Кризис или развод?!

[Incantevole]

Добрый вечер!
Хотелось бы услышать слова поддержки, совета, мнения со стороны.
Мне 29 лет, мужу 25. Мы 5 лет вместе, в браке 2 года. Детей нет. Удалено, заблуждения. Pesny
Месяц назад муж сообщил, что уже пол года не чувствует того, что раньше, не уверен больше, что любит, хочет пожить у мамы. Для меня это было шоком. Последние пол года он был чуть больше раздражен (я связывала это с работой), но был ласков, нежен и заботлив по отношению ко мне. Я в последние пол года была погружена в работу, очень много важных и ответственных проектов, работы очень интересная и хорошо получается. У мужа же наоборот, работы немного, на пару часов в день, остается много нерастраченной энергии. К выходным он был полон энергии, а я за рабочую неделю выжата, как лимон. Каюсь, не уделяла ему достаточно внимания, в сексуальной сфере не все было в порядке. Но я продолжала его любить, просто не так страстно, как в первый год отношений. Что на мой взгляд является нормальным. Наши чувства, как мне казалось трансформировались в нежность, уважение, заботу, ласку. Поцелуй перед расставанием, поцелуй при встрече, ласковые переписки в течение дня. Все было вплоть до его сообщения, о том, что чувства уже не те.
На его заявление, первой моей реакцией были слезы и предложения о том, что давай дадим второй шанс нашей семье, но жить надо при этом вместе. Вроде согласился. На следующий день я нашла в его электронном ящике информацию о том, что он отправил девушке букет цветов в другой стране. (он там часто в командировках бывает). Записка к цветам со стихами. Ему рассказала о том, что знаю...оба плакали в трубку. Говорил, что это ерунда, а после тяжелого рабочего дня, звонит все равно мне.
На след. день я позвонила этой девушке, она не знала, что он женат, попросила, чтобы не контактировала с ним больше. Она согласилась. Муж вечером позвонил и сказал, что "радуйся, она меня заблокировала".
Ушел жить к маме месяц назад и ездит в командировки. На прошлой неделе соскучился, стал писать, спрашивать, как дела, слать ласковые слова, как раньше. Встретились, плакал, что соскучился, но домой возвращаться не торопится.
Виделась с ним за месяц раза 3, все разы небритый, неухоженный, поправился (сказал, что от стресса). Думаю, что постоянной другой женщины у него сейчас нет, он был выглядел ухоженнее, но переписывается с другими 100%.
Весь этот месяц, когда я звонила с выяснениями, не могла с собой совладать, то слышала разные причины от "ты не виновата", до "я потерял себя рядом с тобой", "твоя энергетика мне не подходит, из-за нее я больше не хочу ничего добиваться в жизни". На прошлой неделе сказал, что дело в нем, но он сам не понимает, что случилось. Ему нужно время. Но сколько тоже не знает.
Очень важно рассказать о ходе отношений...потому, как 4 года из 5 я не могла ему доверять на 100%. Он- моя первая и единственная настоящая любовь. До него были свидания, но никаких эмоций другие мужчины не вызывали. В него влюбилась. Он был неопытен и отношения развивались медленно. Я первая взяла его за руку, проявила инициативу к интиму, заговорила о том, чтобы съехаться. Он съехал от родителей, я к тому моменту 5 лет жила самостоятельно и отдельно от своих родителей. Мы встречались год и съехались. Через 3 дня совместного проживания, я случайно нашла его переписку с бывшей, где он параллельно писал ей и мне одни и те же стихи и признания в любви. Я была раздавлена. Первое предательство от него. В этот день улетела заграницу отдыхать. 3 дня не общались. Через 3 дня от прилетел за мной, стоял на коленях, плакал и просил прощения. Я оценила поступок, простила, стали жить дальше. Еще через год он сделал мне предложение. К свадьбе готовились год. В течение года нашла еще одну переписку с девушкой, с которой познакомился к командировке. Отвадила ее. Думаю, физической измены не было. Но не утверждаю на 100%. После свадьбы прошло 2 года. Это были хорошие годы. За это время в переписках его больше не уличала, хотя все проверяла всегда.
После всего этого, доверие было подорвано конечно, но старалась не напоминать. Он любил меня, заботился...это было видно. А я любила его, гордилась им, поддерживала. Хотя в последние 1,5 года уже не восхищалась, т.к он очень много обещал, но ничего не выполнял из этого. Не прилагал достаточно усилий, ленился, все за компом, да по гостям в рабочее время. А я сменила за 5 лет 4 места работы и выросла по карьерной лестнице. Он работает один, без коллектива, хотя человек очень общительный. Я же всегда с людьми, к вечеру у меня сил на общение особо не остается. У него же наоборот.
Я еще год назад говорила о покупке совместного своего жилья (сейчас снимаем), он же ждал каки-то огромных денег, чтобы купить сразу что-то хорошее, а не как все. У него очень много амбиций, которые за 5 лет не реализовались. Он всегда считал себя особенным, а оказалось, что он просто хороший, как многие. Ему тяжело это принять. Потому, как мне кажется он винит во всем меня. Хотя я его не пилила. Последний год просто перестала верить обещаниям и сама ушла в работу, достигать и совершенствоваться. Но я верила, что он для нас всего достигнет, просто надо больше времени. А сейчас еще его мама на нас/него начала давить, что надо рожать. Он очень тяжело эту тему, как-то переживает. Даже блокировал маму, чтобы не писала и не звонила с этой темой.
Нам через месяц ехать в совместный отпуск, все давно куплено. Туда говорит - поедем. И там типа все решиться. А что решиться?! Чего мне ждать?! Надеяться ли на возвращение? Возможно ли тут еще все спасти? Что с ним происходит? Кризис 25 лет и нереализованные амбиции или это крах нашего союза? Или это кризис семьи? Он за этот месяц то блокирует меня, что бы не звонила, то приезжает и ноги целует. Как это расценивать?
Я люблю его, вижу с ним будущее, не хочу рушить нашу семью. Есть ли смысл бороться? Ведь некоторые и не такие кризисы преодолевают. Он очень эмоциональный и вспыльчивый, а я достаточно спокойная. Мама у него очень эмоциональная тоже и они как собаки жили. Когда со мной съехался, радовался, как со мной спокойно и хорошо. А теперь что? Стало скучно?
Мы много путешествовали вместе, ходили на мероприятия, оба общительные, говорим на иностранных языках, вместе дружили с иностранцами, мечтали о доме, о детях (имена придумали), о коте. Еще на прошлой неделе, когда сказал, что соскучился, снова говорили о ребенке в будущем. Что это все? Очень хочу услышать мнения.
Большое спасибо.

