- Вы и дальше собираетесь проверять?За это время в переписках его больше не уличала, хотя все проверяла всегда.
- это не кризис, это образ жизни. И Вы тут сделать ничего не сможете, пока он сам не выберет быть верным и не приложит к этому усилия. Сам, без Ваших пояснений и помощи.Кризис 25 лет
Заниженная самооценка имеет место быть. Сейчас мне кажется, что меня больше никто так не будет любить, как он. И я по натуре однолюб, наверное. И 5 лет вместе. Сложно представить, что все надо начинать сначала.Natalochka7 писал(а):- Вы и дальше собираетесь проверять?За это время в переписках его больше не уличала, хотя все проверяла всегда.
Мммм, не хочется сейчас об этом думать. Я головой понимаю, что люди не меняются, но сердце-то любит.
Ведь если отбросить этот момент, то в остальном-то все было хорошо...он окружил меня заботой и любовью. Я была с ним счастлива все эти годы!
- это не кризис, это образ жизни. И Вы тут сделать ничего не сможете, пока он сам не выберет быть верным и не приложит к этому усилия. Сам, без Ваших пояснений и помощи.Кризис 25 лет
Четыре года жизни с человеком, который все время норовит сбежать в другие отношения. Четыре года Вашей молодости. Сколько еще лет Вы готовы его контролировать и общаться с его ... подружками?
Откуда у Вас такая нелюбовь к себе?
Сердце любит что? Эмоции, испытываемые рядом с этим человеком? Свое состояние рядом с ним? То, что не одна?Incantevole писал(а):Я головой понимаю, что люди не меняются, но сердце-то любит.
Счастлива, только доверия не было.. И этот "момент" не отбросить. Счастье ли - постоянно читать переписки мужа, выискивая то самое?Incantevole писал(а):Ведь если отбросить этот момент, то в остальном-то все было хорошо...он окружил меня заботой и любовью. Я была с ним счастлива все эти годы!
Это о зависимости. Здоровые отношения не на страхе строятся, а на свободе. Я свободно выбираю тебя. А у Вас страх, что вот только он есть, больше ничего не будет..Incantevole писал(а):Заниженная самооценка имеет место быть. Сейчас мне кажется, что меня больше никто так не будет любить, как он.
А в "не идеальной", то есть в реальной - приемлемы? Можете честно ответить на этот вопрос?Incantevole писал(а):И в идеальной картине мира, конечно все эти предательства и ложь для меня неприемлемы.
С чем-то - да. А вот с изменами далеко не каждая.Incantevole писал(а):Каждая женщина с чем-то мирится.
Через 3 дня совместного проживания, я случайно нашла его переписку с бывшей, где он параллельно писал ей и мне одни и те же стихи и признания в любви.
На втором году семейной жизниК свадьбе готовились год. В течение года нашла еще одну переписку с девушкой, с которой познакомился к командировке. Отвадила ее
Где же тут любовь к Вам?нашла в его электронном ящике информацию о том, что он отправил девушке букет цветов в другой стране. (он там часто в командировках бывает). Записка к цветам со стихами.
- почему? Во всех замеченных Вами случаях неверности Вам не хотелось об этом думать. Разве Вам не интересно разобраться, почему и зачем Вы продолжаете находиться в таких разрушительных отношениях, где Вам изменяют, а Вы не уважаете мужчину (нельзя одновременно уважать и лазить в почтовый ящик и отваживать женщин).не хочется сейчас об этом думать.
мириться можно с особенностями поведения или характера, зачем мириться с нелюбовью?Каждая женщина с чем-то мирится.
Как показывает практика и куча других историй, то не изменяют только скучные неинтересные и никому ненужные мужчины. Все перспективные, интересные, красивые, активные обманывают жен...таких мужчин хотят многие, и они это понимают.Рассветная писал(а):Здравствуйте, Автор. Здравствуйте, Рассветная!Сердце любит что? Эмоции, испытываемые рядом с этим человеком? Свое состояние рядом с ним? То, что не одна?Incantevole писал(а):Я головой понимаю, что люди не меняются, но сердце-то любит.
Любовь - не в сердце, потому что любовь - не чувство. Любовь - состояние воли, и она не бывает направленной на разрушение человеческой души. А у Вас пока что разрушение: он развлекает себя переписками с другими дамочками, а Вы этому потакаете, терпите. Он понимает, что с Вами так можно, и продолжает этим заниматься. Где же тут любовь, которая меняет человека к лучшему?
