Застрял. Не вижу будущего

[Ланс]

Доброго времени всем форумчанам!
Очень надеюсь, что найду здесь понимание и поддержку. Постараюсь быть лаконичным и говорить по сути.
Десять лет были вместе с девушкой - прошли все обычные этапы становления отношений. Поженились, спустя пять лет. Были конечно и конфликты, особенно в начале отношений. Но как-то всегда старались, ладили, находили решения. Я старше на 5 лет. Ей сейчас 30. Родили ребенка, помучалась конечно она - тяжеловатые роды были, и после - ребенок не очень спокойно себя вел до полутора-двух лет. В общем как у многих, наверное - бессонные ночи, усталость итд. бывали и конфликты какие-то - то я стол собираю, прошу помочь - она уже спит - итог - психанул, отругал жену. То где-то сам замотался, вовремя чем-то не помог. Видимо устала она. И тут как назло - звонит теща, приезжай доча, с ребенком, муж пусть работает. На фоне холодка последних месяцев - вообще не вовремя такие вот предложения, учитывая не совсем теплое отношение тещи ко мне. несколько дней жена меня пилила - отвези, надо отдельно пожить нам, отдохнуть хочу итд. Увёз. Как позже выяснилось - она решила там "на подольше" остаться. Приехал - попытались поговорить - ничего. Только обвинения взаимные на тот момент - ситуация усугубилась. Родителям она выложила все, что было "нажито непосильным трудом" за 10 лет - все обиды, все мнения в отношении их - когда они разнились с нашими, все до мельчайших подробностей мои оплошности. Мои родители узнав это, убедили меня поехать и извиниться, за своё поведение - приехал, слова сказать не дали толком. Снова психанул - развернулся и ушел. С тех пор отношения совсем ухудшились. С ее родителями - вообще никак - не здороваемся даже. С ней - одно время созванивался, о ребенке говорил, интересовался. Потом, когда ребенок стал старше - при моих звонках - просто сам отвечает. После очередной попытки все наладить - опять же нервы сдали, погорячился - пошел и подал на развод. Дай Бог здоровья им, родители образумили - забрал заявление. Жена как узнала - говорит - "иди обратно, подавай!" Я сказал - тебе нужно - сама и подавай, я за сохранение отношений и за нормальное будущее ребенка. Спустя какое-то время - когда совсем перестали с ней общаться - мне пришла повестка в суд - развод. Поехал, на суде все объяснил - что я за семью - судья приняла мою сторону. А жена нет. На тот момент за ней начал ухаживать местный парень (видимо мечта ее папы - предприниматель, не как я простой служащий). В общем суд отложили. За период ожидания нового заседания - звонят мне из суда - "ваша супруга подала на алименты на содержание жены". Ну думаю, понеслось - честная, порядочная девушка превратилась в меркантильную особу... Снова суд - уже по алиментам - назначили примерно треть от дохода (не жалко, для ребенка ж поди). В итоге правда полтора месяца отработал бесплатно и остался должен, но смирился - думаю: она мою ЗП знает, работали вместе, считать умеет - если совесть позволяет - пусть берет. В общем восемь месяцев с небольшим пояски подтягивал, потом ребенку 3 года исполнилось - алименты на жену сняли. Суд о разводе - я тупо "прощёлкал" - замотался и спутал даты. Позвонил жене, уточнить когда ехать - она обиженно так: "Ты специально не приехал, да? Нас развели. Все!" Решил отвлечься - купил машину (старую-то продать пришлось - половину ей отдал, хотя кредит за нее мои родители выплачивали). Так прошло еще какое-то