Ушла,но вернулась.

[Solut]

Я тоже так думала....Извините,конечно,это не критика-пока не пришла сюда.А здесь я поняла,что не просто ошиблась,а разрушила все,и это восстановить практически невозможно. И ...ещё много чего.Я читаю форум ,и очень часто пишут в помощь тем,кого предали-о всех качествах того,кто предал,и их будущем-я все примериваю на себя...

[MartinaM]

Автор, я тоже примериваю. Меня тоже смущает эта фраза про "предавшего раз". Но это не руководство к действию: раз предала, значит еще раз можно/нужно. Наоборот, это как напоминание себе, как повод лишний раз проанализировать свои нынешние поступки, зная о прошлых ошибках. Я, например, прежде чем что-то говорить или делать сразу себя спрашиваю: это может быть предательством мужа/семьи или нет. Например, на работе коллега начал проявлять внимание. Раньше общалась бы, не задумываясь, хорошо это или плохо и куда заведет. Теперь с высоты предыдущих поступков знаю свои слабые места и сразу посылаю по направлению. Потому что мой выбор сейчас и на всю жизнь - не предавать больше никого и никогда. Ни уныния нет, ни страданий. Есть реальная жизнь и конкретный выбор.
В вас же видится непонимание своего места и роли в семье. Отсюда и эти метания и непонимание всей ситуации в общем. Я могу ошибаться (простите если так), но складывается ощущение, что семья вам в тягость и вы ищете любые зацепки, чтобы разбежаться. Измены не было, вы ее перебороли, но вы себе приписали предательство и под этим предлогом хотите уйти. А муж ваш тоже хочет разбежаться? Он сам как все это видит? Вы пытаетесь единолично решить судьбу троих человек. Не спешите. Такие решения должны идти от полного понимания ситуации: что построили, кто я, кто муж, вместе нам лучше или хуже, по отдельности нам будет лучше или хуже.ребенку как будет в каждом из этих случаев. У вас ясности нет ни относительно себя, ни относительно семьи. Но есть желание что-то делать, действовать. Можно таких дел по незнанию наворотить, что потом не исправить. Поэтому не спешите. Обретите себя, свои точки опоры, из которых и посмОтрите на семью трезвым взглядом. А сейчас вас шатает сильно. Дайте себе время. Куда вы спешите.

[Pesny]

Перечитывая форум,нашла не раз такую фразу:"есть люди которые могут предать, есть такие какие не предадут никогда, но нет таких кто бы кто бы предал только один раз".

Спросила вчера у психотерапевта:так ли это?.Она сказала,что однозначно так.

Мне кажется, это касается ситуации, когда человек оступился, но не сделал при этом никаких выводов. Не осознал, что натворил, не перелопатил свои жизненные ценности и установки, не пытается исправить ошибку. Который идет себе дальше и живет, как "левая пятка" захочет. Вы по какому пути решили идти - работы над собой и осознания ошибок или "бери от жизни все и не парься"? Если последний вариант, то, есть большая вероятность, что эта фраза может сработать.

[Delfina]

Я тоже так думала....Извините,конечно,это не критика-пока не пришла сюда.А здесь я поняла,что не просто ошиблась,а разрушила все,и это восстановить практически невозможно. И ...ещё много чего.Я читаю форум ,и очень часто пишут в помощь тем,кого предали-о всех качествах того,кто предал,и их будущем-я все примериваю на себя...

Я думаю, вам пора переходить от бичевания себя к пониманию того, о чем вам писали выше. Что значит "я тоже так думала?", а теперь что? Решили продолжать начатое и мужу изменять? Или что?

Вы оба предали свою молодую семью, когда начали обсуждать измену. Почему ВЫ это поддерживали? Почему это вас не возмутило? Я вспоминаю, как выходила замуж я и многие мои подруги. У всех были планы и мечты о счастливой семейной жизни, о любви. Никто даже в страшном сне не мог такое придумать:сесть рядом с любимым человеком и говорить, а если я тебе изменю....бррр

[alkesh]

Перечитывая форум,нашла не раз такую фразу:"есть люди которые могут предать, есть такие какие не предадут никогда, но нет таких кто бы кто бы предал только один раз".Самое интересное,что некоторый вариант этой мысли услышала от мужа.Удивилась,но промолчала.Спросила вчера у психотерапевта:так ли это?.Она сказала,что однозначно так.