[Heather]

За это время в переписках его больше не уличала, хотя все проверяла всегда.

- Вы и дальше собираетесь проверять?

Кризис 25 лет

- это не кризис, это образ жизни. И Вы тут сделать ничего не сможете, пока он сам не выберет быть верным и не приложит к этому усилия. Сам, без Ваших пояснений и помощи.

Четыре года жизни с человеком, который все время норовит сбежать в другие отношения. Четыре года Вашей молодости. Сколько еще лет Вы готовы его контролировать и общаться с его ... подружками?
Откуда у Вас такая нелюбовь к себе?

[Incantevole]

За это время в переписках его больше не уличала, хотя все проверяла всегда.

- Вы и дальше собираетесь проверять?

Мммм, не хочется сейчас об этом думать. Я головой понимаю, что люди не меняются, но сердце-то любит.
Ведь если отбросить этот момент, то в остальном-то все было хорошо...он окружил меня заботой и любовью. Я была с ним счастлива все эти годы!

Кризис 25 лет

- это не кризис, это образ жизни. И Вы тут сделать ничего не сможете, пока он сам не выберет быть верным и не приложит к этому усилия. Сам, без Ваших пояснений и помощи.

Четыре года жизни с человеком, который все время норовит сбежать в другие отношения. Четыре года Вашей молодости. Сколько еще лет Вы готовы его контролировать и общаться с его ... подружками?
Откуда у Вас такая нелюбовь к себе?

Заниженная самооценка имеет место быть. Сейчас мне кажется, что меня больше никто так не будет любить, как он. И я по натуре однолюб, наверное. И 5 лет вместе. Сложно представить, что все надо начинать сначала.

И в идеальной картине мира, конечно все эти предательства и ложь для меня неприемлемы. Я верна в отношениях, в сторону других мужчин даже не смотрела. Но как послушаешь истории знакомых, знакомых знакомых, то складывается впечатление, что верных и надежных мужчин просто нет. Каждая женщина с чем-то мирится.

[Рассветная]

Здравствуйте, Автор.

Я головой понимаю, что люди не меняются, но сердце-то любит.

Сердце любит что? Эмоции, испытываемые рядом с этим человеком? Свое состояние рядом с ним? То, что не одна?
Любовь - не в сердце, потому что любовь - не чувство. Любовь - состояние воли, и она не бывает направленной на разрушение человеческой души. А у Вас пока что разрушение: он развлекает себя переписками с другими дамочками, а Вы этому потакаете, терпите. Он понимает, что с Вами так можно, и продолжает этим заниматься. Где же тут любовь, которая меняет человека к лучшему?

Ведь если отбросить этот момент, то в остальном-то все было хорошо...он окружил меня заботой и любовью. Я была с ним счастлива все эти годы!

Счастлива, только доверия не было.. И этот "момент" не отбросить. Счастье ли - постоянно читать переписки мужа, выискивая то самое?

Заниженная самооценка имеет место быть. Сейчас мне кажется, что меня больше никто так не будет любить, как он.

Это о зависимости. Здоровые отношения не на страхе строятся, а на свободе. Я свободно выбираю тебя. А у Вас страх, что вот только он есть, больше ничего не будет..
https://www.perejit.ru/main/zavisimist - почитайте об этом явлении.

И в идеальной картине мира, конечно все эти предательства и ложь для меня неприемлемы.

А в "не идеальной", то есть в реальной - приемлемы? Можете честно ответить на этот вопрос?
С будущим мужем Вы обговаривали приемлемость или неприемлемость измен в браке? Знаете его позицию по этому вопросу?

Каждая женщина с чем-то мирится.

С чем-то - да. А вот с изменами далеко не каждая.

[Heather]

Через 3 дня совместного проживания, я случайно нашла его переписку с бывшей, где он параллельно писал ей и мне одни и те же стихи и признания в любви.

К свадьбе готовились год. В течение года нашла еще одну переписку с девушкой, с которой познакомился к командировке. Отвадила ее

На втором году семейной жизни

нашла в его электронном ящике информацию о том, что он отправил девушке букет цветов в другой стране. (он там часто в командировках бывает). Записка к цветам со стихами.

Где же тут любовь к Вам?

не хочется сейчас об этом думать.

- почему? Во всех замеченных Вами случаях неверности Вам не хотелось об этом думать. Разве Вам не интересно разобраться, почему и зачем Вы продолжаете находиться в таких разрушительных отношениях, где Вам изменяют, а Вы не уважаете мужчину (нельзя одновременно уважать и лазить в почтовый ящик и отваживать женщин).

Вы что-нибудь слышали о созависимых отношениях? Есть хорошая книга Мелоди Битти "алкоголик в семье или преодоление созависимости".Не пугайтесь слова " алкоголик" в названии. На мой взгляд в этой книге лучше всего описана проблема созависимых отношений и показаны возможности выхода из них.

