Муж никогда не признает своих ошибок

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
MoonRiver
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2017, 01:43
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение MoonRiver »

 
Здравствуйте. Долго не решалась написать, но, видимо, в жизни наступил совсем тупик в отношениях с мужем. Молчать уже больше нет сил. Что делать, не знаю. Я с мужем с моих 16 лет. Читала про отношения, брак и, наверное, мы изначально не должны были дойти до брака, ребенка. Это были те самые первые серьезные отношения, как у меня, так и у него. Эта была , скорее, больная любовь. Со всеми страстями, истериками, расставаниями, примирениями. Мы оба молодые, ничего не понимали ни в любви, ни в отношениях. Жили эмоциями. Сейчас я больше придерживаюсь той позиции, что такая первая подростковая любовь рано или поздно заканчивается. Люди взрослеют, меняются. Но у меня получилось вот так. Сейчас нашему браку уже 3 года. Есть дочь. В наших отношениях я как на войне. Я воюю за нашу семью, за ее сохранение. Но воюю, получается, со своим мужем. Он как жил эмоциями, так и продолжает жить. Он готов в любой момент собрать свои вещи и уйти, когда зол. Через некоторое время злость поутихнет, и он снова будет готов вернуться и жить спокойной жизнью. Такое уже один раз случалось.
Сейчас мне особенно тяжело. На прошлой неделе он уехал после работы с другом на велопрогулку. Т.к. время у него есть только после работы,то выезжает поздно и возвращается уже под ночь. Я относилась с пониманием. Ну нравится человеку, хобби появилось. Времени больше нету, кроме как вечером. Все понимаю. Хотя были у нас разговоры о том, что мне совершенно не нравится,что ребенок пусть и 1-2 раза в неделю засыпает с мамой, без папы. Для меня это совсем странно и в семье недопустимо. Ладно, если по работе уезжает в командировку или ещё какие важные дела. Потом объявился его друг, с которым учились вместе. Тоже стал звать встретиться, "пивка попить". И опять это после работы и на несколько часов. Возвращался опять под ночь. Никакие мои разговоры и объяснения не помогали. Во мне уже, видимо, начался накопительный процесс. Я терпела, ругаться не хотела. Да и толку, он все равно всегда делает то, что он хочет. Захочет - поедет. Но на прошлой неделе он перешёл уже все рамки дозволенного. Вернулся уже почти под утро. Это была последняя капля. При чем, придя домой, вел себя так, как-будто ничего ужасного не произошло, так и должно быть, это нормально. Я не люблю с ним ругаться и знаю, к чему эти ссоры приводят. Если бы он нормально поговорил, извинился, объяснил. Но нет. Такое чувство, что он нарывался на конфликт, вел себя высокомерно. И я не выдержала. Поругались мы очень сильно. На данный момент мы не разговариваем 5 дней. Я всегда очень быстро остываю, я не могу долго выдерживать ссоры. Поэтому практически всегда и после всех серьезных конфликтов на примирение шла я. Неважно, кто виноват. Мне всегда хотелось просто побыстрее помириться и забыть. И, наверное, сейчас я получаю результат вот от этого. Человек абсолютно разучился извиняться за свои поступки, признавать свою вину. Для себя он всегда не виноват. Но в этот раз я просто не могу и не хочу делать первые шаги навстречу. После всех слов, что были сказаны мне , после всей грязи, которую он вылил на меня. Он говорил просто ужасные вещи. Я это все на самотёк спускать не хочу. Я хочу,чтобы человек понял и осознал, в чем был не прав. Что вообще такие вещи говорить недопустимо. Мне не нужны танцы вокруг меня, цветы и вымаливание прощения. Достаточно будет человеческого: "Извини,я был не прав". Но позиция мужа всегда - обидится в ответ. Он ещё умудрился сделать меня виноватой, мол он пришел домой, меня не трогал, я сама. Он не извиняется никогда и ни за что. Он никогда не делает первые шаги. Он может молчать сколько угодно, но своей вины не признает. Даже в тех ситуациях, когда его вина очевидна. Из его слов я так же поняла, что он абсолютно уверен во мне, что я ни за что не подам на развод, что я никогда сама не уйду от него, какие бы гадости он не наговорил и чтобы он не сделал. Полная вседозволенность и безнаказанность. И в этом виновата я сама. Я сама годами спускала все на самотёк. Даже в тех ситуациях, когда он был не прав, я копалась в себе, я находила свои ошибки и винила себя за них. А не скажи я то, этого бы не было. А замолчи я во время, до такого бы не дошло. И в результате - имеем то, что имеем. Я не знаю, как это изменить. Неужели, единственный выход - уйти? Уйти,либо чтобы закончить эти отношения, которые, видимо, нужны только мне, либо, чтобы он наконец понял, что я не терпила, и нельзя вести себя, как вздумается. Эти 5 дней молчания - мой рекорд. После тех слов я просто не могу позволить ему "выйти из воды сухим". Но,глядя на его поведение, я уже и не знаю, можно ли тут чего-то дождаться. Он даже не пытается хотя бы просто заговорить со мной, ходит, высоко задрав голову. Поговорить, обсудить и т.д. -тоже не про него. Он вообще не разговаривает об отношениях, чувствах, эмоциях. Мне тяжело, я так не могу. Я не такой человек, я не могу находится с ним в одной комнате и при этом молчать. А ему в этом состоянии, похоже, комфортно.Неизвестно, сколько он так может проходить молча. Выхода пока не вижу, тупик какой-то. Иногда накатывает слабость и хочется, как в старые добрые времена, плюнуть на все и просто начать потихоньку разговаривать. Но вспоминаю его слова и просто не могу себе этого позволить. Куда уже ниже опускаться. Останется только лечь под дверь и разрешить ему ноги о меня вытирать.
Диагностика добрачных отношений
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Добрый вечер. Автор, сколько лет вам и мужу? Как долго вы вместе?
MoonRiver писал(а):Это были те самые первые серьезные отношения, как у меня, так и у него. Эта была , скорее, больная любовь. Со всеми страстями, истериками, расставаниями, примирениями. Мы оба молодые, ничего не понимали ни в любви, ни в отношениях. Жили эмоциями.
Вы пишите, что были истерики, расставания, примирения. Почему же вы все-таки поженились? Чья это была инициатива?
MoonRiver
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2017, 01:43
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение MoonRiver »

