Из ваших слов я вижу, что у вас внутри, в вашей позиции есть несколько больших противоречий, которые и не дают вам принимать однозначные решения. А раз нет решений из однозначной позиции, то и возникают вот такие страдания и метания : вроде бы и хочу семью, и не хочу, вроде как и ушла, а потом вернулась, но нет понимания ни зачем уходила, ни зачем возвращалась.
Вы пишите о своих родителях -
Solut писал(а):С мамой у меня отношения очень близкие.И с папой тоже.Она говорит,что самое главное-это любовь,и чтобы я слушала свое сердце.У меня не было ни томления, ни неудовлетворенности от семейной жизни,поэтому мы с ней это не обсуждали.Я всю жизнь видела очень нежные отношения мамы и папы.Я видела,что самое главное для мамы -это папа, а для папы-этого мама.Они очень берегли свои чувства и отношения,были заботливы.
Вроде бы модель отношений в вашей родительской семье здоровая. Вроде бы. Но как это было передано вам?
Solut писал(а):В мужа влюблена не была,как-то "сосватали"родители.Ну,конечно,я приняла решение после долгого знакомства.До свадьбы были знакомы почти год.
У родителей вы видели, что чувства важны - но к своему мужу даже в начале знакомства вы не испытывали ничего трепетного. Они свои чувства берегли - но вас как будто не научили чувствовать.
Для них чувства и они сами - важны. А для вас важным оказалось что-то иное.
Solut писал(а): Много лет училась,практиковалась, снова училась.Сейчас подхожу к реализации своей мечты.Даже,я бы сказала,призвания. Для меня это очень важно...Очень.
Я не пытаюсь оценить эту вашу позицию, вы как личность имеете право самой расставлять приоритеты - я просто хочу обратить ваше внимание на то, как вы оказались заложником родительского послания. Вашим родителям важны чувства и это как бы толкает вас "попробовать влюбиться". Вашим родителям важна семья - и это возвращает вас туда, где происходило и происходит не понятно что. (Брак не понять из чего, уход мужа непонятно куда, возвращение мужа непонятно с чем, ваш уход, ваше возвращение...)
И тут не родители виноваты - а ваша неосознанная позиция в жизни. Пока вы четко сами не поймете что вы хотите, и главное - почему (мотивы ваших устремлений), то вы так и не вырулите на свою жизнь, а будете принимать важные решений не понять под чьим влиянием.
Что там за история с уходом мужа?
И ваша не очень понятная позиция про измену -
Solut писал(а): я грезила другим мужчиной достаточно долго и многое другое.Это уже самая главная измена,а физическая-это уже дело десятое.Честно,я считаю,что просто физическая измена-это мелочи по сравнению с тем,что произошло со мной.
Ваш муж вернулся после таких вот "мелочей"? И вы отнеслись к этому как? Что вас убедило, что его нужно принять обратно? Или вы даже не придавали этому значения, т.к. "мелочи"?
Что это за история " жили у родителей"?
Solut писал(а):.Если это важно-да,мы жили у моих родителей все время.Физического контакта с моим возлюбленным не было.Но,если честно,для меня и мужа это ничего не меняет.
Вы с мужем? Или с объектом влюбленности жили у родителей?
От вашего стиля изложения складывается ощущение, что вы не в состоянии отделить важное от не важного, значимое от второстепенного, не можете расставить смысловые акценты потому что не знаете в чем смысл. Как будто девушку просят рассказать про футбольный матч, а она говорит "все очень плохо, они там все одеты одинаково, это просто ужас!". И вопросов о ходе игры просто не понимает - потому как не знает ни правил, ни команд, ни участников - только история про "белый верх, синий низ".
Solut писал(а):Я не понимаю.Какой смысл жить на пепелище?Я вернулась,потому что была уверена,что мы сохраняем семью
И отсюда же эти ваши вопросы - "а какой смысл?". Потому что для вас самой этого смысла как не было раньше, так нет и до сих пор. У ваших родителей был один смысл, чтоб вас замуж выдать. У вашего мужа был какой-то другой смысл с вами жить. А вашего смысла в этих отношения была минимальная доля. А раз нет смысла в этом для вас - то вы и не готовы платить дорогую цены, не хотите вкладываться усилиями.
В учебу - готовы, в карьеру - готовы, а в семью - не готовы.
Ни хорошо, ни плохо это. Это просто важно понимать самой для себя - свой порядок приоритетов в жизни. Понимать, что б потом нести за последствия полную ответственность. Чтоб понимать, что все что происходит потом - результат вашего выбора и вашего решения.
Вам даются советы (давались до сих пор), исходя из позиции, что семья это важно, это приоритетнее всего другого в социальной жизни. Если у вас позиция иная, то вы наши советы и не можете воспринять как руководство к действию, они вам кажутся слишком "затратными".
Но опять же - нет нашей задачи чтоб вас перевоспитать, вашу жизненную позицию "отремонтировать". Каждый сам кузнец своего счастья.
Самое лучшее, что может сделать форум в данном случае - помочь вам разобраться с самой собой. Чтобы вы сами увидели по каким сценариям вы живете, какие стремления стоят за вашими поступками. Когда увидите, тогда и будете решать с чем вы хотите остаться, с какими целями в жизни.
Пока что я вижу много вашей неосознанности и много стремления как бы "сберечь себя", как "страх себя растратить на не важное".