Как стать Человеком?

[Malinovka]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Прочитала много историй здесь, вижу, как люди выправляются после расставания. Значит, и для меня это возможно!
Ситуация как у всех, казалось бы - у мужа молодая любовница, я осталась с тремя детьми - сыновьям 11 и 9 лет, дочке 3 месяца. И это моя расплата.
Теперь обо всем по порядку. Сейчас мне 30, мужу 34, познакомились мы, когда мне было 16, мужу - 20. Сразу возникло притяжение, и с тех пор всё время были вместе. Мне всегда казалось ( да и сейчас кажется), что он - моя "вторая половинка", настолько нам хорошо было вместе. Одинаковые взгляды на вещи, одинаковые мнения о ситуациях, мы даже говорили похожими фразами, часто одновременно. И сейчас я ни с кем не могу так общаться, как с ним. Муж озвучивает точно такие же мысли постоянно, говорит, что я и была той "половиной".
Поженились мы в мои 18, из-за беременности, но не по принуждению, так сказать. В 19 я родила ребёнка, в 21 ещё одного. Учиться после школы не стала. Не было во мне ответственности никакой. Дети меня тяготили. Страшно это говорить, но я так и не стала хорошей матерью своим старшим детям. Они практически растут с моей свекровью - большую часть времени проводят у неё. К дочке совсем другое отношение, чем к мальчикам в этом возрасте - мне очень нравится быть мамой, она совсем меня не раздражает и приносит радость. Сыновей я люблю, но не умею нормально с ними взаимодействовать.
Вообще, за время брака я полностью "растворилась" в муже. Меня интересовал только он, только с ним я хотела проводить время. Дети часто раздражали, так как не давали мне побыть наедине с их отцом. Понимаю теперь, что это - инфантильность и зависимость от человека.
Но вот такая моя сумасшедшая привязанность не помешала мне изменить ему. Это произошло 7 лет назад. Для чего? Просто нравилось внимание, "бабочки в животе" и прочая ужасающая чушь. Рассказала. Про интим не сразу. Вела я себя тогда ужасно - развивала драму, как в сериале "ах, всё кончено! ах, ты сам в этом виноват!", говорила ужасные вещи, врала, втихаря переписывалась с любовником и намеревалась встретиться ещё. Не срослось, к счастью. Бедный мой муж, что он пережил тогда! Потом постепенно я "протрезвела", отношения прекратила и решила остаться в семье. Муж принял. Не простил, конечно, это был сложный период - я его ревновала, контролировала, боялась, что уйдёт.
Параллельно я всё глубже заворачивалась в "кокон" - меня перестало интересовать всё, кроме него. Весь мой мир замкнулся в одном человеке. Только с ним мне было хорошо, только с ним я хотела куда-то ходить, только чтоб он рядом был. Если его не было дома - я могла полдня просто смотреть в стену. Если он дома - сидела рядом, ходила за ним - физически хотелось находиться рядом. Я плохая хозяйка, дома часто беспорядок, готовить умею, но часто не готовлю. Детям вообще частенько забывала готовить, пока сами не попросят, да и то это, в основном, меня раздражало. Питаются они у бабушки.
С мужем последние 7 лет были то конфликты, то всё, вроде бы, хорошо. Прошлым летом узнала о беременности. На этом фоне отношения улучшились, я наконец-то захотела стать хорошей женой и мамой. Но... ничего толком так и не стала делать для этого. Ага. Просто хотела и всё. Ближе к родам муж стал задерживаться вечерами, несколько раз не приходил ночевать. Я переживала, но верила, что он действительно просто "у друга остался". После рождения дочери он уехал в другой город на обучение, на 2 месяца. Иногда приезжал. Вот в этот период я и узнала о наличии девушки. Случайно. В моем планшете отображались некоторые его сообщения. Первое время он убеждал меня, что это просто общение. Потом вскрылись ещё факты - стал говорить, что да, флиртовал, а девочка влюбилась. Потом, когда я его уже к стенке приперла найденными доказательствами - признался, что у них связь. Утверждал и утверждает, что ничего к ней не чувствует. Просто интим и то, что она заботится о нем, принимает таким, какой есть и т.д. Я к этому моменту от боли уже не знала, куда деться! Купила билеты и в тот же день уехала к родителям на месяц с дочкой. Мальчики были со свекровью это время. Муж звал обратно, говорил, что скучает по дочке, предлагал заново строить семью, но отношения с феей не прекращал. Уже третья неделя, как я вернулась. Разговоры о "построить семью" продолжаются, отношения с феей тоже. Муж заявляет, что прекратит это только если увидит, что у нашей семьи есть перспективы. Говорит, что не знает, любит ли меня, скорее всего - нет. Про неё сказал, что она для него как айфон - просто облегчает некоторые функции. Пару дней назад я заставила его снять квартиру и жить отдельно. Позавчера приезжал. Разговоры о строительстве семьи продолжаются. При этом фея названивает ему.
Первое время меня и мысли о суициде посещали. Сейчас просто тупая боль внутри. Я сама во всем этом виновата.
Буду очень рада, если поможете мне советами! Сейчас я поставила перед собой задачи (в порядке очередности, но не важности):
- Осознать и принять, что семьи больше нет. Перестать надеяться на удачное восстановление её и отпустить этого человека.
- Начать жить и стать, наконец, человеком. Осознать реальность и принять на себя ответственность за свою жизнь.
- Стать матерью своим детям, научиться дарить им безусловную любовь, заботиться о них и об их будущем.
Детки меня любят, контакт с ними есть, слава Богу. Надеюсь, ещё не всё потеряно.
P.S. Я сейчас в состоянии эмоционального отупения, "качели" во всей красе. Задавайте, пожалуйста, вопросы, если нужно. Рада буду вашим мнениям. Ругайте, осуждайте, только не оставляйте одну, пожалуйста! Я и так одна дома с ребёнком все время. Варюсь в собственных мыслях.

