Ушла,но вернулась.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Solut
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 07 июн 2017, 05:34
Пол: женский
Откуда: Россия

Ушла,но вернулась.

Сообщение Solut »

 
Тема перемещена из "Помогите пережить". Narine

Здравствуйте. Я здесь новичок,очень прошу меня извинить заранее,если что не так.
Мне 30,мужу 31.Вместе 8 лет.Так получилось, что я влюбилась.Рассказала мужу,ушла.Это было 3 мес назад.Месяц назад вернулась.Он звал,ждал.Понимаю всю "сволочность" своего поступка. Муж говорит,что простил,но я понимаю, что все не так просто.Как строить отношения дальше?Что делать?Понимаю,как ему больно..Но чем помочь-не знаю..Или,может,это уже конец?Спасибо всем,кто откликнется.Жутко стыдно кому-то рассказывать своим,а как быть-не знаю.
Диагностика отношений в сожительстве
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Narine »

 
Solut писал(а):Рассказала мужу,ушла.Это было 3 мес назад.Месяц назад вернулась.
Зачем вернулись? Это важно!
Расскажите, пожалуйста, подробнее о вашей жизни с мужем, о родительской семье, о любовнике. Вас же не устроят дежурные фразы? Но советовать, ничего не понимая, невозможно.
А что стыдно, так и слава Богу. Представляете, если бы вам еще и стыдно не было за такие вещи? Это только самый отпетый мерзавец может не стыдиться дурных поступков, а у вас жива совесть, значит, не все потеряно.
Solut
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 07 июн 2017, 05:34
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Solut »

 
Спасибо за то,что не прошли мимо.Конечно,хотелось бы во всем разобраться.Без этого не понять,как жить.Почему вернулась? Наверное, решила сохранять семью.Решила,что это важнее и главнее.Глупо,наверное.
О жизни с мужем......Да все нормально было,хорошо жили-не тужили. Особых проблем не было.Я человек замкнутый достаточно, не конфлктный.Работали много,в свободное время общались,отдыхали,гуляли вместе.Нет ощущения,что что-то не хватало,или что-то мешало.Как-то все хорошо.Работа у меня тяжелая,стрессовая. Дома отдыхала,приходила в себя,восстанавливалась.
Про родительское семью все непросто,как я только теперь понимаю.Очень поздний ребёнок: мама родила в 43, очень любимый.Папа вообще всю жизнь со мной "тешкался ",и на рыбалку,и в гости,и везде..Мамочка-умница,красавица.Любят друг друга до сих пор, несмотря на возраст и явную папино впадение в детство..Только недавно узнала,что это у обоих вторые семьи..В свое время встретились, влюбились до умопомрачения, разошлись со своими мужьями и женами, создали ...меня..Вот.Своих двух братьев по маме неплохо знаю,они работают в разных городах,уже немолодые мужчины,с детьми и даже внуками.По папе брата не знаю,общение перекрыто насильно,только видела фотку мальчика лет 15.
Меня перенесли в другой раздел,это правильно?Ещё раз-спасибо Вам!
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Лира_ »

 
Вы когда уходили от мужа, надеялись на что? Какая была причина вернуться назад в семью? С новой любовью не сложилось?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Narine »

 
Solut писал(а):Меня перенесли в другой раздел,это правильно?
Встречный вопрос: вы читали правила? Если бы да, то знали бы, что вам следовало бы разместить тему именно в рубрике "Семья", раз у вас зарегистрированный брак.
Solut писал(а):Почему вернулась? Наверное, решила сохранять семью.Решила,что это важнее и главнее.Глупо,наверное.
Милая Solut, вы ведь не только замкнуты с окружающими, вы и с самой собой неоткровенны. Допустим, вы решили сохранить семью, но перед этим вы же ушли к любовнику. И между тем, как ушли, и возвращением домой прошел целый этап. Вы даже не можете с уверенностью сказать, что за причина была вернуться, ну а как насчет повода?
Вы почитайте другие темы, посмотрите, как скрупулезно здесь исследуются все детали. Нет ничего случайного. И вы имеете совершенно конкретные причины возвращения, но не хотите об этом говорить, возможно, и самой себе не хотите признаваться.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Стараюсь »