время. Было очень тяжело и морально и материально, но выплыл и с пути не сворачивал. Хотя каждый день - все мысли только о них - как там сын, как жена... И вот прошлой весной списались в ВК - начались какие-то нежности с моей стороны - комплименты, слова приятные. С ее стороны - принятие и осторожность. тут уж и друг какой-то появился в вк у нее. Я как параноик из ВК не вылезал - то его страницу смотрел то ее, постоянно - по несколько раз в день. То гляжу он фото с ней выложит в обнимку, то комплимент в комментариях. Думал съездить да объяснить ему кто и что - потом подумал, а стоит ли так себя унижать? Не поехал. Стал обращать внимание на фото их совместные - он счастлив вроде, а она губами улыбается, а глаза - полные боли. Сказал ей это. И спросил - любишь его? Ответ - не твоё дело. Махнул рукой на это - думаю, будь что будет. Но забыть-т не забыл - все так же каждый день смотрю ее фото, пытаюсь поговорить в смс, звонках - бесполезно. Друг этот, ее друг, видимо слился - из вк удалил, в статусе поставил "Ищу девушку для серьёзных отношений!" - детство какое-то, ей Богу. За все время, дольше получаса - совместное их фото не висело даже в сети. Ну да ладно - это их дела, а я все также скучаю по сыну и бывшей жене. Не отпускает. От слова совсем... Она не выходит или не подходит ближе калитки, когда к ребенку езжу. Зато папа ее выходит и все время пытается вывести меня на конфликт. Последний раз когда я его видел - силой практически вытащил ребенка из машины моей и говорит: Больше не приезжай в субботу, нам это неудобно!
- Мне в другие дни не удобно, я работаю, - отвечаю ему.
- Мне ... как тебе удобно!
- А мне как тебе, - снова отвечаю.
- Всё, вали ... отсюда!
- Скоро тебя "валить" походу придётся.
Извините, уж форумчане, за такие нескромные подробности - накипело...
Вот так вот. Дальше в другой раз, когда забирали ребенка на выходные, по возвращению, ее папа видимо подготовился к встрече со мной - грамм так на 500...
А я не смог везти - повезли ребенка родители мои, ну и разговор у них состоялся. Инициатор - бывший тесть. Суть: вы все плохие, полечите сына у психиатра, итд. Какие-то сугубо женские сплетни от жены и дочери собрал и вывалил короче на родителей это. Обидно. Благо, они люди не глупые - посмеялись ему в лицо и поехали. Все б ничего - но там живет мой сын, которого этот бывший тесть ненавидит и над которым издевается, делая вид, что наказывает телесно для воспитания. А у меня и в отношении сына руки связаны - судиться толку нет - село, все их суды - знакомые, и на их стороне будут. Бить - посадят и жена точно не вернется. Хотя честно сказать - за ребенка - порвать готов этого ..., но нужен ли парню отец уголовник?
Немного о себе: работаю и работал. Не пью. Женщин не бью. Не изменял (няю). Все в дом, все в семью. Ревнив, порой выше среднего, вспыльчив, но отходчив.
Жена: Домашняя, скромная, не гулящая вроде бы, порядочная (была по крайней мере).
Предпочитали всегда все вместе. Все решать, все делить с женой. Были одно целое - а как ребенок родился - я стал невыносим. Думал может просто усталость у нее да сбой какой-то гормональный после резкого похудения?
В общем что и думать - не знаю. Вроде эмоций уже нет таких, а боль осталась. И за семью разрушенную и за сына.
Помогите советом, если это возможно.
P.S. Фильм "Огнеупорный" смотрел, выводы сделал. И жена давал смотреть. Просто не получается - мы в 100 км живем друг от друга.

