Как вернуть доверие

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Перенесено из Раздела "Разбор ситуаций любовных отношений" Мейт.

Всем доброго дня.
Буду очень благодарна любым советам по моей проблеме.

Я не могу восстановить доверие к мужу. Внешне это никак не проявляется, иногда мне даже кажется, что я ему доверяю, но подсознательно это не так. Раньше же доверие было. Это была настоящая сказка, невероятная романтика, душеная близость, совпадение, с его стороны трепетное, нежное отношение, восхищение мной (говорил, что во мне нашел все самое чистое и прекрасное, о чем читал в книгах и мечтал). Я чувстовала это и верила полностью.

Один раз еще во время нашего встречания он упомянул о некоей подруге, назову ее О. Сказал, что особо в соцсетях не сидит, но вот ради общения с О... (было сказано как об очень особом человеке). Тогда я, будучи на пике влюбленности, на это не очень обратила внимание, но все равно момент запомнился, потому что это было не такое отношение, как к другим знакомым (у него было достаточно знакомых девушек, но было видно, что это просто знакомые, как коллеги, ничего большего).

Через какое-то время после свадьбы так получилось, что я сидела за нашим общим компом. Не буду вдаваться в подробности, но он достаочно часто заходил на ее страницу в соцсети, она была самой посещаемой из друзей. Я попросила рассказать, кто это. Он сказал, что это знакомая, с котрой он ходил на встречи по интересам (компанией), и она для него "учитель", научила его выражать словесно свои чувства, что он ей безмерно благодарен, и поэтому с ней дружит. Причем (знаю, что это неправильно) я видела их переписку, везде именно он говорит, что хочет с ней общаться (это еще до меня), во время наших встречаний он мог написать, где был, но в единственном числе (т.е. "был на катке", хотя были мы вместе), обо мне ни одного упоминания, даже незадолго до свадьбы, когда она предложила куда-то сходить с той же компанией, он просто сослался на нехватку времени. А после с невероятным теплом ей рассказывал о каких-то местах, куда они ходили.
Я смотрела страницу той девушки, она действительно хорошая, талантливая и глубоко чувствующая.

Мне было очень больно от этого общения, я не против знакомых, но ее он выделял отдельно, твердил, что она его научила и т.п., что хотел даже нас познакомить, и что не может предавать друзей, когда я просила отказаться от общения с ней. Мое мнение о том, что муж и жена - самые близкие друзья, и душевное общение с другой девушкой с этим не совместимо (я не имею в виду общение семьями, с коллегами или просто дальними знакомыми), кажется, он окончательно не понял. Но в итоге, после еще одного разговора, он согласился и удалил ее. Но дело в том, что в тот самый момент, когда он так открыто восхищался ей, и пришлось доходить даже до просьб удалить ее (мне самой было очень неприятно об этом просить), у меня в душе как будто было перечеркнуто все то невероятно хрупкое и чудесное, что было между нами. Я вроде как забыла, но если копнуть глубже - нет. Я больше ему не верю, как раньше, что я особенная. И это сказывается на том, что я не могу как раньше искренне проявлять свою любовь к нему. Я люблю его по-прежнему, но то волшебство как будто умерло.

Помимо этого было несколько случаев, когда муж мог оказывать знаки внимания другим девушкам. Имеется в виду не просто галантность, я только рада, когда он уступает место женщинами и помогает поднять тяжелые чемоданы. Т.е. я вижу, что по-большому счету его нетрудно очаровать :( При этом с точки зрения семьи он серьезный человек, после работы идет домой, на гулянки не ходит.

Наверное, это моя внутренняя проблема, но я не знаю, что делать, как от нее избавиться и возможно ли. Как ни стараюсь, не могу забыть, как он сказал, что может меня и не добавлять в друзья, а ее удалять не будет, что именно ей он благодарен за то, что встретил меня (т.к. она его научила выражать чувства), ну и т.д. Против моей воли мне вспоминаются эти и другие слова, его сравнение меня с ней (в духе, что она не те книги читает и не ту музыку слушает, а ты да, так что тут ничего не может быть). Очень прошу совета в этой ситуации. Уже год прошел с тех пор, как он удалил ее, а я все еще мучаюсь, не хочу этого, но ничего не могу поделать :(
Диагностика добрачных отношений
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Другиня »

 
1. Автор, если будет желание, гляньте статью «Как избавиться от ревности»
https://www.realove.ru/main/how_to_save?id=342

2. Вы пишете:
Это была настоящая сказка, невероятная романтика,

у меня в душе как будто было перечеркнуто все то невероятно хрупкое и чудесное, что было между нами.

Я люблю его по-прежнему, но то волшебство как будто умерло.
Что думаете по поводу приведенных цитат? Тенденцию улавливаете?

3. Приведу еще несколько цитат из Вашего сообщения:
Он сказал, что это знакомая, с котрой он ходил на встречи по интересам (компанией), и она для него "учитель", научила его выражать словесно свои чувства, что он ей безмерно благодарен, и поэтому с ней дружит.

ее он выделял отдельно, твердил, что она его научила и т.п.,

он сказал, что может меня и не добавлять в друзья, а ее удалять не будет, что именно ей он благодарен за то, что встретил меня (т.к. она его научила выражать чувства),

Автор, можете пояснить, что это за компания по интересам? Это клуб любителей риторики или что? А каким образом девушка учила Вашего мужа говорить? Она кто? Логопед? Психолог? Или кто?
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Спасибо, статью почитаю.
По поводу цитаты не совсем понимаю, что вы имеете в виду. Поясните, пожалуйста.