[Delfina]

Ругать вас не хочется за то, что вы, как сама признались, не готовите, не убираете, дети в тягость,а хочется понять, почему так сложился ваш характер и отношение к материнству. В какой семье вы росли, как ваша мама к вам относилась?
Если это ваш личный эгоизм и лень, а не опыт из семьи, в которой вы росли, то спрос с вас другой.
Ситуация с изменой мужу показывает, что вы человек живущий своими "хочу",и здесь, как и с детьми, вы проявляете холодность и даже жесткость к своим близким.
Почему вы изменили мужу, что двигали вами?
Хотелось бы,чтобы вы пояснили эти моменты.

[Malinovka]

Дельфина, добрый день! Я росла с отчимом. Родители развелись, когда мне было чуть больше года. С родным отцом отношения поддерживала и сейчас изредка общаемся. Отчим ко мне относился хорошо, насколько это возможно с его характером - он человек вспыльчивый, иногда даже агрессивный, часто выпивал и даже поднимал руку на маму. При этом никаких различий между мной и сестренкой (она его родная дочь) не делал. Мне помогал по мере возможностей и сейчас помогает. С мамой отношения нормальные, без негатива. В молодости бывали конфликты на почве моего подросткового периода. Но родители всегда говорят, что проблем я никаких не доставляла - хорошо училась, слушалась, разве что рано замуж вышла) Но вот между собой у родителей не было теплоты в отношениях - постоянные ссоры и взаимные претензии. Помню, мне всегда хотелось сбежать из семьи и жить с любимым человеком - и обниматься, миловаться и никогда не ссориться).
Насчёт житья своими "хочу" - Вы абсолютно правы! Я так и делала всегда. Мужу изменила потому, что захотелось острых ощущений, наверное. Только вместе с ними пришло и ощущение гадости внутри. Ценность семьи я тогда вообще не осознавала - так, взрослые игры, а хотелось "накала страстей".
Сыновья у меня замечательные - добрые, умненькие, просто слегка "заброшенные" и сейчас это начинает понемногу проявляться - хуже успеваемость и т.д. При этом они искренне рады проводить время с нами, родителями, заниматься чем-то вместе.
Я, по отношению к близким, действительно холодная какая-то. Но я очень хочу это изменить, хочу поселить внутри себя Любовь и дарить её. Детей мне жалко, им нужна любящая мама. Хотя я их всегда обнимаю и целую, ласково говорю с ними, но могу резко вспылить, накричать, если вдруг они меня "отвлекают". А отвлекают они меня как раз-таки от моего ничегонеделания, блуждания в собственных мыслях. Вы бы видели, с какой радостью они рассказывают о своих успехах, о своих мыслях, если я их слушаю! Вот только меня надолго не хватает - я быстро опять в свою "ракушку" из мыслей ухожу. Часто именно такое желание, чтоб никто не трогал, ничего не говорил и не спрашивал.
Только к мужу я проявляла искреннюю нежность - его мне хотелось обнимать, целовать и говорить с ним бесконечно. Я часто задумывалась, что отношусь к нему, как маленький ребёнок к маме.

[Delfina]

Я, по отношению к близким, действительно холодная какая-то. Но я очень хочу это изменить, хочу поселить внутри себя Любовь и дарить её. Детей мне жалко, им нужна любящая мама. Хотя я их всегда обнимаю и целую, ласково говорю с ними, но могу резко вспылить, накричать, если вдруг они меня "отвлекают". А отвлекают они меня как раз-таки от моего ничегонеделания, блуждания в собственных мыслях. Вы бы видели, с какой радостью они рассказывают о своих успехах, о своих мыслях, если я их слушаю! Вот только меня надолго не хватает - я быстро опять в свою "ракушку" из мыслей ухожу. Часто именно такое желание, чтоб никто не трогал, ничего не говорил и не спрашивал...

Малиновка, себя нужно понуждать к общению с детьми и сделать в своей голове перестановки, на первом месте интересы детей, а затем ваши мысли и ничегонеделание. Любовь не свалится вам с неба, эта ваша личная внутренняя работа. Чтобы любовь появилась, надо делать дела любви. Так учат святые. Дела любви это и активное слушание, когда вы внимательно слушаете детей, киваете головой, находитесь рядом, наклоняетесь вперёд, это совместное времяпровождение, это приготовление любимых ими блюд, покупка вкусненького для них. Не хочется, а надо ради того, чтобы стать другой. Когда человек живёт только для себя и для своих "хочу", он лишает себя многих радостей.
Я думаю, что вам можно начать с того, что заставлять себя читать о воспитании детей, о роли матери.

[alkesh]

Мне кажется что, во-первых, вам действительно нужно стараться себя понуждать к общению с детьми, совместному с ними времяпрепровождению. Причем к активному, а не когда головой в другом месте, и механически киваешь. Т.е нужно как-то учиться "переключаться". Вот вы про безусловную любовь упомянули, значит что-то читали. Посмотрите (если еще не смотрели) сайт https://www.vospit.ru/
Можно такую аналогию провести: когда болит голова, или плохое настроение, вместо того чтобы бездельничать, гонять мысли в голове, листать что-то безцельно в сети - можно сознательно сделать то, что в любом случае надо делать. Ну там уборку. Или то что *стоит* делать. Позаниматься детьми. И в процессе, голова/плохое настроение вполне возможно пройдет.
Но если голова болит *каждый день* - то, в тоже самое время, надо начать находить для себя время и разбираться, что там в голове болит, что не так. Ведь если голова так сильно болит, что перед глазами все кружится - то сил на дела не будет.