 
Здравствуйте. Мне 22, мужу скоро 25. Вместе мы чуть больше шести лет.
Пьяный Пикачу писал(а): Вы пишите, что были истерики, расставания, примирения. Почему же вы все-таки поженились? Чья это была инициатива?
И тут все сложно и неправильно изначально. Мой муж с самого начала говорил, что не хочет детей. Вообще никогда.Это он говорил ещё в самом начале,когда только начинали общаться. Я тогда думала,что он ещё молодой, поэтому так рассуждает. Через 3 года он сказал, что понял, что никто кроме меня ему больше не нужен, что со мной он хочет семью и хочет детей. Слышать это от него было вдвойне приятно и неожиданно,т.к. я знала его позицию изначально, особенно касаемо детей. Ну и дальше в общем-то так получилось, что я забеременела. Узнала только на втором месяце. Пожениться не было чьей-то инициативой. Я просто спросила тогда:"Что будет дальше?" Он сказал, что свадьба. И теперь вот сижу и думаю, что пришлось ему против своей воли жениться. Не нужна была ему эта жизнь семейная.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2957
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Автор. Скажите, Ваши извинения после ссор относились только к Вашей части вины или брали на себя всю вину? До свадьбы тоже были такие ссоры и примирения? Он также себя вел?
Еще важный вопрос: почему Вы выбрали в мужья именно его? Что Вас в нем так привлекало?

Очень жаль, что Вы допустили интим до свадьбы. Не просто так тысячелетиями призывают беречь себя, не опускаться до отношений до/вне брака. Мало того, что это разрушает Вашу душу, но еще и привязывает Вас к мужчине (часто не готовому к семье). Ну, а последствия стимулированного брака Вы уже вовсю ощущаете на себе.

