И вот опять....

[Dragonfly79]

Тема перемещена из "Помогите пережить". Narine

Ну вот и я пополнила ряды(((( До этого форум читала, чтобы пережить первую измену мужа. С ним мы вместе 18 лет, 16 лет в браке, дочери 14. Не могу сказать, чтобы отношения были идеальными - я сильная женщина, он - достаточно инфантильный человек (мне 37, ему 36). Ему главное - развлечения и пустить пыль в глаза. Мне - семейное гнездо, уют. Но, к сожалению, это вылезло нам боком. У него тогда были частые загулы с друзьями, желание отдыхать и ни о чем не париться. Я же взяла все заботы на себя, дурочка. В первый раз измена произошла в 2005 году - нашел на работе одинокую простушку. Не хочу описывать качели того времени, скажу только, что победила я. Но 3 года из жизни были вычеркнуты. Скажу только, что виноватой выставил он меня, я, мол, такая требовательная, а там одни дифирамбы. Забыть я долго не могла, доверия не было. Потом вроде все утряслось. Был непонятный период 2 года назад, когда он ни с того ни с сего решить развестись на Рождество. Я поплакала, потом решила, что мне мое здоровье дороже - отпустила. Не ушел. Живем дальше. В том году я лишилась работы, сидела дома, он поддерживал, я стала мягче, посмотрела на него иными глазами, что мой муж учится принимать решения. Перестали спорить по пустякам, все было хорошо. Но недавно он стал прятать свой телефон, пропадать вечерами (якобы на тренировках). Надо сказать, у меня очень развита интуиция. Вот и доразвивалась - нашла переписку с его начальницей и все поняла. Был разговор с ним, я понимаю, что вряд ли смогу простить. Собрал вещи и ушел. Я зачем-то решила написать ей, узнать ее позицию. К слову - она замужем, муж обеспеченный, есть дочь. Меня пугает то, что с ее стороны это увлечение со скуки, задурила голову моему мужу, а потом кинет. А у нас семья разрушена. Мужу своему она уже сообщила, что люблюнимагу. Правда секса пока не было. Говорит - терять ей нечего. Вот не сплю ночь, не знаю, что и делать. Второй раз предательство. Чувствую себя виноватой, что не договорила ему ласковых слов. Но и от него тоже я не видела романтики. А она - сплошные розовые розы.... Дала ему день на подумать. А может зря и надо послать его уже на небо за звездочкой?

[Стараюсь]

Дорогая автор! Вы на форуме уже 2 года, наверняка всякие тему уже успели прочитать. Значит понимаете, в какой логике дальше происходят события в семьях с изменой.
Ситуация в вашей семье не стабильная уже давно, гораздо дольше 2 лет. И вы так же понимаете, что все, что есть в вашей семье, укладывается в описание связки "блуд - созависимость".
Но вы до сих пор в сомнениях - выписывать мужу ВП или нет? И вопрос ваш только про это.
Может пришло уже время вплотную заняться вашим собственным мировоззрением, использовать шанс на то, чтоб жизнь изменить? Как вам такая идея?
Себя - разобрать, перетрясти, мозги на место поставить. Не хотите для себя это сделать, подумайте хотя бы о ребенке. Сделайте это для нее. У вас дочь подрастает - и что она видит на протяжении 10 лет, т.е. практически всю свою сознательную жизнь? Маму с папой которые не понимают как живут, зачем вместе, кто они друг для друга, на черное говорят белое, на болезнь говорят "победила".

Не хочу описывать качели того времени, скажу только, что победила я.

- Пиррова победа это. Не от любви и не от здорового понимания жизни такие поступки - от зависимости .
И что вы хотите получить на форуме, какой вопрос мы можем помочь вам решить?

[Dragonfly79]

Даже не знаю. Сейчас начался период качелей. В голове хаос, смятение. И нежелание все это принять. Умом понимаю, что пора прекратить все это. Но отпустить его не могу. Это как болезнь. Недавно ее муж на меня вышел. Говорит, что она хочет обратно в семью. Уговорила его простить ее. Якобы она все прекратила, мой говорит иначе. Попала в какой-то четырехугольник. Как слепой котенок мечусь. Хотя умом понимаю , что пора жить для себя. Но мой муж - единственный мужчина в моей жизни. Я просто не представляю, что могу жить без него либо с кем-то другим.