Вот только меня надолго не хватает - я быстро опять в свою "ракушку" из мыслей ухожу. Часто именно такое желание, чтоб никто не трогал, ничего не говорил и не спрашивал.

Это есть у многих людей, и женщин, и мужчин (и у меня). Не хватает надолго (как мне кажется) потому что вы как бы все время теряете себя. Вот вроде в какой-то момент огоньки на горизоне показались, вам стало ясно, что, где, почему. Потом снова темнота. Снова что-то забрезжило. И сил нет, и глаза закрываются.
Наверно нужно учиться находить смысл, и находить, нащупывать себя, чтобы меньше теряться, чтобы четче понимать.
Посмотрите курсы на https://shkola.realove.ru/, в частности курс по самопринятию. В принципе, много информации в этом курсе есть на сайтах https://www.perejit.ru/ и https://www.realove.ru/ . Но сам формат курса, шаг за шагом, мобилизует, помогает именно учиться, помогает понять что такое самопринятие, почему отличается от самооценки, почему его не достигнешь простым повторением перед зеркалом 'я хороший/хорошая".

Про вашего мужа. Общие полезные рекомендации есть в теме Лучано https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
Про ваш вопрос: как стать Человеком. Наверно в первую очередь, нужно верить что это возможно, несмотря на то что уже было в жизни, что это никогда не поздно. И нужно *стараться*, делами. Причем дела могут быть как дела любви по отношению к другим ( в первую очередь детям) так и по отношению к себе. И одно из таких дел: читать, и размышлять, и понимать про себя, и для чего жить, и как стоит жить.

[Malinovka]

Здравствуйте, форумчане! Спасибо вам за советы, я к ним прислушиваюсь и стараюсь выполнять ( в отношении детей). Через неделю мы с детьми улетаем на север, к моим родителям. Поэтому пока мы договорились, что оставшееся время они проведут с бабушкой (с моей свекровью). Когда они были дома - мы играли, разговаривали, я сознательно к ним прислушивалась и не уходила в свою "раковину". Ещё мы вместе ездили в гости к родственникам на пару дней.
Вот только ситуацию сильно осложняет поведение моего мужа - он всё никак не определится, приезжает домой, хочет побыть с дочкой, я запретить не могу, да и жду его сама. Неделю назад он стал говорить, что всё обдумал, что хочет жить в семье, очень искренним выглядел. Просил серьезно поговорить. Я согласилась на разговор, в этот день он приехать не смог, на следующий мы уехали с детьми в гости, когда вернулись - он уехал в другой город по работе, как он сказал. Ещё через пару дней приехал ночью и мы поговорили. Он говорил то же, что и всегда - семью хочет, но меня уже, видимо, не любит. Боится, что наша совместная жизнь станет только хуже. Что любовница ему не нужна и он с ней отношений не хочет, с ней жить не собирается и т.д. Я сказала, что со своей стороны готова приложить усилия, работать над восстановлением семьи, что понимаю свои ошибки и прислушаюсь к его претензиям. Что очень сожалею о своём поступке ( я и все семь лет об этом говорю, я действительно раскаиваюсь в этом и впредь изменять не буду точно), что мне очень жаль, что ему из-за меня такое пришлось пережить... Но я жду от него ответных действий для сохранения семьи, в первую очередь - прекращение контактов с феей. Если же он решение принять не может и ждёт решения от меня - то я могу только решиться на развод, т.к. сохранять семью в одностороннем порядке не получится. Говорил, что развода не хочет, не хочет, чтоб я увозила детей. Но мне, в случае развода, действительно ничего не остаётся, как забрать детей и уехать к родителям. Здесь у меня никого нет, одной очень тяжело, без моральной поддержки.
Ещё он утверждал, что с феей не видится, отношений не поддерживает. Я прямо спросила, не с ней ли он ездил в другой город, очень убедительно говорил, что нет. И вот вчера я узнала, что он там эти два дня был с ней! Гуляли в парке, катались на аттракционах, снимали квартиру( И после этого он приехал и так честно говорил, что хочет семью!!! Говорил, что я единственный человек, с которым он хочет прожить жизнь и откровенно врал мне!
Каюсь, во мне что-то окончательно надломилось - у меня случилась истерика, я выла, тряслись руки, стучали зубы, было тяжело дышать... Муж предлагал уже вызвать врача, но я как-то смогла остановиться, чтобы не пугать малышку. Весь день потом плохо говорила - дыхание перехватывает и слова приходится буквально давить из себя, и то получается очень тихо и сдавленно. Муж говорил, что ему больно видеть, как я страдаю, что не хочет, чтоб я из-за него плакала, обнимал меня, говорил ласковые слова. После работы опять приехал к нам, остался ночевать. Вчера вечером я сказала, что лучше нам развестись, что я уже скатываюсь в какую-то яму. Сегодня утром он проснулся, играл с дочкой, я приготовила поесть. И вот он опять завёл разговор о сохранении семьи, просил не уезжать, сдать билеты, жить вместе. Плакал, говорил, что хочет быть со мной, что говорит не то, что думает, что ему кажется, что он сходит с ума. Я повторила, что с его стороны требуется, чтобы начать восстанавливать семью. Сказала, что лучше мне уехать. Он говорит, что если решит остаться в семье - приедет за нами.
Получается, что я опять буду его ждать, вместо того, чтоб отстраниться и начать заниматься своей жизнью, своими внутренними проблемами.
Эти качели выбивают меня из сил! На нервной почве открылись проблемы по женской части. Мне сложно уже разговаривать и формулировать свои мысли... Вот и здесь пишу как робот. Пора к врачу?
Уважаемые форумчане, как слезть с качелей? Как прекратить эти разговоры? Ведь муж приезжает практически каждый день. Послать я его не могу, ведь и я перед ним виновата очень сильно! Он так и говорит:" Я же терпел твои выходки, никуда не сбежал!" Чувствую, что моя воля практически сломлена. Я позволяю ему играть со мной, как кошка с мышкой. И даже интим (это вообще ужасно, почему я не могу это прекратить?!). Противно от своего безволия. Надеюсь, мне хватит ума не сдать билеты и улететь-таки к родителям. Мужа очень жаль, каждый разговор кажется, что он говорит искренне. Жаль увозить от него детей. Да ещё и эта надежда, что он действительно все осознал хочет жить в семье - я же осознала в своё время.
Стала проходить курс по преодолению последствий расставания, в первое время стало полегче. Сейчас, с визитами мужа, пока приостановила занятия - нет никаких сил. Тему Лучано читала и перечитываю все время - но не получается отстраниться никак, муж тут же начинает говорить о воссоединении и я опять увязаю в этих бесконечных его душевных терзаниях "хочу-не хочу"... Думала, у родителей займусь спортом, своим образованием, буду много времени проводить с детьми, начну восстанавливаться... Теперь боюсь, что опять буду его ждать. Надеюсь, мне хватит сил не потерять свою личность окончательно!

