Как жить дальше?

[Янkа]

На крайний случай есть кризисные центры,Церкви,но я бы попробовала еще раз поговорить с родителями, объяснить,что ваше присутствие в их квартире временно,пусть не на год, а хоть на месяц. А,может,у вас есть подруги,которые бы Вас приютили?

[Выход@нет]

На крайний случай есть кризисные центры,Церкви,но я бы попробовала еще раз поговорить с родителями, объяснить,что ваше присутствие в их квартире временно,пусть не на год, а хоть на месяц. А,может,у вас есть подруги,которые бы Вас приютили?

Спасибо Вам за совет.

[Рассветная]

Татьяна, Ваше резкое сообщение осталось на второй странице, поэтому дублирую: на форуме запрещена любая агрессия, грубость и непочтительность по отношению к отвечающим.
Если ответ Вам не нравится, это повод вернуться к нему снова, когда эмоции остынут. Чаще всего самые полезные советы вызывают у нас больше всего негатива, потому что мы в данный момент за эмоциями неспособны их услышать. Вы сейчас в нелегкой ситуации, можно понять Ваше подвешенное состояние, но это не повод агрессивно отвечать, если совет не сошелся с тем, что Вы бы хотели услышать.

[Выход@нет]

Удалено. Рассветная. ПФ 8.4.1

[Elfriede]

Автор, второй раз спрашиваю - как Вы себе представляете совместную ежедневную жизнь в квартире родителей мужа? Что с общими расходами, питанием, обслуживанием быта?

И второй вопрос: отчего Вы требуете вселения в квартиру ЕГО родителей и даже не заикаетесь о введении к СВОЕМУ отцу? Хотите быть хорошей перед отцом, а мнение свекров для Вас неважно?

[kuz.mar2010]

Татьяна знаете чем хорош любой кризис?Он снимает розовые очки,правда с треском.
Вам нужно успокоиться,про дочь вспомните-вам нужна клиника неврозов?Или ей?.Вы не бездомная-откроете паспорт и по прописке поедите домой,на улице не останетесь.Или пойдете где зарегистрирована дочь(имеете право там жить).А как иначе?Пока могли содержали,сейчас все -конец,или начало новой жизни.С мужем или без него-сейчас не суть,Да будет нелегко,да трудно-но будет ясность и четкость.Потерпят.Не чужие люди.У вас есть СВОЙ дом.Даже если там вам будут и не особо рады.Простите-подвинуться.

Я стараюсь, но не вижу выхода.... без постороннеей помощи я сейчас не справлюсь....

Не горячитесь,принятие важных решений требует *холодной *головы.А вы все в эмоциях.Успокаивающее попейте.
А про кредиты не переживайте,на улице не кто из за них не живет.

Куда мне идти жить, если муж получит ЗП через месяц, которая уйдет на погашение всевозможных долгов, а я выплачиваю кредит и денег просто не хватает на аренду жилья

Приоритет в делах соблюдайте жилье-питание и только там в конце кредиты,это не я -это Закон.Читайте ту ссылку-там все расписано.Не нервничайте-смысла в этом нет.

[Выход@нет]

Автор, второй раз спрашиваю - как Вы себе представляете совместную ежедневную жизнь в квартире родителей мужа? Что с общими расходами, питанием, обслуживанием быта?

И второй вопрос: отчего Вы требуете вселения в квартиру ЕГО родителей и даже не заикаетесь о введении к СВОЕМУ отцу? Хотите быть хорошей перед отцом, а мнение свекров для Вас неважно?

1. Естественно, расходы, питание, оплата за ком.услуг оплачивать самим. Уборка и прочие заботы на мне. Я считаю, что при желании всегда можно найти компромисс. Да, будет сложно, но так жили продолжают жить многие семьи.
2. С мачехой я не общаюсь много лет, все решения принимает она, а не отец.Никакой жилплощади, в отличии от мужа,я там не имею, я там только зарегистрирована. С папой на эту тему я уже общалась, на что получила ответ, что мне необходимо решать этот вопрос с мачехой, которая всю жизнь мечтала, чтобы я поскорее покинула их дом.Я уже писала об этом.Прочитайте предыдущие сообщения.

