Что думаете по поводу приведенных цитат? Тенденцию улавливаете?Это была настоящая сказка, невероятная романтика,
…
у меня в душе как будто было перечеркнуто все то невероятно хрупкое и чудесное, что было между нами.
…
Я люблю его по-прежнему, но то волшебство как будто умерло.
Он сказал, что это знакомая, с котрой он ходил на встречи по интересам (компанией), и она для него "учитель", научила его выражать словесно свои чувства, что он ей безмерно благодарен, и поэтому с ней дружит.
…
ее он выделял отдельно, твердил, что она его научила и т.п.,
…
он сказал, что может меня и не добавлять в друзья, а ее удалять не будет, что именно ей он благодарен за то, что встретил меня (т.к. она его научила выражать чувства),
Вы хотели бы примкнуть к этой компании? Вас муж приглашает на их встречи?Oriona писал(а):Компания с общими интересами, подробностей я не знаю
Говорите, что ревности нет? Что тогда целый год вас мучает?Oriona писал(а):Уже год прошел с тех пор, как он удалил ее, а я все еще мучаюсь,
30 лет, пару лет женаты.Сколько лет вам и мужу? Как давно вы в браке?
Компания и их встречи распались. По словам мужа, до встречи со мной. Если говорить об общении с друзьями в целом, мы обычно вместе общаемся как с его, так и с моими друзьями, они уже стали как бы общими.Вы хотели бы примкнуть к этой компании? Вас муж приглашает на их встречи?
Даже не знаю, может, "доверие" - не совсем тут подходящее слово? Конечно, муж мне не изменял (ну, насколько я знаю))), спать с той девушкой не спал (но откуда могу знать, может, она его отвергла просто, инициатива общения его, а она только отвечала), но моральный аспект для меня очень важен, может, даже важнее физического. И для меня такое трепетное восхищение другой девушкой близко к тому. У меня случилась еще такая ситуация, что на работе женатый коллега признался в особых чувствах ко мне. При этом он ничего не просит, изменять в классическом смысле жене не собирается. Просто вот такая "муза" я для него. И мне очень жаль его жену.Вы назвали вашу тему " как вернут доверие" - но до сих пор не понять: в чем именно вы не доверяете мужу?
Я имею в виду, что у меня не вызывает ревности обычное общение с женским полом, если оно не переходит границ. Есть другие знакомые, которых я увидела еще при встречаниях, даже мыслей никаких не было, обычное общение по-приятельски.Говорите, что ревности нет? Что тогда целый год вас мучает?
Он ее за этот год вспоминал, что-то говорил о ней?
Да, я понимаю, частично вы правы. Но мне хотелось бы верить, что это не инфантильное желание - я верю, что сказка в жизни возможна, но она берется не по мановению волшебной палочки, мы сами ее создаем. И при встречах с будущим мужем я смогла себя ощутить такой принцессой, и поэтому узнать, что ему в душу так запала еще одна девушка, было очень больно. И то, что он очень не хотел с ней обрывать связь. Мы как бы закрыли и забыли эту тему. Но где-то в подсознании это очень ударило мне по самооценке, и в сказанные ранее им слова, что я для него такая особенная и т.д. я больше не могу так искренне верить, как раньше.Мне кажется, что вами движет инфантильное желание "быть принцессой" - а реалии жизни, и то, что муж обычный человек - вас этого лишают. Вот все внутри и протестует - так хотелось сказки, а тут сплошная проза
Для меня важно родство душ, душевная близость. Желание создавать свой маленький мир и передавать из него что-то хорошее внешнему миру.Вы когда замуж выходили - как себе семейную жизнь представляли, и зачем вообще хотели семью?
