём ты хотел поговорить". Я аж рассмеялся. В общем толком ничего не объяснила, всякая чушь типа "я болела, ты не приехал", "на мои 30 лет тоже не приехал, не отпросился с работы". Больше говорил я, что мы отдаляемся, мало общаемся и т.д. Поговорить удалось только в дороге, т.к. мы ехали к тёще. Когда там ночевали оказалось, что она не может терпеть моих объятий во время сна(о сексе и речи не шло) хотя мы не виделись месяц.
Ой что-то я сильно подробно. В итоге она сказала, что последние 6 лет(после вторых родов) ей больно со мной заниматься сексом (ну бывало, говорила пару раз, вроде я старался быть чутким, но точно не 6 лет) и что из-за этого у неё развилась фобия. Я спросил любит ли. Сначала пыталась уклониться, в итоге сказала "не знаю". А через какое-то время что разлюбила.
Я начал рыть в интернете. Все пароли, которые я знал она поменяла - в соцсеть зайти не удалось. Смог получить доступ к истории действий в сервисах гугла. В кратце: интересовалась разводом по приезду из Москвы и год назад; интересовалась нужно ли разрешение мужа на аборт ещё когда мы постоянно жили вместе, но бывали разъезды(в декабре); в апреле и декабре прошлого года интересовалась как забыть человека и избавится от влюблённости; часто интересовалась проверкой на беременность и иногда расчётом овуляции. Сначала у меня в голове произошло короткое замыкание и из ушей пошёл сизый дым. Через пол денёчка я успокоился вспомнив, что цикл у неё всегда был не регулярный, и проверка на беременность - обычный женский страх. Ну и тема аборта её прицепом интересовать могла, т.к. она очень сильно ударилась в карьеру. С влюблённостью тоже не всё так плохо, вроде ж интересовалась, как забыть, избавится. В общем немного успокоился, накатал ей письмо в таком духе: "всё что ты там про боли, да про неприезды к тебе, это всё полуправда, может у тебя кто-то есть, ты скажи я всё прощу. может у тебя проблемы какие со здоровьем, что ты боишся говорить. я ведь тебе самый близкий человек."
Ответила, что я всё перевернул с ног на голову. Что на самом деле она уже просто не может жить в нашем доме без перспектив и будущего для детей, что я ни к чему не стремлюсь, что пока она моя жена у неё никого не будет. Жилищные условия действительно плохие, но у нас были планы переехать. В общем у меня начались качели, то вернись_я_всё_прощу, то прости_и_вернись. Думал, как же я так плохо о ней подумал, если что и было, то наверное просто влюблённость.
Решил, что у неё просто сильная депрессия, не важно по каким причинам, отвращение к старой жизни и она просто насмотрелась на успешных людей, Москву и т.д. Прочитал Дина Делиса "Парадокс страсти". Стал созревать план, как её вернуть. Тет-а-тет мы с ней так и не поговорили. Она боится ехать - всё время что-то происходит, вот на этих выходных опять заболела. Я к ней не хочу ехать, боюсь сильнее оттолкнуть. Она даже по телефону со мной говорить боится (не подумайте, я очень уравновешенный и спокойный человек, никогда не давал повода себя бояться, просто она трусиха по жизни). Общаемся в соцсети на нейтральные темы, о детях например. Обдумываю доводы, которые ей сказать при встрече. А за поисковичком то поглядываю. И вот сегодня - опять расчёт овуляции. Я как-то сразу на неё за всем остальным не обратил внимания. И вот вопрос: зачем девушке, не занимающейся сексом рассчитывать овуляцию? По поводу того есть ли у неё сексуальное желание не смотря на то, что меня она не хочет я спрашивал когда она прилетела из Москвы. Сначала сказала "нет", но когда спросил про самоудовлетворение, подтвердила. Кто что скажет по овуляции? Может с болями в животе как-то связано или ещё какие-то вопросы со здоровьем? Или тут всё однозначно?
П.С. извиняюсь за подробности и немного сумбурное изложение.
Диагностика отношений в сожительстве
madeinussr
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 20 май 2017, 22:35
Пол: мужской
Откуда: Crimea

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение madeinussr »

 
Просто все эти улики как-то косвенные. Нужен не замылинный взгляд и без тех эмоций, что сейчас у меня. С изменой я ещё мирился когда первый раз заподозрил, мог бы простить. Ну тут получается, что она меня за дурака держит - врёт в глаза, вот что задело.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Автор, мы не врачи, чтобы ставить диагнозы. Но, то, что Вы "откопали", по-моему и так ясно говорит о том, что у Вашей жены идет жизнь помимо семейной. Конечно, пока нельзя говорить наверняка, но "симптомы" очень плохие.

