Застрял. Не вижу будущего

[Ланс]

Все нормально, меня это не обижает.
Просто и жена, бывшая, теперь уже, и сын, что естественно, для меня одно целое - мы ведь были семьёй и все было хорошо. Они там и я полагаю, не особо комфортно им обоим там.
Я не горжусь выплатой алиментов - наоборот, это очень неприятно - как откупаешься от ребенка ими. Просто я их выплачиваю, + поездки не с пустыми руками, естественно, а в итоге - на подольше или скорее почаще съездить туда - не получается из финансовых соображений. Забрать на более чем выходные - тоже никак: папа работает, мама - плохо двигается. А что я могу конкретно сделать больше для сына? Больше любить? Люблю. Звонить - раз-два с 150-й попытки дозвонюсь, бывает, да и то: видимо контролируется наш разговор с ребенком. Как итог - минута разговора, как дела да кушал ли...
По суду - это будет просто конец. Я уже после неудачного общения с бывшим тестем 8 месяцев как дурак встречался с сыном на стадионе. Ну что это за общение?
А на счёт заботы, поддержки, понимания ребенка - я может не так что делаю, не знаю, но: ему со мной не особо интересно. Папа приехал - значит надо идти в магазин за очередной машинкой. Семья бж злится - что мол покупаешь, складывать некуда, вечер поиграет и все. Отчасти они правы, я понимаю, но а чем ещё порадовать сына? Одежду не заставишь померить, в цирк, зоопарк, ещё куда-то - "не пойдем папа, там шумно. Давай машинку купим и в дом пойдем вместе играть". В дом естественно я не иду.
А про забирать: ну забрал раз, к родителям, конечно же. Ночью ребенок, извиняюсь, описился - виноват опять же я. Не потому, что постель менять, а т.к. я безответственный отец, не справился и не смогу справляться, если заберу насовсем. "Она мать, ей виднее как, она его знает, ты уже отвык, кто работать будет, пока ребенок с простудой, к примеру итд." - мнение родителей. А одному - не уверен, что возможно справится. Был бы постарше, лет 5-6 хотябы - разве я бы не забирал, хоть навсегда? Тут все ж город, 300000 населения, кружки, секции, своя комната итд.
По всем этим причинам я и пытаюсь вернуть их обоих - ведь ни родного папу ни родную маму не сможет заменить никто, каким бы хорошим не было отношение.

[Ланс]

А форум я очень давно уж читаю, периодически правда.

[Ланс]

Alkesh, такое чувство что вы пытаетесь что-то очень важное донести до моего сознания, но это блокируется моими понятиями, чтоли. Рад бы вылезти из этого болота, да не отпускает почему-то. Кругом посмотришь - развелся, 6 месяцев максимум - и новые отношения и новые дети уже. Я этому не завидую, нисколько. Просто понять хочу: может я не такой какой-то? Раз кругом все легко так рушат семьи и создают новые так же легко...

[alkesh]

Просто и жена, бывшая, теперь уже, и сын, что естественно, для меня одно целое - мы ведь были семьёй и все было хорошо. Они там и я полагаю, не особо комфортно им обоим там.

Вы не можете знать, что думает ваша жена, это раз. Во-вторых, ваша жена, как и вы, несет ответственность за развод. Мы все платим по счетам, причем только малую толику того, что должны платить. Но ваш сын - он расплачивается за ваши с женой ошибки, за вашу инфантильность. И пожалеть надо в первую очередь его. Вы разницу эту постарайтесь увидеть.

Я не горжусь выплатой алиментов - наоборот, это очень неприятно - как откупаешься от ребенка ими. Просто я их выплачиваю, + поездки не с пустыми руками, естественно, а в итоге - на подольше или скорее почаще съездить туда - не получается из финансовых соображений. Забрать на более чем выходные - тоже никак: папа работает, мама - плохо двигается. А что я могу конкретно сделать больше для сына? Больше любить? Люблю. Звонить - раз-два с 150-й попытки дозвонюсь, бывает, да и то: видимо контролируется наш разговор с ребенком. Как итог - минута разговора, как дела да кушал ли...

