Нужен взгляд со стороны

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Лена 885
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2017, 20:15
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Нужен взгляд со стороны

Сообщение Лена 885 »

 
Здравствуйте. Прошу помощи разобраться и показать как выглядят со стороны мои отношения. Не могу сама понять, где я лгу себе о себе и себе о муже. До любви я не добралась.
С мужем вместе лет 6. скоро 2 года дочери и два года замужеству.Мне 29, мужу 28. Началось с того, что я заметила, как злюсь и критикую малознакомого человека (туристическая компания). Сделала выводы, что влюбилась. Далее (несколько месяцев) погибает его папа, через некоторое время он предлагает дружить. И это единственное значимое решение моего мужа. Со мной утрату он перенес легче. Влюбленность была долгая и сильная. Потом идут мои ошибки. Я переезжаю от родителей в отдельную квартиру и предлагаю вместе жить. Муж (друг) доучивается в институте. Я работаю в семейном с родителями предприятии, он подрабатывает, от случая к случаю. Я начинаю его опекать как родитель, одновременно попав в сильную зависимость. И пытаюсь наладить модель семьи моих родителей: папу опекала его мама, а потом моя мама, т.к. я поздний и долгожданный ребенок. Т.е. к друзьям-вместе, курить-вредно, питаться-правильно. Когда хотел пойти без меня куда-то-ревную и чувствую себя ненужной. Одновременно с переездом имела выбор- пойти в серьезный поход, но выбрала "надо же семью создавать". А у мужа прошла влюбленность и возникла потребность развивать себя вовне. Я отказалась от гор (глупо), а он наоборот стал себя развивать. Ссорились-мерились, когда пытались расстаться-влюбленность вспыхивала с новой силой. Постепенно и не быстро я поняла и отказалась от роли "мамочки". Но вот ревность побороть не могу к его достижениям до сих пор.
Когда родилась дочь ( Совместные роды-муж помог замечательно), работник роддома (или ЗАГСа), т.к. она оказалась 14000 ребенком, предложил нам прямо в роддоме и поженится. Я сказала мужу об этой идее- он обрадовался. Там, в роддоме на 4 день и расписались.
И вот на днях ,опять я, собрала его вещи и вроде как намерена расстаться (до этого не раз был "цирк" с вещами до беременности). Ссоры наши доходили до оскорблений и рукоприкладства. Если я "заведена", то буду доставать. Он пытается по-мудрому отстранится просто, а я докапываюсь(руки распускать начала я, а оскорблять-словами-он). Ревную я его к одной вещи-параплан. Когда он учился летать, не взял меня в свою компанию ( есть погода-я летаю, если нет- с тобой), я почувствовала себя на втором плане. И вот обида до сих пор сидит. Умом понимаю, что не обязан он брать, и может заниматься отдельно, чем хочет. Ссоры из-за отношений моих к его полетам.
Еще проблема-стыдится меня в компании. Не то говорю, могу вспылить, слушаю всех, сама молчу.
Мне хочется, чтобы больше времени уделял ребенку, мне хочется поехать семьей на отдых-но просто отдых ему скучен. Надо с парапланом, но так не согласна я. Он развивается-я с ребенком занимаюсь.
Диагностика добрачных отношений
Лена 885
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2017, 20:15
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Лена 885 »

 
Читаю статьи и книжки. Нельзя секс до свадьбы, мужчина должен делать предложение и отвечать. А тут получается я делаю и я решаю. Мужчина плывет по течению. Не изменяет. Не уходит сам (хотя жить то не комфортно). Внимание оказывает, как он понимает- делает мою машину...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Стараюсь »

 
Если просто взгляд со стороны - то вы мужа не уважаете, и как были для него "мамочкой", так и остаетесь.
Зачем вам это? Хотите что-то с этим делать? Кому и куда вы вещи собрали?
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Рассветная »

