Люблю. но ушла.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Annapol
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 19 июн 2017, 12:33
Пол: женский
Откуда: Чехия

Люблю. но ушла.

Сообщение Annapol »

 
итак.. я сказала, что ухожу.
Муж сказал- окей, довёз до остановки, пожал руку и сказал - "пока" . Большего я не ждала.
Я ушла от человека, которого люблю.

В браке с мужем мы 3 года. Есть 3х летний сын. До брака встречались 2года. Мы живем в Чехии - здесь я работаю врачом. Муж - ведёт бизнес. Муж неплохой человек, самостоятельный, очень хороший отец, когда прогорел первый раз его бизнес - он ушёл в декрет, а я ушла зарабатывать.
Первый год были бытовые скандалы, его адаптация в чужой стране (я здесь живу уже 5 лет) что бы поддержать мужа - у друзей выкупила старый крайслер, он начал водить, стал снова чувствовать себя мужчиной, а не нянькой. Потом пошёл работать простым официантом (как подучил язык) а я ушла снова в декрет. Денег было мало, ели одну капусту, но держались. Далее постепенно он адаптировался, снова решил поднимать бизнес. Я была не против.
Все всегда крутилось вокруг него .. вокруг его желаний. Я думала - период - пройдёт. Нужен был старт ап, и я вышла на работу. По очереди сидели с ребёнком .. виделись мало.. зарабатывали воющем. Начались конфликты изза не понимания. Я уставала на работе и с ребёнком, он ушёл с головой в построение бизнеса и внимания не обращал. Меня не спрашивали как я, как прошло дежурство, какую книгу я читаю. Не было интересно как я провожу досуг и что происходит у меня в душе. Для него все разговоры о высоком заканчивались тем, что он говорил, что это мои выдумки и ерунда. Когда скандалы отражались на окружение - родителях, ребёнке. Мы пошли к семейному психотерапевту. Ситуация улучшилась, но не надолго. Бизнес у него поднялся - но потом быстро прогорел. Я помогала ему во всем. Нужно было достать деньги - занимала, доставала. Когда один раз он позвонил из другой страны и сказал, что срочно нужно 3 тыс евро-я пошла в банк и взяла. Деньги брались из семейного бюджета, так что не было чем платить за детский сад, я занимала.
Потом случилось несчастье у моей родной сестры и я срочно с сыном уехала в России (у сестры были очень тяжёлые роды, ребёнок был в реанимации) все это время я разрывалась внутри на поддержку мужа, сестры, мамы, своего ребёнка. Я была опустошена.
Вернулась полностью разбитой .. пыталась обратить внимание мужа на своё состояние, пустоты внутри, мне хотелось душевности, заботы, просто доброго слова. Но он говорил
Что не время сопли жевать. Что я друг, боевой товарищ.
Я внутри умирала .. плакала.. работала втрое больше, что бы помочь мужу. Отложила автошколу, обучение испанским.

А потом случилась бытовая ситуация и она стала последней внутри для меня: в начале июля была запланирован отпуск в Италии
Отпуск с его мамой. Часть уже была заплачена
Часть нужно было срочно доплатить. Я заняла у своей мамы - заплатила. Оставались какие то крохи. И на эти крохи, я решила после дежурства сесть на терасе ресторана и выпить один бакал вина. Он и стал - последней каплей. Муж забрал с работы - после ночи - и
Начал допрос куда и что я потратила, как так я позволяю себе пить вино, а не пью дешевле пиво. Что такими способами мы долги не отдадим.
Я вышла из машины с чувством тотального унижения, с пониманием, что человек не уважает, не рад, что его жена после дежурства на минутку расслабилась.
А потом был отпуск. Где я держалась из последних сил. Я не могла есть, пить.. просто двигалась по инерции. Я ждала, что он вот вот что то скажет.. что обнимет.. спросит какая.. извинится в конце концов. Но ничего не произошло. Меня тыкали что я хожу грустная и порчу всем отдых.

Я чувствую себя растраченой, спотребованнлф
Если бы любимый хоть что то давал в замен..
(Мне бы хватила и поцелуя с утра) за что бы я могла бы зацепиться.. я бы смогла дальше жить и ждать, когда пройдёт и этот наш период
Создать семью после 40
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Люблю. но ушла.

Сообщение Narine »

 
Вы не читали Хелен Анделин "Очарование женственности"? Почитайте обязательно!