Я с этим не согласен. Для пояснения, давайте посмотрим на варианты этой фразы. ""есть люди которые могут начать употреблять алкоголь, есть такие какие никогда не начнут выпивать, но нет таких кто бы кто бы сильно выпивал, а потом бы бросил""
Или: ""есть люди которые могут начать воровать, есть такие какие никогда не начнут воровать, но нет таких кто бы воровал, а потом бы перестал воровать". Или " есть люди которые могут убить, есть такие какие никогда не убьют, но нет таких кто бы убивал, а потом бы перестал убивать". И т.д.
Так вот, мы все знаем что есть немало примеров алкоголиков и наркоманов, которые "завязали". Они *знают*, что им нужно держаться, что всегда есть риск "сорваться". Но они нередко до конца жизни - держатся. Так же есть люди которые перестали воровать, убивать. Они "держатся" потому что искренне поняли , раскаялись. Потому что прилагают усилия к тому, что бы держаться. С предательством - точно так же. Если предавший человек раскается, и будет стараться, сознательно, будет понимать про себя что ему надо быть осторожным, - то он не предаст.
Выражение "есть люди которые могут предать, есть такие какие не предадут никогда, но нет таких кто бы кто бы предал только один раз" отражает только то, что зачастую, у оступившихся людей нет настоящего раскаяния. Отчасти нет раскаяния потому что люди говорят себе "теперь уже не изменишь, на мне клеймо, такое не прощается" и т.д. Т.е. люди изначально даже не верят в то, что можно раскаяться, вздохнуть свободно, и стараться жить не оступаясь. Гораздо легче махнуть рукой и сказать, "а, пропадать так с музыкой", "не жили честно, и видно не придется" и т.д.

Значит ли это,что я "обречена" продавать близких людей?Значит ли это,что мне лучше не иметь близких,потому что я однозначно принесу им боль рано или поздно?Чем дальше,тем больше перестаю понимать, з а чем мне жить....

Вот это чувство обреченности - он как раз мешает людям , ввергает их в пучину уныния, отчаяния. Действительно - смысл "барахтаться" если от них ничего не зависит?
Почитайте, пожалуйста, про чувство вины здесь https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
(статья понятна и атеистам, и актуальна).
В ваших сообщениях на форуме сейчас как раз сквозит неверие в что, что можно измениться, можно что-то исправить.
Откуда это неверие, мне не понятно. Но попробуйте для себя, на пример, начать собирать, коллекционировать истории про людей, которые изменились, перестали оступаться. И поймите что они, в основе своей, такие же как вы, как я , как другие люди. Они смогли - и мы можем.
А про вашего психотерапевта: и у психотерапевтов бывают какие-то свои "идеи", "загоны" и т.д. Это не значит что к ним не нужно ходить. Нужно ходить, и доверять им нужно (иначе смысл к ним ходить?), но не стоит 100 процентов того, что они говорят, принимать на веру.

[Pesny]

Спросила вчера у психотерапевта:так ли это?.Она сказала,что однозначно так. Значит ли это,что я "обречена" продавать близких людей?

А Вы этот вопрос задавали специалисту (про обречена)? Мне сейчас помогают, в непонятных и спорных ситуациях, уточняющие вопросы. Психолог сказала, а я, если не согласна, уточняю, переспрашиваю. Задаю еще вопрос, если нужно. Тут, думается, главное не стесняться. И, кстати, быстрее и яснее можно понять-совпадает ли с Вашей системой ценностей позиция специалиста или не совпадает.

[Narine]

А мне специалист сказала, что физическая измена совсем нестаршна, а страшнее духовная! Специалист! Это значит, что человек. профессионально занимающийся душой и психикой, даже не удосужился проследить, что такое физическая измена. Как будто за кефиром пошел — бах! — изменил. Прям сам не понял как.
Прежде чем изменить физически, нужно с интересом взглянуть на предмет, подумать: о, какой! Потом возвращаться к нему мыслями, потом представлять, что если бы не постылый муж (жена) рядом, то как здорово было бы с ним, потом мануть рукой: жена не стена и прочая, и прочая… И только потом будет физическая измена.
И это ничего?!
Да прежде чем пойти на осуществление плана, нужно же его замыслить, разработать, испытания провести! Прежде чем изменить реально, ты уже изменил сотню раз душевно — и такое может быть неважно?

Solut, ну что вы носитесь со своей изменой? Вы же остановились, не преступили последней черты! По вашей логике, если сказал: убить тебя мало, так надо идти сознаваться в убийстве?

А насчет заявления, что не бывает предавших только раз… Ну вот я изменила мужу, первому. А второму верна была, но неосознанно, могла бы изменить, если бы искушение оказалось сильным. Но изменил мне он, и вот после этого, преодолевая это испытание, я поняла свой поступок и теперь могу сказать, что только в горячке или в бреду нормальный человек может пойти на измену. Потому что глубина этого преступления такова, что жизнь твоя полностью переворачивается, а ни один нормальный человек этого не захочет. Не захочет бумеранга, не захочет отдачи, который имеет любое преступление.
В более широком смысле предательства как сделок с совестью или сплетен, или чего-то подобного, думаю, мы все в той или иной степени предатели, в том числе и те, кому принадлежат утверждения про предавших раз. Так что подобных заявлений нужно опасаться, тем более людям верующим, ибо каждый верующий знает поговорку: за что осудишь, в том и побудешь.