[Korbette]

Автор, ваши проблемы со здоровьем вполне закономерны. Прекратите с ним интим срочно и бегом к врачам. Точку вы должны поставить сами, в своей голове. Либо нормальная семья, либо два отдельных человека. Ваша твердость зависит от вас. Не позволяйте вами манипулировать. Вы не хотите сами эти качели прекратить. Себе честно ответьте: почему? Туда сюда шатающийся папа и больная заплаканная безвольная мама. Вот что видят сейчас ваши дети. Им то за что страдать?

[alkesh]

Ведь муж приезжает практически каждый день. Послать я его не могу, ведь и я перед ним виновата очень сильно! Он так и говорит:" Я же терпел твои выходки, никуда не сбежал!"

У вас все спутано. То, что вы ему изменили 7 лет назад - вовсе не означает что у вас сейчас моральный долг сидеть на его качелях, и качаться вместе с ним. Как раз *наоборот*: из любви к себе, к детям, из любви к нему, как оступившемуся человеку, вам сейчас нужно поступать *правильно*. Семь лет назад вы совершили ошибки, - так поступите сейчас правильно. Правильно - это значит отстраниться от него. Это поможет вам и детям, и это поможет "излечиться" от блудной 'болезни" и ему. Только так.

Надеюсь, мне хватит ума не сдать билеты и улететь-таки к родителям.

Вы говорите о себе как о другом человеке. Все зависит *от вас*. Если есть какие-то близкие люди, с которыми вы можете поделиться - расскажите им. Может они смогут вас постоянно возвращать к реальности, так сказать колоть вас уколами реальности.

Мужа очень жаль, каждый разговор кажется, что он говорит искренне. Жаль увозить от него детей. Да ещё и эта надежда, что он действительно все осознал хочет жить в семье - я же осознала в своё время.

Мужа жаль? Вот ради мужа, в том числе, отстранитесь. Детей пожалейте - они когда/если узнают как папа блудил и одновременно как ни в чем не бывало с ними был - как думаете, какие у них будут мысли?
Вы, похоже, боитесь что в будущем будете себя мучать вопросом "вдруг я не дала ему шанса?" Что дети вас будут этим упрекать? Здесь на форуме, правильно говорят - если человек раскаялся, и искренне хочет что-то строить - перед ним закроешь все двери, он в окно, в трубу залезет. Не бойтесь: если он дейсвительно раскается, и что-то действительно захочет строить - то этот шанс вы "не упустите".
Так что ради всех вас: остранитесь, и начинайте собираться себя, понимать себя, ситуацию.

[Malinovka]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Я каждый день читаю этот форум и истории расставаний и советы к ним. Мы с детишками уже вторую неделю у моих родителей. Я всё ещё в депрессии. Но иногда "выплываю" в реальность. Помогают те самые короткие молитвы, которые здесь советуют. Проговорю про себя несколько раз - и появляются силы встать и заняться уборкой, или выйти на прогулку, или, наконец, уснуть.
Но всё портит неопределённость. Дело в том, что мне нужно решить, где мы будем жить. Если я решу вернуться - 22 июля уже самолёт домой. Если не улетаем с детьми в этот день - значит, остаёмся жить здесь.
Да, alkesh, Вы правильно пишите, что я боюсь, что не дам мужу шанс. Он зовёт домой, предлагает начать строить семью заново, но при этом все его разговоры, фразы, реакции говорят о том, что он не изменился. Говорит, что все разговоры стоит начинать только тогда, когда я вернусь. Сплошные замкнутые круги.
Я стараюсь положиться на волю Бога и не думать о муже и возможном будущем. Но родителям нужно дать ответ, покупать ли билеты домой. И поэтому приходится всё время возвращаться к обдумыванию и взвешиванию всех "за" и "против". Стоит ли кардинально менять жизнь детям и переезжать сюда, а это значит - новая школа для детей, разлука с друзьями и возможность видеть папу и бабушку только на летних каникулах? Или вернуться на Родину? Тогда есть два варианта: или мы живём в одной квартире с мужем и пытаемся наладить отношения, или мы с детьми снимаем квартиру. Здесь у меня все родственники, поддержка, там отец детей, их бабушка, их друзья, но мне со всем придётся справляться в одиночку. Голова болит от размышлений...