Как мне кажется, Ваша ошибка в том, что стали жить отдельно. Что это за работа такая для женщины с детьми - в другом городе? А Вы, что же, превратились в хозяйку по дому? ИМХО, семья должна жить вместе. И проблемы, будь то жилищные или семейные, решать вместе. А в другом городе много чего можно набраться "полезного", только не для семьи все это.

Почитайте тему Лучано: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, автор. По поводу этого:
madeinussr писал(а): Тет-а-тет мы с ней так и не поговорили. Она боится ехать - всё время что-то происходит, вот на этих выходных опять заболела. Я к ней не хочу ехать, боюсь сильнее оттолкнуть. А за поисковичком то поглядываю.
Перестаньте следить за ней. От этого только вред по многим причинам. В первую, очередь вред вам - вы за чертой которую нужно всеми силами стараться не переступать. Понятно, нас иногда всех может переклинить, и мы можем заглянуть в телефон/в переписку и т.д. Но заниматься этим систематически - это отчаянный шаг, это разрушать будет вас в первую очередь, разрушать духовно.
И последствия вашего слежения уже налицо: вы откладываете разговор с ней. Не будь у вас возможности следить за ней - вполне возможно вы бы решились на реальные, честные действия.

Вы боитесь сильнее оттолкнуть? Да куда же сильнее? Вы боитесь оттолкнуть разговором - но судя по тому что между вами происходит, нужен как раз честный открытый разговор. Без манипуляций, без хитростей. Ссылку на тему Лучано вам дали, почитайте. Может вы не ее боитесь оттолкнуть, а боитесь правды? Вам диагноз нужно поставить в первую очередь себе "что ж Я делаю-то?"
madeinussr писал(а): Вообще у меня тревога началась с тех пор, как она пошла на работу. Стали мы как-то отдалятся
А до этого вы были близки? Точно? Как-то резко тревога началась - только пошла на работу, и сразу, ррраз. Ну не может человек выйдя на работу за 2 дня резко начать отдаляться. Это значит что уже внутри были изменения.
madeinussr
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 20 май 2017, 22:35
Пол: мужской
Откуда: Crimea

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение madeinussr »

 
Ну естественно это было не резко. Постепенно. Но тревога была не по поводу того, что у неё кто-то может появится и т.д., а что мы всё меньше времени уделяем друг другу, отдаляемся. Это я сейчас понимаю, что тревога была, а тогда это как-то подсознательно было.
Тему Лучано уже читал.
Жить переехать в другой город заставили обстаятельства, я же писал. Через пол года -год мы планировали все туда перебраться.
У неё, кстати, тоже качели. То она меня во всём винила, потом себя стала винить и извиняться, что она эгоистка и бросает такого человека.
И всё-таки, чтобы у меня была/небыла полная уверенность, вопрос к женщинам, наверное: может ли девушка интересоваться сроком овуляции не по причине секса?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение Korbette »

 
Автор, мы не можем залезьть в голову к вашей жене и узнать, зачем она читает статьи в интернете на ту или иную тему. Мы можем только советовать вам, так как на форум обратились вы, мы можем отвечать на ваши вопросы. Семья должна жить вместе, рядом, плечо к плечу, родители и дети. У вас этого нет, отсюда и проблемы. Вы глава семьи, муж, капитан корабля, вы за все в ответе в первую очередь. Сумеете так сделать, чтобы всю семью собрать под одну крышу, хорошо. Вот тогда и посмотрите, что делать дальше.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение Мейт »

 
madeinussr писал(а): И всё-таки, чтобы у меня была/небыла полная уверенность, вопрос к женщинам, наверное: может ли девушка интересоваться сроком овуляции не по причине секса?
А каким образом от наших частных мнений у Вас возникнет полная уверенность?
Если бы мне такой вопрос задали при опросе на улице, не задумываясь бы ответила - нет. Но отвечая на форуме и читая Ваш такой вопрос (вопрос то возник), видимо и такое бывает...
Только отвечать Вам каждый будет, исходя из своих взглядов на такой вопрос. Какое отношение это имеет к вашей жене? Какое доказательство? Какая уверенность?
Игры вашего разума увидели?