[Dragonfly79]

И что вы хотите получить на форуме, какой вопрос мы можем помочь вам решить?

Как в руки себя взять? Я то спокойна и открыта новым горизонтам, то накрывает, все из рук валится. Успокоительные не действуют. Не сплю несколько дней. Надо было бросать его в первый раз. Но любила, не смогла. Потом же было все хорошо. Только лесть он очень любит, а я на розовые сопли оказалась не способна. Понимаю, что рядом со мной слабый мужчина. 36 лет, а ума нет.

[Korbette]

Автор, я была в четырехугольнике таком же. Ничего хорошего в нем нет. Вышла. Сейчас только жалею о бесцельно проведенном времени, когда слушала про фею и ее мужа. Вы, когда про них слушаете и думаете, в это время вы не живете своей жизнью, ваша жизнь проходит мимо. В чем ваша жизнь заключается, каков ее смысл и ценность? Вы же до мужа как то жили одна. Росли, учились, дружили, получали какие то навыки. Куда это все девалось?

[Dragonfly79]

Автор, я была в четырехугольнике таком же. Ничего хорошего в нем нет. Вышла. Сейчас только жалею о бесцельно проведенном времени, когда слушала про фею и ее мужа. Вы, когда про них слушаете и думаете, в это время вы не живете своей жизнью, ваша жизнь проходит мимо. В чем ваша жизнь заключается, каков ее смысл и ценность? Вы же до мужа как то жили одна. Росли, учились, дружили, получали какие то навыки. Куда это все девалось?

Это мои единственные серьезные отношения. Поэтому мне сложно ответить на этот вопрос. Я не влюбчивая, чувства к нему пришли не сразу. Да, Вы правы, ощущение, что жизнь проходит. Усталость от своей силы, вечного ощущения ломовой лошади. Я слишком правильная, слишком ответственная. Не знаю, каково это - быть женщиной, которая может целиком довериться заботе мужчины. Но смотрю вокруг - таких мужчин по пальцам можно пересчитать. Детский сад кругом. Моя ценность сейчас - моя дочь. Она не уверена, что хочет его возвращения. Хотя отец он замечательный.

[Рассветная]

Добрый день!
Скажите, из какой Вы семьи? Какие отношения у Вас с родителями, а также между ними?
Как Вы думаете, откуда в Вас тяга к "правильности", к тому, чтобы быть ломовой лошадью? Почему Вы пытаетесь сами решить все за всех, не доверяете другим? Кому и что хотите доказать?

Очень важно подумать над этими вопросами. Наши модели поведения закладываются в раннем детстве, а потом влияют на всю жизнь. Вы ведь Нк случайно выбрали инфантильного, безответственного мужчину - потому что рядом со взрослым, ответственным человеком Вам пришлось бы изменить модель поведения, он бы не стал терпеть Вашего начальства. А мы обычно подсознательно выбираем тех, с кем можно жить так, как мы привыкли, не меняя себя.
И у терпения Вашего болезненного тоже есть причина. Подумайте, почему Вы цеплялись за иллюзии о семье, когла она была разрушена первой изменой? Причем, судя по словам мужа о том, что Вы сами виноваты, раскаяния и близко не было.

Самое грустное, что сейчас такая же модель поведения формируется у Вашей дочери. Поэтому очень важно наконец использовать шанс, который дается Вам для изменения себя.

[Стараюсь]

Как в руки себя взять?

В руки себя взять в каком смысле? Есть вариант - взять себя в руки и прекратить это цирк. И есть другой вариант - взять себя в руки и жить во всем этом дальше. И есть еще и еще варианты вариантов...
Мы же вас не на внешние действия "подстрекаем" - все что вам нужно понять, это внутренняя работа. Тут не вопроса "ка взять себя в руки".
Есть задача ПОНЯТЬ, выйти к правильному пониманию порядка вещей.

