Как жить дальше?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Выход@нет
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Как жить дальше?

Сообщение Выход@нет »

 
Не знаю, как дальше жить и что мне делать. В браке с мужем 6 лет. Есть дочь 5 лет. Живем на съемной квартире. У мужа постоянные проблемы с работой на протяжении 5 лет. Может не работать по полгода. Первые проблемы начались, когда дочери исполнился год. У него со мной второй брак. От первого брака осталось двое детей 17 и 11 лет. Старшая девочка 17 лет была им удочерена. И вот муж остался без работы в первый раз, я в декрете и он дома. За квартиру платить нечем. Муж взял в кредит, т.к. жить было не на что. Своими декретными я выплачивала кредит в 500 т.р., который он попросил меня взять на раскрутку маленького бизнеса, который очень быстро прогорел.Дома он просидел полгода, кредитные деньги потрачены, жить опять не на что. Я принимаю решение выходить на работу. Отдаю ребенка в детский сад. Беру кредит на машину. Его родители живут рядом в трехкомнатной квартире. Я просила мужа поговорить с ними, чтобы пожить у них, пока мы не выплатим все кредиты и у него не наладятся дела с работой. Но родители нам отказали, не смотря на то, что отношения у нас нормальные. Муж выходит на работу, работает 3-5 месяцев и опять сидит дома. Кредиты и алименты не платит, за квартиру платить не помогает. Моя ЗП 50т.р, платеж по моему кредиту 15т.р.,квартира-32т.р. Денег на еду, оплату дет.сада, проездной, лекарства не хватает. Машину продаем, выплачиваем часть его долгов, на мне кредит остается до сих пор. Спустя время,муж опять, без моего ведома, берет очередной кредит. И так длится уже 5 лет. Муж то работает, то нет. Долги растут. За квартиру, алименты платить надо. Дело дошло до суда по кредитам. Бесконечные телефонные звонки на сотовый и домашний, письма из банков, жена не даёт ему видится с детьми.... В квартиру его родителей приходят коллекторы, телефон дом. разрывается от звонков из банков.... Теперь я боюсь, как бы коллекторы не сообщили на мою работу о просрочках мужа. И вот опять муж сидит дома.... Я снова прошу поговорить его с родителями пустить нас пожить, при чем в этой квартире у него есть приватизированная часть, на которой прописана наша дочь. Но он отказывается, т.к. нам его родители уже отказали в прошлый раз.Этой зимой хозяйка съемной квартиры уезжает на 3 месяца и по ее приезду мы должны ей отдать 96 тыс. Муж с января без работы. Прошу его одуматься, выйти на любую работу....Итог-я опять беру кредит...Сейчас я не могу уже снимать квартиру, платить кредит и жить на остатки.... Родители на него тоже взъелись, мол иди работай и все ваши проблемы решаться.... А я уже так больше не могу. Набрала кучу кредитов, содержу 3 человек, сама занимаю постоянно....Одежду не покупаю, ребенка вывезти никуда не могу. Подскажите, что мне делать? Ребенка без отца оставлять не хочется и страшно мне остаться одной с ребенком и пойти некуда.....Мой отец живет в области с мачехой. Папа ничего не решает без ее ведома. Отношения с мачехой ужасные. Я с ними почти не общаюсь, но папа в курсе моих проблем. Но помогать не может. Простите меня за мой сумбур....просто крик души. Я очень зла на мужа....
Диагностика семейных отношений
Выход@нет
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Выход@нет »

 
Дома обстановка очень тяжелая, постоянные скандалы и претензии, ребенку через год в школу, дочь начала заикатся, на лечение тоже денег не хватает.( бесплатные не помогли).Я постоянно плачу от безысходности и обиды, у меня со здоровьем начались проблемы.... Знаю, что сама виновата, беря эти несчастные кредиты, а что мне было делать? Я и подумать не могла, что он может быть таким безответственным..... Про бизнес все так красиво описывал, обещал, что всё досрочно погасим, про машину тоже, а последний кредит я просто была вынуждена взять, чтобы расплатиться с хозяйкой...
Эльфа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 04 фев 2016, 07:37
Пол: женский

Re: Как жить дальше?

