Ушла,но вернулась.

[alkesh]

Действительно, тут у нас недопонимание. Конечно, от деталей взрослых отношений дочь нужно ограждать, отодвигать. Но от факта развода дочь *не отодвинуть*. А в вашей ситуации, как вы сами сказали, вы рассматриваете развод как вариант. Получается что с самого начала обсуждения - логично сказать про дочь, это важно для обсуждения, понимания,ситуации. (Вам Стараюсь более глубокие причины написала, а я рассуждал "технически".)
Вот эти ваши слова

Если так случится,что мы решим разойтись,я сделаю все,чтобы она чувствовала отцовствскую любовь и была с ним в контакте.

это декларация вашего намерения на данный момент, не больше. Я сам развелся несколько месяцев назад, и по себе сужу, и по книгам про разводы , где статистика говорит что огромное большинство людей после развода понимают, что они не ожидали что будет *так*. Может быть пример ваших родителей, у которых это второй брак, вас убеждает что "ничего страшного в разводе нет, мы интеллигентные люди, я сделаю все чтобы он видел ребенка и т.д.". Но вы *не можете* знать последствий развода. Поэтому ваши прикидки сейчас - стоит игра свеч, или нет - разгребать пепелище или нет - вы их делаете на основе недостаточного понимания семьи, ее ценности, в конце концов, вы просто не можете знать будущее.

Про то, что вы делаете для людей. Я искренне благодарен людям разных профессий, которые спасают жизни другим людям. Но есть такой парадокс: нередко такие люди забывают про своих близких и/или про себя. Они как бы выполняют свой 'долг' перед миром. И перед собой, и близкими, они порой говорят "ну, что , я не достоин тепла/любви?" или "оставьте меня в покое, я выжат как лимон" Они могут быть банально невнимательны к потребностям супругов, детей, потому что у них часто нет сил от усталости и есть оправдание : "я и так все для других делаю". Но нельзя забывать про семью. Есть такой фильм, Огнеупорный, он с налетом американским каким-то, но по сути в нем много точно подмечено. Главный герой - пожарник - спасает людей. Только вот в семье беда. Я понимаю что это не Феллини, не Тарковский но искренне советую посмотреть.

Из вашего рассказа, мне тоже кажется что у вас какие-то внутренние проблемы, похожие на проблемы созависимых. Не спешите говорить, что это не так, что все у вас в семье родителей хорошо, и у вас тоже все хорошо и т.д. Ваш выбор "работа прежде семьи" - он очень о многом говорит. Ведь это выбор *искуственный*. "Здоровые" люди вообще перед таким выбором не стоят.
Ситуация у вас непростая, так не спешите, попробуйте разобраться.

[Solut]

Хорошо,я Вас поняла.И Вам верю.Хотя,как Вы правильно написали, не чувствую ни пустоты, ни томления,ни усталости.Родители меня любили и любят,уважают.Помню и в школе, и в иституте подружки говорили, что хотели бы таких папу и маму.Они всегда меня поддерживали.Ну ,может,были какие-то моменты.Один раз,например, я убежала купаться с друзьями,мама так испугалась,что кричала на меня.Ну были ещё случаи.Я помню,как пришла в детский сад первый раз.Мне ещё трех не было,,но я очень хорошо помню.Помню рыдающих детей, и свое недоумение-нас же заберут скоро, да вон как интересно-чего плакать-то?Помню,обошла всех девочек,нашла такую же как я,и мы вдвоём распотрошили коробку с куклами бибабо и устроили целый спектакль,дети собрались вокруг и тоже включились. Всегда была очень разумная, как мама говорит.Надо было понять почему,как,зачем и как все это скажется-и все,проблем больше не было.
Извините,я отвлеклась. Спасибо за внимание к моей теме.Я Вас поняла по поводу врача.Но...это процесс очень долгий,насколько я знаю и не всегда результативный. Можете Вы мне посоветовать что-то прямо сейчас?В моих отношениях с мужем?Я теперь больше склоняюсь к уходу,читаю литературу,этот форум,думаю,принимаю решение. Или-пустить все на самотек-как кривая вывезет? Спасибо,выходные заканчиваются, к сожалению,буду приходить реже,но обещаю,все внимательно читать и отвечать обязательно.Ещё раз спасибо

[Solut]

Я смотрела Огнеупорного. Мне кажется,это про те семьи,где много внутренних проблем,непонимания,обиды,боли. Мы говорили с мужем не раз,я часто спрашиваю,что не хватает,чего хотелось бы.Читаю книги по психологии семейной жизни.Например,прочитала ,что нужно не менее 8 раз в день обнимать друг друга ,прикасаться-стараюсь это делать всегда и с мужем,и с дочкой. Я читала литературу про роль жены в семье,обсуждала это с мужем,то,к чему мы пришли,стараюсь выолнять.Что мне ещё сделать,посоветуйте?Вы даете много хороших советов,но они слишком абстрактные, на мой взгляд:заполнить пустоту,которую я не ощущаю, развивать эмоциональность,повысить ценность семьи,расставить приоритеты в жизни.Я понимаю,это программа максимум,возможно даже на всю жизнь.А сейчас-то?Вот конкретно?Извините,если это глупый вопрос,но мне это очень важно..Спасибо.