 
Solut писал(а):Мне 30,мужу 31.Вместе 8 лет.
Есть ли в вашей семье дети?
Так получилось, что я влюбилась
А восемь лет назад в мужа были влюблены? Или замуж выходили "по приговору суда", подневольно?
Solut писал(а):.Рассказала мужу,ушла.Это было 3 мес назад.Месяц назад вернулась.Он звал,ждал.Понимаю всю "сволочность" своего поступка.
В чем вы видите "сволочность - в том что ушли, или в том, что вернулись?
Solut писал(а): Муж говорит,что простил,
Простил за что? Вы сами просили прощения? Если просили - то за что были ваши попытки извиниться, попросить прощения?
Solut писал(а):?Понимаю,как ему больно.
Откуда вы это знаете, про его боль? Он что-то говорит? Или он тоже уходил и вам было больно?
Solut писал(а):Работа у меня тяжелая,стрессовая.
А у мужа какая работа? Легкая? Или вы одна в семье добытчик? Вы же понимаете, что вы сама такую работу выбрали?
Solut писал(а):Почему вернулась? Наверное, решила сохранять семью.Решила,что это важнее и главнее.Г
Что такое семья, по-вашему? За чем, реально, вы вернулись? Что такое есть у вас около мужа, что вы решили вернуться?
Solut писал(а):Только недавно узнала,что это у обоих вторые семьи..В свое время встретились, влюбились до умопомрачения, разошлись со своими мужьями и женами, создали ...меня..Вот.Своих двух братьев по маме неплохо знаю,они работают в разных городах,
Что значит "братья по маме"? У вашей мамы дети от первого брака, но когда вы родились, эти дети не жили вместе с мамой в ее втором браке? Я правильно понимаю?
Solut
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 07 июн 2017, 05:34
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Solut »

 
Здравствуйте.Спасибо,что удаляете мне время.Столько вопросов....К сожалению,у меня свободное время только урывками. Можно,я буду отвечать постепенно?Обязательно отвечу на все.
Про братьев.Да,Вы правильно поняли.Кажется, мама ушла от первого мужа,когда сыновья были большие ,учились в институтах в других городах. Я вот очень точно не знаю,но,если это нужно уточню.Во всяком случае,я их в одной квартире с собой никогда не помню.
Семья,как я считаю,это люди,которые добровольно или вынуждено живут вместе.Семья-это как маленькая школа жизни,где люди учатся всему,что нужно.Например,обучаясь конфликтовать правильно, мы можем использовать это умение на работе итд.Дети ,да и взрослые тоже,учатся общаться, р азговаривать,принимать решения,ну итд до бесконечности.И все учатся любить,терпеть,помогать.Это задачи семьи,как мне кажется,если не брать основную многовековую задачу,которая потихоньку становится неактуальной-выживание. Мотивацией жизни в семье является реализация потребностей:в общении,безопасности,сексе итд.Если в кратце, то так. Если нужно более развернуть, скажите.
Я вернулась,потому что после раздумий поняла,что надо продолжать то,что уже начато.Как будто есть дом, который строился много лет,и все связаны многими-многими нитями.Может ,новый дом будет лучше,удобнее и теплее,но есть уже этот,и все ломать-как -то очень неправильно что ли...Если жизнь его сломает,тогда ,конечно,надо будет жить дальше без него.А самой-неправильно....
Что есть около мужа?Вот ,именно это...годами выстроенные нити,сбалансированная система ,которая даёт силы для всего остального.
Извините,постараюсь ночью ещё время выбрать,отвечать дальше.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Стараюсь »

 
Solut, хорошо, что вы раздумываете над вопросами. Главное не торопитесь отвечать, думайте, сколько нужно.
Потому что к вашим ответам так же будут возникать вопросы. И они не от любопытства - а чтобы направить вашу мысль, ваши рассуждения в здоровое русло.
С мамой у вас какие отношения? что она говорит про ваш уход и про ваше возвращение? ДО вашей измены вы с ней обсуждали ваши эмоции, ваши томления, вашу неудовлетворенность от брака? Какие суждения про семейную жизнь вы от нее слышали?
Solut писал(а):И все учатся любить,терпеть,помогать
Как вы можете оценить ваши успехи на этом пути - "любить, терпеть, общаться"?
Solut писал(а):Я вернулась,потому что после раздумий поняла,что надо продолжать то,что уже начато....Если жизнь его сломает,тогда ,конечно,надо будет жить дальше без него....,именно это...годами выстроенные нити,сбалансированная система ,которая даёт силы для всего остального.
Со стороны это звучит как "жалко той картошки, которую посадили", как будто не семью вам жалко, не мужа преданного, а свои вложения жалко потерять.
Вам самой нужно понимать свои мотивы - что ни себя не обманывать, ни мужа опять за Петрушку не держать. А пока ваши мотивы не от покаяния идут.
Семью нужно сохранять. Но у вас уже не семья, к сожалению, а "остывающий труп" семьи. Семья была убита изменой. Вашей. Не просто эвфемизмом "влюбилась, ушла, одумалась, вернулась" - а "ушла в койку к другому мужчине, предала мужа, и не раз, там что-то не так пошло, поэтому вернулась, раз меня еще зовут, нужно оно мне или нет - еще не разобралась". И даже если бы вы не уходили, а просто "встречи" были - это уже измена и разрушение семьи. И не важно от "влюбилась", или от "захотелось".
Семьи нет. Вас двое есть - и под одной крышей. Придется все заново начинать. И не просто заново, как юные романтики. А их глубокого минуса - из предательства вашего, и унизительного ожидания его. Простит ли он? Осознаете ли вы? Вопросы открытые - нужно время и ваши усилия. От обоих. И понимать зачем вернулись, и понимать зачем принял. И на каких условия. и т.д.
Почитайте темы форума - есть темы, где после измен люди пытаются быть вместе. И как тяжело им это дается. И как долго можно в таком трудном состоянии быть. Годами.
Готовы ли вы к такому?
Solut
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 07 июн 2017, 05:34
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Solut »