И еще, ИМХО_ИМХО, любой, кто отслеживает, подглядывает и подслушивает - всегда узнает то, что ему неприятно. Дальше как, Вы выложите, что отслеживаете ее интерес к овуляции и таким-то и таким-то статьям в интернете?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение Korbette »

 
Автор, основа любой семьи, это любовь, доверие, ответственность. Есть это у вас? Тогда можете с ней напрямую поговорить о всем том, что вас тревожит. Вы с ней можете поговорить откровенно?
madeinussr
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 20 май 2017, 22:35
Пол: мужской
Откуда: Crimea

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение madeinussr »

 
Да я это всё и сам понимаю. Спасибо за советы и поддержку. Разговаривать обязательно будем. Я настроен понять и простить. С моей стороны будет полная откровенность. Разговор будет только через неделю.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение alkesh »

 
madeinussr писал(а): Я настроен понять и простить.
Ишь, как. Еще не знаете за что простить, и что понять - но уже настроены. Еще не знаете , будет ли вообще ваша жена просить прощения, раскаивается ли она.
madeinussr писал(а):
Жить переехать в другой город заставили обстаятельства, я же писал. Через пол года -год мы планировали все туда перебраться.
Причина того что происходит - не в переезде. Это просто обстоятельства при которых заработало, то, что зрело годами в в вашей семье, в вашей жене. Что, вы думаете если бы жена никуда не уехала, ваши разговоры по душам не допустили такой ситуации? А как вы можете быть в этом уверены? Ведь если вы по-настоящему были бы близки друг другу - то возможно что того, что происходит сейчас - не случилось бы несмотря на переезд. Есть люди которые живут семьями, и у них частые/длинные командировки, а семьи крепкие.

Если вы хотите вместо "прощения авансом", вместо слежки и детективной работы, попробовать найти настоящие понимание причин того что происходит, и лучше понять что делать - расскажите больше про истоки вашей семьи (Первые ли у вас браки, как познакомились/поженились/жили первые годы, были ли какие-то моменты которые указывали на легкое отношение к изменам, и т.д.). Как правило, важное можно рассказать избегая больших подробностей/специфических деталей.
madeinussr
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 20 май 2017, 22:35
Пол: мужской
Откуда: Crimea

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение madeinussr »

 
Брак первый и у меня и у неё. Встречались где-то год. Точно друг друга любили. Залетели. Поженились. Ей было 19, мне 23. И я и она получали вышку в это время. Жили вместе. Когда родила, ушла в академотпуск на год. Через год я закончил ВУЗ, работал(работал и до этого ещё бакалавром). Она через 2 года после меня закончила, когда ребенку было 3. Переехали в город откуда я. В дом, где был старенький дедушка. Досматривали его. Через 2 года дедушка умер. Она была беременна вторым тогда. У дедушки с бабушкой два сына - отец и дядя. Я со школьного возраста до ВУЗА жил с бабушкой и дедушкой. Со всеми родственниками была договорённость, что дом достанется мне. Собственно это одна из причин, почему вернулись в этот город - было жильё, которое вроде бы моё. Но после смерти деда, дядя сказал, что т.к. мы всё равно скоро разведёмся, он дом на меня пока оформлять не даст, чтобы она не забрала половину. Это папа передал. С дядей с тех пор не общаемся, до этого все было отлично. Возможно он сделал такой вывод в связи с молодостью и залётом. Жену это известие застало беременной. Когда родила, ещё 3 года сидела с ребёнком. Я работал. Должности инженерные, но денег не очень много. Город у нас маленький, зп тоже. Тем не менее на жизнь хватало, в 2014 купили бу авто. Когда я работал а она сидела дома, она очень проявляла свою любовь - всё время хотела секса, постоянно звонила, часто общались о чём угодно. Говорила как-то, что если я ей когда-нибудь изменю, она не знает что сделает. Но я даже повода никогда не давал. Просто тогда был период, когда очень много работал, приходил уставший и часто не до секса было. Весной 2015 она устроилась на работу. Шутила - давай теперь я буду пахать, а ты будешь сидеть дома. Осенью 2015 поступила в аспирантуру. Работа, учёба - теперь ей частенько было не до секса. Говорила, что теперь меня понимает. Ну и я всё это наше отдаление и списывал на её трудоголизм и усталость. Был в ней полностью уверен, поэтому и в мыслях ничего плохого не было до апреля этого года. Меня немного волновали все её новые знакомства по работе и учёбе. Осенью 2016 летала в командировку во Владивосток на пол месяца. Я заводил разговор о остывании чувств, она тоже все списывала на занятость работой. Считал, что приспособимся к изменившимся условиям, справимся. Ведь 10 лет справлялись. В этом году уже 11. Закончит аспирантуру легче будет. Приняли решение, что она переедет, а где-то через год и я перееду, т.к. мне надо доработать на теперешней работе, чтобы в том городе перевестись на подобное не начиная с нуля. Решили оставить этот дом родственникам и пусть они делают с ним что хотят. Раньше мы общались абсолютно обо всём, так что как человека, я её знаю хорошо(как мне кажется). Поэтому до последнего не могу поверить в измену. Как я раньше писал, она сказала, что пока моя жена, у неё никого не будет.