Каждая женщина с чем-то мирится.

мириться можно с особенностями поведения или характера, зачем мириться с нелюбовью?

[Incantevole]

Здравствуйте, Автор. Здравствуйте, Рассветная!

Я головой понимаю, что люди не меняются, но сердце-то любит.

Сердце любит что? Эмоции, испытываемые рядом с этим человеком? Свое состояние рядом с ним? То, что не одна?
Любовь - не в сердце, потому что любовь - не чувство. Любовь - состояние воли, и она не бывает направленной на разрушение человеческой души. А у Вас пока что разрушение: он развлекает себя переписками с другими дамочками, а Вы этому потакаете, терпите. Он понимает, что с Вами так можно, и продолжает этим заниматься. Где же тут любовь, которая меняет человека к лучшему?

Люблю его заботу обо мне, внимание, люблю то, что не одна, люблю, что вместе открываем что-то новое, путешествуем. Я до 24 лет жила одна и много путешествовала тоже и общалась, но жизнь не была полной. Теперь могу сравнить и понимаю, что вместе мне нравится больше.
Всегда гордилась им и нашими отношениями. (не беря в расчет несколько его переписок)

Ведь если отбросить этот момент, то в остальном-то все было хорошо...он окружил меня заботой и любовью. Я была с ним счастлива все эти годы!

Счастлива, только доверия не было.. И этот "момент" не отбросить. Счастье ли - постоянно читать переписки мужа, выискивая то самое?

Ну последние 2 года я ничего и не находила. Потому счастлива все-таки была. И его любовь все-таки чувствовала всегда.

Заниженная самооценка имеет место быть. Сейчас мне кажется, что меня больше никто так не будет любить, как он.

Это о зависимости. Здоровые отношения не на страхе строятся, а на свободе. Я свободно выбираю тебя. А у Вас страх, что вот только он есть, больше ничего не будет..
zavisimist - почитайте об этом явлении.

Спасибо. Про зависимость уже много прочла. Мне кажется, что каждый из нас в какой-то степени зависим в отношениях и в любви.
В том числе и я.

И в идеальной картине мира, конечно все эти предательства и ложь для меня неприемлемы.

А в "не идеальной", то есть в реальной - приемлемы? Можете честно ответить на этот вопрос?
С будущим мужем Вы обговаривали приемлемость или неприемлемость измен в браке? Знаете его позицию по этому вопросу?

Могу ответить честно...в теории никогда бы не простила, на практике прощаю многое. Потому, как считаю, что идеальных людей нет, всем свойственно ошибаться...
Если ничего не прощать, то и семей не будет...все в чем-то могут оступиться.
Конкретно в постеле я его не заставала, находила только переписки, это смогла простить. Не знаю правильно это или нет и сколько смогу прощать в будущем.
Его дед по матери изменял своей жене постоянно, она прощала. Потом развелись, но через несколько лет снова поженились.
Неприемлемость измен в браке, наверное обсуждали...но в скользь. Не могу сказать какая у него позиция по этому вопросу. Мне казалось, что позиция в браке может быть только отрицательной. Это как само собой разумеющееся.

Каждая женщина с чем-то мирится.

С чем-то - да. А вот с изменами далеко не каждая.

Как показывает практика и куча других историй, то не изменяют только скучные неинтересные и никому ненужные мужчины. Все перспективные, интересные, красивые, активные обманывают жен...таких мужчин хотят многие, и они это понимают.
Конечно тут уже разговор о том, насколько жена себя ценит...в моем случае получается, что не ценю и позволяю вытирать о себя ноги...признаю, но не знаю, как отпустить тогда его, как самой уйти и подать на развод? Как поверить в то, что на нем свет клином не сошелся и я еще могу быть счастливой? Я просто так искренне его любила, была честной всегда и получила такой результат по итогу...теперь же вообще никому верить не смогу. Точнее уже не верю, что есть надежные и честные мужчины.

[Incantevole]

Через 3 дня совместного проживания, я случайно нашла его переписку с бывшей, где он параллельно писал ей и мне одни и те же стихи и признания в любви.

К свадьбе готовились год. В течение года нашла еще одну переписку с девушкой, с которой познакомился к командировке. Отвадила ее

На втором году семейной жизни

Да, это мы были 2,5 года вместе и 1,5 года жили вместе.

нашла в его электронном ящике информацию о том, что он отправил девушке букет цветов в другой стране. (он там часто в командировках бывает). Записка к цветам со стихами.

Где же тут любовь к Вам?

Ну это уже тот период, когда он начал сомневаться в своей любви ко мне.

не хочется сейчас об этом думать.

- почему? Во всех замеченных Вами случаях неверности Вам не хотелось об этом думать. Разве Вам не интересно разобраться, почему и зачем Вы продолжаете находиться в таких разрушительных отношениях, где Вам изменяют, а Вы не уважаете мужчину (нельзя одновременно уважать и лазить в почтовый ящик и отваживать женщин).

Значит люблю без должного уважения к нему. Я не смогла простить до конца то первое предательство, когда только съехались. Но это не так чтобы сильно мешало мне жить. Помимо этого было много прекрасного за следующие 4 года.
Если бы все было черно-белым...т.е нашла переписку - надо уходить, если не можешь простить до конца. Не понравилось как повел себя, не то сказал - уходить, т.к дальше будет только хуже. Если так поступать, то я никогда не найду своего человека, т.к в любом можно найти что-то, что не устраивает, не подходит и расходится с твоим видением мира.
Хотела быть терпимее к отношениям, к людям.