 
Лена, такая ревность к увлечениям мужа не берется из ниоткуда просто так, за ней обычно стоят глубинные страхи. Подумайте, чего именно Вы боитесь? Без общих слов "остаться на втором плане". Что конкретно Вас пугает?
Насколько теплыми были отношения в Вашей родительской семье? Как родители относились к Вам? Откуда у Вас такая модель отношений с оскорблениями и рукоприкладством? Вы все хотите переделать мужа, не принимаете его такого, каким он есть. Он, конечно, сопротивляется - люди не меняются по приказу. Но ведь замуж Вы выходили за именно этого человека, и не под дулом пистолета. Это Ваше решение и Ваша ответственность - выйти за него такого, как он есть.
Вам нужно много разбираться с собой. Искать корни страхов, злости, непринятия людей.
Вот эти материалы могут быть Вам полезны:
На сайте победишь.ру - разделы "Как полюбить себя" и "Как избавиться от страха"
На пережить.ру - раздел по любовной зависимости.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Elfriede »

 
Лена 885 писал(а): Ссорились-мерились, когда пытались расстаться-влюбленность вспыхивала с новой силой.
И вот на днях ,опять я, собрала его вещи и вроде как намерена расстаться (до этого не раз был "цирк" с вещами до беременности). .
Вообще-то, уважающий себя мужчина максимум на второй Ваш заход собрать ему вещи уже давно покинул бы Вас безвозвратно.
Вы понимаете что Вы с мужем творите? И Вы еще хотите, чтобы он проявлял инициативу? Как это может быть, когда Вы его не уважаете, время от времени указывая на дверь?

Лена 885 писал(а): Еще проблема-стыдится меня в компании. Не то говорю, могу вспылить, слушаю всех, сама молчу. .
Чего именно он стыдится? Что Вы не то говорите? Почему Вы не можете поддержать разговор? Как именно Вы молчите (можно это делать по-разному, и с интересом слушая собеседника, лишь изредка вставляя замечания и междометия, а можно и демонстрировать "гордое одиночество")? Почему Вы позволяете себе вспылить в компании?
Лена 885 писал(а): Мне хочется, чтобы больше времени уделял ребенку, мне хочется поехать семьей на отдых-но просто отдых ему скучен. Надо с парапланом, но так не согласна я. Он развивается-я с ребенком занимаюсь.
Автор, не поддерживая увлечение мужа, Вы сильно рискуете отношениями.

И почитайте книгу "Парадокс страсти. Она его любит, он ее - нет." Автор - Дин Делис.
Лена 885
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2017, 20:15
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Лена 885 »

 
Спасибо за ответы. Согласна. Читала книгу и статьи про зависимость. С поддержкой увлечений мужа : в настоящий момент спокойно отпускаю его к друзьям, в баню, на охоту(если охота удачная-я порадуюсь за него) . С парапланом, как заело. Когда он начинал, мы дружили, еще не жили вместе. Я тоже хотела это поробовать. Мои родители попросили его не давать мне. Он их послушал. Запретный плод сладок. Раньше я отношения пыталась воспринимать как дружбу- разве друг не рад, когда другой хороший друг разделяет его интересы? Когда он научился летать и я его достала с полетами, он взял меня.В компании его меня приняли хорошо. Но у нас ребенок. один летает, другой сидит с ребенком. Мужу это не нравится. Предлагает оставлять ребенка бабушкам (они по случаю полетов сидеть отказываются). Главный повод для ссор.
В детстве у меня была 1 "лучшая" подруга. Замыкала свое общение только на ней. Как позже поняла-эксплуатировала и не давала свободы. Заревновала, когда увидела, что ей стало интересно общаться с другой. Дружба прекратилась. Позже, считаю, научилась дружить, поняла свои ошибки. Хотя общалась тоже с одной "главной" подругой, но не ревновала, была свобода и хорошие отношения. Просто ценили друг друга. Еще поняла, что боялась с детства людей, компании, летом в жару могла ходить в куртке. Не понимала, что вполне привлекательная девушка. Позже показали, поняла, научилась общаться с людьми. Свободно чувствовать себя в компании.
В семье я поздний и единственный ребенок.Любящие дедушки и бабушки. После учебы осталась работать с семьей. Всем с одной стороны это было удобно. Мне кажется родители до сих пор пытаются принимать решения за меня, или, вернее, только их решения являются правильными, если я делаю по-своему, они одобрят, только если будет хороший результат.
Муж первый сын ( и видно, что обижается на маму, что второй сын ей ближе).
Материальное положение у моих родителей выше. Но отдыхать они не умеют, смысл их- чтобы у меня все было и было хорошо( так как они это понимают).
Родственники мужа мне очень нравятся. мои родители и я не умеем общаться, у моей мамы много родни, там ссоры (хотя она им помогает). А со стороны мужа общение друг с другом богатое,с кем-то несмотря на расстояние. Для меня пример, как я хотела бы чтобы было. Мне с ними комфортно, им со мной. Но мои родители недолюбливают мужа, а он их. При ссорах говорит- как они себя веду.
По поводу собираний вещей и уважения. Если бы мы с мужем поменялись местами, я бы не стала, наверное, такое терпеть. Хотя и от него я терплю неуважение. Первоисточник, думаю я. Вещи всегда собираются сгоряча. А остынешь, думаешь что не так все плохо. Есть плохая зависимость-знаешь, что после ссоры(и чем крупнее, тем лучше) наступает "кайфовый" мир с внимательным отношение друг к другу. Еще муж говорит, мне нравится строить из себя жертву, чувствовать несчастной. Наверное, это так.
Лена 885
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2017, 20:15
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Лена 885 »