Надо было бросать его в первый раз. Но

Нет цели "бросить" блудника (тогда или сейчас) - есть задача сберечь себя и детей. Оградить - это уже другое направление мысли, и будут другие поступки за этим, а не "бросить и сбежать".

Но любила, не смогла

Давайте честнее - не "любила", а страдала любовной зависимостью. Купалась в ней, лелеяла страсти, радовалась, что "победила". Тешила гордыню и тщеславие.
Не "не смогла" - а не захотела, испугалась, не хотела терять статус.
Пока не будете честной к себе - так и будете лелеять кори греха в себе, а в жизни ходить по кругу из граблей.

Потом же было все хорошо.

- потом замели мусор под ковер, покрыли асфальтом свалку ядерных отходов и сделали вид что в отдельно взятом духовном "чернобыле" можно жить дальше. И назвали это "все хорошо". Это не могло быть "хорошо" - потому как это изначально было плохо и не по-божески.

Понимаю, что рядом со мной слабый мужчина. 36 л

Слабый мужчина не может оказаться рядом с сильной женщиной. Возможно вы и сильна как "ломовая лошадь" - но как женщины вас очень мало и это мало такое же слабое, как и его мужское.
В нем вы не увидите ничего другого, кроме себя. Все, что вам есть сказать ему - перефразируйте для себя и это окажется правдой.
Он слаб? Он врет? Он делает вид, что ничего не было? Он любит лесть? Он или вы? Вы, слабы, вы врете сами себе, вы льстите сами себе... вся история про вас настолько же, если не больше, как и про него.
С себя, начинать с себя. С честного отношения к своим поступкам, мотивам.

[Dragonfly79]

Спасибо за "поддержку"...

[micha]

Вы обиделись? Очень зря. Вам дельно написали.

[Стараюсь]

Спасибо за "поддержку"...

Я не могу вас поддерживать в вашем хороводе. На пути к самой себе - могу вас поддержать. Путь к себе начинается с определения точки "где я сейчас". Не фиктивной идеи "какая я хорошая", не внешнего взгляда " как меня видят коллеги / соседи" - а с реальной точки духовного состояния.
Так по состоянию на сейчас - какая вы?
Вопрос не про, что вы сами о себе думаете - вопрос про то, о чем говорят ваши поступки или бездействия. Не мысли, не слова - а что именно делается. Это одна "точка на плоскости", момент настоящего.
Когда вы дадите название происходящему, можно будет смотреть - по каким мотивам это происходит, из каких корней растет. Это вторая "точка на плоскости", точка прошлого. И если провести " воображаемую прямую" через эти две точки, то в будущем можно найти все "множество точек, линию". И становится понятно, к чему вся эта "геометрия" приведет. Пока что это хождение по кругу. Потому что даже настоящий момент определяется с трудом.
Вы можете называть себя "терпеливой" - а можете понять, что вы "нерешительная".
Вы можете считать себя "верной" - а можете понять, что вы "зависимая", и т.д.
Вы хотите "взять себя в руки". Но так и не ответили - для чего, на что вам не хватает волевого усилия, куда вы эти руки хотите приложить.

[Delfina]

Понимаю, что рядом со мной слабый мужчина. 36 лет, а ума нет.

А это вы сказали про мужа, про главу семью. Как о ребенке своём.
Мол дурень он побесится и вернётся к "маме".
Вы к нему так относитесь? Как к неразумному большому ребенку?
Вы сильная, умная, а что рядом с вами он делает? Он вам для чего?

[Dragonfly79]

Понимаю, что рядом со мной слабый мужчина. 36 лет, а ума нет.

А это вы сказали про мужа, про главу семью. Как о ребенке своём.
Мол дурень он побесится и вернётся к "маме".
Вы к нему так относитесь? Как к неразумному большому ребенку?
Вы сильная, умная, а что рядом с вами он делает? Он вам для чего?