Скажите, из какой семьи Ваш муж? Какие там отношения? А Вы сама? Какие у Вас отношения с родителями, между родителями? До свадьбы Вам тоже было свойственно в любом случае взять вину на себя, лишь бы не раскачивать лодку?
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение KateLa »

 
Автор, добрый день! Скажите, пожалуйста, а какие у вас еще поводы для ссор помимо того, что он хочет несколько вечеров в неделю провести время с друзьями (читай: без семьи)?
У меня сложилось впечатление по вашему посту, что вы просто не умеете решать конфликты: или уступаете мужу, или начинаете доказывать свое.
Конечно, такие вопросы, как времяпровождение, лучше обсуждать до свадьбы и тем более до рождения ребенка, но сейчас тоже не поздно это сделать. Ваш муж вообще в состоянии адекватно, спокойно разговаривать? Думаю, да, иначе его бы на работу никто не взял))) Значит, нужно сесть и спокойно обсудить. Идти на уступки нужно обоим. Найти решение, которое бы устраивало обоих, не так сложно, а ссоры и скандалы только усугубляют ситуацию.
Почитайте книгу Дж. Грея "Женщины с Венеры, мужчины с Марса". У вас просто разное представление об отдыхе. Каждому нужен отдых, и надо дать возможность любимому человеку его получить, иначе у него не будет сил на семью. Велопрогулки - это замечательно, вы же вполне можете обойтись без него пару раз в неделю, так почему вы против? Человеку нужно побыть наедине с собой - это нормально. Брак, рождение ребенка - все эти события буквально переворачивают весь строй жизни, к этому нужно привыкнуть, и для того, чтобы наслаждаться общением в семье, нужно очень много туда вложить.
Вам нужно общение, а он наверняка устает от общения на работе, и выкладываться еще и вечерами дома - это очень непросто, особенно когда человек изначально к этому, так скажем, не очень был готов... То, что он уже 5 дней не общается с вами, только доказывает, что он устал доказывать (а вернее - показывать, своими поступками) очевидное...
MoonRiver
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2017, 01:43
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение MoonRiver »

 
Рассветная писал(а):Здравствуйте, Автор. Скажите, Ваши извинения после ссор относились только к Вашей части вины или брали на себя всю вину? До свадьбы тоже были такие ссоры и примирения? Он также себя вел?
Еще важный вопрос: почему Вы выбрали в мужья именно его? Что Вас в нем так привлекало?
Здравствуйте. Вообще, очень часто ещё до брака я брала всю вину на себя. Даже если так не считала. У него всегда была виновата я. Я, бывало, отстаивала свою точку зрения, но он то ли манипулятор хороший, то ли я слабый человек, но в конечном итоге он всегда угрожал расставанием, а то и расставался со мной. И тогда я со всем соглашалась. Что да, я виновата, что я не такая и т.д. Хотя сейчас могу вспомнить очень много ситуаций, когда его вина была очевидна. Но он умеет и всегда умел все выкрутить так,что виновата в итоге я. Я даже не знаю, как это объяснить.
До свадьбы было ещё хуже. Чуть что мне не нравится - уходи. А вот если что-то не устраивало его, то уходил он. Это вообще такой человек, у него единственный выход- уходить. Но, судя по тому,что он всегда возвращался, мне кажется уже, что это тоже способ такой манипулировать. Он знает, что я этого боюсь. Про манипуляции буквально на днях вспомнила. Один раз он уходил в браке. Собрал все свои вещи и ушел. Зато каждый день звонил и ходил гулять со мной и ребенком. И вот шли мы так, я молчала. Про наши отношения ничего не говорила, возвращаться не просила. Так, какие-то обычные темы. И тут он выдавал: " Кстати, я тут слышал, что матерям-одиночкам что-то там положено, ты узнай". Для меня это был удар ниже пояса. Тогда я думала, что он это все серьезно. А сейчас вспоминаю и думаю, что все это было сказано специально. Специально, чтобы вывести меня из равновесия. Чтобы не расслаблялась.
Почему в мужья? Я не знаю. Любила,наверное, всегда. Не видела вообще ничего плохого в нем раньше, даже очевидного. Когда мы познакомились, он произвел впечатление очень скромного парня. Он был душой компании, но при этом сделать первый шаг по отношению ко мне не мог. Тем более я знала, что у него никогда не было девушек, вообще ни в каких смыслах. Это редкость сейчас. И, конечно же, первое время он очень красиво ухаживал. Было все. Были надписи под окнами, огромное сердце в подъезде, подарочки, цветочки. С клумбы. И он очень боялся меня потерять. Настолько, что сидел и рыдал. И чем больше я привязывалась к нему, тем больше он,видимо, начинал наглеть. Это я сейчас уже понимаю, что была в нем эта гнильца изначально. Он расставался со мной и уже через неделю я узнавала, что он начал общаться и гулять с той самой девочкой, которая ему когда-то нравилась. Однажды мы во время расставания оказались в одной компании, и он просто всячески делал вид,что меня не существует. А уже через день звонил мне и говорил, что он так не может, что он соскучился. И мне всегда было жалко его. Как бы больно мне не было, когда он приходил, я жалела только его, я думала только о его боли и о его чувствах. Я вообще, наверное, кроме него никого не представляла рядом с собой. Я и сейчас не могу представить.
MoonRiver
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2017, 01:43
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение MoonRiver »