[Ланс]

Извините, добавлю немного... Сейчас быт налажен, справляюсь. Живу один. Работаю и зарабатываю, немного но и не очень мало - хватает, в принципе - одному-то много ли надо... Алименты плачу исправно (белые, нормальные, не мало). К сыну - по мере возможности и сил - 2-3 раза в месяц либо гуляем и в магазин либо к себе забираю. И при всем этом - как вечер - так тоска по ним. Хоть волком вой. Здоровье правда посадил сильно. Хочется просто вернуть семью. Очень хочется.
С другими женщинами себя не вижу - пробовал, не понравилось - не моё.

[Sveta_G]

Здравствуйте, Ланс!
Послушайте...

там живет мой сын, которого этот бывший тесть ненавидит и над которым издевается, делая вид, что наказывает телесно для воспитания.

это вот так и продолжается?! И вы в самом деле ничего не можете сделать, защитить ребенка? Сколько ему сейчас?
Ну знаете ли... Если это правда - то, что пишете, то нужно что-то предпринимать. Должна найтись управа на садиста. Думайте, ищите. Есть и городские суды там, прокуратура, журналисты, наконец... опека (хотя это уже крайний случай, конечно, ребенка могут тупо отобрать...) Но жить с дедом, который ненавидит?!
Во всей вашей истории нет ничего более важного и существенного, чем этот вот момент. Если вы не преувеличили (и если это продолжается), то... вам нужно ноги в руки и бегом по юристам. Что за беспомощность? Вы независимый, взрослый, здоровый человек, мужчина, отец. Кто же, кроме вас, может защитить вашего сына?

[Ланс]

Здравствуйте, Света.
Я общался с юристами. Сказали: "Ну подашь ты в суд, назначат экспертизу психиатрическую, она очень долгая и нудная. Если выиграешь, суд назначит время свиданий. Если тебе не дадут сына в назначенное время - снова суд, а потом все свидания под контролем пристава - то есть куда вы с ребенком, туда и пристав. Оно тебе надо? ты этим только усугубишь".
Ребенку 3,8 года.
Он, бывший тесть, не то чтобы прям ненавидит именно ребенка, он ненавидит меня, а в ребенке видит меня и на нем отыгрывается - таскает за уши, в угол, кричит, шлепает, материт итд. И, что характерно, в садике аналогичная история: забрал сына в пятницу, домой приехали, куртку снял с него - синяк на шее вижу, немаленький такой. Кто, спрашиваю... ответ: Татьяна Ивановна (воспитатель). А за что - с Темой или другое имя не помню (не суть) что-то не поделили. И как она тебя, снова спросил. - Вот так - показал, что за шею взяла и потащила. А как с ней решать - если бывшая тёща в том же садике работает воспитателем? Это ж 100% - повод для скандала и опять же обвинения кого? Естественно меня - "папа плохой, папа ищет конфликт, правильно вы говорили - даже со мной как с воспитателем скандалит и разбирается" - будут их слова. Не подлезть - всюду обложились.
А, на счёт ненависти тестем внука: "Вы заберите его, хотя бы на месяц, посмотрите какой он. Он же копия ваш сын. Он не слушается, он мешает, он невыносим" - слова бывшего тестя моим родителям.
И, ребенок, к слову, рядом с ним - как Ленин - стоит не моргая и не шевелится.
P.S. У меня сын абсолютно адекватно себя ведет, единственное - спать уложить тяжело. Просто, насколько я понимаю - он им очень мешает - тв не посмотреть допоздна, за компом не посидеть, не погулять с друзьями до утра... Иных причин я не вижу.

[Ланс]

и видите, спросить-то никак. Общаемся только по телефону с сыном, и то заметно, что они его там настраивают - ничего чтоб не говорил. Даже сегодня - "все хорошо, пока папа" - ответ на вопросы "как в садике? Что кушал? Спал? Чем занимаешься?" итд.

[Sveta_G]

И вы так спокойно это все рассказываете, параллельно гадая, чего там с женой так или не так?
Да вам сейчас жизнь надо положить на то, чтобы как можно скорее сына выдрать из этого ужаса!
Предлагает на месяц взять к себе?! Забирайте и увозите, хоть на край света.
Нет, ну я не знаю... Как можно о чем-то другом переживать и думать, если такое творится с ВАШИМ ребенком?
https://www.vetkaivi.ru/main/kids
Читайте, изучите этот сайт вдоль и поперек, там все контакты... пишите, звоните. ДЕЛАЙТЕ ЧТО-ТО.
Вы можете вообразить, как страшно и одиноко вашему малышу в том доме? А еще и садик... И с чем он пойдет в жизнь?
Вы в тюрьму не хотите сами, но сыну-то - что останется делать, когда он подрастет и окончательно придет к мысли, что или его... или?..

[Ланс]

Это видимо уже у меня все переживания атрофировались. Сначала переживал сильнее, потом как-то немного улеглось: вроде бж не глупая женщина совсем уж, не должна поди позволить перегибать.
За сайт спасибо - буду читать.

[Sveta_G]

На том сайте есть и форум https://www.vetkaivi.ru/forum/
Должен быть выход, Ланс. Не может не быть. Из плена вон заложников вызволяют... А вы малыша своего из семьи матери от деда-придурка не вытащите?

[Sveta_G]

вроде бж не глупая женщина совсем уж, не должна поди позволить перегибать.
За сайт спасибо - буду читать.