Насчёт овуляции. У неё часто были проблемы по женски. Где-то в 2015-2016 у неё было воспаление, кровотечение. Делали прижигание. После этого она пила таблетки для выравнивания гормонального фона. Но насколько я знаю прекратила. Вот я подумал, может у неё и сейчас какие-то проблемы со здоровьем, но она мне не говорила. И может пьёт какие-то таблетки, для которых нужно знать сроки овуляции.

Насчет того, что она разлюбила - у меня у самого бывали такие периоды, особенно когда очень тяжело работал. Казалось, что она меня сильно любит, а мне ничего не хотелось и я задумывался - люблю ли ещё? Может что-то вроде любовной депрессии. Потом прошло. Поэтому надеюсь, что и у неё всё может вернутся, особенно если внесём благотворные изменения в нашу жизнь. Об этом всём хочу с ней поговорить.

Думаю, что от работы у неё тоже возникла такая "депрессия". Ко мне чувства остыли. Тогда она и стала замыкаться от меня. Видимо в кого-то влюбилась(не знаю насколько серьёзно). Новые знакомства, вид успешных людей, командировки, стали вызывать гнетущее чувство прошлой жизни и быта. У неё там много однокурсниц подруг, возможно они что-то "накапали" в мозг.

Это вот если оптимистичная точка зрения. Я же говорю - качели в душе.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение alkesh »

 
Из вашего рассказа, и из того что вы писали выше, похоже что для вас (и для вашей жены), любовь - это чувства. Вот например:
madeinussr писал(а): Насчет того, что она разлюбила - у меня у самого бывали такие периоды, особенно когда очень тяжело работал. Казалось, что она меня сильно любит, а мне ничего не хотелось и я задумывался - люблю ли ещё? Может что-то вроде любовной депрессии
Но подумайте сами: у вас есть периоды когда вы не любите ваших детей? Именно НЕлюбите? Думаю что нет. Порой сердитесь, злитесь и т.д.- но любите. Так вот любовь мужа к жене, и наоборот - она тоже безусловна. Любовь - это такой настрой человека, заботиться о другом человеке несмотря ни на что. А чувства, они проходят, у всех по разному, у кого-то через год, у кого-то через 5 и т.д.
Вы можете сказать: это все вопрос определения, для вас любовь одно, для меня другое. Почитайте, про любовь, пожалуйста, например здесь https://www.realove.ru/main/what_is_love
madeinussr писал(а): она очень проявляла свою любовь - всё время хотела секса, постоянно звонила, часто общались о чём угодно.
Это не любовь. Это удовлетворение собственных потребностей. Это не значит что в семье, где годами выращивается любовь, муж и жена неудовлетворены. Но в таких семьях это не является главным самим-по себе, понимаете? Смысл семьи - не для того чтобы заниматься сексом, не для того чтобы вести искренние разговоры, не для того чтобы воспитывать детей, не для экономической выгоды и т.д.Но это все в семье может быть на разных этапах ее существования.

Если вы почитаете темы в разделе форума "Семья до и после кризиса", вы найдете немало тем где задают такие же вопросы "Как она могла? как он мог?" "Она не могла так быстро измениться" и т.д. Но очень часто ответ простой: человек не изменился.
Ваша жена, по сути, не хотела семьи. Женились по залету, потом она должна была сидеть в декрете. И она, возможно завидовала вам, что вы работаете, свободный человек , а она - должна сидеть дома. У нее были свои планы на жизнь, какие-то амбиции, понимаете?
Если человек считает что любовь это тупик - это трясина. Потому что в любой момент , на улице вы можете встретить , например, женщину в которую когда-то были влюблены. И все, чувство зажглось, и понеслось. А через несколько лет какую нибудь другую встретите. И т.д.. Более того, чувство - оно может быть к деньгам, к своим планам в карьере.
madeinussr
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 20 май 2017, 22:35
Пол: мужской
Откуда: Crimea