 
Рассветная писал(а): Скажите, из какой семьи Ваш муж? Какие там отношения? А Вы сама? Какие у Вас отношения с родителями, между родителями? До свадьбы Вам тоже было свойственно в любом случае взять вину на себя, лишь бы не раскачивать лодку?
У мужа папа умер, когда он был ещё ребенком. Мама тогда очень много работала, чтобы содержать двоих детей ( у мужа есть старший брат). Она работала до поздна, так что муж уроки делал сам, ложился спать сам. Не хватало ему, наверное, любви и внимания в детстве. Потом спился старший брат. Много было проблем с ним, в тюрьме сидел. И многие его проблемы я всегда связывала с его семьёй. Как мама моя говорит, что мой муж-это человек, который не умеет показывать свои чувства.
У меня родители развелись, когда мне было 14 примерно. Разводились громко, с оскорблениями и т.д. Сейчас у мамы новый муж, с ней я в хороших, дружеских отношениях. С папой общаться не могу. Не получается, пыталась, хотя живём вместе. Человек сам себе на уме, даже когда дело касается моего ребенка. Не слушает меня абсолютно. Очень конфликтный человек, не могу ничего ему сказать, может начать кричать на меня и т.д. Мне проще с ним вообще не общаться. Так и живём, не общаемся.
И да, мне всегда было проще взять вину на себя, лишь бы не раскачивать лодку. Мне не сложно извиниться. Мужу сложно.
MoonRiver
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2017, 01:43
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение MoonRiver »

 
KateLa писал(а):Автор, добрый день! Скажите, пожалуйста, а какие у вас еще поводы для ссор помимо того, что он хочет несколько вечеров в неделю провести время с друзьями (читай: без семьи)?
Доброго времени суток! Больше, вроде бы ,поводов нет. Только его грубость. Бывает, ответит грубо. Бывает, домой придет уже не в настроении и вообще молчит. Мне тяжело так. Я скучаю по нему. А он молчит. Стараюсь не нагнетать, но осадок все равно остаётся. Я вроде бы ни в чем не виновата, но вот так, сижу, молчу.
MoonRiver
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2017, 01:43
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение MoonRiver »

 
KateLa писал(а): Ваш муж вообще в состоянии адекватно, спокойно разговаривать? Думаю, да, иначе его бы на работу никто не взял))) .
В состоянии) Но вот пример: год назад я потеряла кошку. По вине моего папы, так получилось. Я была в ужасе, я плакала, я выходила ночью,утром, днём. И вот обычная пятница. Муж на работе. Я, как обычно, беру ребенка и иду обклеивать район объявлениями. Я делала это каждый день. Муж задерживается - ничего. Уже в девять часов вечера я хожу, обклеиваю подъезды, на руках ребенок, я звоню мужу и узнаю, что он на шашлыках! Он даже не посчитал нужным меня об этом предупредить. Поднял трубку уже "весёленький". У меня уже не было сил носить с собой дочку, но и руки опустить я не могла, я искала эту кошку до последнего. А он отдыхал. И да, виновата опять была я, это же не его вина,что я так переживаю из-за кошки. О же имеет право на отдых. Опять же, в моих понятиях семья - это одни радости на двоих, одно горе на двоих. И, потяряй муж кошку, я бы ходила и обклеивала район с ним.
MoonRiver
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2017, 01:43
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение MoonRiver »