Автор, Вы и не особенная, и не принцесса, а обычная земная женщина. Зачем придумывать себе сказочных персонажей? Мы в реальной жизни. Имхо, это Ваша ошибка - считать себя "особенной". Я понимаю, всем нам хочется чувствовать себя главным человеком в жизни любимого мужчины, но тут нужно быть очень осторожной.Oriona писал(а): и в сказанные ранее им слова, что я для него такая особенная и т.д. я больше не могу так искренне верить, как раньше.
А Вам зачем об этом знать? Если он не собирается "изменять в классическом смысле", зачем рассказывать чужой жене о своих чувствах? По-моему, это стандартный "подкат".Oriona писал(а): на работе женатый коллега признался в особых чувствах ко мне. При этом он ничего не просит, изменять в классическом смысле жене не собирается. Просто вот такая "муза" я для него. И мне очень жаль его жену.
Прошу прощения за вопрос, а Вы детей планируете? Обсуждали этот вопрос с мужем?Oriona писал(а):30 лет, пару лет женаты.
Я вовсе не говорю, что я не обычная земная женщина. Конечно, обычная. Но в то же время каждый человек по-своему уникален. А в глазах любящего любимый человек, конечно, особенный, разве нет? Для меня, например, супруг - особенный, отличный от всех других "земных мужчин" Хотя конечно, он тоже обычный земной мужчина.Автор, Вы и не особенная, и не принцесса, а обычная земная женщина. Зачем придумывать себе сказочных персонажей? Мы в реальной жизни. Имхо, это Ваша ошибка - считать себя "особенной". Я понимаю, всем нам хочется чувствовать себя главным человеком в жизни любимого мужчины, но тут нужно быть очень осторожной.
Я не знаю, зачем, потому что как минимум он понимает, что никаких возможностей измены со мной нет, да и не пытался. Возможно, дело в том, что измена - это не только физический контакт?А Вам зачем об этом знать? Если он не собирается "изменять в классическом смысле", зачем рассказывать чужой жене о своих чувствах? По-моему, это стандартный "подкат".
Я чувствовала себя таковой для любимого, да. В словах, в поступках. Простите за встречный вопрос, если вы замужем/имеете любимого человека, вы как-то выделяете его из остальных людей, именно его же выбрало ваше сердце?И вот опять - "муза", "особенная". Вам хочется быть таковой?
Этот вопрос имеет отношение к теме? И почему вы решили, что детей у нас нет?Прошу прощения за вопрос, а Вы детей планируете? Обсуждали этот вопрос с мужем?
Вам 30 лет. Сказка - по определению сказка. Жизнь - это жизнь. Как может быть сказка в жизни? Может оставить всю романтическую мишуру? Может быть прекрасный бело-черный цвет? Нет, это будет *серый* цвет. Придумывать и хотеть можно все что угодно. Но вопрос в том, какова реальность. А реальность в том что муж скрывавет существование жены в разговорах с другой женщиной. Вот это красота! Вот так сказка!Oriona писал(а): Но мне хотелось бы верить, что это не инфантильное желание - я верю, что сказка в жизни возможна, но она берется не по мановению волшебной палочки, мы сами ее создаем.
А я вам хочу сказать, что вы особенный. Уникальный человек. )) На самом деле, возможно, я тут перегнула палку с употреблением слова "особенный", но имела в виду только лишь субъективную оценку человека от того, кто его любит, вот и все. А ник - первое, что пришло в голову, он просто напоминает один из первых моих ников в интернете. Ну и еще, я люблю астрономию, люблю наблюдать звёздное небо, а это одно из ярчайших созвездий, разве это плохо? =)Я тоже вам хотел сказать, что никакая вы не особенная. Ваши семейные проблемы связаны как раз с тем, что и вы, и муж хотите быть рядом с особенными, хотите сами быть особенными. Но особенные "внешним". Вон, у вас даже ник, "Ориона". Неземной.