Вы что-нибудь слышали о созависимых отношениях? Есть хорошая книга Мелоди Битти "алкоголик в семье или преодоление созависимости".Не пугайтесь слова " алкоголик" в названии. На мой взгляд в этой книге лучше всего описана проблема созависимых отношений и показаны возможности выхода из них.

Спасибо. Посмотрю в интернете.
Вот его дедушка по отцу, как раз был алкоголиком. У него уже было двое детей, а он прогуливал всю зарплату. Бабушка терпела много лет. В 37 лет сказала ему, что или завязывай или уходи! И он смог завязать. Сам, просто перестал пить и не пьет уже 35 лет. Значит все-таки может человек измениться!

Каждая женщина с чем-то мирится.

мириться можно с особенностями поведения или характера, зачем мириться с нелюбовью?

Ну разве человек, который все для меня делала на протяжении пяти лет, заботился, ухаживал, помогал морально и материально, цветы, сюрпризы, романтика...разве не любил? Есть грешки, типа переписок...и встреча с цветами (но это уже в тот период, когда чувства ко мне изменились, по его мнению). Разве все это было не любовью?
Я мирилась с его необходимостью получать восхищение на стороны в некоторые моменты жизни, с нелюбовью мне мириться не приходилось.

[Стараюсь]

Я до 24 лет жила одна и много путешествовала тоже и общалась, но жизнь не была полной. Теперь могу сравнить и понимаю, что вместе мне нравится больше.

Получается, что у вас нет даже малого опыта управления собственной жизнью, как будто вы сами у себя вечный пассажир, а рулит вашей жизнью кто-то другой.
Что мешало тогда, что не дает сейчас иметь полноценную самостоятельную жизнь? В чем ваша жизнь не полная, если вы живете без него?

но не знаю, как отпустить тогда его, как самой уйти и подать на развод? Как поверить в то, что на нем свет клином не сошелся и я еще могу быть счастливой? Я просто так искренне его любила, была честной всегда и получила такой результат по итогу...теперь же вообще никому верить не смогу. Точнее уже не верю, что есть надежные и честные мужчины.

Вот прямо психология собирателя бутылок (( . Такие полубомжи утверждают, что не могут пойти на обычную работу, потому что там деньги редко платят, всего два раза в месяц, а тут - каждый день на хлеб есть. И уйти нельзя, потому что другие "участок заберут". Прямо замкнутый круг и безнадега.
Жить одна не могу, буду несчастная, другим не верю, пусть уж лучше такой. Это ваша логика?

Поведение вашего мужа имеет самые простые корни - страсти. За 2-3 года страть к одному человеку утихает и ищет новый объект. Но так как страсть по своей природе не насыщаема - то человек с такими мотивами может годами ходить по кругу из жены и череды любовниц, всех подогревая своими обещаниями, своими эмоциями, выкачивая из близких надежды, слезы, ожидание... бурление жизни так себе создавая.
Вы как включились в эти игрища много лет назад, так и продолжаете их по сей день - потому что как любой человек, вы тоже натура страстная.
Выход только один - себя переделывать, своих демонов укрощать каждый день, не вестись на эти игры.
Да, научиться жить самостоятельно.
Да, уметь самой наполнять свою жизнь смыслом .
Да, не поддерживать не здоровые отношения. А для этого самой хорошо бы порядок навести в голове и в душе.
Ни вы, ни ваш муж еще не разобрались зачем вам обоим семья, и как создавать отношения ни на чувствах, а на том, что нужно и что правильно.
Как вышло, что вы выбрали себе в мужья человека младше вас и скорее всего эмоционально не зрелого? Ведь 5 лет назад вам было 24, а ему 20, что вас тогда привлекало друг в друге?

Значит люблю без должного уважения к нему. Я не смогла простить до конца то первое предательство, когда только съехались. Но это не так чтобы сильно мешало мне жить.

Если бы все было черно-белым...т.е нашла переписку - надо уходить, если не можешь простить до конца. Не понравилось как повел себя, не то сказал - уходить, т.к дальше будет только хуже. Если так поступать, то я никогда не найду своего человека, т.к в любом можно найти что-то, что не устраивает, не подходит и расходится с твоим видением мира.

Ну разве человек, который все для меня делала на протяжении пяти лет, заботился, ухаживал, помогал морально и материально, цветы, сюрпризы, романтика...разве не любил? Есть грешки, типа переписок...и встреча с цветами (но это уже в тот период, когда чувства ко мне изменились, по его мнению). Разве все это было не любовью?

Вот эти ваши последние реплики - люблю без уважения, переписка типа грешок, цветы это забота - все это показывает, что вы не можете еще отделить важное от неважного, "съедобное" и "не съедобное" не различаете ((.
Если он вам брат-друг-кум-сосед - то да, можно его и не уважать. Но это муж. А вы его жена. Если вы встали на путь контроля (проверка переписки) - то вы автоматически себя переводите в разряд "мамочка", которая знает как правильно жить ее подопечному и будет учить его жизни. А ситуация должна быть обратная - это муж должен задавать уровень нравственности в семье, это он дает критерии "правильности". А если вы понимаете, что еще до свадьбы молодой человек слабо разбирается в "правильно - не правильно", "допустимо - не допустимо" - то связывать свою жизнь с таким человеком не нужно, потому как опасно для души. Он вам как муж не помогает расти, а наоборот вас таким образом развращает, дает вам ложные ориентиры.
По поводу того с чем стоит мириться в отношениях, а с чем примириться нельзя - можно вообще голову не ломать. На это давно уже есть Десять Заповедей. И нет заповеди "убирай носки" или "не ковыряй в носу", но есть заповедь "не прелюбодействуй", "не укради", "не лжесвидетельствуй".
Дарить цветы и сюрпризы - это романтика. Она может быть при страсти, и при любви. Такие поступки по большому счету мало что говорят о человеке как о муже. Меня в вашей ситуации больше смутило вот это -

Я в последние пол года была погружена в работу, очень много важных и ответственных проектов, работы очень интересная и хорошо получается. У мужа же наоборот, работы немного, на пару часов в день, остается много нерастраченной энергии. К выходным он был полон энергии, а я за рабочую неделю выжата, как лимон.