 
Спасибо за ответ.Я Вас поняла.Нет,к этому я не готова.Не вижу ни смысла ,ни логики в этом.Мучить человека, который может жить более счастливо,мучить себя.В общем, я немного подозревала, что это так и есть..Мне очень-очень жаль ,что я такое натворила,но,если оно есть так,как вы пишете,лучше эту агонию не тянуть...
Тогда,,наверное,не имеет смысла отвечать на остальные вопросы?
Мне очень жалко семью и очень жалко мужа.Но ,похоже,ничего изменить я уже не смогу.Сделаю только хуже..
Единственное то,что меня удивляет-это Ваше мнение про "койку к другому мужчине"...Вроде я этого не писала.
Спасибо Вам за помощь.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Стараюсь »

 
Solut писал(а):Я Вас поняла.Нет,к этому я не готова.Не вижу ни смысла ,ни логики в этом.Мучить человека, который может жить более счастливо,мучить себя.В общем, я немного подозревала, что это так и есть..Мне очень-очень жаль ,что я такое натворила,но,если оно есть так,как вы пишете,лучше эту агонию не тянуть...
Вы куда опять летите, куда спешите? Что вы прочитали в моих словах?
Я пишу "трудно" - вы для себя делаете вывод "агония". Я пишу "ищите свои мотивы" - вы отвечаете "не вижу ни смысла, ни логики". Конечно нет смысла в бессмысленном, поэтому и задача - найти корни.
Не верьте только моим словам - читайте все источники: темы форума, статьи сайта. Не торопитесь. Я не знаю, мучается ваш муж или нет сейчас. Но я точно знаю, что отстроить семью заново - это трудно, это труд, это не само по себе происходит. Тут не только ждать задача, тут задача - собственные активные целеустремленные действия.
Solut писал(а):меня удивляет-это Ваше мнение про "койку к другому мужчине"...Вроде я этого не писала.
Значит я что-то не так поняла из ваших слов? Про что был ваш уход из дома? За что вас тогда муж должен простить?
я влюбилась.Рассказала мужу,ушла.Это было 3 мес назад.Месяц назад вернулась.Он звал,ждал.Понимаю всю "сволочность" своего поступка. Муж говорит,что простил,но я понимаю, что все не так просто.
Т.е. не было ни другого мужчины, ни ухода к нему, а просто светлая грусть накатила и повлекла? Вы за этим уходили - побыть одной?
Как вы сами называете то, что с вами происходило за эти месяцы?
Solut писал(а):Сделаю только хуже..
Вы за чье "хуже" сейчас беспокоитесь на самом деле?
Вам хочется гарантированный результат от вашего возвращения. (Как я понимаю из ваших постов). А результат "счастливая семья" , он и при более простых условиях никем не гарантируется, а при отягощенных - это просто труд, труд и еще рах труд. И без гарантий. Поэтому и называется - "подвиг". Подвиг покаяния и подвиг прощения.
А подвиг - это всегда собственная, персональная доблесть. Смотрим в словарь и понимаем: Доблесть - высшая добродетель; стойкость; высшее мужество, готовность преодолеть препятствия для достижения какой-либо высокой цели, самоотверженность в какой-либо деятельности, исключительные качества, достоинства.
Понимаете? Высокая цель и исключительные качества.
Не цель - жалко это оставлять. А цель - себя построить через жизнь в семье. Можно БАМ строить и стойкость духа воспитывать, а можно - семью строить с таким же упорством. Не просто в ней жить и использовать в своих интересах, как когда вы были ребенком, а создавать, растить семью как особую сущность между мужем и женой.
И качества для этого - не сами по себе возникают, а именно в процессе роста. Это как сила у чемпиона. Он же не ждет, когда сильным станет - а тренируется постоянно в том, в чем хочет быть сильнее. Работает через боль и через отказ, и через не могу, не хочу, надоело. Само ничего не появляется, все через труд и преодоление внутреннего сопротивления.
Поэтому сейчас горячку прекращаете (все брошу и уйду). А начинаете думать и думать и с собой честно общаться.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Narine »

 
Простите, но права бегать туда-сюда у вас нет. И раз уж вы поняли ошибочность и пагубность своего поступка, то обязаны ошибки, какие возможно, исправить, а последствия принять. Это и значит, что вы обязаны не трусить, а мужественно расхлебывать ту кашу, которую сами же заварили. Не бежать с пепелища, а его разгрести, убрать, облагородить и постараться создать все сызнова, но уже с учетом всего правильного опыта человечества.