Ох Говоря о "сказке" я имела в виду именно жизнь, ее красоту. Речь не о романтической мишуре, не о дарении цветов и вздохах при луне. Я имела в виду сказку, которую создаем мы сами, отношением к человеку, вниманием к нему, поддержкой, стремлением понять, быть близкими душевно. Прежде всего об этом же. И я совсем не понимаю, почему надо от этого отказываться и как это несовместимо с жизнью.ам 30 лет. Сказка - по определению сказка. Жизнь - это жизнь. Как может быть сказка в жизни? Может оставить всю романтическую мишуру? Может быть прекрасный бело-черный цвет? Нет, это будет *серый* цвет. Придумывать и хотеть можно все что угодно. Но вопрос в том, какова реальность
Увы... Вот это больно было, конечно. И да, проблема моя в том, что это больно даже сейчас, когда он вроде как с ней все общение прекратил (после двух разговоров, где я говорила, как больно и обидно, а он готов был не добавлять меня в друзья (в той же сети), а оставить ее. Да, он говорил, что не влюблен в нее и т.п., но такое трепетное отношение к девушке я иначе не могу интерпретировать. Она Учитель его, с большой буквы, молодая милая девушка, не какой-нибудь умудренный опытом дедушка). Вопрос в том, что я не знаю, что мне делать теперь. Шрам болит очень.А реальность в том что муж скрывавет существование жены в разговорах с другой женщиной. Вот это красота! Вот так сказка!
Церемонии мы дома проводим... это его увлечение, я с удовольствим разделяю и сама учусь... У нас раньше было много общения и о литературе, и о музыке, и походы в музеи, и много просто чудесных душевных разговоров. Но в итоге оказалось, что другая девушка ему дала очень много для духовного роста. И он ее хотел поблагодарить за меня))). Но, правда, что-то как ни слова про меня и не написал.Вера в то, что раз эта девушка "особенная" - а это в ваших глазах очень важно, чайные церемонии, куда деваться! (или там художества, или скульптура) то муж имеет право на общение с ней. И вы себя чувствуете виноватой, что "мешаете" росту духовной красоты мужа, и т.д.
Но одновременно, в вас остался базовый здравый смысл, который вам четко говорит : но я то жена! это я для него должна быть главнее чем она, чем ее красота. Не бойтесь вы призанаться себе, что вы такая же как все, земная. От такого признания вы наоборот почувствуете силу. Как в сказке про Илью Муромца.
Это вы подметили достаточно точно, причем я понимаю тоже, что это неверно, но уйти от этого сложно. Стараюсь. Стараюсь сравнивать себя только с собой вчерашней. Но не всегда выходит. Понимаете, тут опять же у меня в голове звучит фраза супруга. Что "как вообще вас можно сравнивать, вот она книги не те читает, музыку не ту слушает, этим не интересуется и т.п.". Т.е. он как раз меня оценил вполне по пунктам =)))Мне кажется вы (как и многие люди, и я сам до недавнего времени) оцениваете себя и других людей по внешним признакам (умения, достижения, образование и т.д.). Т.е вашу ценность сравниваете с другими. Но в том то и дело что так нельзя. Мы все уникальны такие какие есть. Обязательно почитайте про самопринятие, оно необходимо в жизни. Иначе жизнь превращает в муку, сравнения себя с другими, осуждение других чтобы возвысить себя, горечь что не можешь догнать других, и т.д.
Спасибо за верные слова. Я с этим согласна. Но позвольте задать встречный вопрос (собственно, исходный вопрос темы), я как будто тот случай приравниваю не к измене, тут бы не сомневалась, не смогла бы простить, но к чему-то близкому. И понимаю, что на словах простила, попыталась понять, а в душе болит все равно. Да, он отказался от контактов с ней, удалил из сети. Но не по собственному желанию и пониманию. Мне очень не хотелось его заставлять, хотелось только, чтобы он понял мои чувства (сам он, кстати, не жалует мое общение с противоположным полом, но я и не общаюсь кроме как с коллегами и общими друзьями, и не на личные темы. Он сам сказал, что негативно отнесся бы, если бы у меня был друг, которым я так восхищалась и делилась какими-то личными переживаниями). Вопрос в том, что делать с этой болью, я не говорю ни о чем, но осознаю, что иногда стараюсь избегать его, не могу открыться, потому что та рана где-то глубоко в подсознании побаливает.Конкретно: да будь ваш муж хоть Микеланджело или Ейнштейн, если он вам изменяет - он вам не муж. Потому что любовь, верность - это всего главнее.