[kuz.mar2010]

, что мне необходимо решать этот вопрос с мачехой,

Таня,не важно кто чего хочет .Вас Законы защищают и пользуйтесь своими Правами.Имеете право-по закону.Законы для всех одинаковы и для мачех и для отцов и для родителей-пенсионеров.Знай и люби свои Законы.А кто там чего хочет-все в суд.Это не филькина грамота-зарегистрирована дочь,это *железный *документ.Вы зарегестрированы-хоть с нарядом полиции-вы имеете на это Право.Вы научились давать-добывать и не умеете отстаивать свои(дочкины) интересы.

[MartinaM]

Скажите, а ваш муж тоже на себе волосы рвет и посыпает голову пеплом?
А то получается он спокойный как слон, а вы нервничаете. Почему бы не делегировать ему самому разобраться с долгами, когда приедет хозяйка квартиры? Ей так и сказать: вот мой муж, он ответит на все ваши вопросы. И пусть сам с ней решает. Вы писали, что к его родителям приходили коллекторы. И как они на это реагировали? Не стоит их винить в том, что они на старости хотят пожить спокойно. Они сына вырастили, у него своя семья. А то, что он не хочет быть ответственным за свои действия - это уже не их забота. А то получается мужу вы прощали и прощаете его безответственность, лень и недопустимое поведение, а свекров упрекаете за вполне нормальные желания жить своей жизнью.
Они прекрасно все понимают: что с вашим переездом в доме начнется балаган. Вследствие чего рассорятся все окончательно. Опыт с коллекторами у них уже был.
Поставьте себя на их место: вам в старости, когда не вы детей содержать должны, а дети вам помогать, захочется постоянно слушать чужие ссоры, принимать у себя коллекторов и звонки из суда? Не старость, а мечта!

[Выход@нет]

, что мне необходимо решать этот вопрос с мачехой,

Таня,не важно кто чего хочет .Вас Законы защищают и пользуйтесь своими Правами.Имеете право-по закону.Законы для всех одинаковы и для мачех и для отцов и для родителей-пенсионеров.Знай и люби свои Законы.А кто там чего хочет-все в суд.Это не филькина грамота-зарегистрирована дочь,это *железный *документ.Вы зарегестрированы-хоть с нарядом полиции-вы имеете на это Право.Вы научились давать-добывать и не умеете отстаивать свои(дочкины) интересы.

Наверное, Вы правы. Мне в сложившейся ситуации надо думать о себе и благополучии ребенка, а не о комфорте окружающих.

[Выход@нет]

Скажите, а ваш муж тоже на себе волосы рвет и посыпает голову пеплом?
А то получается он спокойный как слон, а вы нервничаете. Почему бы не делегировать ему самому разобраться с долгами, когда приедет хозяйка квартиры? Ей так и сказать: вот мой муж, он ответит на все ваши вопросы. И пусть сам с ней решает. Вы писали, что к его родителям приходили коллекторы. И как они на это реагировали? Не стоит их винить в том, что они на старости хотят пожить спокойно. Они сына вырастили, у него своя семья. А то, что он не хочет быть ответственным за свои действия - это уже не их забота. А то получается мужу вы прощали и прощаете его безответственность, лень и недопустимое поведение, а свекров упрекаете за вполне нормальные желания жить своей жизнью.
Они прекрасно все понимают: что с вашим переездом в доме начнется балаган. Вследствие чего рассорятся все окончательно. Опыт с коллекторами у них уже был.
Поставьте себя на их место: вам в старости, когда не вы детей содержать должны, а дети вам помогать, захочется постоянно слушать чужие ссоры, принимать у себя коллекторов и звонки из суда? Не старость, а мечта!

Конечно, на месте родителей я бы оказаться не хотела и мне жаль их. Я знаю, что им приходится несладко от звонков и визитов коллекторов.

[Стараюсь]

Вам нужно набраться терпения и смирения, т.к. эту ситуацию не разрешить наскоком, за один день.