Сообщение Эльфа »

 
Здравствуйте, автор. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и Вашему мужу. По какой причине распался его первый брак? Поxему Вы вышли за него замуж, чем он Вас привлек?
Выход@нет
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Выход@нет »

 
Здравствуйте! Мне 30, мужу 41. Его первый брак распался по причине "не сошлись характерами". Два человека-лидера, друг другу не уступали. Выходя за него замуж я действительно его любила, я надышаться на него не могла. Причем чувства были взаимны, я в этом уверена. Он привлек меня своим спокойствием, уверенностью, исходящей от него, рассудительностью. Он мне очень напоминал отца, которого мне так не хватало...
Выход@нет
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Выход@нет »

 
Свой отказ его родители объясняснили мне тем, что мы нарушим их комфорт, они привыкли жить одни и не хотят устраивать коммуналку. Его родители сложные люди. Оба работающие пенсионеры. Моя мама умерла, когда мне было 2 года, я ее даже не помню Через год папа женился. У них есть родилась дочь. Сейчас они живут в 50 км. от меня тоже в трешке, которую отец получил в том числе и на меня по военному сертификату.Но никакой жилплощади я там не имею, я там только прописана и даже ни разу не была в этой квартире.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Korbette »

 
Автор, вы многое свалили в кучу в вашем запросе. Возможно, что такая же каша сейчас у вас и в голове. Надо вам один важный вопрос отделить от других второстепенных и решать его последовательно, по плану. Вы сейчас сидите в долговой яме. Вот и решайте эту проблему. Когда сидишь в яме и хочешь выбраться, главное, не копать дальше. В вашем письме я увидела много претензий к бывшей жене и какое то оправдание вашего мужа по отношению к его, как я понимаю, не частому общению и не очень активному участию в воспитании детей от первого брака. Автор, не хотела вас расстраивать, но это же показатель, насколько мужчина хороший отец или нет. Как он общается и помогает детям от первого брака, так он и к вашей общей дочери будет относится. Неужели вы настолько наивная и верите в эти сказки, что жена не дает общаться с детьми подростками, в наш век, когда у каждого свой телефон? Он что им сам лично позвонить не может? 17 и 11 лет было на момент их расставания или сейчас? Это уже сознательный вполне возраст. Дети подростки, не груднички, и сами могут принять решение, общаться им с папой, или нет. Вы в мужья выбрали мужчину безответственного, перекладывающего ответственность за свои поступки на других людей. Ситуация с бывшей женой показательна. Чтобы не выглядеть в ваших глазах плохим отцом, он тут же переложил свою мужскую ответственность по воспитанию детей на бывшую жену, а сам умыл руки, да еще ее же и обвинил: не дает видится! Ага, к батарее дома наверное их приковывает? Вам самой эти бредни слушать, да еще и пересказывать не противно? Автор, был черед вашей предшественницы, она мучилась с этим безответственным мужчиной, теперь настал ваш черед. Вы зачем ему стали мамочкой и взвалили на себя чисто мужскую обязанность по содержанию семьи? Зачем вы на себя оформляли его кредиты? Он в стороне, а вы в долгах. Дорогая автор, взгляните трезво на ситуацию. Он лентяй и безответственный человек. Родители его не причем. Они пожилые люди и не отвечают по его долгам, они имеют право не хотеть жить с вами совместно. Он не хочет содержать семью? Вы имеете полное право подать на алименты, даже находясь в браке. Проконсультируйтесь с юристами. Кстати, судебные приставы могут прийти в любой момент и описать имущество должника. И они не сильно будут разбираться, где чье имущество, опишут все. Может быть по этому, зная вашу кредитную историю, его родители вас и не пускают? Где вы сами прописаны? Есть ли у вас в собственности хоть часть жилплощади? С банками вопрос решайте, посоветуйтесь с юристами, переложите на него часть долгов, если это возможно.
Выход@нет
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Выход@нет »

 
Я не имею претензий к его бывшей жене вообще. Я описала ситуацию и те проблемы, которые возникли для полноты картины. Детям он звонит и общается. А вот встретиться она им даёт, находит постоянные предлоги, но мы сейчас не об этом, т.к. на данный момент это для меня сейчас не самое главное. Я не могу решиться встать и уйти, тем более подать на алименты, зная, что он и так весь в долгах. Разводиться и оставить ребенка без отца - травма для дочери. У них очень теплые отношения, я даже не представляю как она переживет это..... Чтобы вылезти из долговой необходимо сократить расходы, единственный выход из ситуации на мой взгляд-не платить за съемное жилье. В квартире его родителей-приватизированная часть мужа, туда то нас его родители и не пускают. Обострять отношения с ними не хочется, но и достучаться до них не получается.Про мои кредиты его родители в курсе, я добросовестно их выплачиваю . Я прописана в квартире отца, об этом я писала выше. Жилплощади своей никакой нет. На первоначальный взнос накопить не удалось.Мечтаю расплатиться с кредитами и взять ипотеку.
Выход@нет
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Выход@нет »