Про алименты: мне кажется тут особо не нужно придавать значения. Это естественно, соблюдать закон, платить что полагается.
Разговоры по телефону это совсем не то, особенно для маленьких детей. А брать 3-4 раза в месяц, (или хотя бы 2 раза в месяц) на все выходные получается? Например, в пятницу вечером к себе привезти, а в воскресенье вечером назад?

По суду - это будет просто конец. Я уже после неудачного общения с бывшим тестем 8 месяцев как дурак встречался с сыном на стадионе. Ну что это за общение?

8 месяцев на стадионе встречаться - это не конец? Вы какой пример сыну показываете? Что отца, мужчину вот так просто можно задвинуть в угол? Суда вы боитесь, но и без суда тоже боитесь. А страдает ребенок, который не дополучает общения с вами, который получает искаженные представления о жизни, о том как надо жить. Ваш сын по сути сейчас усваивает вот какой урок: "нужно жить так, чтобы тебя боялись"

А на счёт заботы, поддержки, понимания ребенка - я может не так что делаю, не знаю, но: ему со мной не особо интересно. Папа приехал - значит надо идти в магазин за очередной машинкой. Семья бж злится - что мол покупаешь, складывать некуда, вечер поиграет и все. Отчасти они правы, я понимаю, но а чем ещё порадовать сына? Одежду не заставишь померить, в цирк, зоопарк, ещё куда-то - "не пойдем папа, там шумно. Давай машинку купим и в дом пойдем вместе играть". В дом естественно я не иду.

Во-первых, вы можете ошибаться, додумывая за ребенка, что он чувствует. Он может чувствует совсем другое. Он может рад вас видеть, но одновременно уже предчувствует боль расставания. Или, чтобы не чувствовать эту боль от расставания с вами, он может уже сказал себе "папа плохой, он виноват". Думаете я придумываю? Мне дочь через несколько месяцев после развода внезапно начала говорить "Ты плохой". И дело не в том что ее так научили (это легкое, неверное, и опасное обьяснение). А в том что ребенок разрывается - вроде и маму любит и папу, но они вместе не живут, значит кто-то из них плохой. Но ведут и папа и мама себя с любовью. Что же ребенку делать? Представляете, какой конфликт? Если они меня любят, то почему не вместе? Значит кто-то плохой.
Я может не совсем верно обьясняю, но примерно так. Что нужно делать: продолжать проявлять свою любовь к ребенку ну и наверно обьяснять, что ребенок не причем, что у взрослых так бывает.
Вы покупаете машинки от того, что не знаете как проявить любовь. А мальчику нужна любовь, а не машинки, понимаете? Мне кажется ребенку хочется просто быть рядом с вами. Вот если вы его к себе забираете - там ведь для этого больше возможностей. На рыбалку там. Да просто обнять, и на диване сидеть и разговаривать про человека-паука. Что-то вместе делать, но чтобы вы полностью отдавали ему свое внимание. свое время. Это самое ценное что можно подарить человеку: свое время, свою любовь, себя. А машинка, кино, цирк - это не заменяет более ценные вещи. Но от неумения/нежелания дать что-то другое, мы порой как бы откупаемся машинками и т.д.
Это довольно часто, что отцы беспокоятся о том как общаться с детьми, и не понимают что-делать-то, как проявлять любовь.
Вам нужно бегом бежать и разговаривать с детским психологом(можно без сына, для себя), читать про развод и детей - например здесь
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244
еще хороший сайт https://www.vospit.ru/

А про забирать: ну забрал раз, к родителям, конечно же. Ночью ребенок, извиняюсь, описился - виноват опять же я. Не потому, что постель менять, а т.к. я безответственный отец, не справился и не смогу справляться, если заберу насовсем.

Да справитесь вы! Не бойтесь, всему можно при желании научиться. То, что дети разведенных родителей писиются ночуя у отца - это *реально нередкое* явление. Про это знают детские психологи, про это пишут везде. Но проблема в том, что мало кто читает книги/сайты про то, как реагируют дети на развод, еще меньше людей консультируются у психолога. Ну постелите клеенку или впитывающую ткань под простынь. Скорее всего, описается один, ну несколько раз. У ребенка стресс/необычная ситуация - первый раз у папы/не у мамы.