Люблю его заботу обо мне, внимание, люблю то, что не одна, люблю, что вместе открываем что-то новое, путешествуем. Я до 24 лет жила одна и много путешествовала тоже и общалась, но жизнь не была полной. Теперь могу сравнить и понимаю, что вместе мне нравится больше.
Всегда гордилась им и нашими отношениями. (не беря в расчет несколько его переписок)
Счастлива, только доверия не было.. И этот "момент" не отбросить. Счастье ли - постоянно читать переписки мужа, выискивая то самое?Incantevole писал(а):Ведь если отбросить этот момент, то в остальном-то все было хорошо...он окружил меня заботой и любовью. Я была с ним счастлива все эти годы!
Ну последние 2 года я ничего и не находила. Потому счастлива все-таки была. И его любовь все-таки чувствовала всегда.
Это о зависимости. Здоровые отношения не на страхе строятся, а на свободе. Я свободно выбираю тебя. А у Вас страх, что вот только он есть, больше ничего не будет..Incantevole писал(а):Заниженная самооценка имеет место быть. Сейчас мне кажется, что меня больше никто так не будет любить, как он.
zavisimist - почитайте об этом явлении.
Спасибо. Про зависимость уже много прочла. Мне кажется, что каждый из нас в какой-то степени зависим в отношениях и в любви.
В том числе и я.
А в "не идеальной", то есть в реальной - приемлемы? Можете честно ответить на этот вопрос?Incantevole писал(а):И в идеальной картине мира, конечно все эти предательства и ложь для меня неприемлемы.
С будущим мужем Вы обговаривали приемлемость или неприемлемость измен в браке? Знаете его позицию по этому вопросу?
Могу ответить честно...в теории никогда бы не простила, на практике прощаю многое. Потому, как считаю, что идеальных людей нет, всем свойственно ошибаться...
Если ничего не прощать, то и семей не будет...все в чем-то могут оступиться.
Конкретно в постеле я его не заставала, находила только переписки, это смогла простить. Не знаю правильно это или нет и сколько смогу прощать в будущем.
Его дед по матери изменял своей жене постоянно, она прощала. Потом развелись, но через несколько лет снова поженились.
Неприемлемость измен в браке, наверное обсуждали...но в скользь. Не могу сказать какая у него позиция по этому вопросу. Мне казалось, что позиция в браке может быть только отрицательной. Это как само собой разумеющееся.
С чем-то - да. А вот с изменами далеко не каждая.Incantevole писал(а):Каждая женщина с чем-то мирится.
Ну разве человек, который все для меня делала на протяжении пяти лет, заботился, ухаживал, помогал морально и материально, цветы, сюрпризы, романтика...разве не любил? Есть грешки, типа переписок...и встреча с цветами (но это уже в тот период, когда чувства ко мне изменились, по его мнению). Разве все это было не любовью?Natalochka7 писал(а):Через 3 дня совместного проживания, я случайно нашла его переписку с бывшей, где он параллельно писал ей и мне одни и те же стихи и признания в любви.На втором году семейной жизниК свадьбе готовились год. В течение года нашла еще одну переписку с девушкой, с которой познакомился к командировке. Отвадила ее
Да, это мы были 2,5 года вместе и 1,5 года жили вместе.
Где же тут любовь к Вам?нашла в его электронном ящике информацию о том, что он отправил девушке букет цветов в другой стране. (он там часто в командировках бывает). Записка к цветам со стихами.
Ну это уже тот период, когда он начал сомневаться в своей любви ко мне.
- почему? Во всех замеченных Вами случаях неверности Вам не хотелось об этом думать. Разве Вам не интересно разобраться, почему и зачем Вы продолжаете находиться в таких разрушительных отношениях, где Вам изменяют, а Вы не уважаете мужчину (нельзя одновременно уважать и лазить в почтовый ящик и отваживать женщин).не хочется сейчас об этом думать.
Значит люблю без должного уважения к нему. Я не смогла простить до конца то первое предательство, когда только съехались. Но это не так чтобы сильно мешало мне жить. Помимо этого было много прекрасного за следующие 4 года.
Если бы все было черно-белым...т.е нашла переписку - надо уходить, если не можешь простить до конца. Не понравилось как повел себя, не то сказал - уходить, т.к дальше будет только хуже. Если так поступать, то я никогда не найду своего человека, т.к в любом можно найти что-то, что не устраивает, не подходит и расходится с твоим видением мира.