Вот теперь с этим всем и разбираюсь. Чувствую опустошение. Он возвращался. Пытались наладить. Хожу к психологу. 2 недели жил дома, вернее присутствовал. Пришел сам. И вскоре после этого начались ломки - то любит меня, то не любит. Начались обвинения, что это я его заставила вернуться. Удивительно, на сколько человек не может принять СВОИ решения. 2 июля поехал с дочкой в отпуск. Все вроде бы было хорошо на момент отъезда. И вот в разлуке начался маятник. Что я пережила за это время, словами не передать. Итог - вернувшись с отпуска, высадил дочь с чемоданом у дома и уехал. Не выходил на связь, я отстранилась, хотя сходила с ума. Всем говорит, надо побыть одному. Вчера дочь сказала, что знала об этой связи еще до меня. Она случайно видела на своем выпускном из художественной школы, как они строчили друг другу. Сказала, что в отпуске он только и делал, что писал ей. Но фея отвечала, что нужно остаться друзьями, у нее семья. Закидывал ее селфи. Дочка говорит, ей точно стало от всего этого. Еще буквально до разговора с ней я на что-то надеялась, пошла к психологу, работала над собой. Мои внутренние изменения переживались на уровне физической боли. А сейчас... Сейчас думаю, а нужен ли мне такой человек? Чувствую жалость. Он просит время подумать. О чем? Он нас оставил из-за женщины, которой не нужен. Он думает о своих хотелках, тянет резину, пытаясь усидеть на двух стульях. Сегодня собирается появиться для разговора. А мне уже не хочется его видеть. В голове у меня каша, болит душа, но постепенно приходит отрезвление.

[Рассветная]

Автор, ощущение, что вы пляшете на граблях. Зачем вы отпустили дочь в отпуск с человеком, который не знает, кого он там любит? Неужели думаете, что для дочери все эти отцовские переписки пройдут бесследно? Это большая травма для нее, которая может вылезти наружу когда угодно.
По поводу Вашего вопроса: Вам уже многое здесь написали, но тогда Вы предпочли обидеться и уйти. Вернулись с тем же "баранами". Те же вопросы, та же созависимость. Еще и дочку калечите.
Что Вы приняли во внимание, обдумали, начали менять в себе за это время?

[Dragonfly79]

Автор, ощущение, что вы пляшете на граблях. Зачем вы отпустили дочь в отпуск с человеком, который не знает, кого он там любит? Неужели думаете, что для дочери все эти отцовские переписки пройдут бесследно? Это большая травма для нее, которая может вылезти наружу когда угодно.
По поводу Вашего вопроса: Вам уже многое здесь написали, но тогда Вы предпочли обидеться и уйти. Вернулись с тем же "баранами". Те же вопросы, та же созависимость. Еще и дочку калечите.
Что Вы приняли во внимание, обдумали, начали менять в себе за это время?

Я не обиделась, мне надо было в себе разобраться эти дни. Дочь очень хотела поехать, да и на тот момент мы с ним сошлись обратно, наоборот хотелось ее отвлечь. Да я никак не могла предположить, что он настолько беспечен, чтобы переписываться при ней. Тема же была закрыта, решили налаживать отношения. И вот итог. Ему еще хватило наглости сказать, что дочь врет. К слову, я ее ни о чем не расспрашивала. Она сама поделилась. Держится спокойно, но потеряла к нему уважение. С его стороны начались метания, мол, дай время подумать. Собрала вещи - не забирает. Только и слышала эти дни, что я плохая, я не такая, фея тут ни при чем, что он ее не любит. Сегодня же уже признался, что там чувства не прошли, забыть не может, хоть и понял, что не нужен ей. Я решила развестись. Надоели эти манипуляции. Озвучила , он не нашел ничего лучше, как прихватить игровую приставку и сбежать. А свои вещи так и не забрал. Пока не могу собрать себя по кусочкам. Хотя уже практически не плачу. Пустота внутри. Он единственный мужчина в моей жизни, что я могу поделать? Что стала менять? Пытаюсь сосредоточиться на себе, на своих желаниях, провожу больше времени с дочкой, общаюсь с людьми. К сожалению, пока слово "развод" для меня страшное, он же не плохой муж, родной человек. Но это его не оправдывает. Я пробовала наладить отношения, решила меняться, быть спокойнее. Но у него на все один ответ - надо подумать. Понимаю, что это манипуляция, и ситуация пока слишком острая, но почему-то не могу это отпустить. Я с 19 лет с ним. Полжизни, это как часть себя отрезать. Наверное Я не понимаю, что такое созависимость, не принимаю, что меня больше не любят, ведь еще совсем недавно было иначе.