[Стараюсь]

Что мне ещё сделать,посоветуйте?Вы даете много хороших советов,но они слишком абстрактные, на мой взгляд:заполнить пустоту,которую я не ощущаю, развивать эмоциональность,повысить ценность семьи,расставить приоритеты в жизни.

Мой совет, моя самая первая и настоятельная рекомендация - быть осознанной. Не бездумно повышать-понижать-обнимать-выполнять - а понимать зачем это делается, к чему это ведет, что будет если этого не делать, чем это можно заменить в случае чего. Нужно видеть картину жизни в целом, как вы бы видели карту местности, а не просто выполнять рекомендации вслепую - "право - лево- вернуться."
"Заполнять пустоту" которую вы "не ощущаете" не стоит, если вы не осознаете, как она управляет вашей жизнью.
Можно и жить не заполняя ее, тысячи людей так живут, просто внешние мельтешения, суета, калейдоскоп событий. И логичный этап - КСВ, который все таки заставляет задумываться и что-то ощутить.
И развивать эмоциональность не совсем обязательно - просто нужно понимать, что отказавшись от одних эмоций, вы отказываетесь и от многих других. Нет чувствительности к боли, нет чувствительности и к радости - это одна связка. Эмоциональность человека важная часть личности - эмоции есть, ими нужно научиться управлять, их распознавать, их нужно уметь вызывать в себе и в других. Их можно заблокировать и перестать "ощущать" в своей жизни - но это можно сравнить с тем, как здоровый человек садится в кресло-каталку и в итоге теряет способность ходить, и только потому, что он несколько раз споткнулся или упал, когда хотел научиться бегать или прыгать. Бегать опасно, больно - лучше буду сидеть.
Можно так жить? С физической точки зрения это бред, никто в здравом уме не отказывается от способностей тела. А с эмоциональной - поступают. Но можно и "сидеть" , конечно - просто нужно понимать к чему это приведет в итоге, и готовы ли вы платить такую цену в своей жизни.
Ценность семь не нужно насильственно повышать - нужно осознавать вашу систему ценностей.
И приоритеты в жизни, та же система ценностей - они должны быть осознанны. Нужно уметь отвечать себе самой - вот этот мой поступок, вот этот мой прожитый день, он к чему меня приблизил? Был он в логике моих ценностей, устремлений, убеждений? Я прожила это мгновение, это день в своем направлении или в чужом?
Пока в ваших поступках ( как вы их описали) - нет картины ваших ценностей, ваших принципов, вектора вашего развития. На мой взгляд все очень фрагментарно, как страницы из разных книг разных авторов - ни стиля, ни сюжета, персонажи то одни, то другие.
Ситуация с уходом мужа -

.Я переживала ровно 1 день....Я ушла в дела,учёбу. Мужу сказала,что он свободен,я буду рада,если он нашёл свое счастье,но на данный момент мне важнее моё состояние,чем его проблемы.Практически с ним не общалась.... В общем,жила своей жизнью,и не помню,чтобы я была несчастна. Жила одним днем,радовалась тому,что имею .Потом муж пришёл, просил прощения,говорил,что дурак итд. Отношения восстанавливались достаточно долго,полгода где-то, может больше.Потом все выровнялось,

Отправила мужа в "свободное плаванье" - вроде бы поступок в характере сильной духом личности. А что потом? Приняла обратно. На каком основании? Жалобные песни мужа. Своим целям, своим принципам это как? Никак, не понятно как - потому что не ясны ни цели, ни принципы.
Это как фрагменты разных историй.
С вашим уходом такая же не стыковка. И ушла прикрываясь влюбленностью, и вернулась под идею семьи. Но остаться нет сил, потому как работать нет ни ресурса (душевного) , ни понимая в какую сторону копать.
Вот и выходит - ни одни ветер не будет попутным, если не знаешь куда нужно плыть.
Что можно делать прямо сейчас: - не делать ничего, что принесет вред семье или дочери, и плотно разбираться с собой. Пусть это займет месяцы, но сейчас ничего не делать сгоряча. "Нет сил строить" - это не аргумент чтоб разрушить мир для вашего ребенка, если вы правильность происходящего можете оценить только ее глазами.

[Narine]

Solut, есть такое выражение: смирение паче гордости.

Вы выходили замуж не по влюбленности, а по расчету. Понятно, что не финансовому. И мне кажется, что именно в этом, в спокойно-безразличном отношении к мужу кроется причина вашей реакции на измену.
Да, это неприятно, но не смертельно, — решили вы и стали жить вполне наполненной жизнью. В моей жизни тоже был эпизод, когда я заподозрила неверность своего первого мужа. Честно скажу: было очень неприятное изумление: он?! МНЕ?!
И все. Причем я как раз очень эмоциональна, и потом, когда все повторилось со вторым, мне просто крышу, простите, снесло.
И кстати, и первый случай, и второй — оба по гордости. Но это я потом поняла.