[виолет]

Здравствуйте,Малиновка.Я давно не писала на этом сайте,но Вам мне захотелось ответить.
Честно говоря,я сама еще не до конца разобралась и справилась с собой,поэтому не могу давать каких-то конкретных советов.Но мне кажется,что если вы вернетесь в тот город,где ваш муж,то будете мучиться еще больше и дольше.И точно не слелаете лучше детям оттого,что они будут видеть эти качели.Вдали от мужа вы быстрее успокоитесь,это я знаю по собственному опыту.
И еще,не верьте словам,верьте только поступкам.Если человек осознает и решит вернуть семью-расшибется в лепешку.Но по вашему мужу пока этого не видно,вы сами пишите.
А ваши родные вам помогут в эту трудную минуту,да и сам перезд подействует благоприятно и на ваше состояние,т.к.будет чем заняться,не до переживаний,да и на ваши отношения с детьми.
Ничего не бойтесь,счастье приходит к тем,кто борется.Удачи вам и вашим деткам.

[Malinovka]

Виолет, спасибо за ответ! Забыла написать. Отчим мой - человек очень вспыльчивый, часто взрывается и ругается, обзывает всех гадкими словами, разговаривает в основном матом, иногда выпивает по паре-тройке дней. При этом он в лепешку расшибется ради семьи. И ещё они с мамой ругаются по 20 раз на дню, постоянные взаимные претензии и скандалы на ровном месте, 25 лет уже так живут. Не очень хотелось бы, чтобы дети росли в такой обстановке. У нас дома всегда было тихо и все общались друг с другом спокойно и уважительно. Вот не знаю, какая ситуация будет для них менее травматична.

[alkesh]

Это хорошо, что вы уехали к вашим родителям. Это уже конкретный шаг.

Говорит, что все разговоры стоит начинать только тогда, когда я вернусь.

Это увертка, пустое. Это из той же серии, что и "Муж заявляет, что прекратит это только если увидит, что у нашей семьи есть перспективы." Это вы 7го июня писали, а 17го июня написали что он вас опять обманул.
Возвращаться туда имеет смысл только в том случае, если вы *осознанно* перестаете быть заложником ситуации. То есть если вы сможете жить отдельно от мужа, и все встречи с детьми будут *не на вашей территории*. Если нужна будет помощь со старшими детьми - могут помочь родители мужа, они же вам не изменяли, так? Хотя, если подумать, сыну старшему 11 лет, в магазин уже может ходить за покупками. Уже помощник. Но только если вы чувствуете в себе твердость, что сумеете от него отстраниться. Если чувствуете что справитесь.

А вообще, у вас дочка совсем маленькая, вам сейчас поддержка нужна, а не качели вашего мужа. Если обстановка в квартире у родителей трудная, то может есть альтернативы. Наверно лучше всего было бы если бы могли жить отдельно от всех, но чтобы родственники были рядом. Скажем, жить у своей бабушки. Или у тёти. Подумайте, может есть варианты.

Но всё портит неопределённость. Дело в том, что мне нужно решить, где мы будем жить.
Я стараюсь положиться на волю Бога и не думать о муже и возможном будущем. Но родителям нужно дать ответ, покупать ли билеты домой. И поэтому приходится всё время возвращаться к обдумыванию и взвешиванию всех "за" и "против".

Звучит немного противоречиво. Положиться на волю Бога это вовсе не значит, что нужно "не думать о муже и возможном будущем", верно? Нужно постараться здраво рассудить, что правильно для *вас и детей* и так и поступить, и положиться на Бога. Т.е, решить, и не беспокоиться о последствиях, не рисовать себе в голове возможные сценарии, и бояться их.

Стоит ли кардинально менять жизнь детям и переезжать сюда, а это значит - новая школа для детей, разлука с друзьями и возможность видеть папу и бабушку только на летних каникулах? Или вернуться на Родину? Тогда есть два варианта: или мы живём в одной квартире с мужем и пытаемся наладить отношения, или мы с детьми снимаем квартиру. Здесь у меня все родственники, поддержка, там отец детей, их бабушка, их друзья, но мне со всем придётся справляться в одиночку.

Выбор конечно делать вам. Но смотрите сами: дети не принимают решения, за них принимают решение родители. В данном случае -вы. Если вы понимаете что вам для сохранения *себя*, для заботы о детях, нужно остаться с родителями -оставайтесь. Да, разлука с друзьями. Ну что ж, это последствия вашей с мужем семейной жизни.
Про бабушку: а раньше другая их бабушка (ваша мама) видел внуков редко, ведь так?
Про их папу: ваш муж, похоже, рассчитывает на то, что вы никуда не денетесь, что вы ему морально должны.
Но семьи у вас нет, вы никому ничего не должны. А чтобы семью строить заново -нужны поступки обоих.

[Malinovka]

Alkesh, спасибо за ответ! Гложет меня то, что я действительно чувствую на себе определенные моральные обязательства. Имею ли я право, руководствуясь своей обидой, изменить жизнь детей, свекрови, лишить мужа возможности полноценно участвовать в жизни детей? Ведь мы будем жить за тысячи километров от него. Не будет ли это эгоизмом с моей стороны?
На прямой вопрос, хочет ли он семью, муж отвечает, что хочет, но видит, что я не изменилась, поэтому он именно со мной, с такой, жить не хочет. Говорит, что во всём виновата я - мой поступок, то, как вела себя последующие годы (пилила, не поддерживала), что это именно я сейчас рушу семью, не хочу ничего делать для того, чтоб мы жили вместе, что я забрала детей и довела ситуацию до нынешней точки...
И я действительно чувствую себя виноватой - за то, что лишила его детей, за то, что прошу деньги на их содержание, а у него сейчас очень тяжелая ситуация в бизнесе и финансов нет. Я прошу дать гарантии, что он будет финансово обеспечивать нас с детьми, если я вернусь, т.к. там у меня никого нет и просить у родителей будет уже неудобно. На это отвечает: "Как я могу тебе это гарантировать, если финансов вообще нет? Может фирму вообще закрыть придётся?" На вопрос, как я там буду тогда жить, отвечает одно и то же - привези детей, они голодать не будут.
Спрашиваю: "А мне-то зачем это тогда?" (Возвращаться), отвечает - "Сама смотри, но то, что дети будут расти без отца, это очень плохой поступок с твоей стороны!"
В общем, его посыл: "Ничего от меня не жди и не требуй. Изменять не буду, но в том, что ты можешь стать хорошей женой, не уверен!" И ещё, он всё время говорит, что его поступок ( измена) не идёт ни в какое сравнение с тем, что я сделала, т.к. я разрушила семью, а во время его измены семьи уже не было у нас, что он говорил, что теперь не считает себя обязанным быть верным ( говорил, действительно, - было ошибкой с моей стороны не воспринять это со всей серьёзностью).
Так вот, не смотря на то, что он ведёт себя сейчас так, что восстановлением семьи и не пахнет, он, тем не менее, отец детей. Повторю вопрос, имею ли я моральное право единолично решить, что дети будут жить здесь со мной? Или лучше будет все-таки договориться и жить раздельно, но там, на родине?