Не должна... Это же ее отец. Шикнул - и привет. Нет, на бж даже не расчитывайте, она тут слабое звено.
Держите нас в курсе, ладно?

[Ланс]

Спасибо, постараюсь держать в курсе.
А шикнуть он не сможет - он тихоня-каблук. Смелый только когда пьяный.

[Ланс]

Её слабость - что живет с ними, в их доме. Чувство вины итд видимо присутствует. Знать бы на все сто, что сын не приувеличивает - калекой бы такого деда оставил, чтоб жил и помнил.

[Sveta_G]

Её слабость - что живет с ними, в их доме. Чувство вины итд видимо присутствует. Знать бы на все сто, что сын не приувеличивает - калекой бы такого деда оставил, чтоб жил и помнил.

Выясняйте. Следите. Смотрите. Да хоть прослушку проводите, соседей там подкупите... - ищите, словом. Это ваш ребенок, и если вы его не защитите, то никто не защитит.

[Sveta_G]

Думаю, можно поискать детского психолога (только нормального! Тоже тот еще риск), ну на форуме вот спросите... И на Веткеивы тоже. Подробно пообщаться (сейчас это же реально и по скайпу, и тп). Пусть поможет вам построить разговор с сыном, какие-то вопросы задать... в игру поиграть... на что внимание обратить, тд. Чтобы вам понять, что происходит, кто и чего.

[alkesh]

Скажите, а вы свою ответственность в том что произошло, в том что происходит, видите? Ведь в том что вы написали очень много само-извинений. Там "психанул", там 'прощелкал' и т.д., там родители жены виноваты, там еще кто-нибудь.
Сын - жертва ситуации за которую несете ответственность в первую очередь вы и ваша жена. Поведение вашего сына, судя из того что я прочитал после развода, может быть действительно вызывающим, он может быть непослушным и т.д. Это его реакция на развод, на всю ситуацию. Это, вообщем-то, типичная реакция, мальчик не виноват вообще. Это не оправдывает поведение вашего тестя, но тесть он, отчасти, реагирует и пытается воспитывать как умеет.

По поводу синяков которые дети в садике получают -тоже надо быть осторожным, порой дети могут приукрасить/по-другому рассказать о том, что было. У меня дочь примерно как ваш сын по возрасту.
Мне кажется что вам в первую очередь нужно почитать про детей, как они реагируют на развод, их поведение. Еще лучше проконсультироваться с детским психологом.

Не спешите обвинять всех и вся, но постарайтесь разбираться в том что происходит. Чтобы помочь сыну вам нужно трезво увидеть ситуацию.

[Ланс]

Светлана, спасибо, я буду искать выходы. Я сам психолог по образованию правда лишь. Пока постараюсь сам подробнее узнавать, но на примете есть отличный психолог детский, моя одногруппница. Она практикующий психолог в школе. Своё дело знает на все 100. Попробую обратиться к ней.

[Ланс]

Скажите, а вы свою ответственность в том что произошло, в том что происходит, видите? Ведь в том что вы написали очень много само-извинений. Там "психанул", там 'прощелкал' и т.д., там родители жены виноваты, там еще кто-нибудь.
Сын - жертва ситуации за которую несете ответственность в первую очередь вы и ваша жена. Поведение вашего сына, судя из того что я прочитал после развода, может быть действительно вызывающим, он может быть непослушным и т.д. Это его реакция на развод, на всю ситуацию. Это, вообщем-то, типичная реакция, мальчик не виноват вообще. Это не оправдывает поведение вашего тестя, но тесть он, отчасти, реагирует и пытается воспитывать как умеет.

По поводу синяков которые дети в садике получают -тоже надо быть осторожным, порой дети могут приукрасить/по-другому рассказать о том, что было. У меня дочь примерно как ваш сын по возрасту.
Мне кажется что вам в первую очередь нужно почитать про детей, как они реагируют на развод, их поведение. Еще лучше проконсультироваться с детским психологом.

Не спешите обвинять всех и вся, но постарайтесь разбираться в том что происходит. Чтобы помочь сыну вам нужно трезво увидеть ситуацию.

