Как вернуть доверие

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Еще раз спасибо большое всем, кто написал мне!
Буду потихоньку отвечать и размышлять. Последним занимаюсь много благодаря откликам. Спасибо вам.
Искусство существует ради того, чтобы рассказать человеку о нем самом и дать ему высокие примеры.
Да, я с этим полностью согласна - возможно, не так поняла вас.
Какая именно книга? Чем восхитила?
Простите, не буду писать тут название, хотелось бы хотя бы толику анонимности сохранить. Это классика, 19 век, обширный труд о духовном росте человека с самого дна. Восхитила очень тонким пониманием человеческой души, верой в то, что человек работая над собой впускает доброту в свое сердце. О любви там тоже было сказано немало, как о глубоком чувстве, о единственности возлюбленного. Я могу написать вам в личку название.
Интересно, по каким поступкам? Мыслить и рассуждать — это одно, а поступки тебя истинного показывают. Какие же поступки вам позволили судить о нем как о человеке благородном, верном? И как вы в связи с этим расцениваете его поступки в отношении вас и той дамы, они вписались в категорию верности?
Я судила о его отношении к людям. Он всегда готов придти на помощь, неравнодушен к окружающим, внимателен и уважителен к людям. Понимаю, что многие вещи познаются в беде, а у нас особых проблем не было. Как расцениваю поступок - именно поэтому был для меня полной неожиданностью. Получилось, что я сочла, что он предает нас, а он счел, что я заставляю его предать дружбу. Увы, именно из-за этого непонимания, наверное, я и мучаюсь. И далее -
Можете проверить себя, свое мировоззрение. Оно у вас не имеет четких критериев, вы пришли с запросом, как победить ревность, хотя ревность здесь ни при чем, по-моему. Вы по сути пришли с запросом, как вам научиться не обращать внимания на флирт мужа — это выдает в вас склонность и к зависимости, и к розовым очкам, и много чего неправильного.
Тут вы правы. Ревность вообще не при чем. получилось так, что для меня верность - это вполне определенно, и близкая дружба с другими девушками в нее не входит. Но в данной ситуации я действительно "сдала", сама запутавшись, поддавшись на разговоры супруга о "предательстве дружбы". После этого у нас состоялся второй разговор, где я озвучила свою позицию более четко, после чего муж и удалил ее (но по моей просьбе, получилось, что я не оставила выбора уже). Я же попыталась убедить себя, что он ошибся, но теперь осознал, и я попытаюсь забыть об этом. Но не получилось - думаю, именно потому, что не уверена, что он действительно осознал и понял меня.