[Narine]

Малиновка, вы уже получили ответ, другим он не будет. Назовем его волшебным пенделем или с глаз долой…, или еще как-то, но суть — в расставании. В Евангелии от Матфея (18:15-17) есть алгоритм общения с тем, кто согрешил против тебя:

Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего;
если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово;
если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытáрь.

Первое вы сто раз уже делали: обличили его. Ошибка в том, что вы стали с ним разговаривать. Когда разговариваешь с мужем-прелюбодеем, то говоришь не совсем с ним, а скорее, с тем, кто расположился и хозяйничает в его душе. Понятно, кто это? Это блудный бес. Не нужно недооценивать силу интеллектуальной мощи этих существ. Что против них поврежденный, отступивший от Бога человек? Так, букашка!
С кем же вы ведете беседы? Уже убедившись, что очень искренно говорится одно, а делается другое, уже столкнувшись с ложью (а сатана ведь отец лжи, не забывайте) во всяких видах, вы тем не менее продолжаете сомневаться. Потому что вы в очаге поражения! Расстаться нужно, чтобы себя обезопасить, чтобы прийти в себя, протрезветь.
Вернемся к Евангельскому тексту. Поддержал ли вас кто-либо из родных и знакомых, выразил ли ему свое негодование, пытался ли его образумить? Это было бы вторым шагом: чтобы авторитетное лицо сказало ему прямо: ты делаешь гадость и мерзость, знай это. Но надо найти такое лицо, а в наше время много ли народу не отравлено вредоносной идеологией типа погуляет и вернется? Третья ступень: обращение к церкви. Понятно, что скажет церковь, но если для человека ее как будто и не существует, то это не поможет. Если человек неверующий, не признающий над собой Бога и Его законы, то эта ступень засчитывается автоматом.
Итак, когда все это проделано, а человек по-прежнему кормит тебя баснями и более того — обвиняет, то ДА БУДЕТ ОТ ТЕБЕ КАК ЯЗЫЧНИК И МЫТАРЬ.
Язычники и мытари — люди презираемые, с ними не только никто не беседовал, ими просто гнушались.
Теперь конкретно.

хочет ли он семью, муж отвечает, что хочет, но видит, что я не изменилась, поэтому он именно со мной, с такой, жить не хочет.

Не изменилась в чем? Измена это одно, и в этом вы как раз покаялись и изменились. А семейное строительство — это его пержде всего епархия, этим он должен был заниматься: брать инициативу, начинать разбор полетов, рпедъявлять претензии, ставить задачи и контролировать их исполнение. Так делает глава, начальник. А он что? Измену он проглотил — это разве ваша вина? Это его выбор! Но он же еще ваш грех в свою пользу обернул: изменила, дай другому изменить! Это что, честно? Он измену как заначку спрятал, чтобы достать, когда понадобится.

И про детей отлично! Он ворует у детей и время, и средства, и образец семьи, и пример отца! Продолжить? По его вине в доме царит мерзость и ложь, тогда как дети должны по определению купаться в любви и чистоте.
Ваш диалог про финансы стыдно читать, за него стыдно.

И ещё, он всё время говорит, что его поступок ( измена) не идёт ни в какое сравнение с тем, что я сделала, т.к. я разрушила семью, а во время его измены семьи уже не было у нас, что он говорил, что теперь не считает себя обязанным быть верным

Только бесовская сила может так извратить все и переврать. Измена семью разрушила, а покаяние и прощение восстановило. Вы честны, если покаялись. А он? Как бы простил, а на самом деле обманул, затаился, выжидал. Честно это?
Семью разрушил тот, кто прелюбодействует. И здесь каждый отвечает за себя.
Разговоры с ним вести не советую, аргументов он найдет кучу, а вы не сможете им противостоять. Поэтому — расставание и необщение. Игнор, черные списки, развод, дележ, алименты. Где жить? Это вам выбирать, лишь бы от него подальше.
А дети… Есть, знаете ли, разница: растут дети с блудливым котом вместо отца или без отца, но в чистоте.

[Delfina]

Автор, вы молодец, что делаете над собой усилие и налаживае контакт с детьми. Вы заметили, что это у вас получается и есть успехи?
Почему вот с этим не получается?

Автор, вы делаете большую ошибку, имея супружеские отношения с изменящим мужем. Вы калачите себя.
Это вас привязывает к нему ещё сильнее, помимо эмоциональной зависимости вы приобретаете и сексуальную зависимость от мужа.
Когда я узнала об изменах бм, решила уйти, он, как часто делают люди, чтобы удержать кого-то хоть уже и не любит, настаивал на интиме. В тот момент я поняла, что согласившись на это, я не уйду от него, сил не будет. Ведь физическая близость сближает, даже когда чувства убиты и растоптаны предательством. Я выдержала! И на следующий день ушла. Для меня эта ночь остаётся моей личной победой над своими слабостями, я себя за это уважаю.
А вы себя не уважаете, не за что, вы как тряпка, о которую вытирают ноги. Муж, имея интим с любовницей, приходит к вам, лжет в глаза, а в это время вы вместо "так нельзя" интим. Он вашим словам не верит. Слова вы говорите правильные, а поступки мужу показывают, что с вами так можно. Он ни любовницу,ни вас не уважает. Вам это известно, вы же сама были в его шкуре, знаете, как грех блуда крутит человеком, меняет его зрение, мысли, сердце. Это уже не свободный человек, а человек порабощенный грехом.