[Delfina]

Здравствуйте.Перечитывая форум,нашла не раз такую фразу:"есть люди которые могут предать, есть такие какие не предадут никогда, но нет таких кто бы кто бы предал только один раз".....

Автор, а почему не почитать бы хорошие статьи, которые есть на сайте о настоящей любви и которые помогают над собой работать?

[Solut]

Здравствуйте!Извините,что так долго молчала.Я перечитывала Ваши ответы,и читала статьи на сайте.И сам форум. Когда я натыкаюсь на то,что не понимаю,я спрашиваю.
Narine, я тоже согласна с тем ,что духовная измена страшнее физической.Страшно понимать,что ты любишь другого,а не мужа.Что все мысли о нем,другом,самом лучшем.Что даже малейшей,невнятной встречи ты ждёшь. ..как нового года в детстве)).Если бы это случилось у мужа,я бы,наверное,это не пережила.В том смысле,что не смогла бы простить. Проще ,конечно,простить ,когда партнёр говорит,что не любил и не любит,что ,к сожалению,не удержался,повелся на физику,что очень сожалеет и ид.Больно,конечно...
Pensy, Alkeshда,я говорила об этом с врачом.Она сказала,что в общем-то я сама знаю:не бывает бывших алкоголиков или наркоманов, на пример. Человек может всю жизнь держатся,если есть за что.А потом слететь в один миг,когда пропадает мотивация.В моей жизни был человек,который "завязал" на 23 года. А потом слетел совсем,когда жена умерла. Так потом и не выбрался.Психотерапевт говорит,что нужно иметь очень сильную мотивацию для того,чтобы держать себя. А лучше не одну,для гарантии)).
Но у меня -то особо нет такой мотивации...Мужа я не люблю,он меня тоже,судя по всему. Все,что я читала здесь и не только-ребенку лучше жить в эмоциональном комфорте с мамой,чем в разногласиях в полной семье.Да и семьи особой нет уже...
Все очень неладно у нас.Муж сам по себе,мы сами по себе.Уже не разговариваем,почти не общаемся.Отказывается делать обычные дела,типа отвести дочку в садик или купить продукты.Я не настаиваю,не прошу,делаю все сама,но контакта никакого нет.Ничего не предпринимаю,как Вы сказали,но все равно варианты в голове прокручиваются. Поэтому и многочисленные размышления о вине и правде.Скоро отпуск,похоже,мы поедем в разные стороны.Спасибо за ответы.Читаю,размышляю,читаю ссылки,после этого отвечаю,ведь так можно?
Почитала о страсти,и да,я согласна с тем,что я страстный человек.Наверное,я сама себя специально накручиваю на все эти страсти,чтобы получать от этого удовлетворение. Как с этим быть?Что делать со своей страстностью?Ведь это и причина того,что со мной случилось?

[Solut]

Я никогда не жила "как моя левая пятка хочет".Старалась всегда продумывать различные последствия различных поступков.И поступала, старалась поступать,так,чтобы избежать максимально рисков.Я ещё подростком была,читала много и думала,а что будет,если я выйду замуж и не смогу иметь детей?Мы разойдемся? Он меня бросит?Будем усыновлять? А что мне делать,если он будет пить?гулять?А если он умрёт молодым?А если я останусь одна беременная или с младенцем?Как мне жить дальше?Это я перечисляю внутренние вопросы о семье.Такие же были об учёбе, работе, друзьях итд. Никогда не было такого:вот я выйду замуж и все у меня всегда будет хорошо! Или :я устроюсь на работу и буду счастлива. Искала ответы в книгах,у родителей, у старших,везде,короче.Смотрела на поступки взрослых,других людей.Как складывается жизнь,как лучше.И подружки у меня такие же были.Мы много говорили:что лучше:промолчать или дать отпор.Смириться или проявить чувство достоинства..Простить или нет,и в какой ситуации...Ну,наверное, я это отношение и на мужа перенесла.Была не права.Лучше с мужем это не обсуждать.Поживаешь, само проявится.Здесь Вы правы.

[kupol]

Но у меня -то особо нет такой мотивации...Мужа я не люблю,он меня тоже,судя по всему. Все,что я читала здесь и не только-ребенку лучше жить в эмоциональном комфорте с мамой,чем в разногласиях в полной семье.Да и семьи особой нет уже...
Все очень неладно у нас.Муж сам по себе,мы сами по себе.Уже не разговариваем,почти не общаемся.Отказывается делать обычные дела,типа отвести дочку в садик или купить продукты.Я не настаиваю,не прошу,делаю все сама,но контакта никакого нет.Ничего не предпринимаю,как Вы сказали,но все равно варианты в голове прокручиваются. Поэтому и многочисленные размышления о вине и правде.Скоро отпуск,похоже,мы поедем в разные стороны.Спасибо за ответы.Читаю,размышляю,читаю ссылки,после этого отвечаю,ведь так можно?
Почитала о страсти,и да,я согласна с тем,что я страстный человек.Наверное,я сама себя специально накручиваю на все эти страсти,чтобы получать от этого удовлетворение. Как с этим быть?Что делать со своей страстностью?Ведь это и причина того,что со мной случилось?