Итак, что меня поразило: муж, даже молодой, судя по всему, муж, загулял. И даже вам признался. Какова причина? Ведь бы были молодыми супругами, еще не было рутины. Это странно. А второе — признание. Зачем? Если по внутренней безнравственности, то наоборот скрывают, если бы это были серьезные отношения, то элементарно время для них нужно, а вы, как я поняла, были не так долго женаты — когда же он успел? Третий вариант: он тоже вас не любил. Либо наоборот, любил и потому чувствовал ваше прохладное отношение. Возможно, эта измена была провокацией, с расчетом на вашу ревность, и провалилась. Возможно, все это было неосознанно. (Какая власть у чувств надо нами, не правда ли? Можно понять, почему вы их отключили.)

И вот тут самое интересное: настоящее прелюбодеяние вы пережили вполне спокойно. А вот свое, мнимое кстати, простить себе не можете. И даже, как вы пишете, муж не может, что меня позабавило. Как говорится, чья бы корова мычала…
Снова к изречениям: что позволено Юпитеру, не позволено быку. Вы Юпитер, ваша нравственность должна быть безукоризненной. Он обычный бык — какой спрос с быка?
Молодая замужняя женщина влюбилась. Ушла думать. Подумала, успокоилась и решила вернуться. Знаете, как это называется? Искушение! Искушение, которое было преодолено! Где тут измена?
Ладно, идем дальше. Всякий , кто смотрит на женщину с вожделением , уже прелюбодействовал с нею в сердце своем (Мф 5:28)
Но я в юности была влюблена в известного актера, фото собирала, за его творчеством следила, семьей интересовалась, даже ходила на его выступления, когда он на гастролях бывал. Записок ему не писала, у выхода не караулила. Он был недосягаем, и я его не вожделела, а значит, ни перед ним, ни перед его женой, ни перед собой я виновата не была. Замечталась, да, это было. Боялась реальности, боли, настоящих отношений — и это было. А любить очень хотелось, и вот объект нашелся.
Ваша история любви, которую вы по капле цедите, простите, по-моему, из той же, иллюзорной оперы. Вам хочется любить, и вы находите безопасные способы, безопасные для вашего сердца, которое вы спрятали за семью замками.

Что касается вашей семьи, то разрушена она была не вашим поступком, а вполне реальной изменой, случившейся еще семь лет назад. И не в нем дело, а в вас. Странно, что вы недооценили масштаб произошедшего. Хотя что странного, вы же боли не чувствуете.

И еще на что внимание я обратила: на то, с какой скоростью и готовностью вы ухватились за мысль о разводе, всю вину взяли на себя. Всего лишь услышав наше мнение! Послушайте, если вам так важна чистота отношений, то почему вы приняли его назад? Может быть, вам невыносима мысль, что он ушел тогда от вас, а не вы от него?

[alkesh]

Читаю книги по психологии семейной жизни.Например,прочитала ,что нужно не менее 8 раз в день обнимать друг друга ,прикасаться-стараюсь это делать всегда и с мужем,и с дочкой. Я читала литературу про роль жены в семье,обсуждала это с мужем,то,к чему мы пришли,стараюсь выолнять.

Это инструкции. Но ведь люди не машины, и в семье, люди которые любят друг друга, у них и без инструкций все хорошо. Откуда число 8 взялось, вообще загадка, "ученые" установили.
Т.е. нужно разбираться в том, что главное - семья, любовь, смысл жизни, - а все остальное придет или само, или , может и после понуждения, но гораздо быстрее чем без понимания, чем 'по инструкции".

Вы даете много хороших советов,но они слишком абстрактные, на мой взгляд:заполнить пустоту,которую я не ощущаю, развивать эмоциональность,повысить ценность семьи,расставить приоритеты в жизни.Я понимаю,это программа максимум,возможно даже на всю жизнь.А сейчас-то?Вот конкретно?

Они абстрактные *для вас*, понимаете? Вот опять, ваша формулировка: "развивать эмоциональность,повысить ценность семьи,расставить приоритеты в жизни" - это как последовательность действий для техмастера.

В вас много решительности, вам прямо не терпится приступить к действию. Но порой нужно как раз не торопиться, и направить решительность на попытку разобраться в себе. Ведь порой наши действия вызваны просто желанием "разрешить уже наконец эту ситуацию, любой ценой, упростить ее". Ведь вас сейчас мучит вопрос что делать, и развод - это очень привлекательный, "понятный" выбор. И правда, чего там: все разводятся, и родители развелись, и "ничего".
Частое оправдание развода это что-то типа 'лучше развестись, чем ребенок будет видеть ссоры/нелюбовь". Но для ребенка лучше если семья сохранится без ссор, и в ней родится любовь. Но родителям, вместо того, чтобы увидеть что-то в себе, попробовать изменить себя, *легче* развестись, причем прикрываясь *заботой о ребенке*. А реальная причина: эгоизм, лень/страх пойти к психологу, и т.д.