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение madeinussr »

 
Как мне кажется, слову "любовь" люди дали слишком много полномочий. Этим словом обозначают слишком много чувств и эмоций. Я уж не говорю о любви к еде, достатку и другим благам. Хотя бы то, что происходит во взаимоотношениях между людьми. Сами привели пример детей. Ведь любовь к спутнику жизни, к детям, к своим родителям, к друзьям - всё это разные букеты чувств(частично совпадающих). Поэтому я часто вместо слова любовь употребляю слово чувства. Вы видимо полагаете, что любовь и чувства это совершенно разные категории. Возможно вам виднее. Мне кажется, я под словом "чувства" подразумеваю что-то более масштабное чем вы. Так что действительно, это вопрос определения и мы иногда в одни и те же слова можем вкладывать близкие, но разные понятия.
Но это всё философские рассуждения уводящие нас в сторону от проблемы. А если по существу, да, не могу я на словах передать почему считаю, что она меня любила. А описывая наши отношения просто пытался показать, что у нас всё было хорошо. Я и сам то не знаю, почему её люблю. Ведь наверное это так и должно быть - просто люблю и всё. И я полностью уверен, что она меня любила. Доказать это вам какими-то описаниями нашей жизни я наверное не смогу. Возможно это всё субъективно, ведь я не телепат и не залезал к ней в голову, но я в этом уверен и всё.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение Лира_ »

 
По поводу основного вопроса - зачем она интересовалась овуляцией, я скажу так. Вы своими догадками и молчанием прибавите себе немало седых волос. Лично я бы спросила у нее об этом напрямую. Но вы не я и вам виднее, как лучше.
Не спешите строить версии про измену. Возможно у нее серьезные проблемы со здоровьем. Но история ее запросов действительно наводит на разные мысли.
У вас очень низкий уровень доверия в семье. Вы можете спросить ее обо всем прямо?
madeinussr
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 20 май 2017, 22:35
Пол: мужской
Откуда: Crimea

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение madeinussr »

 
Да могу. Я намерен пообщаться с полной открытостью ничего не скрывая со своей стороны. Она пока просила не общаться на эту тему, потому что ей тяжело. В пятницу мы должны встретится и пообщаться. Доверие моё пошатнулось только месяц назад, до этого я был полностью в ней уверен. А вот уровень какой-то, не знаю, недосказанности или скованности действительно вырос за последние пару лет. И даже сейчас я больше склонен ей верить. А про здоровье, ну так я чуть выше уже писал о подобном моём предположении. Когда написал первый пост был накручен, возможно видно некое раздвоение мнений в моих постах. Склонен верить - не означает, что уверен на все сто, вот и метаюсь из стороны в сторону.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение Delfina »

 
Автор, а вы бывали у своей жены, знаете, где она живёт, как?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение alkesh »

 
Во-первых, извините за ошибку , вместо "Если человек считает что любовь это тупик - это трясина. "
должно быть "Если человек считает что любовь это чувство - то это тупик, трясина. "
madeinussr писал(а): Но это всё философские рассуждения уводящие нас в сторону от проблемы. А если по существу, да, не могу я на словах передать почему считаю, что она меня любила. ... И я полностью уверен, что она меня любила.
Задумайтесь: ведь, то, во что мы верим, это влияет, формирует нашу жизнь. Жизнь, это проявление на практике наших убеждений, взглядов. Оглянитесь на события прошедших месяцев. Что, ваша слежка за ней, страх прямого разговора - это плоды любви?
Человек который верит что можно своровать, - становится вором. Вот он несколько лет или не мог своровать, или там где он работал не было ничего интересного. Но вот перешел он на другую работу- а там у него глаза загорелись от возможностей. И начал воровать. Что, другая работа виновата? Или он разлюбил честный образ жизни? Да нет, просто он честный образ жизни и не любил. Он раньше не воровал по какой-то другой причине. А обстоятельства изменились, он задумался, и сказал себе "Но ведь вон сколько людей так живут. Что ж я хуже.". А все вокруг говорят: Что же такое случилось, такой честный человек был!