В браке с мужем 6 лет. Есть дочь 5 лет. Живем на съемной квартире. У мужа постоянные проблемы с работой на протяжении 5 лет. Может не работать по полгода. Первые проблемы начались, когда дочери исполнился год...И вот муж остался без работы в первый раз, я в декрете и он дома. За квартиру платить нечем. Муж взял в кредит, т.к. жить было не на что.

Т.е. ваши проблемы обострились 4 года назад, хотя все к этому шло уже 5 лет. Получается, что 4 года вы жили отрицая реальность финансовой катастрофы - это либо от финансовой безграмотности, либо от большого заблуждения, веры в чудесное "само образуется".
Я не против того, чтобы помогать детям. ДЕТЯМ. А не 40 -летнему тунеядцу. Детский возраст у него закончился лет 20 назад, и его родители правы, что не хотят влезать в его проблемы.
Ваша настойчивая требовательность к родителям мужа, показывает, что вы верите в "волшебные средства" в таких прозаических вопросах как финансы.
Вам нужно менять мышление, мышление свое в первую очередь.

Дома обстановка очень тяжелая, постоянные скандалы и претензии, ребенку через год в школу, дочь начала заикатся,

Это не столько проблема мужа, что у дочери начинаются нарушения - это и про вашу неспособность как договориться, так и жить по средствам.
Скандалы муж начинает? Откуда крики в доме, чьи претензии к кому звучат?
Вам уже посоветовали - подайте на алименты, на содержание ребенка муж должен платить в любом случае. Не обязательно при этом скандалить и излучать ненависть, это просто деньги, такой вопрос можно решить спокойно и с достоинством.
Переехать в более дешевую квартиру, комнату - это тоже шаг, чтоб поставить мужа перед реальностью: нет дохода, нет комфорта.
У меня есть знакомые, которые просто по несколько месяцев жили в офисах своего же бизнеса, пока не раскручивались. Стирали у друзей, мылись в спортзале, искали способ выкрутиться. Есть такие, кто в теплых гараж жил. Но они, правда, и кредиты брали только для бизнеса, а не на "потребительские нужды".
Вам нужно понять, что для вас и для мужа эта проблема (финансы) повернута очень разными сторонами. И если со стороны мужа она должна решаться реальными шагами - доходом, заработками, деньгами, то с вашей стороны не должно быть никаких денег, а должно быть много терпения, много спокойствия, много смирения. Роль жены - поддерживать в правильных шагах. Не пилить, не критиковать, не скандалить. Обсуждать, разговаривать, предлагать варианты - и не взваливать на себя не свою роль.

[Выход@нет]

Муж волосы на себе не рвет, переживает всё в себе. Видит, что всем плохо, свою вину признаёт. Я уже устала обсуждать с ним эту тему, на выходе-скандал. Я уже просто молчу.

[Выход@нет]

Спасибо Всем, кто не остался равнодушным к моей проблеме. Спасибо и за поддержку и за критику. Вы помогли мне посмотреть на ситуацию с другой стороны.
- Предложу мужу разделить ВСЕ расходы, независимо от его выплат по кредитам и алиментам. - Предприму еще одну попытку обратиться к юристам.
- Куплю успокоительные.
- Плотно займусь лечением дочери.
- Буду стараться побыстрее выплатить кредит.
Еще раз всех благодарю за участие.

[kuz.mar2010]

Удалено Мейт. _____Читайте,разбирайтесь и взрослеете.С мужем или нет,как получиться,как Бог даст.Кого то горе и сближает.Это не повод для развода.