Была мысль открыть ему эти мои чувства, рассказать о недоверии и о том непонимании, но я боюсь, что напоминать ему об этой ситуации уже через год как-то совсем неуместно (мне говорили, что зачем ему еще раз напоминать об этой женщине!). И я даже не знаю, какими словами и как это ему объяснить, он очень удивится, что я поднимаю эту тему, что я себя накрутила и т.п.
Если верность для меня важна, то почему? Если важно быть единственной для мужа, то почему? Где критерий, где эталон? Все эти вопросы имеют ответ, надо искать его. Вам ссылку на сайт дали. Там очень многое. если вы готовы работать, то теперь это надо доказать.
Для меня эти вопросы имеют ответ. Наверное, мне плохо из-за того, что то, что произошло, ему не соответствуют. Но оно ведь в прошлом, контактов с ней больше нет. Мне больно только из-за двух вещей - что это произошло (т.е. что я не поняла его, что для него это допустимо) и что он не понял меня (что для меня это недопустимо).
P.S. Удивительно, что вы по касательной пробежались по той книге, я оторваться не могла. Вы верующая?
Книга мне на самом деле очень (очень!) понравилась. Я прочитала несколько особенно заинтересовавших меня разделов, и написанное было очень созвучно моим взглядам. Что-то пропустила, да. Ответ на второй вопрос - нет. Но с большим уважением отношусь к вере, и очень тщательно изучила в свое время материалы сайта realove :)
Диагностика добрачных отношений
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Да не было никакого негатива, и ник красивый, и увлечение астрономией замечательно.
Простите, возможно, при написании темы на эмоциях восприняла как негативную реакцию. :)
Муж и жена не просто близкие люди, а самые-самые близкие, ближе чем их дети, чем их родители. Понимаете?
Да, я так это и воспринимаю.
А муж и жена вместе всю жизнь, верны другу - только на основании их волевого решения. Т.е. они научаются любить друг друга не за что-то. И вот это свободное решение, постоянное поддерживамое даже когда болезни, невзгоды - вот что важно.
Да, тут тоже на 100% согласна и считаю так же. Даже добавить нечего.
Но его слова про вас, про вашу чистоту, прекрасность и т.д. - они как бы стали вашей ценностью для вас самой. Это правда что другие люди помогают нам увидеть себя. Но в вашем случае, мне кажется, вы саму себя стали оценивать его глазами, его оценка раздула ваше мнение о себе, самооценку.
Я действительно упомянула об одном таком его комплименте мне. Но это же не значит, что все наше общение было построено на комплиментах :) И в этом комплименте, собственно, он выражал то, что ему близки и понятны мои взгляды, мое отношение к жизни, мое видение мира. Моя самооценка, уверяю, вовсе не высока, и слова его не раздували ее. Слова вселили чувство как раз той самой духовной близости, ведь сказаны они были не в виду каких-то моих внешних данных или достижений, а после того, как я делилась мыслями или произведениями искусства, выражающими мое мировоззрение.
Но это понимание, что мужу нельзя с другой женщиной так дружить, оно путается с тем, что, одновременно, вы себя *оцениваете* его отношением к "идеалам" внутри вас.
И в этом свете, получается раз он высокие идеалы видит и в ней, то похоже в вас "высоты" меньше чем в ней, получается что вы "ниже". И отсюда идут муки уязвленного самолюбия.
Я тут писала чуть выше, что муж сам сравнил меня с ней, что называется, "по пунктам". И пунктами были такие вещи, как разные вкусы в литературе и музыке и разные увлечения. Т.е. вот она не ту музыку слушает, так что о чем там говорить. Понимаю, что это очень смешно и инфантильно со стороны, сама не ожидала такого услышать. Недавно в контексте другого разговора супруг сказал, что любят не просто так, а за какие-то качества. Попыталась выяснить, что если другой обладает тем же набором "качеств". Ничего понять не получилось.
Вот, опять "хрупкое, чудесное" ,'особенная'. Вам трудно наверно поверить, но в самой обычной семье, без хрупкости, без разговоров о любви, самопожертвовании, и т.д. - любви в 100 раз больше чем у вас с мужем.
Наверно мечты, разговоры - это далеко не все?
Наверно мечты, разговоры - это далеко не все?
У нас нет никаких разговоров о любви и самопожертвовании... К тому же я верю в поступки, т.е. слова прекрасны только если подкреплены поступками. Что касается разговоров, это было в основном в период встречания и узнавания друг друга.
Скажите, какая у вас была семья (мама/папа)?
Хорошие родители, они вместе и любят друг друга. Очень разные люди при этом. Меня воспитывала больше бабушка, она мне рассказывала как раз о любви, верности и чистоте, у них с дедушкой была красивая и прочная любовь до самой его смерти.
И, пожалуйста, попробуйте увидеть что все здесь вам хотят искренне помочь что-то важное понять. Не спешите спорить, не спешите с ответами.
Я правда очень благодарна вам. И я о многом сейчас думаю и пытаюсь разобраться.
В вашем ответе про семью столько неуверенности, что совершенно ясно, что твердого взгляда, понимания, у вас нет.
Простите, но вы тогда меня действительно запутали - т.е. я не совсем поняла ваш вопрос скорее всего. И, наверное, я путала немного душевное и духовное родство и употребляла не по месту. После сообщения Наринэ я все поняла, что имелось в виду. Что касается представлений о семье, выше написала.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Narine »