Теперь все же напишите, что значит влюбились и ушли. Мы-то думаем, что вы ушли к любовнику, но если это не так, если вы все же удержались от интима с предметом страсти, то уже легче.
…Но я очень странно себя чувствую, начиная гадать: было — не было. Вы вольно или невольно, но вводите помогающих в заблуждение.
Solut
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 07 июн 2017, 05:34
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Solut »

 
Да,извините. Просто для меня принципиально именно это-то,что я позволила себе влюбиться.То,что я грезила другим мужчиной достаточно долго и многое другое.Это уже самая главная измена,а физическая-это уже дело десятое.Честно,я считаю,что просто физическая измена-это мелочи по сравнению с тем,что произошло со мной.Я не буду с Вами спорить,но вряд-ли изменю свое мнение.Быть мыслями,душой с другим-это самое плохое.
И ключевое-то, что я ушла...ну и вернулась.Если это важно-да,мы жили у моих родителей все время.Физического контакта с моим возлюбленным не было.Но,если честно,для меня и мужа это ничего не меняет.
Теперь о пепелище. Я не понимаю.Какой смысл жить на пепелище?Я вернулась,потому что была уверена,что мы сохраняем семью.Да,непросто,но была уверена,что переживем,справимся.Тем более,что-то подобное уже было.Если бы я это знала тогда,когда была у мамы-я бы не вернулась.Зачем уходить в минус и опять все строить заново?Муж бы уже потихоньку все это пережил, мог бы строить что-то новое,может,даже более счастливое.Я в больших сомнениях.Извините,я чуть позже приду,отвечу на вопросы..Срочно надо бежать
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Solut писал(а):Я не понимаю.Какой смысл жить на пепелище?Я вернулась,потому что была уверена,что мы сохраняем семью.Да,непросто,но была уверена,что переживем,справимся.Тем более,что-то подобное уже было.
Так нужно не жить на пепелище, а строить отношения. Заново, с минуса. А как иначе то?
Solut писал(а):Зачем уходить в минус и опять все строить заново?Муж бы уже потихоньку все это пережил, мог бы строить что-то новое,может,даже более счастливое.Я в больших сомнениях.
В минус Вы ушли, когда думали о другом мужчине. Простите, но сомневаться нужно было раньше. А теперь нужно работать над отношениями, а не бежать, испугавшись первых трудностей. Просто Вы должны понимать, что это не просто будет. Но это и не повод плюнуть и сказать "а смысл?".
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Solut писал(а):Тем более,что-то подобное уже было.
Это Вы что имеете в виду? Что подобное было? Вы раньше уходили уже?
Solut
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 07 июн 2017, 05:34
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Solut »

 
Нет.Муж.
Понимаете,я не могу делать ничего без смысла.Семьи нет,значит семьи нет.
Продолжу отвечать на вопросыРебёнок есть один,девочка.6 лет
В мужа влюблена не была,как-то "сосватали"родители.Ну,конечно,я приняла решение после долгого знакомства.До свадьбы были знакомы почти год.
Свою "сволочность"вижу в том,что позволила себе влюбиться.
Просила у мужа прощение за это,сказал,что простил.
Да,я знаю,что такое боль от измены.
Работа у мужа тяжелее физически,но гораздо легче в плане стрессов.Зарабатывает он больше,перспективы у меня лучше.Надо сказать,что свою работу я выбрала лет в 5))).И долго-долго шла к ней пошагово,поступенчато. Много лет училась,практиковалась, снова училась.Сейчас подхожу к реализации своей мечты.Даже,я бы сказала,призвания. Для меня это очень важно...Очень.
С мамой у меня отношения очень близкие.И с папой тоже.Она говорит,что самое главное-это любовь,и чтобы я слушала свое сердце.У меня не было ни томления, ни неудовлетворенности от семейной жизни,поэтому мы с ней это не обсуждали.Я всю жизнь видела очень нежные отношения мамы и папы.Я видела,что самое главное для мамы -это папа, а для папы-этого мама.Они очень берегли свои чувства и отношения,были заботливы.Иногда были споры,папа,когда уставал, м ог ворчать и раздражаться.
Про труд в семье....не знаю.Честно,у нас все было достаточно легко.Мы оба не конфлктны..Легко договариваться,легко решать.Уступаем друг другу,когда понимаем,что это важно для другого.Я даже особой притирки не помню,когда поженились.Даже сейчас не возникает конфликтов или ссор.Я вижу,что ему часто надо побыть одному или выпить,оставляю его в покое,стараюсь не трогать.В чем заключается труд в семье?В чем (конкретно) должно изменится моё поведение, по сравнению с тем ,что было раньше? Чем я могу ему помочь?Я решила так,и сказала ему об этом:если он меня не сможет простить,тогда лучше мы разойдемся, зачем мучить друг друга?Если сможем-будем жить дальше.В чем я не права?Я почитала многие темы,честно,я в шоке от того,как мужья издеваются над изменившими женами.и скандалы,и пьянки,и осуждения.Я так точно не смогу.Если такое случится хоть раз,я уйду без сомнений.Спасибо за отклики.Я их перечитываю не по одному разу,можно ещё буду задавать вопросы,потому что не все понятно?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение alkesh »