 
Трезво смотря на ситуацию, понимаю, что попала в болото...., надо разводиться и уходить, но меня останавливает невозможность снять отдельное жильё и психологическая травма ребенка, которую нанесет ей развод.
Эльфа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 04 фев 2016, 07:37
Пол: женский

Re: Как жить дальше?

Сообщение Эльфа »

 
Автор, какая то странная причина для развода - "не сошлись характерами". А что сделал мужчина, чтобы характерами сошлись?
Сколько лет он находился в первом браке?
Почему Вас не смутило то, что он, намного старше Вас, не смог сохранить семью, имеет двоих детей, которым необходимо выплачивать алименты, не имеет своего жилья.
Вас привлекли в нем - спокойствие, рассудительность, уверенность. Уверенность в чем? Неужели Вы не видели, что мужчина совершенно безответственный?
По поводу того, что бывшая супруга не дает общаться с детьми - улыбнуло. Они что, младенцы грудные, не ходят в школу, не имеют телефонов?
Автор, сколько времени Вы еще будете хватать кредиты и содержать альфонса? Не перекладывайте ответственность на его родителей. Они не обязаны решать проблемы Вашего мужа, даже если в их квартире есть доля сына.
Знаете, моему сыну 21 год, есть еще младший 8 лет. Так вот старший учится, f в свободное от учебы время работает, каждый день, практически без выходных. Ваш муж в 41 год не может полгода найти работу? В Москве?
Вы пишете, что нанесете травму ребенку, уйдя из этого болота. Ребенок уже травмирован всей этой ситуацией. Она начала ЗАИКАТЬСЯ.
Бедное дитя. Вы хотя бы ее пожалейте, если на себя наплевать.
Нехороший ник Вы себе взяли. Выход есть всегда.
Выход@нет
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Выход@нет »

 
В браке он состоял 8 лет. Купили квартиру, которую он оставил семье. Она, по рассказам его и его родственников, тяжелый человек. С его родителями у нее отношения тоже не сложились. В общем мучали они друг друга. Обоюдно пришли к решению о разводе. Когда у не было проблем с работой он щедро помогал им деньгами. Ходил на род.собрания и праздники в садик и школу, всегда дарит подарки. Жена не даёт видится с детьми даже бабушке(моей свекрови), которая стоит под подъездом, чтобы с ними увидиться и обрывает им дом.телефон. Обращаться в суд для составления графика встреч не хотят, детей мучить не хотят ( вызывать их в суд, опека и прочее). Это их тема, я не вмешиваюсь в их дела и отношения. Ответственность на родителей я перекладывать не собираюсь. Я что, денег у них прошу или квартиру разменять(не свою)???? Я всего лишь вижу в этом сокращение расходов, как вариант.Просила пустить нас пожить на год. Если бы с вашим ребенком произошла подобная ситуация, Вы бы выставили его на улицу?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как жить дальше?

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Поведение ваше мужа - его безответственность- во многом похоже на поведение на алкоголика. Посмотрите статьи здесь https://www.perejit.ru/main/alko
Вот читайте, прямо подряд, все статьи Москаленко.
Вы скажете: он не алкоголик. Но по сути: алкоголик, наркоман, игроман, растратчик кредитов на всякую ерунду и т.д. - это все примеры безответственных людей которые делают что хотят. А их близкие, чаще всего жены, превращаются в мамочек, которые бросаются на амбразуру, и ликвидируют последствия. Годами, десятилетиями.
Вот вы хотите пожить у его родителей год , - но это очередная временная мера. Вам нужно понять что вы - созависимая. И нужно начать брать ответственность только за себя, и за ребенка.
Пожалуйста, почитайте материалы. Нужно увидеть корень проблемы, вам самой надо измениться.
Как ни странно, родители его как раз поступают во многом правильно - они защищают *себя*. Соблюдают свои границы. А вы этого не умеете. И этому надо учиться *вам*.
Выход@нет
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Выход@нет »