Вот такой ваш ответ на очень важный вопрос. Но это родство душ, душевная близость - оно может быть с мамой, и папой, и с подругой. Вон, у вашего мужа это родство было с этой женщиной. Так причем тут семья? На вопрос то вы не ответили.Oriona писал(а):Для меня важно родство душ, душевная близость. Желание создавать свой маленький мир и передавать из него что-то хорошее внешнему миру.Вы когда замуж выходили - как себе семейную жизнь представляли, и зачем вообще хотели семью?
Да, думаю, в этом и есть проблема, все точно.Но обнаружилось, что между вами нет полного единства, вот что плохо.
Да, это моя ошибка, признаю. Просто я человек стеснительный еще, тогда еще менее опытная была, мне как-то неловко было расспрашивать, мне показалось, что я не имею на это права (я же не была тогда женой еще). Возможно, моя уверенность в нем на тот момент закрыла мне глаза. Но неспроста ту фразу я запомнила, даже помню его глаза, когда он сказал, что "вот ради нее я захожу в соцсеть". Именно поэтому-то я и обратила внимание, что часто смотрит страницу с именем, которое тогда упоминал... Возможно, спроси я тогда, все могло бы быть иначе. Но теперь уже не вернешь, увы.Единство ведь определяется, проверяется как раз до свадьбы, и именно до свадьбы, как я поняла, вы про эту женщину узнали. И что? Кажется, вы предпочли не обратить внимания, верно?
Я с этим согласна полностью, да. Хотя в то время, когда я заметила ее присутствие в его компе, не было никакого охлаждение, самый что ни на есть "медовый" период был... А вот сейчас в моменты некоторого охлаждения мой шрам начинает болеть.Но в браке обязательно присутствует волевой элемент, когда наступает охлаждение (это некая проверка), нужно просто сцепить зубы и сказать себе: я женат или я замужем.
Вот да, примерно такие слова я и говорила супругу, пытаясь объяснить, что в моем понимании, близкой дружбы с противоположным полом быть не может, т.е. эта самая дружба - практически и есть любовь. Он мне говорил, что ему не важно, что она девушка, что это просто человек. Но я-то тоже не только женщина, но и человек))). И сейчас именно того, что вы описали, мне не хватает - уверенности, что он дорожит и не хочет сделать больно. Вот сейчас осознаю, что именно это было больнее всего - нежелание попытаться понять мою боль, мои чувства.Проверка эта нешуточная, и устоять могут немногие, именно поэтому, а не по дикости и отсталости, контакты с людьми противоположного пола нужно по возможности прекращать, избегать их или свести к минимуму. От греха подальше — вот как это называется. Конечно, не о дружбе семьями речь, но и здесь нет гарантий. И вообще нет гарантий, но есть более-менее известный тебе человек, есть его поступки, есть уверенность в том, что он дорожит твоим душевным комфортом, боится сделать тебе больно — ведь именно эти простые вещи и убеждают нас в любви.