 
В компании моих друзей мужу не нравится, что я слушаю и радуюсь, как хорошо у других и ничего не говорю хорошего про наши достижения. Делаю что-то что его не устаивает.. С его друзьями отношения разные. где то из прошлого, когда никуда не пускала. Где то сплошные полеты. Где-то очень нормальные отношения.
Лена 885
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2017, 20:15
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Лена 885 »

 
Мои родители только недавно научились понимать и любить друг друга. Раньше было много ссор.
Лена 885
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2017, 20:15
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Лена 885 »

 
Да, что то с этим всем сделать хочу.
Лена 885
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2017, 20:15
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Лена 885 »

 
Рукоприкладство берется из-за того, что не получается отойти в сторону, остыть. Если я на взводе, лезу, требую здесь и сейчас выяснить что и как. Муж не хочет ничего выяснять, залазит в интенет, не обращая на меня внимание. Необращение внимания и есть взводной курок. Конфликты возникают так, например: я-посуда, ужин, уборка, ребенок, муж в интернете. Чтобы он занялся с дочей надо просить. Наверное плохо умею просить. Но и думаю что, не надо это просить. Ребенок то его.
Лена 885
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2017, 20:15
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Лена 885 »

 
Когда дочь была маленькой муж боялся с ней оставаться. Если я уходила в магазин. Он звонил постоянно и интересовался скоро ли я. Одно "быстрее быстрее и быстрее". Читала, что у мамы должно быть время на себя, на отдых. А тут сплошное дергание.
Лена 885
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2017, 20:15
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Лена 885 »

 
ЧТо еще тяготит. Отдых. Совместный отдых-только с парапланом, рыбалкой, к родственникам. Мои пожелания его не интересуют. Просто съездить втроем "полежать на песке"- скучно. Не смогли придумать интересное времяпровождение для всех.
Лена 885
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2017, 20:15
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Лена 885 »

 
По парадоксу страсти получается, считаю мужа более притягательным и успешным. Я сижу дома, ращу ребенка, Муж достигает успехов в полетах, мои друзья ходят-водят сложные категорийные походы. Я самореализовываюсь в мелочах, которые интересны окружающим, но не мужу.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение MartinaM »

