все это немаловажные вещи, и то, что вы этим были недовольны - вполне естественно. А подумайте-ка - смогли ли бы вы безропотно терпеть все это, если бы он вернулся?..слишком много спит, то много играет в комп, то много смотрит телевизор, то часто пиво покупает
И при этом ваш муж уже живет с другой - не находите, что это не самый порядочный поступок с его стороны? Дело не в вашем поведении, а в том, что он просто устраивается так, как ему удобней. С детьми не общается и не очень-то они ему нужны, как я поняла. И что, за этого мужчину вы готовы рваться в бой, как за ценный приз?..Дело в том, что мы еще не разведены официально.
Мне разрывает душу боль из-за своего поступка самым близким и дорогим людям, особенно детям. Маленькая дочка часто хнычет и спрашивает, когда приедет папа. А папе дети видимо напоминают о его боли и не очень часто он их видит. И в том, что так произошло, виновата я. Мне этого не вынести.Рассветная писал(а):Юлия, здравствуйте. Скажите, какова Ваша цель сейчас? В чем именно Вы просите помощи?
Юлия, не стоит слишком много на себя брать. Безусловно, в развале семьи принимают участие оба супруга, а ваше участие в этом тоже есть. Но полностью виноватой не нужно себя делать. Он ушел к другой женщине, верно? Это ваша вина, вы считаете? Это ведь его воля была - уйти, а не пытаться разрешить конфликт.ЯЮлия писал(а):И в том, что так произошло, виновата я. Мне этого не вынести.
На данный момент мне кажется, что ради счастливых глаз своих детей я смогу это пережить, ведь с другой женщиной он сошёлся уже после того, как какое-то время пожил у родителей.Юлия, не стоит слишком много на себя брать. Безусловно, в развале семьи принимают участие оба супруга, а ваше участие в этом тоже есть. Но полностью виноватой не нужно себя делать. Он ушел к другой женщине, верно? Это ваша вина, вы считаете? Это ведь его воля была - уйти, а не пытаться разрешить конфликт.
Ваши ошибки, несомненно, есть. Но еще раз повторюсь - не берите на себя слишком много. Если ваш муж не хочет идти на примирение - что ж поделаешь, бывают точки невозврата. К тому же, у него уже роман с другой. Сможете ли жить с ним после всего этого?
Я детьми все это время и занималась и не особо парилась из-за нашего разрыва, так как тусила на знакомствах и думала, что вот сейчас тот самый лучший и появится, а нет его, лучшего. Свой такой был, да сплыл. Разводом собралась занялся или мужа вернуть, и получила по заслугам. А развод оформлять ноги не идут.KateLa писал(а): все это немаловажные вещи, и то, что вы этим были недовольны - вполне естественно. А подумайте-ка - смогли ли бы вы безропотно терпеть все это, если бы он вернулся?..
Дело не в терпеть, а просто по-другому к этому относиться. Мы не молодые уже люди, но конфликты нормально решать так и не научились. Меня вообще в последнее время несло и я не стеснялись в выражениях, хотя на людях я вполне воспитанный и культурный человек. Просто понимаете, когда жене с мужем тяжело в силу например алкоголизма, полигамии, наркомании, физ.насилия, это одно, тут бежать надо, жизнь свою спасать. А вот когда человек просто бесит из-за неправильно построенных отношений - это другое. Жалею я, что так сделала, в браке даже при таких обстоятельствах мне было в общем-то неплохо. Локти теперь кусаю.И при этом ваш муж уже живет с другой - не находите, что это не самый порядочный поступок с его стороны? Дело не в вашем поведении, а в том, что он просто устраивается так, как ему удобней. С детьми не общается и не очень-то они ему нужны, как я поняла. И что, за этого мужчину вы готовы рваться в бой, как за ценный приз?..
Подумайте, пожалуйста, спокойно. То, что в вас сейчас эмоции бурлят - это просто задетое самолюбие. А ценность ваших отношений под большим вопросом. Потому что проблемы не решены и даже не поставлены на повестку дня. Ни у вас, ни у него.
Советую вам не искать сейчас никого и ничего, а заняться собой и детьми, понять свои ошибки и осознать свои потребности и как их можно удовлетворить. Это сейчас самое важное...
Вы почему-то упорно твердите свое. Почему вы не хотите принять, что то, что с вами сейчас происходит - просто вопль больного самолюбия. А ваш муж - он какой был, такой и остался, и те моменты, которые вас не устраивали раньше, никуда не делись, лучше он не стал, почему вы воображаете, что если он вернется к вам - все будет хорошо?ЯЮлия писал(а): а нет его, лучшего. Свой такой был, да сплыл.