Конечно вижу. Раньше не видел - считал ситуацию глупостью и абсурдом . Сейчас понимаю: и сам не идеал - характер упертый и вспыльчивый порой бываю. Порою горячку иногда. И ответственность нашу с бж обоюдную понимаю и решать с ней рад бы, да не получается разговора. Выводят из дома, из ограды - в основном бывший тесть. Если жена - то попытка разговора остаётся на уровне попытки - вывела, увидела что жду и домой скорее. Детство какое-то в общем. А с тестем бывшим решать - толку ноль. Он всегда не виноват, ребенка не трогал и вообще всему я виной.

[Ланс]

Просто моя позиция: давайте решим и обсудим, а их "не приезжай сюда, но забери на подольше"

[Ланс]

Если честно, собака моих знакомых так примерно себя ведёт: кусает хвост, рычит, кусает сильнее и снова рычит. Такое же и поведение у семьи бывшей жены, увы. Глупо как-то совсем уж.

[Ланс]

Скажите, а вы свою ответственность в том что произошло, в том что происходит, видите? Ведь в том что вы написали очень много само-извинений. Там "психанул", там 'прощелкал' и т.д., там родители жены виноваты, там еще кто-нибудь.
Сын - жертва ситуации за которую несете ответственность в первую очередь вы и ваша жена. Поведение вашего сына, судя из того что я прочитал после развода, может быть действительно вызывающим, он может быть непослушным и т.д. Это его реакция на развод, на всю ситуацию. Это, вообщем-то, типичная реакция, мальчик не виноват вообще. Это не оправдывает поведение вашего тестя, но тесть он, отчасти, реагирует и пытается воспитывать как умеет.

По поводу синяков которые дети в садике получают -тоже надо быть осторожным, порой дети могут приукрасить/по-другому рассказать о том, что было. У меня дочь примерно как ваш сын по возрасту.
Мне кажется что вам в первую очередь нужно почитать про детей, как они реагируют на развод, их поведение. Еще лучше проконсультироваться с детским психологом.

Не спешите обвинять всех и вся, но постарайтесь разбираться в том что происходит. Чтобы помочь сыну вам нужно трезво увидеть ситуацию.

Я понимаю, что дети иногда хитрят и могут пытаться так манипулировать взрослыми. Но у сына ещё пока не хватает соображения так схитрить. Он как-то нехотя рассказывает о подвигах деда и воспитателя. А что сам порой дерётся - допускаю, что просто защищается - ведь деду сдачи дать не может пока, хоть ​с сверстниками защиту себя проявляет, как может и умеет в этом возрасте. Ведь со мной не устраивает концертов за некупленную дорогую игрушку. Да и не наказывал я его - просто переключал его внимание или сам делал вид что не замечаю, когда он начинает выпрягаться.

[alkesh]

Вы поймите, что себе-то вы прощаете свою вспыльчивость, а другим -нет. Вы вот рассказали как вам плохо. Но ведь им, другим - им же *тоже* плохо. И вашей жене, и ее отцу. Отсюда это все:

Она не выходит или не подходит ближе калитки, когда к ребенку езжу. Зато папа ее выходит и все время пытается вывести меня на конфликт. Последний раз когда я его видел - силой практически вытащил ребенка из машины моей и говорит: Больше не приезжай в субботу, нам это неудобно!
- Мне в другие дни не удобно, я работаю, - отвечаю ему.
- Мне ... как тебе удобно!
- А мне как тебе, - снова отвечаю.
- Всё, вали ... отсюда!
- Скоро тебя "валить" походу придётся.

Вы же ни чуть не лучше бывшего тестя. И себя оправдываете что он провоцирует. Поймите: *всем* плохо. И пока кто-то не начнет себя контролировать, свои эмоции, пока кто-то не начнет что-то менять в положительную сторону - так все и будет. Вы уверены в своей правоте, в том что делаете все что можете, они уверены в своей правоте. Тупик.

Но у сына ещё пока не хватает соображения так схитрить. Он как-то нехотя рассказывает о подвигах деда и воспитателя. А что сам порой дерётся - допускаю, что просто защищается - ведь деду сдачи дать не может пока, хоть ​с сверстниками защиту себя проявляет, как может и умеет в этом возрасте. Ведь со мной не устраивает концертов за некупленную дорогую игрушку. Да и не наказывал я его - просто переключал его внимание или сам делал вид что не замечаю, когда он начинает выпрягаться.