"Она мать, ей виднее как, она его знает, ты уже отвык, кто работать будет, пока ребенок с простудой, к примеру итд." - мнение родителей. А одному - не уверен, что возможно справится. Был бы постарше, лет 5-6 хотябы - разве я бы не забирал, хоть навсегда? Тут все ж город, 300000 населения, кружки, секции, своя комната итд.

Ну вот вы пошли на поводу у родителей - а зачем? Это же типичные "добрые" советы: ** "Она мать, ей виднее как, она его знает, ты уже отвык, ***. Знаете, из советов которые моя мать давала по поводу дочери -некоторые были неприемлемые. Наши родители по-другому воспитаны, и они хоть и из вроде бы хороших побуждений советуют порой то, что делать нельзя. А нам порой и выгоднее с ними согласиться (чтобы избежать хлопот, сэкономить, и т.д.)
Поймите, чем младше ребенок, тем более важные глубокие вещи закладываются. Не бойтесь, справитесь вы, просто почитайте, поконсультируйтесь.

По всем этим причинам я и пытаюсь вернуть их обоих - ведь ни родного папу ни родную маму не сможет заменить никто, каким бы хорошим не было отношение.

Ишь вы какой идеалист. Высокая у вас цель. Извините за прямоту, но вы уже больше года пытаетесь их вернуть. А результат - вы ребенку не додаете тепла, любви, ребенку реально плохо. Тесть по своему умению его воспитывает, и вас, кстати, тоже заодно воспитывает -встречами на стадионе.
Вы очнитесь уже от своих хотелок, от своих идеалистических порывов. Жена ваша не предмет, а человек, ее не вернешь.
Начните с того, что помогите собственному ребенку. Подумайте, может есть варианты уделять ему больше времени, брать его к себе, а не к родителям, договориться с родителями, да мало ли. Я понимаю, что работа важна, особенно в таком регионе как ваш. Но часто то, что нам мешает -связано даже не с работой, не с деньгами, а с ленью, страхом, неверием в собственные силы, с нашим идеализмом (как у Остапа Бендера, кажется "хочу все сразу, а не частями"). Вам банально надо начать с того, чтобы читать/узнавать про то что чувствуют дети разведенных, как взрослым с ними общаться. Забесплатно можно читать.

[alkesh]

такое чувство что вы пытаетесь что-то очень важное донести до моего сознания, но это блокируется моими понятиями, чтоли. Рад бы вылезти из этого болота, да не отпускает почему-то. Кругом посмотришь - развелся, 6 месяцев максимум - и новые отношения и новые дети уже. Я этому не завидую, нисколько. Просто понять хочу: может я не такой какой-то? Раз кругом все легко так рушат семьи и создают новые так же легко...

В том-то и дело, что оглядываясь вокруг мы видим много разводов, много измен, и т.д. И порой мы успокаиваем себя, мол все так живут. Но в глубине у всех живет понимание, что нельзя так жить.
И ведь есть люди которые живут по-другому, и немало. Но мы их часто не замечаем, потому что так уж получается, что пчелы видят цветы, летят на цветы, а мухи в другие места.
В вас видно понимание что нужно как-то по-другому жить, что нельзя так, захотел женился, захотел развелся.
Но понимание у вас это глубоко, оно неясное, а умение, четкое понимание -его у вас нет. И у меня не было, и вот дошло и у меня до развода, и только после/во время развода, с помощью этого форум до меня стало медленно доходить, что такое любовь, что такое отвественность, что такое семья. Мне помогло читать форум, и видеть как некоторые люди изменились к концу темы, по сравнению с началом темы. Вот примеры (их больше) таких тем
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=26703
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=25845
И мало помалу я стал что-то понимать.
Еще помогли сайты, например https://www.realove.ru/main/what_is_love
курс по самопринятию в https://shkola.realove.ru/
Порой даже чтобы начать что-то читать нужно большое усилие, чтобы оторваться от просмотра сериала/компьютерной игрушки и т.д. Я до вас хочу донести, что надо *стараться*, нужно затрачивать усилия. И вы увидите, поймете очень важные вещи. Как скоро это произойдет -не знаю, все люди разные.

