Спасибо, я непременно попробую это сделать. Я иду к своему излечению маленькими шагами. Делаю каждый день гимнастику, начал применять диету в питании. На это просто нужно много времени. У меня до вчерашнего дня были две беды моя депрессия и боль в спине, а сегодня еще душевная боль. Сразу же обострились хронические заболевания и такое чувство, что я как-будто и не тренировался. Наверное психо-соматика сделала свое дело. А вот как теперь разрулить новую ситуацию? Сказать ей "иди ты", но куда? Схватить сумку с вещами и самому отправиться в никуда? Так ведь дальше поворота за домом не уйду ). Как принять это все? Что делать... Может вы сталкивались с такими ситуациями?Dima36 писал(а):karamboff, что вы уже пережили,говорит о вас, что вы сильный по духу человек. Зайдите к вопросу с другой стороны. Вы 4 года, как превращаетесь в "овоща". Возможно, что эта ситуация не для того, чтобы "наказать" вас. Она дает вам "волшебный пинок". Разозлитесь на себя. Поднимите себя, излечите и начните новую жизнь. Сейчас у вас два пути - умереть от тоски, боли и предательства, рассказывая какой вы бедный и несчастный. Или собрать ВСЁ, абсолютно ВСЁ, что в вас есть, в кулак и бороться. Желаю вам удачи. И ДЕРЖИТЕСЬ!
Что же произошло спрашиваете? Откуда эта не любовь к себе? Если бы я только знал! Могу предположить, что все накапливалось капель за капелькой и вот чаша переполнена. Я помню своего отца. Он был уличным бойцом, который всю жизнь прошел с кулаками на перевес, даже будучи на пенсии он умудрялся ввязываться в конфликты и всегда выходил победителем. Когда он стал вдруг немощным и впал в детство, я обнаружил на его бритой голове так много шрамов, что осознал какой ценой ему давались победы. Я принял это на вооружение и стал идти по жизни мужественно принимаю удары судьбы. Одно дело бандиты или суд, для меня стало привычкой, профессией, но с супругой ведь чувства... Тут не отвертеться, не позвать "крышу", не склонить на свою сторону мнение суда и прокуратуры.Лира_ писал(а):По поводу спины - не все так плохо.
Поясните, что по вашему вы могли дать и не дали сыну? И что значит, в вашем понимании, стать "путёвым" мужем? Это важно.Не стал я хорошим отцом для сына (ну что я могу ему дать?) и как видимо не стал я и путевым мужем для женщины которую люблю. Кажется я съедаю себя сам.
Я всегда думаю, что мог бы стать для сына отцом получше. Не ругать его за пустяки, привить любовь и к Богу, ходить с ним на рыбалку и ездить с ним на великах, гулять в парке да и многое-многое другое, что делал для меня мой отец. Я как-то это упустил и он уже подросток и я ему как друг уже не нужен... А путевый муж - это своего рода глава семьи, который должен и может нести ответственность за семью, за брак. Сейчас на протяжении нескольких лет эту ношу несет моя супруга. Помню нам на психологии задали вопрос: Кто главный в семье? Ответ оказался неожиданным для всех: Тот кто деньги домой приносит.нелюбовь писал(а):Поясните, что по вашему вы могли дать и не дали сыну? И что значит, в вашем понимании, стать "путёвым" мужем? Это важно.Не стал я хорошим отцом для сына (ну что я могу ему дать?) и как видимо не стал я и путевым мужем для женщины которую люблю. Кажется я съедаю себя сам.
Нет не троль. Наверное я просто слишком много пишу и делаю это немного по книжному. Вот и получается так заумно. Но прочитав немного на форуме другие темы, я заподозрил, что я действительно избрал не тот стиль общения. Прошу извинить. Буду писать кратко.micha писал(а):Знаете автор, а вы ведь чего-то не договариваете. Когда я прочитал ваши строчки... у меня нет ни мамы ни папы... первое ощущение, что это пишет ребенок. А потом бах, мужику за сорок, да отец у него уличный боец весь в шрамах, прям как в фильме "Банды Нью-Йорка", а сам автор читает кодексы,законы, ... но не работает. Жена полностью успешна, имеет любовника, но не уходит от мужа - не Шварцнегерра, потому что любит? Что-то не вяжется, что-то не так. Так не бывает. Вы не тролль часом?