[Narine]

Самое действенное средство — создать зону дискомфорта для виновника ситуации. Не развод, не скандал, а просто хлеб в холодильнике и пакетик чая. Очень желательно, чтобы не было компьютера (или он не работал), чтобы "сломался" телевизор, и дома 40-летнему оболдую (простите) делать было бы просто нечего. Работа, работа и еще раз работа.
Я знаю, что говорю, ибо моя крепкая шея "вынянчила" двух оболдуев. (Это не дети, а мужья.) Еще раз: пустой холодильник, отстранение, собранность (а не истерика), решение сиюминутных задач, четкое планирование.
Нужно строго идти заданным курсом!
Ну и раз уж вы кредитные наркоманы оба — под страхом смерти никаких кредитов.
Вы как жена запустили ситуацию. Теперь вы в истерике и от всех требуете помощи. Все вам должны. Прочитав три страницы вашей темы, скажу честно, не обижайтесь: на месте свекров я бы тоже не захотела с вами жить. В долги влезли вы, и это не в одночасье произошло, а разгребать пожалуйте все. Ну как это? Коллекторы терроризируют свекров по вашей вине! На вашем с мужем месте нужно бы со стыда сгореть, что из-за вас страдают, но вам этого еще и мало.
На форуме люди, которые не из таких еще передряг выбирались. Они не тратят время на лозунги "Все будет хорошо, не расстраивайся, не парься", а дают вам возможность найти действенное средство. Но для этого необходимо понять, откуда что взялось. И какова ваша благодарность? Вы начинаете огрызаться, упрекать. Направьте ваш праведный гнев не против ни в чем неповинных форумчан, а против авторов ваших проблем. Сцепите зубы, прекратите истерику, заканчивайте себя жалеть и разозлитесь на себя в конце концов! Это вы потакали мужу-бездельнику целых пять лет, вы за это время его развратили донельзя. Я и себе эти же слова говорю, вы не думайте.
Итак, не развод. Сами за такого вышли, он вас не обманывал, теперь отвечайте за свое безрассудство. Но зона дискомфорта должна быть обязательной, а это значит, что бОльшая часть проблем перекладывается на него. Вы их с себя снимаете. И помните, что жена — создание слабое и нежное. Не лошадь ломовая.

[Мейт]

Татьяна, а мне кажется, главное, что Вы должны были увидеть: выход есть и не один.
Плюсую к Нарине. Про созависимость все же прочитайте. Посмотрите материалы на победишь.ру о трудных ситуациях, почитайте о роли мужа и жены.
Как Вы к вере относитесь?
Помолитесь, как умеете, попросите Божьей помощи в умудрении и направлении ситуации, вот ведь не оставит, управит. Но и от Вас нужны вера и делание!

[alkesh]

- Предложу мужу разделить ВСЕ расходы, независимо от его выплат по кредитам и алиментам. - Предприму еще одну попытку обратиться к юристам.
- Куплю успокоительные.
- Плотно займусь лечением дочери.
- Буду стараться побыстрее выплатить кредит.

В этом списке нет очень важного пункта: читать материалы по созависимости, и разбираться *почему* вы, 30 летняя женщина, повесили на себя все проблемы семьи при муже которому 41 год, у которого двое детей от 1го брака.
Ну как так? Вы несколько лет тянете на себе непосильную ношу, и все время на что-то надеетесь. Уже 4 года! как надеетесь.
И что, вы всерьез думаете, что если его родители вас пустят к себе, то это решит *ваши личные* проблемы - из за которых вы тянете на себе 41 летнего мужика?

Татьяна, нам всем страшно читать материалы, поверить тому, что говорят о нас. И только когда нас припрет так, что дальше некуда, что уже пищишь, плачешь, и лезешь на стену - только тогда у нас может хватить наконец решимости побороть этот страх, нежелание увидеть что-то в себе, и начать читать, начать прислушиваться.
Это *хорошо* что родители не пускают вас к себе. У вас теперь есть шанс наконец попытаться начать разбираться с собой, как вы до этого дошли. Не с мужем, почему он такой сякой не работает, и т.д, и.т.п. А с собой, понимаете? По-честному. Почему вы боитесь мачехи, почему боитесь отца, решения квартирного вопроса, почему взваливаете на себя мужчину на 11 лет старше вас. И т.д.

[Elfriede]

1. Естественно, расходы, питание, оплата за ком.услуг оплачивать самим. Уборка и прочие заботы на мне. Я считаю, что при желании всегда можно найти компромисс. Да, будет сложно, но так жили продолжают жить многие семьи. .