 
Это я к слову о "идти на уступки", "спокойно разговаривать". Если он хочет уйти погулять -он уйдет. Никакие слова и никакие разговоры не помогут. И мне, в общем-то, ничего и не оставалось, кроме как смириться. У меня выбора то и нет. Получается,никаких уступок тут нет.
MoonRiver
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2017, 01:43
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение MoonRiver »

 
KateLa писал(а): Велопрогулки - это замечательно, вы же вполне можете обойтись без него пару раз в неделю, так почему вы против?
Так я и не против, я же писала) Я против возвращения домой в четвертом часу утра. Я против, что его нет именно ночью. Я против, что это видит дочь. Она же вырастет в такой семье, где папа приезжает домой под утро. До одиннадцати- двенадцати - пожалуйста! Но не после трёх ночи. Да ещё и с такими словами. Когда я позвонила в тот день в первом часу ночи и резко отреагировала на его ответ, что он будет только через два часа, он сказал: "Молись, чтобы я к утру приехал" и заблокировал мои звонки. Ничего нормального и адекватного в этом не вижу.
MoonRiver
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2017, 01:43
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение MoonRiver »

 
KateLa писал(а): Вам нужно общение, а он наверняка устает от общения на работе, и выкладываться еще и вечерами дома - это очень непросто, особенно когда человек изначально к этому, так скажем, не очень был готов... То, что он уже 5 дней не общается с вами, только доказывает, что он устал доказывать (а вернее - показывать, своими поступками) очевидное...
Конечно, нужно. Я три года сижу в декрете. Он целыми днями на работе, по выходным- дача. Он, понятно, наобщается. А у меня этого общения сейчас нет. Он-мой друг, моя семья. Я жду его каждый день, конечно я хочу с ним пообщаться, а не сидеть молча.
Он устаёт от общения на работе, однако ехать на ту же велопрогулку вместе с приятелем с работы, у него сил хватает. И желания общения хватает. И пивка попить с другом тоже сил хватает. Только со мной и с ребенком пообщаться сил нет. А про пять дней, так это ещё цветочки. Он готов на большее, чтобы в ссоре мне больнее сделать.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение Стараюсь »

 
Вы так подробно описали, что ваш муж не такой как нужно вам, и при этом вы остаетесь с ним и продолжаете его "достругивать". Как бы и понимаете что вы оба из семей с больными отношениям, и построили сами семью с больными отношениями - но при этом вы сами не идете "курсом здоровья".
А что вы хотите получить от форума? В чем ваш вопрос?
Bornik
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 12 июн 2017, 22:55
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение Bornik »

 
У менч создалось ощущение, что Ваш муж похож на Вашего отца. Вспомните как развивались отношения в Вашем детстве между мамой и папой. Вы стараетесь сохранить семью и поэтому терпите и чем больше Вы терпите тем больше наглеет муж.
Удалено. Путаница понятий. Narine
Вам надо научиться отстаивать свои интересы в семье, научиться строить отношения. Я думаю, что Ваш муж никуда не хочет уходить просто хочет отстраниться и заботу о семье переложить на Вас. Что делать? Обратитесь к психологу, сначала Вы, потом скорее всего надо будет подключить мужа. Если трудно попасти на личный прием то есть консультации по скайпу. Все в Ваших руках.
В ЛС, пожалуйста, загляните. Narine
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение KateLa »

 
MoonRiver писал(а):Я три года сижу в декрете. Он целыми днями на работе, по выходным- дача. Он, понятно, наобщается. А у меня этого общения сейчас нет. Он-мой друг, моя семья. Я жду его каждый день, конечно я хочу с ним пообщаться, а не сидеть молча.
Он устаёт от общения на работе, однако ехать на ту же велопрогулку вместе с приятелем с работы, у него сил хватает. И желания общения хватает. И пивка попить с другом тоже сил хватает. Только со мной и с ребенком пообщаться сил нет. А про пять дней, так это ещё цветочки. Он готов на большее, чтобы в ссоре мне больнее сделать.
Автор, будете "давить" - только хуже сделаете. Видите - он уже и звонки ваши блокирует. Почему он едет с приятелем на прогулку и пивка попить с другом, а не с вами дома? Потому что там для него - отдых, а с вами - нет. Теперь задайте себе вопрос - а почему он там отдыхает, а с вами - нет?.. Это очень важно.
Ваш муж просто отстаивает свои границы, он не знает, как другим способом до вас донести, что у него есть свои потребности и не знает, как с вами договориться так, чтобы всех устраивало, потому что, видимо, еще и чувство вины ощущает - вроде как вы правы формально. Ищите совместные решения, учитесь разговаривать...
MoonRiver
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2017, 01:43
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение MoonRiver »