 
У меня от ваших ответов мурашки по коже. Все у вас как-то механически, без жизни. Один этот ответ чего стоит: "Семья,как я считаю, это люди,которые добровольно или вынуждено живут вместе". Про ребенка, дочь, вы только сейчас сказали. Т.е. она, по сути, в вашей жизни на десятом месте. Это не упрёк, это констатация факта. И я не говорю про количество денег и прочих ресурсов которые на нее тратятся. Я говорю именно о месте дочери в вашей жизни.
Вот у ваших родителей вроде бы полная семья, и вот вы про нежные отношения между ними пишите. но откуда в вас такая пустота?. Вам самой не страшно?
Мне кажется вам нужно разбираться с собой, для чего вы живете, в чем смысл жизни, от чего прячетесь и т.д.
Почитайте про любовь, например тут https://www.realove.ru/main/what_is_love
Вы кого-то по-настоящему любите? (я не говорю про влюбленности).
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Стараюсь »

 
Из ваших слов я вижу, что у вас внутри, в вашей позиции есть несколько больших противоречий, которые и не дают вам принимать однозначные решения. А раз нет решений из однозначной позиции, то и возникают вот такие страдания и метания : вроде бы и хочу семью, и не хочу, вроде как и ушла, а потом вернулась, но нет понимания ни зачем уходила, ни зачем возвращалась.
Вы пишите о своих родителях -
Solut писал(а):С мамой у меня отношения очень близкие.И с папой тоже.Она говорит,что самое главное-это любовь,и чтобы я слушала свое сердце.У меня не было ни томления, ни неудовлетворенности от семейной жизни,поэтому мы с ней это не обсуждали.Я всю жизнь видела очень нежные отношения мамы и папы.Я видела,что самое главное для мамы -это папа, а для папы-этого мама.Они очень берегли свои чувства и отношения,были заботливы.
Вроде бы модель отношений в вашей родительской семье здоровая. Вроде бы. Но как это было передано вам?
Solut писал(а):В мужа влюблена не была,как-то "сосватали"родители.Ну,конечно,я приняла решение после долгого знакомства.До свадьбы были знакомы почти год.
У родителей вы видели, что чувства важны - но к своему мужу даже в начале знакомства вы не испытывали ничего трепетного. Они свои чувства берегли - но вас как будто не научили чувствовать.
Для них чувства и они сами - важны. А для вас важным оказалось что-то иное.
Solut писал(а): Много лет училась,практиковалась, снова училась.Сейчас подхожу к реализации своей мечты.Даже,я бы сказала,призвания. Для меня это очень важно...Очень.
Я не пытаюсь оценить эту вашу позицию, вы как личность имеете право самой расставлять приоритеты - я просто хочу обратить ваше внимание на то, как вы оказались заложником родительского послания. Вашим родителям важны чувства и это как бы толкает вас "попробовать влюбиться". Вашим родителям важна семья - и это возвращает вас туда, где происходило и происходит не понятно что. (Брак не понять из чего, уход мужа непонятно куда, возвращение мужа непонятно с чем, ваш уход, ваше возвращение...)
И тут не родители виноваты - а ваша неосознанная позиция в жизни. Пока вы четко сами не поймете что вы хотите, и главное - почему (мотивы ваших устремлений), то вы так и не вырулите на свою жизнь, а будете принимать важные решений не понять под чьим влиянием.

Что там за история с уходом мужа?
И ваша не очень понятная позиция про измену -
Solut писал(а): я грезила другим мужчиной достаточно долго и многое другое.Это уже самая главная измена,а физическая-это уже дело десятое.Честно,я считаю,что просто физическая измена-это мелочи по сравнению с тем,что произошло со мной.
Ваш муж вернулся после таких вот "мелочей"? И вы отнеслись к этому как? Что вас убедило, что его нужно принять обратно? Или вы даже не придавали этому значения, т.к. "мелочи"?

