А что вам мешает принять то, что написано знающими людьми, которые разбираются в этих вопросах? Откуда такое негативное, скептическое отношение? Это" издержки "профессии такая позиция, что Я знаю лучше, что это все неправда? На чем основывается ваша позиция "не верю,покажите пример, может тогда Я соблаговолю поверить,? Не верите, не нравится, не принимаете, так это ваше дело. Жить вам. Вы, наверное, знаете другие способы решения вашей проблемы?Solut писал(а):...Читаю,а ощущение,что написано абсолютным теоретиком.Вроде все красиво,правильно,но....для меня нежизненно.Может быть,если бы я видела хоть одного такого человека в жизни-я бы поняла о чем речь.А так.....
Чтобы не действовать спонтанно и на чувствах, нужно, для начала, эти самые чувства научиться осознавать, а потом уже брать за них ответственность. А Вы, возможно (в силу каких-то причин), момент осознания чувства проскакиваете, игнорируете(возможно, бессознательно)-то есть, не понимаете какое чувство чувствуете (радость, грусть, злость, обиду и тд). А если не понимаете, то как будете его анализировать? Чувства показывают внутреннее эмоциональное состояние человека. Например, я чувствую раздражение или злость. Я не могу контролировать появление этого чувства, но я ответственна за то, что я с ним буду делать. Солью его на близких, окружающих (к примеру, накричу на них) или узнаю как безопасно и экологично его выразить (уединюсь и побью подушку, потопаю, помну в руках эспандер и тд)? Как поступить разумнее и никому не причинить вреда и ущерба? Затем обдумаю, на что или кого я разозлилась. Какая причина? Есть ли мой личный вклад в ситуацию, которая вызвала во мне злость? И тд. Это и будет анализом ситуации, включением разума и взятием ответственности за свои чувства.Solut писал(а):Ещё вопрос:во многих статьях,например про пьяного командира,подчеркивается необходимость обдумывать и анализировать ситуацию,включать разум ,а не действовать спонтанно,на чувствах.Тогда почему Вы мне говорите,что это неправильно?Обдумывать ситуации,искать логический вывод,думать о рисках, понимать результаты поступков?
Solut писал(а):Описываю механизм "физики ":корпоратив,алкогольное опьянения, сильно неудовлетворенный мужчина и женщина,вешающаяся на шею.Я не оправдываю мужа, это его вина и проблемы, просто описываю ситуацию.Никаких "понравилась ",эмоций итд.Да,похоже на проституцию,согласна.
Вы разве не видите противоречия? Одно событие — и продолжительный роман. Согласуйте это, пожалуйста, если вам все понятно. По-моему, сорвался — это сорвался, а роман — это уже не сорвался.У мужа был роман,когда я была беременна.Он честно признался мне,что у него отношения.
…Он был дома,уходил,приходил,ночевал.Просто мы были отдельно.Ну,как в комуналке…
Во-первых, вы делаете неверный вывод из чьих-то слов. Что значит неправильно? Где противоречие, в чем? Речь идет о стратегии и тактике. Стратегия: доверие миру, открытость. Тактика: трезвость, осторожность, знание законов мира, тщательный анализ всего, что связано со сферой чувств.Solut писал(а):во многих статьях,например про пьяного командира,подчеркивается необходимость обдумывать и анализировать ситуацию,включать разум ,а не действовать спонтанно,на чувствах.Тогда почему Вы мне говорите,что это неправильно?Обдумывать ситуации,искать логический вывод,думать о рисках, понимать результаты поступков? Ведь "просто думать о том,что вот-вышла замуж и буду счастлива-это из разряда " замуж идет-песни поёт, вышла замуж-слезы льет". Это какое-то бездумное отношение к супружеству?
"Чувствую". Понимаете? Можно выпить обезболивающее, и не чувствовать боль. Но источники проблем - не исчезнут. Вы, как врач, это должны очень хорошо понимать.Solut писал(а): Мне существенно легче,я чувствую себя радостно и спокойно. .