 
Ну хорошо. Книга — это как бы намерения, декларация: вот мой идеал, я стремлюсь к нему. Это я заявляю. Допустим, моя идеал Татьяна Ларина и я никогда не изменю мужу, как и она…
(Мы не берем в расчет, что Татьяна в мыслях лелеет "любимый образ", не собирается от него отказываться, даже понимая, насколько благороден ее герой, который не прочь поволочиться за замужней дамой. Имеет ли это отошение к настоящей верности, вопрос спорный.)
…Но в жизни все случается иначе, и я мужу изменяю. Хотя и не планировала, и не намеревалась, и все такое. Налицо явное расхождение между моей декларацией и поступком.
Что в основе? Гордость. Да, измена — это плохо, но в моих обстоятельствах пришлось, а может, это и не измена вовсе.
Понимаете, что за этим стоит?
Oriona писал(а):Для меня эти вопросы имеют ответ. Наверное, мне плохо из-за того, что то, что произошло, ему не соответствуют. Но оно ведь в прошлом, контактов с ней больше нет. Мне больно только из-за двух вещей - что это произошло (т.е. что я не поняла его, что для него это допустимо) и что он не понял меня (что для меня это недопустимо).
Поэтому мне не очень ясно, какие ответы на у вас есть. Где, в чем вы берете ориентир? С чего вы взяли, что то, что произошло, ему не соответствует? Может, вы еще плохо знаете его, может, вы его придумали? Вот уже вы пишете, что это далеко в прошлом, а как же это:
Oriona писал(а):Помимо этого было несколько случаев, когда муж мог оказывать знаки внимания другим девушкам. Имеется в виду не просто галантность… Т.е. я вижу, что по-большому счету его нетрудно очаровать
Вы уже пытаетесь задвинуть все назад, надеть розовые очки, понимаете? И дело не в том, что надо быть подозрительной, а в том, что вы жена мужа, которого нетрудно очаровать, со всеми возможными последствиями. Пазл должен сложиться, вы должны увидеть его реального, а вы до сих пор его придумываете.
Oriona писал(а): И я даже не знаю, какими словами и как это ему объяснить, он очень удивится, что я поднимаю эту тему, что я себя накрутила и т.п.
Супруги — от слова упряжь. У одного что-то лопнуло, другому труднее стало. У вас нет диалога, вы прячетесь друг от друга, нет откровенности полной. Вы за него досмысливаете, он за вас.
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Семья это обоюдное совершенствование в любви, труд, принятие и прощение. А где ваш труд?
Не знаю, я просто стараюсь делать добрые дела настолько, насколько это в моих силах. Стараюсь быть терпеливой, внимательной, поддерживать.
Ваш муж выбрал Вас, не общается больше с той девушкой, Вы растеряли доверие за слова в прошлом: "я", а не "мы" и ВАШУ просьбу удалить ее. Вы бы так не написали, а он мог написать в силу разных причин, все ваши выводы, что было в этом момент в его голове - ваши предположения.
Я с вами соглашусь, писала, что он это воспринял со своей стороны как предательство той девушки. Однако не соглашусь в том, что ни перед кем из друзей он не скрывал меня, и только той девушке он обо мне не написал ничего даже там, где это было естественно.
Не правильно мерить другого собой, Вы разные, но вы можете одинаково не иметь здоровых взглядов на семью. Вас задело, когда ответите на вопрос почему - избавитесь и от этого груза.
Да, ответила себе - из-за непонимания по такому важному вопросу.
А сейчас, ИМХО, совершенствование вашей семьи под угрозой, Вы в прошлом, а не в будущем. Как насчет гордыни? Злопамятности? Уязвленного самолюбия?
Я не держу на него зла, не держу зла на ту девушку. Это только моя боль, мои разбитые представления. Да, это меня держит, вы правы.
Придуманные вами, поэтому "волшебный замок" и разрушился, он действительно был ваш придуманный замок.
Верность - это придуманный замок?
в реальности ваш муж может видеть, что жена друга готовит лучше, чем Вы и ему хотелось бы, чтобы и Вы так готовили, что с О. интереснее говорить о каком-то увлечении, Вы же можете видеть, что коллега на работе свою жену вознес на пьедестал, как ваш муж не может вознести Вас.
Хм, честно говоря, у меня бы и мысли не было сравнивать моего мужа с кем-то еще по каким бы то ни было параметрам. Вознесения на пьедестал, к сожалению, не наблюдаю, скорее только наоборот.
Если Вы это видите и видите несовершенства, ваша любовь уменьшается?
Нет, моя любовь не уменьшается.
Либо Вас что-то беспокоит в его текущем поведении и совсем не понятно при чем тут коллега с работы...
Про коллегу привела просто обратный пример, где я как бы ощутила себя по другую сторону баррикады. Т.е. у коллеги есть жена, но он со мной общаться пытается и вот в точности так же пытается какие-то душевные разговоры вести. Это просто мне дало более четкое представление, какая ситуация.
Посмотрите курс в ЗШЛ о семейном строительстве, отрезвляет и направляет. Посмотрите вместе с мужем.
Спасибо. Мужу такое не будет интересно, решит, что я совсем того %)

