Вы пишите, что были истерики, расставания, примирения. Почему же вы все-таки поженились? Чья это была инициатива?MoonRiver писал(а):Это были те самые первые серьезные отношения, как у меня, так и у него. Эта была , скорее, больная любовь. Со всеми страстями, истериками, расставаниями, примирениями. Мы оба молодые, ничего не понимали ни в любви, ни в отношениях. Жили эмоциями.
И тут все сложно и неправильно изначально. Мой муж с самого начала говорил, что не хочет детей. Вообще никогда.Это он говорил ещё в самом начале,когда только начинали общаться. Я тогда думала,что он ещё молодой, поэтому так рассуждает. Через 3 года он сказал, что понял, что никто кроме меня ему больше не нужен, что со мной он хочет семью и хочет детей. Слышать это от него было вдвойне приятно и неожиданно,т.к. я знала его позицию изначально, особенно касаемо детей. Ну и дальше в общем-то так получилось, что я забеременела. Узнала только на втором месяце. Пожениться не было чьей-то инициативой. Я просто спросила тогда:"Что будет дальше?" Он сказал, что свадьба. И теперь вот сижу и думаю, что пришлось ему против своей воли жениться. Не нужна была ему эта жизнь семейная.Пьяный Пикачу писал(а): Вы пишите, что были истерики, расставания, примирения. Почему же вы все-таки поженились? Чья это была инициатива?
Здравствуйте. Вообще, очень часто ещё до брака я брала всю вину на себя. Даже если так не считала. У него всегда была виновата я. Я, бывало, отстаивала свою точку зрения, но он то ли манипулятор хороший, то ли я слабый человек, но в конечном итоге он всегда угрожал расставанием, а то и расставался со мной. И тогда я со всем соглашалась. Что да, я виновата, что я не такая и т.д. Хотя сейчас могу вспомнить очень много ситуаций, когда его вина была очевидна. Но он умеет и всегда умел все выкрутить так,что виновата в итоге я. Я даже не знаю, как это объяснить.Рассветная писал(а):Здравствуйте, Автор. Скажите, Ваши извинения после ссор относились только к Вашей части вины или брали на себя всю вину? До свадьбы тоже были такие ссоры и примирения? Он также себя вел?
Еще важный вопрос: почему Вы выбрали в мужья именно его? Что Вас в нем так привлекало?
У мужа папа умер, когда он был ещё ребенком. Мама тогда очень много работала, чтобы содержать двоих детей ( у мужа есть старший брат). Она работала до поздна, так что муж уроки делал сам, ложился спать сам. Не хватало ему, наверное, любви и внимания в детстве. Потом спился старший брат. Много было проблем с ним, в тюрьме сидел. И многие его проблемы я всегда связывала с его семьёй. Как мама моя говорит, что мой муж-это человек, который не умеет показывать свои чувства.Рассветная писал(а): Скажите, из какой семьи Ваш муж? Какие там отношения? А Вы сама? Какие у Вас отношения с родителями, между родителями? До свадьбы Вам тоже было свойственно в любом случае взять вину на себя, лишь бы не раскачивать лодку?
Доброго времени суток! Больше, вроде бы ,поводов нет. Только его грубость. Бывает, ответит грубо. Бывает, домой придет уже не в настроении и вообще молчит. Мне тяжело так. Я скучаю по нему. А он молчит. Стараюсь не нагнетать, но осадок все равно остаётся. Я вроде бы ни в чем не виновата, но вот так, сижу, молчу.KateLa писал(а):Автор, добрый день! Скажите, пожалуйста, а какие у вас еще поводы для ссор помимо того, что он хочет несколько вечеров в неделю провести время с друзьями (читай: без семьи)?
В состоянии) Но вот пример: год назад я потеряла кошку. По вине моего папы, так получилось. Я была в ужасе, я плакала, я выходила ночью,утром, днём. И вот обычная пятница. Муж на работе. Я, как обычно, беру ребенка и иду обклеивать район объявлениями. Я делала это каждый день. Муж задерживается - ничего. Уже в девять часов вечера я хожу, обклеиваю подъезды, на руках ребенок, я звоню мужу и узнаю, что он на шашлыках! Он даже не посчитал нужным меня об этом предупредить. Поднял трубку уже "весёленький". У меня уже не было сил носить с собой дочку, но и руки опустить я не могла, я искала эту кошку до последнего. А он отдыхал. И да, виновата опять была я, это же не его вина,что я так переживаю из-за кошки. О же имеет право на отдых. Опять же, в моих понятиях семья - это одни радости на двоих, одно горе на двоих. И, потяряй муж кошку, я бы ходила и обклеивала район с ним.KateLa писал(а): Ваш муж вообще в состоянии адекватно, спокойно разговаривать? Думаю, да, иначе его бы на работу никто не взял))) .