Компания с общими интересами, подробностей я не знаю. Нет, не логопед)). Она чайный мастер, очень красиво и тонко умеет выражать то, что чувствует, словами. Муж говорил, что благодаря ей он тоже этому научится. Что она как Учитель для него была.
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Посмотрела статью, уже видела ее. Ревность меня не мучает, до этого случая вообще не знала, что это такое. Мучает то, что как будто трещина осталась, и уже не получается как раньше.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Стараюсь »

 
Сколько лет вам и мужу? Как давно вы в браке?
Oriona писал(а):Компания с общими интересами, подробностей я не знаю
Вы хотели бы примкнуть к этой компании? Вас муж приглашает на их встречи?
Вы назвали вашу тему " как вернут доверие" - но до сих пор не понять: в чем именно вы не доверяете мужу?
Oriona писал(а):Уже год прошел с тех пор, как он удалил ее, а я все еще мучаюсь,
Говорите, что ревности нет? Что тогда целый год вас мучает?
Он ее за этот год вспоминал, что-то говорил о ней?
Мне кажется, что вами движет инфантильное желание "быть принцессой" - а реалии жизни, и то, что муж обычный человек - вас этого лишают. Вот все внутри и протестует - так хотелось сказки, а тут сплошная проза :(
Вы когда замуж выходили - как себе семейную жизнь представляли, и зачем вообще хотели семью?
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Сколько лет вам и мужу? Как давно вы в браке?
30 лет, пару лет женаты.
Вы хотели бы примкнуть к этой компании? Вас муж приглашает на их встречи?
Компания и их встречи распались. По словам мужа, до встречи со мной. Если говорить об общении с друзьями в целом, мы обычно вместе общаемся как с его, так и с моими друзьями, они уже стали как бы общими.
Вы назвали вашу тему " как вернут доверие" - но до сих пор не понять: в чем именно вы не доверяете мужу?
Даже не знаю, может, "доверие" - не совсем тут подходящее слово? Конечно, муж мне не изменял (ну, насколько я знаю))), спать с той девушкой не спал (но откуда могу знать, может, она его отвергла просто, инициатива общения его, а она только отвечала), но моральный аспект для меня очень важен, может, даже важнее физического. И для меня такое трепетное восхищение другой девушкой близко к тому. У меня случилась еще такая ситуация, что на работе женатый коллега признался в особых чувствах ко мне. При этом он ничего не просит, изменять в классическом смысле жене не собирается. Просто вот такая "муза" я для него. И мне очень жаль его жену.
Говорите, что ревности нет? Что тогда целый год вас мучает?
Он ее за этот год вспоминал, что-то говорил о ней?
Я имею в виду, что у меня не вызывает ревности обычное общение с женским полом, если оно не переходит границ. Есть другие знакомые, которых я увидела еще при встречаниях, даже мыслей никаких не было, обычное общение по-приятельски.
В голову ему залезть не могу, спрашивать как-то не хочется. Но раньше, пока я не знала даже, он достаточно часто заглядывал на ее страницу - наверное, не просто так, а потому что вспомнил о ней? И сказал же сам, что особо в сетях не сидит, но вот ради нее... И писал воспоминания об их общем месте.
Мне кажется, что вами движет инфантильное желание "быть принцессой" - а реалии жизни, и то, что муж обычный человек - вас этого лишают. Вот все внутри и протестует - так хотелось сказки, а тут сплошная проза
Да, я понимаю, частично вы правы. Но мне хотелось бы верить, что это не инфантильное желание - я верю, что сказка в жизни возможна, но она берется не по мановению волшебной палочки, мы сами ее создаем. И при встречах с будущим мужем я смогла себя ощутить такой принцессой, и поэтому узнать, что ему в душу так запала еще одна девушка, было очень больно. И то, что он очень не хотел с ней обрывать связь. Мы как бы закрыли и забыли эту тему. Но где-то в подсознании это очень ударило мне по самооценке, и в сказанные ранее им слова, что я для него такая особенная и т.д. я больше не могу так искренне верить, как раньше.
Вы когда замуж выходили - как себе семейную жизнь представляли, и зачем вообще хотели семью?
Для меня важно родство душ, душевная близость. Желание создавать свой маленький мир и передавать из него что-то хорошее внешнему миру.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Oriona писал(а): и в сказанные ранее им слова, что я для него такая особенная и т.д. я больше не могу так искренне верить, как раньше.
Автор, Вы и не особенная, и не принцесса, а обычная земная женщина. Зачем придумывать себе сказочных персонажей? Мы в реальной жизни. Имхо, это Ваша ошибка - считать себя "особенной". Я понимаю, всем нам хочется чувствовать себя главным человеком в жизни любимого мужчины, но тут нужно быть очень осторожной.
Oriona писал(а): на работе женатый коллега признался в особых чувствах ко мне. При этом он ничего не просит, изменять в классическом смысле жене не собирается. Просто вот такая "муза" я для него. И мне очень жаль его жену.
А Вам зачем об этом знать? Если он не собирается "изменять в классическом смысле", зачем рассказывать чужой жене о своих чувствах? По-моему, это стандартный "подкат".

И вот опять - "муза", "особенная". Вам хочется быть таковой?
Oriona писал(а):30 лет, пару лет женаты.
Прошу прощения за вопрос, а Вы детей планируете? Обсуждали этот вопрос с мужем?
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Автор, Вы и не особенная, и не принцесса, а обычная земная женщина. Зачем придумывать себе сказочных персонажей? Мы в реальной жизни. Имхо, это Ваша ошибка - считать себя "особенной". Я понимаю, всем нам хочется чувствовать себя главным человеком в жизни любимого мужчины, но тут нужно быть очень осторожной.
Я вовсе не говорю, что я не обычная земная женщина. Конечно, обычная. Но в то же время каждый человек по-своему уникален. А в глазах любящего любимый человек, конечно, особенный, разве нет? Для меня, например, супруг - особенный, отличный от всех других "земных мужчин" :) Хотя конечно, он тоже обычный земной мужчина.
А Вам зачем об этом знать? Если он не собирается "изменять в классическом смысле", зачем рассказывать чужой жене о своих чувствах? По-моему, это стандартный "подкат".
Я не знаю, зачем, потому что как минимум он понимает, что никаких возможностей измены со мной нет, да и не пытался. Возможно, дело в том, что измена - это не только физический контакт?
И вот опять - "муза", "особенная". Вам хочется быть таковой?
Я чувствовала себя таковой для любимого, да. В словах, в поступках. Простите за встречный вопрос, если вы замужем/имеете любимого человека, вы как-то выделяете его из остальных людей, именно его же выбрало ваше сердце?
Прошу прощения за вопрос, а Вы детей планируете? Обсуждали этот вопрос с мужем?
:) Этот вопрос имеет отношение к теме? И почему вы решили, что детей у нас нет?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как вернуть доверие

Сообщение alkesh »

 
Я тоже вам хотел сказать, что никакая вы не особенная. Ваши семейные проблемы связаны как раз с тем, что и вы, и муж хотите быть рядом с особенными, хотите сами быть особенными. Но особенные "внешним". Вон, у вас даже ник, "Ориона". Неземной.
Oriona писал(а): Но мне хотелось бы верить, что это не инфантильное желание - я верю, что сказка в жизни возможна, но она берется не по мановению волшебной палочки, мы сами ее создаем.
Вам 30 лет. Сказка - по определению сказка. Жизнь - это жизнь. Как может быть сказка в жизни? Может оставить всю романтическую мишуру? Может быть прекрасный бело-черный цвет? Нет, это будет *серый* цвет. Придумывать и хотеть можно все что угодно. Но вопрос в том, какова реальность. А реальность в том что муж скрывавет существование жены в разговорах с другой женщиной. Вот это красота! Вот так сказка!