 
Елена, ваша порывистость видна даже в том, как вы строите общение здесь: 5 строк сейчас, 10 строк через полчаса, потом еще и еще. Если вы и с мужем так же общаетесь - вроде все сказали, потом через полчаса вспомнили еще претензию - пошли сказали, потом еще через 10 минут что-то вспомнили и так целый день, то я его понимаю. Это очень тяжело, когда вот так выносят мозг. И не захочется не то что совместно отдыхать, а даже дома находиться. Подумайте в этом направлении. Вас слишком много в его жизни. может его параплан - это его единственная отдушина, когда он летает, то чувствует себя свободным.
По поводу курток, подругу, родителей, их отношения к мужу - словно про себя прочитала. Вы очень неуверенны в себе и в окружающих. Вы боитесь внешнего мира. Вы за одеждой хотите спрятаться. Поэтому и мужа пытаетесь контролировать.
За неприятием его полетов может стоять страх, что он разобьется. А также зависть, что он более свободно живет и дышит, чем вы. И дело не в ребенке, а в вас самой. Вам нужно понять и осознать ваши страхи, отлепиться от родителей. Раньше я слушала их претензии к мужу, пыталась переубеждать, теперь я не позволяю меня прессинговать и прямо говорю: почему свое недовольство им вы высказываете мне? Вот с ним и разбирайтесь, а я рупором быть не хочу. Меня это разрушает. Все, вопросов нет. Т к ему высказать почему-то стесняются, а я себя использовать не позволяю.
Вам нужно понять свою ценность, понять, что вы имеете право поступать так, как считаете правильным и не отчитываться за это. Это ваша жизнь и солист в ней только один - это вы сами.
По поводу ребенка, что муж не сидит. Вы хотите, чтобы он догадался сам, что вам нужна помощь. Но он не провидец. Мой муж в ответ на какие-то мои обиды так и спросил: а почему ты сразу не сказала? Откуда я знал? Ты молчишь - значит сама справишься.
Вы себя ставите в позицию принцессы: все должно крутиться вокруг вас, ваши желания должны угадываться по одному движению руки. Такая позиция может вас очень далеко завести. Потому что если в паре есть принцесса, то муж может быть только рабом. А рабов не уважают. И получается замкнутый круг.
Как из этого выйти? Начать разбираться в себе. Трезво взглянуть на себя, понять, что вы не принцесса, а обычный человек, как и муж.что муж равноправный член вашей семьи. Тогда и уважать его будете, и радоваться за него, и попросить помочь вам с ребенком сможете запросто. Весь сайт realove вам в помощь.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Лена, к вам просьба: не пишите по сто коротких сообщений, место в теме ограничено, оно вам может еще понадобиться. Даже по вашему стилю написания заметно, что вы человек нетерпеливый. С этим нужно работать. Вы сейчас мужа своего просто "задавливаете" вниманием. Вам как будто до фонаря, чего хочет он, главное, чтобы было все по-вашему. Такие люди отталкивают. Поверьте, знаю, о чем говорю. Примите тот факт, что мир не крутится вокруг вас. Кроме вас есть еще люди, увлечения, и вашему мужу иногда нужно отдыхать. Он никуда не убежит от вас, если вы не будете проводить с ним время постоянно. Наоборот, избавившись от назойливости, вы привлечете к себе внимание, и с вами захочется проводить больше времени. Только это не должно быть манипуляцией. Вы не просто должны сделать вид, а именно поменять себя. Потому что отношения с таким человеком очень выматывают.

Любым блюдом можно перенасытиться, если его много.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Narine »