4 года из 5 я не могла ему доверять на 100%. Он- моя первая и единственная настоящая любовь. До него были свидания, но никаких эмоций другие мужчины не вызывали. В него влюбилась. Он был неопытен и отношения развивались медленно. Я первая взяла его за руку, проявила инициативу к интиму, заговорила о том, чтобы съехаться. Он съехал от родителей, я к тому моменту 5 лет жила самостоятельно и отдельно от своих родителей. Мы встречались год и съехались. Через 3 дня совместного проживания, я случайно нашла его переписку с бывшей, где он параллельно писал ей и мне одни и те же стихи и признания в любви. Я была раздавлена.

Вы его "усыновили " практически, взяли как питомца, и называете это любовью.
Ваши мама с папой в каких отношениях? Кто в доме главный?

[MartinaM]

Если человек действительно любит - он будет делать все, чтобы сохранить доверие. А у вашего мужа помимо вас куча других левых женщин. Это уже набат. Ведь от цветов до постели рукой подать. Он проверяет ваши границы, как далеко может зайти, вы терпите, его не выгоняете, миритесь с этим, оправдываете. С каждым случаем он теряет к вам уважение. Вон уже сам ушел, блокировал в телефоне. Сначала просто переписки, теперь цветы, потом - постель. А почему нет? Жена же терпит.
Даже здесь вы пытаетесь вовсю его оправдать. Уверяете, что он любит. Себя он любит! И никого больше. А вы своим оправдыванием его еще больше в эту яму загоняете. Своим ложным смирением (ложным, потому что не с таким смиряться надо) вы его развращаете. И он, видя безнаказанность, продолжает углубляться в грех. Он вас уже не боится потерять, потому что трудно уважать того, кто мирится, когда об него открыто вытирают ноги.
Сначала были "грешки" в виде переписок, потом цветы... Это уже неверность! Или вы поверите, что вам изменяют только когда лично его в постели с другой застукаете?
По поводу любви-нелюбви. Он очень хорошо устроился. Цветы купить или подарок много ума не надо, поэтому не стоит расценивать такие проявления любовью. В вашем случае это больше на откуп похоже - цветочек купил, а сам к компьютеру левой бабе писать. А что? Он же типа о вас позаботился - цветочек подарил.
Это очень тяжело принять, когда находишься в ситуации. Посмотреть на нее объективно. Но попробуйте перечитать свое первое сообщение со стороны. Словно это не ваша история, а чужая. Где вы любовь видите? В мелочах, подарках и сюрпризах - это не любовь. Любовь, когда не делают больно и берегут доверие. А этого у вас с самого начала не было.

[Incantevole]

Я до 24 лет жила одна и много путешествовала тоже и общалась, но жизнь не была полной. Теперь могу сравнить и понимаю, что вместе мне нравится больше.

Получается, что у вас нет даже малого опыта управления собственной жизнью, как будто вы сами у себя вечный пассажир, а рулит вашей жизнью кто-то другой.
Что мешало тогда, что не дает сейчас иметь полноценную самостоятельную жизнь? В чем ваша жизнь не полная, если вы живете без него?

Не соглашусь с Вами, что я не управляю своей жизнью. Я переехала в 19 лет в другой город учиться. Училась, подрабатывала, копила деньги и путешествовала 2 раза в год по подружкам, которые жили заграницей.
Потом поехала на пол года по программе обмена учиться заграницу. Училась, путешествовала и мечтала вернуться туда жить, после окончания университета. Но после окончания сразу нашла работу и не уехала. А через год начала встречаться со своим мужем.

но не знаю, как отпустить тогда его, как самой уйти и подать на развод? Как поверить в то, что на нем свет клином не сошелся и я еще могу быть счастливой? Я просто так искренне его любила, была честной всегда и получила такой результат по итогу...теперь же вообще никому верить не смогу. Точнее уже не верю, что есть надежные и честные мужчины.

Вот прямо психология собирателя бутылок (( . Такие полубомжи утверждают, что не могут пойти на обычную работу, потому что там деньги редко платят, всего два раза в месяц, а тут - каждый день на хлеб есть. И уйти нельзя, потому что другие "участок заберут". Прямо замкнутый круг и безнадега.
Жить одна не могу, буду несчастная, другим не верю, пусть уж лучше такой. Это ваша логика?

Получается, что так.

Поведение вашего мужа имеет самые простые корни - страсти. За 2-3 года страть к одному человеку утихает и ищет новый объект. Но так как страсть по своей природе не насыщаема - то человек с такими мотивами может годами ходить по кругу из жены и череды любовниц, всех подогревая своими обещаниями, своими эмоциями, выкачивая из близких надежды, слезы, ожидание... бурление жизни так себе создавая.
Вы как включились в эти игрища много лет назад, так и продолжаете их по сей день - потому что как любой человек, вы тоже натура страстная.
Выход только один - себя переделывать, своих демонов укрощать каждый день, не вестись на эти игры.
Да, научиться жить самостоятельно.
Да, уметь самой наполнять свою жизнь смыслом .
Да, не поддерживать не здоровые отношения. А для этого самой хорошо бы порядок навести в голове и в душе.
Ни вы, ни ваш муж еще не разобрались зачем вам обоим семья, и как создавать отношения ни на чувствах, а на том, что нужно и что правильно.
Как вышло, что вы выбрали себе в мужья человека младше вас и скорее всего эмоционально не зрелого? Ведь 5 лет назад вам было 24, а ему 20, что вас тогда привлекало друг в друге?