Многие жены, выполняя по сути обязанности мужей, а не свои, теряют женственность. Ну какой смысл заботиться о той, которая и денег достанет, и звезды с неба, если понадобится? Мужья при таком нашем к ним отношении начинают наглеть. Вы вымотаны, а он все больше от вас требует. Потому что он давно в вас женщину не видит и давно забыл, что он мужчина и что зарабатывать, доставать деньги и вообще все проблемы семьи — его прерогатива, он должен искать и пути решения, и возможности преодоления, а жена ему помогает и советует — и этого для мужчины достаточно. А вы ему крайслер! Это за что же такие подарки? Избаловали вы его, он привык, что все для него, вы и так обойдетесь, вы же сильная. Зачем муж такой женщине?
Логично?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Люблю. но ушла.

Сообщение alkesh »

 
Annapol писал(а):итак.. я сказала, что ухожу.
Муж сказал- окей, довёз до остановки, пожал руку и сказал - "пока" . Большего я не ждала.
Я ушла от человека, которого люблю.
Не знаю, насколько у вас осознанно это получилось, но начало вашего рассказа может быть отличным началом "современного романа". Таких романов сейчас много, про чувства, про непонятых людей. Из вашего рассказа видно, что книг вы и в самом деле читаете немало. Так вот, во всем вашем рассказе, градус "возвышенности", градус "литературы" высоковат. И вот мне кажется что вы и в жизни с мужем живете по-литературному.
Annapol писал(а): В браке с мужем мы 3 года. Есть 3х летний сын. До брака встречались 2года. Мы живем в Чехии - здесь я работаю врачом. Муж - ведёт бизнес. Муж неплохой человек, самостоятельный, очень хороший отец, когда прогорел первый раз его бизнес - он ушёл в декрет, а я ушла зарабатывать.
Нормальная, европейская ситуация. Т.е. начало хорошее, серьезно.
Annapol писал(а): Первый год были бытовые скандалы, его адаптация в чужой стране (я здесь живу уже 5 лет) что бы поддержать мужа - у друзей выкупила старый крайслер, он начал водить, стал снова чувствовать себя мужчиной, а не нянькой. Потом пошёл работать простым официантом (как подучил язык) а я ушла снова в декрет. Денег было мало, ели одну капусту, но держались. Далее постепенно он адаптировался, снова решил поднимать бизнес. Я была не против.
И эти все события - преодолевание труднойстей совместно - это тоже здОрово. Но начинают смущать некоторые детали.
Что значит " что бы поддержать мужа - у друзей выкупила старый крайслер"? Вы муж и жена. Я понимаю, что идея может и к вам пришла, но вы *выкупили вдвоем*. Задумайтесь, он муж, или ребенок, или подопечный? Между прочим, не каждый пойдет работать официантом. Есть люди дома будут сидеть, но не пойдут. Вы, как мне кажется, *недооцениваете* трудности которые стояли перед мужем, которые он успешно решал. Для русского, не западноевропейского, мужчины не так просто сидеть дома и нянчится, или пойти официантом. Вы язык уже знали, и у вас реально нужная профессия. С такой профессией не пропадешь, всегда можно попасть в колею, и ехать по ней. А муж - вообще был без колеи. Я не умаляю ваших заслуг и достоинств. Но мне кажется (по крайней мере из того что вы написали) вы не оцениваете по заслугам то, что делал муж.
Annapol писал(а): Все всегда крутилось вокруг него .. вокруг его желаний. Я думала - период - пройдёт. Нужен был старт ап, и я вышла на работу. По очереди сидели с ребёнком .. виделись мало.. зарабатывали воющем. Начались конфликты изза не понимания. Я уставала на работе и с ребёнком, он ушёл с головой в построение бизнеса и внимания не обращал. Меня не спрашивали как я, как прошло дежурство, какую книгу я читаю. Не было интересно как я провожу досуг и что происходит у меня в душе. Для него все разговоры о высоком заканчивались тем, что он говорил, что это мои выдумки и ерунда.
Вы, пожалуйста, поясните конкретнее, что все крутилось вокруг него. Вы многое делали вместе - вон и с ребенком сидели, и зарабатывали. Но в Европе это нередкость (хотя от страны к стране наверно по разному). Вот вы говорите, что ему было не интересно, какую книгу вы читали, не были интересны разговоры о "высоком". Может вам стоит почитать "Мужчины с Марс, женщины с Венеры", другие книги про коммуникацию между мужчиной и женщиной.
Annapol писал(а): Когда скандалы отражались на окружение - родителях, ребёнке. Мы пошли к семейному психотерапевту. Ситуация улучшилась, но не надолго.
Непонятно, что улучшилось. Он изменился, а потом стал снова таким же? А вы, вы-то изменились? Или считаете, что правильно все время сидеть и ждать пока вас спросят какую книгу вы читаете?