Со стороны видно, как в вас столкнулись две вещи. Вера в то, что раз эта девушка "особенная" - а это в ваших глазах очень важно, чайные церемонии, куда деваться! (или там художества, или скульптура) то муж имеет право на общение с ней. И вы себя чувствуете виноватой, что "мешаете" росту духовной красоты мужа, и т.д.
Но одновременно, в вас остался базовый здравый смысл, который вам четко говорит : но я то жена! это я для него должна быть главнее чем она, чем ее красота. Не бойтесь вы призанаться себе, что вы такая же как все, земная. От такого признания вы наоборот почувствуете силу. Как в сказке про Илью Муромца.

Мне кажется вы (как и многие люди, и я сам до недавнего времени) оцениваете себя и других людей по внешним признакам (умения, достижения, образование и т.д.). Т.е вашу ценность сравниваете с другими. Но в том то и дело что так нельзя. Мы все уникальны такие какие есть. Обязательно почитайте про самопринятие, оно необходимо в жизни. Иначе жизнь превращает в муку, сравнения себя с другими, осуждение других чтобы возвысить себя, горечь что не можешь догнать других, и т.д.
Конкретно: да будь ваш муж хоть Микеланджело или Ейнштейн, если он вам изменяет - он вам не муж. Потому что любовь, верность - это всего главнее.
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Я тоже вам хотел сказать, что никакая вы не особенная. Ваши семейные проблемы связаны как раз с тем, что и вы, и муж хотите быть рядом с особенными, хотите сами быть особенными. Но особенные "внешним". Вон, у вас даже ник, "Ориона". Неземной.
А я вам хочу сказать, что вы особенный. Уникальный человек. :))) На самом деле, возможно, я тут перегнула палку с употреблением слова "особенный", но имела в виду только лишь субъективную оценку человека от того, кто его любит, вот и все. А ник - первое, что пришло в голову, он просто напоминает один из первых моих ников в интернете. Ну и еще, я люблю астрономию, люблю наблюдать звёздное небо, а это одно из ярчайших созвездий, разве это плохо? =)
ам 30 лет. Сказка - по определению сказка. Жизнь - это жизнь. Как может быть сказка в жизни? Может оставить всю романтическую мишуру? Может быть прекрасный бело-черный цвет? Нет, это будет *серый* цвет. Придумывать и хотеть можно все что угодно. Но вопрос в том, какова реальность
Ох :) Говоря о "сказке" я имела в виду именно жизнь, ее красоту. Речь не о романтической мишуре, не о дарении цветов и вздохах при луне. Я имела в виду сказку, которую создаем мы сами, отношением к человеку, вниманием к нему, поддержкой, стремлением понять, быть близкими душевно. Прежде всего об этом же. И я совсем не понимаю, почему надо от этого отказываться и как это несовместимо с жизнью.

Ну а какие-то прекрасные романтические жесты, считаю, уместны и в 30, и в 40, и в 70. Но, конечно, это не основа, и это я понимаю.
А реальность в том что муж скрывавет существование жены в разговорах с другой женщиной. Вот это красота! Вот так сказка!
Увы... Вот это больно было, конечно. И да, проблема моя в том, что это больно даже сейчас, когда он вроде как с ней все общение прекратил (после двух разговоров, где я говорила, как больно и обидно, а он готов был не добавлять меня в друзья (в той же сети), а оставить ее. Да, он говорил, что не влюблен в нее и т.п., но такое трепетное отношение к девушке я иначе не могу интерпретировать. Она Учитель его, с большой буквы, молодая милая девушка, не какой-нибудь умудренный опытом дедушка). Вопрос в том, что я не знаю, что мне делать теперь. Шрам болит очень.
Вера в то, что раз эта девушка "особенная" - а это в ваших глазах очень важно, чайные церемонии, куда деваться! (или там художества, или скульптура) то муж имеет право на общение с ней. И вы себя чувствуете виноватой, что "мешаете" росту духовной красоты мужа, и т.д.
Но одновременно, в вас остался базовый здравый смысл, который вам четко говорит : но я то жена! это я для него должна быть главнее чем она, чем ее красота. Не бойтесь вы призанаться себе, что вы такая же как все, земная. От такого признания вы наоборот почувствуете силу. Как в сказке про Илью Муромца.
Церемонии мы дома проводим... это его увлечение, я с удовольствим разделяю и сама учусь... У нас раньше было много общения и о литературе, и о музыке, и походы в музеи, и много просто чудесных душевных разговоров. Но в итоге оказалось, что другая девушка ему дала очень много для духовного роста. И он ее хотел поблагодарить за меня))). Но, правда, что-то как ни слова про меня и не написал.
Мне кажется вы (как и многие люди, и я сам до недавнего времени) оцениваете себя и других людей по внешним признакам (умения, достижения, образование и т.д.). Т.е вашу ценность сравниваете с другими. Но в том то и дело что так нельзя. Мы все уникальны такие какие есть. Обязательно почитайте про самопринятие, оно необходимо в жизни. Иначе жизнь превращает в муку, сравнения себя с другими, осуждение других чтобы возвысить себя, горечь что не можешь догнать других, и т.д.
Это вы подметили достаточно точно, причем я понимаю тоже, что это неверно, но уйти от этого сложно. Стараюсь. Стараюсь сравнивать себя только с собой вчерашней. Но не всегда выходит. Понимаете, тут опять же у меня в голове звучит фраза супруга. Что "как вообще вас можно сравнивать, вот она книги не те читает, музыку не ту слушает, этим не интересуется и т.п.". Т.е. он как раз меня оценил вполне по пунктам =)))
Конкретно: да будь ваш муж хоть Микеланджело или Ейнштейн, если он вам изменяет - он вам не муж. Потому что любовь, верность - это всего главнее.
Спасибо за верные слова. Я с этим согласна. Но позвольте задать встречный вопрос (собственно, исходный вопрос темы), я как будто тот случай приравниваю не к измене, тут бы не сомневалась, не смогла бы простить, но к чему-то близкому. И понимаю, что на словах простила, попыталась понять, а в душе болит все равно. Да, он отказался от контактов с ней, удалил из сети. Но не по собственному желанию и пониманию. Мне очень не хотелось его заставлять, хотелось только, чтобы он понял мои чувства (сам он, кстати, не жалует мое общение с противоположным полом, но я и не общаюсь кроме как с коллегами и общими друзьями, и не на личные темы. Он сам сказал, что негативно отнесся бы, если бы у меня был друг, которым я так восхищалась и делилась какими-то личными переживаниями). Вопрос в том, что делать с этой болью, я не говорю ни о чем, но осознаю, что иногда стараюсь избегать его, не могу открыться, потому что та рана где-то глубоко в подсознании побаливает.