Хотела быть терпимее к отношениям, к людям.
Вы что-нибудь слышали о созависимых отношениях? Есть хорошая книга Мелоди Битти "алкоголик в семье или преодоление созависимости".Не пугайтесь слова " алкоголик" в названии. На мой взгляд в этой книге лучше всего описана проблема созависимых отношений и показаны возможности выхода из них.
Спасибо. Посмотрю в интернете.
Вот его дедушка по отцу, как раз был алкоголиком. У него уже было двое детей, а он прогуливал всю зарплату. Бабушка терпела много лет. В 37 лет сказала ему, что или завязывай или уходи! И он смог завязать. Сам, просто перестал пить и не пьет уже 35 лет. Значит все-таки может человек измениться!
мириться можно с особенностями поведения или характера, зачем мириться с нелюбовью?Каждая женщина с чем-то мирится.
Получается, что у вас нет даже малого опыта управления собственной жизнью, как будто вы сами у себя вечный пассажир, а рулит вашей жизнью кто-то другой.Я до 24 лет жила одна и много путешествовала тоже и общалась, но жизнь не была полной. Теперь могу сравнить и понимаю, что вместе мне нравится больше.
Вот прямо психология собирателя бутылок (( . Такие полубомжи утверждают, что не могут пойти на обычную работу, потому что там деньги редко платят, всего два раза в месяц, а тут - каждый день на хлеб есть. И уйти нельзя, потому что другие "участок заберут". Прямо замкнутый круг и безнадега.но не знаю, как отпустить тогда его, как самой уйти и подать на развод? Как поверить в то, что на нем свет клином не сошелся и я еще могу быть счастливой? Я просто так искренне его любила, была честной всегда и получила такой результат по итогу...теперь же вообще никому верить не смогу. Точнее уже не верю, что есть надежные и честные мужчины.
Значит люблю без должного уважения к нему. Я не смогла простить до конца то первое предательство, когда только съехались. Но это не так чтобы сильно мешало мне жить.
Если бы все было черно-белым...т.е нашла переписку - надо уходить, если не можешь простить до конца. Не понравилось как повел себя, не то сказал - уходить, т.к дальше будет только хуже. Если так поступать, то я никогда не найду своего человека, т.к в любом можно найти что-то, что не устраивает, не подходит и расходится с твоим видением мира.
Вот эти ваши последние реплики - люблю без уважения, переписка типа грешок, цветы это забота - все это показывает, что вы не можете еще отделить важное от неважного, "съедобное" и "не съедобное" не различаете ((.Ну разве человек, который все для меня делала на протяжении пяти лет, заботился, ухаживал, помогал морально и материально, цветы, сюрпризы, романтика...разве не любил? Есть грешки, типа переписок...и встреча с цветами (но это уже в тот период, когда чувства ко мне изменились, по его мнению). Разве все это было не любовью?
Incantevole писал(а): Я в последние пол года была погружена в работу, очень много важных и ответственных проектов, работы очень интересная и хорошо получается. У мужа же наоборот, работы немного, на пару часов в день, остается много нерастраченной энергии. К выходным он был полон энергии, а я за рабочую неделю выжата, как лимон.
Вы его "усыновили " практически, взяли как питомца, и называете это любовью.Incantevole писал(а): 4 года из 5 я не могла ему доверять на 100%. Он- моя первая и единственная настоящая любовь. До него были свидания, но никаких эмоций другие мужчины не вызывали. В него влюбилась. Он был неопытен и отношения развивались медленно. Я первая взяла его за руку, проявила инициативу к интиму, заговорила о том, чтобы съехаться. Он съехал от родителей, я к тому моменту 5 лет жила самостоятельно и отдельно от своих родителей. Мы встречались год и съехались. Через 3 дня совместного проживания, я случайно нашла его переписку с бывшей, где он параллельно писал ей и мне одни и те же стихи и признания в любви. Я была раздавлена.