[MartinaM]

Автор, вы побывали с той стороны. Вы эту грязищу на себе испытали. Как вы теперь можете верить мужу в его заверениях. Уж вы-то должны знать, именно знать, в каком он состоянии находится и все слова его - пустой звук.
Вы говорите, что покаялись и все поняли про свои ошибки. Но по вашим нынешним сомнениям видно, что не до конца. Одно дело, если бы он изменил, ужаснулся и прекратил. Но он же хочет открыто и. легально жить двойной жизнью и под это желание подтягиивает теорию и ваши прошлые ошибки. Не оступись вы тогда, он бы все равно нашел к чему прицепиться.
Бежать надо от этого. Куда глаза глядят. Уж вы-то знаете, что это за болото. Это прививка на всю жизнь - никогда не приближаться к блуду и блудникам. Если вы действительно глубоко раскаялись в своем поступке. Или все-таки не совсем?

[alkesh]

Гложет меня то, что я действительно чувствую на себе определенные моральные обязательства.

Вот вам и нужно разобраться, какие обязательства верные, а какие неверные. Нужно увидеть *свою* отвественность, и не брать чужую.

Имею ли я право, руководствуясь своей обидой, изменить жизнь детей, свекрови, лишить мужа возможности полноценно участвовать в жизни детей? Ведь мы будем жить за тысячи километров от него. Не будет ли это эгоизмом с моей стороны?

Давайте попробуем посмотреть про "обиду"
Семьи нет, работать над восстановлением семьи муж не хочет. Вы, вроде как и хотите, но у вас сейчас нет сил, и вам в любом случае еще нужно разбираться с собой. Так что, по факту, вам необходимо жить отдельно от мужа. Чтобы жить в том же городе рядом с мужем, вам нужна 1) внутренняя поддержка, 2) финансовая поддержка.

Будет ли у вас больше внутренней поддержки "дома", вот вопрос? Во-первых, вы, я так понимаю, последние 12 лет (из 30) живете далеко от того дома. В каком-то смысле, у вас наверно 2й дом в том городе где муж остался. Во-вторых, судя потому, что вы рассказываете про жизнь отчима с вашей мамой - многие *ваши* проблемы тянутся как раз таки из жизни в таком, первом, доме. Вам сейчас легче, быть дома. Но вот эта легкость, может быть она во многом от того, что вы отстранились от мужа? Задумайтесь. Учитывайте, что вы сейчас дома, но "в гостях". Когда вы останетесь жить на долгое время, отношение к вам может измениться. Могут начаться проблемы, трения. Отчим ваш еще тот фрукт, да и ваша мама похоже от него созависимая, и отсюда, повторяю, множество ваших проблем.
Ваше личное изменение, теперь, когда вы вернетесь домой , в свой кокон - думаете это изменение пойдет быстрее?
Смотрите: до сих пор я ни слова не сказал о вашем муже, о ваших детях, о мнимых и реальных обязательствах перед ними. Речь шла только о вас.

Если вы останетесь в том же городе, что и муж, но отстранитесь. Плюсы такие: у вас больше шансов найти себя, настоящую, чтобы ни давил ни кокон мужа, ни кокон родительского дома. У вас будет сознание того, что вы оставили для мужа *возможность* видеть детей. возможность измениться ему самому ради детей, которых он сможет видеть (на его территории). Значит что? Значит у вас не будет давящего чувства вины. (мне кажется что это чувство вины необосновано, но на данный момент оно у вас есть, и пока не ясно, как скоро вы сможете его трансформировать в чувство ответственности за себя, и за своих детей).
Понимаете, как ни крути, расстояние много значит. Вы сейчас друг другу выкручиваете руки, тянете жилы. Вы заложники друг у друга. И вот в идеале, вам обоим нужно перестать ими быть. Чтобы все решения по видению детей, по (возможному) восстановлению семьи совершались не из под "палки" (чтобы дети были рядом) а более сознательно.

2) Фин. поддержка. Этот вопрос может стать и в вашем родном городе, т.к. одно дело в гостях, другое дело "насовсем". В городе мужа: вы имеете право на алименты. Договаривайтесь, или идите в суд. Свекровь, свекр -могут помочь со старшими детьми.
Один сын уже может помогать с покупками. Что вы, одна с дочкой не справитесь? Есть и другие люди, помогут - соседи, организации. Возможно какой-то доп. суммой могут помочь и ваши родственники. Возможно еще что-то найдется. Подумайте.

Имею ли я право, руководствуясь своей обидой, изменить жизнь детей, свекрови, лишить мужа возможности полноценно участвовать в жизни детей? Ведь мы будем жить за тысячи километров от него. Не будет ли это эгоизмом с моей стороны?

Если вы будете руководствоваться не обидой, а заботой о сохранении себя, о сохранении детей - имеете право.

И я действительно чувствую себя виноватой - за то, что лишила его детей, за то, что прошу деньги на их содержание, а у него сейчас очень тяжелая ситуация в бизнесе и финансов нет.

Вы его детей не лишали. Он изменил, изменяет. Отсюда следствие - развод. Деньги (алименты) положены по закону. Вы их не просить должны, он вам сам *должен * их платить.