Что это за история " жили у родителей"?
Solut писал(а):.Если это важно-да,мы жили у моих родителей все время.Физического контакта с моим возлюбленным не было.Но,если честно,для меня и мужа это ничего не меняет.
Вы с мужем? Или с объектом влюбленности жили у родителей?
От вашего стиля изложения складывается ощущение, что вы не в состоянии отделить важное от не важного, значимое от второстепенного, не можете расставить смысловые акценты потому что не знаете в чем смысл. Как будто девушку просят рассказать про футбольный матч, а она говорит "все очень плохо, они там все одеты одинаково, это просто ужас!". И вопросов о ходе игры просто не понимает - потому как не знает ни правил, ни команд, ни участников - только история про "белый верх, синий низ".
Solut писал(а):Я не понимаю.Какой смысл жить на пепелище?Я вернулась,потому что была уверена,что мы сохраняем семью
И отсюда же эти ваши вопросы - "а какой смысл?". Потому что для вас самой этого смысла как не было раньше, так нет и до сих пор. У ваших родителей был один смысл, чтоб вас замуж выдать. У вашего мужа был какой-то другой смысл с вами жить. А вашего смысла в этих отношения была минимальная доля. А раз нет смысла в этом для вас - то вы и не готовы платить дорогую цены, не хотите вкладываться усилиями.
В учебу - готовы, в карьеру - готовы, а в семью - не готовы.
Ни хорошо, ни плохо это. Это просто важно понимать самой для себя - свой порядок приоритетов в жизни. Понимать, что б потом нести за последствия полную ответственность. Чтоб понимать, что все что происходит потом - результат вашего выбора и вашего решения.
Вам даются советы (давались до сих пор), исходя из позиции, что семья это важно, это приоритетнее всего другого в социальной жизни. Если у вас позиция иная, то вы наши советы и не можете воспринять как руководство к действию, они вам кажутся слишком "затратными".
Но опять же - нет нашей задачи чтоб вас перевоспитать, вашу жизненную позицию "отремонтировать". Каждый сам кузнец своего счастья.
Самое лучшее, что может сделать форум в данном случае - помочь вам разобраться с самой собой. Чтобы вы сами увидели по каким сценариям вы живете, какие стремления стоят за вашими поступками. Когда увидите, тогда и будете решать с чем вы хотите остаться, с какими целями в жизни.
Пока что я вижу много вашей неосознанности и много стремления как бы "сберечь себя", как "страх себя растратить на не важное".
Solut
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 07 июн 2017, 05:34
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Solut »

 
Здравствуйте.Да,я не очень эмоциональный человек,для меня проявление эмоций ,когда люди кричат,например,или обижаются до слез...вообще не очень понятно.К тому же,на меня сильно влияет род моей работы.Для того ,чтобы её хорошо выполнить,надо оставаться отстраненной, спокойной и очень собранной.Поэтому,когда дело серьезное-у меня включается эта часть.Ну как я это понимаю.
Дочка-моё солнышко,моя частичка.Я о ней не писала,потому что стараюсь максимально отодвинуть от этой истории,максимально беречь.Я понимаю,что она все равно чувствует,что что-то не так,но всегда я с ней радостна,открыта и внимательна.Мы очень много времени проводим вместе,ездим в бассейн,ходим на психологические занятия (совместные),много рисуем,играем.Я стараюсь быть в курсе развивающих новинок,программ, общаюсь с такими же мамочками.
Я не чувствую пустоты в своей жизни,мне,наоборот,кажется,что она заполнена важными и очень нужными для меня делами и людьми. Я не чувствую,что я прячусь.Я понимаю,что со стороны виднее,конечно.Как мне почувствовать эту пустоту? Я очень люблю дочку.Папуля-это мой самый лучший друг ,маму тоже очень люблю.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение alkesh »

 
Согласен со Стараюсь, что вы, похоже, просто не понимаете, что важно, а что нет. Ну вот смотрите:
Solut писал(а): Я о ней не писала,потому что стараюсь максимально отодвинуть от этой истории,максимально беречь.Я понимаю,что она все равно чувствует,что что-то не так,но всегда я с ней радостна,открыта и внимательна.
Дочь -ваша с мужем, часть вашей семьи, как ее можно отодвинуть из обсуждения *семейной* ситуации. Ну ладно, на форуме можно о ней умолчать. А в жизни?
Как вы отодвинете от нее ваш развод с ее отцом? Травму, искажения понятия семьи "на всю жизнь", как вы от дочери отодвинете?
Ваш отец вашего, по сути, брата отодвинул из *вашей* жизни. Это что, хорошо? это правильно? А вы сейчас тоже занимаетесь отодвиганием. Т.е. идете по головам.