Честно говоря, если отбросить вот эту тему, то у нас все хорошо, присутствует и поддержка, и забота, и ласковое отношение друг к другу, и в плане хозяйственном все гладко, и все это при том, что мы ни о таких вещах заранее не договаривались, как будем жить, все как-то само пошло по наитию, и действительно казалось и кажется, что так хорошо наши представления совпадают, что так все гладко.
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Хотя и не планировала, и не намеревалась, и все такое. Налицо явное расхождение между моей декларацией и поступком.
Что в основе? Гордость. Да, измена — это плохо, но в моих обстоятельствах пришлось, а может, это и не измена вовсе.
Понимаете, что за этим стоит?
Сейчас попробовала представить. Не могу. То есть у меня настолько четко стоит барьер, что изменять нельзя, и представить, что меня может на такое сподвигнуть, не могу вообще.
Если я правильно вас поняла, вы проводите аналогию с той ситуацией с девушкой, и в основе поступка этого лежит гордость? Почему именно гордость?
Может, вы еще плохо знаете его, может, вы его придумали?
До конца другого человека, конечно, не узнаешь. Но мне казалось, что многие разговоры дали мне представление о его мировоззрении... Дело в том, что я могу гадать тут, где я неправильно его поняла и в чем его еще не знаю, но как мне узнать его, понять? Вести разговоры? Или как еще?
Вот уже вы пишете, что это далеко в прошлом
Да, те случаи тоже были давно. Это было пару раз, и оба раза я ему об этом говорила потом. Но, положа руку на сердце, я подобные случаи воспринимаю более остро именно из-за О. В тех случаях получалось как бы что он в проявлении галантности и "дружеской" заботы несколько переходил рамки. Однако если бы это было просто пара таких случаев, они бы мое доверие не подорвали, и там в разговоре мы вроде поняли друг друга. Сейчас такого рода случаев не было, может, потому, что мы все чаще сидим дома, а не общаемся с кем-то еще...
Супруги — от слова упряжь. У одного что-то лопнуло, другому труднее стало. У вас нет диалога, вы прячетесь друг от друга, нет откровенности полной. Вы за него досмысливаете, он за вас.
Мне нравится это определение:) Да, все верно получается. Как же быть, как подлатать лопнувшее? Как откровенности добиться в этом? Рассказать о том, что лопнуло? Поговорить просто на тему верности, чтобы понять его отношение? Вроде как самый прямой способ, но, как вы уже писали, мужчины не любят таких разговоров, и кроме раздражения я вряд ли многого смогу понять %)
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Sveta_G »

 
Здравствуйте, Ориона.
В вашем рассказе есть одна фраза.. Вы пишете:
я не могу как раньше искренне проявлять свою любовь к нему.
Можете подробнее рассказать, что это означает? Что вы имеете здесь в виду?
Мы тут все о ревности... Но может ваше недоверие - это страх эмоционального дискомфорта? Вот трудно даже сформулировать мне, но поскольку у самой такие же траблы в отношениях с мужем, при том, что с любовью все путем, на уровне отношений и поступков, надежности и доверия. Да, я верю, что муж меня не кинет - во всех смыслах, кроме... эмоционального.
Но важно давать вещам и понятиям точные названия.
И я в вашем письме увидела (или мне показалось?) именно этого рода недоверие: из-за обнаруженного несовпадения, недопонимания, вы теперь боитесь, что на то или иное ваше действие, слово, муж ответит... не так, как вам хотелось бы. И, скорее всего, ответ его будет для вас болезненным - именно в эмоциональном плане. Не той "тональности". И именно этой боли вы и опасаетесь теперь... Отсюда и страхи поднимать в общении с ним важные для вас вопросы, и тп. Есть в том, что я пишу, доля правды?
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Sveta_G, здравствуйте! Да, вы настолько точно описали мои чувства... Это именно -
с любовью все путем, на уровне отношений и поступков, надежности и доверия. Да, я верю, что муж меня не кинет - во всех смыслах, кроме... эмоционального.
из-за обнаруженного несовпадения, недопонимания, вы теперь боитесь, что на то или иное ваше действие, слово, муж ответит... не так, как вам хотелось бы. И, скорее всего, ответ его будет для вас болезненным - именно в эмоциональном плане. Не той "тональности". И именно этой боли вы и опасаетесь теперь... Отсюда и страхи поднимать в общении с ним важные для вас вопросы, и тп.


Вы пишете, что у вас похожие проблемы. Как вы преодолеваете их?
Можете подробнее рассказать, что это означает? Что вы имеете здесь в виду?
Наверное, я боюсь уколоться. Ну как если бы тогда муж меня уколол внезапно выросшим шипом. А потом я приближаюсь к нему, хочу обнять, но на подсознательном уровне начинает болеть то место укола, как будто снова может вырасти шип. И я немножко отстраняюсь.
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Как вернуть доверие

Сообщение ЛунаОдна »

 
Здравствуйте, коллега по Небосводу.

Дорогая Ориона, я прочитала все Ваши комментарии. Может быть, Вы тоже перечитаете ещё раз свою тему, да и не раз, чтобы лучше понять себя. Попробуйте отстранить и воспринимать свои сообщения "со стороны", от другого человека. Возможно Вам станет заметен такой "внутренний разлад", как собственная двойственность. Думаю, именно он не даёт Вам спокойно жить.
Что я имею в виду: с одной стороны у Вас есть твёрдые установки по поводу верности, отношений супругов и т.д. Чёткие, хорошие, правильные представления. С другой - Вас выбивает из колеи, причём надолго нечто эфемерное, вроде виртуального общения.
Как человека с устоявшимися взглядами на жизнь, может так долго не отпускать подобная проблема? Или взгляды не столь устоявшиеся, нет уверенности в собственной правоте?