(Простите за многословность, прорвало :)).
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Narine »

 
Ориона, вы много писали, что была сказка, вы чувствовали себя особенной. И вдруг оказалось, что есть еще кое-кто особенный.
Что сказка закончилась, это неплохо, реальность всегда честнее и лучше. Но обнаружилось, что между вами нет полного единства, вот что плохо.
Единство ведь определяется, проверяется как раз до свадьбы, и именно до свадьбы, как я поняла, вы про эту женщину узнали. И что? Кажется, вы предпочли не обратить внимания, верно? Но в браке обязательно присутствует волевой элемент, когда наступает охлаждение (это некая проверка), нужно просто сцепить зубы и сказать себе: я женат или я замужем.

Проверка эта нешуточная, и устоять могут немногие, именно поэтому, а не по дикости и отсталости, контакты с людьми противоположного пола нужно по возможности прекращать, избегать их или свести к минимуму. От греха подальше — вот как это называется. Конечно, не о дружбе семьями речь, но и здесь нет гарантий. И вообще нет гарантий, но есть более-менее известный тебе человек, есть его поступки, есть уверенность в том, что он дорожит твоим душевным комфортом, боится сделать тебе больно — ведь именно эти простые вещи и убеждают нас в любви.
Три фактора мне кажутся опасными: его восхищение другой женщиной — раз, его желание оказывать внимание другим женщинам (я правильно поняла?) — два, а три — это его отношение к вам: когда вы говорите о том, что вам больно, он возражает, что не предает друзей. И сюда же отнесем те баталии, в результате которых он все же удалил ее из друзей. Это случилось не добровольно, не в результате его пересмысления, а чтобы вы отстали. А такая мотивация, сами понимаете…

Речь идет не о измене, а о вероятности измены. И не в отношении конкретного мужчины — вашего мужа, а в отношении подобного типа поведения и подобного мировоззрения, когда жена воспринимается как одна из женщин, а не как единственная из женщин — вот в чем беда.
Здесь претензии к вам. Этого он не скрывал. Просто существуют стадии отношений, на стадии сказки ему нетрудно было вас обожать, а вот на стадии рутины семейной жизни это становится проблемой. И к третьему же пункту отнесем скрывание вас от той дамы. Тоже звоночек, ведь если это идеал, то как влияет на отношение к идеалу твоя возлюбленная, почему ее надо прятать?
В общем, много здесь лукавства, неявного такого. Вроде все в рамках приличия, а душа не на месте.

Что сделать вам? Вы ведь можете лишь за себя отвечать. Во-первых, взглянуть на мужа трезвым взглядом: кто рядом с вами. Каков его потенциал, чего от него ждать? Взглянуть и принять свой выбор, теперь уже сознательно. Если обнаружилось в нем что-то неприятно-новое — принять, потому что все вопросы по выбору супруга закончились вместе со свадьбой. Теперь имеете что сами взяли.
Далее — очень важное. Все контакты с тем женатым коллегой прекратить, либо общаться очень сухо, никакого флирта, даже невинного, никаких поводов и надежд. Мужчины — люди вполне конкретные, и он быстро успокоится. Должен, во всяком случае. Думаю, будет неприятно, когда он начнет себя вести с вами как с пустым местом, но зато вы избежите соблазнов тоже "изменить" мужу в мыслях, понимаете? Нужно быть верной от начала и до конца.
И третье хорошее дело — это максимально искренний диалог с мужем. Учитесь этому. Не подыгрывание, не прогиб под него, не решение "ваших" проблем с ревностью, а решение проблем, возникших в результате его восхищения другими женщинами и вашей на это реакции — это ваша общая проблема, супружеская. Хотя бы поставьте его в известность, что считаете какие-то вещи неприемлемыми и объясните почему, и спросите, каков его взгляд на это. Что позволено в браке мужу, что жене, что такое границы брака, кто вхож и по какой причине?
У вас самой есть ответы на эти вопросы?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как вернуть доверие

Сообщение alkesh »

 
Oriona писал(а):
Вы когда замуж выходили - как себе семейную жизнь представляли, и зачем вообще хотели семью?
Для меня важно родство душ, душевная близость. Желание создавать свой маленький мир и передавать из него что-то хорошее внешнему миру.
Вот такой ваш ответ на очень важный вопрос. Но это родство душ, душевная близость - оно может быть с мамой, и папой, и с подругой. Вон, у вашего мужа это родство было с этой женщиной. Так причем тут семья? На вопрос то вы не ответили.
И на важный вопрос Пикачу вы тоже не ответили. Почему? Да потому что вы или не знаете что сказать, или боитесь, или считате что это не имеет отношение к делу. Но как оно может не иметь отношение к делу,если это про семью. А если у вас семья, то у мужа 'родство душ' с какой-то женщиной, (не родственницей) не может быть? или может?

Суть, как мне кажется в том, что и вы , и, похоже, ваш муж, представляете себе семью, мягко говоря, "по-своему". Вот вам абсурдный пример: можно любить одевать кастрюлю на голову, и расписаться с мужчиной который тоже так любит ходить. И ходить так вместе, и говорить, мы расписались, у нас семья. Но муж, увидя женщину в кастрюле покрасивее, будет на нее заглядываться, а вы будете на него обижаться, и говорить: "ну у нас же семья". Вы меня спросите: что общего у кастрюлей на голове и семьей. Ничего. Но так же ничего общего между чайными церемониями, стихами, скульптурой и т.д. и семьей. А у вас все смешано, родство душ, красивые увлечения, семья. Вам нужно спросить себя: что такое семья? что я о ней знаю?