Родители мои из рабоче-крестьянской семьи, царство им небесное. Я единственный кто жив из моей семьи. Были 2 старших брата, но их забрали лихие 90-е. Именно этим вызваны мои страхи одиночества. Друзья тоже кто уехал, кто умер, а кто просто уже не друг.Лира_ писал(а): Посмотрите эти ссылки. У вас явная потерянность и готовность терпеть что угодно, лишь бы не остаться одному. Откуда такой страх одиночества? Какая ваша родительская семья? Отношения с родителями какие?
Спасибо Ирина, за вашу поддержку. Знаете, в последнее время, я стал подумывать о Церкви - ведь раньше я долго ходил туда. И утренние и вечерние правила читал. Исповедывался и причащался. И посты и праздники и литургии. Так же воскресная школа. Надо взять себя в руки и на все невзгоды идти вперед. Поверьте мне нужны такие слова как ваши. У меня сейчас нет ресурса, нет мотивации, нет денег. Но благодаря таким как вы, я смогу двигаться вперед. Мне просто нужно "место для шага вперед". Я вырос не песнях группы Кино, поэтому "я хочу перемен".Ирина1974 писал(а):Здравствуйте, автор. Хочу вас поддержать. На мой взгляд, у вас обычный кризис среднего возраста. Когда происходит подведение итогов прожитого этапа жизни, переоценка ценностей, усталость от жизни и т.д. Это всё поправимо. Сходите к хорошему психотерапевту или психологу (желательно православному). Ищите работу, которая посильна на данном этапе самочувствия. Вы выпали из социума, это плохо. Далее, познакомьтесь ближе и глубже с Православной верой и Таинствами Церкви. Сходите в Храм в будни на вечернюю службу, поговорите с Батюшкой, он направит и поможет. Что касается сына...Любому человеку родители нужны на протяжении всей жизни. Как раз сейчас другом для сына стать очень важно. Кто как не отец вырастит из парня настоящего мужчину. Ищите с ним общие интересы, общее дело, сближайтесь, стройте доверительные отношения.
Разрешите у вас уточнить – это вы про данный случай говорите, или были и другие измены до этого? И с чьей стороны, со стороны жены или с вашей?karamboff писал(а):В нашем браке было всё: и счастье и печаль и измены и примирения
У вас есть духовник, вы с ним общались, либо просто с батюшкой, которому доверяете? Это была бы и большая помощь, и поддержка вам. А она ходит в церковь, есть ли у нее духовник?karamboff писал(а):Но ведь мы воцерквленные.
Если работать вы перестали 4 года назад (из-за здоровья?), а измена началась 7 лет назад, то, значит, разлад в семье возник совсем не про причине вашего здоровья, старения и отсутствия денег, верно я понимаю? Были ли какие-то звоночки на тот момент, что, по-вашему, могло подтолкнуть супругу к такому дикому шагу, как отношения на стороне? Ведь, судя по всему, ей были важны вы и ваша жизнь, она не была "другом лишь в хорошую погоду":karamboff писал(а):ОН - моложе, красивее, здоровее (ну и там скорее всего тоже) и при деньгах. Я - стареющий, почти инвалид без денег.
Что случилось 7 лет назад?karamboff писал(а):Всегда со со мной рядом была супруга - она разделяла мою боль, дарила мне надежду, давала "ресурс" вставать и идти вперед.
Извините, если спрашиваю бестактно, не зная деталей, но ваш случай точно не лечится государственной медициной бесплатно, даже если не сразу, то хотя бы с постановкой на очередь? Бесплатные процедуры, лекарства – получаете ли вы это?karamboff писал(а):Почему не лечил, ответ прост - у меня в последние годы не было денег, а за меня никто не заплатит.
Думали ли вы о работе из дома, и насколько это возможно в вашем случае? Сейчас огромные возможности работы через интернет, к примеру – не рассматривали этот вариант? Позволяет ли ваша профессия работать удаленно, либо не задумывались ли вы переквалифицироваться, тем более, что вы любите читать, изучать новое, вы обучаемы и умственно гибки.karamboff писал(а):Последние 4 года я безвылазно сижу дома т.е. не работаю и не приношу деньги домой.