Мужа и не надо изводить. В себе нужно искать. По поводу копаться: понимаете в чем дело: если знать хотя бы примерно *что* ищешь, если знать хотя бы примерно *где* искать - то "копание" из изматывающего бессмысленного занятия превращается в чтение интересной книги, когда с волнением ожидаешь - а что будет на следующей странице, что мне еще откроется, если я продолжу читать. Ведь материалы вам рекомендовали как раз для того, чтобы помочь вам примерно, приблизительно понять *что* искать, *где*, *как*.Solut писал(а): Дело в том,что она мне запретила "копаться в прошлом"-в смысле,в первой ситуации ухода мужа.Она сказала,что это сплошной мазохизм- изводить себя и мужа тем,что случилось много лет назад и уже давно забылось.
Жизнь ваша, и вам перед нами извиняться *совсем* не нужно. Сам факт этого извинения - красный сигнал. Который говорит: "у этого человека проблема с пониманием единоличной, только собственной, ответственности за свою жизнь".Solut писал(а): Извините,если что-то не так.
Мы вам йогу не можем советовать: йога неотделима от философии, а эта философия вредна.Solut писал(а):Посоветовала пойти на йогу
Так да не так. Волю-то можно направить на полезное, но собственное превосходство, превозношение над другими смысл этих поступков обнулят и даже сделает вредными. Чувств понятно что не было, но можно делать дела любви (а вы перечислили именно дела, не любовь), а можно — дела гордыни, самовосхваления. И рефреном внутри звучит: я превосходная женщина, другая бы… а я нет! Можно делать якобы дела любви для кого-то, а на самом деле ублажать себя. Дам пример: я люблю порядок, в частности аккуратную ухоженную обувь, поэтому я всем, кто со мной живет, ее чищу-блищу, и люди думают, что я так за всеми ухаживаю. На самом деле это я делаю лишь для себя любимой.Solut писал(а):Если взять за определение ,что любовь-это воля,я любила мужа все годы брака.
Solut писал(а):Так вышло,что меня воспитывали очень вежливым ребенком. И приучали извиняться,если я случайно обидела кого-то или напрягла,или просто помешала.Это все равно,что сказать "спасибо" за любую мелочь.Но я поняла,в каждом монастыре свой устав.Больше не буду извиняться))).
О йоге читала почти все, что есть в интернете на эту тему на православных сайтах, и решила отказаться именно от йоги.Solut писал(а):...И плоховато с физикой-плохо чувствую свое тело,понимаю его.Посоветовала пойти на йогу-очень "вытягивает".А с чувствами будем с ней работать дальше.
Автор, меня очень смущает категоричность вашего психотерапевта. Он подавляет вашу волю и свободу, а это недопустимо. Ни один уважающий себя специалист, работающий с душой, не дает категорических советов, а если дает, то он приводит человека не к истине, правде. Богу, а к себе. Ставит себя на место истины, правды, здоровья, Бога, контролирует чужую жизнь, а контроль над другим - это из области болезни.Solut писал(а):Забыла написать.Психотерапевт сказала,что у меня ведущие функции-воля и логика.Воли очень много,я,в принципе,могу добиться всего,чего хочу. Или,наоборот,очень мешает,если я решу,что именно так правильно-буду жить в ущерб себе и близким.А чувства-слабое место-я им не доверяю,считаю чем-то временным,сегодня есть,завтра нет.И плоховато с физикой-плохо чувствую свое тело,понимаю его.Посоветовала пойти на йогу-очень "вытягивает".А с чувствами будем с ней работать дальше.
Уважаемая Автор, мне знакома эта система классификации. Могу о ней сказать, чтоSolut писал(а):Забыла написать.Психотерапевт сказала,что у меня ведущие функции-воля и логика.Воли очень много,я,в принципе,могу добиться всего,чего хочу. Или,наоборот,очень мешает,если я решу,что именно так правильно-буду жить в ущерб себе и близким.А чувства-слабое место-я им не доверяю,считаю чем-то временным,сегодня есть,завтра нет.И плоховато с физикой-плохо чувствую свое тело,понимаю его.Посоветовала пойти на йогу-очень "вытягивает".А с чувствами будем с ней работать дальше.