 
Стараюсь писал(а):Вы так подробно описали, что ваш муж не такой как нужно вам, и при этом вы остаетесь с ним и продолжаете его "достругивать". Как бы и понимаете что вы оба из семей с больными отношениям, и построили сами семью с больными отношениями - но при этом вы сами не идете "курсом здоровья".
А что вы хотите получить от форума? В чем ваш вопрос?
Спасибо за ответ. Я ждала этого вопроса. Я вот и хочу понять, есть ли смысл в сохранении этой семьи? Если есть, то как её сохранить? Когда все хорошо, мне кажется,что мы уже настолько родные люди. За все годы уже и вкусы одинаковые, мы смеемся, мы на одной волне. Но вот зачастую случается все,что описано выше. И я понимаю, что мы очень разные в то же время. Ему нужен отдых от семьи, а мне нужна семья. Он не понимает меня,почему я никуда не хожу, не отдыхаю. А я не понимаю его. И у меня самый главный вопрос: неужели нужно уходить? Лучше, наверное, раньше, чем через 10 лет и с двумя детьми.
MoonRiver
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2017, 01:43
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение MoonRiver »

 
Bornik писал(а):У менч создалось ощущение, что Ваш муж похож на Вашего отца. Вспомните как развивались отношения в Вашем детстве между мамой и папой. Вы стараетесь сохранить семью и поэтому терпите и чем больше Вы терпите тем больше наглеет муж.
Здравствуйте, спасибо за ответ. И да, это ,действительно,так. Моя мама в ужасе от того, насколько все похоже. Те же самые способы манипуляции, даже деньгами. И страшно мне от этого. Ибо изначально муж был категорически против позиции моего папы. Он сочувствующе кивал и даже выражал своё недовольство по поводу поступков папы по отношению ко мне. Потом был период, когда он был за него и считал,что виновата я сама. Сейчас пожил с ним, все понял. Но в ссорах часто сравнивает меня с моей мамой. Вот эти все "терпила" и т.д
MoonRiver
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 июн 2017, 01:43
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение MoonRiver »

 
KateLa писал(а): Автор, будете "давить" - только хуже сделаете. Видите - он уже и звонки ваши блокирует. Почему он едет с приятелем на прогулку и пивка попить с другом, а не с вами дома? Потому что там для него - отдых, а с вами - нет. Теперь задайте себе вопрос - а почему он там отдыхает, а с вами - нет?.. Это очень важно.
Ваш муж просто отстаивает свои границы, он не знает, как другим способом до вас донести, что у него есть свои потребности и не знает, как с вами договориться так, чтобы всех устраивало, потому что, видимо, еще и чувство вины ощущает - вроде как вы правы формально. Ищите совместные решения, учитесь разговаривать...
Звонки блокировать - это его особая "фишка". Он так делал со времён колледжа.Я уже настолько привыкла, это как часть его. И мне от этого только смешно. По существу ничего сказать не может, ему проще меня заблокировать.
Спасибо вам.Получается, что мы просто разные люди? Он отдыхает там, вне семьи. А формально я права. Для меня норма - после работы спешить домой. Я сама всегда лечу, даже если была полчаса в поликлинике. А он сутками дочку не видит, но предпочитает отдыхать где-то там. Мне очень тяжело это все. Бывало даже, что чужие папы с дочкой на детской площадке начинали играть. И она так рвалась к ним. А я стояла и думала, что не хватает ей этого. И винила и его, и себя.Почему чужой папа возится с моим ребёнком, в то время как родной уезжает "отдохнуть"? Вот пишу это и закипает все внутри. Особенно за дочку. И иногда, каюсь, появляется мысль, что , возможно, кто-то другой (пусть и не родной) давал бы ей больше, чем он. А сейчас так и получается. Мы в ссоре на данный момент и ребенок как-будто относится только ко мне. Т.е. мы поругались, его дома практически нет. С ребенком очень мало времени проводит, ребенок постоянно со мной. Когда у нас все хорошо, то и с ребенком чаще время проводит. Почему наша ссора влияет на его общение с ребенком? Это же и его ребенок. Но меняются отношения между нами - меняются и отношения с ребенком.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение Korbette »