[Ланс]

Спасибо вам за ответы и ссылки, Alkesh. Мне видимо нужно просто собраться и принять эту информацию. В спокойной обстановке это все перечитать и форум и ссылки. Я сейчас немного не в себе видимо. Нужно по полочкам разложить все в голове. Просто к сыну ездил. Время отлично провели, пообщались поиграли погуляли. С бж попытался поговорить конструктивно, по сыну именно хотелось - не вышла. А вот тесть бывший, как-то странно со мной себя вел - нейтралитет и доброжелательность какая-то присутствует в его поведении. Даже излишне он был доброжелательный какой-то. Меня это немного смутило даже. С чего бы...

[alkesh]

Я рад что с сыном хорошо пообщались. Но имейте ввиду: порой могут быть события, которые вас будут выбивать из колеи. Важное не сдаваться. По поводу жены: вооружитесь терпением, не всё сразу, часто изменения происходят незаметно, исподволь.
По поводу тестя. Может он почувствовал какие-то измения в вашем поведении? Очень, очень многое в жизни зависит от *нашего* отношения, *наших* мыслей. Откровенная враждебность, неприятие, как правило проявляется на нашем лице, в нашем поведении, голосе (если, конечно, вы не агент 007 натренированный не выказывать эмоций). И наоборот, даже самое мало-мальское доброе расположение духа - творит чудеса. Скорее всего и у вас были такие ситуации в жизни, которые это доказывают.

[Димон]

Какими же мы мужики стали слабаками, трусами и слюнтяями! Простите, Автор, но дико больно читать то, что Вы пишите. Безумно жалко малыша! Ему там психику ломают, судя по Вашим описаниям, бьют, обижают все кому не лень ( дед, воспитательница...), а "папаша" о " мамаше" думает, себя любимого жалеет!
Нормальные отцы за кровишушек своих умереть за честь считают, не то, чтобы в тюрьму сесть!
Простите меня, Автор, за такие слова. Пора бы вспомнить, что Вы мужчина, а не сопля жалкая.
Только прошу мой посыл понять правильно, я не призываю Вас дров наломать и сесть в тюрьму, действовать нужно по разуму, но бояться этого, если сыну угрожает опасность это ПОЗОР!
Вы спите-то ночью нормально, сын беззащитный не снится? Тьфу, противно, какие же мы мужчины стали убогие и ущербные! Простите нас, женщины, за то, что являемся мужиками только по факту наличия детородного органа!
Автор и администрация, пожалуйста, простите меня!
Забудьте о жене, думайте как помочь сынишке.

[Ланс]

Alkesh, спасибо, я буду иметь это ввиду.

[Ланс]

Димон, первое: я о "мамаше" не думаю день и ночь. Ребенок там чувствует себя вполне комфортно, судя по его рассказам - и наказывают если, то в угол и за дело. Обязать его любить я никого и никогда не стану - это уж личное дело деда как относиться - по мне главное без насилия.
А теперь главное: почему вы обобщаете ? Я говорил, что перестал быть мужчиной? Что ребенку угрожает опасность? Нет, этого я не писал. Мужчиной я был и остался. Если есть конкретные предложения - с удовольствием прочту, а порывы чуств и эмоций, извините, читать не интересно. Ваш текст чтается как "вы не мужик, вы должны быть готовы убить, вы ещё не сделали этого, тогда сделайте что-нибудь, я не знаю что и зачем, но сделайте".
Вникать стоит. Без обид.