Так я и не против, я же писала) Я против возвращения домой в четвертом часу утра. Я против, что его нет именно ночью. Я против, что это видит дочь. Она же вырастет в такой семье, где папа приезжает домой под утро. До одиннадцати- двенадцати - пожалуйста! Но не после трёх ночи. Да ещё и с такими словами. Когда я позвонила в тот день в первом часу ночи и резко отреагировала на его ответ, что он будет только через два часа, он сказал: "Молись, чтобы я к утру приехал" и заблокировал мои звонки. Ничего нормального и адекватного в этом не вижу.KateLa писал(а): Велопрогулки - это замечательно, вы же вполне можете обойтись без него пару раз в неделю, так почему вы против?
Конечно, нужно. Я три года сижу в декрете. Он целыми днями на работе, по выходным- дача. Он, понятно, наобщается. А у меня этого общения сейчас нет. Он-мой друг, моя семья. Я жду его каждый день, конечно я хочу с ним пообщаться, а не сидеть молча.KateLa писал(а): Вам нужно общение, а он наверняка устает от общения на работе, и выкладываться еще и вечерами дома - это очень непросто, особенно когда человек изначально к этому, так скажем, не очень был готов... То, что он уже 5 дней не общается с вами, только доказывает, что он устал доказывать (а вернее - показывать, своими поступками) очевидное...
Автор, будете "давить" - только хуже сделаете. Видите - он уже и звонки ваши блокирует. Почему он едет с приятелем на прогулку и пивка попить с другом, а не с вами дома? Потому что там для него - отдых, а с вами - нет. Теперь задайте себе вопрос - а почему он там отдыхает, а с вами - нет?.. Это очень важно.MoonRiver писал(а):Я три года сижу в декрете. Он целыми днями на работе, по выходным- дача. Он, понятно, наобщается. А у меня этого общения сейчас нет. Он-мой друг, моя семья. Я жду его каждый день, конечно я хочу с ним пообщаться, а не сидеть молча.
Он устаёт от общения на работе, однако ехать на ту же велопрогулку вместе с приятелем с работы, у него сил хватает. И желания общения хватает. И пивка попить с другом тоже сил хватает. Только со мной и с ребенком пообщаться сил нет. А про пять дней, так это ещё цветочки. Он готов на большее, чтобы в ссоре мне больнее сделать.
Спасибо за ответ. Я ждала этого вопроса. Я вот и хочу понять, есть ли смысл в сохранении этой семьи? Если есть, то как её сохранить? Когда все хорошо, мне кажется,что мы уже настолько родные люди. За все годы уже и вкусы одинаковые, мы смеемся, мы на одной волне. Но вот зачастую случается все,что описано выше. И я понимаю, что мы очень разные в то же время. Ему нужен отдых от семьи, а мне нужна семья. Он не понимает меня,почему я никуда не хожу, не отдыхаю. А я не понимаю его. И у меня самый главный вопрос: неужели нужно уходить? Лучше, наверное, раньше, чем через 10 лет и с двумя детьми.Стараюсь писал(а):Вы так подробно описали, что ваш муж не такой как нужно вам, и при этом вы остаетесь с ним и продолжаете его "достругивать". Как бы и понимаете что вы оба из семей с больными отношениям, и построили сами семью с больными отношениями - но при этом вы сами не идете "курсом здоровья".
А что вы хотите получить от форума? В чем ваш вопрос?
Здравствуйте, спасибо за ответ. И да, это ,действительно,так. Моя мама в ужасе от того, насколько все похоже. Те же самые способы манипуляции, даже деньгами. И страшно мне от этого. Ибо изначально муж был категорически против позиции моего папы. Он сочувствующе кивал и даже выражал своё недовольство по поводу поступков папы по отношению ко мне. Потом был период, когда он был за него и считал,что виновата я сама. Сейчас пожил с ним, все понял. Но в ссорах часто сравнивает меня с моей мамой. Вот эти все "терпила" и т.дBornik писал(а):У менч создалось ощущение, что Ваш муж похож на Вашего отца. Вспомните как развивались отношения в Вашем детстве между мамой и папой. Вы стараетесь сохранить семью и поэтому терпите и чем больше Вы терпите тем больше наглеет муж.
Звонки блокировать - это его особая "фишка". Он так делал со времён колледжа.Я уже настолько привыкла, это как часть его. И мне от этого только смешно. По существу ничего сказать не может, ему проще меня заблокировать.KateLa писал(а): Автор, будете "давить" - только хуже сделаете. Видите - он уже и звонки ваши блокирует. Почему он едет с приятелем на прогулку и пивка попить с другом, а не с вами дома? Потому что там для него - отдых, а с вами - нет. Теперь задайте себе вопрос - а почему он там отдыхает, а с вами - нет?.. Это очень важно.