Solut, лично Вы предприняли какие-нибудь шаги по направлению к мужу, что полюбить мужа, чтобы создать в семье эмоциональный комфорт, чтобы каждый был не сам по себе, а чтобы вы были единым организмом?
Кто-то должен из вас сделать первый шаг, второй увидит этот шаг, оценит и сделает второй навстречу. И так шаг за шагом...
А если каждый из вас будет рассуждать, как Вы сейчас, и ничего при этом не делать, чтобы как-то изменить атмосферу в семье, то ничего толкового из вашей семьи точно не получится. Над отношениями надо работать.

[alkesh]

Страшно понимать,что ты любишь другого,а не мужа.Что все мысли о нем,другом,самом лучшем.Что даже малейшей,невнятной встречи ты ждёшь. ..как нового года в детстве)).

Вы по-прежнему путаете влюбленность и любовь. Влюбленность/страсть - это чувство, и действительно, и мысли о человеке, и встречи ждешь , и т.д. А любовь - это другое, это *выбор, волевое усилие, дела, поступки, отвественность*. Ну вот представьте, пьяный человек говорит о том как он любит своих детей. Таким убедительным голосом. Он говорит "я очень, очень детей люблю, меня любовь аж разрывает". И шоколадку может даже принести. А дома есть нечего, и на следующий день будет детей лупить, ругать, и т.д. Любовь - не чувство.
Повторю ссылку на статью про любовь на realove :
https://www.realove.ru/main/what_is_love ... lyubov.htm
К сожалению, нам втолковывают что 'сколько людей столько мнений". И поэтому, мы часто то, что нам говорят, отметаем под девизом "ты так думаешь, а я по-другому. имею право". И даже *не задумываемся*. Смысл задумываться, если "каждое мнение имеет право на жизнь", да? Иметь-то право имеет, только жизнь будет *разная*, в зависимости от мнения.

Так вот, влюбленность/искушение - бывает в семейной жизни. И вы как раз со своей влюбленностью справились, но как вам уже не раз говорили, вы делаете из этого измену. Но вы, вообще говоря, справились, не изменили. Устояли. Вы сами не знаете почему вернулись. Так может это *плод вашей любви*? Да, маленький плод, его трудно разглядеть, даже не ясно, есть ли он вообще. Но ведь любовь, она растет в браке, и если над ней трудятся. Это к детям любовь сразу есть (и то, она тоже растет). А любви к чужому человеку (ведь муж изначально -чужой, отдельный человек) надо вырасти. Это влюбленность, ррраз, и как обухом по голове. А любовь требует труда. И чувство от нее, пока любовь не окрепнет - оно может затмеваться негативными чувствами от ущемленного эгоизма, от влюбленности к кому-то еще, и т.д.

Она сказала,что в общем-то я сама знаю:не бывает бывших алкоголиков или наркоманов, на пример. Человек может всю жизнь держатся,если есть за что.А потом слететь в один миг,когда пропадает мотивация.В моей жизни был человек,который "завязал" на 23 года. А потом слетел совсем,когда жена умерла. Так потом и не выбрался.Психотерапевт говорит,что нужно иметь очень сильную мотивацию для того,чтобы держать себя. А лучше не одну,для гарантии))..Но у меня -то особо нет такой мотивации..

Раз речь зашла про мотивацию, давайте "перевернем": а в чем мотивация чтобы быть трезвым? в чем мотивация, чтобы принести деньги в семью, а не спустить в игровой автомат. В чем мотивация чтобы жить полной семьей с детьми? Вот тот, кто слетел после 23 лет - слетел потому что мотивация у него была "ради жены", а не "ради себя", 'ради Бога", "ради ближних".
Вот мотивация "остаться с мужем ради детей" - неверная. А вот разобраться в себе, почитать что такое любовь, и стараться, учиться любви - ради себя, ради дочери, ради мужа - это гораздо лучше.

То, что сказала психолог, я бы перефразировал как " нужно иметь очень сильную мотивацию для того,чтобы найти силы превозмочь себя. Потому что мы все подвержены чувствам, подвержены желанию выпить, влюбиться, и т.д. И только если мы знаем об этих наших слабостях, мы можем стать над ними, - если стараемся. Чувствуете разницу? "Держать себя" -подразумевает что мы изначально сильны, все можем, и "все что нам нужно" - удержаться. "Всего лишь". "Превозмочь себя" - подразумевает что мы слабы, но если будем стараться, то превозмогнем себя. Т.е. нам нужно понимать, что мы слабы, но в этом и есть наша сила: мы не ругаем себя 1000 словами, не бьемся о стенку головой ("опять, опять ты не сдержался, а ты думал что ты сильный!"). Нет, упав, мы говорим себе -слабый я человек, но я буду стараться. И снова встаем.