Вот! Вот уши торчат, которые обьясняют вашу "механичность" про которую я вам в 1м ответе написал. Дело-то ведь не в уставе! Устав - это у одних хозяев ботинки снимать, а у других нет, а у третих в обязательном порядке тапочки одевать.Solut писал(а): Так вышло,что меня воспитывали очень вежливым ребенком. И приучали извиняться,если я случайно обидела кого-то или напрягла,или просто помешала.Это все равно,что сказать "спасибо" за любую мелочь.Но я поняла,в каждом монастыре свой устав.Больше не буду извиняться)))..
Вам уже ответили, но повторю, конечно не нужно было идти к мужу. Про вашего терапевта: её условие "И чтобы я или с ней работала,или с другими людьми." - оно, вообще говоря, понятно. Потому что путь "лечения" - он может быть разным, но приведет в итоге к улучшению состояния. А вот когда человек все смешивает, и пытается делать и так, как говорит психотерапевт, и так, как советуют на форуме - может получиться бардак и вред. Мне кажется, вам стоит читать форум, и рекомендованные материалы в первую очередь именно для понимания вашей жизненной цели, что *важно*. А с психотерапевтом общаться именно как с хорошим специалистом -механиком. Но не давать механику определять цель вашей поездки в жизни.Solut писал(а): Alkesh-честно говоря,я мужу этот случай и не вспоминала,и сама забыла.Просто было много вопросов-что,да как,да сколько времени-а я во многом не в курсе.Пошла к мужу вопросы задавать.У него почти истерика началась-"что ты меня изводишь, все вспоминаешь."Я психотерапевту рассказала,она категорически запретила к мужу с этими вопросами лезть.И чтобы я или с ней работала,или с другими людьми.
.
Вы очень хорошо потрудились для своей семьи и теперь больше ничего не должны. Только трудились Вы, как наемник, а не как соработник. А это не про брак. Надо было еще сердце приложить к Вашим трудам. Т.е. от всей души, от всего сердца хотеть, чтобы получилось. Господь смотрит на сердце и дает по сердцу. Скажите, чего Вы добились "своей волей", которой у Вас "очень много"? Ведь семья - это труд на всю жизнь. И любить мы учимся всю жизнь. Как раз для этого жизнь нам и дана.Мне кажется, что вы оправдались перед собой: это сделала, это сделала, совесть моя чиста. И теперь желанный развод стал оправданным и законным для вас. А по сути была у вас возможность перепроверить свою систему ценностей, а вы ловко все острые углы обошли и довольны: убедились, что всегда были правы!
Что Вы!Не было и речи о том,чтобы не разбираться с прошлым-все правильно,именно это мы и делали 1.5 месяца.Запретила говорить об этом с мужем только.Вообще порекомендовала как можно меньше общаться с мужем во время общения с ней."Нет чтобы как взрослые люди,как супруги, с доверием, открыто, мужественно сели и поговорили, прояснили все до конца."Собственно, мы это и сделали.Но так как вдвоём это было сделать трудно-у мужа было много эмоций-я рассказала психотерапевту ,и она пригласила нас вместе.Как раз,чтобы выяснить все до конца.Я предложила мужу,он согласился.Был очень долгий разговор,где мы,собственно,все выяснили.Так все с моей точки зрения,психотерапевта и мужа.Если Вы имеете ввиду что-то другое- то что?
"И вообще я плохо понимаю, почему вам психотерапевт запретила разбираться с прошлым, ведь именно в прошлом непроработанные ошибки, которые проявляются в том числе и нечувствительностью."