В моей семье главная мама. Она младше папы на 4 года. Мама у меня с высшим образованием, папа простой работяга. Все в жизни нашей семьи всегда происходило по маминой инициативе и под ее руководством. У папы это третий брак, две первые жены от него ушли. У мамы второй брак. Первый муж погиб, когда ей было 24 года.Стараюсь писал(а):Получается, что у вас нет даже малого опыта управления собственной жизнью, как будто вы сами у себя вечный пассажир, а рулит вашей жизнью кто-то другой.Я до 24 лет жила одна и много путешествовала тоже и общалась, но жизнь не была полной. Теперь могу сравнить и понимаю, что вместе мне нравится больше.
Что мешало тогда, что не дает сейчас иметь полноценную самостоятельную жизнь? В чем ваша жизнь не полная, если вы живете без него?
Не соглашусь с Вами, что я не управляю своей жизнью. Я переехала в 19 лет в другой город учиться. Училась, подрабатывала, копила деньги и путешествовала 2 раза в год по подружкам, которые жили заграницей.
Потом поехала на пол года по программе обмена учиться заграницу. Училась, путешествовала и мечтала вернуться туда жить, после окончания университета. Но после окончания сразу нашла работу и не уехала. А через год начала встречаться со своим мужем.
Вот прямо психология собирателя бутылок (( . Такие полубомжи утверждают, что не могут пойти на обычную работу, потому что там деньги редко платят, всего два раза в месяц, а тут - каждый день на хлеб есть. И уйти нельзя, потому что другие "участок заберут". Прямо замкнутый круг и безнадега.но не знаю, как отпустить тогда его, как самой уйти и подать на развод? Как поверить в то, что на нем свет клином не сошелся и я еще могу быть счастливой? Я просто так искренне его любила, была честной всегда и получила такой результат по итогу...теперь же вообще никому верить не смогу. Точнее уже не верю, что есть надежные и честные мужчины.
Жить одна не могу, буду несчастная, другим не верю, пусть уж лучше такой. Это ваша логика?
Получается, что так.
Поведение вашего мужа имеет самые простые корни - страсти. За 2-3 года страть к одному человеку утихает и ищет новый объект. Но так как страсть по своей природе не насыщаема - то человек с такими мотивами может годами ходить по кругу из жены и череды любовниц, всех подогревая своими обещаниями, своими эмоциями, выкачивая из близких надежды, слезы, ожидание... бурление жизни так себе создавая.
Вы как включились в эти игрища много лет назад, так и продолжаете их по сей день - потому что как любой человек, вы тоже натура страстная.
Выход только один - себя переделывать, своих демонов укрощать каждый день, не вестись на эти игры.
Да, научиться жить самостоятельно.
Да, уметь самой наполнять свою жизнь смыслом .
Да, не поддерживать не здоровые отношения. А для этого самой хорошо бы порядок навести в голове и в душе.
Ни вы, ни ваш муж еще не разобрались зачем вам обоим семья, и как создавать отношения ни на чувствах, а на том, что нужно и что правильно.
Как вышло, что вы выбрали себе в мужья человека младше вас и скорее всего эмоционально не зрелого? Ведь 5 лет назад вам было 24, а ему 20, что вас тогда привлекало друг в друге?
Я никогда даже на ровесников не смотрела, тем более на тех, кто младше. Но он закончил школу и университет экстерном. То есть умный парень начитанный. Он закончил бакалавра всего на год позже меня, хотя у нас и 4 года разницы в возрасте.
Я не могу сказать наверняка, что его во мне привлекло...первостепенное - это внешность...высокая стройная, как модель. Я много путешествовала, он видел мои фото в социальных сетях. Я была самостоятельная и независимая. Я не искала отношений, отношения искали меня...но мне хотелось умного интеллигентного мужчину. На тот момент он покорил меня своим умом + я была немного консервативна, а он такой молодой и современный. Расширил мои музыкальные вкусы, красиво ухаживал...приезжал меня лечить, когда я болела. А поскольку родители мои живут в другом городе, то обычно заботилась о себе я всегда сама.
Ну и самое главное, это первый мужчина с которым у меня произошла эта так называемая химия. То есть что-то необъяснимое...когда любишь, все прощаешь и хочешь быть с человеком постоянно. Не могу это объяснить.
У меня были другие поклонники, достойные тоже...но к ним не было ни одной эмоции.