То, что происходило - очень неприятно. Не только общение Вашего мужа с посторонней девушкой, но и нежелание прислушаться к Вам, пока Вы не проявили настойчивости. Но всё же это в прошлом. И "шип" тот у Вашего мужа вырос совсем не внезапно, прямо скажем, он Вас о нём предупреждал.

На Вашу тему пришло много откликов за короткое время - ещё раз посоветую - перечитывайте, сразу можно многое не воспринять. И пробуйте разобраться с собой. Своими взглядами. Своим желанием не переворачивать страницу. Возникает мысль, будто Вы решили, что если уж обнаружилось пятнышко на солнце-муже, то и лучше вообще на него не смотреть.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Sveta_G »

 
Oriona писал(а):я боюсь уколоться. Ну как если бы тогда муж меня уколол внезапно выросшим шипом. А потом я приближаюсь к нему, хочу обнять, но на подсознательном уровне начинает болеть то место укола, как будто снова может вырасти шип. И я немножко отстраняюсь.
Ну да, очень похоже. Оно и есть, вы еще точнее высказали.
К сожалению (или к счастью?) я могу здесь вам советовать, в основном, "от противного", так как мой опыт почти целиком отрицательный, в том смысле, что совершены все ошибки, какие только можно тут совершить, танец на граблях разучен до мельчайших нюансов... Но итог, однако, можно назвать обнадеживающим, ибо он из серии "и тем не менее!" Да, тем не менее, мы живем уже 26 лет (мне 45, муж чуть постарше). И любовь - что важно! - никуда не уходит, то есть, реально не перестает... При том, что эта самая эмоциональная сфера, то самое недоверие, о котором вы написали, пребывает в плачевном состоянии. И влияет на все... на что может влиять так называемая эмоциональная несовместимость двух людей, близких настолько, что ближе и не бывает - много лет женатых супругов. При этом с годами частокол шипов стал настолько твердым, густым и запутанным, что уже и не понять, где шипы, а где мы сами. И - стоит ли корчевать (хотя бы постричь?), или - оставить уж, целее будем, оба?
Но то - мы, пример совсем чужой вам пары. Здесь прошла целая жизнь...
И я говорю о нем только с одной целью: подтвердить вам тезис, что то самое "волшебство", полное взаимпопонимание, пребывание на одной волне, полная откровенность и открытость друг другу на всех уровнях, когда не боишься никаких своих реакций и реакций другого, свобода обсуждать любые темы, на любом уровне эмоционального и интеллектуального накала - может в крепком браке присутствовать, а может и... быть выраженной весьма слабо. И тем не менее, семья остается живой, и любовь взаимная может возрастать и укрепляться (и проявляться!) даже в такой паре, где описанного волшебства почти нет.
Собственно, идея этой части моего спича состоит в такой грустной фразе: можно жить и так.
Вопрос: нужно ли?
Не в том смысле, что раз нету, то побежали... А в том, что - так ли уж необходимо мириться с такой милой "особенностью" вашей пары, ничего с ней не делать? Вот я считаю, на основании своего опыта - нельзя ничего не делать!
Собственно, я до сих пор еще на что-то надеюсь...
А у вас - совсем иные стартовые условия, дорогая! И вы с мужем, судя по всему, совсем другие люди. И сами по себе, и в отношении друг к другу. У вас-то это взаимопонимание, доверие эмоциональное, душевное - ведь было с самого начала, так?
И прошло немногим больше года, как вырос первый "шип" (а, может, и не первый. Просто, первый, который вы увидели и осознали, не получилось проигнорировать). И вы большая умница, что не стали пыхтеть над всем этим дальше в гордом одиночестве, а пришли туда, где можно по крайней мере, достать проблему и рассмотреть ее, с разных сторон.
При этом заметьте, сколько пришлось нам исписать килобайтов, пока дошли до сути.
Беда этих "тонких" вещей в том, что о них сложно говорить... Поэтому разговоры (а решаются эти дела в основном именно раздговорами!) требуют серьезной предварительной подготовки. Нужно суметь донести свои переживания, чувства, эмоции, опасения и надежды в максимально внятной форме, не скатываясь при этом на обвинения, жалобы, слезы, и даже... смех. Внятно, серьезно, и желательно коротко.
Для этого нужно рассказать это все... самой себе.
Сформулировать проблему, поставить вопросы, поискать ответы. Понять, что, собственно, не так? Что имено тревожит?
Пользуясь вашим же образом - вот шип воткнулся куда-то... Куда именно? Ведь он уже год торчит, пол-ноги опухло и покраснело, а где сама заноза-то? Ведь судя по тому, как мы не могли толком понять, что там за история с этой девушкой-учителем, а вы старательно описывали, что именно вас задело, куда воткнулся тот шип... Теперь можно еще раз пройтись по тексту (и вашим чувствам на эту тему) и постараться определить: все-таки, как же можно вынуть-то эту занозу? Ведь она еще, можно сказать, свежая - год всего.
Вот как вы думаете, мог бы ваш муж вам помочь вам в восстановлении того самого доверия, о котором тема? Которое вы начали утрачивать...
И, я вам верю, вам очень тяжело, а из опыта подтверждаю: процесс будет идти, вглубь и вширь, если ничего не предпринимать!