Я никогда даже на ровесников не смотрела, тем более на тех, кто младше. Но он закончил школу и университет экстерном. То есть умный парень начитанный. Он закончил бакалавра всего на год позже меня, хотя у нас и 4 года разницы в возрасте.
Я не могу сказать наверняка, что его во мне привлекло...первостепенное - это внешность...высокая стройная, как модель. Я много путешествовала, он видел мои фото в социальных сетях. Я была самостоятельная и независимая. Я не искала отношений, отношения искали меня...но мне хотелось умного интеллигентного мужчину. На тот момент он покорил меня своим умом + я была немного консервативна, а он такой молодой и современный. Расширил мои музыкальные вкусы, красиво ухаживал...приезжал меня лечить, когда я болела. А поскольку родители мои живут в другом городе, то обычно заботилась о себе я всегда сама.
Ну и самое главное, это первый мужчина с которым у меня произошла эта так называемая химия. То есть что-то необъяснимое...когда любишь, все прощаешь и хочешь быть с человеком постоянно. Не могу это объяснить.
У меня были другие поклонники, достойные тоже...но к ним не было ни одной эмоции.

Значит люблю без должного уважения к нему. Я не смогла простить до конца то первое предательство, когда только съехались. Но это не так чтобы сильно мешало мне жить.

Если бы все было черно-белым...т.е нашла переписку - надо уходить, если не можешь простить до конца. Не понравилось как повел себя, не то сказал - уходить, т.к дальше будет только хуже. Если так поступать, то я никогда не найду своего человека, т.к в любом можно найти что-то, что не устраивает, не подходит и расходится с твоим видением мира.

Ну разве человек, который все для меня делала на протяжении пяти лет, заботился, ухаживал, помогал морально и материально, цветы, сюрпризы, романтика...разве не любил? Есть грешки, типа переписок...и встреча с цветами (но это уже в тот период, когда чувства ко мне изменились, по его мнению). Разве все это было не любовью?

Вот эти ваши последние реплики - люблю без уважения, переписка типа грешок, цветы это забота - все это показывает, что вы не можете еще отделить важное от неважного, "съедобное" и "не съедобное" не различаете ((.
Если он вам брат-друг-кум-сосед - то да, можно его и не уважать. Но это муж. А вы его жена. Если вы встали на путь контроля (проверка переписки) - то вы автоматически себя переводите в разряд "мамочка", которая знает как правильно жить ее подопечному и будет учить его жизни. А ситуация должна быть обратная - это муж должен задавать уровень нравственности в семье, это он дает критерии "правильности". А если вы понимаете, что еще до свадьбы молодой человек слабо разбирается в "правильно - не правильно", "допустимо - не допустимо" - то связывать свою жизнь с таким человеком не нужно, потому как опасно для души. Он вам как муж не помогает расти, а наоборот вас таким образом развращает, дает вам ложные ориентиры.
По поводу того с чем стоит мириться в отношениях, а с чем примириться нельзя - можно вообще голову не ломать. На это давно уже есть Десять Заповедей. И нет заповеди "убирай носки" или "не ковыряй в носу", но есть заповедь "не прелюбодействуй", "не укради", "не лжесвидетельствуй".

Я с Вами согласна на 100%. Муж мой не был психологически зрелым не тогда ни сейчас. Он раздвинул мои рамки "хорошего" и "плохого". Я сама не понимаю, как потеряла свои принципы и ориентиры и почему прощаю ему все?

Дарить цветы и сюрпризы - это романтика. Она может быть при страсти, и при любви. Такие поступки по большому счету мало что говорят о человеке как о муже. Меня в вашей ситуации больше смутило вот это -

Я в последние пол года была погружена в работу, очень много важных и ответственных проектов, работы очень интересная и хорошо получается. У мужа же наоборот, работы немного, на пару часов в день, остается много нерастраченной энергии. К выходным он был полон энергии, а я за рабочую неделю выжата, как лимон.

4 года из 5 я не могла ему доверять на 100%. Он- моя первая и единственная настоящая любовь. До него были свидания, но никаких эмоций другие мужчины не вызывали. В него влюбилась. Он был неопытен и отношения развивались медленно. Я первая взяла его за руку, проявила инициативу к интиму, заговорила о том, чтобы съехаться. Он съехал от родителей, я к тому моменту 5 лет жила самостоятельно и отдельно от своих родителей. Мы встречались год и съехались. Через 3 дня совместного проживания, я случайно нашла его переписку с бывшей, где он параллельно писал ей и мне одни и те же стихи и признания в любви. Я была раздавлена.

Вы его "усыновили " практически, взяли как питомца, и называете это любовью.
Ваши мама с папой в каких отношениях? Кто в доме главный?

В моей семье главная мама. Она младше папы на 4 года. Мама у меня с высшим образованием, папа простой работяга. Все в жизни нашей семьи всегда происходило по маминой инициативе и под ее руководством. У папы это третий брак, две первые жены от него ушли. У мамы второй брак. Первый муж погиб, когда ей было 24 года.

Тут важно написать о семье мужа. Его мама старше отца на 8 лет. Ей было 27 и ему 19, когда они пожинились. Он ушел от родителей жить к жене. То есть эту модель жена старше - муж младше, мой муж видел в своей семье. Но там мама всем руководит, полностью подчинила отца своей воле. Мой муж всегда говорил, что не хочет быть ,как отец. Я никогда не пыталась властвовать. Я человек мягкий по натуре. Потому все ему позволяла и всегда была за любое его развитие. (имею ввиду учебу, смену работы).