Конкретно: что-то где-то у вас в жизни было, что-то на вас повлияло - и у вас возникли какие-то "механические" представления о жизни. Вопросы на форуме часто помогают увидеть причины чего-то (часто это явные причины типа алкоголизма, насилия в семье, и т.д.). Но в вашем случае, у вас все так "замечательно", что нам продолжать "копать" - смысла нет.
Так что вариант 1: идите к психологу.
Вариант 2: если вы будете читать, про любовь, семью, смысл жизни (https://www.realove.ru/ и родственные сайты) то вы как бы будете открывать себя, свое сознание, свету. Размышляя, вы как бы будете перетряхивать ваши представления. И эти процессы перетряхивания, они высвобождают какие-то воспоминания, запускают какие-то ассоциации. И получается что причины, которые психоаналитики порой ищут годами, слушая как пациент заливается соловьем на кушетке/диване, эти причины могут сами стать видимые. Кстати, есть направления психологии где так и работают. Я попал к такому психологу, и первое время сердился: я ему значит про своих тараканов, расписываю, мол один такой черныйк-чверный, с усиками, а другой коричневый. А он мне про смысл жизни талдычит, и про то, что происходит сейчас. В какой-то момент, когда смыслы начинают заполнять сознание, какие-то тараканы, старые программы либо станут видимы, либо просто будут унесены потоком, будут замещены новым, осмысленным.

В любом случае, раз у вас вашей и измены-то не было - не рубите сгоряча, просто для "упрощения ситуации". Не жалейте времени на понимание, на встречу с собой. Как пример тем, где с людьми реально произошли изменения, две темы (их больше): https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=26703 и https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=25845

[Solut]

Критика помогающих запрещена. Delfina
Про мужа.Я опять все невнятно написала, п о этому такие вопросы.Я его не выгоняла:у нас квартира общая,как я его из его квартиры выгоню?Он был дома,уходил,приходил,ночевал.Просто мы были отдельно.Ну,как в комуналке, понимаете? Поэтому он и не возвращался,мы продолжали так и жить-отдельно,но он стал прикладывать все усилия ,чтобы мы снова сошлись.Покупал продукты,готовил,стал очень внимательным,делал все.Когда родила,к ребенку вставал каждую ночь-я вообще не просыпалась. Мог спать по 3-4 часа,потом на работу.Сделал ремонт,отремонтировал машину-когда у него время находилось,,не понимаю.Меня на руках носил.Где-то через полгода мы потихоньку сошлись опять.А потом потихоньку все стало снова хорошо.Может, мы что-то построили?Или у меня иллюзии?Почему он загулял,это с его слов.Он,действительно,был очень молод,а тут беременность,токсикоз,тяжесть,усталость,перестройка организма,в общем,секс,который был раньше регулярный,почти пропал.А там девчонка на шею вешалась. Не подумайте,он себя не оправдывает и меня не обвиняет,это просто,как анализ причины.Говорит,что не понимал,к чему это ведёт, не удержался..Ну,прямо как я сейчас. Говорит,что понял,как это страшно.Почему сказал?У нас такой договор был:если кто-то другой появился-сказать сразу,не мучить другого,не унижать, не создавать дурную ситуацию.И поэтому я сказала сразу.И ,знаете,я его за это уважаю.Особенно сейчас,почитав форум Ведь какой это соблазн-тут семья,дочка долгожданная, там секс бешеный,весь в сливках.А он признался,не смог жить во лжи.
А так,вина на мне большая,не меньшая,чем на нем.Я сама,как мотылек летела туда,куда нельзя.Сама забыла обо всем и "кормила не того зверя в моем сердце".И докормилась.Результат,как я понимаю,закономерный..Измена была,что не говори,и расхлебывать дальше её последствия придётся долго.А ещё, к ак я понимаю,мужчинам гораздо труднее прощать,чем женщинам.Поэтому, наверное, и получается ситуация Юпитера и быка))))).Да, его наверное гложет и обида,и чувство собственничества,того,что у меня особо не было.Поэтому,и спрос с моего поступка другой.
А по поводу чувств-да, у меня не бывает такого-вау,и запрыгала. ...Зато есть то,что для меня гораздо важнее-тихая спокойная радость,заполняющая целиком,как будто весь мир во мне,а я в нем.Когда смотрю на дочку,когда я на природе,когда слушаю музыку.Когда на работе все получилось-я понимаю,для чего родилась,и благодарна жизни за все.
Спасибо, я буду читать форум,темы,которые Вы мне написали,пойду к врачу,буду стараться поменяться.Если можно,тему не закрывайте,я буду писать о результатах. Ещё раз-Спасибо!

[Solut]

Извините, даже мысли не было критиковать никого,кроме себя.Может опять так невнятно выразилась, что так показалось.Я писала о том,что я,как школьница тут,и много просто не понимаю.Извините,если это так выглядело со стороны.

[Delfina]

.Почему сказал?У нас такой договор был:если кто-то другой появился-сказать сразу,не мучить другого,не унижать, не создавать дурную ситуацию.И поэтому я сказала сразу.И ,знаете,я его за это уважаю.!