Вы устали. Но одно дело, если вы улучшали себя, добивались успехов для сына, для жены, для какого-то другого человека – и не получили отдачи за это, благодарности, результата. Тогда усталость понятна, но ведь и цели были в своем роде корыстные. Другое дело, если вы старались все-таки для себя, а может, и выше – для Бога – тогда ничего не было даром, ничего не прошло напрасно. Ведь даже сейчас, в подавленном состоянии, вы с гордостью вспоминаете те годы, когда были "бойцом" по жизни, когда не ломались от внешних обстоятельств, мужественно побеждали все трудности. Тем более, что 40 с чем-то лет - это плюс-минус середина жизни, но уж никак, ни с какой стороны не конец и даже не близость к концу, а тем более для мужчины! И сейчас вам как никогда нужно использовать ваш наработанный багаж, ваш опыт по преодолению себя, собрать всего себя в железный кулак и победить трудные обстоятельства!karamboff писал(а):Знаете Лира, а я так устал постоянно переделывать себя. Бороться с лишним весом, набирать мышечную массу, бороться с алкоголем и курением. Читать кодексы, законы, мауналы и гайды. Читать кучу литературы, знать все это и помнить. Я каждый день менял себя, улучшал себя и укреплял себя. И вдруг ближе к 40 годам я начал понимать, что я уже не в "тренде". Конечно же, я не стал Шварцнегером, не получил нобелевскую, не стал директором банка. Я все возможности которые мне давал Бог упустил. Не стал я хорошим отцом для сына (ну что я могу ему дать?) и как видимо не стал я и путевым мужем для женщины которую люблю. Кажется я съедаю себя сам. Этот самоанализ и самокопание меня просто уничтожают.
Лично мне во времена трудностей казалась чуть ли не кощунственной фраза о том, что Господь не дает человеку испытаний, которые ему не по силам вынести. Но уже после, оглядываясь назад, всегда приходило понимание, что все было отмерено Богом с аптекарской точностью, что это было лекарство от чего-то или для чего-то, и все действительно преодолимо. И меня очень поддерживало чтение Библии, особенно Евангелия – это как живительная вода для души, исцеляющая раны, дающая и веру, и знания о том, как поступать, и ответы на все самые сложные, мучающие душу вопросы.karamboff писал(а):Крест всегда на мне. Но кажется, что я не в силах его нести.
Здравствуйте!Blaumink писал(а):Здравствуйте!
Держитесь, все преодолимо!!!
Это вы как невинные шалости друг другу простили?karamboff писал(а):все было в молодости, то я ловил с поличным, то меня. Но мы как-то преодолели все это. Простили и забыли.
Это не измена, это преодоление измены, выбор в пользу добра, это ваша победа. Искушение еще никто не отменял, а вы собрали волю в кулак и смогли отказаться. Вот что важно. И если бы вы не отошли от веры, а были бы все это время в храме, на связи с Богом, вас не надломило бы этотак сильно. Небось, думали: вот какой я герой, какие жертвы во имя семьи принес! Или наоборот: все, конец, это и так и так измена. Опять знакомое обличье гордыни.karamboff писал(а):А вот что случилось 5 лет назад - это и есть настоящая измена. Я влюбился в прекрасную барышню моего возраста, умную, красивую. Мы были коллеги. В итоге, все подошло к такому моменту, когда нужно было принять решение идти с ней дальше или сохранить семью. Я сделал выбор. После ушел с работы и попал в затяжную депрессию. Потом переварив все прошедшее, я осознал, что любимый человек всегда был рядом. И стал культивировать это чувство. Так же я пощадил чувства своей супруги и до вчерашнего дня она даже и не знала, что я был изменником. Правда сегодня я могу назвать это состоянием влюбленностью (т.е. не было физической близости, но ведь это и есть измена). Вчера все-таки я супруге сказал, что тоже делал не легкий выбор в своей жизни
Вот в какие ловушки вас увлекает сатана. Взыскивать долги — это дело правильное. Это же не рэкет.karamboff писал(а):Я юрист. И уживался он во мне с православием очень тяжело. В последние годы мне тяжело было ездить на взыскание долгов и после идти в храм.