[Elfriede]

Автор, пожалуйста, научитесь нормально цитировать! А не выделять свои слова жирным текстом в чужих постах.

[Elfriede]

Как показывает практика и куча других историй, то не изменяют только скучные неинтересные и никому ненужные мужчины. Все перспективные, интересные, красивые, активные обманывают жен...таких мужчин хотят многие, и они это понимают.
.

Вы сколько миллионов историй выяснили? Что с такой уверенностью заявляете совершенно унизительные для мужчин (да и для женщин) вещи? Откуда у Вас такая уверенность?

[One&Only]

Как показывает практика и куча других историй, то не изменяют только скучные неинтересные и никому ненужные мужчины. Все перспективные, интересные, красивые, активные обманывают жен...таких мужчин хотят многие, и они это понимают.

Поделитесь, пожалуйста, своими статистическими данными насчёт перспективных, интересных, красивых, активных женщин, которые в браке. Как у них обстоят дела с верностью и добропорядочностью? Такие женщины изменяют?
По-вашему, добродетели - удел женщины, а мужчинам дозволительно? Нравственность имеет свою градацию в зависимости от пола?

[Incantevole]

Вы сколько миллионов историй выяснили? Что с такой уверенностью заявляете совершенно унизительные для мужчин (да и для женщин) вещи? Откуда у Вас такая уверенность?

Если я Вас обидела, я прошу прощения. Говорю, основываясь на опыт близких и знакомых.
У меня душа в клочья сейчас от происходящего в моей жизни! Я обижена на мужа, на себя, на мир! Не нужно все мной сказанное принимать так близко к сердцу!

Поделитесь, пожалуйста, своими статистическими данными насчёт перспективных, интересных, красивых, активных женщин, которые в браке. Как у них обстоят дела с верностью и добропорядочностью? Такие женщины изменяют?
По-вашему, добродетели - удел женщины, а мужчинам дозволительно? Нравственность имеет свою градацию в зависимости от пола?

По женщинам ничего не могу сказать. Среди моих знакомых, знакомых знакомых изменяли мужчины. Святых нет! Женщины изменяют и уходят тоже! Но я не об этом сейчас.

[Incantevole]

Если человек действительно любит - он будет делать все, чтобы сохранить доверие. А у вашего мужа помимо вас куча других левых женщин. Это уже набат. Ведь от цветов до постели рукой подать. Он проверяет ваши границы, как далеко может зайти, вы терпите, его не выгоняете, миритесь с этим, оправдываете. С каждым случаем он теряет к вам уважение. Вон уже сам ушел, блокировал в телефоне. Сначала просто переписки, теперь цветы, потом - постель. А почему нет? Жена же терпит.
Даже здесь вы пытаетесь вовсю его оправдать. Уверяете, что он любит. Себя он любит! И никого больше. А вы своим оправдыванием его еще больше в эту яму загоняете. Своим ложным смирением (ложным, потому что не с таким смиряться надо) вы его развращаете. И он, видя безнаказанность, продолжает углубляться в грех. Он вас уже не боится потерять, потому что трудно уважать того, кто мирится, когда об него открыто вытирают ноги.
Сначала были "грешки" в виде переписок, потом цветы... Это уже неверность! Или вы поверите, что вам изменяют только когда лично его в постели с другой застукаете?
По поводу любви-нелюбви. Он очень хорошо устроился. Цветы купить или подарок много ума не надо, поэтому не стоит расценивать такие проявления любовью. В вашем случае это больше на откуп похоже - цветочек купил, а сам к компьютеру левой бабе писать. А что? Он же типа о вас позаботился - цветочек подарил.
Это очень тяжело принять, когда находишься в ситуации. Посмотреть на нее объективно. Но попробуйте перечитать свое первое сообщение со стороны. Словно это не ваша история, а чужая. Где вы любовь видите? В мелочах, подарках и сюрпризах - это не любовь. Любовь, когда не делают больно и берегут доверие. А этого у вас с самого начала не было.

Спасибо, Мартина за такой развернутый комментарий!
Вы все правильно написали. Самое главное, что человек действительно любит только себя.
И будучи все-таки участником этой истории, а не сторонним наблюдателем, сложно все признать и осознать.

Но правильно ли я понимаю, что мне нет смысла ждать чего-то от этого брака и человека?

[Рассветная]

Автор,

Спасибо. Про зависимость уже много прочла. Мне кажется, что каждый из нас в какой-то степени зависим в отношениях и в любви.
В том числе и я.

Да, практически у всех есть черты зависимости, вопрос в том, в какой степени. По Вашим сообщениям эта степень видится большой. Вы ознакомились с материалами? Понимаете, что если оставить свою зависимость без исправления, то это светит постоянными проблемами в личных отношениях, да и вообще в жизни?
Если много читали о ней, жначит, знаете как с ней работать. Делаете что-то?

[Elfriede]

Если я Вас обидела, я прошу прощения. Говорю, основываясь на опыт близких и знакомых.
У меня душа в клочья сейчас от происходящего в моей жизни! Я обижена на мужа, на себя, на мир! Не нужно все мной сказанное принимать так близко к сердцу!.

Причем тут обида вообще. Автор, из своего личного опыта выводить всеобщую закономерность несколько, скажем так, чрезмерно. В подобных случаях говорят: "Если у Вас такие примеры в Вашем окружении, то смените окружение."
У меня муж пошел искать счастья " на страну далече" после 20 с лишним лет брака. Но это ведь не означает, что все как один мужчины не верны своим женщинам.
Кончено, проще признать, что они все "такие" потому, что тогда работать над собой, чтобы лучше разбираться в людях (и себе) и строить свою жизнь по-другому не надо. Так как все равно тогда другого результата не будет, раз все мужчины кругом изменники (реальные или потенциальные). Напрягаться тогда не надо.