Боль ваша, как мне кажется, от того, что вас обделил муж, обманул, недодал внимания. Это вы так *чувствуете*, видно какое-то инстинктивно понимание семьи у вас есть. Но четкого понимания семьи у вас нет, и вот вы сидите и недоумеваете: как так? родство душ у нас есть, на высокие темы говорим, он с ней тоже на высокие темы говорит, она его учитель. Я радоваться должна. Что ж я не радуюсь, а совсем наоборот?
Пока вы своей головой будете пребывать на Орионе, а остальным телом на земле - болеть не перестанет.
Вы извините, что я к нику "цепляюсь", но выбор ника всегда что-то говорит о человеке (задумайтесь).
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Narine, благодарю от души за обстоятельный ответ. Вы очень хорошо разложили все по полочкам. Попытаюсь осмыслить все.
Но обнаружилось, что между вами нет полного единства, вот что плохо.
Да, думаю, в этом и есть проблема, все точно.
Единство ведь определяется, проверяется как раз до свадьбы, и именно до свадьбы, как я поняла, вы про эту женщину узнали. И что? Кажется, вы предпочли не обратить внимания, верно?
Да, это моя ошибка, признаю. Просто я человек стеснительный еще, тогда еще менее опытная была, мне как-то неловко было расспрашивать, мне показалось, что я не имею на это права (я же не была тогда женой еще). Возможно, моя уверенность в нем на тот момент закрыла мне глаза. Но неспроста ту фразу я запомнила, даже помню его глаза, когда он сказал, что "вот ради нее я захожу в соцсеть". Именно поэтому-то я и обратила внимание, что часто смотрит страницу с именем, которое тогда упоминал... Возможно, спроси я тогда, все могло бы быть иначе. Но теперь уже не вернешь, увы.
Но в браке обязательно присутствует волевой элемент, когда наступает охлаждение (это некая проверка), нужно просто сцепить зубы и сказать себе: я женат или я замужем.
Я с этим согласна полностью, да. Хотя в то время, когда я заметила ее присутствие в его компе, не было никакого охлаждение, самый что ни на есть "медовый" период был... А вот сейчас в моменты некоторого охлаждения мой шрам начинает болеть.
Проверка эта нешуточная, и устоять могут немногие, именно поэтому, а не по дикости и отсталости, контакты с людьми противоположного пола нужно по возможности прекращать, избегать их или свести к минимуму. От греха подальше — вот как это называется. Конечно, не о дружбе семьями речь, но и здесь нет гарантий. И вообще нет гарантий, но есть более-менее известный тебе человек, есть его поступки, есть уверенность в том, что он дорожит твоим душевным комфортом, боится сделать тебе больно — ведь именно эти простые вещи и убеждают нас в любви.
Вот да, примерно такие слова я и говорила супругу, пытаясь объяснить, что в моем понимании, близкой дружбы с противоположным полом быть не может, т.е. эта самая дружба - практически и есть любовь. Он мне говорил, что ему не важно, что она девушка, что это просто человек. Но я-то тоже не только женщина, но и человек))). И сейчас именно того, что вы описали, мне не хватает - уверенности, что он дорожит и не хочет сделать больно. Вот сейчас осознаю, что именно это было больнее всего - нежелание попытаться понять мою боль, мои чувства.
Три фактора мне кажутся опасными: его восхищение другой женщиной — раз, его желание оказывать внимание другим женщинам (я правильно поняла?) — два, а три — это его отношение к вам: когда вы говорите о том, что вам больно, он возражает, что не предает друзей. И сюда же отнесем те баталии, в результате которых он все же удалил ее из друзей. Это случилось не добровольно, не в результате его пересмысления, а чтобы вы отстали. А такая мотивация, сами понимаете…
Увы, да, все тут верно. И да, меня до сих пор мучает, что он сделал это не из искреннего понимания. Но что тут можно сделать?
когда жена воспринимается как одна из женщин, а не как единственная из женщин — вот в чем беда
Он всем своим поведением показывал, что я для него единственная... И именно поэтому я полностью верила ему. Он даже рассказал историю, что в юности разочаровался в людях, когда встречался с девушкой, а оказалось, что она встречается с другим параллельно. Я ему напомнила об этой истории, но он говорил, что тут не то, что он не влюблен в нее.
Тоже звоночек, ведь если это идеал, то как влияет на отношение к идеалу твоя возлюбленная, почему ее надо прятать?
В общем, много здесь лукавства, неявного такого. Вроде все в рамках приличия, а душа не на месте
Да, я бы, честно, совершенно иначе бы отнеслась к этой ситуации, если бы он писал ей не "я побывал на катке", а хотя бы "побывал на катке с чудесной девушкой/с [имя]", ну как угодно, хотя бы какое-то упоминание, но я бы понимала, что раз он не скрывает, то уже нет настолько личного именно между ними. Да, душа не на месте. И вот как ее на место поставить?
Далее — очень важное. Все контакты с тем женатым коллегой прекратить, либо общаться очень сухо, никакого флирта, даже невинного, никаких поводов и надежд. Мужчины — люди вполне конкретные, и он быстро успокоится. Должен, во всяком случае. Думаю, будет неприятно, когда он начнет себя вести с вами как с пустым местом, но зато вы избежите соблазнов тоже "изменить" мужу в мыслях, понимаете? Нужно быть верной от начала и до конца.
Про коллегу, тут все четко, после его слов я стала его избегать, он понял все, попросил, чтобы было "как раньше", я сказала, что ок, но, естественно, ему не пишу никогда, если он пишет, отвечаю сухо и сдержанно (просто проигнорировать не могу, т.к. коллеги, если бы не работали, то прекратила бы все контакты вообще). Зато благодаря ему я понимаю, что все эти попытки близкого общения не просто так.
Что сделать вам? Вы ведь можете лишь за себя отвечать. Во-первых, взглянуть на мужа трезвым взглядом: кто рядом с вами. Каков его потенциал, чего от него ждать? Взглянуть и принять свой выбор, теперь уже сознательно. Если обнаружилось в нем что-то неприятно-новое — принять, потому что все вопросы по выбору супруга закончились вместе со свадьбой. Теперь имеете что сами взяли.
Да, я его принимаю. И многие его недостатки, которые выяснились только после свадьбы тоже (тут я не в укор вовсе, у меня у самой куча недостатков))), просто речь о том, что все равно многое узнаешь о человеке со временем. Так что новое тоже принимаю, если это не выходит за рамки моего принятия (имею в виду, наверное, не смогла бы принять, если бы после свадьбы узнала, что он, скажем, каннибал))). Но вот тот момент не могу принять =( Пытаюсь, а потом мне что-то внутри говорит, что я себя обманываю.
И третье хорошее дело — это максимально искренний диалог с мужем. Учитесь этому. Не подыгрывание, не прогиб под него, не решение "ваших" проблем с ревностью, а решение проблем, возникших в результате его восхищения другими женщинами и вашей на это реакции — это ваша общая проблема, супружеская. Хотя бы поставьте его в известность, что считаете какие-то вещи неприемлемыми и объясните почему, и спросите, каков его взгляд на это. Что позволено в браке мужу, что жене, что такое границы брака, кто вхож и по какой причине?
Вы правы, мы о таких вещах вообще не говорим (только по той ситуации было), просто если я заведу разговор на эту тему, он вообще не поймет... мы можем говорить о музыке, играх компьютерных и т.п., но не об отношениях и подобном (видимо, из-за этого я и не спросила тогда о девушке, мы ж только о высоком говорим...). Как-то был разговор на подобную тему, он сразу пресекает это словами, что меня интересуешь только ты и точка, и нечего тут вообще говорить.
Ответы на вопросы есть, да, вполне четкие.