 
Автор, у вас огромный ворох претензий к нему. А есть ли у вас претензии к себе самой? Вы умеете просить? Не удивляйтесь этому вопросу. Просить это целое искусство. Нормально, с уважением к себе и с уважением к мужу. Так, чтобы он вашей просьбе обрадовался, сделал для вас то, что вы просите и почувствовал себя нужным в семье. Вы умеете благодарить? Искренне, от души, с уважением. Вот муж работает, деньги в дом приносит, дает материальную базу вам и ребенку, вы умеете за это быть благодарной ему? Он в вашем обществе получает положительные эмоции, поддержку, он чувствует себя любимым и нужным вам и дочке? От чего он убегает к друзьям, как вы думаете?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение Стараюсь »

 
MoonRiver писал(а): Я ждала этого вопроса. Я вот и хочу понять, есть ли смысл в сохранении этой семьи? Если есть, то как её сохранить?
Сохранить или нет семью - должны решать вы сами. Но в любом случае исходить в этом решении нужно из здоровых принципов. Из того, что вы рассказываете складывается впечатление, что и разойтись, и оставаться вы решаете из деструктивных соображений.
MoonRiver писал(а): За все годы уже и вкусы одинаковые, мы смеемся, мы на одной волне.
MoonRiver писал(а):Лучше, наверное, раньше, чем через 10 лет и с двумя детьми
MoonRiver писал(а): Он отдыхает там, вне семьи. А формально я права.... он сутками дочку не видит, но предпочитает отдыхать где-то там.
Я не буду говорить, прав ваш муж или нет - это не имеет значение, потому что его на форуме нет, и вопросы задает не он.
А по вашему тексту видно, что вы много требуете. И не важно - имеете вы на это право или нет, просто сама форма общения в семье "требование" - такая форма разрушает отношения. Складывается ощущение, что вы не умеете создать атмосферу, не умеете принимать, не умеете благодарить, не умеете поддерживать. Если изначально ваш муж так себя не вел - то что происходило потом, что он начал так себя вести? Что вы сделали для этого?
Вы уже вторую страницу темы держите внимание на муже - а пора переместить внимание на себя. Муж не признает своих ошибок - и что? Даже если он их признает - что это вам дает? Это раз. А два - вы то сами свои ошибки видите? Признаете? Исправляете? Благодарите мужа, что помог вам их увидеть? Радуетесь тому, что есть у вас семья, где вы можете свои несовершенства выявить? Свой эгоизм, свою нетерпеливость, свою требовательность?
Ситуация в ваших отношениях странная - с одной стороны вы пишите, что не хотите быть "терпилой", а по сути вы не хотите выглядеть "терпилой", потому что стаж вашего бессмысленного терпения - это весь срок ваших отношений.
Сожаление вызывает не то, что вы до сих пор терпите - а то что вы делаете это исходя из каких-то ложных мотивов. И прервать ситуацию хотите тоже исходя из ложных установок. А все эти установки никак от мужа вашего не зависят - оздоровить, выправить их это ваша внутренняя работа. И сделать ее можно хоть в браке, хоть до брака - без разницы.
Отношения устроены так, что если меняется один участник - то и другие тоже меняются. Не всегда можно предсказать в какую именно сторону - но изменения будут точно. Из этого и исходят рекомендации на форуме - начинать нужно с себя. Изменитесь вы - изменится и муж.
Как утрированный пример - когда женщина становится идеальной женой, ее муж или тоже становится идеальным мужем, или...уходит от нее, потому что хочет не здоровых отношений, а психологических игр. Но женщина не для мужа старается быть "идеальной", не под его требования - а для себя, для работы в своей душе, исходя из правильного, здорового, душеполезного. И тогда она и себе лишнего не позволяет, и мужу границы ставит очень простые и понятные.
В ваших же отношениях нет последовательности, потому что построены они на хлипкой почве страстей.
И сейчас до сих пор вами управляют страсти , а не разум или любовь.
В наших отношениях я как на войне. Я воюю за нашу семью, за ее сохранение. Но воюю, получается, со своим мужем
Перво наперво вам нужно прекратить эту войну и сосредоточиться на самой себе. Вы много знаете про то, что должен ваш муж - и время дома проводить, и ребенка воспитывать, и вас слушать. А что вы, как жена, должны делать для него?
Он готов в любой момент собрать свои вещи и уйти, когда зол. Через некоторое время злость поутихнет, и он снова будет готов вернуться и жить спокойной жизнью. Такое уже один раз случалось.
Вы не можете ему помешать уходить. Но почему после такой демонстрации вы пускаете его обратно - это вопрос к вашим принципам.
Как получается, что дома такая атмосфера, такое общение что муж бежит из дома, к друзьям, выпивать, куда угодно? Или так было всегда - а вы просто надеялись его "перевоспитать", или так стало со временем - и в этом есть ваш вклад. В любом случае это вопрос не про него - а про вас. Куда вы смотрели, смотрите, что вы говорили и говорите, из чего исходите создавая ваши отношения?
Когда вы поймете из чего состоите вы сами, когда решите куда хотите двигаться, тогда будет проще понять как это сделать, какими способами.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение KateLa »