Все,что я читала здесь и не только-ребенку лучше жить в эмоциональном комфорте с мамой,чем в разногласиях в полной семье.

Я вам выше уже в вашей теме написал: Частое оправдание развода это что-то типа 'лучше развестись, чем ребенок будет видеть ссоры/нелюбовь". Но для ребенка лучше если семья сохранится без ссор, и в ней родится любовь. Но родителям, вместо того, чтобы увидеть что-то в себе, попробовать изменить себя, *легче* развестись, причем прикрываясь *заботой о ребенке*.
Удивительно совпадение, да? Не знаю что вы читаете, но не советы в вашей теме.

Да и семьи особой нет уже... Все очень неладно у нас.Муж сам по себе,мы сами по себе.Уже не разговариваем,почти не общаемся.Отказывается делать обычные дела,типа отвести дочку в садик или купить продукты.Я не настаиваю,не прошу,делаю все сама,но контакта никакого нет.Ничего не предпринимаю,как Вы сказали,но все равно варианты в голове прокручиваются. Поэтому и многочисленные размышления о вине и правде.Скоро отпуск,похоже,мы поедем в разные стороны.

А почему отказывается? может у него реально дела. Мало ли.
Знаете, по вашим ответам четко видно, что ваша унылая позиция "не знаю что делать, да и смысла что-то делать тоже нет" - она мало изменилась. Поэтому и измений в том, что у вас в семье, ждать смысла нет. Постарайтесь думать, постарайтесь понять что вам говорят, читайте материалы. Наша беда в том, что зачастую чем больше мы образованы, чем больше "достигли", тем труднее нам поверить во что-то, что не совпадает с нашим уже сформированным мнением.

[Solut]

Kupol. Если Вы говорите о прошлой жизни с мужем,то да,было ощущение единого организма, мы много общались и делали вместе дела.Было комфортно и очень спокойно.Даже и шагов не надо было делать.Мы просто жили и...были вместе.
А,если про сейчас-делаю шаги.Каждый день..Готовлю то,что он любит,предлагаю сходить вместе в театр,кино,погулять.Постоянно спрашиваю как дела,чего бы хотелось,чем помочь.Или Вы имеете ввиду под "делать шаги навстречу"что-то другое?Подскажите,что?Я буду очень Вам благодарна.
К сожалению,он игнорирует мои предложения,говорит,что не хочет ничего,нет настроения,чтобы я отстала и даже еду мою особо не ест.Может заварить лапшу с банкой консервов,игнорируя тушеные грибы с картошкой в горшочке.Увы,я чувствую себя "никем" и опять наваливается уныние.Я ухожу в свою комнату,занимаюсь ребенком или своей работой.И каждый раз этот шаг навстречу даётся все труднее и труднее.
Alkesh.Да,спасибо,я читала ссылку,и не один раз.Я понимаю по любовь и влюблённость. Я даже в начале писала о том,что я влюбилась и ушла,а не полюбила.Просто,когда находишься внутри влюблённости, кажется,что ты любишь.И только, когда начинаешь отходить от неё, п обнимаем, ч то это не любовь.Когда я писала фразу про то,что страшно,когда любишь другого человека,я имела ввиду именно это нахождение внутри влюблённости, когда изменено некое состояние сознания,и ты уже по другому воспринимать мир и относишься ко всему.Кажется,что ты любишь.На самом деле нет.
А как быть,если один хочет строить любовь,а другой -нет.Тогда можно что-то построить?Я читала,что бывает,когда любви одного хватает на всех.Это правда?Или это тоже миф?
Alkesh, Да,конечно,он жил ради жены.И держался.А где взять правильную мотивацию?Ради чего можно не пить,не играть,если у тебя сильная зависимость?Обычно,как я понимаю,лучшей мотивацией является близкий человек.Страх его потерять.Ребёнок, муж или жена. Работа любимая.Я читала 12 шагов.По сути там предлагается замещать свою зависимость на что-то более здоровое:спорт,общение,работу,хобби.И закрепление привычек жить по другому.Но Вы говорите,что так не правильно? А как лучше?Для меня самыми значимыми вещами являются:Дочка,работа и родители.Как мне мотивировать себя на такую жизнь с мужем?
Да,Alkesh, у него дела.И у меня тоже.И эти дела теперь стали важнее того пепелища,которое осталось от нашей семьи. Я читаю ,честно. И пережить,и этоты форум,и статьи.Наверное,у меня очень закостеневшее мышление,и я не могу понять того,с чем Вы пытаетесь достучаться до меня.Извините меня за это,пожалуйста

[Pesny]

Да,конечно,он жил ради жены.И держался.А где взять правильную мотивацию?Ради чего можно не пить,не играть,если у тебя сильная зависимость?Обычно,как я понимаю,лучшей мотивацией является близкий человек.Страх его потерять.Ребёнок, муж или жена. Работа любимая...