Еще раз спасибо за ответы всем.
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Вот такой ваш ответ на очень важный вопрос. Но это родство душ, душевная близость - оно может быть с мамой, и папой, и с подругой. Вон, у вашего мужа это родство было с этой женщиной. Так причем тут семья? На вопрос то вы не ответили.
Хорошо, наверное, может.
И на важный вопрос Пикачу вы тоже не ответили. Почему? Да потому что вы или не знаете что сказать, или боитесь, или считате что это не имеет отношение к делу. Но как оно может не иметь отношение к делу,если это про семью. А если у вас семья, то у мужа 'родство душ' с какой-то женщиной, (не родственницей) не может быть? или может?
Про детей, пока нет, в будущем планируем.
Наверное, я выросла с каким-то неправильным представлением, что муж и жена близкие люди, и с посторонними подобной близости не может быть. Это совсем неправильные установки?
Суть, как мне кажется в том, что и вы , и, похоже, ваш муж, представляете себе семью, мягко говоря, "по-своему". Вот вам абсурдный пример: можно любить одевать кастрюлю на голову, и расписаться с мужчиной который тоже так любит ходить. И ходить так вместе, и говорить, мы расписались, у нас семья. Но муж, увидя женщину в кастрюле покрасивее, будет на нее заглядываться, а вы будете на него обижаться, и говорить: "ну у нас же семья". Вы меня спросите: что общего у кастрюлей на голове и семьей. Ничего. Но так же ничего общего между чайными церемониями, стихами, скульптурой и т.д. и семьей. А у вас все смешано, родство душ, красивые увлечения, семья. Вам нужно спросить себя: что такое семья? что я о ней знаю?
Пожалуй, я уже запуталась. :) Семья - это самые близкие люди, поддержка и опора друг другу, супруги - смотрящие вместе в одну сторону, крепко держась за руки. Я была бы благодарна, если бы вы мне пояснили, что вы подразумеваете под семьей и где я ошибаюсь, смешивая все в кучу.
Пока вы своей головой будете пребывать на Орионе, а остальным телом на земле - болеть не перестанет.
Вы извините, что я к нику "цепляюсь", но выбор ника всегда что-то говорит о человеке (задумайтесь).
Зря вы так, не вижу ничего плохого в увлечении астрономией. Я не обижаюсь ни в коей мере, но не понимаю, почему он воспринимается негативно. На разных сайтах у меня разные ники, но тут хотела сохранить анонимность и взяла первое, что пришло в голову, в общем-то.
Боль ваша, как мне кажется, от того, что вас обделил муж, обманул, недодал внимания. Это вы так *чувствуете*, видно какое-то инстинктивно понимание семьи у вас есть. Но четкого понимания семьи у вас нет, и вот вы сидите и недоумеваете: как так? родство душ у нас есть, на высокие темы говорим, он с ней тоже на высокие темы говорит, она его учитель. Я радоваться должна. Что ж я не радуюсь, а совсем наоборот?
Четкое определение семьи может быть на разных уровнях. Можно сказать, что это двое людей, приходящихся друг другу супругами, и их дети, а также, возможно, их родители и другие родственники. Но мы же не о таком определении говорим? Вот вы могли бы написать, что для вас четкое понимание семьи?
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Простите за встречный вопрос, если вы замужем/имеете любимого человека, вы как-то выделяете его из остальных людей, именно его же выбрало ваше сердце?
Выделяю, но не возвожу в абсолют. Но речь не обо мне сейчас, Вы же обратились за помощью. Я имею в виду то, что раз у Вас так часто это слово в тексте проскакивает, значит оно имеет для Вас какое-то значение. Впрочем, выше Вам уже много чего написали по этому поводу.
Этот вопрос имеет отношение к теме? И почему вы решили, что детей у нас нет?
Дорогая Автор, просто так тут никто ничего не спрашивает. Я лишь уточнила, т.к Вы в первом посте ничего о детях не написали.
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Выделяю, но не возвожу в абсолют.
Я тоже не возвожу, использовала это слово именно в указанном вами смысле "выделяю".
Дорогая Автор, просто так тут никто ничего не спрашивает. Я лишь уточнила, т.к Вы в первом посте ничего о детях не написали.
Простите, если не так спросила. Хотела сразу написать все стартовые условия, по возраст и детей, но за описанием проблемы забыла в итоге. Если не просто так, то какое отношение дети имеют к той проблеме, о которой идет тут речь?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Narine »

 
Ориона, семья — это ДУХОВНОЕ единство. А духовное — это именно отношения людей и их мировоззрение, театры, музыка etc — это не духовное, а душевное, то есть более низкая ступень. У вас может быть с мужем душевное единство, а духовного нет, вы друг для друга ящички с сюрпризом. Ведь именно разговор об отношениях, о поступках, их оценка многое может сказать о самом человеке. Вы кино же вместе смотрите, обсуждаете? Это нужно делать, не о людях, конечно, судачить, а о поступках. Наилучшее пространство — это книги и кино, и вообще все искусство, ведь оно все о человеке, искусство возникло и существует ради человека, ради отношений, ради их совершенства. По идее это должен быть полигон, где учатся любви. А мы, люди, все извратили и вместо любви постоянно превозносим страсти.