 
MoonRiver писал(а):Звонки блокировать - это его особая "фишка". Он так делал со времён колледжа.Я уже настолько привыкла, это как часть его. И мне от этого только смешно. По существу ничего сказать не может, ему проще меня заблокировать.
А мне вот не смешно. Человеку проще от вас скрыться, он осознает, что понимания от вас не добиться. А вам не страшно от того, что вы так человека умеете "достать", что он телефон выключает?..
MoonRiver писал(а): А формально я права. Для меня норма - после работы спешить домой. Я сама всегда лечу, даже если была полчаса в поликлинике. А он сутками дочку не видит, но предпочитает отдыхать где-то там. Мне очень тяжело это все.
Опять вы требуете, чтобы он соблюдал то, что для вас является нормой. Знаете, вы чем-то на мою маму похожи. Мы с ней живем очень рядом и она постоянно мне (и не только мне - всем ближним) доказывает, что она права. Доказать обратное очень сложно, потому что ничего "неправильного" она не говорит, вроде все так. Но она не учитывает особенности и несовершенства окружающих людей, и как следствие - с ней очень тяжело. Она давит. Ее слишком много. Хочется на глаза ей попадаться как можно реже. Вот и у вашего мужа такая реакция. Доказывать вам что-то бесполезно - задавите грузом "правильностей". Поэтому он предпочитает ретироваться.
MoonRiver писал(а): Почему наша ссора влияет на его общение с ребенком? Это же и его ребенок. Но меняются отношения между нами - меняются и отношения с ребенком.
Ребенок еще маленький и очень привязан к вам. Он же на работе постоянно. Ребенок общаться с ним без вас долго не может. А с вами контакта нет. Вот и выходит, что ваши отношения влияют на общение с ребенком.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж никогда не признает своих ошибок

Сообщение KateLa »

 
MoonRiver писал(а): И я понимаю, что мы очень разные в то же время. Ему нужен отдых от семьи, а мне нужна семья. Он не понимает меня,почему я никуда не хожу, не отдыхаю. А я не понимаю его. И у меня самый главный вопрос: неужели нужно уходить? Лучше, наверное, раньше, чем через 10 лет и с двумя детьми.
Почитала и решила еще дописать. В свое время у моих мамы и папы были те же проблемы, ну просто один в один. Мне было 6 лет, когда они развелись - мама нашла другого и решила, что он лучше. В итоге он оказался гораздо хуже - больше пил, больше гулял, они ругались и дрались, развелись через 4 года. Потом третий муж - сначала было еще хуже, даже не буду описывать. Далее произошло некое переосмысление ценностей и мама пришла в церковь. С этого времени жизнь начала меняться. В лучшую сторону.
Что я хочу сказать: с христианской позиции повода для развода у вас нет. Не знаю, как у вас с верой, но у православных есть такое понятие - жизненный крест, Господь дает то, что человеку полезно и нужно для спасения души. Не захотите этот нести - получите другой, и наверняка будет еще тяжелее.
Ищите причины семейных проблем в себе в первую очередь. Другого человека вы изменить не в силах.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»