Значит люблю без должного уважения к нему. Я не смогла простить до конца то первое предательство, когда только съехались. Но это не так чтобы сильно мешало мне жить.Если бы все было черно-белым...т.е нашла переписку - надо уходить, если не можешь простить до конца. Не понравилось как повел себя, не то сказал - уходить, т.к дальше будет только хуже. Если так поступать, то я никогда не найду своего человека, т.к в любом можно найти что-то, что не устраивает, не подходит и расходится с твоим видением мира.Вот эти ваши последние реплики - люблю без уважения, переписка типа грешок, цветы это забота - все это показывает, что вы не можете еще отделить важное от неважного, "съедобное" и "не съедобное" не различаете ((.Ну разве человек, который все для меня делала на протяжении пяти лет, заботился, ухаживал, помогал морально и материально, цветы, сюрпризы, романтика...разве не любил? Есть грешки, типа переписок...и встреча с цветами (но это уже в тот период, когда чувства ко мне изменились, по его мнению). Разве все это было не любовью?
Если он вам брат-друг-кум-сосед - то да, можно его и не уважать. Но это муж. А вы его жена. Если вы встали на путь контроля (проверка переписки) - то вы автоматически себя переводите в разряд "мамочка", которая знает как правильно жить ее подопечному и будет учить его жизни. А ситуация должна быть обратная - это муж должен задавать уровень нравственности в семье, это он дает критерии "правильности". А если вы понимаете, что еще до свадьбы молодой человек слабо разбирается в "правильно - не правильно", "допустимо - не допустимо" - то связывать свою жизнь с таким человеком не нужно, потому как опасно для души. Он вам как муж не помогает расти, а наоборот вас таким образом развращает, дает вам ложные ориентиры.
По поводу того с чем стоит мириться в отношениях, а с чем примириться нельзя - можно вообще голову не ломать. На это давно уже есть Десять Заповедей. И нет заповеди "убирай носки" или "не ковыряй в носу", но есть заповедь "не прелюбодействуй", "не укради", "не лжесвидетельствуй".
Я с Вами согласна на 100%. Муж мой не был психологически зрелым не тогда ни сейчас. Он раздвинул мои рамки "хорошего" и "плохого". Я сама не понимаю, как потеряла свои принципы и ориентиры и почему прощаю ему все?
Дарить цветы и сюрпризы - это романтика. Она может быть при страсти, и при любви. Такие поступки по большому счету мало что говорят о человеке как о муже. Меня в вашей ситуации больше смутило вот это -Incantevole писал(а): Я в последние пол года была погружена в работу, очень много важных и ответственных проектов, работы очень интересная и хорошо получается. У мужа же наоборот, работы немного, на пару часов в день, остается много нерастраченной энергии. К выходным он был полон энергии, а я за рабочую неделю выжата, как лимон.Вы его "усыновили " практически, взяли как питомца, и называете это любовью.Incantevole писал(а): 4 года из 5 я не могла ему доверять на 100%. Он- моя первая и единственная настоящая любовь. До него были свидания, но никаких эмоций другие мужчины не вызывали. В него влюбилась. Он был неопытен и отношения развивались медленно. Я первая взяла его за руку, проявила инициативу к интиму, заговорила о том, чтобы съехаться. Он съехал от родителей, я к тому моменту 5 лет жила самостоятельно и отдельно от своих родителей. Мы встречались год и съехались. Через 3 дня совместного проживания, я случайно нашла его переписку с бывшей, где он параллельно писал ей и мне одни и те же стихи и признания в любви. Я была раздавлена.
Ваши мама с папой в каких отношениях? Кто в доме главный?
Вы сколько миллионов историй выяснили? Что с такой уверенностью заявляете совершенно унизительные для мужчин (да и для женщин) вещи? Откуда у Вас такая уверенность?Incantevole писал(а):
Как показывает практика и куча других историй, то не изменяют только скучные неинтересные и никому ненужные мужчины. Все перспективные, интересные, красивые, активные обманывают жен...таких мужчин хотят многие, и они это понимают.
.
Поделитесь, пожалуйста, своими статистическими данными насчёт перспективных, интересных, красивых, активных женщин, которые в браке. Как у них обстоят дела с верностью и добропорядочностью? Такие женщины изменяют?Incantevole писал(а): Как показывает практика и куча других историй, то не изменяют только скучные неинтересные и никому ненужные мужчины. Все перспективные, интересные, красивые, активные обманывают жен...таких мужчин хотят многие, и они это понимают.
Если я Вас обидела, я прошу прощения. Говорю, основываясь на опыт близких и знакомых.Вы сколько миллионов историй выяснили? Что с такой уверенностью заявляете совершенно унизительные для мужчин (да и для женщин) вещи? Откуда у Вас такая уверенность?