Увы, да, все тут верно. И да, меня до сих пор мучает, что он сделал это не из искреннего понимания. Но что тут можно сделать?Три фактора мне кажутся опасными: его восхищение другой женщиной — раз, его желание оказывать внимание другим женщинам (я правильно поняла?) — два, а три — это его отношение к вам: когда вы говорите о том, что вам больно, он возражает, что не предает друзей. И сюда же отнесем те баталии, в результате которых он все же удалил ее из друзей. Это случилось не добровольно, не в результате его пересмысления, а чтобы вы отстали. А такая мотивация, сами понимаете…
Он всем своим поведением показывал, что я для него единственная... И именно поэтому я полностью верила ему. Он даже рассказал историю, что в юности разочаровался в людях, когда встречался с девушкой, а оказалось, что она встречается с другим параллельно. Я ему напомнила об этой истории, но он говорил, что тут не то, что он не влюблен в нее.когда жена воспринимается как одна из женщин, а не как единственная из женщин — вот в чем беда
Да, я бы, честно, совершенно иначе бы отнеслась к этой ситуации, если бы он писал ей не "я побывал на катке", а хотя бы "побывал на катке с чудесной девушкой/с [имя]", ну как угодно, хотя бы какое-то упоминание, но я бы понимала, что раз он не скрывает, то уже нет настолько личного именно между ними. Да, душа не на месте. И вот как ее на место поставить?Тоже звоночек, ведь если это идеал, то как влияет на отношение к идеалу твоя возлюбленная, почему ее надо прятать?
В общем, много здесь лукавства, неявного такого. Вроде все в рамках приличия, а душа не на месте
Про коллегу, тут все четко, после его слов я стала его избегать, он понял все, попросил, чтобы было "как раньше", я сказала, что ок, но, естественно, ему не пишу никогда, если он пишет, отвечаю сухо и сдержанно (просто проигнорировать не могу, т.к. коллеги, если бы не работали, то прекратила бы все контакты вообще). Зато благодаря ему я понимаю, что все эти попытки близкого общения не просто так.Далее — очень важное. Все контакты с тем женатым коллегой прекратить, либо общаться очень сухо, никакого флирта, даже невинного, никаких поводов и надежд. Мужчины — люди вполне конкретные, и он быстро успокоится. Должен, во всяком случае. Думаю, будет неприятно, когда он начнет себя вести с вами как с пустым местом, но зато вы избежите соблазнов тоже "изменить" мужу в мыслях, понимаете? Нужно быть верной от начала и до конца.
Да, я его принимаю. И многие его недостатки, которые выяснились только после свадьбы тоже (тут я не в укор вовсе, у меня у самой куча недостатков))), просто речь о том, что все равно многое узнаешь о человеке со временем. Так что новое тоже принимаю, если это не выходит за рамки моего принятия (имею в виду, наверное, не смогла бы принять, если бы после свадьбы узнала, что он, скажем, каннибал))). Но вот тот момент не могу принять =( Пытаюсь, а потом мне что-то внутри говорит, что я себя обманываю.Что сделать вам? Вы ведь можете лишь за себя отвечать. Во-первых, взглянуть на мужа трезвым взглядом: кто рядом с вами. Каков его потенциал, чего от него ждать? Взглянуть и принять свой выбор, теперь уже сознательно. Если обнаружилось в нем что-то неприятно-новое — принять, потому что все вопросы по выбору супруга закончились вместе со свадьбой. Теперь имеете что сами взяли.
Вы правы, мы о таких вещах вообще не говорим (только по той ситуации было), просто если я заведу разговор на эту тему, он вообще не поймет... мы можем говорить о музыке, играх компьютерных и т.п., но не об отношениях и подобном (видимо, из-за этого я и не спросила тогда о девушке, мы ж только о высоком говорим...). Как-то был разговор на подобную тему, он сразу пресекает это словами, что меня интересуешь только ты и точка, и нечего тут вообще говорить.И третье хорошее дело — это максимально искренний диалог с мужем. Учитесь этому. Не подыгрывание, не прогиб под него, не решение "ваших" проблем с ревностью, а решение проблем, возникших в результате его восхищения другими женщинами и вашей на это реакции — это ваша общая проблема, супружеская. Хотя бы поставьте его в известность, что считаете какие-то вещи неприемлемыми и объясните почему, и спросите, каков его взгляд на это. Что позволено в браке мужу, что жене, что такое границы брака, кто вхож и по какой причине?