А себя вы тоже уважаете за то, что мужу рассказали про влюбленность? Соблюли так сказать ваш семейный уговор?
Такие уговоры это ловушка. Все выглядет со стороны чинно-благородно, а по сути гниль.
Вы ОБА допускаете, что роман возможен. Зачем тогда жениться, детей родить?
Нельзя "подписывать" такие уговоры. Даже мысли такие нельзя допускать. Вы скажете, ну это жизнь, кто знает, знаете ли чуввввства у меня. Ложь и полное непонимание, ДЛЯ ЧЕГО создаётся семья, КАК руководить своими чувствами.
Вы теперь мучаетесь, поступила вроде очень благородно, и муж само благородство, но на душе кошки скребут.
Уважать мужа можно было бы, если он не поддался той, которая вешалась на шею. Выдержал!Сдержал слово!Смог!Не слабак. А так... пакость сделал и жене выложил. Ответственность переложил на хрупкие плечи. Эти плечи не выдержали. Дурной пример заразителен. И теперь вы влюбились и выложили это мужу. А надо было бороться с собой. Молча. Сцепив зубы. Но где там? Вы же честные ((

[Solut]

Не знаю,может Вы и правы...Мы перед свадьбой много с будущим мужем говорили.Я старалась все проговорить. .А если у нас детей не будет?А что с финансами?А как он к отпуску относится?Ну и так далее....Так не хотелось неприятных откровений в дальнейшем.Собственно и эту тему затронули.У него вроде печальный опыт был,поэтому он первый и предложил.С другой стороны,такая ситуация сейчас у 70-75%семей бывает.Чисто статистически, большая вероятность,что мы попадём туда,почему же и такой вариант не про говорить?

[Narine]

Так не хотелось неприятных откровений в дальнейшем.Собственно и эту тему затронули.У него вроде печальный опыт был,поэтому он первый и предложил.С другой стороны,такая ситуация сейчас у 70-75%семей бывает.Чисто статистически, большая вероятность,что мы попадём туда,почему же и такой вариант не про говорить?

Все, вроде, предусмотришь, учтешь, а что-то совершенно непредсказуемое да вылезет…
Когда будущие супруги проговаривают, что они будут делать, если влюбятся в кого-то постороннего, они заранее с этой ситуацией соглашаются и не отвергают.
Вроде бы, ничего такого, это действительно почти у всех. Но тогда вполне логично обсудить и проговорить, что каждый будет делать, если овдовеет. Допустим так: дорогой мой, после твоей смерти я переоформлю имущество на себя, тебе поставлю мраморный крест, а потом выйду замуж, мужа приведу в эту квартиру и, если подойдет размер, то подарю ему эту твою шикарную куртку…

Что вы думаете по этому поводу, Solut? Чем не тема? Особенно если учесть, что умирает не 75%, а сто, и что человек не просто смертен, "а внезапно смертен".

Вы хотели быть честными друг перед другом, а на самом деле заранее согласились на предательство — оба. Я, если стану предателем, то тебе признаюсь. — Хорошо, и я признаюсь.
Почему я о предательстве говорю, нужно объяснять?
А после таких открытий вы договорились заранее, как дальше с этим жить? Что делать дальше? Если да, вы это исполняете?

Вот у меня бы сердце кровью облилось, если бы до свадьбы я услышала такое предложение. А я, кстати, его слышала. Мне были сказаны такие слова: со следующим мужчиной ты… (дальше не помню, что именно, но возмутилась я страшно). Умом я как-то это оправдала — как вы примерно, но сердцу все было сразу понятно: это не навсегда, меня уже сейчас уступили другому, мной не дорожат.

Сама мысль о ком-то третьем должна приводить в ужас и жениха, и невесту. Иначе их планируемое супружество просто фарс. Иначе не нужно морочить друг другу голову. А когда появится этот кто-то третий (а он появится!), нужно сразу включать голову, подключать волю, и тогда все достаточно быстро пройдет, потому что страсти нужно:
* чтобы с ней согласились, разрешили себе;
* чтобы постоянно мечтали, воздыхали тайно о предмете;
* чтобы мечты становились все смелее и смелее, а потом и действия будут.
Если же на самом первом этапе отсечь эти мысли как недостойные, то быстро пройдет. Если замечтаться, то помучаешься. А если уже и воплотишь в реальную измену, то крах, конец браку.

[Delfina]

Не знаю,может Вы и правы...Мы перед свадьбой много с будущим мужем говорили.Я старалась все проговорить. .А если у нас детей не будет?А что с финансами?А как он к отпуску относится?Ну и так далее....Так не хотелось неприятных откровений в дальнейшем.Собственно и эту тему затронули.У него вроде печальный опыт был,поэтому он первый и предложил.С другой стороны,такая ситуация сейчас у 70-75%семей бывает.Чисто статистически, большая вероятность,что мы попадём туда,почему же и такой вариант не про говорить?