Вообще, я тоже думаю что есть измена или нет -это неизвестно, и это слишком узкий вопрос. Вопрос в том, верно ли ваше понимание семьи, отношений между мужем и женой.
madeinussr писал(а): Прочитал Дина Делиса "Парадокс страсти". Стал созревать план, как её вернуть.
Кого вернуть, жену? Но она ваша жена, не женщина с которой вы встречаетесь. Почему вы с такой легкостью пишите и говорите "Вернусь я все прощу" (из вашего первого поста). Почему вы боитесь ее разговором оттолкнуть и боитесь к ней ехать.
Это все вопросы к вам. Вы можете считать разговоры о том, что такое любовь, философией, но ваши проблемы вызваны как раз непониманием каких-то важных вещей. Так может собрать свою смелость, и сказать себе "может я правда что-то не так понимаю? может почитать что другие люди пишут, и задуматься?"
madeinussr
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 20 май 2017, 22:35
Пол: мужской
Откуда: Crimea

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение madeinussr »

 
Да был у неё при переезде и ещё через месяц. Я с маленьким ребёнком - в основном она ездила.

Говоря, что это философские рассуждения, я не имел ввиду что это не важно. Просто сейчас вопрос встал гораздо шире, чем я его ставил в первом посте.

Почему говорю вернуть её? Потому что она чётко сказала, что уходит. Или вы имеете ввиду, что ещё не ушла? Ну тогда можно переформулировать - не дать уйти.

Почему боюсь? Сначала решил, что ей надо дать время, чтобы она разобралась в себе. Потом подумал, что если на неё давить и умолять, это будет выглядеть жалким для неё и ещё больше уверит её в своём решении. Запутался наверное, растерялся, не знал что делать. Как бы банально это не прозвучало - у меня это первый раз. Так или иначе, мне тоже нужно было время всё обдумать, понять, прийти к тем выводам, к которым я пришёл, подобрать доводы. Сейчас я не боюсь к ней ехать.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение Лира_ »

 
Возможно вы это видели, но порекомендую https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
madeinussr
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 20 май 2017, 22:35
Пол: мужской
Откуда: Crimea

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение madeinussr »

 
Зря я такой заголовок придумал. Как будто кто-то болен...
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение alkesh »

 
madeinussr писал(а): Как бы банально это не прозвучало - у меня это первый раз. Так или иначе, мне тоже нужно было время всё обдумать, понять, прийти к тем выводам, к которым я пришёл, подобрать доводы. Сейчас я не боюсь к ней ехать.
Вот смотрите: вы сейчас уже кое-что видите по другому чем несколько дней назад. Т.е. то, что взгляды могут поменяться - в этом вы не сомневаетесь. Но тогда может быть вы и сейчас еще что-то неверно понимаете? Я вам искренне советую, почитайте материалы на https://www.realove.ru/ , про любовь, про семью, про многое.
Дело-то в том, что мы в жизни, как правило, получаем то, что хотели (порой то что бессознательно хотели). Вот как в сказке: попросил разбойник у джина/Джафара корабль с золотом. Ну, и оказался он под водой, вот, он, корабль. Но вот беда - дышать под водой человек не может. Но ведь все верно, ведь хотел же корабль с золотом? Получай.

Поэтому вы к разговору с женой должны понять: чего хотеть, чего просить. Потому что, например, попросите ее вернуться. Она вернется, и окажется что теперь вам жабры надо отращивать, чтобы не задохнуться. Т.е. "просто вернуться" - мало. Так чего же хотеть?
anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Помогите поставить диагноз

Сообщение anuta32 »

 
Не знаю, что там думает и планирует относительно развода с вами ваша жена, но меня лично глубоко зацепила фраза про дом, который "не будут на Вас оформлять, так как все равно, мол, вы с ней разведетесь". Лично я бы приняла эту информацию от вашего отца как возможные ваши планы относительно неё в будущем. Ну вы сами посудите - она рожает Вам двоих детей, ухаживает вместе с вами за вашим дедом, полностью выполняя функции жены,10 лет живет с вами, и тут ваши родственники заводят разговор что мол, это все временный брак. После этого, возможно, ваша жена решила подумать о своём будущем(даже не обязательно с другим мужчиной сращу, а просто без вас)коль скоро есть возможность отсутствия у неё совместного будущего с Вами. И да, занялась карьерой, соломки себе подстелить, пока Ее не отправили в бывшие жены. А то, как детей рожать и за дедом вашим ухаживать-она вам жена, а как замаячила совместная собственность- так вроде как и фиг ей, не такая уж и жена. Такое отношение вполне может подорвать уважение к вам, подумайте об этом.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»