Хорошо, наверное, может.Вот такой ваш ответ на очень важный вопрос. Но это родство душ, душевная близость - оно может быть с мамой, и папой, и с подругой. Вон, у вашего мужа это родство было с этой женщиной. Так причем тут семья? На вопрос то вы не ответили.
Про детей, пока нет, в будущем планируем.И на важный вопрос Пикачу вы тоже не ответили. Почему? Да потому что вы или не знаете что сказать, или боитесь, или считате что это не имеет отношение к делу. Но как оно может не иметь отношение к делу,если это про семью. А если у вас семья, то у мужа 'родство душ' с какой-то женщиной, (не родственницей) не может быть? или может?
Пожалуй, я уже запуталась. Семья - это самые близкие люди, поддержка и опора друг другу, супруги - смотрящие вместе в одну сторону, крепко держась за руки. Я была бы благодарна, если бы вы мне пояснили, что вы подразумеваете под семьей и где я ошибаюсь, смешивая все в кучу.Суть, как мне кажется в том, что и вы , и, похоже, ваш муж, представляете себе семью, мягко говоря, "по-своему". Вот вам абсурдный пример: можно любить одевать кастрюлю на голову, и расписаться с мужчиной который тоже так любит ходить. И ходить так вместе, и говорить, мы расписались, у нас семья. Но муж, увидя женщину в кастрюле покрасивее, будет на нее заглядываться, а вы будете на него обижаться, и говорить: "ну у нас же семья". Вы меня спросите: что общего у кастрюлей на голове и семьей. Ничего. Но так же ничего общего между чайными церемониями, стихами, скульптурой и т.д. и семьей. А у вас все смешано, родство душ, красивые увлечения, семья. Вам нужно спросить себя: что такое семья? что я о ней знаю?
Зря вы так, не вижу ничего плохого в увлечении астрономией. Я не обижаюсь ни в коей мере, но не понимаю, почему он воспринимается негативно. На разных сайтах у меня разные ники, но тут хотела сохранить анонимность и взяла первое, что пришло в голову, в общем-то.Пока вы своей головой будете пребывать на Орионе, а остальным телом на земле - болеть не перестанет.
Вы извините, что я к нику "цепляюсь", но выбор ника всегда что-то говорит о человеке (задумайтесь).
Четкое определение семьи может быть на разных уровнях. Можно сказать, что это двое людей, приходящихся друг другу супругами, и их дети, а также, возможно, их родители и другие родственники. Но мы же не о таком определении говорим? Вот вы могли бы написать, что для вас четкое понимание семьи?Боль ваша, как мне кажется, от того, что вас обделил муж, обманул, недодал внимания. Это вы так *чувствуете*, видно какое-то инстинктивно понимание семьи у вас есть. Но четкого понимания семьи у вас нет, и вот вы сидите и недоумеваете: как так? родство душ у нас есть, на высокие темы говорим, он с ней тоже на высокие темы говорит, она его учитель. Я радоваться должна. Что ж я не радуюсь, а совсем наоборот?
Выделяю, но не возвожу в абсолют. Но речь не обо мне сейчас, Вы же обратились за помощью. Я имею в виду то, что раз у Вас так часто это слово в тексте проскакивает, значит оно имеет для Вас какое-то значение. Впрочем, выше Вам уже много чего написали по этому поводу.Простите за встречный вопрос, если вы замужем/имеете любимого человека, вы как-то выделяете его из остальных людей, именно его же выбрало ваше сердце?
Дорогая Автор, просто так тут никто ничего не спрашивает. Я лишь уточнила, т.к Вы в первом посте ничего о детях не написали.Этот вопрос имеет отношение к теме? И почему вы решили, что детей у нас нет?
Я тоже не возвожу, использовала это слово именно в указанном вами смысле "выделяю".Выделяю, но не возвожу в абсолют.