Annapol писал(а): Бизнес у него поднялся - но потом быстро прогорел. Я помогала ему во всем. Нужно было достать деньги - занимала, доставала. Когда один раз он позвонил из другой страны и сказал, что срочно нужно 3 тыс евро-я пошла в банк и взяла. Деньги брались из семейного бюджета, так что не было чем платить за детский сад, я занимала.
Бизнес у него? Или он все таки *ваш общий* ? Ну а в-остальном - то что помогали -это хорошо. Жена и муж - вместе.
Annapol писал(а):
Потом случилось несчастье у моей родной сестры и я срочно с сыном уехала в России все это время я разрывалась внутри на поддержку мужа, сестры, мамы, своего ребёнка. Я была опустошена. Вернулась полностью разбитой .. пыталась обратить внимание мужа на своё состояние, пустоты внутри, мне хотелось душевности, заботы, просто доброго слова. Но он говорил Что не время сопли жевать. Что я друг, боевой товарищ. Я внутри умирала .. плакала.. работала втрое больше, что бы помочь мужу. Отложила автошколу, обучение испанским.
Мне кажется, что вы поступали как созависимая, т.е. вы все время отдавали, отдавали, но ошибка в том, что вы забыли про свои потребности. Одно дело отдавать когда есть что, и отдаешь с любовью. И другое дело когда нечего, тогда и черпаешь, черпаешь, и только скрежет ведра о дно. (кстати, ваша ситуация про отдавать почти буквально описана в "Мужчины с Марс, женщины с Венеры"). Про вашего мужа: я встречал похожих мужчин. Их ошибка в том, что они концентрируются на карьере, бизнесе, и т.д., потому что часто считают что э'то для семьи, и они искренне стараются, они так проявляют любовь, и не замечают как жена гаснет без поддержки, участия, потому что такую любовь она не понимает.
Annapol писал(а):
А потом случилась бытовая ситуация и она стала последней внутри для меня: Часть нужно было срочно доплатить. Я заняла у своей мамы - заплатила. Оставались какие то крохи. И на эти крохи, я решила после дежурства сесть на терасе ресторана и выпить один бакал вина. Он и стал - последней каплей. Муж забрал с работы - после ночи - и Начал допрос куда и что я потратила, как так я позволяю себе пить вино, а не пью дешевле пиво. Что такими способами мы долги не отдадим. Я вышла из машины с чувством тотального унижения, с пониманием, что человек не уважает, не рад, что его жена после дежурства на минутку расслабилась.
Эта ситуация как бы потверждает "слепоту" вашего мужчины. Он нацелен на достижение цели *для семьи*. И его разговоры про экономию, они *не от неуважения*, а от заботы о целях семьи. Т.е. он просто не понимает, не видит, что происходит.
Annapol писал(а): А потом был отпуск. Где я держалась из последних сил. Я не могла есть, пить.. просто двигалась по инерции. Я ждала, что он вот вот что то скажет.. что обнимет.. спросит какая.. извинится в конце концов. Но ничего не произошло. Меня тыкали что я хожу грустная и порчу всем отдых.
С точки зрения мужа, вы действительно портили отдых. Ведь все классно: все идет по плану, долги отдаются, вы в отпуске в Италии. Т.е. понимаете проблему: муж не видит, не понимает. А вы *не даете* ему увидеть. Ведь он же по сути не видит того, что происходит - ваше занимания денег, чего это вам стоит, ваше ожидание что он хоть поцелуает, хоть как-то "оценит", и т.д. Он только видит что вы грустная. А если он спросит, то вы поди еще и загадки загадываете, в простоте наверно слова не скажете. Все, наверно, обиняками, "интеллигентно".
Annapol писал(а): Я чувствую себя растраченой, спотребованнлф Если бы любимый хоть что то давал в замен..
(Мне бы хватила и поцелуя с утра) за что бы я могла бы зацепиться.. я бы смогла дальше жить и ждать, когда пройдёт и этот наш период
Т.е. получается что вы стали не просто боевым товарищем, а боевой лошадью какой-то, ради того чтобы он оценил. Почитайте про созависимость, тут что-то схожее.
А теперь вернемся к началу
Annapol писал(а):итак.. я сказала, что ухожу. Муж сказал- окей, довёз до остановки, пожал руку и сказал - "пока" . Большего я не ждала. Я ушла от человека, которого люблю.
Муж, похоже, искренне не понимает что происходит, чего вы от него хотите. Для него ваше поведение кажется манипуляцией ( а может оно и есть манипуляция). Как мне кажется, у вас у обоих непонимание про роль женщины и мужчины в семье, и *совсем* нарушена коммуникация, совсем непономание про потребностей друг друга.
Вы вот говорите что были у семейного писхотерапевта, но много понимания это вам не принесло. Может вы мало трудились чтобы понять?
Начните читать книги что вам посоветовали. У вас, похоже, проблемы в семье во многом из-за непонимания. И извините, если я чересчур резко, или что-то додумал от себя (но старался исходить из текста).
А куда вы ушли-то? И с кем ребенок?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»