 
Лена 885 писал(а):Если я на взводе, лезу, требую здесь и сейчас выяснить что и как. Муж не хочет ничего выяснять, залазит в интенет, не обращая на меня внимание.
Ложь первая: вам кажется, что выяснять нужно сразу же, как приспичило. Что вы имеете от вашего убеждения? Только вред: во-первых, муж перестал остро реагировать на ваши всплески, и правильно сделал. Вы как вампир подзарядитесь от сем йной сцены, а ему потом себя по частям собирать. Его позиция правильна и здрава: нельзя выяснять отношения по горячим следам. Никогда нельзя принимать решение в возбужденном состоянии, нельзя даже детей наказывать не остывши. Обязательно нужно выждать время, остыть, подумать, продумать ситуацию и потом спокойно к ней возвратиться.
Говорят, раньше в семьях был принят день (пятница), когда семейно обсуждались все проблемы, возникшие за неделю. Как разумны были наши предки! Никто никого не терзал,не требовал немедленно объясниться, все знали: ждем пятницы. А к тому времени некоторые проблемы отпадали сами собой.
Лена 885 писал(а):Чтобы он занялся с дочей надо просить. Наверное плохо умею просить. Но и думаю что, не надо это просить. Ребенок то его.
Ну конечно, надо просить! И что, что его? Маленький ребенок, хотят этого эмансипированные дамочки или нет, наитеснейшим образом связан с матерью, просто биологически. Это разве нужно объяснять вам, женщине? Вашему мужу тяжело представить себя на вашем месте, он не рожал и не кормит, его связь с младенцем, скорее, транцедентная, и потому совершенно необходимо сказать: посиди, пожалуйста, с ней, мне так радостно, когда ты держишь ее на руках. Или: я очень устала, и мне хочется побыть наедине с собой, поиграй с ней… Разве он вам отказал бы? А вы найдите слова, чтобы до него достучаться, вы же женщина, это ваша епархия: моральный климат в семье, ваша! Мужчины отвечают за другое, не нужно их тянуть туда, где у них не хватает ни компетенций, ни сил. Они на другое заточены.

И знаете, вы очень рискуете, когда позволяете себе бросаться на мужа с кулаками. Оправдания импульсивностью никому не нужны. Ваша проблема — вам ее и решать. А решать знаете как? Воспитанием чувств. Никогда нельзя позволять себе распускаться. Вы хотя бы представляете, как вы выглядите в этот момент в глазах мужа? Вам не страшно? Мужчины терпеть не могут в женщинах ни грубости, ни агрессии, потому что это мужские черты, а в женщине им приятна нежность. Не можете быть нежной, станьте по крайнем мере спокойной, рассудительной.

Ложь вторая:
Лена 885 писал(а):С парапланом, как заело. Когда он начинал, мы дружили, еще не жили вместе. Я тоже хотела это поробовать. Мои родители попросили его не давать мне. Он их послушал. Запретный плод сладок. Раньше я отношения пыталась воспринимать как дружбу- разве друг не рад, когда другой хороший друг разделяет его интересы?
Прежде всего ваши отношения — это уже больше чем дружба. А такая формулировка здорово напоминает манипуляцию, что само по себе безобразно между супругами.
Очень понимаю бабушек, которые отказываются оставаться с внучкой, когда ее папаша с мамашей летают на параплане. А вдруг что-нибудь случится, вы об этом думали оба? И ваша дочь рискует потерять вас обоих сразу! Какой эгоизм в вас, Елена! Впечатление, что вы родили дочь, потому что просто приятно быть мамочкой, а что теперь ребенок стал лет на двадцать неотрывной частью вашей жизни — с этим вы так и не можете смириться. Но дочь сейчас важнее всех парапланов вместе взятых. Дочь нуждается в родителях, а особенно в атмосфере любви, и если вы сейчас этого не поймете и не одумаетесь, и не начнете срочно ликвидировать последствия "аварии", то проблемы с дочерью вам обеспечены на всю жизнь. (Если вам лень ради себя трудиться, то хотя бы ради дочери постарайтесь, а это и будет в конечном итоге ради себя: вы работаете сейчас на себя, на будущее.)
Итак, вы вполне себе отдаете отчет в том, что завидуете собственному мужу. Это значит, вы не воспринимаете его как себя, его интересы не стали вашими. Если вам трудно себе объяснить, почему он должен, как вы выразились, развиваться, а вы сидеть с дочкой, то есть, видимо, деградировать, то усвойте, что мужчина в семье глава, и уступать дОлжно жене, а не мужу. Это правила жизни, можно с ними спорить, утверждать свое, но это все равно что спорить с электророзеткой: вот хочу туда палец совать и буду. Ну давай, только кому будет хуже?
Его увлечение вполне нормально для мужчины, и нужно просто его поддержать — ради любви. Пока дочка маленькая, нужно просто радоваться за него — уж это-то нетрудно, это же ваше общее увлечение, его успех должен стать вашим общим успехом.
И наконец, вы должны пересмотреть взгляд на семью и родительские обязанности. Это не рутина, то вы умудряетесь превратить все в рутину, потому что вам лень каждый день подходить к воспитанию дочери и проблемам семьи творчески.
Лена 885
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2017, 20:15
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Лена 885 »