Давайте дальше разворачивать Ваш ответ, так как конкретики в нем мало. "Оплачивать сами" - это как? Вкладывать в общий бюджет? Мужу тогда вообще не надо будет шевелиться, так как там, где едят четверо, пятый точно прокормится. Он вовсе ляжет на диван, навсегда. Или Вы вместе с родителями его с довольствия снимете?
Или у Вас будет свой отдельный бюджет, со своим холодильником, своей бытовой химией и пр., короче - стандартная коммуналка? И снимать мужа с довольствия будете именно Вы, а он будет плести интриги и сеять раздор между Вами и родителями?
И все это на фоне родительского вмешательства в воспитательный процесс Вашего ребенка (оно будет, можно не сомневаться, и каждый день).
Вам какой сценарий ближе?

2. С мачехой я не общаюсь много лет, все решения принимает она, а не отец.Никакой жилплощади, в отличии от мужа,я там не имею, я там только зарегистрирована. С папой на эту тему я уже общалась, на что получила ответ, что мне необходимо решать этот вопрос с мачехой, которая всю жизнь мечтала, чтобы я поскорее покинула их дом.Я уже писала об этом.Прочитайте предыдущие сообщения.

Писали, и что? Загляните в свой паспорт - там прописано место регистрации. Еще раз обращаю Ваше внимание - Вы с отцом (переведшим стрелки на свою жену, удобненько так устроился) портить отношения не хотите, и вообще в Ваших сообщениях он вроде как и не при делах, зато при делах оказались родители мужа. Отчего такая выборочная справедливость?

[kupol]

В браке с мужем 6 лет. У мужа постоянные проблемы с работой на протяжении 5 лет.

Т.е.,по-сути, вся ваша семейная жизнь - одни сплошные денежные кризисы. Это - НЕ ВРЕМЕННЫЕ проблемы, а ПОСТОЯННЫЕ.
Вы - добровольно в такие отношения влезли и тянете на себе эту лямку, а вот свекры - не хотят, не смотря на то, что это их сын. Сорокалетний мужик должен сам уже помогать родителям, а не решать свои "денежные затруднения" за их счет.

И вот муж остался без работы в первый раз, я в декрете и он дома. За квартиру платить нечем. Муж взял в кредит, т.к. жить было не на что. Своими декретными я выплачивала кредит в 500 т.р., который он попросил меня взять на раскрутку маленького бизнеса, который очень быстро прогорел.Дома он просидел полгода, кредитные деньги потрачены, жить опять не на что. Я принимаю решение выходить на работу. Отдаю ребенка в детский сад. Беру кредит на машину.

Только по одному абзацу у меня возникло много вопросов:
1. Если нет денег и работы - беря кредиты, вы на что рассчитывали? Каким образом креды могли сами погаситься?
2. Еще больше непонятно - если нет денег на жизнь, для чего еще нужно было брать кредит НА МАШИНУ?

Почему выход из финансового затруднения вы видели только во взятии очередного кредита?
А вариант как найти дополнительную подработку не рассматривали. Может продать что-нибудь?

Видя ваше неумение вести семейный бюджет и решать финансовые вопросы, свекры прекрасно понимают, что пустить вас к себе пожить, ваши проблемы таким образом не разрешатся. А вот как выставить вас через год из своей квартиры?

Опять же - переехать в область для вас неприемлемо, т.к. нет денег на няню. Если ваш муж бОльшее время находится без работы, чем работает, для чего нужна няня? Ребенок в дет.саду, а забирать - можно попросить кого-нибудь из мам из сада.
И почему Вы можете выйти на работу, а он - нет?

Знаете, можно найти тысячу оправданий почему "нет", а также можно найти тысячу возможностей, чтобы что-то сдвинуть с мертвой точки.
Ваш муж решает свои проблемы за Ваш счет. Вы хотите свои проблем решать за счет свекров. А может изначально надо разобрать свои ошибки и понять почему все так произошло, что финансовые проблемы решает жена, а не муж?