Спрашиваю: "А мне-то зачем это тогда?" (Возвращаться)

Вот, на этот вопрос вы самой себе должны дать ответ. Вы знаете все обстоятельства лучше всех. Постарайтесь соизмерить свои силы. Если чувствуете что их очень мало - оставайтесь дома, с родителями, и все. Вы, здоровая, нужны в первую очередь себе и детям.

По-большому счету, главное -просто принять решение, или то, или то. Просто следуйте этому решению, и положитесь на Бога.
Но, конечно, если вы решитесь вернуть в город где живет муж: вам нужна будет поддержка. Может кто-то сможет с вами поехать из родственников. И нужно будет обязательно отстраниться от мужа.
Обдумайте конкретные детали, это может быть проще.

[Лина_я]

Не слушайте мужа, Вам самой для себя нужно принять решение, где именно Вы с детьми будете жить, потому как Ваша семья - это Вы и дети. Муж отдельно. Да, просчитайте все плюсы и минусы возвращения к маме и отчиму, все плюсы и минусы жизни в одном городе с мужем. Решение принимать только Вам. Старшие дети уже относительно большие, им меньше надо времени в плане отвести в школу, но больше времени в плане просто общения. Дети должны быть уверены, что есть один взрослый, который никогда их не предаст, на которого всегда можно положиться, которому можно безоговорочно верить и доверять, который ради них горы свернёт, часто задвинет своё хочу. В данном случае это Вы - мама. Муж ушел не от Вас, он ушел и от детей тоже. Ушедшие мужья говорят, что ушли только от жен, детей они не бросают, это самообман. Да, у Вас была измена в своё время, но из семьи Вы не ушли. А сейчас муж, как только Вы его попросили пожить отдельно, радостно согласился. Потом еще и говорить будет, что это не он ушел, это Вы его выгнали, сами виноваты. Да, может и можно семью сохранить, но только это должна быть колоссальная работа обоих, это под силу сильным духом людям. Пока же муж не хочет ни от чего отказываться, он даже финансовую помощь не гарантирует. И легко согласен на Ваш переезд. Он прямо и говорит: "Приезжай, поговорим", а это означает нет. Нужно было бы, давно бы сорвался, прилетел, доказал. Нужно было бы, он вслед бы переехал за Вами в город, где живёт Ваша мама и отчим. А ему просто не надо. Вам просто надо начать жить без оглядки на него, а там время покажет, когда он в себе разберётся (если разберётся), нужна ли ему семья. Нужна, горы свернёт, нет - так и будет кивать на обстоятельства.
Я как раз была на Вашем месте, трое маленьких детей, ушедший муж (тогда у него были виртуальные отношения с его школьной любовью), тоже верила, менялась сама. И да, мне говорилось, что "ты так изменилась", "не могу дать ответ сейчас тебе", и да, были после ухода интимные отношения, и даже казалось, что он с феей прекратил свои отношения, что у него кризис среднего возраста, надо просто переждать, он такой любимый и родной, мы через многое прошли, он самый лучший. Только все изменилось в один момент, он уехал на неделю пообщаться с папой. И у меня появилось время спокойно подумать и понять, как именно мне и моим детям жить дальше. Мною было принято решение о переезде в родной город, и это из другой страны. Решение далось мне очень тяжело, была сильная депрессия, да, плохие мысли, я сильно заболела. И уехала одна готовить почву для переезда, снять квартиру, устроить детей в садики и школу, договориться о выходе на работу. Озвучила мужу, а он был согласен на любое мое решение, остаться там где есть, переехать, он просто плыл по течению вслед за мной. Но как только я озвучила решение о переезде, так начал показывать истинное лицо, ему нетерпелось переехать, мы переезжали в родной для нас город, а там жила и фея. Да, я сама его перевезла и считай вручила фее, но что ж бегать от этой ситуации, надо посмотреть злу в глаза, и не бояться единолично принять решение о жизни своей семьи, а семья - это Вы и дети. Я лежала в больнице, было тяжело, но бывший муж меня не пощадил. У него был выбор, причинить боль мне или причинить себе, он свой выбор сделал. После переезда он ушел, сбылась его мечта. А я постепенно собирала себя из кусочков в целое, приходила в себя. Мне проще, я ради детей сделаю все, что угодно, я мама, в которой дети железно уверены, мама, к которой у них абсолютная вера, к меня лучшие дети.
После переезда сначала было все нормально сл стороны бывшего мужа, потом началось "у него новые обстоятельства", многое разного было. Розовые очки снимались постепенно, я многое переосмыслила, теперь даже мысли не осталось, что мы будем вместе.
Да, бывшему мужу пришлось тяжело, жизнь с феей оказалось совсем не тем, что он себе рисовал, навалилось много серьезных трудностей, и теперь он в той жизненной ситуации, в которой я была осенью прошлого года. Но это его выбор, как говорится, дьявол обещает золотые горы, а платит разбитыми черепками.
Папа с детьми помогает активно, также есть помощь от мамы мужа. И я спустя время прихожу в себя.

[Лена2002]

Автор, помощь от родных, друзей хорошее подспорье. Но надеяться нужно на себя. У меня сложилось впечатление, что вы выбираете кому себя доверить: мужу или родным, кто больше поможет. Думаю, вы себе не доверяете, а зря. То, что творит ваш муж к восстановлению семьи ни коим образом не относится. Его помощь детям и финансовое содержание не зависят от места проживания детей. А приезжать к детям папа может и за 1000 км, при желании. Сейчас у вас разговоры с ним должны быть не о вас, а о детях. Возможно ли разделить квартиру, в которой вы проживали с мужем? Решите для себя в каком городе с работой лучше, школы и перспективы. Начните собирать свои силы, а не ждать постоянной помощи от кого то. В любом случаи вы не одна - Господь с вами и детьми.