Для меня самыми значимыми вещами являются:Дочка,работа и родители.

Дочка подрастет и уйдет в свою взрослую и самостоятельную жизнь, работу можно потерять или разочароваться в ней, родители не вечны, так же как и мы-и что тогда?
Посмотрите, пожалуйста, материалы на эту тему https://www.pobedish.ru/main/smysl, обратите внимание на статью https://www.pobedish.ru/main/smysl?id=123

Я читала 12 шагов.По сути там предлагается замещать свою зависимость на что-то более здоровое:спорт,общение,работу,хобби.И закрепление привычек жить по другому.

Ваша тема не о 12-шаговой программе, поэтому углубляться в неё нецелесообразно. И все же, появилось недоумение-какие Вы "шаги читали", что пришли к подобным выводам?

А вообще, Ваша тема неминуемо подошла к основным мировоззренческим вопросам. Разбирайтесь в них-это очень важно.

[Elfriede]

,он игнорирует мои предложения,говорит,что не хочет ничего,нет настроения,чтобы я отстала и даже еду мою особо не ест.Может заварить лапшу с банкой консервов,игнорируя тушеные грибы с картошкой в горшочке.

Похоже, тут два варианта - либо "рояль в кустах", либо у мужа демонстративное поведение в отношении Вас. Демонстративное поведение бывает, когда мужчина теряет надежду отрегулировать отношения в своей семье по причине того, что его претензии жена не слышит и не понимает, что они для него значимы. Мужчина тогда "забивает" на отношения, на жену, живет как живется ровно до того момента как не появляется возможность уйти к другой женщине.
Автор, копайтесь в своем прошлом, вспоминайте что было камнем преткновения, какие были у мужа претензии к Вам, на которые Вы не обращали внимания.

[Solut]

Pensy,спасибо.Это сложные статьи,я буду их читать постепенно.Что такое "основные мировоззренчекие вопросы"?Что такое хорошо и что такое плохо?
Elfriede,спасибо за ответ.Основная претензия, ч то я смогла позволить себе влюбиться в другого.До моего ухода особых претензий не помню.Иногда ворчал,что бужу рано-я жаворонок,ну и будила не специально,просто встаю всегда сама рано.Иногда раздражался, что по нескольку раз переспрашивала ,если что-то не поняла или не расслышала,мол не внимательна.По поводу дочки тоже расходились во мнениях-что подарить на др,или на сколько отпустить к бабушке.Наверное были ещё претензии,попробую вспомнить,напишу.В основном,все же уступали друг другу легко,если понимали,что для другого это важно..А ,если не важно-чего спорить-то вообще?По -поводу рояля...я все же тешу себя надеждой,что он скажет об этом сам.Как говорил раньше.И тогда все станет намного проще.

[alkesh]

А как быть,если один хочет строить любовь,а другой -нет.Тогда можно что-то построить?Я читала,что бывает,когда любви одного хватает на всех.Это правда?Или это тоже миф?

Любовь которая растет между мужем и женой - даже если она в начале будет исходить только от одного -все равно в итоге заполнит, наполнит обоих. Если муж и жена будут вместе, будут "одной плотью". Как сообщающиеся сосуды. Т.е. важно чтобы между мужем и женой оставалась эта связь, сообщение. Но если ( например в результате измены) связь нарушается - то любви одного не хватит. Потому что чтобы *заново* сделать сосуды сообщающимися, нужно усилие двоих.
Вас беспокоит, хватит ли вашей любви на вас двоих с мужем? Наверно это зависит от того, разорвана ли связь между вами. Мне кажется что не разорвана. И что поведение мужа сейчас как раз продиктовано тем, что он потерял веру, не видит смысла. Т.е., грубо говоря, вместо любви, между вами сейчас течет не-любовь, не-верие, не-понимание.

Для меня самыми значимыми вещами являются:Дочка,работа и родители.Как мне мотивировать себя на такую жизнь с мужем?

В списке значимого нет самого главного на первом месте: Вас. Вашей души. И до тех пор, пока вы не осознаете, что каждый из нас достоин любви, и жизнь каждого имеет смысл, сама по себе - все мотиваторы будут внешними.

у него дела.И у меня тоже.И эти дела теперь стали важнее того пепелища,которое осталось от нашей семьи. Я читаю ,честно. ...Наверное,у меня очень закостеневшее мышление,и я не могу понять того,с чем Вы пытаетесь достучаться до меня.Извините меня за это,пожалуйста

Только теперь? А может, если честно, они и раньше были важнее вашей семьи? Вы сами сказали "Да, если мне предложат варииант:работа или семья,я выберу работу без малейших размышлений." Без малейших! Такое впечатление что для вас ваша работа - смысл жизни. Ваша работа как будто *оправдание* того, что вы живете. Вы как бы зарабатываете себе "право на жизнь", или платите за это "право". Но это неверно.
Про достучаться: не нужно извиняться, ведь никто не знает как и каким образом до нас в какой-то момент "дойдет" что-то важное. Но если не задумываться, не пытаться понять - тогда может и вообще не дойти.