Solut, вы к чему привели здесь проценты? Чтобы оправдать свой "уговор"? Он, еще раз повторюсь, гниль и подлость. Нельзя создавать семью, обговаривая возможнную измену в таком ключе. Дожен быть ДО брака совсем другой разговор:о верности, об ответственности каждого за отношения.Для того, кто любит, сама мысль о другом (ой ) противна, и это нормально.
Предлагаю вам почитать хорошие материалы на этом сайте о настоящей любви, а затем вести разговор, опираясь на полученные знания.
https://www.realove.ru

[Solut]

Да,спасибо!Я каждый день читаю,и реалов,и этот сайт.Что-то откликается,что -то удивляет.Narine, по поводу смерти мы тоже проговорили, обязательно.Что каждый из нас, не будет замыкаться, а будет жить дальше.И,возможно,будет другая семья.Это разве плохо? Я бы не хотела бесконечного горевания и вдовства мужа после моей смерти.Пусть он будет счастлив.Но это мои мысли и чувства. Не претендую на правильность.
Да,мы договорились как будем поступать в случае предательства:отпустить человека туда,где ему хотелось бы быть.И постараться простить,если он захочет остаться.Сейчас ,правда, я понимаю,что бывают и другие ситуации.Не все так просто-захочет,не захочет;простит-не простит.Если хочет простить,но не может?Если хочет остаться головой,а сердцем -нет?Как понять настоящие желания?И как понять нужно за ними идти,или опять "делать что должно и быть что будет"?
Да,Narine, я начинаю понимать,что наше супружество больше похоже на фарс,чем на нормальные отношения. Как будто все искуственное,или игрушечное, не настоящее...Я была на пробной встрече у психотерапевта,женщина мне очень понравилась-спокойная такая,уверенная. Она сказала,что необходимо минимум 10 сеансов.И она тоже сказала,что наш брак-невзрослый. Взаимно невзрослый. И что мне ещё расти и расти до брака....Увы...Грустно это.Ещё она сказала,что такие хорошие родители,как у меня имеют один негативный аспект:ребёнок не очень хочет становится взрослым,ему так хорошо быть в родительском гнезде,что взрослеет он часто только после смерти родителей.В отличии от дисфункциональных семей,где ребёнок часто убегает из дома очень рано и вынужден очень рано стать взрослым.Вы согласны с этим?Мне очень отозвалось.Я сама часто ловлю себя на мысли,что буквально "сбегаю" к родителям при малейшей неприятности.Хоть на пару часов,и там восстанавливаюсь, обретаю веру в себя итд. Спасибо,что Вы со мной разговариваете. Narine,Delfina,спасибо!Надеюсь,это не очень трудно для Вас?

[Delfina]

Да,спасибо!Я каждый день читаю,и реалов,и этот сайт.Что-то откликается,что -то удивляет.Narine, по поводу смерти мы тоже проговорили, обязательно.Что каждый из нас, не будет замыкаться, а будет жить дальше.И,возможно,будет другая семья.Это разве плохо? Я бы не хотела бесконечного горевания и вдовства мужа после моей смерти.Пусть он будет счастлив.Но это мои мысли и чувства. Не претендую на правильность.
Да,мы договорились как будем поступать в случае предательства:отпустить человека туда,где ему хотелось бы быть.И постараться простить,если он захочет остаться.Сейчас ,правда, я понимаю,что бывают и другие ситуации.Не все так просто-захочет,не захочет;простит-не простит.Если хочет простить,но не может?Если хочет остаться головой,а сердцем -нет?Как понять настоящие желания?И как понять нужно за ними идти,или опять "делать что должно и быть что будет"?
Да,Narine, я начинаю понимать,что наше супружество больше похоже на фарс,чем на нормальные отношения. Как будто все искуственное,или игрушечное, не настоящее...Я была на пробной встрече у психотерапевта,женщина мне очень понравилась-спокойная такая,уверенная. Она сказала,что необходимо минимум 10 сеансов.И она тоже сказала,что наш брак-невзрослый. Взаимно невзрослый. И что мне ещё расти и расти до брака....Увы...Грустно это.Ещё она сказала,что такие хорошие родители,как у меня имеют один негативный аспект:ребёнок не очень хочет становится взрослым,ему так хорошо быть в родительском гнезде,что взрослеет он часто только после смерти родителей.В отличии от дисфункциональных семей,где ребёнок часто убегает из дома очень рано и вынужден очень рано стать взрослым.Вы согласны с этим?Мне очень отозвалось.Я сама часто ловлю себя на мысли,что буквально "сбегаю" к родителям при малейшей неприятности.Хоть на пару часов,и там восстанавливаюсь, обретаю веру в себя итд. Спасибо,что Вы со мной разговариваете. Narine,Delfina,спасибо!Надеюсь,это не очень трудно для Вас?

А зачем вы обговаривате такие вещи, как смерть, измена? Я не понимаю. Кто может знать, что будет? Я понимаю, когда человек болеет, и он своей жене говорит важные вещи перед своим уходом в мир иной.
Но зачем два здоровых молодых человека, создающие семью, говорят об измене и о новой жизни и любви после ухода и смерти одного из пары!?
Да может вы сама захотите быть одна и больше не создавать семью. И такое бывает. Почему нет?это тоже достойное желание.
Вы говорили не о любви, верности, преданности слову, а таких вещах, которые никто не знае, и они на самом деле не важны для семьи.
Для чего это? От чего вы хотите застраховаться?

[Narine]

Ещё она сказала,что такие хорошие родители,как у меня имеют один негативный аспект:ребёнок не очень хочет становится взрослым,ему так хорошо быть в родительском гнезде,что взрослеет он часто только после смерти родителей.В отличии от дисфункциональных семей,где ребёнок часто убегает из дома очень рано и вынужден очень рано стать взрослым.Вы согласны с этим?Мне очень отозвалось.