Здесь, возможно, разговор нужен долгий и трудный, и я, если честно, пишу все это вам откровенно, но - на свой страх и риск, так как ни разу не психолог и очень боюсь навредить вам! Действую исключительно из таких соображений. Что мне в мои 20, 25, 30 даже лет очень и очень нужны были бы такие вот беседы... какие возможны на этом нашем форуме. И говорю с вами, как могла бы говорить с самой собой в те годы... Кстати, тогда я тоже была неверующей и интересовалась всяким там возвышенным ))))

Напоследок скажу самое, на мой взгляд, важное в вашей ситуации.
Вы с мужем - в браке, у вас настоящая, законная (а, значит, и Богом благословенная!) семья. Поэтому все возникающие проблемы нужно решать - и именно ВНУТРИ семьи, между вами. И ни в коем случае не в одиночку!
Поэтому очень вас прошу избежать двух серьезнейших ошибок, которые возможны при возникновении такого вот... недоверия (эмоционального).
1. Недооценить проблему. Типа, стерпится-слюбится, со временем сгладится-наладится и тп.
Следствие недооценки: недоверие будет расти, дистанция между вами увеличиваться, вопросы будут множиться, возможности к обсуждению - снижаться, при этом естественно наращивание домыслов, обид, с ними - претензий... И т.д., по нарастающей. Самое плохое, что сказывается оно на всех сферах жизни, включая... интимную. Словом... Нельзя забивать. Никак нельзя.
2. Переоценка проблемы. Нет "волшебства" - значит, и любви нет! ОК, будем искать...
Следствия понятны, да?

Ну вот так как-то, весьма сумбурное что-то написалось. Очень надеюсь, что у вас все восстановится! Здесь обе ваши тонкие натуры - ваша и мужа - играют вам только в плюс!
И помните о том, что ваше отдаление и недоверие мужем тоже ощущается! А поскольку вы молчите, то он, вполне вероятно, теряется в догадках...

Ну и последнее. Работа над доверием такого рода - дело трудное и весьма рискованное. Рискованное именно теми самыми уколами, которые вы будете получать в изрядном количестве, решаясь на откровенные беседы о по-настоящему важных, волнующих вас предметах. И вас будут колоть, и вы будете колоться! Об этом помните. И к этому нужно себя готовить. Но... собственно, это и есть близость - то самое врастание друг в друга... Чтобы стали двое - одна плоть. Это не про два облака сказано
и не про две души даже :) - про два живых существа, обладающих телом, плотью и кровью. А также душой и духом.
И пусть Господь Бог вам поможет в этом трудном, но увлекательном и радостном деле - создании и выращивании из себя двоих отдельных человеков - Семью. Верю, рано или поздно, вам придется позвать Его на помощь :) Не бойтесь только. Не потеряете ничего. А обретете... все. Дай Бог!
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Мейт »

 
Ориона, плюсуюсь к Луне и Свете.

Не получится копировать много отдельных цитат, соединю ваши ответы:
Да, ответила себе - из-за непонимания по такому важному вопросу.
Я не держу на него зла, не держу зла на ту девушку. Это только моя боль, мои разбитые представления. Да, это меня держит, вы правы.
Верность - это придуманный замок?
Хм, честно говоря, у меня бы и мысли не было сравнивать моего мужа с кем-то еще по каким бы то ни было параметрам. Вознесения на пьедестал, к сожалению, не наблюдаю, скорее только наоборот.
Мне кажется, что вами владеют штампы, стереотипы, принципы, по разному можно называть. Они Вас и держат в плену или в замке.
Злопамятность - не обязательно держать зло, это и про не отпустить ситуацию, жить прошлым, не уметь давать кредит доверия. Верность - не придуманный замок, это основа. Но ваш муж Вам не изменял, общение с девушкой прекратил, Вам хотелось, казалось, что он априори ДОЛЖЕН понимать ситуацию тождественно Вам, реагировать так-то (как Вы), сам, без ваших просьб, обсуждений. Вот в этой части, как думаю я, и есть придуманный Вами мир. А мир - это Вы и муж ваш - это тоже мир, тогда в графическом исполнении семья будет выглядеть, как круги с пересекающимися частями, но не как один круг.
Сравнивать с кем-то и видеть несовершенства и достоинства - разные вещи. Видеть реального человека, но верить ему и помогать - не равно смотреть по сторонам и сравнивать.
ИМХО, если Вы прочитаете материалы о семейном устройстве на Азбуке веры, Вы увидите более широкий взгляд и об этих аспектах и вашей работе, как жены. Это не про религию, как опиум для народа, а очень простые-сложные вещи, открывающие другие горизонты и дающие другие возможности. Извините, если получилось пафосно.
Мое предложение: Посмотрите курс в ЗШЛ о семейном строительстве, отрезвляет и направляет. Посмотрите вместе с мужем.
Ваш ответ: Спасибо. Мужу такое не будет интересно, решит, что я совсем того %)
А Вы пробовали, знаете? Думали, как это можно обсуждать?
Это же Вы УЖЕ решили за него.
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Прошу прощения, что не сразу ответила написавшим, из-за нездоровья не было возможности зайти на форум.