[Narine]

Я не обиделась, мне надо было в себе разобраться эти дни.

Нет, вы обиделись! Вы поблагодарили за "поддержку" и исчезли. Как это иначе можно трактовать?

Я решила развестись… К сожалению, пока слово "развод" для меня страшное

Это что значит? Что решение развестись понарошку, да? Слово развод для всех страшное, даже блудники и те чего-то выжидают, просят время подумать, хотя, казалось бы, уж им-то и флаг в руки. Ан нет! Страшно все ломать.

Хорошую вы сказку про любовь себе придумали. Женились вы 16 лет назад, а 12 лет назад он вам изменил, разрушил ваш супружеский союз. И кто же его восстанавливал? Вы думаете, если остался с вами, так это значит, что и брак существует? Нет, голубчик, брака с того времени нет, а есть два разных человека: один, попробовавши блудить, понял, что можно это делать и не меняя кардинально свою жизнь. Нет-нет, необязательно он вам все эти годы напрямую изменял, но верным он не был, мыслишка пойти налево, как подвернется вариант, для него была вполне позволительной. Вы в это время усердно строили воздушные замки на своей мнимой победе: он мной, он тут! А тут ли? Что у него в голове, что в душе? И такая ваша жизнь, вы пишете — хорошая, научила мужа быть двуличным, а жену носить розовые очки. Вот к чему вы оба пришли в браке. Не научились любить, понимать друг друга, не стали лучше, терпимее, честнее, не перенимали друг у друга хорошее, а жили, кто как хочет. Тогда зачем вообще человеку семья, если в семье он становится хуже, чем без нее?

А что для вас важно? Чтобы штамп стоял? Чтобы люди про вас знали, что муж у вас есть и все как у людей? Что именно вас так держит рядом с этим человеком? Ну и что, что он первый? Иногда приходится резать и часть себя, и половину, и даже больше, если эта часть поражена.
Хватит вам себя жалеть. Вы лучше подумайте, зачем вы все пакости его терпите? Уже и дочка в теме!

[Стараюсь]

Да я никак не могла предположить, что он настолько беспечен, чтобы переписываться при ней. Тема же была закрыта, решили налаживать отношения. И вот итог.

Итог - закономерный. Понятный и очевидный, с самого начала вашей истории.

В первый раз измена произошла в 2005 году -

что виноватой выставил он меня, я, мол, такая требовательная, а там одни дифирамбы.

И после этого, 12 лет живя рядом с манипулятором и блудником, вы ожидали чего-то другого?
И сейчас продолжаете ждать? "Не могла предположить" - это не просто "розовые очки", это уже на грани "живу в другой реальности, санитар, когда обед?"

Я не обиделась, мне надо было в себе разобраться эти дни.

Как прошли разборы? К чему вы приходите в итоге? Я не про семью, я про вас саму - какие ваши дальнейшие шаги?

[Delfina]

Вчера дочь сказала, что знала об этой связи еще до меня. Она случайно видела на своем выпускном из художественной школы, как они строчили друг другу. Сказала, что в отпуске он только и делал, что писал ей. Но фея отвечала, что нужно остаться друзьями, у нее семья.

Хорошо вы оба о своей дочери заботитесь (((
Человеку 14 лет , ей жить и жить, любить, семью строить, а у неё родители показывают "пример", как жить и относиться к предательству (это вы) и к своей половинке (это муж).
Одна из причин, почему я ушла от мужа с дочкой (тогда ей 6 лет),была в том, что моя дочь впитает в себя "пример",что мужчина может изменять, жену (меня и ее) не уважать, а женщина в это время должна на себя натянуть огромные розовые очки и делать вид, что вот это и есть "Семья", счастливая семья. И с таким отношением к предательству она пойдёт в большое плавание под названием "жизнь".
Либо ребенок растёт в атмосфере, где ложь не приемлится и поступки называют так, как они называются. Так человек учится выстраивать свои личные границы, а не хвастаться за человека с желанием сделать из него подходящего.
Если хорошо подумать об ответственности, о своей роли как жены и мамы, то многое встает на свои места.
А у вас каша в голове. Кому она нужна ваша каша?
И это уже с 2005 года.