[Димон]

Димон, первое: я о "мамаше" не думаю день и ночь. Ребенок там чувствует себя вполне комфортно, судя по его рассказам - и наказывают если, то в угол и за дело. Обязать его любить я никого и никогда не стану - это уж личное дело деда как относиться - по мне главное без насилия.
А теперь главное: почему вы обобщаете ? Я говорил, что перестал быть мужчиной? Что ребенку угрожает опасность? Нет, этого я не писал. Мужчиной я был и остался. Если есть конкретные предложения - с удовольствием прочту, а порывы чуств и эмоций, извините, читать не интересно. Ваш текст чтается как "вы не мужик, вы должны быть готовы убить, вы ещё не сделали этого, тогда сделайте что-нибудь, я не знаю что и зачем, но сделайте".
Вникать стоит. Без обид.

Простите, я наверное что-то не так понял, прочитав Ваши предыдущие строки. Храни Вас Бог!
Не обращайте внимание на мои слова.

[Ланс]

Все нормально.

[skif150763]

Ланс, хорошего дня. Ваша экс, уже не ваша жена. Попробуйте немного дистанцироваться от каких либо контактов, ну по возможности ограничьте и тема только одна, СЫН. Знаю, трудно и больно, это часть жизни. Читая Ваши откровения я так и не понял, что явилось причиной, может это было комплексная усталость от рутины, да и конфликт с её родителями.
Удалена часть текста, содержащая домыслы его автора. Narine

[Ланс]

Спасибо за поддержку) как с языка сняли) серьезно, прям моими словами сказали практически. Простить и принять факт нового "самца" можно конечно, понятно, это не забудется, но просто принять это как факт можно было бы. Вопрос наверное в "бы"... Видимо тут дело даже не в "самые" - ну было и было, в конце концов она на тот момент была свободна от брака, хотя это не очень радует. Просто слишком много было вылито взаимно негатива - с моей стороны вначале конфликта, ибо все десять лет в наши отношения пытались по очереди лезть члены ее семьи. А с ее - после расставания. Причем чем больше проходило времени, тем злее они становились и вспоминались все мои косяки, вплоть до того что не слышал с устатку как ребенок ночью мог заплакать или что жена купила 1 дезодорант а я видите ли три (по акции).
А причина расставания, как я вижу: она устала от быта, я не одобрял походы в кафе с подругами без мужей (не 40 лет в браке, чтоб так друг от друга устать), ревновал (я был 1 и единственный мужчина в ее жизни и старался не дать ей "испортиться" когда мама и одинокая и неопытная на тот момент сестра в один голос ей говорили "погуляй, посравнивай") а повышенное внимание к вниманию мужчин было следствием этого. И самое главное, видимо - моя порой вспыльчивость: когда она после родов похудела на 20 кг и в ночь за хлебом час ходила в коротких шортиках и топе, час, я естественно не сдержался и в порыве ревности спутал ее с другой (с балкона увидев) оскорбил. Но таких поступков грязных, с моей стороны было немного за 10 лет.
А по поводу "самца" - да, это гложет. Сказать честно: я был готов на многое, если не на все, чтобы вернуть семью. Даже коммент в ВК под фото оставил впервые в жизни: "люблю. Навсегда. Папа." Однако он пробыл сутки и был удален. Это видимо было последней каплей в моей двухгодовалой попытке налаживания отношений.
Теперь - пустота. Алкоголя не будет. Будет работа. Много работы и часы с сигаретой на балконе.
Спасибо вам ещё раз.

[Ланс]

С сыном - пока на паузе. Чтобы улеглось все это в голове и не напороть горячки. Я человек такой - долго терплю, но могу взорваться. А не хочется сидеть за такое, сами понимаете.

[skif150763]

Удалены домыслы и сплетни. Narine
С вами ваш сын. Будьте ему хорошим отцом. Запишитесь в зал, загрузите себя физическими нагрузками, это помогает, хотя не полностью. С Вашей экс, только корректно, сами не ищите специально повода для разговора. Знаю, тяжело.Общайтесь с сыном. Делайте ради него всё. Будьте с ним веселы и просто никогда не говорите плохого о его матери. Мальчики, всегда мамушку любят больше, чем папу. Не опускайтесь. С её родственниками только по доброму, держите зверя в себе. Вам есть для кого жить, да и жизнь не окончилась. Свою личную гранату вы всегда сможете взорвать, но вы не один. Держитесь

[Ланс]

Спасибо большое за помощь и ответ. Я очень буду стараться не потерять лицо в этой пучине эмоций и обид.