Наверное, в вашем случае это так и есть. Но что касается неблагополучных семей, то дети могут рано взрослеть, научиться быть самостоятельными, но все равно оставаться инфантильными духовно: они будут постоянно вести диалог с родителями, предъявлять претензии, обвинять в своих неудачах. Внешне они могут быть суперсостоявшимися, а вот внутренне…

В общем, не так все просто. Более того, история ваших родителей, наверное, небезупречна. Если так, то это тоже проблема на метафизическом уровне, которая непременно отражается и на потомках. Мы все несем в себе отпечаток первородного греха, как потомки прародителей, плюс отпечаток страстей и грехов наших предков. Неслучайно раньше такое огромное значение придавали тому, из какого рода-племени будущие муж или жена. В общем, все на свете неслучайно.

Но зачем два здоровых молодых человека, создающие семью, говорят об измене и о новой жизни и любви после ухода и смерти одного из пары!?

Вот и у меня тот же вопрос: зачем? С какой целью? Постарайтесь не просто честно ответить, а подумать над этим. Ведь не просто так вы поднимали с мужем такие темы.

И еще. Вот этот вопрос: надеюсь,это не очень трудно для Вас? — на самом деле означает, что вы боитесь кому-то быть в тягость. Но к тактичности и смиренности это отношения не имеет, поверьте. А можете, кстати, спросить вашего психолога. Люди, боящиеся затруднить кого-то своими проблемами, на самом деле, возможно, сами того не подозревая, очень горделивы. Просто я сама такая и, когда поняла суть, стараюсь отслеживать такие всплески своей гордыни.
А нам, разумеется, не трудно помогать вам, тем более что вы проявляете искреннюю заинтересованность, откликаетесь. Мы надеемся на плодотворную работу, для этого мы здесь.

[Solut]

Здравствуйте.Так получилось, ч то его дядя ушел из жизни в 35 лет.Молодой,здоровый,женатый 1.5 года,столько же ребенку было.Сбила машина.За 2 года до нашей свадьбы.Его жена вышла замуж незадолго до нас.При этом уже жила с будущим новым мужем с полгода, ну и сколько-то общалась с ним до этого.Со стороны родственников мужа было много осуждения,мы её поддержали,ну и на эту тему много разговоров было у нас.Хорошо это или плохо,надо было или нет,а самое главное,неизвестно,когда с кем что случится..А уж мне точно известно,что с любым из нас может случится все что угодно в любой момент.Каждый день такое вижу. И гарантий нет никому. Мы с мужем говорим о смерти часто.Я рассказываю о своей работе,мы обсуждаем, ду маем, к ак могло бы все быть иначе итд.Вернее,все это в прошедшем времени.Сейчас таких разговоров нет,и вообще особых разговоров нет.Отдалились сильно.Боюсь ,не сумеем мы больше ничего построить.... (((
Да,Narine,есть во мне гордыня,Вы правильно все видите.Мне это не нравится в себе,понимаю, что это неправильно.Часто вот,,особенно, когда училась,а училась я всегда хорошо-ох как была недовольна троечниками. Они не учат,прогуляют, проспят, а потом ноют-дай списать,подскажи,помоги...Сама себя ругаю,что так нельзя,а все равно,такое осуждение-я вот лучше..Или с мужем,да.Думала,я лучше,честнее,а оказалась такой же свинкой. Теперь так не думаю.
Да,мне было немного неудобно,что я Вас отвлекаю,я же вижу,сколько тут на форуме людей,которым очень плохо и которым ну очень нужна помощь,но Вы так хорошо мне ответили,что уже такого нет чувства. Автор, воздержитесь от оценок"хорошо-плохо", мне завидно, нравится-не нравится"Delfina

[Стараюсь]

. Мы с мужем говорим о смерти часто.Я рассказываю о своей работе,мы обсуждаем, ду маем, к ак могло бы все быть иначе итд.Вернее,все это в прошедшем времени.Сейчас таких разговоров нет,и вообще особых разговоров нет.Отдалились сильно.

зачем два здоровых молодых человека, создающие семью, говорят об измене и о новой жизни и любви после ухода и смерти одного из пары!?

Мне представляется такая логика ваших поступков в целом: Вы выходили замуж от ума, без особых страстных порывов, и при этом без ориентиров о том, зачем вам семья и что важно в семье. Но сами вы человек достаточно страстный - и гордыни у вас хватает, и работа у края чужой боли - все это говорит о том, что спокойно жить вы не умеете, настоящий момент можете оценить только сравнивая себя с чем-то.
Вот и подливаете бурления в отношения через разговоры о смерти, через размышления о возможных изменах, и через измены в конце концов. А оно не сильно то и "бурлит" ((, не "разжигаются" отношения. И у вас сразу мысль - ничего не строится, все пропало.
Но дело не в том, что отношения "не живые" - они очень живые. Это просто у вас нет верных критериев как оно должно быть. Это как будто вы смотрите на свою жизнь как на игру, правил которой не понимаете. Общее представление имеете - что-то кидают, куда-то бегут - а точнее ничего сказать не можете. А раз не понимаете бейсбол это или керлинг - то и не понять: кидать нужно или катить? Бежать или стоять? Какую линию нельзя пересекать?
Но семья это не игра , и это не почва для сравнений - хуже\лучше тут не работает. Если и есть с чем сравнивать - то только с собой вчерашней.