Коллега по Небосводу, спасибо за отклик! Тему я обязательно еще перечитаю, многие сообщения перечитывала не раз, и о многом благодаря им задумывалась. По поводу пятнышка на муже, это не так, иначе бы я не заводила эту тему - наоборот хотела разобраться.

Вы правы про прошлое. И конечно же я хочу отпустить его. Поэтому и обратилась сюда за советом. За тем, чтобы понять, как это отпустить. Нужно ли тут только самостоятельно работать над собой или же стоит обратиться к мужу...

Sveta_G, спасибо вам огромное-огромное, что поделились своей историей, своим видением! Я перечитала ваше сообщение несколько раз, и мне от него стало так светло на душе, вы даже не представляете!.. Как будто почти нашла способ избавиться от этого небольшого, но все же давящего камушка. И даже отношения с мужем, кажется, после этого еще теплее стали. И я чуть позже хотела бы еще чуть подробнее вам ответить, просто сейчас не хватает времени, но я обязательно напишу.

Мейт, спасибо за ответ:) Вы первый человек, который говорит, что мной владеюсь стереотипы :) Но со стороны многое видно - возможно, в каких-то вещах это действительно так - я подумаю об этом.
А мир - это Вы и муж ваш - это тоже мир, тогда в графическом исполнении семья будет выглядеть, как круги с пересекающимися частями, но не как один круг.
Я согласна с этим, просто на мой взгляд пересечение это должно быть как раз в области самого важного, а верность и доверие к этому относятся.
А Вы пробовали, знаете? Думали, как это можно обсуждать?
Это же Вы УЖЕ решили за него.
Да, знаю. Почему вы решили, что я все только додумываю лишь на основе своих собственных представлений? Во-первых, у него в принципе никогда не было интереса к подобному, а во-вторых, был случай, когда мне бабушка предлагала православную книгу, точное название не помню, но что-то вроде "Как стать хорошей женой", он мне сказал, ты ведь не будешь это читать?..

Думаю, если бы у нас были плохие отношения, но желание сохранить семью, то, возможно, такая идея была бы к месту, в смысле, он бы понял. Но я попыталась проанализировать - и действительно, если рассматривать наши отношения в целом, забыть об "одной ситуации", то они прекрасные. То есть тут как бы получается, если у вас кран в ванной не подтекает, то вы и не читаете, как его чинить, а читаете, когда потек...

P.S. Прочитала тем не менее пару хороших статей об отношениях в семье и мужа и жены в частности. Там было несколько важных аспектов, и получается, что все это есть (терпение, внимание, взаимопомощь, забота). Ссылки вроде тут нельзя давать, приведу только пару цитат:
Резкое, грубое слово может на месяцы, а то и годы — замедлить слияние душ.
В семье супруги должны быть Честными и Справедливыми во всём и никогда не Обманывать друг друга, иначе Теряется самое важное и дорогое – Доверие супругов к друг другу. А вместе с доверием — Потеряется и любовь. Очень важно научиться уважать друг друга и доверять своему близкому человеку, видеть в другом личность и считаться с его интересами.
И из другой статьи, о том, как вернуть доверие:
Например, мужчина, быстро все забывает. А женщина забыть не может, она будет крутить у себя в голове, обдумывать, вспоминая тот момент, как муж ее обидел, когда сказал что-то неприятное или раскритиковал ее умение готовить или одеваться.

Каждая женщина хочет быть красивой, иначе и жить ей не интересно. А если муж по глупости сказал ей пять лет назад, что она уже не так хороша, как была до свадьбы, располнела и подурнела, жена это высказывание уже не забудет никогда.
И обида на своего мужчину останется где-то глубоко в сердце. Нежные и чувствительные существа эти женщины, что поделаешь!