 
Вопрос в том, как направить мужа на путь истинный и сохранить семью? По уши в долгах, двигаться не хочет, на вопросы "что мы будем делать?" отвечает "я буду думать", время идет, ситуация усугубляется. Наверно, во мне не угасает надежда, что всё наладится...
Выход@нет
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Выход@нет »

 
Спасибо за рекомендации, обязательно прочитаю. Возможно, Вы правы, мне надо посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Выход@нет
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Выход@нет »

 
Извините, я не написала, что неделю назад муж устроился на работу, но его зарплаты всё равно не хватит, чтобы худо-бедно существовать. У него большие задолжности по кредитам и алиментам. Добавлять мне на оплату жилья он не сможет. Именно по этой причине я попросилась пожить у его родителей, чтобы выплатить долги и не влезать в новые.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как жить дальше?

Сообщение Elfriede »

 
Выход@нет писал(а): Ответственность на родителей я перекладывать не собираюсь. Я что, денег у них прошу или квартиру разменять(не свою)???? Я всего лишь вижу в этом сокращение расходов, как вариант.Просила пустить нас пожить на год.
Не собираетесь , но перекладываете. Ваш муж уже большой мальчик, родители правильно не хотят съезжаться с вами.
Вы как себе представляете совместную жизнь? Два холодильника, разделить лицевой счет для оплаты коммуналки, дежурство по уборке мест общего пользования? То есть устроить им коммунальную квартиру? С вероятным долгом по коммуналке за вашу часть? Или один холодильник, совместная готовка, питание, общие расходы на бытовые нужды? То есть автоматом расходы Вашего мужа теперь будут покрываться еще и родителями? С какой тихой радости им, работающим пенсионерам, все это?
Выход@нет писал(а):Если бы с вашим ребенком произошла подобная ситуация, Вы бы выставили его на улицу?
Что значит "ситуация произошла"? То, что муж не ищет работу, а сидит на Вашей шее - это разве "ситуация произошла"? Это его осознанный выбор.
Выход@нет
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Выход@нет »

 
Elfriede писал(а):
Выход@нет писал(а): Ответственность на родителей я перекладывать не собираюсь. Я что, денег у них прошу или квартиру разменять(не свою)???? Я всего лишь вижу в этом сокращение расходов, как вариант.Просила пустить нас пожить на год.
Не собираетесь , но перекладываете. Ваш муж уже большой мальчик, родители правильно не хотят съезжаться с вами.
Вы как себе представляете совместную жизнь? Два холодильника, разделить лицевой счет для оплаты коммуналки, дежурство по уборке мест общего пользования? То есть устроить им коммунальную квартиру? С вероятным долгом по коммуналке за вашу часть? Или один холодильник, совместная готовка, питание, общие расходы на бытовые нужды? То есть автоматом расходы Вашего мужа теперь будут покрываться еще и родителями? С какой тихой радости им, работающим пенсионерам, все это?

А как раньше люди жили в коммуналках? Коммуналку заплатить я в состоянии, уж поверьте, это не за съемную квартиру платить. Если Вы не считаете это выходом из ситуации на сегодняшний день, тогда подскажите, что мне делать, если сейчас у меня нет денег на аренду жилья и некуда пойти жить с ребенком??? Пойти жить в такую же коммуналку с таджиками?
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Как жить дальше?