я начинаю понимать,что наше супружество больше похоже на фарс,чем на нормальные отношения.

по поводу смерти мы тоже проговорили, обязательно.Что каждый из нас, не будет замыкаться, а будет жить дальше.И,возможно,будет другая семья....? Я бы не хотела бесконечного горевания и вдовства мужа после моей смерти.Пусть он будет счастлив
Да,мы договорились как будем поступать в случае предательства:отпустить человека туда,где ему хотелось бы быть.И постараться простить,если он захочет остаться.Сейчас ,правда, я понимаю,что бывают и другие ситуации.

Ваши разговоры в таком ключе - это действительно фарс. Потому что реальности под ними нет. Что бы не произошло - второй никак не может повлиять на поведение другого.Как бы вы не договаривались сейчас. Обещать отпустить? А реально вы можете пускать или нет? Обещать "жить дальше" . Кто-то приходил с того света и проверял, а как там живет мой вдовец/ вдова?
Это нереалистичная позиция в жизни, такие беседы. Можно говорить о некой своей воле после смерти - про захоронение или кремирование, например, или про имущество - но это проще в завещании закрепить и один раз сообщить близким, а не вести "частые разговоры".
Про измены - достаточно сказать о своей позиции по этому вопросу и выслушать мнение избранника еще до брака. Нюансы про "что считать изменой" полезнее обсудить как общефилософский вопрос где-нибудь в компании, еще на ранней стадии знакомства, еще до выбора человека в пару - что б не оказаться невестой человека со "свободными взглядами".
Если вы начали работу с психологом, то не принимайте пока никаких решений о судьбе семьи, пока не пройдете хотя бы рекомендованный ряд встреч.

[Delfina]

Здравствуйте.Так получилось, ч то его дядя ушел из жизни в 35 лет.Молодой,здоровый,женатый 1.5 года,столько же ребенку было.Сбила машина.За 2 года до нашей свадьбы...А уж мне точно известно,что с любым из нас может случится все что угодно в любой момент.Каждый день такое вижу. И гарантий нет никому. Мы с мужем говорим о смерти часто...

Автор, у всех есть такие печальные примеры. Это повод подумать, а как я живу, что там меня ждёт. А у вас разговоры, как я поуютнее устроюсь после смерти супруга, как быстро снова замуж выйду.
Это повод подумать, что действительно ценно в этом мире.
У вас эти разговоры привели к взаимными изменам, а не к укреплению вашей семьи и возрастанию любви.
Казалось бы, два человека осознают бренность жизни, её скоротечность, непредсказуемость, так спешите делать дела любви, но нет...вы делаете подлости друг другу.
Цена этим разговорам грош.

[Delfina]

У вас есть вопросы к форуму?

[Solut]

Не знаю.Наверное,надо взять перерыв для чтения,обдумывания и "лечения".Мне очень грустно.Спасибо Вам за все.

[Solut]

Здравствуйте.Перечитывая форум,нашла не раз такую фразу:"есть люди которые могут предать, есть такие какие не предадут никогда, но нет таких кто бы кто бы предал только один раз".Самое интересное,что некоторый вариант этой мысли услышала от мужа.Удивилась,но промолчала.Спросила вчера у психотерапевта:так ли это?.Она сказала,что однозначно так. Значит ли это,что я "обречена" продавать близких людей?Значит ли это,что мне лучше не иметь близких,потому что я однозначно принесу им боль рано или поздно?Чем дальше,тем больше перестаю понимать, з а чем мне жить....

[Delfina]

Здравствуйте.Перечитывая форум,нашла не раз такую фразу:"есть люди которые могут предать, есть такие какие не предадут никогда, но нет таких кто бы кто бы предал только один раз".Самое интересное,что некоторый вариант этой мысли услышала от мужа.Удивилась,но промолчала.Спросила вчера у психотерапевта:так ли это?.Она сказала,что однозначно так. Значит ли это,что я "обречена" продавать близких людей?Значит ли это,что мне лучше не иметь близких,потому что я однозначно принесу им боль рано или поздно?Чем дальше,тем больше перестаю понимать, з а чем мне жить....

И у меня возник вопрос к вам.
А вы сама себе не хозяйка?
Ваша жизнь зависит от этих слов?
Я не люблю такие категоричные заключения о людях, хотя понимаю, почему они есть и так живучи. Это чей-то горький опыт, кого-то предали несколько раз, и он высказал такую мысль. Это объяснение, но не истина.
Каждый человек имеет свободу выбора, Господь каждому это дал. Выбор между добром и злом, между верностью и предательством. Если лично вы хотите и дальше наставлять мужу рога, то это ваш выбор, кто же здесь виноват?
У вас чувствуется не только растерянность, но и уныние. Мол зачем живу? Затем и живете, что учитесь жить и быть человеком. Ошибку сделали, исправили и с учетом этого строите свою жизнь дальше. А как иначе?