Вижу, что вам нужен ответ, нужен рецепт быстро все оздоровить и излечить, но этого же не бывает…
Очень хотелось бы вам порекомендовать книгу "Один раз на всю жизнь", автор Илия Шугаев. Написано очень легко (книга для старшеклассников), но читается вмиг, а на места все расставляет очень верно.
Еще: https://www.realove.ru/main/family
Это что такое семья.
Вы несколько раз задали вопрос: что теперь делать? Исправлять, что можно, и начать с себя. И не торопиться. А душевная боль — это совсем не плохо, поверьте. Это самое лучшая профилактика инфантилизма. Так что на самом деле в вашей жизни при тех обстоятельствах, что вы уже успели создать, все очень даже неплохо.
Oriona
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 июн 2017, 17:26
Пол: женский
Откуда: Мск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Oriona »

 
Narine, мне видится небольшое противоречие в впших словах - вы говорите, что посредством искусства можно многое узнать о мировоззрении человека, о духовном, но в то же время говорите, что театр и музыка - более низкий уровень, душевный. Так дело в том, что наша с супругом дружба зародилась именно на обсуждении литературных произведений, и это были глубокие разговоры, из которых мы как раз поняли очень многое о взглядах и мировоззрении друг друга, мы обменивались книгами, и я давала ему те, в которых говорится о важном для меня, он их достаточно глубоко прочувствоал (там говорится и о благородстве, и самопожертвовании, и любви, верности, о духовном росте человека). И признался, что эта книга стала его самой любимой. Даже наше свадебное путешествие было посвящено связанным с ней местам. Именно поэтому, а также по многим его поступкам, я была уверена, что хорошо поняла его, чтл он считает "хорошо", а что "плохо":))) И именно поэтому мне так больно от той ситуации, потому что это действительно сильно расходилось с моим пониманием его (а его понимание было, что не благородно рушить дружбу, и он оперировал как раз теми же понятиями, что он хорошо знает мои жизненные принципы, что я высоко ценю дружбу и не могу ее предать...).

За книгу спасибо, мне знакомая уже ее советовала, очень хорошая. Тогда прочитала отрывками, сейчас перечитаю еще раз.

Понимаю, что быстрого рецепта нет, но столько времени прошло, а все еще больно.
Начать с себя - в каком плане? Я готова и с радостью, но нн совсем понимаю, что могу сделать.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Narine »

 
Нет никакого противоречия. Искусство существует ради того, чтобы рассказать человеку о нем самом и дать ему высокие примеры.
Oriona писал(а): И признался, что эта книга стала его самой любимой. Даже наше свадебное путешествие было посвящено связанным с ней местам.
Какая именно книга? Чем восхитила?
Oriona писал(а): Именно поэтому, а также по многим его поступкам, я была уверена, что хорошо поняла его, чтл он считает "хорошо", а что "плохо"
Интересно, по каким поступкам? Мыслить и рассуждать — это одно, а поступки тебя истинного показывают. Какие же поступки вам позволили судить о нем как о человеке благородном, верном? И как вы в связи с этим расцениваете его поступки в отношении вас и той дамы, они вписались в категорию верности?
Oriona писал(а):Начать с себя - в каком плане? Я готова и с радостью, но нн совсем понимаю, что могу сделать.
Можете проверить себя, свое мировоззрение. Оно у вас не имеет четких критериев, вы пришли с запросом, как победить ревность, хотя ревность здесь ни при чем, по-моему. Вы по сути пришли с запросом, как вам научиться не обращать внимания на флирт мужа — это выдает в вас склонность и к зависимости, и к розовым очкам, и много чего неправильного.
Нужно в конце концов обрести ясность. Если верность для меня важна, то почему? Если важно быть единственной для мужа, то почему? Где критерий, где эталон? Все эти вопросы имеют ответ, надо искать его. Вам ссылку на сайт дали. Там очень многое. если вы готовы работать, то теперь это надо доказать.
P.S. Удивительно, что вы по касательной пробежались по той книге, я оторваться не могла. Вы верующая?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как вернуть доверие

Сообщение alkesh »

 
Oriona писал(а): не вижу ничего плохого в увлечении астрономией. .. почему он воспринимается негативно. и взяла первое, что пришло в голову, в общем-то.
Да не было никакого негатива, и ник красивый, и увлечение астрономией замечательно. Просто так получилось что ваш ник отражает вашу некоторую оторванность от реальности. Давайте не будем больше про ник.

Про семью. Есть семьи без детей, только муж и жена. Это уже полная семья. Конечно, часто есть дети, и другие родственники, и они наверно тоже часть семьи, но наверно немного в другом смысле. Муж и жена не просто близкие люди, а самые-самые близкие, ближе чем их дети, чем их родители. Понимаете? Это важно, понимать такую степень близости между женой и мужем. Ведь детей, в каком то смысле, порой (а может и часто) любят *за что-то*, а именно за то что кровинушка. Порой люди даже не могут усыновить/удочерить чужого ребенка потому что не понимают, не верят, не видят "как можно полюбить, за что?". А муж и жена вместе всю жизнь, верны другу - только на основании их волевого решения. Т.е. они научаются любить друг друга не за что-то. И вот это свободное решение, постоянное поддерживамое даже когда болезни, невзгоды - вот что важно.
Теперь посмотрим на вашу историю
Oriona писал(а): Это была настоящая сказка, невероятная романтика, душеная близость, совпадение, с его стороны трепетное, нежное отношение, восхищение мной (говорил, что во мне нашел все самое чистое и прекрасное, о чем читал в книгах и мечтал). Я чувстовала это и верила полностью.
Есть люди которые выбирают в супруги только красивых телом. Есть те кто смотрят глубже.
Но его слова про вас, про вашу чистоту, прекрасность и т.д. - они как бы стали вашей ценностью для вас самой. Это правда что другие люди помогают нам увидеть себя. Но в вашем случае, мне кажется, вы саму себя стали оценивать его глазами, его оценка раздула ваше мнение о себе, самооценку. Не путать с самопринятием - оно не зависит от человеских умений, сколько книг читал, "высоких" мыслей и разговоров.
Oriona писал(а): Через какое-то время после свадьбы так получилось, что я сидела за нашим общим компом. ..он достаочно часто заходил на ее страницу в соцсети, она была самой посещаемой из друзей. Я попросила рассказать, кто это. Он сказал, что это знакомая, с котрой он ходил на встречи по интересам (компанией), и она для него "учитель", научила его выражать словесно свои чувства, что он ей безмерно благодарен, и поэтому с ней дружит. ...Мне было очень больно от этого общения, я не против знакомых, но ее он выделял отдельно, твердил, что она его научила и т.п., что хотел даже нас познакомить, и что не может предавать друзей, когда я просила отказаться от общения с ней. Мое мнение о том, что муж и жена - самые близкие друзья, и душевное общение с другой девушкой с этим не совместимо (я не имею в виду общение семьями, с коллегами или просто дальними знакомыми), кажется, он окончательно не понял.