[Pesny]

Что такое "основные мировоззренческие вопросы"?Что такое хорошо и что такое плохо?

Определение понятия "мировоззрение" можно посмотреть в любом толковом словаре.
Могу поделиться, как я для себя понимаю, что такое "мировоззренческие вопросы". Это вопросы смысла жизни, ценностей и целей. Для чего я живу? Кто или что на первом месте в моей жизни? Кто или что ценно для меня? Истинные это ценности или ложные? Что такое истинные ценности? Что такое ложные? Что выбираю? Как иду (и иду ли, вообще), что делаю на пути к своим ценностям? Какие цели ставлю и ставлю ли, вообще? Исходя из моих ценностей-что приемлемо, а что нет (например, в моих поступках и поступках окружающих)? Сама буду изобретать "что такое хорошо и что такое плохо", или Правила, рекомендации, предупреждения уже давно созданы?
В статье, ссылку на которую я дала выше, вопрос смысла жизни и ценностей раскрывается исчерпывающе-почитайте.

[Narine]

Solut, а вы не задумывались, что ваше мировоззрение состоит из каких-то жестких стереотипов, которые вами не перепроверяются?

духовная измена страшнее физической

Хорошо, давайте додумаем до конца. Опишите мне эту безобидную физическую измену. Очень страшную духовную вы уже в красках описали, но это называется не изменой, а искушением. Удивительно вы все же упорны в заблуждениях! Искушения бывают у всех неизбежно. Вы задумывались, что все мы, женатые и замужние люди, обязательно несколько раз подвергаемся искушениям, обязательно! Кому повезло с родителями и ему привили правильные принципы, понимает: несет не туда. И делает все, чтобы не мечтать о предмете. Другие спохватываются позже, кто как. Но главное здесь остановиться.

Проще ,конечно,простить ,когда партнёр говорит,что не любил и не любит,что ,к сожалению,не удержался,повелся на физику,что очень сожалеет и ид

И вы по великой гордыне оправдываете мужа тем, что он повелся на физику. Ну-ка опишите мне этот механизм. Повелся на физику — это приблизительно как в публичном доме. Туда приходит с конкретной целью. Вы хотите сказать, что ваш молодой муж начал высматривать себе женщину с конкретной целью? Тогда у меня сразу вопрос: а чем не подошла законная жена, если дело только в физике? Он же сам ее выбирал, не в покрывале ее подвели к алтарю. Значит, в физикой все в порядке.
Давайте додумывать до конца. Если понравилась, то это уже не просто физика. Это уже из вашей оперы: когда мечтаешь о мимолетной даже встрече. А потом все быстро проходит, жалеешь и начинаешь жене бред нести, который она, опять-таки по гордыне, сразу принимает, даже не вникая в смысл. Ну какая физика, если вы с мужем даже жили отдельно?!

Если бы это случилось у мужа,я бы,наверное,это не пережила.В том смысле,что не смогла бы простить.

Это и случилось! Вы себе вкололи обезболивающее, придумали все объяснения и успокоились: там физика. Тут настоящее (ко мне) к вам же вернулся.
Я тоже считаю, что кризис вы испытваете прежде всего внутриличностный. Вам действительно пора подвергнуть поверке все ваши принципы. И быть готовой, что вы вовсе не та, за кого себя считаете.

читала много и думала,а что будет,если я выйду замуж и не смогу иметь детей?Мы разойдемся? Он меня бросит?Будем усыновлять? А что мне делать,если он будет пить?гулять?А если он умрёт молодым?А если я останусь одна беременная или с младенцем?Как мне жить дальше?Это я перечисляю внутренние вопросы о семье.Такие же были об учёбе, работе, друзьях итд. Никогда не было такого:вот я выйду замуж и все у меня всегда будет хорошо! Или :я устроюсь на работу и буду счастлива.

Вы что в этих вопросах видите, неординарность? На деле все это из категории ложных страхов и и упреждающего удара: вот сейчас я об этом подумаю и себя "застрахую". Это как раз ложные страхи, и думать, что я буду счастлива, — это признак более здоровой души, доверия жизни, веры в себя. А еще лучше, задуматься, что нужно для счастья, и идти к этой цели.
В общем, дорогая, столько у вас путаницы во всем!

Смириться или проявить чувство достоинства..

Вы хотели сказать, прогнуться?