У каждого человека есть границы. Когда выгоняют мужа, то для взрослого мужчины - это точка невозврата. Покрайней мере, точка невозврата к человеку какой он сейчас. Это реальность, от этого никуда не деться.ЯЮлия писал(а):Добрый день! Мне 37 лет, мужу 40. Двое детей, 14 и 5 лет. Были семьей на протяжении 13 лет, и все - нет семьи. Выгнала мужа, он ушел, а вскоре познакомился с женщиной и сошелся с ней. Со мной общается через силу, и то, если очень надо, передает все через старшего ребенка.
ЯЮлия писал(а):. Муж мягкий, уступчивый, добрый человек, но эмоционально незрелый. Я жестче, грубее и большая дура.
Вот ваше выражение "Обскорбился муж сильно". Когда переступают черту, это не "оскорбился сильно". Это совсем другое.ЯЮлия писал(а): Обскорбился муж сильно. Живет с другой и никуда не собирается, а у меня все как у всех в таких ситуациях - только он нужен и ОГРОМНАЯ боль за детей.
Если вы читали форум, материалы сайтов -то может уже поняли: надо *учиться* разговаривать, доверять людям. Та, какая вы были и есть - вы уже знаете к чему вы пришли.ЯЮлия писал(а): Маме не окрываюсь, не привыкла жаловаться.
Это не обьяснение. Свекровь то чем поможет? Зачем ей впутывать? Только тем что вы при ней не сделаете/скажете чего-то, что могли бы сделать/сказать? А чего вы боитесь сказать? Если у вас есть раскаяние - то ничего страшного вы не скажете. Что-то непонятное за этим кроется.ЯЮлия писал(а): Позвонила только свекрови, попросила быть свидетелем последнего разговора с мужем. Зачем, спросите вы. Да потому-что крышу несет от боли и голова не работает совсем
У меня чувство собственничества очень сильное, и на самом деле своим поведением, как маленький ребенок, я маленькими шажками проверяла границы, до которых могу дойти в отношениях с ним в период конфликтов. А он мне это позволял, и меня несло дальше, развязывало руки. Конечно это не семья и не любовь, и не пример детям.Bornik писал(а):Вы писали, что не уважали мужа, срывались на него решали все. Потом спокойно расстались без эмоций и занялись поиском новых отношений, предполагаю, думая, что он никуда не денеться. Разве это семья? Разве это любовь? Очень похоже на чувство собственничества. А ведь Вы закладываете модель поведения детям. Вам надо успокоиться и отпустить его, простить за ошибки поблагодарить за хорошие моменты и пожелать ему удачи. Сходите к психологу и в церковь.
Очень верно. Муж какой был, такой и остался. Вчера разговаривали по телефону очень долго, в сумме столько не разговаривали за полтора года нашего разрыва. Прямо не сказал, но видно, что хочет назад и к детям.Вы почему-то упорно твердите свое. Почему вы не хотите принять, что то, что с вами сейчас происходит - просто вопль больного самолюбия. А ваш муж - он какой был, такой и остался, и те моменты, которые вас не устраивали раньше, никуда не делись, лучше он не стал, почему вы воображаете, что если он вернется к вам - все будет хорошо?KateLa писал(а):
Доброе утро! Все верно говорите, но я не обижаюсь ни на кого, я наоборот очень благодарна всем участвующим в обсуждении моей темы, ведь вы тратите свое время, вникаете в ситуацию, следите за темой. Спасибо всем!!!alkesh писал(а):Здравствуйте, Юлия. Вы не обижайтесь, но раскаяния в вас настоящего еще нет. Мне тоже кажется что у вас сейчас ущемленное самолюбие и шок от того, что все пошло не так, как вы планировали. Тут еще такой момент: нередко мы себя ругаем последними словами но мы это делаем чтобы *защититься* чтобы *другие* нас не ругали. Чтобы не слышать что они нам говорят - потому что мы очень боимся осуждения. Это немного похоже на ситуацию, когда дети затыкают уши пальцами, и начинают что-то говорить, только чтобы не слышать что им говорят.
Но осуждают только грех, поступки, а не человека. Понимаете? Мы все не без греха. Поэтому постарайтесь не бояться, не обижаться если что-то прочитает что вас сильно кольнет.
Так мужу и сказала, что уходил от одной, а вернешься к другой. Но на самом деле изменений во мне еще мало, это здесь правильно заметили.alkesh писал(а):У каждого человека есть границы. Когда выгоняют мужа, то для взрослого мужчины - это точка невозврата. Покрайней мере, точка невозврата к человеку какой он сейчас. Это реальность, от этого никуда не деться.
Возникла проблема, я нагрубила, он обиделся. Только не надо понимать это, что я прям последними словами его крыла. Нет конечно, но например высказала что-то про его поведение или ситуацию в виде претензии. Он не скажет - нет, иди сюда, давай разбираться в этом, он обидится.alkesh писал(а): Непонятно что значит "эмоционально незрелый". Поясните пожалуйста.