Ваш муж просто отстаивает свои границы, он не знает, как другим способом до вас донести, что у него есть свои потребности и не знает, как с вами договориться так, чтобы всех устраивало, потому что, видимо, еще и чувство вины ощущает - вроде как вы правы формально. Ищите совместные решения, учитесь разговаривать...
Сохранить или нет семью - должны решать вы сами. Но в любом случае исходить в этом решении нужно из здоровых принципов. Из того, что вы рассказываете складывается впечатление, что и разойтись, и оставаться вы решаете из деструктивных соображений.MoonRiver писал(а): Я ждала этого вопроса. Я вот и хочу понять, есть ли смысл в сохранении этой семьи? Если есть, то как её сохранить?
MoonRiver писал(а): За все годы уже и вкусы одинаковые, мы смеемся, мы на одной волне.
MoonRiver писал(а):Лучше, наверное, раньше, чем через 10 лет и с двумя детьми
Я не буду говорить, прав ваш муж или нет - это не имеет значение, потому что его на форуме нет, и вопросы задает не он.MoonRiver писал(а): Он отдыхает там, вне семьи. А формально я права.... он сутками дочку не видит, но предпочитает отдыхать где-то там.
Перво наперво вам нужно прекратить эту войну и сосредоточиться на самой себе. Вы много знаете про то, что должен ваш муж - и время дома проводить, и ребенка воспитывать, и вас слушать. А что вы, как жена, должны делать для него?В наших отношениях я как на войне. Я воюю за нашу семью, за ее сохранение. Но воюю, получается, со своим мужем
Вы не можете ему помешать уходить. Но почему после такой демонстрации вы пускаете его обратно - это вопрос к вашим принципам.Он готов в любой момент собрать свои вещи и уйти, когда зол. Через некоторое время злость поутихнет, и он снова будет готов вернуться и жить спокойной жизнью. Такое уже один раз случалось.
А мне вот не смешно. Человеку проще от вас скрыться, он осознает, что понимания от вас не добиться. А вам не страшно от того, что вы так человека умеете "достать", что он телефон выключает?..MoonRiver писал(а):Звонки блокировать - это его особая "фишка". Он так делал со времён колледжа.Я уже настолько привыкла, это как часть его. И мне от этого только смешно. По существу ничего сказать не может, ему проще меня заблокировать.
Опять вы требуете, чтобы он соблюдал то, что для вас является нормой. Знаете, вы чем-то на мою маму похожи. Мы с ней живем очень рядом и она постоянно мне (и не только мне - всем ближним) доказывает, что она права. Доказать обратное очень сложно, потому что ничего "неправильного" она не говорит, вроде все так. Но она не учитывает особенности и несовершенства окружающих людей, и как следствие - с ней очень тяжело. Она давит. Ее слишком много. Хочется на глаза ей попадаться как можно реже. Вот и у вашего мужа такая реакция. Доказывать вам что-то бесполезно - задавите грузом "правильностей". Поэтому он предпочитает ретироваться.MoonRiver писал(а): А формально я права. Для меня норма - после работы спешить домой. Я сама всегда лечу, даже если была полчаса в поликлинике. А он сутками дочку не видит, но предпочитает отдыхать где-то там. Мне очень тяжело это все.
Ребенок еще маленький и очень привязан к вам. Он же на работе постоянно. Ребенок общаться с ним без вас долго не может. А с вами контакта нет. Вот и выходит, что ваши отношения влияют на общение с ребенком.MoonRiver писал(а): Почему наша ссора влияет на его общение с ребенком? Это же и его ребенок. Но меняются отношения между нами - меняются и отношения с ребенком.
Почитала и решила еще дописать. В свое время у моих мамы и папы были те же проблемы, ну просто один в один. Мне было 6 лет, когда они развелись - мама нашла другого и решила, что он лучше. В итоге он оказался гораздо хуже - больше пил, больше гулял, они ругались и дрались, развелись через 4 года. Потом третий муж - сначала было еще хуже, даже не буду описывать. Далее произошло некое переосмысление ценностей и мама пришла в церковь. С этого времени жизнь начала меняться. В лучшую сторону.MoonRiver писал(а): И я понимаю, что мы очень разные в то же время. Ему нужен отдых от семьи, а мне нужна семья. Он не понимает меня,почему я никуда не хожу, не отдыхаю. А я не понимаю его. И у меня самый главный вопрос: неужели нужно уходить? Лучше, наверное, раньше, чем через 10 лет и с двумя детьми.