Простите, если не так спросила. Хотела сразу написать все стартовые условия, по возраст и детей, но за описанием проблемы забыла в итоге. Если не просто так, то какое отношение дети имеют к той проблеме, о которой идет тут речь?Дорогая Автор, просто так тут никто ничего не спрашивает. Я лишь уточнила, т.к Вы в первом посте ничего о детях не написали.
Какая именно книга? Чем восхитила?Oriona писал(а): И признался, что эта книга стала его самой любимой. Даже наше свадебное путешествие было посвящено связанным с ней местам.
Интересно, по каким поступкам? Мыслить и рассуждать — это одно, а поступки тебя истинного показывают. Какие же поступки вам позволили судить о нем как о человеке благородном, верном? И как вы в связи с этим расцениваете его поступки в отношении вас и той дамы, они вписались в категорию верности?Oriona писал(а): Именно поэтому, а также по многим его поступкам, я была уверена, что хорошо поняла его, чтл он считает "хорошо", а что "плохо"
Можете проверить себя, свое мировоззрение. Оно у вас не имеет четких критериев, вы пришли с запросом, как победить ревность, хотя ревность здесь ни при чем, по-моему. Вы по сути пришли с запросом, как вам научиться не обращать внимания на флирт мужа — это выдает в вас склонность и к зависимости, и к розовым очкам, и много чего неправильного.Oriona писал(а):Начать с себя - в каком плане? Я готова и с радостью, но нн совсем понимаю, что могу сделать.
Да не было никакого негатива, и ник красивый, и увлечение астрономией замечательно. Просто так получилось что ваш ник отражает вашу некоторую оторванность от реальности. Давайте не будем больше про ник.Oriona писал(а): не вижу ничего плохого в увлечении астрономией. .. почему он воспринимается негативно. и взяла первое, что пришло в голову, в общем-то.
Есть люди которые выбирают в супруги только красивых телом. Есть те кто смотрят глубже.Oriona писал(а): Это была настоящая сказка, невероятная романтика, душеная близость, совпадение, с его стороны трепетное, нежное отношение, восхищение мной (говорил, что во мне нашел все самое чистое и прекрасное, о чем читал в книгах и мечтал). Я чувстовала это и верила полностью.
Oriona писал(а): Через какое-то время после свадьбы так получилось, что я сидела за нашим общим компом. ..он достаочно часто заходил на ее страницу в соцсети, она была самой посещаемой из друзей. Я попросила рассказать, кто это. Он сказал, что это знакомая, с котрой он ходил на встречи по интересам (компанией), и она для него "учитель", научила его выражать словесно свои чувства, что он ей безмерно благодарен, и поэтому с ней дружит. ...Мне было очень больно от этого общения, я не против знакомых, но ее он выделял отдельно, твердил, что она его научила и т.п., что хотел даже нас познакомить, и что не может предавать друзей, когда я просила отказаться от общения с ней. Мое мнение о том, что муж и жена - самые близкие друзья, и душевное общение с другой девушкой с этим не совместимо (я не имею в виду общение семьями, с коллегами или просто дальними знакомыми), кажется, он окончательно не понял.
Вот, опять "хрупкое, чудесное" ,'особенная'. Вам трудно наверно поверить, но в самой обычной семье, без хрупкости, без разговоров о любви, самопожертвовании, и т.д. - любви в 100 раз больше чем у вас с мужем.Oriona писал(а): Но в итоге, после еще одного разговора, он согласился и удалил ее. Но дело в том, что в тот самый момент, когда он так открыто восхищался ей, и пришлось доходить даже до просьб удалить ее (мне самой было очень неприятно об этом просить), у меня в душе как будто было перечеркнуто все то невероятно хрупкое и чудесное, что было между нами. Я вроде как забыла, но если копнуть глубже - нет. Я больше ему не верю, как раньше, что я особенная ...