Если мне надо например уехать, то я прошу ее забрать, он забирает, но не всегда с ней сидит, маме отдает, они рядом живут. Сам не просит ее забрать и не звонит ей, считая, что она сама должна это делать, а ей сейчас 5, а сначала и 4 не было. Вообщем, может и месяц и два ее не разу не видеть. Это ужасно. Хотя когда вместе жили, что попросишь, то и сделает - и покупает, и погуляет, и спать уложит, и поиграет, и почитает, а не попросишь - своими делами займется. Но чтоб совсем вот так забыть, я этого не ожидала.alkesh писал(а):Вам надо дальше разбираться с собой, честно. Потому что сейчас вы себя завиноватили, но муж, без сомнения, тоже несет ответственность. Он как часто с дочкой видится?
Хочу с собой разобраться, поговорить с мужем, вернуть мужа и не делать больше таких вещей. Вот только знаете, надо очень много терпения и трудолюбия в таких ситуациях, а чуть только полегче становится, все летит в тартарары, что дальше само образуется. Распустила я себя зачем-то, раньше более направленная была.Narine писал(а):Вы мужа хотите за шиворот притащить или с собой разобраться и не делать больше таких вещей, которые вы тут описали?
Так вы его спросите - он-то чего хочет? Вы сами не сможете за двоих в семье трудиться, разве вы не понимаете? Вот вы говорите - он не признает своих ошибок и ничего исправлять не захочет, - так а для чего вам сходиться заново? Опять по тому же сценарию ?ЯЮлия писал(а):Он просто выполняет ту программу, которую я в него заложу. Вот это наверное самый сильный камень преткновения у нас. Но все равно, ну неужели у нас нет шансов? Ну не хочу никаких я новых отношений, уже 13 лет стажа семейного есть, хотелось бы его накапливать и дальше.
Не было у меня никаких манипуляций в сторону мужа, ни детей не подговаривала ни к чему никогда, не расспрашивала детей о поездках к папе, только чем занимались, интересовалась.Korbette писал(а):Автор, у вас чувство вины как подмена покаяния. Да, мы все грешны, все совершаем ошибки. Но ведь жизнь продолжается. Осознали, покаялись и больше не грешим, ошибок не повторяем. Можно ли вернуть мужа? Нет. Свободную волю человеку дает Бог. Смиритесь. Все ваши манипуляции ни к чему не привели и не приведут. Меня тоже насторожил тот факт, что вы мечетесь: то мужнина жена, то на сайте знакомств, то опять мужнина жена. Вы сами разберитесь с собой, вы кто? Вы где? На каком вы свете, на том или на этом? У вашего мужа и днем и ночью под боком другая женщина. Слушать вас и выполнять ваши приказы он больше не желает. Не смешите людей, не гоняйтесь за призраком семьи. Семьи уже нет и мужа вы потеряли. Думайте теперь, как жить одной с детьми, долго и счастливо. Сыну 14? Прекрасный возраст. Спорт, путешествия, прорыв в учебе, профориентация. Вы о его будущем думаете? Оно зависит от вас. С разводом не тяните. Какой в этом смысл? Стройте свою, отдельную, счастливую жизнь. Удачи вам. Я с тремя детьми одна осталась. И ничего, выжила. Дочка сейчас как раз в возрасте вашего сына. Да, возраст сложный. Но он проходит. Будьте рядом, проявляйте свою безусловную любовь к сыну, к дочке. Чаще их целуйте, обнимайте. Спрашивайте, о чем они думают, о чем мечтают, что чувствуют.
То есть вам все позволено, а он должен обладать супервыдержкой?ЯЮлия писал(а):Нет конечно, но например высказала что-то про его поведение или ситуацию в виде претензии. Он не скажет - нет, иди сюда, давай разбираться в этом, он обидится.
Не знаю, сможете ли вы поговорить с мужем, или со свекровью конструктивно по поводу дочери. Т.е. без манипуляций, без упреков, без стенаний. Сын действительно сам может звонить отцу. Но дочь еще мала, и мне кажется важно чтобы ее отец понял что он ей нужен. Сейчас, по каким-то причинам (смысла гадать нет) они слишком мало видятся/проводят время вместе. Может вы сумеете найти вариант его общения с дочерью, при котором вы не встречаетесь с мужем вообще. Такой вариант, чтобы всем было ясно что это не манипуляция, что это только ради дочери. Тут многое зависит от вас. Ну и от мужа конечно.ЯЮлия писал(а):Если мне надо например уехать, то я прошу ее забрать, он забирает, но не всегда с ней сидит, маме отдает, они рядом живут. Сам не просит ее забрать и не звонит ей, считая, что она сама должна это делать, а ей сейчас 5, а сначала и 4 не было. Вообщем, может и месяц и два ее не разу не видеть. Это ужасно. Хотя когда вместе жили, что попросишь, то и сделает - и покупает, и погуляет, и спать уложит, и поиграет, и почитает, а не попросишь - своими делами займется. Но чтоб совсем вот так забыть, я этого не ожидала.alkesh писал(а): Он как часто с дочкой видится?