[skif150763]

Ещё небольшая ремарка, по поводу зала, вбейте себе в голову, что через три месяца, вы будете, если не Шварценеггером, то Аполлон будет стоять и нервно курить в сторонке.Три месяца, это нормально. Проверено на себе. Обновите гардероб. Ни кто не заставляет вас покупать бугатти(туфли) или канелли (костюмы). Сходите в кино, просто тупо сами. Если есть возможность один смотайтесь и послушайте какой -либо джаз- бенд. Саксофон очень хорошо помогает в миноре. В конце концов сходи с сыном на футбол. Не сиди на балконе. Уж лучше купи кроссовки и кросс, до потери сознания или отжимание.

Удалено. Домыслы, сплетни, выводы не из объективной ситуации, а из собственной головы. Плюс употребление грубейшего просторечия в публичном приличном месте. Narine

Привыкайте к тому, что живёте для сЫночки и для себя любимого. Удалено. Narine

[Ланс]

Измена врядли, скорее в уши сильно ей пели. Мама, сестра, может подруги - я не знаю. Просто глупо так все вышло - она в декрете, денег не много, усталость, тут мама звонит "доча приезжай, муж пусть там а вы с сыном приезжайте. Ну куда приезжай - везде вместе всегда. И накал страстей пошел какой-то. Психанул и увез молча. Как чувствовал. Съездила, в гости... Потом уже когда развелись, общались с ней - говорит я не собиралсь разъезжаться, просто приезжала с папой за теплыми вещами для ребенка, а ты такой плохой взял и все вещи и мебель и технику поотдавал. А мы типа этого не хотели. А кто хотел... Два месяца там жили - хотели бы вернулись. Тем более я возвращал. А то напугать решили. Вот и напугали. Только не меня а счастье семейное. А дальше как по накатанной - чем дольше не вместе тем злее. А с этим местным - мне как показалось от безысходности. деревня же - интеллигентного мужчину не найти. а этот куда ни шло в сравнении с теми, кто к ней подкатывал (в вк я это наблюдал) - типичные, глубокодеревенские парни, с примесью гопоты в возрасте 30-40 лет. понятно, тут этот друг и алмазом покажется. Хотя тоже - далеко не ее тип мужчины. Так вот по глупости семьи и рушатся.
В общем теперь уж все равно. Для меня там только сын теперь. Может это и бравада, но как мне кажется - глаза чуть приоткрылись. Спасибо вам и всем откликнувшимся!

[Ланс]

Одного только та сторона не поймет никак- все в жизни возвращается бумерангом, причем с той стороны откуда не ждёшь. А я не хочу и не могу позволить, чтобы им что-то возвращалось через сына и внука. Поэтому - как смогу, как будет получаться по силам, деньгам, времени - буду просто общаться с сыном. просто любить, заботится, проводить время вместе. не с целью маму его впечатлить, а просто потому что это мой ребенок.

[skif150763]

Вредные и противоречащие направленности форума выводы. Призыв к манипуляциям. Narine
У тебя одна цель. Сын. Вопрос, сколько раз ты отжимаешься от пола? Даже если всего десять, то делай 4 подхода, сначала десять, а потом сколько сможешь. Приседания, так- же и подтягивание. Это если нет денег на зал. Послушай старого, старого, тебе нужна физика, нагрузка. Так каждый день. Через три месяца, про тебя должны сказать, как про поручика Ржевского, "Ловелас, забияка и дуэлянт"))). Я тебе серьёзно. Ты должен доказать самому себе,что ты КРОССАУЧЕГ, а выть можно ночью в подушку.
Удалено. Narine
С её родственниками, только с улыбкой, но не с хамской, а с доброй. Терпи

[Ланс]

Спасибо)
И цветы и кино и продолжение - все регулярно)
25 раз от пола.
Подруги есть, периодически. Не то...
А по сыну - согласен полностью.
В каких будет хорошо) иначе нет смысла. Плохо - оно всегда легче.
Спасибо еще раз.