[MartinaM]

Как мне думается, вам нужно сейчас переключиться с мыслей о муже на мысли о себе. Вы сейчас зависимы от того, что он скажет/не скажет, сделает/не сделает.
В вас самой нет опоры, понимания, что допустимо, а что нет в нормальном браке. Например, деловые переписки по работе - допустимы, а развлекательные с левыми женщинами - недопустимы, дарение цветов общим друзьям на день рождения - допустимо, чужим женщинам просто так - не допустимо. Блокировать телефон, то уезжать от жены, то приезжать, обещать и не выполнять - допустимо ли все это в нормальном браке? Каким должен быть муж, как он должен себя вести в семье? Когда вы сами себе ответите на эти вопросы, вам и про мужа станет ясно. И что делать тоже.
Просто сейчас вы в подвешенном состоянии. Что он, где он, с кем он все это время вы не знаете. Что-то там должно решиться во время поездки. А до отпуска вы должны сидеть и ждать, когда вам соизволят все объяснить? Если бы муж был перед вами кристально чист и не уличен в отношениях с другими дамочками, можно было бы списать все на личностный кризис. Хотя в семье, где супруги уважают друг друга, даже во время кризиса никто не уезжает и телефон не блокирует. Там наоборот во время кризиса ищут у супруга поддержки. А в такой ситуации как ваша чего ждать? Пока он решит уходить или оставаться? А если он и останется, то на каких условиях, на чьих - его или ваших?
Почитайте тему Лучано. Можно не мириться с его условиями и не ждать его решений. А решить самой, по пути вам с этим человеком или нет. А если по пути, то на каких условиях (честность, открытость, верность, доверие, отсутствие в его жизни посторонних женщин). Если он их выполнять не собирается, зачем вам такая бомба замедленного действия рядом?
И тогда уже не он будет вам условия диктовать, что вам делать или не делать, а вы сами из его поступков все для себя решите. Но для этого нужно многое узнать про семью, про настоящую любовь и на чем она строится.

[alkesh]

Вы его "усыновили " практически, взяли как питомца, и называете это любовью.

Я вам хотел написать примерно то же самое. Вы вашего мужа, как кота "завели". Вот перечитайте свою историю: вы жили одна до 24 лет. Захотелось "семьи". Ну, и "завели". В вашей семье непонятно кто за кем замужем.

Говорите, что вы не пытались властвовать. Но это вы *сознательно* не хотели. А на автомате, мы часто реализуем какие-то программы, образ жизни усвоенный нами из родительских семей. То, что вы написали про ваших родителей, и про его родителей - как раз обьясняет почему муж для вас, по сути - как кот, как маленький ребенок. И почему он сам "гуляет сам по себе". Талантливый, с причудами, такой родной, которому многое прощаешь. Но он вам -не муж, не взрослый мужчина.
Поэтому, борьба ваша - она должна начаться с понимания своей предрасположенности к таким отношениям. Это значит читать и про зависимость, и созависимость, и про семью. Да весь сайт, https://www.realove.ru/main/family , по сути.
Ведь одно то, что вы считаете что "Все перспективные, интересные, красивые, активные обманывают жен." - это очень много говорит о том, какие у вас представления о семье.
И еще, вы вот все время делаете ударение что вы его любите. Но любите-то как кота - как безответственного питомца. А настоящая любовь выражается как раз в заботе, чтобы человек, в том числе, развивался и духовно. А для этого ему надо дать возможность нести ответственность за свои поступки. Т.е. ваша любовь -выражается по сути в вашем наслаждение что есть кто-то рядом, кто вроде бы о тебе заботится, и о ком вы заботитесь. А значит это не любовь, а эгоизм. "Чтобы мне не было одиноко".

[sikutanaka]

Что можно сказать - молодому человеку мешают его собственные амбиции и сомнения, что он достоен лучшего, чем имеет. Ув. автор, Вы - его первая женщина, и он не уверен в том, что ему досталось лучшее из того, что есть, а ведь он привык не к хорошему, а к лучшему. Теперь представьте, что с этим человеком вы родите ребенка, что повлечет за собой массу трудностей, которые Ваш супруг попросту не переживет просто потому, что он к этому не готов. Мой Вам совет - расстаться с ним сейчас, пока еще нет детей и искать другого спутника жизни.

[sikutanaka]

Более того, вполне возможно, что молодой человек когда-нибудь, созрев и пережив неприятности, связанные с его образом жизни, станет хорошим мужем, но... не здесь и не сейчас. Увы, я сам в молодости вел себя подобным образом, в чем сейчас сильно раскаиваюсь и даже не допускаю мыслей повторять пережитое.

[Incantevole]

Более того, вполне возможно, что молодой человек когда-нибудь, созрев и пережив неприятности, связанные с его образом жизни, станет хорошим мужем, но... не здесь и не сейчас. Увы, я сам в молодости вел себя подобным образом, в чем сейчас сильно раскаиваюсь и даже не допускаю мыслей повторять пережитое.

Спасибо за ответ. Слышать все это больно. Мне хотелось верить, что мы созданы друг для друга. Хотелось встретить свою любовь и пронести ее через всю жизнь, находясь в законном браке.
С комментарием про детей согласна...я потому и оттягивала момент деторождения, потому что понимала, что человек не готов и все заботы по ребенку лягут на меня. Но я надеялась, верила и ждала, что это изменится...5 счастливых лет заканчиваются вот так...ничем...больно, обидно и очень-очень грустно.