[Рассветная]

Автор, скажите, что такого ценного в ваших отношениях с мужем (хотя по сути, он уже и не муж), что ради этого Вв живете во лжи, ребенка воспитываете во лжи, мучаетесь, позволяете блуднику творить свои дела?
Что есть в Ваших ценностях, что это позволяет? Или - что за корону такую Вы нашли в этом положении?
Вот честно, без прикрас, без высоких слов о любви (потому что в любви нет лжи и порока), - за что Вы держитесь и почему?

[Dragonfly79]

Автор, скажите, что такого ценного в ваших отношениях с мужем (хотя по сути, он уже и не муж), что ради этого Вв живете во лжи, ребенка воспитываете во лжи, мучаетесь, позволяете блуднику творить свои дела?
Что есть в Ваших ценностях, что это позволяет? Или - что за корону такую Вы нашли в этом положении?
Вот честно, без прикрас, без высоких слов о любви (потому что в любви нет лжи и порока), - за что Вы держитесь и почему?

Скажу так, может я неправильно ко всему этому отношусь, но в обоих случаях физической близости у него с ними не было (пара свиданий, пара поцелуев и активная переписка). Я это 100 % знаю, не хочу прописывать, откуда такая уверенность.
3 года мытарств в первом случае были из-за ее преследования после того, как он понял, что совершил ошибку и дал ей отбой. Потом она переключилась с нас на своего будущего мужа. Я может и в раздрае и злобе не так подробно все описала, с телефона еще неудобно.
Первый раз дочь была мала, надеюсь, это мимо нее прошло, во всяком случае я постаралась ее оберечь. Осознание вины к нему пришло, это тоже было.

Почему произошло сейчас? Не знаю, может и правда моя вина, что не так провела себя в первом случае, может надо было проще отнестись, а может и расстаться. Если бы был секс что в первом, что во втором случае, то я бы 100% разорвала этот узел. А так измена больше эмоциональная, хотя понимаю, что в голове его много чего могло твориться.
Вообще, не всегда разрыв есть выход. Много у меня примеров, когда через подобное семьи выстраивают отношения заново. Но на это нужна особая сила и взаимная работа над ошибками. ( не беру в пример пары, которым лишь бы ничего не менять, у которых страх за разрыв с любым партнером трагедия).
Мне все говорят, что я слишком серьезно отношусь к эмоциональной измене (это блуд?). И я знаю почему, это реально из детства. Не было примера любви между родителями, и некогда им было проявлять нежности ко мне и сестре. Потребность у меня какая-то в одобрении, внимании и любви. А когда ситуация выходит из-под контроля, начинаю паниковать.
За что держусь? За то хорошее, что у нас было. Возможно это неправильно. Но и я тоже неверно себя вела - задавила его своими надо, нужно и т п. , не хвалила. Да и в последнее время было много проблем с работой и особенно здоровьем, стала грымзой и воспитывающей мамочкой для него . Вот и решил сбежать, видимо )))
Вот то, что так с дочерью у него вышло - это принять не могу, глупо он себя повел. Буду думать, что делать.
Сейчас хочу, независимо от того, сохраним мы семью или нет, раскрыть и найти себя , научиться быть женщиной, понять, что хочу от жизни, найти гармонию. Позволить наконец себе иногда отключать мозги и прислушиваться к чувствам. А то я даже отдыхать не умею - замороченная какая-то.

[Стараюсь]

Вот то, что так с дочерью у него вышло - это принять не могу, глупо он себя повел. Буду думать, что делать.

Так вы уже 12 лет думаете, а вся история усугубляется все дальше.

(Дочь) Держится спокойно, но потеряла к нему уважение.

Вы не боитесь стать следующей, к кому дочь потеряет уважение? Пока у нее есть ориентиры что хорошо, что плохо , она в состоянии увидеть ваше потакание "свободе" мужа. Но может быть и хуже - она примет вашу модель поведения и будет строить свою семью по вашему образцу.