 
Спасибо, за комментарии и потраченное время. Я не лезу постоянно с недовольством. После работы, мы договорились, что у мужа есть время отдохнуть за компом или позаниматься другими делами.Мне надо учится спокойно просить о том, что нужно. И да, когда злюсь учиться делать тайм-аут. Про день пятница мне очень понравилось. Когда у меня хорошее настроение я не нозойлива, и не надоедлива. Мне нравится материнство, на занятия с ребенком уделяю много времени и сил. Поэтому и надо иногда отвлечся качественно, так, как нравится. А на это -с 9 до 22 часов времени. В горы не сходишь. Параплан неплохой вариант. Я понимаю бабушек и не злюсь и не конфликтую по этому поводу. Но муж не может понять, что мне тоже нужен отдых.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Narine »

 
Лена 885 писал(а):Но муж не может понять, что мне тоже нужен отдых.
Так научитесь находить с ним общий язык и просить. Для того вы и замуж шли, чтобы научиться любить.
Лена 885 писал(а):Когда у меня хорошее настроение я не нозойлива, и не надоедлива.
Милая, когда у нас у всех хорошее настроение, мы все чудные, прекрасные люди. Но фишка в том, чтобы оставаться людьми и при плохом настроении, и не быть ни мигерой, ни пилой при любом раскладе, понимаете? Никто не обязан отвечать и расплачиваться за наше плохое настроение, ни для кого нельзя быть в тягость, а уж в особенности для мужа. Мужа надо счастливить — вот задача жены. И это не значит в рот ему заглядывать или все подряд позволять, а значит создавать в доме территорию любви. И начать надо с укрощения себя. Потребовательнее к себе надо быть!
Знаете, какую формулу общежития предложил преп. Амвросий Оптинский?
Жить не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать — и всем мое почтение!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Delfina »

 
Лена 885 писал(а):. Но муж не может понять, что мне тоже нужен отдых.
Как он может помочь?
Лена 885
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2017, 20:15
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Лена 885 »

 
Он может съездить семьей вместе в нейтральное место(скучно ему).Не на полеты. Может погулять семьей в городе (скучно ему). Он ездит в горы летать, можно семьей сходить в поход. Ему неинтересно. Получается, мы можем поехать вместе, но туда, где у него будет занятие, а я буду с ребенком. Мне кажется, когда у жены маленький ребенок, муж должен идти навстречу.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Delfina »

 
Лена 885 писал(а):Он может съездить семьей вместе в нейтральное место(скучно ему)... Получается, мы можем поехать вместе...
Лена, выход из ситуации есть. Вы можете мужа оставить с ребёнком и сходить погулять одна. Этим временем в одиночестве вы можете восстановиться, набраться сил, соскучиться по своим любимым.
Я понимаю, что у многих из нас сидит в голове картина "семья, папа, мама,дети. Но ведь может быть и иначе?
Возможно, когда вы одна пойдёте пить кофе или покупать себе вещи, муж, побывав в вашей" шкуре", сам предложит совместный отдых?
Ему скучно, не интересно, так и вам не интересено его увлечение.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Нужен взгляд со стороны

Сообщение Стараюсь »