Муж давно забыл о том, что он сделал, а его жена нет-нет, да и вспомнит, как он высказался в ее адрес, и всплакнет. И после этого у нее начинает формироваться совершенно другое отношение к мужу, о чем он даже и не догадывается. И это еще самый простой пример.
А если муж был замечен в каком-нибудь неблаговидном поступке, после которого остались подозрения у жены?
Мне вспомнилось, что всегда советуют даже при самой сильной ссоре никогда не говорите о разводе и не унижайте человека, т.к. потом это очень сложно забыть и восстановть отношения как прежде. Ведь если вы любите, то никогда даже мыслей не допустите о разводе с ним.

То, что я не могу забыть в данном случае - это сравнение по интересам (потому, что подсознательно начинаю воспринимать, что меня любят за интерес к чему-то и музыкальный вкус - да, это говорит что-то о человеке, но ведь можно найти и другую поклонницу его любимого исполнителя...), и нежелание прекратить контакты с ней в ущерб контакту со мной.

Вполне понимаю, что кто-то ссорится каждый день по-крупному и кричит о разводе, и потом живут дальше (есть одна знакомая такая, но и она признавалась, что есть некий предел, после которого уже невозможно вернуться назад. Для нее это были какие-то унизительные оскорбления. И она говорит, что вроде да, помирились, но после этого как прежде уже не получается.).
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Sveta_G, возвращаюсь к вашему письму:)
Ваша история о многом меня заставила задуматься.
У вас-то это взаимопонимание, доверие эмоциональное, душевное - ведь было с самого начала, так?
Получается, что так, а потом какой-то сбой произошел.
Поэтому разговоры (а решаются эти дела в основном именно раздговорами!) требуют серьезной предварительной подготовки. Нужно суметь донести свои переживания, чувства, эмоции, опасения и надежды в максимально внятной форме, не скатываясь при этом на обвинения, жалобы, слезы, и даже... смех. Внятно, серьезно, и желательно коротко.
Да, вы ведь правы. К сожалению, я из тех людей, кому очень сложно выражать это словами, особенно если дело касается подобных вещей. И получается, что я думаю, как бы поговорить, но при этом не напоминать ему о той женщине, а просто поделиться своими чувствами и как-то выяснить его отношение к вопросам, которые меня беспокоят.
Вот как вы думаете, мог бы ваш муж вам помочь вам в восстановлении того самого доверия, о котором тема? Которое вы начали утрачивать...
И, я вам верю, вам очень тяжело, а из опыта подтверждаю: процесс будет идти, вглубь и вширь, если ничего не предпринимать!
Наверное, да, если бы он мог в спокойном разговоре разъяснить, что он имел в виду и сделал ли какие-то выводы (например, о том, что с посторонними девушками близко общаться ни к чему - он, кстати, на такое мое высказывание сказал, что "она не посторонняя" %).

И по поводу выводов, вы очень точно сказали!
Недооценить проблему. Типа, стерпится-слюбится, со временем сгладится-наладится и тп.
Следствие недооценки: недоверие будет расти, дистанция между вами увеличиваться, вопросы будут множиться, возможности к обсуждению - снижаться, при этом естественно наращивание домыслов, обид, с ними - претензий... И т.д., по нарастающей. Самое плохое, что сказывается оно на всех сферах жизни, включая... интимную. Словом... Нельзя забивать. Никак нельзя.
Хоть на стенку вешай :)
Переоценка проблемы. Нет "волшебства" - значит, и любви нет! ОК, будем искать...
Тоже буду стараться :) Хотя мыслей о "нет любви, будем искать" у меня и не возникало, но понятно, что если совсем закопаться, то чревато, так что тоже очень важно, спасибо.
Здесь обе ваши тонкие натуры - ваша и мужа - играют вам только в плюс!
И помните о том, что ваше отдаление и недоверие мужем тоже ощущается! А поскольку вы молчите, то он, вполне вероятно, теряется в догадках...
Да, пожалуй. Хотя недоверие вряд ли ощущается, я стараюсь не показывать. С другой стороны, когда возникают какие-то еще небольшие проблемы, чувствую, как оно накладывается.
это и есть близость - то самое врастание друг в друга... Чтобы стали двое - одна плоть. Это не про два облака сказано
и не про две души даже :) - про два живых существа, обладающих телом, плотью и кровью. А также душой и духом.
И пусть Господь Бог вам поможет в этом трудном, но увлекательном и радостном деле - создании и выращивании из себя двоих отдельных человеков - Семью. Верю, рано или поздно, вам придется позвать Его на помощь :) Не бойтесь только. Не потеряете ничего. А обретете... все. Дай Бог!
Спасибо вам большое от всей души за теплые слова и пожелания! Будем (вместе) стараться :)
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»