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Здравствуйте девушка.
Выход@нет писал(а): По уши в долгах, двигаться не хочет, на вопросы "что мы будем делать?" отвечает "я буду думать",
Первое что нужно сделать-повесить *замок* на холодильник.Голодному лучше и быстрее будет думаться.Вы не обязаны его кормить.Одно дело если человек попал в беду и ему помощь и покормить его,и совсем другое посадить себе на иждивение взрослого дядю.
Выход@нет писал(а): Наверно, во мне не угасает надежда, что всё наладится...
С чего она ситуация сама наладиться?Ему хорошо,плохо вам.
Выход@нет писал(а): Я что, денег у них прошу или квартиру разменять(не свою)???? Я всего лишь вижу в этом сокращение расходов, как вариант.Просила пустить нас пожить на год.
Они имеют право НЕ хотеть вас там видеть.Нравиться это или нет,но примите как факт.
Выход@нет писал(а): Если бы с вашим ребенком произошла подобная ситуация, Вы бы выставили его на улицу?
Да и однозначно.Это уже не сын подросток-а взрослый дядя,друзья у него есть-и пусть идет к ним,если жить не где.Это уже у вас система,а не случайность.Если есть юридическое право находиться на жил.площади это уже другое дело,против закона не пойдешь.Зато быстрее умнеть будет ваш муж.
Выход@нет писал(а):Трезво смотря на ситуацию, понимаю, что попала в болото...., надо разводиться и уходить
Отсутствие денег у мужа,не является поводом для развода,что б знали.Вы его сами ОЧЕНЬ и разбаловали.
Выход@нет писал(а): Я не могу решиться встать и уйти, тем более подать на алименты, зная, что он и так весь в долгах
Все в долгах,полстраны,хоть работать научаться.
Выход@нет писал(а):Через год папа женился. У них есть родилась дочь. Сейчас они живут в 50 км. от меня тоже в трешке, которую отец получил в том числе и на меня по военному сертификату.Но никакой жилплощади я там не имею, я там только прописана и даже ни разу не была в этой квартире.
Девушка-там ваша часть и официальная и родная.Выбор есть у вас,а вот бороться за свои права вы не умеете совсем.А страдает в итоге ваша дочь.
Выход@нет писал(а):. Знаю, что сама виновата, беря эти несчастные кредиты, а что мне было делать? Я
Жить по средствам-вот что есть на то и жить.Экономии учит,скажу вам))
Выход@нет писал(а): Муж взял в кредит, т.к. жить было не на что. Своими декретными я выплачивала кредит в 500 т.р
Они не ваши были деньги!Деньги давались на ребенка,а вы взрослого мужСчину покрывали этими деньгами.Извините .
Я б сама не работала,если б за меня такие долги отдавали))(шутка)
Выход@нет писал(а): Моя ЗП 50т.р, платеж по моему кредиту 15т.р.,квартира-32т.р.
Я не поленилась посмотрела,сколько стоит комната в Москве(если верить интернету) около 20 т.Смысл переплачивать?*Красиво жить не запретишь*?
Выход@нет писал(а): Дело дошло до суда по кредитам.
Читайте в теме все про это есть,не поленитесь,это в ваших интересах
https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=47&t=21686
Выход@нет писал(а):Набрала кучу кредитов, содержу 3 человек, сама занимаю постоянно.
Вопрос к вам-за ЧЕМ?Вы за дочь отвечаете.
Выход@нет писал(а): Ребенка без отца оставлять не хочется и страшно мне остаться одной с ребенком и пойти некуда....
Взять сейчас *санитарный час-карантин* и успокоиться.За кредиты не расстреливают и не сажают в тюрьму.Будите решать по мере возможности.Свои кредиты решать-а не его!Это важно.
Выход@нет писал(а): Простите меня за мой сумбур....просто крик души. Я очень зла на мужа....
Понимаю и сочувствую.Но это не смертельно-это просто новый поворот в вашей жизни.Новый этап взросления.
Ссылку прочтите-там много для вас подсказок.Поправляйтесь- :give_rose:
Эльфа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 04 фев 2016, 07:37
Пол: женский

Re: Как жить дальше?

Сообщение Эльфа »

 
Выход@нет писал(а): Если бы с вашим ребенком произошла подобная ситуация, Вы бы выставили его на улицу?
Да, я бы не стала решать проблемы взрослого мужчины. И поверьте, такая позиция, гораздо быстрее заставит его взять ответственность за свою семью.
Выход@нет
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июл 2017, 23:22
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Выход@нет »

 
Здравствуйте, спасибо за комментарий! Согласна с Вами во многом, кроме того, что в квартире у меня есть своя офиц. часть. Её там нет. Я обращалась к юристам. Дело в том, что квартира была получена в новостройке и в приватизации необходимости не было. Отец является единственным собственником, не смотря на то, что по площади получал её на всех членов семьи. Бороться....как? Подать в суд на родного отца? Не думаю, что у меня поднялась бы рука сделать это, даже если бы я там могла на что-то претендавать. Да, аренда комнаты примерно 20т.р. И все кредиты я объединила в банке под меньший процент, где являюсь зарплатным клиентом, и выплачиваю по 24 тыс. в месяц.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Мейт »