 
Лена 885 писал(а): Началось с того, что я заметила, как злюсь и критикую малознакомого человека (туристическая компания). Сделала выводы, что влюбилась.
У вас всегда таким образом влюбленность проявлялась? Вам самой не кажется странной такая связка "злюсь = влюбилась"?
Как он тогда реагировал на вашу критику?
Лена 885 писал(а): Муж не хочет ничего выяснять, залазит в интенет, не обращая на меня внимание. Необращение внимания и есть взводной курок.
Лена 885 писал(а):Он пытается по-мудрому отстранится просто, а я докапываюсь
Поищите из вашего детства - откуда у вас такая реакция на игнорирование вас. Мне кажется, что вы не мужу что-то доказываете, а какой-то другой, более значимой для вас фигуре (отцу или еще кому) - это к ним у вас дикая претензия, что не видели вас, не ценили, не хвалили, не слышали...
И до сих пор у вас читается сильная привязка (= зависимость) от родителей. И работаете вы вместе, и с внучкой они должны сидеть, и их материальным уровнем вы горды как своими достижениями. И при этом вы обижаетесь на мужа, что он брал вас на полеты, потому что запретили ваши родители. На родителей не обижаетесь, родителей не смогли на место поставить с этим вопросом - а муж виноват остался.

Вы сами себе задрали некую невиданную планку по "материнству и народному хозяйству" - и при этом хотите, чтоб муж это ценил.
Ребенку 2 года - скорее всего не грудная девочка уже, значит может оставаться с любым вменяемым взрослым, не обязательно отец или бабушки-дедушки. Няни есть в природе. Хотите отдохнуть - папе ребенка и телефон проверенной няни, а дальше пусть от сам решает как ему удобнее - самому сидеть или деньги заплатить. Но вам же нужно чтоб он сидел! " Ребенок то его"
Почему вы не рассматриваете вариантов вдвоем с мужем что-то делать, зачем вам это "семьей"?
Лена 885 писал(а): Мои пожелания его не интересуют. Просто съездить втроем "полежать на песке"- скучно. Не смогли придумать интересное времяпровождение для всех.
Как вы себе представляете "полежать на песке" втроем с участием ребенка 2 лет? Для такого возраста нет опции "полежать на песке". Вы устали, это понятно, значит нужно искать путь отдохнуть самой, а не просто осложнить жизнь другим.
Лена 885 писал(а):По парадоксу страсти получается, считаю мужа более притягательным и успешным.
-что самой мешает стать успешной?
Лена 885 писал(а): Я сижу дома, ращу ребенка, Муж достигает успехов в полетах, мои друзья ходят-водят сложные категорийные походы.
- тот же вопрос: что мешает самой пойти в поход, если это так важно и очень хочется?
Лена 885 писал(а):Я самореализовываюсь в мелочах, которые интересны окружающим, но не мужу.
А вам они интересны, эти мелочи? А зачем должно быть мужу это интересно?

У вас есть несколько противоречий в ваших словах
Родственники мужа мне очень нравятся. ... Для меня пример, как я хотела бы чтобы было. Мне с ними комфортно, им со мной.
Совместный отдых-только с парапланом, рыбалкой, к родственникам. Мои пожелания его не интересуют.
У родственников мужа вам хорошо или нет? Может это быть совместным отдыхом? Вам самой нравится там бывать?
боялась с детства людей, компании, летом в жару могла ходить в куртке. Не понимала, что вполне привлекательная девушка. Позже показали, поняла, научилась общаться с людьми. Свободно чувствовать себя в компании.
В семье я поздний и единственный ребенок.Любящие дедушки и бабушки. После учебы осталась работать с семьей. Всем с одной стороны это было удобно. Мне кажется родители до сих пор пытаются принимать решения за меня, или, вернее, только их решения являются правильными, если я делаю по-своему, они одобрят, только если будет хороший результат.
Вот тут сразу затык - не понятно: любящие родители? Или контролирующие? Заботливые? Или так и не дали понять, что прекрасна и любима? Поддерживают или критикуют?
В ваших отношениях с мужем прослеживается та же самая линия из семьи - муж "любимая игрушка", только одно мнение правильно, одобряется только нужный результат...
Вам нужно прервать этот сценарий. Осознать и прекратить. И строить свой, уникальный, на вашу семью. Для этого нужно отлепить себя от родительской семьи - физически, эмоционально, территориально. Повзрослеть, даже если придется поступиться комфортом и покоем. Потом построить себя как женщину. Как замужнюю женщину и мать. И дать вырасти мужу рядом, предоставив ему пространство достойное мужа.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»