Спасибо за вопросы. По первому хочу пояснить, что 7 лет я находился в "счастливом" неведении и поэтому оценивал ее поступки через призму другого. Я то видел только хорошее в ней. Нет не подумай, что я ее боготворю - все же я реалист и прагматик, но за эти годы, как правильно сказали, я обесценился и этому послужили многие обстоятельства. Скорее всего я потерял самоуважение и в следствии и ее уважение ко мне. А что оставалось делать слабой женщине рядом со слабым мужчиной? Она стала сильнее. Ну конечно не стоит отрицать (да и она всем говорит), что значительный вклад в ее успешную карьеру сделал я, ведь я обладаю не дюжим опытом и всегда помогал разобраться в сложных вопросах. Но я старался чаще отстраниться от этого, что бы она сама читала и применяла знания на практике. Знаете, как-то получилось так, что пока я был "капитаном" - мы постоянно плавали в шторме, а когда стала она у руля - мы пошли правильным курсом. Т.е. из-за моих желаний стать круче, богаче и пр. я бросался от одного к другому. Вообще, я по своей натуре, раньше был энтузиастом. меня всегда влекло новое и недостижимое. Кстати, это слово: "недостижимое"... Я действительно не достигал, чего хотел, т.е. это не значит, что я не закончив дела бросал его. Нет. Я когда понимал, что дальше двигаться нет смысла, я менял сферу деятельности. Потом позднее, я стал замечать закономерность, что если человек делает что-то одно, долго и монотонно, он получает нужный ему результат. И вот в результате, сегодня я вижу, что благодаря действиям супруги: дом полная чаша (ремонт, техника и полный холодильник), сын учит английский и ходит на тренировки, все одеты и обуты. Просто ляпота. Со мной было все по другому: приходило помногу и уходило в разы больше, из-за этого постоянные долги и все из этого вытекающее. И еще заметил, что мужчины сильно подвержены азарту и куражу. Мое взросление началось рано в 16 лет. Тогда, впервые я попал на рынок и узнал вкус больших денег и соответственно куража. Потом жизнь закружило, завертело - и вверх и вниз. Рынок, валюта, бизнес, институт, свадьба, ребенок, работа, снова бизнес, потом пять работа. Азарт жизни так сказать! Когда наступал кризис, тогда, в переходные моменты, я погружался в размышления, что я не так сделал, делал выводы, составлял новый карт-бланш и вновь отправлялся покорять неизведанное. Наверное поэтому у меня профессия юрист-универсал. Универсал - это тот тип юриста, который должен знать практически все направления юриспруденции и уметь их применять на практике. Но я же не колос юриспруденции и естественно в силу своих способностей мог нахвататься только вершков. Кажется это называют распыляться.Narine писал(а):У меня пока два вопроса.
Нет конечно. Я просто не стал описывать те ситуации, так как они из "забытого" прошлого. Тогда, пришлось так же пройти сложный путь примирения. Но это была молодость. Я понял вашу основную мысль, но глядя на те ситуации, через призму последних событий мне кажется, что надо было проявить твердость кому-нибудь из нас. Тогда, кстати, были и волшебные пинки и оплеухи и долгосрочные командировки. Но как я говорил, мы всегда шли на примирение. Не знаю почему... Любим друг друга или только я?Narine писал(а):Это вы как невинные шалости друг другу простили?
Не соглашусь с вами. Если у вас был опыт общения с рэкетом, то наверное вы знаете их методологию - часть твоего будет моим, не дашь сейчас - заберем все. Долги же возникают в результате действий/бездействия самого должника. Если все рассматривать с позиции молитвы: - оста́ви нам до́лги наша, я́коже и мы оставля́ем должнико́м нашим, то понятно - взыскание долгов дело не правильное. Но если предприятию, на котором вы работаете не отдают долги, в результате чего вам и вашим коллегам не выплачивается заработная плата, то я думаю, что взыскание долгов превратиться сразу же в полезное дело! Но вы стоите на той стороне, а я был на передовой. Мне мне было очень трудно уходить из профессии. Пришлось многое потерять из-за этого. Я не хотел больше быть на передовой, независимо от того правильно это или нет. Выбор был сделан, горжусь ли я этим? Вот мол посмотрите на меня - какой я герой, я теперь не работаю юристом. Понимаете не бывает так, что бы быть юристом и не заляпаться. Можно наверное, принимать это, потом идти в храм на исповедь и дальше с чистой совестью идти на работу. Таких людей я знаю. Они счастливы в своей убежденности. Я раньше так и делал. Но не это ли есть гордыня?Narine писал(а):Вот в какие ловушки вас увлекает сатана. Взыскивать долги — это дело правильное. Это же не рэкет.