Ваши родители, своим "счастливым" вторым браком, отодвиганием детей от первых браков, дали вам сигнал что *всё можно, главное любовь*. Можно, развестись, если что-то не получается, если "личное счастье" на кону. Т.е. они устроили свое личное счастье, вы священный плод этого личного счастья, и они вам свое "открытие" передали по наследству: "все можно ради любви".
Solut писал(а): Я не чувствую пустоты в своей жизни,мне,наоборот,кажется,что она заполнена важными и очень нужными для меня делами и людьми.
Дела и занятия всегда можно найти, речь идет не о о пустоте внешней. Контрольное слово "для меня". А для других вы что делаете? Вы из семьи уходили из любви к дочери? из любви к мужу? из любви к родителям? Или из-за влюбленности, и идеи что важно "личное счастье"?
Раз у вас привычка, профессиональная, оценивать ситуации в стиле стоит/не стоит, затратно не затратно, то вопросы которые вам задала Стараюсь для вас как раз хорошо подходят. Попробуйте на них ответить. И обьясните, пожалуйста, что там было с уходом мужа.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Стараюсь »

 
Все вот это - явления одного порядка:
1) я не очень эмоциональный человек,для меня проявление эмоций ,когда люди кричат,например,или обижаются до слез...вообще не очень понятно.
2) К тому же,на меня сильно влияет род моей работы. Для того ,чтобы её хорошо выполнить,надо оставаться отстраненной, спокойной и очень собранной.
3) Я не чувствую пустоты в своей жизни,мне,наоборот,кажется,что она заполнена важными и очень нужными для меня делами и людьми.
Только опять смысловые акценты смещены.
Не работа на вас влияет. А вы сами выбрали такую работу, потому что не хотите испытывать чувства.
Поэтому и сильные чувства других людей вам "не понятны".
Но это не нормальное состояние - "не понимать". Это скорее как симптом, что стоит некий барьер или запрет на сильные чувства. А где есть запрет - там будет и пустота.
И та пустота, которая есть - это она жаждет быть заполненной, и это происходит до поры до времени за счет внешних событий. Но внешних событий не достаточно, чтоб заполнить внутреннюю пустоту - вот и возникают ситуации "разрешили себе влюбиться". Т.е. разрешила себе испытать сильные чувства хотя бы в таком виде, как увлечение другим мужчиной.
Но раз в целом нет разрешения на чувства - то это было быстро подавлено, и "программа свернута".
Я хочу вам посоветовать найти для самой себя хорошего, надежного психотерапевта. Возможно, что это произойдет не очень быстро (найти нужного) , потому что не каждый специалист увидит в вашем состоянии проблему, тем более, что сами вы ее для себя не видите.
Вы можете поискать личных консультаций пока по вашей текущей проблеме (семейная ситуация) и тот, кто вам нужен (психотерапевт) в ходе ваших приемов, скорее всего, сам выйдет на вашу проблему.

До отношений с вашим мужем, у вас были отношения с другими юношами, как вы их строили? До этой роковой влюбленности, вы когда нибудь ощущали влюбленность, влечение, разочарование, ревность, обиду?
Solut
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 07 июн 2017, 05:34
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Solut »

 
Добрый вечер.Постараюсь ответить на все вопросы.
Alkesh,простите пожалуйста,не обижайтесь,мне кажется,что мы говорим на разных языках с Вами.Ну то есть слова знакомые,а смысла понять не могу.Например,про дочку.Мне кажется, Вы хотите сказать,что её не надо беречь и отодвигать от текущей ситуации.То есть,сообщить,что я влюбилась,изменила её отцу,очень переживаю по этому поводу и не знаю,как жить дальше?Втягивать в семейные разговоры и выяснения отношений?Я этого не буду делать никогда.Если так случится,что мы решим разойтись,я сделаю все,чтобы она чувствовала отцовствскую любовь и была с ним в контакте.
Родители передали мне знания,что нет ничего важнее семьи и любви в семье.То,о чем я рассказала ,я узнала совсем недавно.Ну,то есть,я знала,что у мамы была другая семья ,и знала братьев-и это все.И ,наверное,я опять плохо выразилась-это не отец,это его бывшая жена полностью запретила ему общение с сыном и очень сильно настроили сына против него.По поводу моральной стороны поступков моих родителей -я не могу их осуждать и даже оценивать,я их очень люблю и абсолютно не представляю,как они могут быть не вместе...
Я очень много стараюсь делать для других людей.Моя работа связана именно с этим.Мне бы не хотелось уточнять,чем именно я занимаюсь,но,поверьте,суть моей работы связана с помощью людям,часто на грани жизни и смерти .
Я уходила из семьи не ради влюблённости. Мне надо было побыть в одиночестве,как следует подумать и разобраться в своей жизни-как получилось,что я дошла до этого, ч то мне делать дальше и как мне жить с этой правдой о себе. Мы-я имела ввиду мы с дочкой.2 мес мы жили у моих родителей ,я не общалась с мужем вообще и почти не общалась с возлюбленным-приходилось по работе,но исключительно по рабочим моментам.
У мужа был роман,когда я была беременна.Он честно признался мне,что у него отношения.Я переживала ровно 1 день.Дочка активно шевелившаяся в то время,замерла.Я перепугалась очень...И успокоилась.Поняла,что я могу нанести непоправимый урон.Тем более,я очень хорошо знаю,что такое психосоматика.Как-то это все стало неважным.Тем более,у меня на носу были госэкзамены в университете,которые надо было сдать до родов.Я ушла в дела,учёбу. Мужу сказала,что он свободен,я буду рада,если он нашёл свое счастье,но на данный момент мне важнее моё состояние,чем его проблемы.Практически с ним не общалась.Ездила с друзьями к морю каждые выходные,ходила в бассейн,занималась медитациями или релаксацией. В общем,жила своей жизнью,и не помню,чтобы я была несчастна. Жила одним днем,радовалась тому,что имею .Потом муж пришёл, просил прощения,говорил,что дурак итд. Отношения восстанавливались достаточно долго,полгода где-то, может больше.Потом все выровнялось, Снова появилась нежность к мужу,желание ухаживать за ним,быть рядом.Ещё через какое-то время я вообще об этом забыла.Чесьно-вообще не испытываю никаких эмоций на эту тему.А уж сейчас точно считаю,что ничем не лучше его.
Стараюсь,Вы очень хорошо все разложили.У меня много откликается.Да, если мне предложат варииант:работа или семья,я выберу работу без малейших размышлений.
Вот ,если на кону будет стоять здоровье дочки-конечно,будет дочка.Я тоже не знаю,надо ли это "лечить".В принципе,муж всегда был согласен с таким раскладом.Темне более,я человек очень ответственный,поэтому все, ч то нужно делать для семьи-внимание,общение,забота,секс,чистота,еда итд.я делала всегда.За исключением того периода,о котором я рассказала.
Муж у меня первый и единственный мужчина.Была небольшая влюблённость в школе,такое романтические чувства ,закончившиеся тем,что я увидела мой объект чувств курящим за углом в школе.Влюблённость в преподавателя, такая,обычная,без страданий,за компанию с подружкой.Ну и все вроде.Я всегда была неэмоциональной
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Ушла,но вернулась.