-я не очень поняла Вас,как я могла в данный момент перепроверить свою систему ценностей?В принципе,я могла его уговорить,сказать,что я буду учится любить его,стараться делать так,как он говорит,ну и тд. Мне так кажется,что в такой ситуации он бы остался. Но я проанализировав его слова,решила,что он прав,получается ,что я мучаю его и себя.А смогу ли я его полюбить так,как он хочет-большой вопрос,как я могу обещать это?Или Вы что-то имели ввиду другое?"А по сути была у вас возможность перепроверить свою систему ценностей, а вы ловко все острые углы обошли и довольны: убедились, что всегда были правы! "
Увы ,я плохая женщина.Я не сумела сохранить семью,я не смогла так любить мужа,чтобы он чувствовал мою любовь,я увлеклась другим мужчиной.Я наделала огромное количество ошибок в браке.Наверное, надо учить девочек этому? Скажите пожалуйста-это мне очень важно для будущего,что мне надо было делать еще в браке,то что я не делала-какие дела любви?Если бы я могла вернуться назад-я бы старалась их делать."Чувств понятно что не было, но можно делать дела любви (а вы перечислили именно дела, не любовь), а можно — дела гордыни, самовосхваления. И рефреном внутри звучит: я превосходная женщина, другая бы… а я нет! Можно делать якобы дела любви для кого-то, а на самом деле ублажать себя."
.Знаете,я об этом много думала во время первого ухода.Взвешивала все за и против,просматривала последствия и принимала решение.Если бы я приняла решение развестись-я бы это сделала тогда.Не стала бы тянуть резину,мучить себя,его и дочку.Я приняла решение сохранить семью.Вернее, заново строить.Муж звал обратно,обещал ,что все простит и мы справимся.Я все это время была настроена именно на это.И,если бы, он сказал-да,мне очень плохо,но я верю,что мы сможем и приложу все усилия-конечно,я бы сделала все ,что могла."А вы себя не обманываете? Вот весь этот огород "я чувствую, что ты меня не любишь и не полюбишь" и поэтому по совести лучше развестись, все для того, что б и дальше встречаться с МЧ?"
Я не знаю,что такое христианская форма.Я живу общечеловеческими принципами морали.Которым меня научили родители.Наверное, они не идеальны.Поэтому я пишу сюда."Форму вы сохраняете вроде как и христианскую, а суть... "
Вы знаете,я этого не почувствовала.Она давала мне определённые психологические знания-объясняла законы.Ну и расшифровывала результаты тестов.Может Вы и правы,я подумаю над этим."Он подавляет вашу волю и свободу, а это недопустимо. Ни один уважающий себя специалист, работающий с душой, не дает категорических советов, а если дает, то он приводит человека не к истине, правде. Богу, а к себе."
Ну,например,то,чего я добилась в своей профессии...И есть ещё много примеров.Например,с покупкой квартиры.Но это совсем другая история.Я вела переговоры и дела с тремя собственниками на протяжении полгода -вывела тот результат,который мне был нужен."Очень меня, признаться, повеселило, ваше утверждение, что вы можете волей своей чего-то добиться. Интересно, чего же. Первый шаг в сторону здоровья состоит в признании своего бессилия что-либо изменить старыми методами, признании бессилия менять других людей."
Да, с психологом разбирайтесь про свои чувства/эмоции, особенно про чувства к родителям, про разделение любви к ним и оценкой/переоценкой того, чему они вас научили. Ведь можно любить человека, но быть не согласным с каким-то его советом, поступком и т.д. И такая любовь "труднее" - потому что принимает человека во всей его сложности. Легче зажмурить глаза, и говорить себе "я его люблю" и думать про то, что он делает/делал не буду. И когда так "слепые" люди друг-друга "любят" - получается как раз: "я его люблю, значит он имеет право полюбить кого-то другого, пусть идёт, а его отпускаю". Получается что я тебя люблю и позволяю и одобряю *всё*. И делать ничего не буду, и стараться не буду - зачем? "Я же тебя люблю, иди". Между вами и мужем как раз примерно так было.Solut писал(а): А с П. работать на развитие чувств и эмоций, разбираться с прошлым и выстраивать систему приоритетов в своей жизни.
Solut писал(а): Честно говоря,если это так-границы получаются достаточно размыты-например,мои чувства к родителям неправильны в связи с нарушением нравственные законов .