Он свои какие-то идеалы, которые увидел в вас - увидел и в других женщинах. Похоже он плохо понимает семью, родство мужа-жены, и т.д. А в вас такое понимание есть , хоть и не очень четкое. Но это понимание, что мужу нельзя с другой женщиной так дружить, оно путается с тем, что, одновременно, вы себя *оцениваете* его отношением к "идеалам" внутри вас.
И в этом свете, получается раз он высокие идеалы видит и в ней, то похоже в вас "высоты" меньше чем в ней, получается что вы "ниже". И отсюда идут муки уязвленного самолюбия.
Oriona писал(а): Но в итоге, после еще одного разговора, он согласился и удалил ее. Но дело в том, что в тот самый момент, когда он так открыто восхищался ей, и пришлось доходить даже до просьб удалить ее (мне самой было очень неприятно об этом просить), у меня в душе как будто было перечеркнуто все то невероятно хрупкое и чудесное, что было между нами. Я вроде как забыла, но если копнуть глубже - нет. Я больше ему не верю, как раньше, что я особенная ...
Вот, опять "хрупкое, чудесное" ,'особенная'. Вам трудно наверно поверить, но в самой обычной семье, без хрупкости, без разговоров о любви, самопожертвовании, и т.д. - любви в 100 раз больше чем у вас с мужем.
Потому что у вас союз двух эгоистов: он влюблен в идеалы которые видит не только внутри вас, но и внутри других. А у вас сейчас ваше эго раздутое вашими с ним разговорами о высоких материях не может принять факт что вы обычная женщина. Да, у вас много достоинств, но муж с женой всю жизнь не из-за достоинств. И в семьях где муж жену выбрал по внешности, с годами супруги научаются любить друг друга. И наоборот, семьи созданные по совпадению "идеалов" могут переживать кризисы когда окажется что идеалы-то были только на словах.

Сравните у Гоголя: мечтательность, высокие разговоры, манерность Манилова с женой - с одной стороны, и отношения старосветских помещиков, мужа и жены, с другой стороны. Наверно мечты, разговоры - это далеко не все?

Мне кажется вам нужно разбираться с самопринятием. Скажите, какая у вас была семья (мама/папа)?
И, пожалуйста, попробуйте увидеть что все здесь вам хотят искренне помочь что-то важное понять. Не спешите спорить, не спешите с ответами.
В вашем ответе про семью столько неуверенности, что совершенно ясно, что твердого взгляда, понимания, у вас нет. Почитайте, правда, то что вам выше посоветовала Наринэ. Ведь это непонимание (не обижайтесь, мы часто что-то не понимаем, но уверены что все-все понимаем), оно запутывает вашу ситуацию.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Delfina »

 
Автор, о каком единстве и душевной близости вы говорите, если муж вас не понимает? Вы ему говорите о том, что вам больно, хотите поговорить о своих чувствах, а вас останавливают? Разве это душевная близость? О книгах говорить можно, а о себе нет. Не обидно? Конечно, мужчины не любят говорить по душам, но жену любящий муж, сделав над собой усилие, выслушает. Любовь-это всегда волевое усилие. У вас нет пока детей, а любящая мама раба своему ребенку, она делает все для него пока он младенец, она отодвигает свои личные желания на второй план. Хочется спать, а надо малыша кормить, хочется почитать, а кроме Колобка ничего не почитаешь, хочется кушать, а малыш кричит от коликов в животе. И это любовь. Заметьте, нет никакой сказки, нет никаких восторгов. Рутина и работа.
Так и супруги. Трудятся. Оба. Преодолевают свой эгоизм.
Семья-это школа любви, это духовный путь спасения своей души. Вот это высокие цели.
Книги, театр, кино, разговоры об искусстве, это хорошо, но они не заменят работы над собой, не избавят от гордыни,эгоизма,самолюбия. Духовная православная литература расскажет о человеке, о каждом из нас больше, чем вся мировая литература.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вернуть доверие

Сообщение Мейт »

 
Ориона, плюсуюсь в том, что попробуйте посмотреть на ваши вопросы, исходя из другого взгляда на семью и ее цели и задачи.
https://www.realove.ru/main/family
https://www.realove.ru/main/what_is_love
Семья это обоюдное совершенствование в любви, труд, принятие и прощение. А где ваш труд? По сути Вы не можете выйти из той информации, которую получили и на которой зациклились. Ваш муж выбрал Вас, не общается больше с той девушкой, Вы растеряли доверие за слова в прошлом: "я", а не "мы" и ВАШУ просьбу удалить ее. Вы бы так не написали, а он мог написать в силу разных причин, все ваши выводы, что было в этом момент в его голове - ваши предположения. Не правильно мерить другого собой, Вы разные, но вы можете одинаково не иметь здоровых взглядов на семью. Вас задело, когда ответите на вопрос почему - избавитесь и от этого груза. Это будет ваше собственное совершенствование и совершенствование в семье. И муж ваш, он либо идет по духовному пути либо нет, важно то, какие процессы происходят в вашей семье сейчас. И как любой человек он имеет груз прошлого, важен вынесенный опыт и мировоззренческий процесс, возможно с течением времени он убедится в ошибочности своего "учитель".
А сейчас, ИМХО, совершенствование вашей семьи под угрозой, Вы в прошлом, а не в будущем. Как насчет гордыни? Злопамятности? Уязвленного самолюбия? Есть ли люди кристально чистые, честные и 100% совпадающие во всем? ИМХО, если бы мы могли читать все мысли окружающих, а они наши - контактировать люди бы вообще перестали, т.к. мы разные. Ваше зависание говорит о вашем неприятии того, что не укладывается в ваши придуманные рамки. Придуманные вами, поэтому "волшебный замок" и разрушился, он действительно был ваш придуманный замок. А реальность - другая, в реальности ваш муж может видеть, что жена друга готовит лучше, чем Вы и ему хотелось бы, чтобы и Вы так готовили, что с О. интереснее говорить о каком-то увлечении, Вы же можете видеть, что коллега на работе свою жену вознес на пьедестал, как ваш муж не может вознести Вас. Если Вы это видите и видите несовершенства, ваша любовь уменьшается? Вопрос, что от этого виденья происходит в вашей семье. Что в основе: верность и строительство или претензии и доделывание другого под свои стандарты.
Либо Вас что-то беспокоит в его текущем поведении и совсем не понятно при чем тут коллега с работы...

Посмотрите курс в ЗШЛ о семейном строительстве, отрезвляет и направляет. Посмотрите вместе с мужем.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»