Ну и в свете всего очень странно выглядят претензии к вам со стороны мужа: ах, надо же как оскорблена его честь! Он-то почти не изменял, а вот вы-то, конечно, великая грешница. Он про свою вину помнит или давно себя простил? А вам почему не прощается, хотя обещано? И вы зачем-то поддерживаете эту странную игру.
Оформляйте текст аккуратнее, не пренебрегайте предварительным просмотром.

[Лира_]

Я читала 12 шагов.По сути там предлагается замещать свою зависимость на что-то более здоровое:спорт,общение,работу,хобби.И закрепление привычек жить по другому.

У вас в корне неверное представление об этой программе. Поверхностного прочтения явно мало. Программа нацелена на глубинные перемены, гармонична и подходит абсолютно всем, кто хочет избавиться от зависимого мышления. Ее конечная цель, установление связи с Богом, согласие и гармония с собой.

[Delfina]

....Основная претензия, ч то я смогла позволить себе влюбиться в другого...

А он не влюблялся? Ах да он же жертва женщины, которая сама вешалась на шею. Он не при чем, это она все.
Следуя такой "правде", ваша вина перед ним (мужем) не искупаема. У него только физиология, насилие фактически со стороны женщины, а у вас чувства.
Да вы и сама считаете, что ваша вина перед ним больше, либо он, как прелюбодей (смертный грех) смог вас убедить, что у него тьфу, а у вас смертный грех. Хотя всем понятно, что физическая измена, которой всегда предшествуют помыслы, похоть и есть измена полноценная, тогда, как влюбленность, при которой происходит борьба с чувствами, но физически нет сближения с третьим лицом, еще не измена в полном смысле этого слова. Вы боролись с собой и не переступили черту. Вот это борьба с собой стоит дорого. А муж ваш не смог бороться ни тогда, ни сейчас уже за свою семью. Обиделся, надул губы и сделал виноватой вас. А своей вины не чувствует.
Самое худшее, что вы и сама навешали на себя всех собак и перестали себя уважать, стали к себе плохо относиться, а муж в этом помогает. Без самоуважения и адекватной самооценки вы сломались под тяжестью "вины". Вам надо срочно в голове порядок наводить. Читать и читать статьи, которые рекомендовали.

[Solut]

Да, спасибо,я читаю.Может,не запоем-на это не хватает времени,но полчаса-40 мин в день на это обязательно отвожу. Плюс упражнения терапевта.Пока у меня больше вопросов ,чем ответов.Например,о статье о смысле жизни.Читаю,а ощущение,что написано абсолютным теоретиком.Вроде все красиво,правильно,но....для меня нежизненно.Может быть,если бы я видела хоть одного такого человека в жизни-я бы поняла о чем речь.А так...Знаете,вот читаешь описание новейшей хирургической операции:взять это,сделать то,повернуть сюда итд.И-состояние ступора,нет,я понимаю слова,термины,действия,но это ....невозможно сделать по книжке.Может только гении могут,я читала о таком,но не видела никогда.Ты десятки раз будешь присутствовать при такой операции,ассистировать,помогать,потом выполнять какой-то участок,и только потом до тебя,до печенок дойдет-вот как надо делать,и начнёшь уже сама без страха и сомнения.А пока читаешь-сухая картинка.Без понимания,без проживания, без чувств.Я не говорю,что это не правильно,просто я не понимаю,как это.Про 12 шагов Вы верно заметили,я это тоже не понимаю, потому как не прожила,не прочувствовала ,поверхностно.Знаю,что приятель мужа говорил,что 2 раза проходил,что все круто,помогло,а потом опять срывался.На что муж сказал,что все это ерунда,лучше кодироваться. Но ,естественно,никакой объективности тут нет,надо самой прожить,тогда можно что-то говорить, Я была неправа, извините.Да,программа была без какого-либо религиозного подтекста,это точно.Может быть все дело в этом.
Описываю механизм "физики ":корпоратив,алкогольное опьянения, сильно неудовлетворенный мужчина и женщина,вешающаяся на шею.Я не оправдываю мужа, это его вина и проблемы, просто описываю ситуацию.Никаких "понравилась ",эмоций итд.Да,похоже на проституцию,согласна. Дело в том,что это все было давно,и забыто давно.Я не испытываю никаких эмоций абсолютно. Тем более,что больше никаких поводов в жизни муж не давал.
Может быть, ситуация у меня осложняется тем,что муж не знает было что-то физическое или нет.Он,конечно,знает,что мы жили у мамы, н о 2 месяца мы не общались абсолютно.Что ему ещё думать?Вы же тоже так подумали,правда? Естественно,он мне не верит,когда я говорю обратное,ведь я призналась, что влюбилась очень сильно и что мне надо принять решение.А что-то доказывать, бехать, уговаривать-я не буду.Не верит,значит не доверяет,значит,не прощает,значит....
Извините по поводу оформления,буду аккуратнее..

Простите, но пробелов вы так и не ставите. Обещаете и тут же нарушаете. Пока предупреждение. Narine