За что держусь? За то хорошее, что у нас было

Что-то "было", в прошедшем времени, а что есть сейчас, в настоящем? Его вещи у порога и его хождения туда-сюда?
Невозможно держаться за "было" - это все равно что сейчас попытаться рассчитаться в магазине бумажной трешкой советских времен. Была такая валюта в хождении? Была. Имеет ценность сейчас? Возможно, но не для решения реальных сиюминутных задач. Все ваше "было" это некая ваша субъективная ценность, потому что это ваша жизнь и возможно даже станет вашим опытом - но это не про сейчас, не про реальность. Что в реальности есть такого, за что можно держаться? Кто о как муж, отец, мужчина? В чем его достоинства, ценность прямо сейчас?

Позволить наконец себе иногда отключать мозги и прислушиваться к чувствам.

т.е. вся ваша предыдущая нерешительность она от мозга, не от смятения чувств? Вы вообще все перепутали в себе. До сих пор ваши поступки не было логичными, не были от ума - от страха, были, от паники - были, от зависимости - были, от мозгов - не были.

[Elfriede]

Скажу так, может я неправильно ко всему этому отношусь, но в обоих случаях физической близости у него с ними не было (пара свиданий, пара поцелуев и активная переписка). Я это 100 % знаю, не хочу прописывать, откуда такая уверенность.
3 года мытарств в первом случае были из-за ее преследования после того, как он понял, что совершил ошибку и дал ей отбой....
...
Почему произошло сейчас? Не знаю, может и правда моя вина, что не так провела себя в первом случае, может надо было проще отнестись, а может и расстаться. Если бы был секс что в первом, что во втором случае, то я бы 100% разорвала этот узел. А так измена больше эмоциональная, хотя понимаю, что в голове его много чего могло твориться.
Вообще, не всегда разрыв есть выход. Много у меня примеров, когда через подобное семьи выстраивают отношения заново. Но на это нужна особая сила и взаимная работа над ошибками. ( не беру в пример пары, которым лишь бы ничего не менять, у которых страх за разрыв с любым партнером трагедия).
,,,
За что держусь? За то хорошее, что у нас было. Возможно это неправильно. Но и я тоже неверно себя вела - задавила его своими надо, нужно и т п. , не хвалила. Да и в последнее время было много проблем с работой и особенно здоровьем, стала грымзой и воспитывающей мамочкой для него . Вот и решил сбежать, видимо )))
Вот то, что так с дочерью у него вышло - это принять не могу, глупо он себя повел. Буду думать, что делать.
Сейчас хочу, независимо от того, сохраним мы семью или нет, раскрыть и найти себя , научиться быть женщиной, понять, что хочу от жизни, найти гармонию. Позволить наконец себе иногда отключать мозги и прислушиваться к чувствам. А то я даже отдыхать не умею - замороченная какая-то.

Вот уж воистину каждый сам себе прокурор, судья и расстрельная команда.
Автор, Вы 12 лет уже профукали, живя с мужчиной, постоянно поглядывающим по сторонам и ищущим Вам замену. Третий (!) раз уже все по кругу пошло, а Вы все уговариваете себя, и нас заодно, что измены вроде как и не было, ибо, по Вашим секретным данным, он ни с одной не спал.
Ну, во-первых, Вы не Моссад, не ФБР и не ФСО, чтобы с достаточной степенью достоверности отслеживать чужую жизнь.
Во-вторых, даже если и не спал, так что? Человек Вам раз за разом ищет заместительницу! Этого мало, что ли?
И вот эту вот помойку Вы считаете за хорошую жизнь? Нда...похоже, слаще морковки Вы точно ничего в жизни не встречали, раз жить с предателем для Вас - хорошо.
Ваши планы по "раскрытию себя" - это такое бегство хоть в какую активность, лишь бы не решать вопрос с мужем. Кстати, раскрыть до конца не выйдет, пока вы не отстроите свою жизнь на понятных, чистых, уважительных принципах, а это Вы делать категорически не хотите.
Впрочем - дело Ваше.