 
Дорогая Автор!
Ваш ник определяет и ваше видение ситуации. А выход обязательно будет, если его искать не покладая рук. Жилье бывает разное, уверена, что ничего не мешает снять дешевле. Люди и из Орехово-Зуево на работу ездят, чтобы уложиться в бюджет. Новый кредит для выплат хозяйке - сейчас для Вас, как бутылка для алкоголика, доза для наркомана. По финансовой стратегии ещё помните, что единственные пути остаться на стороне закона: реструктурировать кредиты или применить к себе закон о банкротстве. Кредиты ваши в микрофинансовых организациях или банках? И подумайте вот, в чем виновата ваша дочь, неся бытовые тяготы при нормально зарабатывающей и работающей маме, при маме, которая в долгах, как в шелках и ещё большей, чем шелка депрессии?
А Вы ещё и об ипотеке мечтаете...
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Как жить дальше?

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Выход@нет писал(а): Согласна с Вами во многом, кроме того, что в квартире у меня есть своя офиц. часть. Её там нет. Я обращалась к юристам.
Значит идите к другим юристам-должно ,что то быть.Вы поймите одну вещь,я мама взрослых детей,и от того что я там сама хочу-пускать или не пускать,от меня не чего не зависит-имеют право по Закону наши дети(вы с мужем)-жить там где зарегистрированы. Не хотят пускать-забирайте по суду.Все родители знают и понимают -дети вырастут и приведут в дом жену-мужа.Где жить молодым?А получать метры все любят на детей.Вот для вас должна быть закрытая тема *съем жилья*.Вы что с мужем беспризорники?Или в государстве не живете?Там подарили-тут отдали-туда не хотите-там не пускаю ,причины находите с мужем.
За свой ДОМ бороться нужно-не хотите сами-значит за своего ребенка *землю грызите*.Ваша дочь где должна жить?Какая ипотека-вы о чем?У вас три квартиры-там часть,там часть и муж подарил.Не нужно быть *добренькими* за чужой счет-в данном случае-за счет вашей дочери.
Дедушка не хочет помощь внучке?Ладно вам,там свои *тараканы* у вас-но внучке-единственной?О какой порядочности вы милая вообще говорите.Простите грубо-пристроились все-и не хотят выходить из зоны комфорта-а вы мучаетесь.Правильно говорят-простота хуже воровства.
Выход@нет писал(а):Подать в суд на родного отца?
Да и еще раз да.На алименты подают на родного отца и не кто не задумывается-а это ДОМ,это важнее ем все деньги мира.И мужа есть своя часть в квартире-не решите мирно-все в суд.
Родителям и даются квадратные метры на ребенка-и особенно на мальчика с 9 лет ,если не ошибаюсь.Что за мода-снимать?!Раньше все жили под одной крышей и дружно жили заметьте.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Как жить дальше?

Сообщение Рассветная »

 
Выход@нет писал(а):Вопрос в том, как направить мужа на путь истинный и сохранить семью? По уши в долгах, двигаться не хочет, на вопросы "что мы будем делать?" отвечает "я буду думать", время идет, ситуация усугубляется. Наверно, во мне не угасает надежда, что всё наладится...
Автор, созависимость у Вас цветет пышным цветом. Вы смотрели рекомендованные статьи?
направить/заставить/сделать из него/спасти и т.п. - это о Вашей созависимости. А это значит, что Вы абсолютно безответственны по отношению к тем, о ком Вы должны заботиться (Вы сами и Ваша дочь), а чужую ответственность и чужие проблемы тянет на себе (муж). Вам нужно сделать разворот на 180 градусов. Понять, что в Ваших руках сейчас обустройство жизни своей и жизни дочери. И работать над этим. А захочет ли муж "направляться на пути истинный" - это его выбор р его свободная воля. Все созависимые легко забывают, что у другого человека тоже есть свободная воля, что заставить спастись - нельзя.
И, кстати, то, что Вы сами несете за мужа ответственность, полностью освобождает его от ответственности за себя: а зачем, если уже есть та, что будет решать все его проблемы?
И о жилье. Те же черты, смотрите: кто там и что должен мужу, Вы помните и учитываете, а свою официальную долю в трехкомнатной квартире просто обходите, как будто ее не существует. А между прочим, возможно,Вам от этого стоит отталкиваться.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»