Сообщение Стараюсь »

 
Solut писал(а):Alkesh,простите пожалуйста,не обижайтесь,мне кажется,что мы говорим на разных языках с Вами.Ну то есть слова знакомые,а смысла понять не могу.Например,про дочку.Мне кажется, Вы хотите сказать,что её не надо беречь и отодвигать от текущей ситуации.
Я позволю себе написать, как я понимаю слова Alkesh'а.
Вам кажется, что вы дочку как-то изолировали от вредной для нее информации, если ничего не говорите ей открытым текстом. А дети всегда чувствую наличие " скелета в шкафу" семьи. Как вы когда-то чувствовали и это сильно повлияло на вас. Вы сами не ощущаете этого влияния и собственных искажений в поведении и в восприятии, а со стороны это видно.
Вы уже привыкли к своему некоему "безэмоциональному" состоянию. И поэтому не понимаете и не осознаете, как и когда вы влияете на дочь. Вам кажется, что если вы ходите с ней "на кружки" ( образно говоря) - то этого достаточно, чтоб она выросла счастливой и здоровой личностью.
Но это не так работает. Это работает только через личный пример и состояние родителей, через реально здоровые отношения.
Вам не нужно судить или оценивать своих родителей - вам важно понимать про саму себя, что вы такая потому что вы чувствовали одно ( есть проблема, не все темы открыты, что-то скрывается, есть напряжение, не все хорошо...) - а вам говорили другое ( мы любим друг друга, главное счастье, все отлично...). И на вашу тревогу не отвечали адекватно и ваши чувства обесценивали и игнорировали. Настолько, что научили вас этому - игнорировать и обесценивать. А чему вы учите дочь, угадайте?
Вам не нужно бросаться сейчас дочери что-то рассказывать, пытаться ее просветить или разговорить. Вам саму себя нужно понять, потому что поступки ваши не про путь принципиальной женщины, которая имеет цель в жизни. Это скорее похоже на "....что воля, что неволя, все едино".

Может быть, чтоб вас поддержать, важно отметить, что вы не одна такая, нас таких много - детей выросших в дисфункциональных семьях. Которые не верят сами себе, у которых не было правильных ориентиров с детства, которых не понимали и не стремились понять, не поддерживали... Это не значит что наши родители пили или нас сильно обижали ( хотя и такие есть) - в нас просто не видели личность и нас не уважали настолько, чтоб говорить нас правду. Очень часто нам черное выдавали за белое. Самый простой пример: слова родителя на слезы ребенка после того, как брали кровь из пальца на анализ - "не плачь, это не так уж и больно". А этим была пронизана вся жизнь, все детство.
Когда вы сможете осознать все моменты, которые повлияли на ваше формирование - тогда вы сможет их изменить, наконец-то "свернуть туда, куда нужно" в своей личной истории, и вот тогда вы сможете понять что и как говорить ребенку, и как ее оградить. Или пока пользуйтесь помощью детских психологов.
Но свою личную историю полезно пересмотреть. И правильнее делать это не одной, а с профессиональной помощью.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»