По женщинам ничего не могу сказать. Среди моих знакомых, знакомых знакомых изменяли мужчины. Святых нет! Женщины изменяют и уходят тоже! Но я не об этом сейчас.Поделитесь, пожалуйста, своими статистическими данными насчёт перспективных, интересных, красивых, активных женщин, которые в браке. Как у них обстоят дела с верностью и добропорядочностью? Такие женщины изменяют?
По-вашему, добродетели - удел женщины, а мужчинам дозволительно? Нравственность имеет свою градацию в зависимости от пола?
Спасибо, Мартина за такой развернутый комментарий!MartinaM писал(а):Если человек действительно любит - он будет делать все, чтобы сохранить доверие. А у вашего мужа помимо вас куча других левых женщин. Это уже набат. Ведь от цветов до постели рукой подать. Он проверяет ваши границы, как далеко может зайти, вы терпите, его не выгоняете, миритесь с этим, оправдываете. С каждым случаем он теряет к вам уважение. Вон уже сам ушел, блокировал в телефоне. Сначала просто переписки, теперь цветы, потом - постель. А почему нет? Жена же терпит.
Даже здесь вы пытаетесь вовсю его оправдать. Уверяете, что он любит. Себя он любит! И никого больше. А вы своим оправдыванием его еще больше в эту яму загоняете. Своим ложным смирением (ложным, потому что не с таким смиряться надо) вы его развращаете. И он, видя безнаказанность, продолжает углубляться в грех. Он вас уже не боится потерять, потому что трудно уважать того, кто мирится, когда об него открыто вытирают ноги.
Сначала были "грешки" в виде переписок, потом цветы... Это уже неверность! Или вы поверите, что вам изменяют только когда лично его в постели с другой застукаете?
По поводу любви-нелюбви. Он очень хорошо устроился. Цветы купить или подарок много ума не надо, поэтому не стоит расценивать такие проявления любовью. В вашем случае это больше на откуп похоже - цветочек купил, а сам к компьютеру левой бабе писать. А что? Он же типа о вас позаботился - цветочек подарил.
Это очень тяжело принять, когда находишься в ситуации. Посмотреть на нее объективно. Но попробуйте перечитать свое первое сообщение со стороны. Словно это не ваша история, а чужая. Где вы любовь видите? В мелочах, подарках и сюрпризах - это не любовь. Любовь, когда не делают больно и берегут доверие. А этого у вас с самого начала не было.
Да, практически у всех есть черты зависимости, вопрос в том, в какой степени. По Вашим сообщениям эта степень видится большой. Вы ознакомились с материалами? Понимаете, что если оставить свою зависимость без исправления, то это светит постоянными проблемами в личных отношениях, да и вообще в жизни?Спасибо. Про зависимость уже много прочла. Мне кажется, что каждый из нас в какой-то степени зависим в отношениях и в любви.
В том числе и я.
Причем тут обида вообще. Автор, из своего личного опыта выводить всеобщую закономерность несколько, скажем так, чрезмерно. В подобных случаях говорят: "Если у Вас такие примеры в Вашем окружении, то смените окружение."Incantevole писал(а):
Если я Вас обидела, я прошу прощения. Говорю, основываясь на опыт близких и знакомых.
У меня душа в клочья сейчас от происходящего в моей жизни! Я обижена на мужа, на себя, на мир! Не нужно все мной сказанное принимать так близко к сердцу!.
Я вам хотел написать примерно то же самое. Вы вашего мужа, как кота "завели". Вот перечитайте свою историю: вы жили одна до 24 лет. Захотелось "семьи". Ну, и "завели". В вашей семье непонятно кто за кем замужем.Стараюсь писал(а): Вы его "усыновили " практически, взяли как питомца, и называете это любовью.
Спасибо за ответ. Слышать все это больно. Мне хотелось верить, что мы созданы друг для друга. Хотелось встретить свою любовь и пронести ее через всю жизнь, находясь в законном браке.sikutanaka писал(а):Более того, вполне возможно, что молодой человек когда-нибудь, созрев и пережив неприятности, связанные с его образом жизни, станет хорошим мужем, но... не здесь и не сейчас. Увы, я сам в молодости вел себя подобным образом, в чем сейчас сильно раскаиваюсь и даже не допускаю мыслей повторять пережитое.