То, что он с вами концертов не устраивает - это ни о чем не говорит. Вы его видите редко, 2-3 раза в месяц-вы представить себе не можете что у него в душе , как он думает "приедет папа сегодня или нет . наверно нет". Я дочь регулярно к себе беру, чаще чем вы, и то она беспокоится, приеду или нет.
То, что он вам рассказывает о деде/воспитателе - а может ли он полностью передать контекст, то что происходило, включая его собственное поведение? Опять-таки, я не оправдываю ни деда, ни воспитателя, но факт в том что люди часто не знают как правильно воспитывать, как реагировать на поступки ребенка.

Постарайтесь направить вашу любовь к ребенку на какие-то реальные действия для хоть какого-то потепления, улучшения ситуации для ребенка, для всех. Попробуйте наладить контакт с женой по поводу ребенка, в том смысле что нужно как то ему помочь. Не хочет она по телефону говорить, то может списываться как-то получиться. Можете ли вы брать ребенка чаще/регулярнее/ на подольше?

[Ланс]

В том и дело - чаще и на подольше не получается. Работа.
С женой контакт налаживать - бесполезно - все взаимодействие между нами она сводит опять е к нулю. Я кстати предлагал ей перебраться в город и помощь с арендой жилья тоже - все это как-то мимо ее идет. Вроде как "главное чтобы деньги платил а воспитают сама".

[alkesh]

Мне кажется что вы смешиваете две разные вещи. Ваше хотение вернуть жену, и заботу о ребенке.

С женой контакт налаживать - бесполезно - все взаимодействие между нами она сводит опять е к нулю. Я кстати предлагал ей перебраться в город и помощь с арендой жилья тоже - все это как-то мимо ее идет. Вроде как "главное чтобы деньги платил а воспитают сама". ....
Если жена - то попытка разговора остаётся на уровне попытки - вывела, увидела что жду и домой скорее. Детство какое-то в общем.

Такое впечатление что ваш контакт с женой направлен главным образом на то, чтобы вернуть ее. То, что она его не поддерживает - это ее решение. Вы очень быстро всех судите, тут 'детство', поведение семьи бывшей жены как у собак. Зато вы в белом, да?
Вы гордитесь тем что платите алименты. Но чем тут гордиться-то, по сути??? Это просто *нормально*. Это как гордиться тем что не воруешь.
Далее, что вы еще делаете для ребенка? 2-3 раза в месяц с ним встречаетесь - это немного. Я понимаю что 100 км, это наверно часа два ехать. Но может есть какие-то варианты брать на подольше - например с помощью ваших родителей. Может ребенок может оставаться часть времени у них, когда вы на работе. Может еще что-то придумать.
Потому что на общение с бывшей женой вы законного права не имеете. А вот на общение и воспитание своего сына у вас есть, во-первых, право, а во-вторых любовь к нему вас разве не двигает на какие-то реальные действия? Нужно искать варианты. Не отмахиваться, а искать.

Хотя каждый день - все мысли только о них - как там сын, как жена..

Во-первых, она вам уже не жена, как бы вам не хотелось "все вернуть". Во вторых, мысли о сыне почему-то не реализуются в реальной заботе о нем. Вы как будто успокаиваете себя тем что "я попробовал, ничего не получается, сделал все что мог. Они виноваты".
Извините за резкость, просто у нас в чем-то похожие ситуации, и я примерно могу представить как ваш сын нуждается в заботе, понимании, любви. Попробуйте обсуждать с женой четко по ребенку, по улучшению ситуации для него. Без обвинений, без поиска виноватых, без угроз, максимально конструктивно. Не нужно примешивать сюда ваше желание ее вернуть. В конце концов, в крайнем случае, можно наверно попробовать установить график посещений через суд. Я понимаю что село, все друг друга знают, но у вас есть права, вы отец.
И еще: чувство вины тянет нас назад в прошлое, а вот ответственность за ситуацию наоборот, побуждает нас исправлять, делать лучше в настоящем, и в будущем. От ответственности, от любви - только радость, потому что чувствуешь, что делаешь то, что можешь, что правильно. И если вы еще не читали статьи на https://www.perejit.ru/ , то почитайте.